悠然晴

生活，不是那么的如常所愿。

在别人的眼里，我是一个很优秀的人，很强的工作能力以及相应的领导的能力。很久之前，这确实我向往的目标。但是后来的时候，我甚至有些觉得违背了自己的初衷。

很多事情，不是想，就是可以完成的。

很多时候，我发现很多东西，都变味了。不是我最初来到这里的初衷了。我开始犹豫

接近半年的时间，我结束了我的初恋。

一直害怕的事情，一直害怕的伤害，终究还是发生了。我现在过得没有我想的那么潇洒。

刚开始的时候，我们在一起的时候，他对我很好，很黏我。粘到融化我心里的防御墙。我发脾气。他会哄我，我哭，他会比我难过。我摔倒，他会不顾一切来扶我。每天都会给我打电话，每天都会有短

最近，好忙。好累。刚刚在听--愿得一人心。

工作的人，我从来没有发现，压力可以这么揪心。我一直在坚持，一直在努力。有时候我发现，有些东西，我一个人的能力根本就没有能力承受。所以，不久前，有个人和我说，一个人的好辛苦的时候，我好想被感动。

去年的时候，我还没有想过爱情，或者说，是有想过的，只是

我有一种好想哭的冲动。我不想再想起来昨天晚上的那个梦。我在听一首歌，一首歌，名字叫做我把悲伤留给我自己。

这份工作我还在坚持，我以为自己可以做的很好，可是我不知道自己在为了什么，昨晚的那个梦把我吓醒了，然后继续睡觉的时候，恶梦又继续开始了，我梦见自己各种可悲的被嫌弃，被嘲讽，被质疑。----我被

本来，是想在很多熟人的网站发表一些文字，让他们知道我很好，我在进步。只是打了半天的字，都琢磨不出什么样的心情去和全世界说我很好。或者，我还不够成熟，不够大方---我还没有忘记生活带给我的伤痕。

我是一个坚强的女孩子。L说，我是一个内心强大的女孩子，只是我不知道我除了内心强大，还可以做得是什么。因

我在苦逼的想着~~接下来的这三十天的日子要怎么继续。。。。

今天是十号，是教师节，不过更重要的事情就是发工资，因为我努力了好久的工资终于要下来了，尼玛，晚上八点的时候发自才到账，我原以为，我是可以发个两千五左右的，因为要扣除两个月的五险一金，可是看到短信的时候，我的心都凉了一截子~~就只有一千七

我好久好久没有来过散文网，那时候还在学校的时候，我会将自己的好多事情挂在这里，让无数陌生人看，那些看客就是看看，不作任何评价，因为真的没有什么好说的。

看了看，在散文网里，最后的一篇文章是在去年的六月，转眼之间的时间，已经过去一年多的时间了，在这一年里，我经历了实习，经历了专升本的考试，经历了被

原来是这样的，我是连自己都不相信的。我不相信自己是可以的，不相信自己可以做好的，不相信自己的未来是阳光的，可是我到现在才知道原来我是这样的差劲的，我不敢相信我自己的，很不敢相信的。我觉得自己真的是不行的，这是为什么？

我一直以为自己是很自信的，可是到今天我才知道，自

天气晴好，只是想起了故友，聊起了曾经。曾经我们一起的时候的记忆，可是怎么说那只是曾今而已，再怎么说都已经成为过往，过往终不究。

时间不会为谁停留，从来不会。晴好的天气可以持续，我记得一切美好。我祝福我曾经的朋友，祝你们幸福，经历一些美好的事情。我会记得你们，永远的祝

有时候好像一切就真的那样的赶不上变化的。所以我纠结与计划是不是真的有意义。

有时候，我会纠结于小事情。摘不到安心的理由，我不知道对或者不对，不知道究竟概要怎样的去面对这一切。该怎样的解决。我不知道生活的意义是不是真的就应该此番的纠结才会显得那样有意义。