渡月清文，的空间

文/渡月清文

你是无意穿堂风，偏偏孤倨因山洪

转眼间 我已从稚嫩的孩子长成亭亭如立的少女。记得第一次写文章还是初一当时懵懵懂懂对文学的热爱。

那时我整个人性格安静少语。只是一个成绩很靠后的不起眼的女生。我从小接触新的事物和人。小的时候就经常遇到一些非常有趣的人，他们是一群90后，大学生。那时对于在一个农村小镇，远离城市的喧嚣对大城市充满希望的我来说简直就是一道光领着我走。那时的我很开心，每天和他们聊着，让我知道一些“时尚”的事。我无比开心。作为一个标准00后的我，并不像同龄人稚嫩，爱玩。反而我多了一份成熟和稳重。这大概也是我最悲哀的事吧，我到现在都无法和00后年轻小姑娘混，反而和95后或90聊得来。因为大家的成长和变迁然而我身边这样的人越来越少。很是悲哀，不过我的性格成就了我。我并不是一个需要人陪不可的撒娇女孩。

我喜欢一个人的独处时光，是那么闲适惬意，自由自在。内心好像在大草原上奔跑，哈哈。我的记忆一直停留在那个夏天那些“大学生”们。儿时其实我是很崇拜他们，甚至有一点喜欢。每次见他们，我都极其注意自己的打扮。我把家里大厨整个翻了个遍。然而我也没什么特别高档的。都是些人家穿不要的或是年数已久的衣服。但我还是一件件试。这样搭配是不是好，那样搭配也很好。这件衣服配这个裙子很可爱。这件裙子有点成熟。挑来挑去我又紧张又激动。其实到最后我配的也不好。那时不懂什么是喜欢和爱只是很可爱。

现在我已经成年，这之间经历了太多事。我不得不写下来纪念一下。其实我很感谢陪伴我的很多朋友。还记得我刚工作的时候每天学习到12点，有一次学习到1点多。夜班下班的同事都回来了。我和对床的校友还在背书。后来第二天去公司就吐了胃酸。那时候从来没有想过放弃只有努力。我的同学他们的父母每天早中晚都会来一个电话。而我没有，显得很辛酸。在公司培训的日子我很努力，因为每天知识量太多，基础不好。我没法上课全都记下来，但我不是刻意不听讲。所以每天回去学习。我去了一个很优秀知名的公司，是很多人的梦想。但我在那儿一点都不起眼，所以我加倍努力。记得第二天被老师提问，我后面很多答不上来。记得我说的很慢，我看着黑板上的灯，远处传来同学小声的提醒。我眼睛看上面是因为我努力回忆知识。可老师认定我作弊，以为我两眼往上洗耳恭听同学的答案。显然我被熊了。

我很难受。我发誓我要更加努力。在那人才济济的地方我只有加倍努力才有可能留下来。我非常想念我的父母，但我并没有拨通电话。其实我有点生气为什么不给我来电。我的舍友就是我的同学，她的妈妈很爱她，每天晚上通视频。“今天咋样，有没有吃饱，压力大吗，考了多少分，晚饭吃的什么，睡觉冷不冷，被子要盖好啊，不要给自己压力你尽量就好，妈妈以你为荣”。然而我没有，只有默默努力。过了一个多月我的父亲给我来了一个电话，只是简单的问候。我电话里只说“嗯，哦”这两个字。他说怕我压力太大，没有给我打电话打扰我。

后来在很长的日子里，我们几乎也没有联系。时长他们觉得可能太久没我的消息，我母亲给我发信息，一句问候，我回了代表我还活着。他们知道就好了。那时候我很麻木，对他们的感觉越来越冷漠。偶尔也会躲在小角落哭。偶尔我升职或者工作被夸奖我会给爸爸发信息告诉他，我想让他开心，我也想得到夸奖。但他似乎并不在乎，简单的勉励。无论我多努力，他总是很平淡。

我很感谢那段时间一直陪伴我的朋友，谢谢你让我倾诉，尽管你不会安慰我也烦我。但你还是听我说话。我想问大家遇到困难的时候第一时间想起的人是谁？我绝对不会是父母，从来不会在我脑海出现。是那个帮助我的朋友。谢谢你陪伴我走过那么久。我是一个怪胎，不会被喜欢。

说了这么多，我要表明一下我的态度。我不是自暴自弃的人，我也不需要撒娇懦弱。我很坚强，如果没有帮助我只会默默前行。爱只是能伤心，并不能让我堕落。如果不被欢喜，我无畏只愿努力前行。