幼儿教育重要性

发布时间:2017-06-12 09:25 阅读量:4 日记本:《我的笔记》

有关专家通过调查研究发现,从幼儿期开端到小学阶段是孩子特性形成和矫正的关键时期。假如在这个阶段,家长可以对孩子停止正确的引导和教育,孩子的特性以及行为习惯方面,就会进入一种良性的循环。反之,假如错过了这个“最有效教育期”,即使付出十倍的努力,也极有能够是无效的。

在此,母亲们最容易犯的一个错误就是,经常以为“孩子还小,没关系,长大了就好了。”一位母亲,就曾在自己的日记中后悔地写到:

孩子小的时候,就十分不爱学习,教他数数都不愿意学。对此,我也没在意,心想,这些知识很复杂,孩子大了自然就懂了。

孩子上小学的时候,十分贪玩,作业只有在我的严格监视下才能完成。我心想,等孩子长大了,自制力提高了,懂得学习的重要性了,自然就可以将注意力集中在学习方面。

可是,后来的事实证明,我的所有的想法都是错误的。孩子小学毕业进入中学后,本就不爱学习的他对学习更是提不起一点兴趣,上课睡觉、逃学,成了粗茶淡饭。我急了,骂也骂了、打也打了,我甚至把孩子关在房间内令其闭门思过……可孩子依然我行我素。

在上文中,假如在刚刚发现孩子不爱学习的同时,妈妈就可以增强对孩子的引导和教育,采用多种办法去引发孩子的学习兴趣,也许,事情就不至于开展到难以收拾的境地。

教育孩子,除了注重办法,还必须及时。幼儿园教员和小学教员,都有这样一个共识:此时的孩子,往往会更多地顺从家长和教员的意愿,只要办法妥当,就没有一个孩子是教育不好的。这,也恰恰说明了,孩子在13岁之前可塑性是极强的。

研究表明,孩子90%以上的素质,是由妈妈决议的!在此结论之上,我们不妨加上这样一个教育期限——13岁。也就是说,母亲在孩子13岁以前的有效教育、优良教育,必将改动孩子的一生!

注:

1.在我国,心理学者将儿童心理开展年龄阶段划分为六个时期:(1)乳儿期——从出生到1周岁;(2)婴儿期——1~3岁;(3)幼儿期——36、7岁;(4)儿童期——6、7~11、12岁;(5)少年期——11、12~14、15岁;(6)青年终期——14、15~17、18岁。

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2.青春期目前在各国并没有一致的年龄范围,一般指13、14岁~17、18岁这个阶段,相当于教育学上的中学阶段,以身体的急速生长为特征。

妈妈是最好的教师,妈妈是最好的榜样

曾读过这样一个令人肝肠寸断的故事:

某犯人在临刑前,对他的妈妈提出了这样一个恳求:我想最后吮一下奶,可以吗?母亲含泪容许了,看到爱子行将被砍头,即使面对成百上千人,她还有什么尴尬的呢?于是,悲剧发作了——他,居然咬下了妈*19*奶头!母亲立时因剧痛昏死过来……

在临刑时,儿子只留下一句话,他说,他不是称职的儿子,但他的妈妈也不是个称职的妈妈!

与以上故事截然相反,在许多名人访谈类节目或成功人士的回想录中,我们都不难发现这样一些语意相同的话语:“妈妈曾经对我说过……”、“妈妈曾经这样教育我……”、“我从母亲的身上看到了自己……”、“她是世界上最好的母亲……”

是的,关于行刑犯来说,假设在他小的时候,母亲能给予他及时的引导和教育、恰当的爱护和提醒,那么,他也许就不会有明天的下场;

而关于那些事业有成、人生有成的人来说,假如没有母亲的谆谆教导、以身作责,他们也定然难以铸就自己昔日的辉煌。

反观孩子们的两种人生,我们不难总结出这样一个牢不可破的真理:同样是孩子的母亲,但不同的母亲却可以铸就孩子不同的人生!

国外的某研究机构,历经数年通过对千百万孩子的生长历程停止问卷调查,也得出了一个与此相同的惊人结论:孩子90%以上的素质,是由妈妈决议的!

通俗来讲,也就是说,一团体从小到大,只要他(她)的母亲伴随着他(她)的生长,母亲的一切,包括母亲的形象、母亲的做人原则、母亲的思想……都会在不知不觉中始终影响着她的孩子!

拿破仑有一次在与贡庞夫人交谈时问道:“传统的教育体制似乎一无是处,为了使人们受到良好的教育,我们短少的是什么呢?”

“母亲。”贡庞夫人答复说。

她的答复深深地感动了拿破仑。“不错!”他说,“母亲的品格决议着孩子的未来。一个家庭,哪怕穷得一贫如洗,只要有一个仁慈、节省、悲观和整洁的女人在料理,这样的家庭仍是心灵的圣堂与高兴力气的源泉。”

每团体都是由孩童时代走入成人世界的,也许我们历来没有仔细思考过母亲在孩子的一生中终究扮演着怎样的一种角色,但有这样一点却是我们不能否认的:母亲的形象,至始至终影响着每一团体的人生——

母亲尊老爱幼,孩子自然就会上行下效;

母亲节省有度,孩子自然就会回绝奢华;

母亲彬彬有礼,孩子自然就会谦逊不傲;

母亲刚强,孩子自然在苦难面前就不会勇敢;

母亲仁慈,孩子自然就会拥有一颗悲天悯人的心灵;

母亲修养有度、品质高洁,孩子自然会成为人中之龙、人中之凤!

教育孩子,一定要考究办法

每位母亲都希望自己的孩子成才,都尽其所能地教育自己的孩子,但是为什么有的孩子能鹤立鸡群,而有的孩子却十分平凡?同样是孩子,差异为什么如此之大?

其实,造成差异的原因很复杂——是否采用正确的教育办法!

美国著名心理学家、教育家基诺特,曾把父母不宜对孩子讲的语言归为十大类:

1.不要威胁,如“我再也不想带你了,你给我滚开吧!”

2.不要哀求,如“我的小祖宗,我求求你,好不好?”

3.不要抱怨,如“你这不争气的孩子,真叫人伤心透了!”

4.不要许愿,如“假设你考了100分,我就……”

5.不要挖苦,如“你可真了不起,无能出这种事儿!”

6.不要恶语,如“你这个大笨蛋!”

7.不要责备,如“你总是做错事,真是太糟糕了!”

8.不要侮辱,如“你真是个没用的废物!”

9.不要压抑,如“闭嘴,不许再说话!”

10.不要强迫,如“我说不行,就是不行!”

对照以上十类错误的教育语言,你是否也在其中看到了自己的身影呢?

千万不要觉得这只是一句话的问题,当这种语言成为你的一种固有教育手段时,更大的错误、甚至是极难挽回的错误往往就会发作了。

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例如,做家长的经常能在自己的孩子身上发现这样或那样的缺陷,但他们却最容易无视这样一个问题:孩子的这个缺陷是怎么形成的呢?要知道,凡事有因必有果——

有的家长抱怨孩子胆子太小。那么请你回想:孩子小的时候,你是否曾用大老虎、大猫等威胁性事物来恫吓他,以便制止他的不听话行为呢?

有的家长抱怨孩子缺乏自信心,自卑心理严重。那么请你回想:当孩子刚学会做事,但做得不够好时,你是否曾经用“笨蛋”、“木头”等话语讥讽他呢?

有的家长抱怨孩子不喜欢和自己沟通,甚至总是喜欢隐瞒事情真相。那么请你回想:在孩子犯错误的时候,你是否曾十分习习用打骂等强硬的办法去管束他呢?

……

由以上几点,我们不好看出,孩子任何一种特性与习惯的形成,都有其内在的本源所在。家长一句不经意的言语或一次无意识的举动,都极有能够给孩子的未来带来太多或好或坏的影响。

也许,有的家长会说了:“教育孩子要考究办法,这个我是知道的。可当孩子犯了错误的时候,既不能打骂,也不能挖苦挖苦,更不能态度强硬,那难道要随孩子的便不成?有效而迷信的教育办法终究是什么样的呢?”

确实,在教育孩子的进程中,我们需要知道一些避讳的语言或行为。可仅仅知道了这些,还是远远不够的。因为当孩子犯了错误、当孩子呈现不良的特性倾向、当孩子不听话时,任其自然是一种最最错误的办法。

教育孩子,既需要母亲和孩子密切无间,又需要母亲和孩子的错误思想、错误行为斗智斗勇。作为母亲,作为和孩子最为密切的人,以下几种教育孩子的良方,就是你必须首先知道的。

◆缄默

当孩子犯了严重的错误,并坚持为自己的行为停止狡赖时,妈妈该怎么办呢?

也许,有的妈妈会不分青红皂白,对孩子先停止一大通的批判教育;也许有的妈妈会先问清原委,再停止批判教育。可最佳的办法是什么呢?经历通知我们,当孩子为自己的错误行为停止辩解时,最有效的教育办法就是——缄默。

一位妈妈曾经这样写道:

元元5岁的时候,一次,由于顽皮,他居然用剪刀把我刚刚买来的一件羊毛衫剪失掉处是洞。我愤慨至极,可又想到不能以打骂的方式教育孩子,于是只得忍下怒气,转身不再理他,暗自思索着惩罚的办法。

元元见我十分愤慨却并没有说他,更是觉得不安,跟在我的前面解释:“妈妈,我没有想把它弄坏……”在后来的十几分钟内,他一直围着我转,寻找着和我搭话的时机。对此,我依然缄默以对。

没过一会,他便在我身边嘤嘤地哭了,一边哭一边说着:“妈妈,我错了,我再也不敢了!”见孩子已经真正意识到自己的错误,我知道,教育的最佳时间到了。于是,我把元元拉到怀里,通知他错误的严重性……

从此以后,元元不仅没有再犯相同的错误,和我的关系也越来越密切起来。

孩子犯了错误时,他的内心是忐忑不安的,他的辩解更是一种心虚的表现。妈*19*适当缄默,不仅可以给予孩子足够的反思时间,更是对孩子这种错误行为的一种变相惩罚。

◆ 与孩子“约法三章”

很多母亲都会抱怨自己的孩子不听话,行为得不到约束,但说到如何对孩子的行为停止约束时,她们心中又觉得很茫然,没有一个详细的办法和措施。在这里,我们给您一个最有效,且最实用的建议——与孩子“约法三章”。

下面这位母亲的成功经历就十分值得我们借鉴:

女儿虽然刚上四年级,但我觉得她越来越不听话了。你叫她看书,她偏要看电视,你叫她写作业,她偏要等一会儿,惹得我经常怒不可遏。可强逼终不是办法,看着女儿委屈的脸、不乐意的模样,我也很苦恼。

有一天,我趁孩子快乐时说:“我们来约法三章,你先提几条要求我做到的规章制度,只要合理,我保证做到,好不好?”孩子快乐极了,她早就对我提过一些要求,希望我能给她自由。于是,双方协商,约法三章如下:

我对孩子的要求是:

1.每天回家必须抓紧时间仔细完成家庭作业,不许拖拉;

2.每天晚上要自觉学习达一小时以上,写日记或弹琴、练书法、读书等;

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3.不许好吃、贪吃(注意锤炼身体),凡事要讲道理,不能使小性子。

孩子对我的要求是:

1.进××(孩子名)的房间要先敲门,失掉允许才可以进;

2.不许强迫××做不喜欢做的事,更不许发火;

3.完成每天的义务后,可以自由活动,不许阻止。

约法三章后,她果真照章执行起来。一段时间下来,孩子果真自觉了,我也不用再和她大废口舌了。

我们常说的约法三章,就是行为学家提出的“行为契约”,即约定和承诺。有效的行为契约可以引发孩子良好的行为,促使孩子改动不良行为。成功的约法三章能给孩子的行为提供一个外在协助的力气,使孩子逐步走向自我控制。

值得提醒的是,妈妈在与孩子“约法三章”后,一定要严格按照制度约束自己的行为,给孩子作出好榜样。否则,已定的规则很能够就会对孩子失去效力。

◆尊重孩子的本性

孔融让梨的故事,千百年来,久传不息,成为人们教育子女的常用事例。生活中,许多母亲在分给孩子东西的时候,也会不失时机地用这种办法考验孩子、教育孩子。但简直所有的母亲都会遇到同样一种情形:孩子们都争着要大的。

美国一位心理学家曾对全美50位成功人士和50位有立功记载的人作了一次专项调查,后果其中有两位都谈到了母亲分苹果的故事。

一位正在监狱服刑的犯人说:

小时候,有一天妈妈拿来红红绿绿、大小不同的苹果,放在桌上,问我和弟弟想要哪一个,我刚想说要其中又红又大的那个时,弟弟就抢先说出了我的想法。妈妈听后瞪了他一眼,责备他说:“好孩子要学会把好的东西让给别人,不能总想着自己。”于是,我心血来潮,改口说:“妈妈,把大的给弟弟,小的留给我。”妈妈听后,十分快乐,在我的脸上亲了一下,并把大苹果奖励给我。我失掉了我想要的东西,从此,我学会了说谎。

一位白宫的著名人士说:

一次,妈妈买回几个苹果,我们争着要大的,妈妈把那个最大的苹果举在手中说:“孩子们,我们来一场竞赛,谁做的最好,谁就有权失掉它。”于是,妈妈把草坪分红三块,让我们修剪。后果我修得最快最好,妈妈把最大的苹果给了我。从此,我就懂得了一个道理:要想失掉最好的,就必须努力争第一。

孩子想失掉最好的,那是孩子的天性,天性无对错。而当我们的教育违背了人的天性,就是一种大大的错误,毕竟在现实生活中像孔融那样的神童太少。作为母亲,我们要尊重孩子的天性,充沛应用孩子的需要,正确引导,让他们懂得公道、懂得索取与付出的关系,帮助他们生长。

◆纠正问题要及时

一棵参天大树,长了一个小枝杈,你想掰掉十分容易,可是当它长成一个粗大的枝叶,再想掰掉它就很困难。

同理,当孩子的某个小缺点第一次呈现时,就应及时把它扼杀在萌芽之中。假如你没有纠正,等到它已形成一种习惯再去纠正,往往会事倍而功半。

◆允许孩子犯某些错

孩子的错误可分两种,一种是必须立刻纠正与引导的,如打人、骂人、乱丢渣滓、欺负强大等等,这种错误一旦听任,以后就将难以“收拾”;另一种是应该允许孩子犯的错误,应让孩子在尝试和实践中自行纠正。

例如,当4、5岁的孩子还常常要成人喂饭,跟他讲道理、鼓舞、表扬等等很多办法都用尽后还没效果时,我们可采取不喂饭,让其知道饿肚子的感受。孩子肚子饿了,自然会找东西吃。又如,孩子在第一次做家务的时候,不小心打烂了碗碟。这样的错误,在孩子屡次实践后自然会不再发作。

孩子犯错误的进程是不断矫正错误、取得正确看法的进程,假设不给孩子时机,而是一味地帮他或严声怒骂地制止,非但剥夺了孩子寻求正确办法的乐趣,也会使孩子变成懒于入手、不敢尝试、习惯依赖的人。

◆做孩子最好的榜样

某母亲带着她两个兴高采烈的孩子离开剧院的售票处。“我要买3张票,1张大人票,2张儿童票。”她对售票人员说道。

“女士,6岁以上的孩子要半票,6岁以下的孩子可以收费入场。”

“那就买2张票,我最大的孩子明天刚好6岁,另一个还不满4岁。”

售票员将戏票递给她,突然笑着说道:“其实,你假如不说,我基本看不出你的孩子已经超越6岁。”

“可是,我的孩子们知道。”这位母亲正色说。

孩子的年龄越小,榜样的感染力就越大。孩子出生以后,其最初的行为习惯简直都是从模拟家长而来的。因此,母亲要特别重视榜样对孩子的宏大影响作用,时时处处给孩子树立好榜样。

例如,要求孩子好好学习,做一名好学生,妈妈就首先要在本职岗位上兢兢业业,做出一番成果来;要求孩子和同学团结友爱、相互帮助,妈妈自己就首先要与邻里自相残杀、友好往来。

由以上几点,我们不难总结出这样一个道理:想要教育出好孩子,就必需要有好办法!所有“望子成龙、望女成凤”的母亲只有选择正确的教育办法,才能把自己的孩子培育成栋梁之才!

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