家庭教育中如何处理孩子的隐私

发布时间:2016-11-01 21:49 | 日记本:《心理》

家庭教育中如何处理孩子的隐私

家庭教育:才智VS素质

不同的家庭有不同的家庭教育,国内的父母普遍注重孩子的才智教育,每年暑期班就可见一斑;国外的父母,少了幼儿园的全力扶助,对于孩子的基本素质培养更加注重,并通过言传身教灌输给子女。

价值观:智能VS体能

认识多少个字、会背多少首唐诗、会弹多少首曲子,始终是大多数国内父母关注和当作谈资的东西。有些父母也表示孩子的快乐是最重要的,不过执行起来却往往身不由己;国外父母则更多地注重孩子的体能发展,他们认为,孩子在小时候除了快乐之外,也是发展体能的好时机,为以后应付更繁重的担子打好基础。

保姆、爷爷奶奶带孩子

很多中国父母以为孩子只要有人看着,没有生命危险就好。其实从出生开始,孩子就需要和别人交流,尤其是和父母交流。我们很多家庭的孩子,是在没有关注的环境下长大的,缺乏爱的安全感,终生追求那童年时期失去却永远追不回的爱。

孩子成炫耀比较对象

中国人一方面爱面子,一方面想鼓励孩子上进。常常说,你看人家孩子多用功,成绩多好,人家又得了什么奖。这种比较最要不得。况且常常是当着很多人的面说。你每一次把孩子和别人比,只会带给他多一分的不满和痛苦。

漠视孩子的隐私和权利

父母进入子女房间应该先敲门,移动或用孩子的东西应该得到允许,任何牵涉到子女的决定应该先和子女商量。应该尊重孩子的所有权利,把他当一个成人来尊重。这个尊重是从出生换尿片开始的。换尿片前,先和颜悦色地告诉他要换尿片了,请他忍耐一下。不被尊重的人以后也不知道尊重别人。

按自己的标准塑造孩子

很多父母把自己一生的希望寄托在孩子身上,一直逼孩子往自己以为正确的路上走。即使孩子不适合,或者不喜欢。在这种压力下,家庭变得不快乐,亲子的愉快时光成了斗争大会。牺牲了和谐的亲子关系,让孩子追求一些莫名其妙、不见得正确的父母的理想。

认为越用功越好

很多父母以为学校的成绩代表一切。目标定清楚了,父母剩下的工作,就是用一切威逼利诱、苦苦哀求,来达到这个目标。其实学校的成绩并不代表一切,反而是全面的能力(活力、毅力、性格等),才是影响他们一生的重要因素。

认为早起很好,睡觉懒惰

成长中孩子需要充分的睡眠。很多孩子6点就起床,每天睡眠不足8小时,全国还在推广早起才健康的错误观念。睡不足会影响发育,脑力会减退。因此我们的孩子需要充分的睡眠。

父母的爱成理由

很多父母常对子女说的一句话:我们这样做,也是因为爱你,为你好啊!想用这句话堵住子女的反驳。

初中生家长:请别把孩子的隐私当谈资

“我真的很想和我的父母成为朋友,但是他们总把我的心事和秘密当作笑料。”这是许多孩子的心声。很多父母也希望孩子与自己无所不谈,却不懂得替孩子保守秘密,甚至还居高临下地认为孩子的秘密很可笑,常常把它当作笑话讲给别人听。

所谓“隐私”,就是隐秘起来不想让别人知道的私事。人人都有属于自己的隐私。随着孩子渐渐长大,他们的自我意识也会慢慢增强。家长应该理解并照顾到孩子自尊的需求。如果你不懂得尊重孩子的隐私,处理不当的话,很容易使彼此产生隔阂。

其实,家长可以想象一下,如果你最好的朋友把你最隐秘的事情告诉了别人,你的感觉会怎样?孩子也是一样,他告诉家长他的秘密,是因为他信任家长,但若家长不把孩子的秘密当回事,轻易就告诉其他人,很可能就会失去孩子的信任。

毫无疑问,保护孩子的隐秘世界是对孩子的尊重,家长也会因此赢得孩子的敬重和爱戴。那么,家长应该如何对待孩子的隐私和秘密呢?

把孩子当朋友,和孩子谈心

可以告诉孩子你每天经历的事,也可以问孩子一天经历的事。如果孩子告诉你,他自己做了什么不该做的事情时,不要生气,不要训斥孩子,多听少讲。当他认为和你的聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。刚开始时,如果孩子有点不敢讲,家长最好先对他保证不生气。

理解沟通,尊重孩子的隐私

随着年龄的增长和独立人格的形成,孩子的保密意识也会越来越强。家长若在未经孩子允许的情况下将孩子的秘密泄露出去,孩子的内心就会受到伤害。这时家长可以主动地与孩子交谈,达到与孩子情感上的沟通,建立家庭中平等、民主、理解、宽松的行为模式,使孩子感到自己和家长之间不仅仅是血缘上的亲子关系,更是生活中可以信赖的朋友。

一位妈妈写了一篇博文《儿子的ipod》。写完以后,她念给儿子听,儿子听了很高兴,因为写的正是真实的他。一个星期以后,这位妈妈又写了一篇《儿子的理想》,并念给儿子听。儿子听了以后,很郑重地说:“妈妈,以后如果你要写我的话,请先得到我的同意,因为那涉及我的隐私和秘密,有些事情我不愿意让大家都知道。”

这位妈妈听了儿子的话以后,立刻向儿子道歉:“对不起,儿子。妈妈没有得到你的同意,就发了那篇博文,以后我一定注意,先征求你的意见。除此之外,你还有别的要求吗?”儿子说:“请你不要把我们的照片发到博客上,也不要公开咱们家的地址。”此时,这位妈妈意识到,儿子真的长大了。

有的放矢,引导孩子健康成长

尽管孩子的自主意识增强,但正确的人生观尚未形成,是非观念不强,缺乏自我克制的能力,正值心理成长的不稳定期,所以在处理诸如学业、感情、人际关系、生活等许多方面的问题时,还把握不好尺度。因而家长在细心观察孩子的思想动向、掌握孩子内心秘密的同时,要根据其性格、爱好等有针对性地采取措施,培养孩子分辨是非的能力。

当然,家长还要允许孩子对自己的秘密有所保留。内心的秘密是每个正常人都有的,从这个意义上讲,尊重孩子的隐私,就是尊重孩子的人格。

值得提醒的是,在家长的心里孩子可能永远长不大,但是孩子更愿意家长把自己当作大人来对待。所以,家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题,而不再是完全的家长作风了。

在家庭教育中如何化解父母与子女的矛盾?

许多家长都从内心里发出同样的感叹:现在的孩子越来越难管教了!可是“难管”单纯是孩子的问题吗?“难管”有孩子的问题,更多的是家长的问题,如果我们做家长的调整心态、从心灵的深处关爱孩子,那么每一个孩子都不再难管了。当父母的其实很难,当一个受孩子认可的父母更难。

请问:我们了解自己的孩子了没有?知道他(她)现在脑子里现在在想什么?最需要的是什么?准备干什么?准备去哪里?……等等。林林总总,这些要了解清楚,才能对症下药的。

不要老找自己的客观原因,我们没空,没时间管他(她)之类的话。研究孩子就如我们做数学思考题一样,怎么才能以最直接简单的方法解出来,这就要靠平常的积累了。所以这就是当一个好父母最难的地方。

学会与他们交朋友,把他们当成同龄人一样,并时不时请教他(她),你正好碰到难题,让他(她)想着方法帮你解决,让他(她)站在你们的角度上来考虑问题,这叫换位思考。等他(她)明白了父母其实当得也真累,他(她)也学会了理解天下父母心了。

并不是我们的孩子不好,小孩肯定要长大的,我们也要学会“长大”,无论是自己的思维方式,还是教育方法,都要不断地改变。这样才能让我们的孩子不断地健康成长。

有些孩子经常与家长发生冲突,有的甚至到了一触即发,一说就毛的程度。那么,为什么家长会与孩子发生冲突?究竟是为了什么而发生冲突的呢?许多家长与孩子发生了冲突之后,是否反思过引发冲突的原因?面对这一棘手问题我们又该如何来解决?近几年来,笔者通过对家庭教育的浅思考,归纳了以下几种主要因素:

一、关于孩子的学习成绩问题

现在许多孩子的学习成绩令家长担忧:不说望子成龙,望女成凤,最起码要能考上大学,将来找个工作养活自己吧。可孩子的成绩偏偏不如意,不是门门不及格,就是好几门开红灯。而孩子自己似乎对此一点都不着急,该玩的照样玩。有的孩子迷上了电脑,一发不可收拾,成绩一落千丈。

1。家长的唠叨给学习过程中的孩子造成伤害

家长一开口,孩子就是抗议:“天天唠叨!”“烦死了!”“你们还有完没完?”,一副不耐烦的样子。但是家长又不能不督促,不能放弃不管。可我们做家长的考虑过孩子的感受吗?

有位朋友的儿子,马上面临高考,有一次我们约好了一起再给孩子鼓鼓劲。结果当着我和他父母的面,这位学生说:“阿姨,你不知道那个40多岁处于更年期的女人有多么难缠,成天叨叨个没完没了、天昏地暗,真是让人寝食不安啊!没有好心情,哪能取得好成绩呢?”

其实学生的学习成绩不好,他自己肯定很着急,大家都知道成绩关系着自己的前途,但因为没有解决的办法,急又有何用呢?有些学生因为失败的次数多了,都已经麻木了,有些干脆破罐子破摔,听天由命了。还有的学生由于自制力太差,虽然想学好,但管不住自己,最后自己放纵自己,任其放任自流。有些家长不了解孩子的病症,成天瞎叨叨,又不能帮助孩子解决问题,时间长了,学习好像成了家长的事情,孩子们都成了为家长学习的工具,缺乏真正学习的动力。此时如果家长的方法不当,双方就容易引起冲突,家长若再不能冷静一些,矛盾就容易激化。

解决问题的方法:每位家长都希望自己的孩子好好学习,少犯错误,可是家长们没有意识到,当他们把这种迫切的心情转化为唠叨后,往往会取得意想不到的结果。这是为什么呢?原因很简单,家长终日不停地唠叨,会使孩子认为自己没有得到应有的尊重,进而出现叛逆心理或者养成懒惰习惯。此后,当他们再次面对家长的唠叨时,要么不以为然,要么开口顶撞。

在这种情况下,非但起不到帮助孩子提高学习能力的作用,反而打击了孩子学习的积极性。更重要的是,在大人的说教下,孩子们的自尊心也会受到极大的伤害,并因此出现自卑心理。那么,家长应该怎样做才能避免孩子受到伤害呢?才能化解与孩子间的冲突呢?

首先,孩子犯错时,父母应该以不同的方式进行说教。家长切忌不断重复同一件事情。要知道:孩子们虽然年龄还小,但他们也拥有分辨是非的能力;虽然他们会因为事先没有意识到而犯错误,但是他们会在家长的提示下认真反思,也会把经验教训铭记于心,家长们的唠叨只能使孩子产生严重的自卑或逆反心理。

其次,家长在责备孩子的时候,要以稍显低沉的语调进行。如果家长采用平常的语调,孩子可能会很不在意,依然我行我素;如果加重语气,又会使孩子受到打击,在幼小的心灵里留下不可磨灭的创伤。

再次,家长要学会适当的保持沉默。尤其是正处于叛逆期的孩子,在听惯了父母的斥责之后,便有了抵抗性,即便是自己做错事,他们也不会在意父母的说辞,而总是抱着左耳进右耳出的态度。在此种尴尬的局面下,父母的沉默要远胜于语言。

最后,家长要帮助孩子分析问题。许多孩子在犯了错误后,总是不知道自己究竟错在哪里。这时候,家长就应该明确指出孩子的错误之处,同时要采用强调性的语言,而且其话语也不宜过多。家长要切忌:在批评孩子的时候,最好是只对孩子当前所犯的错误进行说教,切不可语气过重,更不要翻旧账,历数孩子以往所有的错误。

二、家长对孩子不够尊重。

没有注意维护孩子的自尊,没有把孩子当作一个独立的个体、具有独立人格的人来看待。家长们一般总认为孩子就是孩子,就要按照家长的要求去做,不懂得孩子大了,他有他的思想,有他的意愿。你要求他做事情之前,你要好好和他商量,听听他的想法。除非在紧急情况下,你可以命令他,但事后也要做出解释。只有他在思想上认同你的观点和要求,他才会努力去做。

有些家长在平时说话中,或在外人面前评价孩子时,常常不给孩子留面子,有意无意之间伤了孩子的自尊心。例如,有一个学生很懂礼貌,在家里对父母可能比较随便,但见到外人总是那么彬彬有礼。但他妈妈却对老师说:“老师,他那是假面具,这个孩子很虚伪,你别相信他。”每一个人都很在意他在别人心目中的形象,都希望给别人留下一个好印象。如果一个母亲这样评价她的孩子,你想孩子会怎样看待他的母亲?老师很郑重地告诉这位家长:“孩子需要假面具,他需要在外人面前维护他自己的形象和自尊,他希望别人能看得起他。如果这仅仅是假面具的话,我们希望这种假面具戴得时间越长越好,时间长了就成真面具了。”后来经过较长时间的接触,老师发现这个孩子有很多优点。有一次老师和他在一起深谈,尽管在提到他妈妈时,他有许多抱怨,鼻涕一把泪一把,说明母子之间积怨太深,但他还是表示,为人子,要孝顺。可见孩子还是很懂道理的。

三、孩子犯了错误,家长在教育时处理问题的方法不当

作为孩子的监护人和抚养者,一般家长总是占据矛盾的主导地位。首先,孩子的不当行为与家长的长期教育有关,“子不教,父之过”嘛,所以孩子表现不好,家长要承担一定的责任。其次,当问题已经出现时,家长一定要冷静,要避免矛盾的激化。很多家长在与孩子发生矛盾时,不是想办法解决矛盾,而是动不动就喊:“我养你到18岁,到时候你就从这个家门滚出去,再也不要回来!”其实这是不负责任的表现,实际上到时候你能不管吗?矛盾出现了,家长要学会善于化解矛盾。只要家长理智一些,讲道理,孩子一般也是讲道理的。因为他要靠你养他,他只能跟你讲道理化解矛盾的方法很多,主要是自己给自己找台阶下,先缓和一下紧张的气氛。有一次,老师在课堂上发现一个学生没有认真听讲,老师就随口提一个问题请她回答。她没有听,当然不会,认为老师是刁难她。老师很严肃地向她走去,她紧张而敌对地看着老师,全班几十双眼睛盯着他俩。老师走到她跟前,非常严厉地看了看她,然后和颜悦色地说:“我再讲一遍,你愿意听吗?”她扑哧一声笑了,教室里的气氛一下子就缓和下来了。然后老师很快返回讲台重新又讲一遍,再问她会了吗?她点点头露出满意的笑容。

当气氛缓和以后,双方就可以坐下来讲道理,并相互提出各自的条件和要求,直至最后达成一致协议。孩子都会犯错误,但批评狠了,他接受不了,就容易使矛盾激化。其实,以后我们在解决与孩子的冲突时,不妨也采用一下这种讲道理、提要求、签口头或书面协议的方式,应当会取得积极的效果。通常只要矛盾不激化,家长就掌握着主动权。矛盾一旦激化,家长就处于被动地位。实际上出了问题,家长若不能妥善处理,使矛盾激化,说明家长的能力有限,次数多了,孩子就会越来越不服你,以后家长的话就会越来越不灵了,家长的威信就越来越低了。

四、家长与孩子之间缺少沟通

父母应该是子女最可信赖的朋友,作为家长,一定要将与孩子之间的沟通放在极其重要的地位。随着生活节奏的加快,很多家庭亲子关系日渐淡漠,再加上孩子的自主意识不断增强,孩子开始渴求亲子之间的平等交流,这些都应该引起家长的注意。

当孩子对家长的话无动于衷时,家长的教育的作用就变得很微弱。一些孩子产生强烈的抵触情绪,索性与家长背道而驰,处处与家长作对,做出一些不理智甚至是违犯法律的荒唐事。

家长在充分发挥作为父母的主导作用,有意识地带领孩子搞一些符合心理特点的、宽松的亲子活动,将孩子的注意力从一些不良嗜好上解脱出来,多给予孩子理解和尊重,让孩子在亲情的关爱和帮助下健康成长。

五、请尊重孩子的隐私

请让我们共同分析一下发生在日常生活中的事情。

很多家长发现,孩子上中学后,不再像过去那样和自己说心里话,似乎总有事瞒着自己,甚至还给自己的抽屉上了锁……家长们开始心急、焦虑,开始担心子女变坏,过多的担心导致家长像一个训练有素的“间谍”,时刻关注子女的一举一动,稍微有点动静,父母就会变得异常紧张,于是常常通过偷看孩子日记、翻阅孩子的QQ聊天内容和电话通讯记录等方式加紧对孩子们的管教。前天,一位朋友的儿子考上了一所省级重点高中,她这位做妈妈的一高兴就奖励给儿子一部手机。儿子一拿到手机,就当着妈妈的面开始向全班同学逐一打电话告知自己的联系号码,可当联系最后一名同学时,却背着妈妈悄悄爬上阁楼压低声音通话,而且通话时间长达半个小时。晚上,妈妈等儿子睡着后偸偸浏览儿子的拨打电话号码,想弄清楚到底是给谁打的这个长长的电话。终于,妈妈发现了“新大陆”,原来手机上输的根本不是名字,而是移动话费查询的代码“10086”(后来妈妈还是查出了相应的电话号码,是儿子的同桌――一个十分美丽的女生)。这样一来,孩子全无隐私可言,他们像防“小偷”一样防备家长。再加上代沟等问题的影响,家庭关系变得更加紧张。

孩子在成长的过程中,难免会有一些不愿意让人知道的小秘密,通常情况下,其实并不是真的什么难以告人的秘密。父母完全没有必要“草木皆兵”。有时候孩子写日记其实是自省,是自己与自己交流的一种方式,在心事没有办法和别人说的时候,写在日记里可以一定程度上缓解心理压力,调解情绪。如果家长没有经过允许私自偷看孩子的日记,孩子往往会产生强烈的反感和抵触心理。一旦双方形成隔阂,再对孩子进行有效教育就会非常困难。

家长首先要学会尊重孩子,要明白偷看孩子隐私是一种不道德的行为,这也常常是恶化家庭关系的导火索。其次,家长应该认识到,尊重孩子的隐私包含两个层面的意义,一是不要未经允许偷看孩子的信件和日记等隐私,二是不要将自己所掌握的孩子的隐私随意宣扬出去,孩子的某些弱点和考试成绩一样同属于孩子的隐私,需要家长善加保护。

当然,如果孩子的隐私情况比较特殊,若不及时制止很可能会有不良影响的时候,父母就要行使父母的权利,但是无论如何,父母都不能采取粗暴的方式,要学会信任孩子,与孩子一起分享,一起分担。家长要在充分尊重孩子人格与隐私的基础上,平等对话,循循善诱,让子女主动敞开心扉,这是避免矛盾和冲突的最好办法。

俗话说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”然而,可惜的是家长们往往无法克制自己的情绪,当孩子的所作所为无法让自己满足时就容易言语过激,甚至恶语相加。然而,恶言恶语只能会给孩子造成严重的伤害,会严重地伤害孩子的自信心,破坏与孩子之间的关系。孩子会觉得自己不受尊重,甚至对家长产生怨恨心理。教育孩子,不要就恶言恶语,有时一些细节上的失误,比如对孩子的反应未能积极反馈,都可能对孩子造成无形中的伤害。

处理与孩子之间的矛盾,最好的方法是避免产生冲突,这就要求父母要以身作则,身教胜于言教,这样才会“父慈子孝”。如果发生了冲突,要尽量避免矛盾激化,可以以退为进。是父母的错,父母就要勇于承认错误。要告诉孩子家长不是什么圣贤,也会犯错误,有什么意见你可以提,提得对的,家长要主动接受并努力改正。但家长养你很辛苦,很不容易,你要体谅,并学会感恩。然后对孩子的错误进行分析,指出不对之处,要求他改正。这时孩子一般都能接受。现在许多家长宁肯苦了自己,也不让孩子受半点委屈,结果养了一个“白眼狼”。“狼崽子”长大了,没有养成丝毫感恩的心理,当然要翻脸不认人了。如果家长再不警觉惊醒,加之处理方法不当,就只好食其恶果了。

作为父母,对孩子要有足够耐心的。孩子小,也许做事没有个准则或尺度。这时候就需要大人去引导。是引导,不是控制。

家长的威信是家庭教育取得成功的重要条件。孩子不听话是家长没有威信的标志。而家长威信的建立,不能靠无原则的造就、哄劝、爱抚,也不能靠物质和金钱的收买,更不能靠压制和打骂,而必须靠家长正直的品行、模范的行为和对孩子人格的尊重。家长得到孩子的尊重和信任,孩子就愿意把家长当成生活、学习以至工作的参谋和顾问,心甘情愿地听从指教。

出现问题了,应该调和。这样双方关系不至闹僵,争吵只会矛盾扩大化。好了,小孩在不断地学习长大,父母也要不断地学习长大。亲子遇事不能逃避,模棱两可,避而不谈,给以后战争埋下地雷。应该理顺它才是。

家庭成员之间在平等相处,相互关心、爱护,相互尊重,这种和睦、民主、愉快的家庭生活,有助于孩子的身心健康地发展和成长。

你知道孩子的隐私有多重要吗?

《虎妈猫爸》里茜茜主动要求写日志虎妈十分开心,觉得这是孩子第一次主动要求做有意义的事情。在买日记本的时候,猫爸建议孩子选一个带锁的避免别人翻看自己的日志。说到孩子的隐私,对于家长来说,那么小的孩子能有什么隐私,何况孩子是自己的,对我有什么保密的?

虎妈看孩子日志

虎妈把看孩子日志当成理所当然,还跟检查作业似得把孩子写错的一些字标记出来。原本孩子很有积极性的做一件事,可虎妈突然跟布置任务似得对孩子有所要求,那对幼小的孩子来说是很影响她的创造力和思考力的。她问爸爸:不是说日志是自己看的吗,不是说自己想写什么就写什么吗?后来,猫爸居然用真假日志去糊弄虎妈。每天提前写好日志交给孩子手抄下来给虎妈看。

虎妈出尔反尔

老师告诉孩子,做人要诚实,不可以欺骗撒谎。诚实的孩子是最可爱的。孩子回到家就跟爸爸把这事说了,她想要跟妈妈坦白。看到妈妈回来后,孩子兴高采烈的说要告诉妈妈一点事,前提是妈妈得答应她不能生气。妈妈答应了,孩子把真假日志的原委都一一告知。可虎妈嘴上说不生气,听到之后怒火冲天。对着猫爸一阵责骂,还准备动手打孩子。吓得父女两躲到了房间里不敢出来。

我觉得虎妈做得有点欠妥,孩子已经诚实的把事情告诉你,何况你也承诺孩子不会因为这件事而生气。可是,虎妈没有压制住自己暴怒的情绪,反而表现出更激烈暴躁的情绪。这下,孩子对你的信任度一下子下降,甚至反感你从而影响你们之间的关系。

猫爸虽然说真假日志那是善意的谎言,可天真无知的孩子却说:谎言就是谎言,善意的谎言也是说谎。有时候孩子才是父母最好的老师。一语惊人,让作为家长的我们感到惭愧。连这么小的孩子都知道做人要诚实,不可以欺骗别人。可大人总是满嘴谎言,欺骗自己最信任的人。

狼爸的教育让我很反感,他在孩子的床头翻墙倒柜,最后看到日记本藏在了枕头下。孩子说:日记是不可以给别人看的。狼爸一听,十分生气。将孩子的日记撕成碎片。在孩子睡着的时候,他仿佛明白了些什么。又亲手将撕碎的日记一片一片的拼凑起来。静静看着孩子的日志,突然心里哽咽,这孩子完全就是个小暖男。

孩子现在小,不懂事。可随着随着年龄的增长,孩子也会有自己的小秘密。他们也想得到尊重,也不是什么事都愿意告诉别人。有的家长总要钻牛角尖,觉得孩子在自己面前应该是毫无保留的。可我想告诉父母,我们也做过孩子。难道我们不了解在成长的过程中,孩子的自我意识是不断再增强的嘛?他们开始有自己的小秘密,他们会把自己的小心思写在日志里,自我分享,不愿意别人知道,包括自己的父母。

父母如果随便翻看孩子的日志,会对孩子的心理造成很大伤害。孩子的隐私权是不能侵犯的,有的父母经常还会把孩子的日志搬弄到博客上来,让更多的人看到。自己还没有意识到问题的严重性。随便暴露孩子的隐私,这样的行为其实已经伤害到孩子的自尊心。若父母遭到孩子的反感,不信任,很容易产生隔阂,孩子也会反抗叛逆,到时候再对孩子进行有效教育就困难了。

所以父母如何尊重和保护孩子的隐私呢?

第一,学会尊重孩子

时刻明白孩子有她自己的生活,是个独立的个体,并非完全属于我们。她有权利做自己想做的事情。她有情感和秘密,有尊严和人格。有些事,她可以独自分享,父母不应强行去要求孩子怎样。反之,不仅令孩子失去自信,还会遭到孩子的不信任。影响亲子关系。只要我们尊重了孩子,保护孩子的隐私,她才会在得到尊重的同时学会如何去尊重别人。

第二,和孩子建立信任感

生活中父母要多关心和理解孩子,和孩子建立信任感,孩子才会把心里的小秘密分享给你听。承诺孩子的事情要做到,不能出尔反尔说话不算数。甚至背后瞒着孩子偷看孩子的日志。那孩子以后还能把真实想法告诉你吗?所以在和孩子相处的时候,要理解,宽容。让孩子明白你是值得信任的,值得孩子把秘密告诉你,愿意和你分享。

第三,理解,沟通是最好的方式

当孩子有秘密不愿意让父母知道时,不要觉得孩子是学坏的表现。以尊重孩子为前提,家长请不要通过不良手段窥探孩子的隐私。孩子渴望被尊重,被认可。尽量在平和的氛围下和孩子耐心沟通,走近他们心灵的大门。家长也要给孩子独立空间,允许他们有秘密,尊重孩子的隐私,多理解多沟通。要明白这个世上,没有什么关系比亲子关系更亲密。

当发现孩子有隐私,并且是不良的行为时,家长需要冷静处理。不能过于急躁,甚至动手殴打孩子。记得上小学时,一个父亲跑到学校把他孩子打得鼻青脸肿,因为他从孩子的日记里发现孩子这么小就谈恋爱了。那个父亲一边打一遍骂:我怎么养了你这么个东西,老子辛苦挣钱,让你虚度时光的是吧,你才多大啊,就搞这玩意。看我今天不打死你。后来,这个男孩慢慢变得抑郁,沉默,不爱说话。

这位父亲的行为已经伤害到孩子的自尊心,当孩子有了隐私后,父母都会千方百计的去侦察,偷看日志,打骂训斥。这样做只会伤害到孩子的自尊心,给孩子带来沉重的精神压力。有任何问题都不再和家人沟通,习惯性的自己承受。

如果父母不能给孩子自由的空间,尊重孩子的隐私权,那很容易引起孩子的敌视和反抗。严重的话会导致亲子关系破裂。尊重孩子的隐私权等于尊重孩子的人格。父母要用理智和真心去关爱孩子,用诚信去打通孩子的心灵,和他建立良好的亲子关系。尊重孩子并且和他一起维护这个秘密。给他自由的空间,让孩子慢慢长大。每个人都要先学会尊重别人的感受,包括父母,更应该明白尊重孩子隐私的重要性。