转载;爱你一生写你一----诗集

发布时间:2017-11-21 20:49 阅读量:66 日记本:《个人日记》

下雪了。

我能感觉到一颗颗轻舞的心,感觉到一阵阵温柔的感动。天,有些暧昧的昏,却不是阴郁的寒,我甚至能感受到十月的契诃夫心生的柔情和欢喜,这座没有你的城,空气中却全都是你的味道。

*****

一个人写的或许是诗,一个人唱的或许是孤独,两个人或许写的就是风景,两个人唱的或许就是一幅美丽的画。岁月的无奈抹去了最美丽的色彩,流年给两人一起唱的,写的静静封上了最残酷的封条,让一个人在时光的河床静静的写满那份孤独和寂寞,在每个不经意的时候轻轻携一缕相思,让文字绵绵绵长。在字里行间把三月的春风当衣,把思念的夏雨为情,让秋夜刻印孤独写下的诗章,在那些老地方涂抹上心的印迹,让那些爱的驿站温暖孤独的心,那些枯树下,是我静静地守望,那些老地方是我安静的吟唱。

不知道什么风吹醒了我偏见的心,不知道什么梦让我在秋天的一个晚上突然明白了这世间依然很温暖,只是那已经是过期的醒悟,那已经是秋天最后的醒悟。秋叶去了。但是却唤醒了那枯萎的心,让心不再哭泣,让情在秋叶飞舞中看见了秋的美丽,也看见了曾经的那些灰暗和无谓的泪。我会好好珍藏那些过往,用崭新的生活去开心过下去,因为远方有祝福就足够 。

常常在窗前远眺远方的高楼,低头看楼下熙熙攘攘的人流走过,心里总会莫名的感伤,也很感激上天赐我的这份情缘。回忆与你相拥的点点滴滴,曾经那些误区让我洒了太多的泪,如今心却会涌起满满的温暖,因为有问候就是温暖,心动得不能自己。原来一个字,一句话居然会如此让我幸福,幸福真的很简单,那就是你给的温暖。

有缘的你我相遇,或许无缘再把手牵,但相信相隔千万之遥,终有心碰撞的那一刻,不奢望携手红尘,只祈求老天给予那一点浅浅的关心,淡淡的问候就足够,谢谢你。谁不奢望相爱的人守在一起,连每寸光阴都是美的,那种拥有与被拥有的甜蜜,曾经已经体会,只是现在那在我们的心里永远是一种奢望,如今已足够。因为每个人都有打不开的心结。

此时 依稀记得,你含笑的眼,穿过长长的网线,在我的眼前绽放光彩,将万般牵念摇曳。依稀看见,你温暖的文字,甜蜜了那驿动的心,依稀记得那甜蜜的时候携着彼此一起唱,那是最美的天堂。

我知道,你是我今生最美丽的遇见。自从有了你,我的世界便有了五彩缤纷的味道,生活不再因一成不变而乏味。 因为有你,这一路走过的时光,变得快乐而温馨,幸福无时不在。你的声音每天在耳畔响起,温暖我的羞涩与心跳,空灵的思绪,因了你的滋润而灵感迭起。虽然也洒过很多很多的泪,虽然一次次的挥手,又一次次回头,但是幸福却让彼此无法割舍那份爱,依然坚持走在现在。 虽然知道注定我们会放开彼此的手,我知道那是生命中最痛苦的选择 ,谢谢彼此的成全,默默的关心。 曾经 自从有了你,灵魂深处那份孤独便有了期盼,期盼每天你的到来和轻声的吟唱。虽然已经无法再牵手,但是有关注就足够,就这样静静在时光流逝中悄悄珍藏,静静抒写那份藏在心的情。让爱在网络静静的流淌。

人一生会遇见很多的风景,可是有多少风景能让自己刻骨铭心,能让自己挥洒笔墨静静描摹最美的色彩,有几段风景会让自己一直牵绊,一直苦苦痴守?只因为那画中有一种吸引,那风景永远让人回味。

听一首歌,写一首诗,念一个人,知道曾经那些痴情深深依然珍藏,不再问岁月那些过往柔情,不再问那些惊艳搁何方,只想在这样的秋思中静静聆听着歌慢慢细思量,那种幸福已经写在脸上。

*****

于明白“心,疼得无法呼吸”是一种什么样的感觉了。浑浑沌沌间,整个人竟似已经不存在于这时空中一般。痛彻心肺的疼痛,那样攫取了我,仿佛是将整颗心绞成齑粉。突然间就仿佛沉入无边的大海,海水吞噬着我、淹没了我,而我只能绝望地挥舞着双臂游在无边的危机里,看不到海岸,听不见人声。世界就陷入在无边的黑暗中。

把电话调到了静音,我感觉自己已经没有说话的力气了,整个人虚脱了一般,只有心里的疼,痛彻心扉。躺在床上,睡不着觉,任心脏疼痛着,我已经无力去控制它

敲打在心上一般,令人有种柔软的疼痛。已是子夜时分,隔窗夜雨还似没有停下来的意思,怕是真的要隔个窗儿滴到明了。

我又陷入那种不明天的心境,好久以来甚至连写下什么东西给自己的情绪都没有。身心的疲倦和孤单只有在无人的夜半才被放大到心中那一点点属于仍然固执的自我中。孤单地走那么远的心路,真的该停下来,好好地疼惜一下自己,哪怕是给自己一个大大的拥抱。孤单的灵魂永远高贵,我仿佛看到倔强着不肯随波逐流的莲,可是秋天来到,莲也将老去。没有来世、没有轮回,我们只是这尘世中一个可有可无的物质的存在。想一想,忽然就有些悲凉起来。

我其实已经了些日子了,可是却没有一丝一毫的力气提笔写字,疼痛攫取了我,让我无法呼吸。很久没有流过泪了,即使再疼痛再委屈。我甚至想不起来上一次的流泪是几年前还是十几年前的事情了。可是这一次,在大年的初二里,我一个人躲在卫生间里哭,是因为心的疼痛。而在大年的初三的夜里我再一次流泪,一是因为心的疼痛,一是因为身体上的疼痛。我忽然间感觉到生存失去了意义。在国外时,一遇到困难就想至少还可以回家,可回到家中,那种清冷和委屈却如影随形般让我疼得要窒息。这世界果然是冰冷且寒凉的。

春天来了抒抒情 不写博客写场梦 此博文包含图片 (2015-04-23 21:05:03)转载▼

分类: 写点儿什么给自己

要跋涉几世的轮回

才终于可以 途中相见

在梦开始的地方

你 缓缓而至

彼岸

花开正盛 不为缠绵

我也终究没有告诉过你

这样温柔地等待

已经孤单了多少

逝水流年

点燃一支檀香,屋子里就有了好闻的可以穿透前生后世的芬芳.窗前的一米阳光也变得缠绵迤逦,缱绻风流.我喜欢看檀香的清烟袅袅而上,或在半空中纠缠成云雾,或笔直地消失在天花板附近,将岁月也妆点成纤纤柔柔的诗情画意。在可以沉醉的青烟中睡去,就象终于可以隔着时空与你对话,梦,也就可以永不醒来。

没有人告诉过你,前生后世的轮回中,我到底是你生命中的哪一个。

我也一定没有对你说过,二千年前,我痛失知音,泪洒泰山;破琴绝弦,终身不鼓。淋湿记忆的那场雨,我从未曾有一分一秒的遗忘,即使彼岸花开,纵然桥断奈何。那一夜,我是那样虔诚在峨峨之泰山、洋洋之江河面前发下三生誓愿:若果有来生,我一定要做知你解你,懂你爱你的那一个。所有红尘世事,凡夫俗子尽皆可以冷眼旁观,浮生虚名、南北末利,尽可抛却割舍,所有的跋涉也只为有一天,能够站在你面前。甚至不为缠绵,只为相见。

我也一定没有对你说过,一百年前的那个夏天,我抛开一切去寻你,只为能携子之手,“即使第二天死去亦不后悔”地义无反顾。你“精诚无间同忧乐,笃爱有缘共此生”诗赋心语。那一晚的执手相望,缘订三生的,是最后一发子弹留给自己的手枪。十年一梦,人间芳菲已尽,“精诚笃爱”,我知道我执着的是人们不可能懂的人生。

如果人的生命如一座城池,有些人急急地闯进,有些人匆匆地退出,而我是守城的卫士,在你必经的路上,进退维谷,站成这世界没有人能看懂的风景。我仿佛触摸到你的灵魂,却不知道你是谁,我仿佛感受到了你的呼吸,可是却不知道你在哪里。

我无法解释渴望以泉涌的热血温暖你的冲动与唐突,我之存在于世上的意义,因为你变得更加绝望和美丽。可是你终究还是忘记了前世的邀约。你揶揄而困惑地看着我守城,目光如刀,在阳光下将我凌迟,而我,在血泊中对着你微笑,身上是你给的遍体刺目的伤。

只是,我爱,只是这一世的轮回里,我又是你生命中的哪一个?要走多远的路,才能恰好赶上与你的重逢?

梦中,我终于决定翻遍千山万水地去找你,仿佛也不是为相见,而是为了别离,为了能够在生命中留下哪怕是一瞥的记忆,为了哪怕只有一次,能够说出我爱你。我不知道你在哪里,但我知道我要一路向北,你应该是高傲而遗世独立的王子,隐于春寒料峭的都市,在喧嚣的掌声里刻骨地孤单。

梦中,我一定还会去找一家咖啡店。店中会有不加糖的咖啡,像你我的人生,所有的甜美通过苦涩、所有的甜蜜透过苦难的形式来实现和完成。

然后,仿佛你就出现了,圣洁静谧的耶稣光投射在你的身后,我知道那个站在门口的人一定是你。我一定是想逃。可是,这一次的梦中,我没有转身离去。在你的怀里,一任心中大雨滂沱。在今生的轮回中,原来我只是一个易感易泣的小女人,那么卑微那么懦弱那么坚定而没有道理地爱着你,就只那么一次凝眸,就又一次陷入灭顶、万劫不复。

今夜,我只想做你最美的烟火,璀璨在你一个人的星空。

爱,就可以永不背弃。

梦,就可以永远不醒。

花落到花开的距离

祖国啊——

我是你襁褓中的婴儿

从小学的地理课本上

我记住了你的模样

从中学的历史教材里

我看到了你的过去

在大学的讲堂上啊

我第一次读懂了你的伟大

你的深沉与浑厚

多少次你潸然泪下伤痕累累

多少次你跌倒了以后又艰难地爬起

伤痛算得了什么

战争又有什么可畏惧

在你宽阔的胸怀中

有一群始终爱着你的孩子啊

他们有着黄色的皮肤

有着黑色的眼睛和头发

有着一个久远而又响亮的名字

炎黄子孙

祖国啊——

你的历史可以填满一片海洋

可以从一个婴儿的嗷嗷待乳时

讲到他白发苍苍的耄耋之年

在岁月的长河里你从不曾衰老

甚至在新世纪的曙光中

更加青春勃发生生机盎然

我爱你深沉的大地

爱你大地上生长的每一棵大树

爱你大地上奔跑的所有生命

假如有一天我不幸离去

我不做那漂泊不定的蒲公英

也不做那随遇而安的香附子

我要做你黄土地上那肥沃的土壤

我要做你土壤最深处的大树根

手与你的手相牵

心与你的心相连

世世代代永不分离啊

我的祖国

今天

我站在你黄色的脊背上

向着远方眺望啊

我看到在灰蒙蒙的云层后面

有一个佝偻着的寡妇的身影

紧握着木棍在风雨中艰难的独行

我看到从煤窑里走出一个羸弱的孩子

漆黑的脸蛋因为肩上的重担

而痛苦的扭曲成一团

我看到一个剔着牙的男人

急急忙忙窜到车前

因为蹭掉的一块漆片而怒气冲天

哪管被撞倒的是女人还是小孩

我看到一群挥舞着铁棍的人

对着村民肆意殴打

背后的公仆还在指手画脚耀武扬威

我看到一群群寄居的城市角落的乡下人

在寒风中在酷暑中挣扎努力

耗费掉大好青春而终一无所获

我看到孩子眼中的渴望心中的呼唤

我看到别离父母沉重的喘息

和无声的眼泪

——

在失望与苦痛中

在彷徨与泪水中

在无法抑制的沉重喘息中

我不得不发出这样的声音:

祖国啊,你让我拿什么爱你?

我满含泪水

不断地呼喊你的名字

在狂风中在暗夜里

在猩红的热血前

我一遍遍寻找爱你的理由

一遍遍回忆你熟悉的微笑

从三皇五帝到秦宫汉瓦

从一句句之乎者也

到满纸的拉丁洋文

我想到在你跌倒时那些依然守护的孩子

我想到你被羞辱蚕食时

那些默默无闻的前仆后继者

可是现在啊

我再也找不到他们熟悉的影子

我再也看不到他们勇敢的身姿

祖国啊,我亲爱的母亲

你让我再拿什么去爱你?

当你俨然抛弃了你的孩子

当你只追求财富和享受时

我的祖国,你依然是我的母亲

在苦痛中在泪水的流淌中

我只能喊出:

祖国啊,你让我拿什么去爱你?

当你把权力凌驾于人民的头顶

当你独断专行肆意妄为时

我的祖国,你依然是我的母亲

在绝望中在痛恨与热爱中

在昨天与今天交织的愤怒中

我只能喊出:

祖国啊,你让我拿什么去爱你?

当富人在穷人的头上作威作福

当人格的尊严只能依靠金钱去维持

当人性被玩弄成人与性时

我的祖国,你依然是我的母亲

在苦涩的追忆中

在悠悠的历史长河中

在镌刻着曾经和现在的厚厚卷轴上

我只能喊出:

祖国啊,你让我拿什么去爱你?

祖国啊——

我深沉的呼喊着你的名字

在早起的晨露里

在一朵朵尚未绽放便枯萎的花朵下

我无法禁闭自己的眼睛

我也永远无法抛弃自己的血与脉

筋与骨

自从我诞生之日起

我便已经与你手牵上了手

心连上了心

在同一次心跳声中

你离我渐行渐远

我无法阻止自己痛苦的呐喊:

祖国啊,你让我拿什么去爱你?

在无数次的鲜血和泪水交融下

在从黎明到黑夜

一次次疯狂而又狰狞的罪恶里

我无法阻止自己痛苦的呐喊:

祖国啊,你让我拿什么去爱你?

祖国啊,我亲爱的母亲

尽管此刻你依然丑陋,依然肮脏

依然有无数的罪恶和悲伤

无数的欺骗和谎言

尽管依然有人被欺压,有人在咒骂

我仍然保留着最初的愿望

我依然无法割舍对你最纯最真的爱

我不得不对你说:

我依然爱你,我亲爱的母亲

因为你有着一群黄皮肤的孩子

有着一群拥有

久远而响亮名字的孩子

当你跌倒时,当你流泪时

当你被敌人凌辱瓜分时

有这么一群人

他们会忘记苦痛与无奈

忘记仇恨与愤怒

充当你最忠实的拥护者

和你手牵着手,心连着心

已然忘记了那曾经的谴责:

祖国啊,你让我拿什么去爱你?

****

祝贺蔺君新书出版发行

我们扬州晚博的资深名人蔺君老师的又一部新著《蔺君之意山水间》,已于2011、8月由北京大众文艺出版社出版发行,各大新华书店已最新上架,该书收录了老师的游记、随笔、评论、新诗、古诗、藏头诗等作品329篇。在此特表示热烈祝贺!

偶然的机会及巧合,我有幸见到蔺君老师并获得宝贵的赠书,老师其人儒雅、现实、幽默、智慧、浪漫、坚强、独立、豪爽、自信;其书诗意优美、含蓄凝练、笔触清新、感情细腻、真挚灵动、潇洒自然、贴近生活、质朴纯厚!

这是一本用心写就的好书,正如该书序言所述“读《蔺君之意山水间》,不管是散文,还是诗歌,还是古诗、藏头诗,你都可以读到两个字:真诚!”,确实,我被这饱含深情的文字深深吸引,迫不及待地用两天时间已认真品读完,当然,这本书一遍是读不够的,此书很适合长期置之案头,可以随时翻阅品赏,这样便能充分领略那种真切的山水真意,感悟那种美好的神韵与灵性!

这本书,读来是那么的亲切自然,又倍感自豪欢欣!为什么?因为书中文笔所及大部分都是描写扬州的人文景观、历史古迹 、自然风貌、生活礼俗及家乡新景,突出主题扬州美、美扬州!表达了作者对家乡的高度热爱及一片深情!这本书还与我们扬州晚报博客网有着千丝情、万缕缘,其中有许多文章记录着晚博动态,文章中不时地跳跃着博友们的名字,更有众多博友的名字,优雅诗意地“潜伏”在那一首首巧妙的藏头诗中,所以,我捧着这本书,越读越熟悉、越读越亲近、越读越共鸣、越读越温情!

《蔺君之意山水间》,一部好作品!这本书,意境绚丽高远、意韵和谐高雅!值得看、好好看!文字的力量,提升了我们的品味,让我们热爱生活、向往美好、追求一切真善美!!

风,被冬的冽手扯断,凛凛的冬

大踏步走来

那是风的丝,雨的珠

被冬的剪口绞碎

裁成彩翼,化成六角银花

舞漫大地

眺望灿烂的黎明

一年最美的风景

梦中的伊甸园长出眼睛

那是世界上最美丽的

在缘于平常的诗行里

在一个不值文的诗人的笔下

它明澈的像一瓶香槟

晶莹的落在手掌里

结出一地的星星

连着桃杏的枝桠

洒遍三月的春,那个微笑的

明媚的春

回眸,恬静的清丽,六瓣降落

你是紫金胚胎,七彩的光波

缓和凝情,油画般一幅幅飘落

回到母亲的怀抱

人们想着恋着,你发出串串铃声

落在诗行间,合奏感人的交响乐

滑动着 玄妙美奂的身影

-----下雪了

感谢傲雪迎风妹妹和诗,珍藏悬挂并共赏!

美丽的天使

作/傲雪迎风:

冬天到,雪花飘

万里江山融碧霄

银妆素裹描

雪花飘,净尘嚣

纷纷扬扬落海角

美丽舞姿绕

像梨花,如鹅毛

花坛枝上生银条

遍地银妆罩

打雪仗,堆雪人

欢天喜地扬笑声

瑞雪化琼宫

雾茫茫,白茫茫

雪花飞舞梅花香

万里好风光

雪花,披着洁白的纱裙,从空中,缓缓漂落、乱坠,不知道是错,或是对。足迹,似梦,在时光中的轮回。你的双手,轻轻触地,融成了眼泪,往事如炊,情梦难追,增添了相思的罪。文字成堆,却难书写,你的泪。

你从一朵美丽的花,点缀成了眼泪,让你的憔悴,撩起了心的疲惫,将破碎时的身影,化成了灰。你用诀别的泪,让我亲自体会,流下几行泪?将鸿雁的双飞,演绎成胭脂泪。

你从一朵洁白的花,变成了眼泪,我用心描绘、倾听,绝别诗,美人泪,一段情感破碎时的泪。此时,谁的世界砰然倾塌,你疼吗?我在问。你却任由翩跹的雪花,随花碎。我用疼痛的笔墨,刻录瞬间,你化成的泪。( 励志天下 www.lizhi123.net )

你用洁净的身姿,投身于红尘,我用暧暧的双手,托起你流出的泪,等待天堂鸟,带你一起飞。我把你的泪,雕镂,雕镂成,几声胡笳和羌笛的,音美绝仑。千里遥盼,千里孤独,千行泪!

你是我心中,无声的泪,是你厌倦了天堂的美,或是为了爱,愿意把自己化成泪?你用泪,感动,不期而遇的双飞。你的泪,淡印出你的浅吟,划过我的心扉,像我的文字,为你落下的泪。你的无助,把自己的身躯,触地,想用大地,温暖自己的身躯,大地,让你,眼里常含着泪。你把心,放在最遥远的地方,独自摇弋,摇弋成让人窒息的泪。

我,依旧站在,相逢的路口,翘首盼望,往事的悲;依旧站在,人群中央,搜寻你的泪。你用泪,祭奠,为自己选择的,伤悲。你用泪,仗量,我脚下的步履,用流淌的泪,将梦,破碎。

孟姜女用眼泪,哭倒长城,你用眼泪,润泽着大地,让万物重生。你,婀娜的裙摆,始终映衬在我的眼帘,明明知道,没有结果,你依然,纵身一跃,将一个美丽的梦,挥撒在,成泪的时刻。

许久,我将思绪,愣在窗口,凝视着你,洁白的身影,一跃而过。你的身影,划落成一段,爱的涟漪,你将自己的身躯,蹂躏成泪,为谁弹起,如泪的歌声,只有,瑟瑟寒风,吻着你的泪,把你的泪,随意抛撒在,不屑的大地。你用泪,殉葬,不屈的悲。我用哑然,附着你:雪花落地,为谁成泪!

城市在雾霭中苏醒

路灯撒下一片朦胧的黄

鸟儿飞快的掠过

惊动了身旁还未睡醒的露珠

几片不甘落地的叶子在风中挣扎

最终还是拗不过风的魔爪

当嫩绿爬满了枝头

当一夜春风带来粉红

蝴蝶开始在它专属的睡袋里睁开眼睛

开始酝酿美梦

在破茧而出的那刻

把自己当做世界上最美丽的新娘

开始一段奇妙的旅程

喜欢把双脚落在花蕊上

轻轻的扭动触角

在第一抹春光的照耀下

扑打彩色的翅膀

而后 变成一首歌一个故事

当时光无情的带走了芬芳

温暖的气息抖落了春的美丽衣裳

它开始做着下一个美梦

在飞越了整个季节的繁华之后

安静的死亡

骄傲的重生

******

《五月的哀伤》

——悼诗人卧夫

/ 文/袁同飞

今夜,我点燃烛光

想象你在“读一首诗的表情”

却看见一片片雪花在空中定格、开放

你说,“如果下一场甜蜜的雪花该有多好!”

那雪花是你在烛光下伏笔和佝偻的身影吗?

那雪花是你忧郁的眼神和含情脉脉的月光美人吗?

今夜,“诗的外面,提前下了一场雪”

你是那片有灵魂的雪花吗?还是那只孤独的狼?

写诗。迷茫。饥饿。然后饿死在怀柔的山中

你说,“你听到了粮食在风中奔跑的声音”

可你为什么把自己潦草成那一片片茫然的雪花呢?

这雪花是你的精神故乡?还是安放你灵魂的地方?

/

今夜,布谷鸟不在这里

海水不在这里,爱情和情欲也不在这里

飘泊的你也不在这里。“你怎么不会流泪了呢?”

今夜,只有诗歌在这里流泪,只有失眠的诗人

在这里为你一遍遍祝福和祈祷!

/

今夜,无人懂得那匹狼的孤独

那是一只只野性的狼在北风中一次次嚎叫

那是一只只诗歌的狼在雪地里一次次哀号

你说,“如果想对你好,能对你怎么好呢?”

是海子的诗歌让你找到了温暖的抚慰了吗?

又是什么让你无法逃避诗人死亡的魔咒了呢?

今夜,你留下最后的遗产是海子的名句

“姐姐,今夜我不关心人类,我只想你”。

今夜,让我们从一颗最原始的粮食里出发

然后“在想念中抚养自己”,否则“石头也会流泪”

否则,“明天将是什么样的感觉!”

/

今夜,没有侵扰没有纷争,诗人是最幸福的人

诗人被月光温暖着,被清风吹拂着,生机勃勃

被海水亲吻着,被浪花拍打着,真真切切

今夜,诗人“带着一种花朵的消息和饱满的情节”

我有理由相信,每一朵花都会从诗里妖娆起身

每一个段落,都会从灵魂里翩翩起舞!

/

今夜,又一个名叫卧夫的诗人走失了

今夜,一个诗人自嘲“从人异化成狗,从狗落荒成狼”

今夜,“拉萨下午的阳光”暖融融地照在你的身上

今夜,我们只喝酒,我们只谈诗,只谈风月

今夜,我们只谈未来,不说尘世,不说忧伤

今夜,注定有一种祝福将化成尘土,幸福而安详!

我又开始做梦了,有些时候,我会这样沉沉地陷入一种不明天的心情,陷入到玄之又玄、怪诞荒渺的梦中……

我梦到我是一只鹰,翱翔于世俗未侵、人迹罕至的荒野.展翅于天清地明鸟儿噤声的高度。只为了短短却触目惊心的一瞥就彻底改变了生命和轮回的轨迹。我含泪斩断了羽翼,从此再不能飞翔,却有了一双能够拥抱你的臂膀,幻化成人,只为一份卑微而不可及的爱情。

我可以坐着火车去看你,飞不过的万水千山,时空阻隔,在人类的世界里都可以以冷硬的钢铁做成的怪物来解决。火车就是我飞翔的翅膀。我知道你会在项背相望的人海中一眼就能认出我,因为只有你才能看到我遍体刺目的伤,看到我血流不止的疼痛。你深情的痛惜和凝视让我泪如雨下,我没有告诉过你,这样的迷失,是天给的伤,这一生也只为等待着与你相见。我愿意每分每秒钟在你耳边轻诉我的爱与想念。生命太短,我怕有些爱恋还没有来得及说出口就成了曾经,我怕冬的脚步太快,还没有花开就又开始了肃杀万物的酷寒。恋恋红尘我就会走,因为这个世上再没有挽留我存在的理由。让生命终于可以终结在你温暖的怀抱,这样,才对得起宿命糊涂的安排。

我是在哪个城市的丛林迷了路,在哪一个角落的咖啡屋,为哪一首歌哪一个旋律驻足,都已经不再重要,生活在思念和回忆中的人,有执手相握的温度,就可以一生的纠缠、一世的糊涂。

我爱,我梦到你的手温柔地抚摸过这个夏天,于是六月就有了漫不经心的忧伤和没有人能看懂的哀愁,梦到你的唇吻过荒漠里的风,于是握不住的砂泪流雨下,思念开始疯长。我把我的心和我的魂魄都交给这个夏天了,行走在这个世界上的,就只剩下我不肯醒来的幻梦。我的心事,不需要人懂。

我梦到了公园的长凳,或许我是应该在那里等待着你的到来,坐在鲜花盛开的绿茵中,玫瑰在六月里燃烧,有沁人心脾的香,有偷得浮生半日闲的懒散,有牵牛花卑微且羞涩地从藤蔓中展颜浅笑,然后纠结、然后缠绕。闭上眼睛,就可以听到风吹长发的声音,我听懂了风与长发的情话,听懂了鸟儿栖息在枝头的感动。也才知道,这世界,其实是因为等待你而变得安详和美丽。当大地上还有花开、枝头还有蝉鸣,生命中还有等待,心,就还不至于绝望。

我在钢筋水泥的丛林里迷失,在醒不来的梦中时空错位,那么,我爱,你又能不能告诉我,哪一个是虚应的景,哪一颗是真爱的心?谁的爱误了谁遁世的因缘,谁的恨又糊涂了谁入世的方向?谁是谁前生的因果,谁又是谁今世的宿命?谁在谁的故事情节里大梦不醒,谁写的诗歌又入了谁的梦?谁在疼痛之中感受甜蜜,谁又在幸福之中绝望清醒?

那么,我爱,是否真的有一场梦,就可以梦长长的一生?

******0610 写一首诗爱一个人过一生 此博文包含图片 (2016-10-07 04:35:07)转载▼

在电脑上敲字的时候,心才是最安详且宁静的时候,毕竟这里的自己是一个真实的自己,一个不经任何粉饰、没有任何武装的自己,越是万众云集的去处,个体的存在就越容易被忽略,越是喧闹的市井就越容易藏身,更何况我们原本就卑微如尘、渺小似砂,所以,在这里写字,让我感觉到安全,就像这包围了我的温柔的夜。

0910

想跟你说说话,就像想努力做个快乐而正常的人。

许是虽然周末而国内却因串休开始上班的缘故,突然就接到无数朋友的暖言问候,六儿和叶子都打来视频电话,从不同角度不同立场给我宣讲各种道理,深明大义循循善诱,明知道有些事情自己不论怎样努力都无法做到,但心中却是充满着温暖的感动。谈及这次回乡,视频中的叶子不禁泪流满面,心,就跟着疼了起来,有时候,亲情比友情更容易伤人,l因为它充满着宿命的味道,无法改变也无处逃避,所以就会让我们那样地无可奈何也无能为力。Z开始不断发来信息,一些早已尘封的往事突然被忆起,一些记忆的碎片其实一直都在,只是即使不经意间,我们也从未曾触碰,更不曾去拼接过,便有些黯然。微信中,本不大熟悉的J突然鲁莽地发来留言“我对你的感觉,如同你翻译的那首诗”再回头翻看自己译了什么诗时,强迫症就又犯了起来,忍不住又想去更改,我承认自己是个怯懦而自卑的人,有时候写字只是因为无处倾述,所以很少回头再去看自己写过的东西,否则,不是想删除,就是要修改。M又开始打来语音,仿佛什么都不曾发生过,依然只让音频开着,却什么话也都不说,让我惶惑。生活突然间零乱和琐碎。

但突然想跟你说说话,想告诉你这契诃夫的夜有多么深邃,想告诉你灯下的光是如何泛着昏黄的暖意,想让你知道窗外的雨一直缠绵着飘在十月的街头,慢慢地就这样飘落了叶、飘冷了秋,想让你知道雨打街灯和风吹麦浪一样都与一些童年碎片有关,那里住着一个小女孩凌乱而渴望温暖的梦。

带过来的普洱终究没有坚持到我回国,突然生出些强制性戒断的不良反应。换句通俗的话说,在馋普洱茶,馋得不行。原来一直崇尚禁欲、从来不允许对任何人、事、包括物品和食品产生依赖的自己,居然一脚踏入这浊世,竟然开始贪恋起红尘。想来真是可怕得可以。

突然也想对你说说突然闯进头脑里的那些乱七八糟、不切实际的想法。就像突然想问问你众多社交网络中的“Лента друзей”为什么要译成朋友圈,Лента不是应该隶属于二维空间吗?不是应该只具有长、宽属性吗?不是将其卷曲、将其相接才能形成三维世界的“圈”吗?是不是因为朋友在俄罗斯这样的国度简单到不可能成圈,而在其它环境中,朋友就会成圈,虽然拥有了一定的闭合性质,但因其长度宽度高度不断延伸,就有了无限种纠结和可能?那么你再说说当初如果仓颉不去造字,今天我们又会生活在怎样的人世里?

在重看陀翁,那么再请你告诉我,在他的心里,到底是美、是善、还是爱,亦或是上帝会拯救世界?如果这些都无法拯救世界,如果世界就只剩下赤裸裸的真,只是个物理性的存在,只能被摧毁不能被拯救,那么人世该有多么悲哀?那么你再说,真正让拉斯柯尔尼科夫这一人物合理存在的,是信仰的力量,是基督的感召,还是因为危害了二条人命却只获刑八年流放,而不是杀人偿命,立即问斩的制度本身?世界好好地在那儿,也许,它根本就不需要拯救。

突然想跟你说说话,说说十月里一场拂面而过的秋风。

突然想跟你说说话,眼前,却只有十月拂面而过的秋风……

1010

父亲寿辰。生日快乐。

不想写字。不想做任何事。

1110

"世界上最强大的能量就是感恩!一个人心中有多少恩,就有多少福;一个人心中有多少怨,就有多少苦。要相信任何事情的发生都有其原因,并有助于你,相信一切都是最好的安排,相信宇宙中所有事情的发生都是来帮助你实现目标和梦想的,要么为了考验你,要么为了成就你。心存感恩,才会获得源源不断的能量。永远感恩,相互帮助才是正能量!加油"

当我在微信群里看到伊发的这个信息时,还是怔住了。我是想笑的,心中是那种不顾一切地狂笑,突然觉得这世界真的是太癫狂太猥琐,居然可以无耻并且伪善到如此程度,这尘世太光怪陆离、太具有讽刺和后现代的意味,太令人三观尽毁了。可是,眼泪却不争气地决堤而下,没头没脑地给叶子发了微信:“我累了”,想起译过的一篇文章中有过这样的话“但我累了,渴望者,是背叛击垮了我……我担心,我的心灵就此陷入冷漠”,是的,就是这样的感觉。有的时候,你可以忍受所有痛楚,你有着孩子般简单又愚顽、一颗悲天悯人的心,你以人主为榜样,打你左脸的时候将右脸也凑将过去,以为唾面而干之后,依然可以拈花微笑,以为用原谅、宽容和理解可以乞得一点点薄凉的爱和温暖,可是你突然发觉周遭的人、事都变得可厌可鄙、没有价值,觉得生活在这样龌龊的空气中都是对自己的一种嘲讽,而最最可厌可鄙的是,你发现除了疼痛和伤感,你竟然没有学会仇恨甚至愤怒,你依然随时做好了原谅的准备,再没有比这更令人绝望的了。

一直心疼那个叫梅诗金的孩子,心疼他还没有强大到自保的能力,就以为可以承担人类的苦难,最终还是被现实打败,只有我知道,梅诗金不是一个创造出来的文学形象,而是一个真真正正的客观存在。

我累了,忽然间不想再坚持……

1210

太阳照常升起,新的一天又来临。

我们都要好好的,好好地活下去,好好地珍惜、好好地努力。没有任何原因和借口是你自暴自弃的理由。

去看一朵花开吧,看一阵轻风如何拂过,看白云苍狗,没有任何怨念,不带一丝感伤。

让我们还能去爱,傻傻地、孩子般地去爱,不背弃、不分开。

1310

看完了《无声告白》,因为展卷之前期望值设得太高,多多少少会有些小失望。但书还是本好书,将一家二等公民的命运描述得可谓淋漓尽致,很多心里描写也感人至深。这世界的任何角落,总会有某个群体,生活在主流社会的一个非主流空间,于是就有了进退围城的纠结、有了不被认同不被接受的命运,就仿佛水培的植物,根,已失去了土地的依托,生命却依然还要继续,可是这样的生命毕竟太过脆弱、太容易让人心生绝望。

想起来除了一些科幻和历史传记题材的书,已有一段时间没有读中国作家写的大书了。外国文学的膏药再好,终究治不愈国人的筋伤骨痛。突然想读读国人写的文字,即使有戴着脚镣跳舞之嫌、有怀抱琵琶遮面欲言又止之恶,但也自有一番深沉厚重、清秀隽永的高远意境,为字母文字不能及也。突然爱起方块的文字,没有人知道,方块的文字中,承载着我最深、最后的眷念。

买过很多武志红的书,他的每篇博文我也都会去看,虽然总觉得他的理论稍嫌单薄而偏颇了一些,但仍然可以做为心灵导师一样的存在,可是他今天的博文,让我感到极度的失望,从文字到理念的失望。

夜,来了。我看着台灯泛出昏黄的灯光,窗外的万家灯火,与我无关。只有这夜,包围着我。我不去考虑未来,我怕我会绝望。

1910

夜,又来了。包围着我也保护着我。隔壁的住宅中不时传来肆无忌惮的大笑声,仿佛是在庆祝着什么样的节日。人类的生活真是奇怪,一道薄薄的墙就可以将不同的人隔离成不同的生活。

忽然想念一个人,心就有些微痛。

0610 <wbr>写一首诗爱一个人过一生

2310写几个字

天气好得出奇,刚踏出巷口,就颇有些悔意,因了没拿相机出来,心中竟无端生出辜负了这片天空的淡淡的不安和小小的内疚,但一想到屋中的凌乱与狼狈,顿时又失去了所有的兴致。转了大半个城市,终于买回了下水道疏通所需的各种工具、设备和制剂。

看着厨房、走廊中水漫金山的狼狈,无来由地一阵焦虑且委屈,六儿微信里要我打电话给D,说这样的时候就应该等待男生的帮助,心中忽然掠过一种难言的伤感和不安,为我们原来竟然生活在不同的世界。想起十多年前刚刚离婚不久的叶子,一次家中下水道堵塞,看着满地的污水,突然悲从中来、心生委屈、放声痛哭。忽然觉得理解了她,忽然想回到十多年前的故乡,想给十多年前的她一个大大、有力的拥抱。

我们不同的是,我在异乡。但好在当时正在与伊微信视频,好在有伊的暖言劝慰,谢谢你,那一刻,忽然想对你说,谢谢你在,但我终究没有说出口,怕一个谢字远了你我的情谊。

购买的各种工具、设备和制剂都使用了,但却令人绝望地不见任何成效,已经绝望得想要去给身在一百余公里以外的房东打电话时,才想起要松动一下隐藏在石膏板后的波纹管,随着一声令人愉快的轰鸣,世界就又变得美好灿烂起来,收拾过卫生,心,就变得豁然开朗、不再焦躁,对着视频傻傻地孩子般地笑。

可是这却让我对自己的智商和生存能力再一次产生了怀疑。有点儿对自己的小失望。

**** 总得写些字给自己,日子总得持续下去。

我又回到了异乡,伊说希望莫斯科的风可以吹散我的抑郁。我知道时空是一剂镇痛的良药,可是它只可以止痛,却无法疗伤。

我不知道生命中还有多久的岁月,还要用来逃难?

托尔斯泰先生说过的那句话:“Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.....Простить можно.....но вот обнять уже не получается.....”(背叛之痛,犹如断臂。你可以原谅,但却再也无力拥抱。),我知道那些含着冷意、哀而不伤却令人冷入骨髓、痛入心肺的话语,最是能刺痛和感染我。有些疼痛,也可能无关背叛,但也容易让人心灰意冷,再也无力拥抱。

我累了,但我还是应该常来写写字,否则这一颗心,就真的冻死僵透了。

这样阴冷的天气,正好用来伤感。

有的时候,我们伤感,是因为知道自己身上所有的弱点,而你却无能为力。你看透了人间的谎言和欺骗,可你只能装作视而不见。

0509 <wbr>可以原谅,但却无力拥抱

1509 中秋不节也无月

很久以来我无法让自己写字。心寒则力怯,其实所言不虚。

我回到了一个人的寂静,可是再望向窗口的时候,就没有了曾日日伴我的蜘蛛,心生的凄凉,正应了这蛛丝蓬窗的景致,一样的陋室空堂,一样的衰草枯杨,不一样的,是往日可以活在虚妄的空中,即使偶开天眼,觑得的,终究只是别人家的凡尘,而今冥冥中却总有一双手,冒失而又鲁莽地揭开一个个真相。每一个真相,都是捅在胸口的利刃,我得有多坚强,才可以微笑着看向血涌的伤口,假装什么都未曾发生?

我们总得面对真实。佛陀看到人间真相,在菩提树下顿悟成佛,是因为所有的真相,因不关自身,所以才不关自心,所以才能不乱?还是我们愚顿顽劣,原是无药可救?

中秋,充满着阴冷的记忆。窗外的雨,似乎就没有停过。所有的记忆都与温暖无关,若不是D送来的月饼,这个没有月的中秋果然就是与我无关了。

“每逢佳节倍思亲”,听起来原是这样矫情。家,在地球成村的信息时代里,果然也就没有任何消息。我伸出去的手连一缕空气都没有握到,孤臣孽子的宿命,孤臣孽子的伤……

拒绝了M的求婚。孤臣孽子的宿命,得信,也得认……

突然想不顾一切地毁灭……

0509 <wbr>可以原谅,但却无力拥抱

1709

做为一个资深摄影发烧友,V总是会发些照片来,世界如此之大,不知为什么伊将我视为了同类,虽然有时候我也会懒洋洋地想起,已经好久没有拿起相机了,是因了抑郁,也因了心寒。

只是突然爱上了这张照片,在SKYPE里问V,可不可以将这张照片发到我的博客,V居然孩子般笑着说谢谢。

我没有问伊这锦缎般的丹霞究竟是朝霞还是落日,反正在我的世界里,这美丽的光线与朝阳初起无缘,只与血色的黄昏有关,不是因为心态,而是因为懒。

这临立陶宛、俄罗斯和波兰三国之界的界湖,是伊的骄傲。

2009

有刺骨的寒。最是秋风萧瑟的时候,似乎已经把所有取暖的衣物都披在身上了,还是冷得不行。

秋天的太阳是那么温暖,可是它却吝啬照在我身上。

0509 <wbr>可以原谅,但却无力拥抱

2209

契诃夫的秋,就像契诃夫的文字一样,冷冷地透着刺骨的寒。

一直在下雨,脚下就开始有了堆积得越来越多的落黄,我见犹怜地躺在寒冷和泥泞中,不见希望、也不得救赎,跟时间形成一种对峙。

突然间就特别渴望温暖,我把厨房的电灶开到最高的温度,不是为了果腹,而是为了取暖,点燃一支檀香,看灶台上弯成圆盘状的加热元件发出柔和温暖的光,不由生出疑是故乡的恍惚。

想你,在这么冷的秋,在如此寒凉的人世。

却:无——能——为——力——

2309

来暖气了,屋子里有了暖意。

0509 <wbr>可以原谅,但却无力拥抱

2809

披衣夜读,正读到最是感伤的那段:韩非子高才不寿,受魏人姚贾谗言陷害,就连曾慨叹“见此人与之游,死不恨矣!”的秦王,亦再无半点悲悯之心,痛下杀令,手眼通天救下了郑国的李斯、写下令人拍案的《谏逐客书》的李斯不仅无力救下同窗挚友,反而眼睁睁地看着旧日至交命丧自己手中,并从此背负千古骂名。

仿佛风华绝代的韩非倚窗而立,泪痕未干轻声低语:“子莫弃我”,泪水不知怎么就泉涌着来了,我能听到心碎的声音,有着金属般的质感。历史,从来就没有真相,历史,也可能并不需要真相。

可是,我爱,我的心,却是如此这般地痛了起来,在这样的午夜,是因了尘封几千年的一段公案?还是因为一分入骨入髓的思乡?

因为没有电源适配器,前些日子连续几天没有电脑可用,离开了电脑的自己,无头苍蝇般焦虑惶惑。近期电脑问题频出,也让自己不断犯错,原本熟稔得如手如足的文档和表格也满含敌意、透过屏幕揶揄地笑我的痴蠢愚庸,本就自卑的自己,就更是绝望得不行。

寒冷的灵魂渴望向火……秋,愈发深了……

0509 <wbr>可以原谅,但却无力拥抱

3109

我仿佛又经历了一次死亡,很久没有过的剧烈头痛又一次席卷了我,擦拭掉大滴大滴滚落的汗水,抱着要炸裂般的头,胡乱地吃了止痛的药,闭上双眼,蜷缩在床上,不禁绝望得泪——如——雨——下。

************

*************

想着如果一旦真的要离开这个世界,心里竟然是麻木的凄凉,想到还有多少该说未说的话还没有说、有多少该做未做的事情还未曾处理,摸到电话,一时竟然怔住,不知道这电话终究是要拔给何人——才发现到了最后的最后,周遭竟真的无一人可以共语,无一人可以在这样深的夜里软言相询,绝望就更是多了一层。挣扎着起身要去删除所有的电子文档,删除自己在这个世界上的痕迹,却被又一阵眩晕和剧痛击倒。

子夜,疼痛稍微减轻了些,挣扎着起来。怔怔地看着异乡的黑夜、静静地陷入了绝望……

找一个不会拒绝我、随时都可以说话的地方,写博客、写几个字。你不知道,有些人写字,只是必须要说出心里的悲伤,你不知道,我的每天个文字都是用心写就的,你不懂,有一种忧伤,叫做绝望。

***

疼痛好了一些。可是就越来越怕年节。那种全民的欢笑反倒与我无关。想像着千家灯火、万种欢笑、其乐融融的太平盛世场面,内心不禁酸楚。

今年家中一应节日也仿佛与我没了关系,连往年那种礼貌的问候都不再有,谁曾想这么辛苦付出,反遭记恨和遗弃,也着实凄凉。

秋还是来了,走在十月的风中,看落叶在风中舞动,充满了凄凉和绝美。人,也就开始变得恍惚。什么时候,我也可以站成一棵树,站在无人的旷野,有清风明月相伴、有远山近水相邻,呼晨露晚霞为朋、邀闲花野草为友,岂不快哉,这人间的烟火,多过一天,其实都是多余。

原来一切,竟真是虚妄。

0110

0210

天,出奇地好,阳光透过玻璃窗,照在我的病床上。疼痛,就仿佛也减少了许多,止痛的药物吃得多了,就开始出现了麻木的症状,恰如陷入一场不再期待自我救赎的沉沦。

在温暖的阳光中,身体和生命就仿佛融入到这个没有温度的星球间,变成渺小如尘埃般的一粒,无所谓生老病死、也无所谓爱恨纠缠。地球和太阳离得那么远,远到需要以光的速度来计算,远到无缘相见,可是地球上所有的生命却要依靠着太阳的热和温暖才得以生存,想来真是奇迹。太阳并知道这个蓝色的星球对自己的热爱,也无需知道。人世间的爱恨嗔痴、忧欢悲喜在时间和空间面前原本就轻薄到留不下一瞥的记忆。

那么,那么我们还执着些什么?我们还坚持些什么?

Z突然出现在QQ和微信中,说起很多年以前的事情。心中竟有些落寞的感觉。

0110决定开始写写字。以这样的方式告诉自己:我还在,还活着。

天气好得出奇,天是那种没有道理的蓝,干净、澄明,即高且远,遥不可及也高不可攀。

我喜欢坐在树下的长椅上,像一个慈祥的老人、一个入定的老僧,压抑住生命中所有的渴望和希冀,带着对这个世界无欲无求的笃定,只为了感受这夏日漫不经心吹过的风、这午后懒洋洋斜射过来的阳光。闭上眼,散开了长发,就能感受到风,感受到温柔的触动,仿佛伊在耳边的软言低语。

总是会下意识地将现在的居所类比成故事中的呼啸山庄,那个美丽、神秘、孤独的厌世者的天堂。只是我不是故事中的主人公,我没有那么多的仇恨,也没有那么多的故事。这样的静谧容易让人感到绝望,也让人感到安全,而这一刻,我只有一份安静的温暖。

这样的时候,人就有了不需要寻找活下去的理由也能够活下去的冲动。

0108 <wbr>开始写写字

0208

忽然想跟你说说话,给你讲一讲窗外的那个蜘蛛。它在我六楼的窗外安了家,每晚我坐在窗前看书写字之时,它必会透过玻璃窗来看我,凝神呆想的时候,我也会下意识地去注视着它,看它将生命中的四方上下、古往今来全部浓缩在我这二尺之窗,横经竖纬地编织着自己的生活,心中不知怎么就生出怜悯,竟然控制住平素颇为严重的洁癖,不忍开窗打扰了它的清梦,更不忍拂去那些个蛛丝尘网,是不是,我已然将它当成了我不会说话的邻居?

今天凝神呆望的时候,赫然发现了几只小蜘蛛,动作伶俐地结网爬丝。心中,竟有些小小的感动。

原来,并不是只有孤独的生命才会去关注一个蜘蛛的爱情。

原来,我的心中也可以充满了温柔与爱。 忽然就想写几个幸福的字,甚至想写一场美丽的爱情。

0108 <wbr>开始写写字

0308

还是要写写字,至少在这一刹那能够感觉到人是活着的,感受不到温暖的心,至少应该能够感受到生命。

注定又是一个失眠的长夜了,打开了窗,迎面袭来夜半的凉和好闻的青草的香,一下子就醉倒在黑暗与夜凉的怀抱中,醉倒在“众人皆睡我独醒”的高远孤绝中,如果所有人都在黑暗中沉沉睡去,是不是就可以婴儿般不用设防,可以由着性子微笑,或者啼哭,这,何尝不是一种幸福?

望向窗外无边的黑暗,望向长着眼睛的白桦和挺直了脊背的青松,忽然感觉自己能听到花与草的情话,能听到天与地的沟通,而它们,它们也能听懂纠结在我心中的痛和柔情,这样的感觉,会让我感动(我们依然还是对自己的苦难视而不见,却因一首诗、一曲歌、一轮明月而泪流满面的那一群啊),忽然很想知道:那一片天空下,我的故乡是不是会有一个甜美安详的梦?心,在这样的夜里,突然变得柔软。

新闻报道中说Фазиль Искандер的遗体告别仪式在莫斯科举行,心中就有些悲凉,他的名字会让我想起去年的好些个日子,想起生命中至关重要的一个人。愿逝者安息,愿天堂里依然充满了温情与爱。

0108 <wbr>开始写写字

0408

忽然间就不再想写字,忽然间就有一些伤感,忽然间就什么都不想做。

怎么可以傻到以为这个春天是我的?怎么会天真得以为这片月色会属于我?怎么就可以蠢得以为街角的丁香是因我绽放?

什么都没有、什么都不是……

原来到了最后,就活成了一个笑话。

****

3107 --开始写写字,关于想念、关于人间的烟火 此博文包含图片 (2016-07-31 22:01:19)转载▼

3107 <wbr>--开始写写字,关于想念、关于人间的烟火

不知何时开始,被掌控在命运之手的线,离生命的纸鸢越来越远,也越来越不接近喧闹和真实,于是生命便无来由地生出了刻骨的孤单,就有了高飞而重坠的恐惧,怕栉风沐雨、历尽千劫万难才能一见的美好图景不过是瞬间的幻象,这借得的皮囊一旦被打成原形,还不如一粒砂来得更有份量。

六在微信里留言“越喧嚣越想你”,然后便不再说话。

给薇发过去一张照片,薇故做吃惊状大呼小叫,问是不是我照的照片。我开始祥林嫂般要喋喋不休地感慨没带三角架、设备不全、以及种种主客观原因无法拍出闪电的气势时,她来了句“正常人打雷、闪电时不是应该远离窗户吗?居然没劈着你,这不科学!”声音里明显带着怜雷不幸、恨闪不争的复杂情绪。

就想起好多年前,给叶子看那张与久加诺夫的合影时,叶子的几个问题以排山倒海之势,扑面而来“站你旁边的那个老头是谁?”“卖什么的?”“怎么勾搭上的?”和知道真相后的那句贴心暖肺的“我只是太希望你能牵起一个人的手,不管这个人是中国人、外国人,甚至不管是男人还是女人,你是我愿意用生命交换的朋友,我希望你能够幸福。”

……

这些小小而无厘头的细节,却也最是容易让我感动。“人生得一知己,足矣,夫复何求”,如果这样说来,我是不是应该是幸福而充盈的那个?

我知道我是在想念了。我的心又无可救药地开始想念了。

我喜欢打开窗,让有些微凉的风温柔地抚摸过每一寸肌肤,看窗外的绿在阳光照耀下,漫不经心地闪着温顺的光,这样安祥宁静的场景最是能够引起我的共鸣。佑大的操场上,空无一人,有些落寞、有点儿荒凉。伊曾说过,如果这偌大的操场换在故乡,自会有一番热闹非凡的景象。开始脑补那些欢快的人群,那些跳着广场舞的大妈、扭着秧歌的大叔、还不知愁滋味就出双入对的小情侣、和那些个为了不去医院而努力健身的青年、壮年……操场在故乡变成了一个舞台,每天都在上演着太平盛世的经典大戏,全民参与的歌舞升平最是能消弱欲盖弥彰的衰败和矫揉造作的苦难。

心中就充满着无尽的悲悯,为这每一个来到世上的生命,为每一个生命不得不经历的无可奈何的命运。

仔细想来,哪一个广场的大妈不曾是窈窕多情的美少女,哪一个猥琐的大叔不曾是去跃青骢马的翩翩少年郎?谁能逃脱了岁月的手掌?

想你,在这样安详的、没有故事的午后。

*****

1107 只想跟你说说话

什么也做不下去了,只想跟你说说话。

窗口的蜘蛛是个优雅而守时的绅士,于每日掌灯之前必准时出现在六楼的窗口,一个月前你不经意的善念,竟会让今日我的孤单有个生命可以陪伴,疲倦的时候望向窗口,就像它通过窗口望着我,我甚至开始相信它有些信息要传递给我,告诉我关于外面的世界、告诉我它命悬一线的春天。

突然想跟你说说话,说一个蜘蛛听不懂的忧伤。说一场类似灾难的心事。

1207

心里就有点儿疼。怕梦醒时正是午夜,怕一切能让人有温度的感觉,原来只是梦境。

冷。和失眠。和没有道理地想念。想念一朵盛开在冷冬里的花,在这有些微凉的仲夏的午夜。

1407

我总是这样,写字的时候会信手写来,总以为文字会治疗我的忧伤,但其实文字,也只是一种幻象,一种这一瞬间曾经存在过的幻象。

郭德纲谈起人生际遇时说“使我有洛阳二顷田,安能配六国相印”,就隐隐为曾大爱的相声艺人(直到他开始红得如日中天,开始到处主持节目和发表各式言论,一个完美的形象才在我的心中轰然崩塌)担心,配上六国相印又如何,不还是难逃车裂于市的命运?人生的风云际遇,说来亦不过如此。

今天六儿的生日。

心有微疼,无人可说。

还是没有忍住,又看了一遍《大师和玛格丽特》。陷入了怪诞荒渺的梦。Q说你不适合看这样的东西,细想也有几分道理。

2707

我很久没有来写几个字了。

伊说会离开这片土地,心,突然就沉了下来。

晚上终于结束了持续一个月的校对。结束,这个词有一些冰冷的感觉,而且在今天,就又有了些宿命的意味。

窗外有雨,空气中有种童年的味道,童年的记忆里,大多与遗弃和恐惧相关。一个人坐在死一样的寂静里,忽然,心就凉了下来,灰了下来。没有现在,没有明天。

后背突然开始疼痛,突然间感觉这偌大的世界,不过是一座空城。我还是一个有故乡的人吗?*****

我还是要写些什么给自己,放下王的电话时,突然感觉到一阵剧烈的心痛,仿佛有什么压抑在心中东奔西突地要寻找一个出口、仿佛一股滚烫的热血要冲破黑暗。我终于还是没有给自己任何一个解释,终于还是像一个绅士,躬身退出了这不算盛大的演出,甚至没有去参加谢幕。

放下电话,突然就有一个声音在心中不断响起:你到底在做什么?到底想要什么?到底想继续什么样的生活?心灵的诘问最是容易让人入了歧途,有时候甚至让人悲观得想去放弃一切,包括所有的选择,包括做出选择的初衷。

我才突然意识到,冥冥中,我已经割断了所有连接过去的线,割断了和这个世界链接的方式。

T还是在惊诧我做出的选择,为我的“明珠暗投”扼腕叹息,我突然就没头没脑地告诉她说想再看一遍王家卫拍的“东邪西毒”。而伊在打来的电话里没有不解,对我做出任何不真实不现实的决定,伊都会有些置身世外的淡然,也有些对待孩子般地纵容,只是说“Рыба ищет, где глубже, а человек—где лучше.'你要想好。"(意为“良禽择木而栖,良臣择主而事”,或者“人往高自己走水往低处流”,但其直译为鱼寻水深处,人去顺境中),我就听见自己说:你总得允许这个世界上会有些离经叛道的人,就像有些无法生活在深水区中的鱼,伊就在电话的那头叹了一口气。

而我,我知道我终于是将自己放逐在一条不归路上了,放逐在一望无际的荒漠,没有给自己留一条后路,甚至连茫然后顾的机会都没有留给自己。

我终于成了荒漠里的风。所有的线索,将在这一刻,戛然而止。

“生活不只是眼前的苟且,还有诗和远方”这样的哲理,听起来最是励志和暗藏机峰,实际上却又这般苍凉和不堪一击,有诗和远方的生活,眼前的生活怎会苟且?若苟且,岂不是换到哪里都因循苟且?充其量是生活不只是眼前的苟且,还有诗中的苟且和远方的苟且罢了。

忽然间,就觉得委屈得不行—

***不满血也要复活 此博文包含图片 (2016-02-12 04:02:27)转载▼

分类: 写点儿什么给自己

2016不满血也要复活

这是2015年唯一一篇写在空间里的文字,因为写在空间里,所以内容和文字就难免有些取舍。不像这里,这里的文字,是写给自己的,除了你,也还没有人知道我用博客治疗抑郁、对抗失眠。记录在这里,也算对15年做一个了结。那些没有写出来的话,你也懂,是吗?

2016不满血也要复活

鞭炮声稀稀落落、远远近近地传来,仿佛已为2015划上一个无可奈何的句号,往昔热闹非凡的街市,如今清冷萧条,若不是行道树般的电线杆张灯结彩霓虹闪烁,站立成太平盛世民安物阜的景象,怕真的会令人错误地以为席卷全球的衰败也殃及华夏大地了。

我喜欢孤单地走在料峭的春寒里,我不知道你是否懂得,这种孤独让我充实,这种寒冷让我温暖,这种黑暗让我变得坚强并且勇敢。

轻嗅爆竹燃放后空气中弥漫开来的硝烟夹杂着PM2.5的味道,有些茫然地感动,这种清冷一定与某个童年的记忆碎片有关,令我思索和迷失的人性也许也应该与童年有关,火药可以用于战争制造或制止不幸,也可以用于焰火延续古老文化的传承,同一种物质,既可以为苦难也可以为喜悦代言,这不是分裂,是合理的客观存在。

而我,我是需要写些文字给自己、给已经渐行渐远的2015了,那天J仿佛也说好久没有看到我写东西了,心下不免有些许的感伤,人生需要仪式感,至少往年的岁末年初,我是会写些文字算是对一年的告别,虽然这文字譬如寒风中炸响的爆竹,在科学发展到令所有传统、习俗和民间传说尽皆汗颜的今天,其自身的意义就只剩下一种没有环保意识的象征,可是,如果所有逝去的都不过是一种象征,那么承载这些回忆的文字是不是就是我需要的仪式感?一些爱恨嗔痴,需要一种仪式,然后才能开始,或者放弃。

而如今,我的力怯和拖延已令农历的2015也已远去,我怕再不写些文字给自己,日子就会被自己含混不清地过下去,生命也简单成一台成长的机器,这显然有悖于处女座强迫而略有洁癖的本性——非黑既白而且矫情。

2015,我回到了故乡。这是近二十年来,第一次几乎绝大多数时间都在伟大祖国度过,我本以为这是我自我救赎和自我放逐的结束,是一个应该载入史册的新生活的开始,其重要性不啻于古田会议之于我党我军,此前,我最大的梦想就是做一只幸福的考拉,因为据说它的生活习性与我比较接近,首先考拉是夜行性动物,再者它每天都是在睡眠、吃和发呆中愉快度过,不用考虑诸如世界观、人生观、价值观、道德观等等似是而非、让人一头雾水的命题。可是我注定没有考拉之福,因为考拉栖居之所既不需要交纳物业和取暖等一干费用,更不需要为养老和医疗去焦虑,还有免费的食物源。那时候才知道人生中至关重要的二十年是真的被自己平白错过平白荒度了,有如服刑二十年后走出窄门(服刑的起因可能只因年少时的一念之差)、要重新面对自由世界的莽夫,无奈而无助地百感丛生。世界已不是二十年前的世界,江湖也不是原来的那个江湖,周遭的方趾圆颅遵循的完全是另一套生存法则,这让我困惑、让每一次举手投足,甚至每一回的思考都显得像个笑话,我的痴蠢愚庸在这个物欲横流的世界里就愈发地显得蠢傻呆萌、愚不可及。

这是一个全民焦虑、全民浮躁的时代,没有人肯坐下来认认真真、全神贯注地去做一件事、没有人肯停下来全心全意、入骨入髓地去爱一个人(古时,十六年的苦苦等待能换来断肠崖底痴情相望,这样的感情也算痴绝到了极致,而今十六年的苦苦等待,怕只会徒添所爱非人的慨叹和外人鄙夷的讪笑罢?!当然,这是另一个我们需要思考的问题),这是一个全民快餐的社会,不劳而获、投机取巧的价值观使即食性成为全民的社会需求,人与人之间,简单得只剩下利益和利益的交换,这是一种悲哀还是一种无奈?歌舞升平下的礼坏乐崩也难以掩饰巧取豪夺下的炎凉世态。于是,以励志、感恩、死忠愚孝为内容的粉饰太平的洗脑文化就应运而生。当然,这种以文化休克的模式瞬间拉低人类智商为手段,以赢利为终极目的的洗脑也是传销式、速食性、经不起推敲的。

当金钱和利益成为衡量万物的标尺,世界就渺小成一个潘家园,潘家园里没有文化,只有古玩行里不打假,走眼皆因道行浅的理论作坚实的贩假基础,以“笨”和“活该”的心态接受不真非为假的思维定式,这样遍布于各个角落的潜在的逻辑和规则是可怕的,至少对智商比较低的我来讲,它令人性的善和诚信丧失殆尽,而我最大的缺点就是轻信。

可是,请不要跟我谈科学,也不要说我们的民族信仰缺失。在一个宗教已经固化成一种商业运作、能把小苹果跳成忠字舞的国度里,当风马牛不相及的口号都可以成为一种文化的时候,鸡汤,则完全可以堂而皇之地成为一种信仰。只是鸡汤喝多了也会造成消化不良。尤其是经黄鼠狼精心烹制的汤,更是站在了可以随意解释的道德制高点上,泛道德化地指导着公鸡母鸡大鸡小鸡们的行为规范和处事原则,以出世的标准评价鸡群的道德,以入世的成绩(鸡蛋的数量?)评估着鸡的绩效,权利在我,义务在你,而且你还要感恩的双重标准本身就令鸡两难,加之又常会陷入被赋予灵活性的道德怪圈,更令本就无法远视的鸡群惶惑不安。

洗脑的行为,就好比一个正常的人被关进精神病院,是否正常都要被迫吞下大量的药片。

其实,如果脑子里原本是一团面粉,洗过之后,充其量也不过是一团浆糊……

其实,如果濯足的水用来濯缨倒也罢了,但用来洗脑,只怕会越洗越污浊……

世界上的人也太多了。多得让人感到凄凉……

于是,在人与猪的对峙中,猪成为了高等动物,并取得了彻底的胜利,因为猪可以用尾巴表示悲喜,而且至少出于真诚。

而我,我仍然会梦到自己在森林里醒来,梦到清晨第一缕阳光从枝叶的缝隙中斜射下来,懒洋洋地照在身上,细密的蛛网上晨露闪着晶莹剔透的光,梦到自己驭风而行,嗅着空气中生命的味道,心中充满了柔情和爱,还有难言的感动。

可是这个民族的焦虑传染了我,我终于在异乡病倒,若不是H逼着我去医院,自己怕早已昏倒在某个垃圾堆旁,医生冷漠而残酷地说你的血液只及正常人的三分之一,若再不住院身体各器官将发生不可逆的变化,包括大脑。躺倒在医院的病床上,看着不知是谁的血液汩汩地注入到我的体内,想象着血液的主人,心中充满着无言的感激和些许强迫似地排斥。好在姐姐从故乡赶来,生命中第一次感觉到被人关爱的温暖和血肉同源的心灵震撼,也许是因为离开家太久,家有时也会生疏成一种象征(我知道,那是我的另一种偏执和任性,是病,得治)“姐,医生说贫血会导致脑细胞减少,那么你说,是不是我前几个月做了那么多愚蠢的决定,做了那么多没有道理的事情,都是因为贫血造成的?” “放心吧,绝对不是因为贫血,不贫血你也这么愚蠢,这么傻乎乎的。”姐的安慰简练而掷地有声,有如当头棒喝,打消了我的疑虑。

那些日子,每天都会接到C和S的电话,C每次都会重复二句话,一句是健康最重要,另一句就是多喝些热水。那么C,其实我是欠你一句谢谢的,谢谢你为我所做的一切。S来电话时,正赶上我的焦虑达到了极致,我说,S,我不知道人生病是这样的,如果有一天,我真的身染重病或者老去,请一定帮我有尊严地离开这个世界,S说好,我接下来说,冬曾经说能弄到可以安安静静离开这个世界的药,你看到她时记得给我要些来,S就又说好,并且关切地问要半桶够不够吃(我忘了告诉你,ведро其实也是一个液量单位,相当于12.3升),我就痛着笑着说够了。虽然隔着千山万水,心中也为有如此没心没肺的朋友感谢上苍。

Y是个内心住着诗人的土匪,只是土匪做得久了,内心的诗人难免开始分裂,也正因此Y看到我工作时,才会不按常理出牌地问是不是医生输血时弄错了血液,我在考虑血型的时候,却听Y说,是不是本该给你输入人血的,却给你打了鸡血?在这个问题上,Y绝对不是一个绅士,有违“君子不重伤,不禽二毛,不逐北”的古训,有痛打落水狗之嫌。

2015,看到了五,岁月在她身上烙上了幸福的小女人的印记,让人欣喜又令人感动,有些人,你只要看着她,不需要任何言语,就可以让你浮躁的心安静下来,五就是这样的人。仿佛听到五说“有一种友谊,是六儿和七。”五不知道友谊于我的意义,那是可以付出生命的感情。

六儿几次从异乡跑来看我,担心我会焦虑、担心我会抑郁,每一次都让我感动得不行,听她苦口婆心地说你要锻炼,你要快乐,你还可以做做美容,你是不是根本就不做美容啊,我就问她诸如对着镜子挤青春痘这样的行为算不算美容,六儿便轻启朱唇浅笑嫣然地吐出一个字“滚”,心里却充满了温暖,我也忘了告诉你,谢谢天,二十年后,还有你这样的朋友常常陪伴在身边。就像薇、就像叶子,就像L和图拉(我忘了告诉你,你推荐的那本书,是我这些年来读得最认真的一本),就像那些一直放在心底的友情和惦念,一句话,就可以感动了我又温暖了我……

我有些不知道自己在写什么了,我的思维开始出现混乱,我甚至想结束自己开始写的文字,因此文字就更加混乱。鲁钝若我,其实是一个天生对文字没有免疫力的人,一不小心就会中了语言的圈套,落进文字的陷井,常因在文字和语言面前表现的懦弱和卑微而生出无力的挫败感,明知道有些没有技巧却令我感动得涕泪交流的诗文,是对理性的僭妄,是对意志的唐突和对科学的亵渎,却无论怎样努力都无法不身陷其中而难以自拔。这本身就和一场注定要以悲剧结局的爱情一样,具有同等的毁灭性。我本来可以活得聪明一些,其实这并需要太多的智商和情商,但我还是常常被象征所累,又为隐喻所伤。

我常常仍然困惑于那些纠缠了我很久的问题:诱惑了夏娃的,究竟是蛇,还是天堂里的苹果,亦或是羞耻善恶?隐喻无处不在,如果蛇和苹果也是隐喻,那么上帝为什么就不可以也是隐喻,还有佛?还有你我?

不去思考的人是幸福的,可是如果只去关心粮食和蔬菜,春暖花开又有什么意义?

到了最后的最后,终究还是没有人懂得,香草和美人,哪个先凋零,哪个被摧残,哪一个才是屈子自沉沧浪的起因,是江山和社稷,还是人性和执念?

我突然害怕所有始于生的命,注定沧桑历尽、无路可退,也怕所有止于爱的情,都将不了了之、无疾而终。怕一首小诗还未写完就被丢弃在风里,怕梦在开始的地方就已草草结束。怕到了最后,滚滚红尘在你的眼中不过是一个幻象。也怕自己捂住血涌的伤口,就再也只字不提忧伤。

2015,怯添惆怅,却添惆怅,说不江湖,谁不江湖

2015,套用“大年初一立春”中的一句话,有了自己的手表,却没有买来表带,有了自己的房子,却没有买来产权,有自己的朋友,却没有刷朋友圈。

2015,我回到了故乡,又丢失了故乡。

2015,我穿梭在不同的城市,想安放自己的心和灵魂以及化解不开的乡愁。

2015,从今后,我的朋友,你就是我的故乡。

2015,谢谢你,拉着我的手,跌跌撞撞地陪我走过。

2015,谢谢你,谢谢你们,我的朋友们,你们,还好好地在我心里,我爱你,爱你们。

荣格说:“人需要困扰,困扰是心理健康的必需之物。2015,请允许我最后一次,虽心无猛虎,也可细嗅蔷薇,缓缓前行。

写完这些文字,就完成了一个仪式。不满血,也要开始复活。

2016,你好。我在这里。

从现在到死亡 此博文包含图片 (2016-02-07 16:35:34)转载▼

分类: 写点儿什么给自己

从现在到死亡

你原不知道我如何在荒芜的冬天等你

幸福早已在秋天被人收割

只剩我怀抱忧伤坚守诺言

从阳台到厕所

始于鲜花途径黑暗

岁月的长廊忽而幽深忽而灿烂

我一共走了2015年

才回到圆点

爱是一种致命的危险

世界如此寒凉

死在你的手中

才不会那么伤感

你原不知道泪水可以无比幸福

微笑也可以痛楚到令人绝望

爱比死亡更像是一场灾难

你原不知道所有的偶然看起来都像是一场意外

真实看起来更像一个不折不扣的谎言

所有没有道理的存在

是前世的宿命也是今生的执念

人间的烟火从来就与我无关

我是曼珠沙华 我是梦我是火焰

从前生到后世

是一个365度的圆

血写的承诺,力透纸背

我的一叶扁舟,终究无法停靠在你的心岸

从现在到死亡

途经沧桑

我的爱情就像这民族的苦难

一首小诗被丢在风里

还没有写完

*****

1106做一场梦写一首诗爱一个人过一生(不写博客写场梦之二) 此博文包含图片 (2015-06-11 01:53:05)转载▼

标签: 情感 分类: 写点儿什么给自己

1106做一场梦写一首诗爱一个人过一生(不写博客写场梦之二)

1106做一场梦写一首诗爱一个人过一生(不写博客写场梦之二)

做一场梦写一首诗爱一个人过一生

我听到一朵花凋零的声音

以泪水浇灌的盛开

在清醒中疼痛

夜太深

黑暗太厚重

每一次转身之后

你是否曾含泪回眸

我终究没有看清

今夜

谁写的诗

入了谁的梦

谁不食黄梁

为怕梦醒?

因为无力改变

我们开始相信宿命

以末日的心情爱你

每一次重逢

都是一世的轮回

就感受不到入骨入髓的疼痛

以朝圣的心情看一朵花开

每一次日出都值得

顶礼膜拜

我只要

写一首诗

爱一个人

过长长的一生

我爱,请原谅我

因为一朵花的凋零

苍白了文字

冷落了诗情

糊涂了佛缘

辜负了深情

误了江山

失了城

我听到一朵花凋零的声音

曼珠沙华已花开彼岸

恋恋红尘

我便缓缓前行

一如

拥抱着你的名字

入梦

我又开始做梦了,有些时候,我会这样沉沉地陷入一种不明天的心情,陷入到玄之又玄、怪诞荒渺的梦中……

我梦到我是一只鹰,翱翔于世俗未侵、人迹罕至的荒野.展翅于天清地明鸟儿噤声的高度。只为了短短却触目惊心的一瞥就彻底改变了生命和轮回的轨迹。我含泪斩断了羽翼,从此再不能飞翔,却有了一双能够拥抱你的臂膀,幻化成人,只为一份卑微而不可及的爱情。

我可以坐着火车去看你,飞不过的万水千山,时空阻隔,在人类的世界里都可以以冷硬的钢铁做成的怪物来解决。火车就是我飞翔的翅膀。我知道你会在项背相望的人海中一眼就能认出我,因为只有你才能看到我遍体刺目的伤,看到我血流不止的疼痛。你深情的痛惜和凝视让我泪如雨下,我没有告诉过你,这样的迷失,是天给的伤,这一生也只为等待着与你相见。我愿意每分每秒钟在你耳边轻诉我的爱与想念。生命太短,我怕有些爱恋还没有来得及说出口就成了曾经,我怕冬的脚步太快,还没有花开就又开始了肃杀万物的酷寒。恋恋红尘我就会走,因为这个世上再没有挽留我存在的理由。让生命终于可以终结在你温暖的怀抱,这样,才对得起宿命糊涂的安排。

我是在哪个城市的丛林迷了路,在哪一个角落的咖啡屋,为哪一首歌哪一个旋律驻足,都已经不再重要,生活在思念和回忆中的人,有执手相握的温度,就可以一生的纠缠、一世的糊涂。

我爱,我梦到你的手温柔地抚摸过这个夏天,于是六月就有了漫不经心的忧伤和没有人能看懂的哀愁,梦到你的唇吻过荒漠里的风,于是握不住的砂泪流雨下,思念开始疯长。我把我的心和我的魂魄都交给这个夏天了,行走在这个世界上的,就只剩下我不肯醒来的幻梦。我的心事,不需要人懂。

我梦到了公园的长凳,或许我是应该在那里等待着你的到来,坐在鲜花盛开的绿茵中,玫瑰在六月里燃烧,有沁人心脾的香,有偷得浮生半日闲的懒散,有牵牛花卑微且羞涩地从藤蔓中展颜浅笑,然后纠结、然后缠绕。闭上眼睛,就可以听到风吹长发的声音,我听懂了风与长发的情话,听懂了鸟儿栖息在枝头的感动。也才知道,这世界,其实是因为等待你而变得安详和美丽。当大地上还有花开、枝头还有蝉鸣,生命中还有等待,心,就还不至于绝望。

我在钢筋水泥的丛林里迷失,在醒不来的梦中时空错位,那么,我爱,你又能不能告诉我,哪一个是虚应的景,哪一颗是真爱的心?谁的爱误了谁遁世的因缘,谁的恨又糊涂了谁入世的方向?谁是谁前生的因果,谁又是谁今世的宿命?谁在谁的故事情节里大梦不醒,谁写的诗歌又入了谁的梦?谁在疼痛之中感受甜蜜,谁又在幸福之中绝望清醒?

那么,我爱,是否真的有一场梦,就可以梦长长的一生?

P.S.

听说有一个很美的城市,叫做北京。

****

2705零乱的思绪 (2015-05-28 08:09:34)转载▼

标签: 佛学 情感 分类: 写点儿什么给自己

点燃一室的灯光,夜,就不会太过黑暗。桔黄色的暖光可以恰到好处地令黑夜不再恐怖,也令忧伤不至于暴露得那么明显。仿佛一只温柔的手轻抚着一颗易感易泣的心。在冰冷的钢筋水泥的丛林里,人与人的距离越来越近,心与心的距离却越走越远。世俗将人们推向浮躁和疯狂,却再一次将我边缘化和引向被动。

读诗,在这个乌青和余都可以横刀立马的诗坛里,难怪那么多的诗人选择自了,定是怕这物欲横流的环境脏了自己的心,不了断,自了断,从此就可以不再纠缠。

写点儿东西给自己。就叫做无题罢:

在春日的海边

我种满了

醉人的绿 温润的白

和结满着忧怨 淡紫色的幽香

我有一幢阳光下的房子

里面住着绝望和忧伤

诗人们都已不再写诗

有些开始琐碎

有些选择死亡

有些正在研究

GDP的增长

诗歌 被弃掷的孩子

在风雨的街头流浪

我的钥匙

敲不开令人窒息的墙

要走多远的路

才能赶上执手同行

共你沧桑

通向你的路太远太长

我怕终究会错过这一世

最美的绽放

我有一盏迷了路的灯

在失眠的夜里

照不到天明的方向.

0306

我想要记住这一刻,有温柔的风,有流着泪的感动,有你的把酒言欢,抒饮鸩止渴的疼痛。请原谅我,在你看不见的夜里泪流满面,就象在没有你陪伴的日子里无语的孤单。

1006

注定又是一个失眠的夜了。

****605生命还再继续 此博文包含图片此博文包含音乐 (2015-05-06 20:32:03)转载▼

标签: 佛学 分类: 没有华生的夏洛克

0605

我不知道同样的姿势坐卧在床上,已经持续了多久。不哭不笑不说话,仿佛每做一个微小的举动,心,就会更加加剧地疼痛。这种令人窒息的疼痛,不知要持续到什么时候?

人生是有很多无解的命题的,包括苦、包括疼痛。

0705

SORRY,我爱,是我让你疼痛了。

痛,

是千年的古藤,

缠绕在

前生后世。

我是最不忍心让你疼痛的那一个啊,我愿承担所有的苦难,来换你的幸福安宁。

魂魄已交出去的人,是不是生如比干?若剖视此心,亦是当有七窍玲珑,却依然无力自保。让你难过终究是我的错。

我愿倾尽所有,只愿:天佑所念。

0805

知道我的名字,还好好地住在你的心里,外面的世界再寒凉,即使疼痛,我也会感觉到温暖。

0905

俄罗斯胜利日,纪念卫国战争胜利70周年,全境就开始阅兵,随着时差的变更,终于最盛大最空前的红场阅兵也拉开序幕,想着每年的今天,其实要么是在车市的列宁广场要么是守着24小时新闻台看直播,心中竟升起一种不知何处是故乡的愁苦来。今日我依然是在看24小时新闻台,只是既不在列宁广场也不在十一楼的安宁。而是在我自己的祖国在一个陌生的都市在一个被我不知道是不是应该称之为家的地方,外面的世界突然变了天,本来这里是有一点点的温暖的,现在也变得如此地凄凉。

H又打来电话,兴奋地跟我交流着此次阅兵的规模、部队的状态、包括武器和飞机的型号都如属家珍,包括他们的大大和大妈所坐的位置。我很努力地在听,也微笑着附和,想着人生有一个这样的朋友,其实也不算是件坏事,然后伊就想起来什么似地开始关心我的健康、包括现阶段的医疗、话题不知怎么就说到了死亡,我说,H,我希望你能记得一件事,如果我不在这个世界上了,不管是在哪里我失去的生命,你要记得把我的躯体埋葬在车市的列宁区那个好大的公墓里。在另一个世界里,有些东西、有些人、有些事情,我不想再看到了。伊就又没心没肺地说好。不知又聊了些什么,要放下电话时,我突然很认真地对伊说,刚才我跟你说的那些个话,是认真的。伊居然说我知道。放下电话,眼泪不知怎么就止不住地无声地流了下来,就想着把这些说过的话记在这里,如果真的有那么一天,也好有一个见证。

最近写的东西都零乱而且苍凉,这是唯一一个我可以柔软且不用坚强的地方。想着晚上还要回家面对父母,需要一个极好的状态,急急忙忙地给心情顶盔贯甲,武装成一个快乐并且幸福的人。捂住心里的伤口就没有人能看到断肠的疼痛,脸上就可以是幸福且灿烂的微笑,这世界其实就是如此荒谬并且分裂。

今天可能是世界表白日,一晚接到二个人的委婉的表白,我就愣在了那里。没有快乐、没有喜悦,就只想逃避。逃得越远越荒僻越好。

没有你的世界,本来就是荒凉的。我又能逃到哪里?

1005

一年前的今天,那个痴迷地呵护着海子的卧夫也终于长眠于怀柔山中,绝食而死,临终前最后一次发声是海子的那句:“姐姐,今夜我不关心人类,我只想你。”应该是有怎样的幸与不幸,令一个诗人深情且绝望地爱上一个人,又是怎么的幸与不幸,被一个诗人所爱?记起他曾写过的一首诗:“我的心脏,是我的坟茔,我曾经深情地躺在里面睡过懒觉……也许我将死无葬身之地,只好用脚,怀念一个空酒瓶子”。原来,这个世界都是骗人的,原来春暖、原来花开、原来深爱的在德令哈的姐姐、还有坟茔,原来所有灵魂深处的诗和爱情,原来都是骗人的…………

就为你们这些诗和写诗的人一大哭。那么卧夫,你爱过吗?你爱的时候可以大胆地表白吗?你表白的时候是用热眼投人冷面吗?你把石头养在了海里,你的石头终究没有开出花来。你会是怎么样的疼痛和绝望?

可是---

今夜,我不关心人类,我只想你……

可是---

今夜,我如寂寂昙花,还未绽放,就将枯萎。

1405

我回到了这个依然陌生的我的都市和都市里依然没有温度的我的家。这一次的出差,感觉整个人被掏空了一样,虽然仅仅是二天的时间。

有的时候感觉这个世界其实就是个笑话,我们每个人也都是一个笑话。本来以为过去是有极重要的工作,实际过去之后,工作成份只占了很小的一部分,用Y的话说:也是想让你散散心。在陌生的人群中散心本身对我来说就是一个极大的挑战了,看到现在所谓商人们声色犬马的生活方式,那种生活离我本身就远得不行,可是我还要尽量保持自己的微笑。Y的表现也常常超出我的智商和情商范围,令我手足无措得不知如何应对。想来还是在车市时,每天机器人般的工作,虽然劳累却没有这种心力上的透支感。人生观和世界观也不需要天天被揪出来,时时接受着新的考验。

我开始犹豫下一步的工作生活该如何处置。

然后伊说自己要闭关十天,果真就一点消息都不再有。我唯一做的事情只是耐心等待,有种很深的无力和无助感。原来这个世界人与人的链接方式,其实这么脆弱不堪。我的魂魄还在你的匣中,我的身体游离在这世界之上,真的是老天安排这样的苦给一个人?那它将会降怎样的大任于斯人?拯救世界还是拯救灵魂?我爱,天佑苍生,若是我承受的苦难能换得你幸福及展颜,我必是甘之若饴的那一个,只愿:天佑所念。

1705

0605生命还再继续

我坐上了回程的高铁,

一路向南

一路有雨

雨是天的泪

都是水

2405

厚重的窗帘隔开了我与这世界的距离。拉开窗帘,打开窗,我便是醒在明媚的阳光里了,有和暖的风轻柔地吹在脸上,坚硬的心也如枯草逢春,就有了生的渴望。

难得的一个人在家,我可以尽情地躲在淋浴下,让温热的水淋湿我的长发我的躯体,闭上眼睛,我可以一任自己的欢喜悲忧、得意神伤和最软弱最卑微藏于内心最深处的万劫不复,赤裸裸地展现,在可以濯足濯缨的水中,任其以川泽纳污的包容,安慰和轻抚我无力诉说的绝望和忧伤。

六儿来了又走了,内心中还是很感谢伊这样一次次如探监般的探视和关心,我依旧什么都没有做,什么都没有说。伊担心地看着我,说你在我心中一直是个心如止水无欲无求的人。我说我知道,我知道我在你心中的样子,可能我也真的就是那样不死不活的人。伊就笑,说,这次来,感觉你的心你的魂都不在你身上,这样的状态不好,要不我们去散散心?我说,亲爱的,可能是工作的问题,请你给我些时间让我调整,我需要大概十五天左右的时间,这样说着,自己内心里其实就没有一点儿自信。伊却又一次对我深信不疑,反让我觉得自己有些辜负了伊的轻信。

我需要一个阳光下的房子,需要看到漫山遍野的绿,需要有和暖的风吹过,没有人没有纠缠没有哀喜忧伤。

我需要有一室的灯光,在老僧入定的夜晚,不去想念不去纠缠,没有过去和未来,只有死亡一样的安祥。

2505

L突然来了电话。

********诗集******

诗歌之于我,就像我之于生命。它是我生命全部的律动。我走进它,就如同走进我隐密的内心。我在确凿的生活里挖掘不确凿的诗意。灯光下,我与它安然而坐,我存在于它中,它存在于我中。多少次,通过诗歌,我游荡于生死的世界,穿越天堂与地狱,饱食肉体与灵魂的冲撞。生活中所不能做到的,它帮我做到;生活中所不能企及的时刻,它给我带来。我在不变的生活中寻求它的千变万化。当万木已凋落,大地一片冷肃,它就是那一束光,照耀着微小的我,我聚集着它的能量。它说,要有光,于是,我就有了光。

当我在基本的生活中躬下身来,诗就是我一次次的起身,它改变了我活着的全部意义。它扮演着我的精神领袖,给我心灵一次次的拯救。我活得如此卑微,我低着头颅,而诗歌却让我强大,只有在它面前,我才可以高昂着头颅,而不仅仅只是活着。我清楚地知道诗能够给我带来什么,除了超越生活,重要的是它传递给我一种力量。我特别依靠这样的力量,我经常感到它强大的风力裹挟我,进入生活的内部。它让我相信,我有力量去应对任何事情,甚至生与死,我全部接受。我越来越对诗歌充满信念,就像对生命充满信念。写诗让我具备了一种能力,一种应付生活的能力,它帮助我成为生活的强者。我不停的越过自身的平庸和灰暗,在诗歌中寻回优雅的身段、理想的姿势,以一种丰富的方式贯穿生活的贫乏和苍白,获得作为诗人存在的意义。在孤独和自豪中挽回从生活的琐碎和磨损中丢失的心灵,从中获得力量和美感。

世间的岐途比比皆是,大多数的人只顾行走,而忘记了去寻找正途。有言之,条条大路通罗马,生命之于终途,需要的是走下去,诗歌也是,也许岐途正是正途。这也是悖论的精髓所在。生命之于生活水深火热的部分不可避免,对于泪水,生活并不给予同情,所有的激烈和痛苦,我只能默默地承受。当我感觉快要承受不住的时候,我需要一个突破口,这时,诗歌站了出来,帮我完成。在那里,我把自己抛掷到对应的语境中,抚摩那些伤痛,心灵因而有了些许的安慰,生命因此获得了救赎。

我执拗地向内心掘进,在那深处,布满寒凉,但有血把它煨热。大雪养育了我,所有的生离死别都有雪的味道。我对雪怀有深情,如此我才无畏地置身于那铺天盖地的白中。白是我的词根,我捧着它,不断地揉搓,直到掌心发烫,直到内部的雷霆开始锤击大地……

于是,我写下的那些黑注定是白色苍茫中的墓碑。雪地上一路行来的脚印是黑的。我挚爱的亲人从未离去,他们就在一夜一夜的灯火里,就在时钟的鸣响中。祭词走过的路上,我饮下的不是泪,而是血,我砸碎的不是命运的枷锁,而是自己的骨髓。

相对于旧的时光,诗歌是我的语调。它与我的现在不可分割的互相渗透。我依靠诗歌与时光抗衡。我有匪夷所思的奇想与险象环生的意象。我为乍现的灵感所鼓舞,对姿态、对人性发生兴趣。我隐藏的情感深沉,我孤独的眼神忧郁,我偏爱偶然的发生。白与黑是我最喜欢的颜色。白玉兰、云朵、雪、棉花、向日葵、海水、落日、白豹都是我钟爱的意象。

过度的自由和过度的节制,都无法让精神茂盛。我认为一首诗的内在价值并不在于主题的宏大,而在于细节的构建与情感的真实。我是真实感情的不懈追求者,我厌恶虚假的东西,一切的虚假毫无生命力可言。我看待事物的角度总是摒弃表象而去捕捉内在的意蕴。我愿意去解读真实的内心与本真的涌动。我有无法突围的区域,但我敢于险中求胜。我看淡荣耀,追求过程,我认为过程更为诱人。诗歌就是我在用语言做梦,梦给了我生命双倍的时间。我的每一首诗都经过了我的子宫,我十月怀胎把它生出,它是我生命的延续。诗歌是我的纸上春秋。当我升入天堂,我希望怀念我的人在人间念我的诗……

分享:

一份渴望,渴望在匆忙拥挤的人群里找到一个和我相似的面孔,她有和我相似的命运.我可以在她的身上看到自己生命的参照,何去何从,不再那么仓皇——紫蝶儿

你是我第一个同性网友,网络,让我们从相识到相知。网络,让我们有种知音遇知音的相惜。网络,让我们心心相印,深受文字与文字的吸引,倍感精神与精神的共鸣。网络,让我们灵魂与灵魂的相融,真挚的情谊便被一点一滴凝聚。所以:有了彼此的陪伴,有了彼此的支持,有了彼此的思念,有了彼此的关爱。情缘是帆,我若不来,又怎知道红尘中你尚遗留的一缕孤芳?几许愁离,几许痴缘,空写落雪飞花的冷暖。

与你相识以三年整,三年说长不长,说短也不短。不管我走到哪里,你都会陪在我身边。陪我哭,陪我笑,陪我等待,陪我黯然神伤。撑起我的紫色折叠伞,慢慢走进你的心田,驻足在你心田的紫蝶儿,轻唤一声月儿姐姐,妹妹泪水黯然滑落。光阴的隧道如海浪,一层层,我用伸出的手抓住,月儿姐姐,我要让前世来生的路上永无羁绊,永远有月儿的陪伴,亦如心上灿烂的微笑,迎风微暖。

梦里唤起,梦中相聚,今夜,挽一缕月光,为遥远的你,为亲昵的唤你一声月儿姐姐,此刻我要对你说句肺腑之言:姐姐生命中有你真好!网上有个真好!一声姐妹!一生姐妹!

很快的,你走进了我的生活,而且走出网络,相约而至,似很久未见的老朋友,完全没有陌生距离感,也似都有相见恨晚之意,相聚甚欢。二零一一年记忆里的九月,温热的骄阳暖暖的照着大地,微风吹来甜腻的气息,慵懒而又多情。初秋张扬而又温馨,连嘻嚷的人群也无法阻止我们的快乐。

在阳光下,我们放纵的笑着。我们可以在嘻嚷的人群里说悄悄话,在热闹的船舶上相视对望,在车流不断的路上手拉着手的过马路,那么美的容颜,永远都不会消失,回想起余温还在手心里,静静的在脑海里回味。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

那样快乐的日子,在夏天的烈日下更加明亮,那样美丽的笑容,在微醺的风中更加温婉,那样轻快的步伐,在热情的空气里沸腾。

而你,就这样,迈着轻快的步伐走进我的生活,像沸腾的水蒸气,升入空中,让我的生活变的多姿多彩,融入生命,一点一点的读懂彼此,一点一点的感染着彼此……月,我今天出门了,没空和你聊天了。芳芳,我这几天不在家,找不到我不要着急哦!这就是姐妹俩的心照不宣。

你我由此洒下多少心血,多少文字倾说真情,感染你我,你给了我愉悦快乐,从此我的身心发生巨大的改变,人轻松了,对生活自信了,这都是你的功劳。时光一点点的在我们面前悄然而逝,转瞬间到了三月,在心里盘算着,月的生日即将临至,期待着为你送去生日礼物与祝福,能陪你度过属于你的这一天,可往往事与愿违,恰巧那两日家里生意格外的忙,还是没能实现这个心愿,只能带着酸酸的心情发了短信送去祝福,稍有了空闲拨通电话,泪在眼圈转这份内疚与遗憾不是能用语音所表达的。但是我知道我们还有无数个温馨的三月,我的月儿是不会责怪我的,是吧!

我总会在你的左右,无论你是惆怅了,无论你是难过了,无论你是生病了,还是遇到别的什么问题了,我都能感应得到,无论时间空间的改变,那么多的默契,原来不止是我读懂了你,你也同样看懂了我,偶尔都会为这一份心有灵犀的姐妹惊叹不已,偶尔也会为这种默契感到沮丧。你伤心的时候我也伤心,你开心的时候我也开心。

在某一阶段,我们似乎成了彼此的影子。我们时常神经般的傻笑,有我们一起欣赏的人物;有我们共同喜好曲子;有我们共同喜好的文字......我喜欢你跟我诉说每一件小事,我们都很傻,为了一个离去的人流泪;为了一曲伤感的音乐而掉泪;为电脑里的那一段段伤感的文字而黯然泪下......

我们都很傻,但为了彼此都可以付出真心,永远都不会嫌对方烦。在你面前,我不必去装坚强,只有你。看透我的逞强,还依然喜欢我的那个朋友。命运把你赐给了我,你是我的奇迹,我遍寻记忆,唯有你,能容得下我的做作。月儿是紫蝶儿最好的朋友。我们真的很有话说,{其实你和别人不爱说话的,但是和我依然有这么多话题,其中我也不知道什么原因,其实你朋友很多的,我都知道的。}其实我是那种对待朋友很谨慎的那种人,尽管朋友少之又少,但是能推心置腹的那种人才能是真正的朋友,而你就是我的朋友,相识于缘,相知于诚,没有设计,也没有刻意。

是网络,让我们遇见了彼此。让我们彼此在孤寂的深夜里知道,天涯的另一边,还有那么一个人在默默地陪伴着自己。用着彼此看不见的方式在执着的给予与付出。就像一根细细的长线,一根牵系心灵的长线,将我们远隔千山万水的心,紧紧地相连。有的人对你好,是因为你对他好;有的人对你好,是因为懂得你的好。午夜,敲起键盘抒写下这样的一段文字,感谢月儿给紫蝶儿带来的感动与幸福,可是,不知道从什么时候开始,因为太多太多,这份姐妹情,这份朋友谊,却不是文字所能表达出来的。

曾听过友情,一旦玩真了,比爱情更刻骨铭心,事实真在自己身上得以验证,紫蝶儿可以放弃爱情,就是不能放弃月儿姐姐与我的这份姐妹情,也许有人会问:姐妹能做多久,我想我会毫不犹豫的回答:心跳多久就能做多久。以后不管发生什么,我只想告诉你一句:月儿会一直在紫蝶儿的心里,永远都不会有人取代你在紫蝶儿心里的位置。我是一个很幼稚的傻女人;是一个容易乱想的傻女人;是一个伤感的傻女人;是一个对文字痴迷的傻女人;是一个认准了不会放弃的傻女人;是一个执着到可以放弃所有人的傻女人......但惟独不会去丢掉你的傻女人。一声姐妹,一生姐妹。

******

深秋的暖阳照在脸上格外的舒服,行走在铺满落叶的小径上,更多的应该是触景伤情吧?低落的情绪,瞬间来临,不可抵挡。一袭秋尘,掠过身旁,随风的衣袖多了份凄凉。任心事凝结成平平仄仄的断章残句,在无语的笑颜里尽情绽放……

秋天,枫叶红似火,冷月无声;缠绵的思绪,纵使千年万劫,也经不住这一季冷风肃杀的摆弄。一阵秋风吹来,那纠结缠绵的枫叶飞舞着向天空飘摇,千层枫叶如千年丰沛的思念。把思念藏在心间,任这秋风渐瘦了容颜。假如秋水可以望穿,我愿在江枫边静待流年,目尽千帆,执着守候这一世属于我的地老天荒。流逝的时光翻阅这过往的曾经,是谁把往事串串相连,组合成晶莹的泪链。远处的枫树,细数着它的叶数。纷飞飘落带着绵绵愁绪,苦涩的笑容尘封不住心底无尽的忧伤。心中的忧愁满怀无处释放,快乐和悲伤填满时光的轨道,是谁在轻叹,梦依旧,爱依旧。梧桐秋叶,万水千山,更深牵念,衣袂飘飘。曲声悠扬,红尘恋恋,飞舞的思念盘旋飘远,携着秋的迷恋,穿越这小径的悠长,停靠在你心中的港湾。

前世的尘,今世的风,那些记忆如同昨日的梦,沉淀在时光里散发出淡淡的忧伤,惊醒了多少深眠的惆怅。被放逐的夜,思绪在静谧的空中反复游荡,流连着,那绵绵不绝的感伤,牵手夜的妩媚,一起迷醉在心灵的最深处。风欲啄,秋风扫清两面,花落叶,红花具荣惹相思,片片落,辨去鬓白,叹两声。容颜瘦,清去苦夜寒灯,月下醉,挥着银钗旧折花,江边月,映着天上星。徒留下的只有那无穷无尽的哀伤和伤痛的灵魂。我回过头去看自己成长的道路,一天一天地观望,不断遇见,又不断失去。走了又来,来来往往,不过是上天零落的几分缘,浅浅淡淡,随着时光流逝,湮没在回忆的迷雾。那么多的人,都逐渐忘却,唯一还记得的,是那短暂相伴的温柔。回忆总是美的,一如我梦中的薰衣草。花香萦绕,想念缠绕,思念燃烧。

想你,是一种心动。浮动在时空里的那一抹思念,对你是一缕淡淡地祝福或是殷殷的问候。相思也是一种温情四溢的温馨,对你来说,也许是一种冷漠中的无奈或拒之千里的漠视。其实,这一份浮掠时空的倾诉,是流淌于我心中的那份魂牵梦萦的思念。为了你,我曾试着用瘦笔涂落一季又一季的相思,在红尘最深处,强迫自己慢慢学会挥袖从容,暖笑无殇。只是思念那么浓,我如何努力也填补不了心中的那份残缺,我可以略去许许多多文字,却怎么也略不去心底思念的忧伤。为了你,我也曾试着坐在春天的角落,用娴静的心去堆砌词句,却发现文字里始终没有季节的盎然,只是多了几许岁月的薄凉。

走过的那些岁月,流淌了多少美丽的过往,梦里花开的凄美,谁愿去驻足停留,品味那字里行间的真情流露。不问你对我有没有怀念。相望于这纷扰世间,我千万次地呼唤,只希望每一天都是晴天。如果会有如果,请微笑着从我身边走过,悠悠的思念早已化作无止境的痛苦,回去又岂是那般容易?心早已混乱了节奏,我该如何回去?浮云深处,心灵似乎经受了秋雨的洗涤,那些已淡了的过往,也在这瑟瑟的秋天里,风干成了记忆;让心灵静下来,痛苦过,挣扎过,但我还是畏惧了,所以我逃离,带着自己流血的心狼狈的逃离……失去的痛漫延心间,付出被轻易忽略,真心被肆意践踏,我只剩下眼泪和破碎不堪的心。

当秋风吹来的时候,我带上了面具,当秋风吹过的的时候,面具掉了下来,而我留下的,确是那么一滴眼泪,这一刻我闭上了眼睛,努力不让眼泪掉下来。落叶铺满的世界,那里没有清晨的宁静,有的只是风吹过枯叶的声音。我躲在那没有树叶的枯树后面,自认为可以躲过所有。一双无形的眼睛在看着我在黯然神伤,看着我哭泣的样子,他确在笑着,笑着看淡所有。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

黯然落泪,谁懂心碎?山水茫茫,世情苍苍,谁又能够在红尘中寻觅到一份安然?宁静的夜里,月色流淌如水,凝结在忧伤的文字间,行行成泪,化为丝丝缕缕的哀愁,凄美了多少红尘的幽梦,记忆被一点一滴的拾起,跌碎的思念在秋风中显得更加坚定。我的独白,静静地如一首精致的小诗,经历了历史的筛选,仍在浩瀚的星空闪烁万丈光芒。

醉了,醉在了守望你的深夜,情,在拉长,爱,在蔓延。多想就这样把浓稠的思念化作这秋的弯月,尘封在你温暖的臂弯。梦里春秋,滴泪化蝶。吟唱茫茫红尘,冷落了季节,憔悴了芳颜,枕着梦中的呢喃,飘摇在旧日的紫色伊甸园。曲终幽梦犹然心壁,那指尖的殇,总是无法抹去。在心灵的港湾,徘徊着,萦绕着,在一层层灰色中,岁月流逝,弹指间,泪在轻流,一道伤口在撕裂,天旋地转,痛苦在加剧蔓延,思念在蔓延。心灵就像一条无边的沟壑,深不见底,把我多年的委屈填满,这个冬天刚来,而心,却已经冰封了许久。那么,容我在这个世上寻找一个可以容下自己欢乐、忧伤的窝。

窗外,月辉倾泻,仰望着,问明月,为了谁你千里寄相思?煮一杯香浓的咖啡,掩藏思念的苦涩。饮尽昨夜那杯残留的泪痕,心底在沉醉。光阴飞度,繁花落尽,暮色千里,流星划过,你是我生命里的一抹璀璨。回眸深处,消瘦了笔尖。不敢碰触的文字。深深浅浅,是一段刻骨的曾经。淡淡的伤感,淡淡的失落。静谧的夜色中,自己渐渐的迷失了自己,思绪在空中任意的飞舞。那悠远的余音,会诱发心底的淡淡思念。黯然落泪,谁懂心碎?

****

心绪蹁跹,秋语缠绵

作者:紫蝶儿

静止起舞梦随意飞扬,重整凌乱的思绪与倦意的容颜。当记忆的枷锁,再次泄露出消匿的真迹时,无心错过的花期会不会在暮然回首时分绽放娇艳?文---紫蝶儿

十日,在家与医院之间奔波,经历了生的喜悦、老的无依、病的疼痛、死的悲伤、病友之间的照顾、初愈的雀跃,感慨言尽。今日,终于结束了挂点之旅,心里异常平静,没有回家之意,骑着单车前往距家不算远的山林,一路慢行,感悟人生,诗意生活。曾有句广告语叫"人生就像一段旅程,不在于目的地,而在于沿途的风景以及观赏风景的心情,"也许我不该执着于达到目的地,要学会享受过程。

一路行走,一路记忆。期许的眸光不再占据主流,换之而来的是从容淡定,深邃的内涵在解读之后,变的透彻,不休止的轮回中,懂得了追逐并不是生命的全部。

自寻一道明媚的阳光,晒晒我这颗发霉潮湿的心,蒸发掉你无意间吐在上面的蜜语甜言,蒸发掉我遗留在里面的无解情缘,蒸发掉这恒古的思念。琐碎久了会寂寞,幸福久了会苦楚。幽幽绪日,虚怀远景,烟火三重终是幻灭,一袭素衣,几行清泪,伊人泪流。

从布满落叶的小径上穿行而过,希望做一片写满诗意的叶子,在百花争艳的阳春三月开始书写着我的诗句,在一个伴着金桂飘香的月圆之夜,跳完最后一支舞,然后圆满谢幕。此后,只怀着一颗虔诚的心等待来年的重生。

站在一棵弯曲的枫树下,抬起头仰望,零星飘落的是一个个使者,一片片秋意。岁月是美丽的、是透明的,晶莹着闪烁着动人的光芒,独倚树旁,乘着徐徐的秋风,披落的发丝,守住了这份心境,让歌声迎着秋风在天空中飞翔,空气是如此清新动人,略有冷意,蓝天清澈透明,白云飘逸潇洒,偶过的小鸟歌声妩媚。如此,怎不让我一路与风儿赛跑,跑着追逐着,追逐着这份美丽、追逐着这份真实。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

喜欢闭上眼睛用心灵去感受季节的交替,人世的轮回,从不渴望认识很多人,也不曾奢求很多人懂我,我是主角,演好自己。喧哗的都市里,此时的恬静如一只无家的流浪狗,保持着最初的傲然,即使置身冷风中,也能忧心自得。人生好比一场电影,不必去羡慕别人,因为自己才是主角,做好自己才是最重要的。

十月,心绪蹁跹,秋语缠绵,唯独释放了一缕多情的秋风,释放了沉睡的灵魂。奏响生命的琴音,给自己心灵放个假,让胸间那飘满悠冷的心灵,融进一片无波的心境,此时,时光停止流转,快乐和从容悄然涌上心头。

一定有些什么!是我所不能了解的,不然,草木怎么都会循序生长;一定有些什么,是我所无能为力的,不然,日与夜怎么交替得那样快?所有的时刻,都已错过,忧伤蚀我心怀;一定有些什么,在叶落之后,是我所必须放弃的,是十八岁时的那本日记,还是,我藏了一生的那些美丽的如薰衣草般的秘密.....

美丽浪漫的时节,注定会是一种全新的延续,如果昨天都不再是激越和温馨的印痕,那么还有什么,是注定无法忘怀的?

一直沉寂着,连悲伤都可以避免,岁月无语,心路崎岖,红尘路上有浪漫的爱情,更离不开真挚的友谊,爱情是电,友情是雷,电闪雷鸣便奏响了人生中气势宏伟的交响曲,给生命留下一段令人回味的优美旋律。

片片红叶片片情,它承载了多少赞美的诗句,承载了久违的热情。秋天任枫树怎么也托不住叶的执着,纷纷扬扬的撒落一地。舞尽繁华满眼伤,尝尽落寞独忍凄凉,繁花落尽,梦中化蝶飞舞,落地成殇,蝶影为谁一世怨,叶落花残影自怜,微澜轻语絮满天。叶落,是一道凄美的风景,在那红尘紫陌,百世沧桑里静静地,静静地,直到最后一片凋落,零落红尘碾作泥。

秋风吹走最后一片叶子,才知道叶的离开伴随着太多的感触,欢乐、痛苦、迷茫、徘徊......太多的感受就像广播里的说书先生一样的滔滔不绝。感叹着生命里的太多太多的遗憾,方知生活给生命仅有的只是时间,所以期望再活几千年。

枫叶,你给予的美好,一半明媚,一半忧伤,再美的结局,也不过是万千红尘的过客,让我不由的落泪,伊人泪,秋水看透,以那嫣然一笑,独醉深秋。缕缕轻烟,被风撕碎,浅浅的忧伤,掠过指尖,温暖你凛冽的掌纹。时光剪影,锦瑟无端,多少往事蹉跎,多少心事未说出口。

将所有的悲欢离合,都会化作梦幻深处的风飘啊飘!落叶伴琴声,阵阵忧郁侵入心扉,是音乐赐予落叶的忧郁,还是落叶本身就让人怜惜,忧郁在质感的音乐里徘徊,再一次让自己在感伤的氛围里驻足停留。

波心荡漾,冷风微动,望,连天处凄凉若梦。浮生似云过,叹繁华不在,北燕南飞,哀鸣声阵阵,对空独叹,忆起花飞忧伤起。流年处,斑斑触目。记忆的深处写照多少曾经,如今物是人非,只剩下零散的记忆在脑海中偶现。

也许,我不该再有这样的回忆,也许,我不必再有这样的深情如许。毕竟,走过的岁月里,有过美丽,也有过珍惜,一些记住的情节,在后来的日子里遗忘了;一些熟悉的场景,在行走的路上陌生了;一些想不通的纠结,在岁月的磨砺里释怀了,溅落的尘埃在我眼里久久不能散去。

就用这凌乱不成文的文字,记下我这一站,这一程,这一段风景,在生命前进的路上,就让这些文字来见证恒久的记忆,也让心灵有了最坚实的依靠,不在乎格式,不在乎韵律,随性而自由的心境在文字的意象里延伸。

收起伤感的情绪,一路往返,叹!多少风景值得留恋,来也匆匆,去也匆匆,挽不住的,终究是刹那芳华。记忆

********

一个城市的座标

――读水晶花诗集《抱瓦罐的女人》有感

文/空灵部落

前不久,诗人雨田和陶春到《诗边界》大本营的自贡与我们一起品茗喝酒的时候,就探讨过一个城市的座标问题。为此,我们一致认为:诗人才是一个城市的座标。想来我对四川达州的认识,就是基于那儿有一个名为水晶花的美女诗人。

记得海子曾经入川,其目的地就在达州,为其心仪的女子,可见这个川东明珠有着别样的气候。而诗人水晶花和她的诗集《抱瓦罐的女人》便是这种别样气候的标志性建筑。我通过诗歌认识水晶花已近3年,她的诗血质性特征十分显著,像厚土一样的良知成了她诗歌浓厚的底色。因为十分喜欢她的诗,我便请她在《诗边界》任版主,结果这是她在论坛上任的惟一一个版主,那时我还不知她是戴了在我设想有啤酒瓶底一样厚度的眼镜在上网写诗,想来真是于心不忍。她的诗我在论坛上读过不少,也多次评过她的诗,透过诗歌也知道她的一些境遇,也由此深深地感到诗人的内心是多么的强大。

水晶花写诗时间并不长,却甚有爆发力。她只在她600多首诗中选出三分之一,就已经份量逼人。抱瓦罐的女人是她的愽名,第一感觉是让我立刻想起了安格尔的《泉》。记得在上世纪八十年代初,《安格尔论艺术》一直是我喜爱和珍品藏书之一。其《泉》的新古典主义的理想美一直影响了我的审美取向。然而水晶花的抱瓦罐的女人则有所不同,她不是崇尚理想美,而是在现实之中呈现质朴的美,从生命中展现她本质的部分。如果以于坚的角度来审视,我们可以认定水晶花是一位身体写作的诗人,这个身体并不是一些妄言者标榜的所谓“下半身”,而是她对生命本身的呈现,已经剔除了诗意的部分,直接展现诗的内核,那是血的颜色,让语言重返身体。我敬重这样直写命运的诗人,她不回避,而是面对困难、面对灾难、面对死亡迎头而上。我们可以看到她的《十月的病》,虽然身体虚脱,然精神毫不虚脱,这就是精神的力量、诗神的力量。这是一种扎根于现实主义的美,远比理想美真实可靠。

我多次读她的长诗《抱瓦罐的女人》,发现这已经不是小女子的无病呻吟,或勾画其美妙人生,而是她的哲学观的诗性呈现。诗人是最为超越现实的一群,她在用她的一生写她的墓志铭。而我们无一不是如此。她将这首诗作为其诗集的引子,可见它的重要性。水晶花生于达州碑庙镇盐井村,因而她的诗便有了厚土的味道。我特别欣赏那首《背着土地行走的人》,在论坛上读到的时候就特别的激动,那中国农民的土地情结与生俱来,无论你走多远他都要背着土地的烙印,正如杨健的那首《上坟》:“中国的农民走着的时候总是在挑着什么/他们躺着的时候在挑/他们跑着的时候仍在挑/……/当他们真的变成了墓穴/这墓穴也在挑/……”这就是生命之诗,因而我将这首选编进了《诗边界》精选诗集。

水晶花有她的痛楚,她能克服眼力的不济,却还得面对失业之痛。她以会计之技谋取稻粮,在十个阿拉伯数字之中以魔术的方式来寻求乐趣,这是客观现实的残酷的一面,她在《辞职报告》中写道:“一张纸上,十个数字成了我终生的敌人/和爱人。我被折腾,又被养育。”之后又写了《求职书》和《任命书》。相比于工作稳定的人来说,她的这种疼痛是外人无法想见的。好在她的努力,好在她的天份聪颖,她是以兼职多份工作来缩短她的白天,而用更为激越的方式,以诗为伍充实她的漫漫长夜。这个漫漫长夜已被她用诗歌擦亮。

这是一个饿死诗人的年代,也是一个诗歌回归到本位的时代。诗歌曾经过度地被工具化,被一些伪诗人所利用。我们不要想像诗歌能够一呼百应,它永远只是少数知音的精神家园。只有诗歌不喧嚣了,诗人才能走得更远,走向无以穷尽的未来。水晶花甚有悲悯情怀,想着实改变诗人清贫的历史现况,她在《模拟N年后的事情》中写道:“N年后,如果我还没有失明/我要掏出前半生的黑/……N年后,如果我真的还没有失明/我会叫醒饿死的杜甫……教他学刘文彩放租、收租……成为一个中产阶级……如果我还没有失明”诗人的内心努力总是可贵的,但这也仅是寄予在N年之后,然现在而今呢?诗人的客观处境不是要以诗歌作为诗人的全部内容,而只是诗人精神的一部分,认识到这点,诗人就不会放弃生存之道而清高寡行走向“不归路”了。

直到如今,我并未在现实之中与美女诗人水晶花打上照面,只能通过她的诗歌的结构进一步分析、阐释她的诗歌和秉性。她的诗都比较长,说明她情绪饱满,感情浓烈;她多用短句,说明才思敏捷,情性偏急。我没有巫术,但她说:《我不得不动用巫术了》。实际上诗人从广意来说都有巫术或炼金术,是任何职业无法取谛的,因为诗人不是职业,而是深入骨髓的使命。

水晶花有她的词语体系。如果说她常用“粮仓”一词仅是关乎于她的生存,那么诗人在她的多首诗中用“辽阔”一词,则更能体现她在弱视的情况下精神的强大与幅射的力度,这已在她独有的语境之中贴上了个性标签。一个女诗人多不会用到这个词,如果她还在小我之中呢喃,如果她还在爱情的深潭中挣扎,如果她还在将财力物力视为价值标杆的话,作为一个诗人她就走不出碑河,更走不出达州。然她说不。她那生命至上,悲悯情怀的充分展现,已在她一系列的地震诗与赠诗中表现得淋漓尽致。这就是她的宗教,而这样的宗教让她承载了更多的担当,但诗人并不是神,她对于大千世界的苦难的冲击并不能完全承受。她在《别抱着我的瓦罐东颠西跑》中就这样写道:

……

教堂才是我多病的村庄

病因,来自于不可救药的灰

和天空暗藏杀机的闪电

我的村庄,生长太多的刺槐

亲爱的人啊,别去触摸我的暗疾

那里没有涛声

瓦罐里装着我世俗的骨头

瓦罐里,隐藏那么多

无可奈何的呻吟

“教堂才是我多病的村庄”。诗人在内心承受着他人之痛。虽然无可奈何,但还是以她柔弱的身躯坚强地承受着,可见她的内驱力是多么的强大。

水晶花过早地失去了双亲,这是我在读她的诗集时才知道的。这人生的痛楚我是深有感触,它不是来自于肉体,而是来自于内在的悲痛,会在好长好长一段时日让你不可自拔。她的《心祭》、《祭父》和《菜畦没了》都是在追忆双亲:“我再也不敢问,屋后的那个小山坡/菜畦没了,梦花树没了/遍坡的茅草说,镰刀/早已跑上了天空。在/不经意的夜晚,它收割我/枕边的泪水,和你坟头上的蒿草//母亲,我在回家的路上/没有掉一滴泪,我/把那泪水,喷洒在你和父亲的坟头”。如今,她将故土视着她不老的父母,在写《那方土。那方人……》、《碑河风。碑河水。》并将自己视为《爬出来的蚂蚁》。而我们知道,这只蚂蚁展现了她的风采,她在读者的内心正在构建起她的蚂蚁王国,一个地域的座标、一个精神的座标。,也是滚滚往事中的一道划痕,附上永远不会完整的心。

******

转载;爱你一生写你一----诗集的评论0条评论