我的孤独作文200字原创

我的孤独作文200字原创 | 楼主 |2017-07-09 11:42:50 共有4个回复 126次阅读

我的渴望!

“在这个越来越冷漠越来越孤独的世界里,有更多的人渴望温暖,渴望有人在某个出口等你。”这是我一个同学空间里的话,我想给他留言说,如果你自己都温暖不了自己怎么办。没说。每个人都渴望温暖,可是每个人的悲伤也很高尚,渴望仅仅是渴望。没跟他说,也是保留对快乐的向往。

《乱世佳人》里的最后一句台词是:Tomorrowisanotherday!直白的翻译是明天是另一天。明天我会去一个基督教堂,没有任何信仰,所以去那里,我想我是虔诚的。我想我本善良。不知道什么时候渐渐丧失了很多原则,甚至不知道还有没有坚守的领地。

我羡慕那个男生,他还有渴望,我想我也有的,只是遗落了,忘记了寻找的方向

他是个纯粹的人,很简单的生活,有自己喜欢的姑娘,单纯的像一泓清泉,会害羞,呵呵。

初一的时候,老师让设想以后的生活,他说他以后的生活如世外桃园,那时我嗤之以鼻。

这个世界早已没了那种纯粹。其实,我很羡慕他在那么多人面前说出自己的梦想,我,没有那种勇气,我很懦弱。我告诉他我放弃了我的梦想,他说我没骨气,我苦笑,我也想坚持的,可是我没了他那种奋不顾身。

拉拉在我上车的时候说,要好好的活着。《独自等待》里夏雨说了句很经典的台词:

人,要么去死,要么活着。既然死不了,我想鲜活的活着。

告诉自己,明天会好的。不管多少风浪,总有过去的一天。平静,是汹涌的趋势。

我会祷告上帝,保佑所有被人群遗弃的孩子们,让他们看到希望的曙光,让他们早点明白生活的重心。

这些孩子,我想也包括我自己,虽然,我已经不小了。只是,我不是被人群遗忘,而是想遗忘人群。这让我想起了自己坐单桌的日子,一个人,最后一排,单桌,靠窗,听歌,看天空,看叶子。高二的记忆。我一个人在最后坐了很长时间,每天看别人生活,看他们上演一幕幕的戏剧。

不知是谁说过,人生就是一场戏。

后来,我被调回前排。第一排,靠窗,听歌,看天空,看叶子,只是多了许多粉笔灰。想念我的单桌生活。老班说我是班里的独行侠,我知道他是希望我融进集体里的,可是我厌倦人群里虚假的温度。被膨胀的温度。我会每天说大把大把的话,会很欢快的笑,可是感觉少了很多,就像菜,少了盐。

很郁闷的时候认识了一个姑娘,叫丁拉拉,她说过未来到不了,因为过去忘不掉。过去,Jay唱,回到过去。

在一条很繁华的街上,听到一首很熟悉的歌,突然想起来,原来,在某个时间里曾是自己反复听的歌。书上说,信仰宗教是因为想忘却生活中的悲伤。我想,对宗教的信仰只是沉淀生活中的尘埃。写过一篇作文,叫希望在转角,真的希望,会在转角。给自己一个机会。

明天会好的,会好得。我知道,我真的知道。

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不见天日的那些孤独

我的孤独作文200字原创 | 2017-07-09 11:43

我曾经有一个梦。我希望我是魔幻小说里的女主角,能够与各种各样的困难作斗争。

但这样的梦想一直没有实现。同样也是无法实现的。

但我一直坚信,我可以写出来。

但事实证明,现在不是时候。

因此,它们被埋在深深的谷底。

它们是不见天日的那些孤独。

——题记

我的第一篇小说是篇魔幻同人。

现在在博客里还有这篇文章。对,很幼稚,全都是对话的那一篇。有点像剧本,但也不是,因为只有对话,没有心理活动之类。

两年前的自己便有了这样的一个小小的梦。

于是终于肯动起笔,将它写下来。那个时候的自己是懒惰得无药可救的,对于魔幻文所需的比现代文更多的设定,直接用“同人”这一头衔一笔带过。

然后就有了这篇小说,这个序言。

这是一个开始。

对于魔幻文,是要有毅力的。没有错综复杂的剧情,没有引人注目的卖点的魔幻文,是绝对不会引起任何关注。魔幻文的特点,就是篇幅长。一篇现代文,可以只有几百字,甚至一句话也可以。魔幻文不一样,它的剧情错综复杂,人物关系混乱至极,支架结构又十分复杂,一般来讲是不能三言两语就盖过的——如果真的三言两语就带过,那样的魔幻文没有任何水准。

自己的第一篇小说亦是如此。于是写了两个月就扔掉了。

然后与魔幻文与世隔绝。

直到两年后,再次提起笔写魔幻文的时候,自己已经临近小学毕业。

没有想到我这次要写的魔幻文,居然是两年前,也就是自己刚刚写小说的时候,刚刚构思的。无论从支架结构,还是构思人物,都透露着一种令人不禁嘲讽的青涩气息——说残酷一点,应该是“幼稚可笑”。

决心摘掉“同人”的头衔,打算盖上“原创”的头衔。

这也就意味着,这篇文章,无论从背景设定,还是价值观世界观,以及人物性格,都必须由作者本人自己设定,而不是依靠他人。

艰巨的任务。魔幻的的一个特点。

可惜的是,魔幻文不是现代文。现代文可以拿身边本来就拥有的东西作为设定,而魔幻文必须完完全全靠自己的想象,或者借助《圣经》之类的西方文化来设定。

有时候我真的会抱怨,自己为什么要找自己的茬。

I“m crazy.

然后,开始试着写第一篇幅。

写了五百字,重头看看,不行,删掉。又写了三百字,看看,不行,删掉。像这样往复下去,终究没有头。

然后疯了似的随便乱写。

终于写出自己满意的开头后,脑中的那些场景变得逐渐成熟。然后用文字写下来。

只是写下来而已。

我用一整个暑假的时间写了这篇文章的几个章节,也就写了4万字左右。删了又写,写了又删,这样往复下去,找到自己满意的文字之后,那种满足感与成就感是任何物质无法披靡的。

自己信心十足地给五个要好的朋友看。

当然是紧张又兴奋。以前给他们看自己的文章,就是“写得很传神哦”“写得很好”“很悲伤,很幻灭,很残酷”之类。

但是,自己的老本行是现代文。以前给他们看的文章只有现代文而已。

第一次写原创魔幻文,忐忑不安当然是有。

然后就有了回复。

“说句实话,这篇文章,文风转变是有,但……就是你只传达了它的形状,没有传达它的感情。”

“你的这篇文章的文笔写得比上几次还要差一点,虽然剧情曲折,很好看,但就是有点差劲——相对于你以前的文章。”

“尺度还不够,虽然情节血腥,但血腥的这个情状没有表现出来。”

最后很默契地一句“你不适合写魔幻文”。然后最后再安慰性质地一句“其实你是现实主义者,不适合写架空的魔幻文”。

有时候真的很郁闷,他们是不是事先就打好招呼的。最后的安慰对于我来说没有任何作用。

但既然是事实,那就接受。

自己的欣然接受并非全无道理。投给聚星天华,一个月没有回复。自己原本无法理解,但只要听到类似于“你不适合写魔幻文”之类安慰而又打击的语言,马上全部明白。

或许现在还不是时机。

两年间,其中一年我没有发表过任何文章。为的仅仅是这么一篇我不适合写的魔幻文。好吧,既然自己不适合,那现在只能先放下。

现在还不是时机不是么。

但我不会放弃,绝对不会。现在只是放下而已。我绝对不会放弃这篇文章。因为这篇文章对于我来说意义重大。

因为那是我的梦。因为那是我不见天日的那些孤独。

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百年孤独之舞未央。(转载)

我的孤独作文200字原创 | 2017-07-09 11:43

本故事纯属虚构 原创。转载请注明出处。 宴会结束以后,我跟烟儿换了衣服偷跑出来。跑去我们上大学的时候常去的那条小吃街。麻辣烫,烧烤,吃到撑得走不动路。 我们两个人买了六罐啤酒,躺在草坪上边喝边聊。烟儿告诉我说,她爱上了一个人。是他们银行行长的儿子,说这句话的时候我看见她的眼里满是支离破碎的悲伤。她说的那个男人我见过,总是爱穿阿迪达斯的运动服,开着一辆白色的BMW。长的很帅气,是那种典型的有脸有才又多金的富家子弟。名字叫若枫。 听着烟儿说完这一切的时候,我开始一抖一抖的笑起来。她恼火的躺在地上拽我的头发,大声喊着:“你他娘的到底是在哭还是在笑?我从来没见过有人跟你一样,笑跟哭同样难看的。”我翻身过去骑在她身上,把她的双手压在背后,问她:“小妮子,你在说什么?敢说老子难看,不要命了么?” 闹了一阵,两个人都安静了下来。我坐在草坪上摸出一根烟点上,烟儿却出乎意料的没有奔过来将我的烟掐灭,兀自的一个人看着远方发呆。我一脚踢在她身上,“破烟,喜欢他你就去追呀。暗恋管个屁用…”烟儿顿了顿,眼神空洞的看着我说:“我们根本就是两个世界的人。他的世界,我不曾踏入。我的世界,他也不会明白……”她的这番话,以我的又一脚踹过去而告终,“破烟,还有我呢。我会是你最强大的精神后盾和经济后盾。” 说完这个,烟儿突然举着啤酒来了一句:“去他丫的,爱谁谁去……来,喝!”我突然感到前所未有的幸福,一切好像又恢复到了从前,友情像从前那般不离不弃,烟儿也不再对我的生存方式表示鄙夷。六罐啤酒,我只喝了两罐,四罐都进了烟儿的肚子里,加上之前喝了些红酒,烟儿烂醉如泥。我费尽全身的力气把她拖上了我的车,带进了我的大房子。 暗自做了一个决定,烟儿跟若枫的事情。我管定了。 第二天烟儿醒来的时候大喊头痛,我冲好了牛奶喊她喝。她睡眼惺忪的跑过来“啪”一声亲在我脸上:“朵朵,你真好……”我又开始一抖一抖的笑。于是我们打打闹闹的吃完了早餐。 我穿着粉红色的吊带衫出了门,烟儿很不爽的说:“你能不能不要穿的跟个鸡似的……也不怕得关节炎。”我很邪恶的挑着眉对她说:“老处女,你忘了我车上有暖气的么?”上了车,我把音乐开的小小声,然后一本正经的告诉了烟儿我的决定,她听到若枫两个字的时候愣了一下。一脸恐慌的告诉我朵朵,你不要乱来……我没说话,把音乐调到最大声。一路飚车去了她上班的地方。 很凑巧的是我们在银行门口遇到了若枫,他刚从白色BMW上下来,穿着一套白色的阿迪,看起来格外的干净,阳光。他看见烟儿从车上下来,微笑着跟她打招呼,接着又皱着眉问:“烟儿,你脸色不太好的样子。是不是生病了?”烟儿红着脸不说话,我从车子里探出头,喊:“那孩子得了相思病了……”若枫看了我一眼,随即又转向烟儿,轻轻的探了一下她的额头说:“还好没发烧,你这样子能上班么?” 我在车子里笑到胃抽筋,看来事情没有我想的那么困难。若枫看烟儿的眼神,柔情似水的。所以这个着力点在烟儿的身上…… 一个人在外面转悠了一天,买了一大堆东西。差不多逛到烟儿快下班的时候,我开着车很悠闲的停在了银行门口。她跟若枫两个人,一前一后的出来。烟儿看到我,回头跟若枫说了几句就上了我的车。一上车,拳头便劈头盖脸的过来:“死丫头,你早上的时候在胡说什么?害的我今天尴尬了一天……”我把买了一堆的杂七杂八的东西扔在她身上,说:“跟我走,我要改造你。你就是太缺乏自信了,看你那个走路低着头的样……” 车在一个很大的美发厅门口停了下来,我强行的把烟儿按在了座椅上,跟理发师说:“给她头发上个色,再烫个大卷。”然后丢下她一个人,跑去旁边做按摩了。 这一家的美发厅我常来,老夏给我买了全年的卡。所以我也毫不心疼的刷。我按完了头,按肩膀,按完了肩膀按大腿。全身都按完了,又开始修指甲……在我修完第十个指甲的时候,听见烟儿歇斯底里的叫声。我从美容床上蹦起来,出去就看到了跟芭比娃娃似的烟儿。 她齐腰的长发被染成了亚麻色,浪漫的大卷散在肩上。我迅速的刷完卡,带着她逃了出去。在车上,一个劲的跟烟儿说很漂亮很漂亮,她半天不说话,就在我准备摇她肩膀的时候,她冒出了一句:我也觉得很漂亮。我死命的捶了一下方向盘,骂了一句:“******的吓死我了……”她开始嘿嘿的傻笑,一抖一抖的,我好像看见了另一个我。于是我也开始笑,一抖一抖的。 随便吃了点东西,我们回了我的大房子。烟儿开始看我买的那一堆东西,拆开一个包装就问我“这个得多少钱呀……”我连人带东西把她推进了洗手间,说:“你别管多少钱,那些衣服你一件一件的试给我看。”烟儿跟我的身材差不多,所以我买的时候都试了一下,然后觉得适合她风格的都买了下来。 烟儿在里面试衣服,我坐在沙发上抽烟。心想着,这个月没有多少钱寄回家里了……她穿着我买的小裙子走了出来,果然,我的眼光一向很好。在我的改造之下,烟儿成功的从一个灰天鹅转变成了白天鹅。我拍着手说:“成了,明天就开始约会。” 她张大了嘴,不敢相信我说的话。我自顾自的从包里掏出了烟儿的手机,给若枫打电话。“我是朵朵,烟儿的朋友。她生病了,明天不去上班。”然后以顺雷不及掩耳之势挂了电话。烟儿冲过来,把我按在沙发上:“死朵朵,你知道你在干什么嘛?”我挣扎着,这个时候我的手机响了。 是老夏,他说他在楼下等我。 烟儿抬眼看着我,眼神里是满满的担忧,她说:“你不用送我了,我自己回家。” 我无奈的笑,说:“没关系呢,老夏是好人。”我换了件衣服,跟烟儿下了楼。坐上了老夏的大奔,跟他说:“先送我朋友回家。” 到了烟儿家门口的时候,她下了车。透过车窗,小声的跟我说了一句:不要伤害自己了。 我坐在老夏的车上像一个没有底气的做错事的孩子,老夏抬起我的下巴,说:“怎么了,见到我不开心么?”我不知道该怎么回答,于是选择沉默。他从口袋里掏出一个盒子,一打开,是一对晶晶亮的耳钉。 老夏的大奔消失在夜里,回过头,我看见窗户里烟儿的凝望的身影。车又朝着我的大房子开去,我低着头,不再说话。 (未完待续)

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恋上黑暗与孤独的味道

我的孤独作文200字原创 | 2017-07-09 11:43

恋上黑暗与孤独的味道

有时候,我会感觉:孤单不是种苦,而是一种幸福;黑暗不是种邪恶,但却是一种成长。

从小,我就是在温室里长大的花朵,从未经过任何的风风雨雨。一直开开心心、无忧无虑的。

由于家里小,我和爸爸妈妈睡在一起,以为着爸爸妈妈,每次我都可以很安心地睡着。直到妈妈也考上了导游……

自从妈妈也当上了导游,经常的,妈妈和爸爸有很多时候多会同一时间出去带团。我一个人在家,想起了名侦探柯南里面,死人白色的脸,血淋淋的身体,居然幻想了起来,当然真的好害怕,把自己蒙在了被窝里,一直哭泣,一直抱怨着爸爸妈妈怎么还不回来。长时间的孤独,接触了长时间的黑暗,慢慢地,我不再一直害怕下去,反而让我坚强了起来。有时候,我甚至会觉得:我自己神经搭错了。

在天虹学校学习,是有晚自习的,每当7点到的时候,我们的第一节晚自习就结束了第九作文网zuowen。qc99。com原创作文,到了7:15,我们变开始了第二节晚自习,第二节晚自习是比较自由的,可以自己阅读、写作业、和好朋友讲悄悄话。

吃好了晚点,一些人便会去洗手间,洗手间人多不黑,因为声音杂,灯会亮。可是对于我们后吃晚去洗手的同学,就多增添了几分恐惧。

这一天,我和时菁(小荷id:香乡),我叫她菁菁的。菁菁和我吃得比较慢,吃好后,打算一起去洗手间。走到半路,菁菁居然想偷偷回去,我拉住了菁菁,说:“菁菁,你干嘛哦?不洗手拉?”

“我怕呀,小吾,你看,那么黑,你不怕么?”菁菁反问我道。我勇往直前,走到洗手间跟前,说:“有什么好怕的,不看,我不走过来了么。”

“哇,小吾,你真猛。”说着,便和菁菁去洗手了。

其实,我觉得自己很奇怪。以前听马依城(小马)说:厕所里面死过人的,里面有鬼的。当时我也很害怕的,只是看见别人都害怕,我想安慰下她们说:“这有什么好怕的,鬼才没有咧!”天真的我,说出了那么一句天真的话,她们看着我,感觉我像个怪物。其实,我真的也很害怕的,心里也认为小马说的是真的,世界上真的有鬼。可是,我不得不自欺欺人,我们班的女生都是比较胆小的,我在我们原来班级算是胆大的,我不得不用自己渺小的力量“保护”她们。

那是第二场英语考试结束的晚上,我们回到宿舍,进行最后一天的相聚,过了明天,也就最后一天时见可以见面了,这是我们住在学校里的最后一个晚上。我们到了9点,聚餐结束了。便开始了“哭泣游戏”,宿舍长小马(马依城),带头开始哭了起来,接着是苏苏,然后是杭安琪(杭杭)和马雨潇(潇潇)。惟独,我、霞霞、岚岚没有哭。起初,苏苏、岚岚、霞霞还恶作剧,到我床上来挠我痒痒,害我从床上摔了下来,我把她们像赶鸭子一样,敢回了自己的床人,可是苏苏和小马手拉着手,开始诉说以前的开心事情。霞霞和岚岚作为最好的朋友,则在一起开心的聊天。杭杭和潇潇也算最好的朋友,她们俩也在一起聊天,一起痛哭。全世界都只有我一个人了,我觉得真的很寂寞,这个世界很黑暗,好似根本没有我的存在,悲伤的我,只能和自己的泪水打交道,有滴了一滴泪,在手在,默默地问泪水,把泪水当成顾瑶她们(我以前414的宿舍好友,比我大一岁,在我读六年级的时候,去读初中了),对她们诉苦:为什么要自己去上初中,把我一个人留在这里。真的好后悔,为什么我要转来这里?认识那么多人。当时,我来到这了,一直把她们当成我最好的朋友,因为我在天虹根本没认识过什么人,就她们,在我哭泣的时候安慰我;在我开心的时候陪伴我了;在我孤独的时候,陪我聊天。让我想起了一首歌《孤单北半球》,歌词是这样的:

用你的早安陪我吃晚餐

记得把想念存进扑满

我望着满天星在闪

听牛郎对织女说要勇敢

不怕我们在地球的两端

看你的问候骑着魔毯

飞用光速飞到我面前

你让我看到北极星有十字星作伴

少了你的手臂当枕头

我还不习惯

你的望远镜望不到

我北半球的孤单

太平洋的潮水跟着地球来回旋转

我会耐心的等

等你有一天靠岸

少了你的怀抱当暖炉

我还不习惯

递给你照片看不到

我北半球的孤单

世界再大两颗真心就能互相取暖

想念不会偷懒

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[原创]鱼的眼泪

我的孤独作文200字原创 | 2017-07-09 11:43

风卷着寒意在空中打旋,我在阳台的角落蜷缩起冷得麻木的身体。但没有用,冷风透过空隙侵袭着身体的每一个部分。 玻璃门内是我曾经舒适的床。它紧闭着。隔开了我与温暖,就这么一步距离。 这是对我的惩罚。惩罚我吞了美美。 事实是我确实吞了美美。只是,谁也没看见我当时眼中的泪水。 美美是一只美丽的会流泪的鱼。 我,是一只孤独的会流泪的猫。 当一只傻猫头脑发热的爱上一只鱼时,这一切早已被注定了是一场悲剧。他们的泪水都是为自己的结局而流的。 我,就是那只愚不可及的猫。 我是孤独地成长的。 那只生下了我,可以称作我母亲的野猫在我一个月大时发了疯。在我面前,她咬下了所有兄弟姐妹的脑袋。带血的牙齿贴紧我的脖子时,我已经被浓重的血腥麻木了,麻木得忘了害怕。 她就在这时转身绝尘而去。 我就从那时起开始孤独,开始仇恨。我恨她。我宁愿她咬下我的脑袋。 我就从这时起强迫自己忘掉了计算日子,计算时间。 能在那个垃圾场中生存下来,是一个奇迹。经过奇迹的后果,就是我会对所有接近我的生物呲牙咧嘴。 直到我遇见了现在这个收养我的人。 他也是孤独的动物。凭这种直觉,我没有对他呲牙咧嘴,任他带我到了他家。 他也一定觉出了我和他的相似。于是,他可以从我的孤独中寻到优越感。这是他收留我的原因。我有了温暖的窝,充足的食物,空荡荡的大屋子。他给我这一切,却从不会在我身边呆上半个小时。除了睡觉。 我呼呼的吃,呼呼的睡,呼呼的在屋里上窜下跳。我孤独地成长。 美美来的时候我已经习惯了这种孤独而安定的生活。我慵懒的趴在地毯上享受着窗帘中漏过的几片阳光。 窗帘被拉开。强光让我睁开眼。抬起头,我看到了美美。 她在那个胖圆的容器中游动着可爱的身体。容器里干净的液体折射着她身上刺目的鳞光。她在液体中紧张的吐着水泡,掩盖她的不安。 然后,我看到了她的眼睛。 是的。眼睛。 我看到了那双眼睛中的自己。那双眼睛显然不安地盯着我。从她眼神的游移中,我读得到孤独。 这时,我才发现那个人也同样盯着我,警惕与不安地盯着我。 我转开了眼神。我怕他不让我接近美美。 那整个下午美美就这样在液体中游动,慢慢安定。 她在干干净净的阳光下展露她干干净净的身体。她本该如此干净。 面对这样的干净,我突然惭愧于自己杂乱无章的毛,身上强烈的味道。我觉出了脚掌心里的汗。我低下了我的头。 我第一次服服帖帖的让那个人给我洗了个澡。我也同样干干净净了。我可以抬头挺胸的从美美面前经过。我可以感觉到掌心的干爽。 然后,我安静的入睡了。我的窝在美美面前。 那夜我做了梦,梦到了一只叫美美的鱼。 当我醒来的时候,美美已经在容器中游动起了她干净美丽的身体。 我向她打了个招呼。但这显然引起了她的不安。她飞快地吐着水泡,飞快地游动着身体。 我安静地退到一个角落,安静地趴了一天。 有三天,我不敢看她一眼。 当阳光又一次照到美美干净的身体时,我看到她愉快地对我吐着水泡。 她终于觉出了我和她一样的孤独。她终于明白我不会伤害她。 我一跃,跳到了安放那个容器的桌子上。现在,美美就在我的眼前。隔着一层薄薄的玻璃。 我叫起来,“喵呜。”她,吐出了一串水泡。 然后,我们安静。我看着她大而美丽的眼睛,她看着我眼中的她自己。 接下来的日子,我天天来到容器旁,打过招呼之后,我们就这样安静地看着对方。 一只孤独的鱼,一只孤独的猫,一间空荡荡的大屋,一整天眼神的互望。 我可以由此确定一件事情。两个语言不通的生物,也可以用眼神交流感情。 在某个午后,我大着胆子向容器中的美美伸出了爪子。 我看到美美的眼神闪烁了一下,又安定下来。 爪子上的毛在水中迅速散开,蓬松地飘荡着。美美游过来,她大大的嘴巴包住了我的爪尖。一串水泡抚摸着我蓬松飘荡的毛。 一阵颤抖传遍全身。像电流一样在四肢百脉迅速地走了一圈。 另一只爪子里,又湿润了汗水的气息。 我坚硬的心在一瞬间便柔软开来。像爪子上的毛在水中柔软一般迅速。 我触碰到了自己心上凹凸不平的两个字迹:爱情。 这时,门打开了。 第二天,美美被放到了更高的台子上。 他一定以为,我威胁到了美美。一只孤独的猫和一只同样孤独的鱼的爱情,谁会相信呢? 我用尽了气力往台子上蹦,却一次比一次更低。 美美不顾一切的往玻璃缸上撞,却一次比一次无力。 一次又一次的碰撞,我全身上下迅速青肿起来。我试图在跳起后抓住墙壁,却因此折断了三根爪子。三道血痕在墙上蜿蜒开来,纠缠在一起。纠缠着我们的生命,我们的爱情。 我无力地放弃,大口大口地喘着气。我望着美美,远远的。我想我的眼神中一定充满忧怨。我从美美脸上看到了同样的忧伤。 美美眨了眨她大而美丽的眼睛,忽然改变了她眼睛的色彩。 就在那一刻,我相信美美流泪了。 谁说看不见水中鱼儿的眼泪。至少,我看见了。 美美的眼睛又明亮起来,她摆了摆尾巴。她用力地跃出水面,一次,一次,又一次…… 我忽然明白了美美想干什么,我咬住嘴唇,摇着头。 她一定看懂了我的意思。她停下来,望了望我的眼睛,眼神中带着一种充满悲凉的平静。然后,转开了眼睛。 美美又一次高高地跃出水面,两次、三次…… 我绝望地摇着头,"啪"的一声轻响,如霹雳一般击中了我。 我发疯似的又一次向台子上跳起。摔下来。又跳起来…… 我终于站到了台子上。 美美躺在一片水的残迹中,无力地甩着尾巴。她看见了我,眼神中流露出了最后一点美丽的光彩。 然后,光彩消失了。 然后,眼神僵直了。 我曾经坚硬又柔软过的心,就在这一刻崩离成碎片。 我感到泪水夺眶而出,湿润了我的脸。 我认真地数过,刚好五十滴,不多不少。代表了我同美美在一起的五十天。代表了两个孤单的灵魂相互温暖的五十天。 我了断的时间概念,从那时起又复苏了。 然后,我没了泪水。 我守着美美。守着她已经没了刺目鳞光的干净的身体。 阳光又射了过来。那一汪水迹发出难闻的腥臭,让我想起了曾经贴在我脖子上冰冷的牙齿。 水迹在慢慢化开。 我不能让美美也以这样难闻、难看的姿态消失。 我用带血的爪子抓起了美美。 然后,我吞下了她干净的身体。 然后,我听见了开门的声音。 然后,在这个没有月光,也没有星光的夜晚,我在冰冷的阳台上紧紧蜷缩起冰凉的身体。 美美温暖地躺在我的肚子里。 我得想个办法和美美在一起。永远。 我已经厌倦了孤独。 我跳上了阳台边沿。 我知道这是十六楼。 我知道我的身体有很好的平衡性,摔下去也死不了。 于是,我用咬过美美身体的牙齿咬断了我的尾巴。我把尾巴也吞了下去。我知道这样我再也无法保持平衡。即使我身体的本能会做出反应。 然后,我优雅的迈了一步。 然后,在飞速的下落中,我努力让我的头准确对准了楼下坚硬的水泥地。 然后,我闭上眼睛,开始做梦,梦一只叫美美的会流泪的鱼

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