小学作文我的同桌
唉，我实在不知道我同桌等于什么，于是我来研究！
研究成果一：我同桌=“美年达” 可能性：70%
你知道我同桌那脸等于什么吗……上次啊，我们班主任念期中考的成绩，正好念到：“王XX，语文94，数学99。”我同那脸啊，红得和“美年达”的颜色一模一样，拿好考卷还跟我竖起“V”字型，瞧她那得意样，既可爱又想吐！坐下时，她仿佛跟椅子有仇，“砰”地一声坐下，跟我激动地说：“我这次考很好吧？我回家要被老妈亲得一个嘴唇印一个嘴唇印的，让老爸抛起来再扔下来……”“吐口水功”用得不错嘛！但是还是太过夸张，不等于“吹牛大王”哦！所以，我只好冷冷地丢下一句：“考得比我烂。”虽然我很为你高兴。可是你本来就是我的“同桌冤家”，犹如我是马小跳，你是路曼曼：你又在向你的死党炫耀了！
点评：那么有激情怎么可以不是“美年达”呢？
研究成果二：我同桌=“游泳健将” 可能性：60%
暑假时俺同桌和我在同一个游泳馆游泳，起先还嘲笑她“女子不如男”，后来，张大嘴巴……目瞪口呆！
俺同桌游泳叫做那个绝！我刚跳水下去，她也正好同时，发疯似地当“小鱼”，我刚想游一圈，只见她已经游了半圈了。我不服气啊，怎么可以让“女子不如男”变成“男子不如女”呢？我发疯起来可是一级棒的！我使劲一游，正好快要超过那一刹那，同桌又飞快地游了过去，只见她吐吐舌头，幸灾乐祸……
点评：虽然游得好，但是能和世界冠军比吗？
研究成果三：我同桌=“呕吐大王” 可能性：90%
No.1：我们班要去厦门科技馆旅游，从同安到厦门，至少也挺远的嘛！我们乘着公共汽车，踏上今天的旅程……
我同桌坐在我旁边，她可是超级贪吃的啊！于是拿起一包小鱼果，开始“啃”……乘着乘着，我同桌正好吃完了，她突然说，我头晕……我下意识地做好准备“逃离‘现场’”的准备。嘿！我准备做得真好，同桌一下子把她的早餐、小鱼果……吐在车上，坐在她旁边的不是擦地板就是擦座位、安慰她……可是我呢？——由于怕那些呕吐物，一屁股坐在死党腿上……
No.2：有一天，我同桌发高烧40度，还是来学校用功读书，老师正在表扬她时……她突然说：“啊！”便将一堆呕吐物吐在我身上，我根本不理她，用面纸忍着臭擦衣服，那恶心啊……为什么全吐在我身上？我终于明白了什么叫做“同桌冤家”……
点评：还真是呕吐大王！
哈哈，我终于明白了我同桌等于什么，可是“灾难”来了——我同桌来“杀”我了，不多说啦，快跑！
我和我同桌的战役
某年某月某日，一位叫曾耀民的胖子同学，从第2组调到我的身边“（也就是当我的同桌）.我本以为他是一名“善良“的胖子，一开始向他问好，“嗨，你好啊!“结果我得到的是一连串骂我的粗话，从此以后，我便开始反攻，嘻嘻，毕竟我是被同学称为母夜叉大队长嘛!......
第二天，这位“善良“的胖子回到座位时，便向我“问好“；“你好，肥婆!“忍住，忍住，我压住自己的火气，“回敬“了他一句：“你好啊，胖子，昨晚的作业又没有做完吧？我知道你为什么不做作业，因为你是贼界中的大王，你堪称不良市民!“他气的脸都红了，我又说：“哎呦，是谁把我们那么可爱的小猪气成这个样子呢？“他说：“有你好看的，肥婆!““我等着呢!“
英语课上老师叫我辅导我同桌，我在偷笑，这次还不玩死你......
语文老师叫我们做2800例.我同桌不会做，而我又做完了.他对我陪开了笑脸，说：“美丽又漂亮的袁小姐，请你给我看一下吧!“哼，这个时候再来求我，没门!我对他说：“你叫我女王也没有用，我是不会借给你看的!“我给了他一个白眼.他立刻生气了.我想：我就不信你不会求我，等着瞧!那些题虽然对我来说是小菜一碟，可对他来说，那简直比竞赛的题都难.他实在忍不住了，对我说：“袁大小姐，我求你了，你就教一教我吧，我不看你的.““那以后你还会骂我吗？“不会，绝对不会.“
这场“战役“，以我同桌失败告终了.当我还在偷笑时，他又开始骂我了.妈呀!怎么还骂个没完没了了，我还是逃吧......
我对我同桌“约法三章”
我再也受不了我同桌的虐待了，这一学期我一直被她骂、打、喊、偷袭、、、、、、各种方法虐待我。为了我的自身安全，我进行了三天三夜的奋斗，决定对我的同桌约法三章！
第一条：不得过界
简单介绍：以桌子中间为界，除了下课以外，其余时间不得过界。如果过界一顿暴打。
第二条：不得顺便打人
简单介绍：在任何地点，任何时间都不得打人，除了特殊情况，否则（1）受害者可以告上（2）法庭。或者对（3）被告一顿暴打。
第三条：不得在上课骚扰。
简单介绍：如果对方在上课时骚扰别人，受害者可以在下课时间对对方进行任何手段，或者去法院。
哇哈哈，终于写完了，这就是我对我同桌的约法三章，怎么样不错吧，如果你也有这种被同桌或者别人殴打的苦恼，就让我来帮你写这种安全合同吧，有成心可以打八折哦！
注：以上三个词的解释。
（1）受害者：指被对方虐待的人
（2）法院：老师办公室
（3）虐待别人的人
我和我同桌的课堂PK大战
“第四组的XXX和XX同学，上课请不要笑，如果你们再笑，超过三次，我就如实地告诉你们的班主任了!”老师的咆哮把正在说话的我和我同桌给吓了一大跳!我和我同桌立刻，马上把头低了下来.
我和我同桌在上副科课的时候最喜欢笑了，而在上主科的时候可最认真了.我
和我同桌也不知道为什么会这样.其实我们也不是故意的，而是坐在我们后面的那
位同学在唱歌.那位同学平时说话的声音就像杀猪声一样难听，但是他偏偏又喜欢
唱歌，那声音我就不再多说了.他不止唱歌难听，好经常看错歌词，我真服了他了!
“不会唱就不要唱了嘛!就算你想唱也请你把你声音的分贝压小一点，好不好!？”
这句话我已经跟他说了N次了，可是他还是无动于衷.你瞧，他又再唱了：“谁娶了像稻草干的你......”他竟然能把“谁娶了多愁善感的你”给听成“谁娶了想稻草干的你”那杀猪声配唱错了的歌词，能不让我和我的同桌捧腹大笑吗？“铃，铃，铃......”终于下课了!我吗上转过头去再用我已说过N次的话再重复一遍.他却满不在乎的说：“我唱我的歌，你们要是觉得不好听你们可不听啊!”在他那边下不了手了，我就和我的同桌约定：上课不准讲话，否则后果自负（可以随便用什么“手段”处罚）.
就这样，又上课了，我和我同桌一直坚持了十几分钟，后面的那位又情不自禁
的有唱了起来：“千年等女鬼......”应该是：千年得一会，才对.我和我同桌止不
住后喊停了!我们大概笑了差不多一分多钟的时间，我们的计划继续进行.又过了
几分钟，他又唱了：“我送你离开，天涯之外，你不要回来......”应该是：我送你离开，天涯之外，你是否还在......我而后我同桌又不得不喊停.又笑了一分钟.计划继续进行.不一会儿，他又闭不上他的嘴巴了，唱到：“朋友你今天就要远走，走了别会头......”应该是：朋友你今天就要远走，干了这杯酒......”我和我同桌又得喊停了.就这样，我们一直熬到了下课了!这样解放了，我和我同桌打成了手我
们的我和我同桌的课堂PK大战就这样结束了.
我和我同桌的课堂PK大战就这样被后面的饿那位同学给狠狠地“考验”了一
翻!哎......
谁愿意跟我同桌
谁愿意跟我同桌
新学期开始了，排座位又成了同学最关心的事情。按以往的习惯，谁和谁同桌都是老班说了算。但排是排了，买老班帐的同学并不多。本学期，老班一反常态，要求听听同学们的意见。这不，老班委托我收集“民言”，有好多同学还向老班打了“书面报告”呢！
其一，求优型。例如李娟娟的“报告”。“我喜欢跟成绩好的同学同桌。成绩好的同学上课能遵守纪律，认真听老师讲课，不会打扰你。而且跟成绩好的同学同桌，有什么不懂的问题，可以向他（她）请教，从而提高自己的成绩。”
其二，好“色”型。例如杜炜的“报告”。“我希望我的同桌是个小女生，原因很简单，男女搭配，学习不累。当然，跟我同桌的女生最好能有一双美丽的大眼睛，有两条乌黑发亮的辫子，笑起来有两个甜甜的酒窝（这家伙话有所指，想跟我班成绩好又漂亮的女生李欣航同桌）。”
其三，好强型。例如姜文科的“报告”。“我喜欢跟成绩差的同学同桌，因为我的成绩在班上中等，如果摊上成绩好且又高傲的同学同桌，我一点面子也没有。跟成绩差的同学同桌，感觉就不一样，不用担心对方瞧不起自己，学习上有时还可以帮助他，说不定能得到老师的表扬呢！”
其四，好吃型。例如大胖子韩彬的“报告”。“我喜欢跟有钱且嘴馋的同学同桌。我老爸老妈是十足的‘小气鬼’，从来不给我零花钱。有时想利用买学习用具的机会‘捞点油水’，但是想错了，老爸老妈每次都说‘我陪你去买’。你看，我有捞油水的机会吗？因此，跟有钱且嘴馋的同学同桌，我也能跟着沾点光。当然得有个条件，他得慷慨大方才行。”
其五，随便型。例如黄佳琪的“报告”。“我觉得跟谁同桌都无所谓，男也行，女也行；成绩好也行，成绩差也行；长相好也行，长相般般也行。又不是挑选公主，挑选驸马，弄那么多条件干吗。我倒是觉得跟谁同桌不能挑挑选选，那样会伤害同学之间的感情，影响团结。”
其六，偏执型。例如刘娟的“报告”。“我喜欢跟女同胞同桌。男同学很讨厌，一身全是毛病，上课时猴子屁股坐不住，左扭右扭的，弄得不是椅子响就是课桌叫。有时还跃过“三八线”，找你讲小话，你不理都不行。男同学还有一个最严重的缺点，就是不讲卫生，穿着邋里邋遢，课桌里常常臭气熏天，跟男同学同桌，简直是活受罪。”
……
你瞧你瞧，通过“书面报告”向老班提意见的可真不少，大家的愿望能否得到满足，看老班的态度啦！
湖南省邵东县两市镇工农完小六年级47班 王春
指导老师 赵燕勤
谁愿意跟我同桌
新学期开始了，排座位又成了同学最关心的事情。按以往的习惯，谁和谁同桌都是老班说了算。但排是排了，买老班帐的同学并不多。本学期，老班一反常态，要求听听同学们的意见。这不，老班委托我收集“民言”，有好多同学还向老班打了“书面报告”呢！ 其一，求优型。例如李娟娟的“报告”。“我喜欢跟成绩好的同学同桌。成绩好的同学上课能遵守纪律，认真听老师讲课，不会打扰你。而且跟成绩好的同学同桌，有什么不懂的问题，可以向他（她）请教，从而提高自己的成绩。” 其二，好“色”型。例如杜炜的“报告”。“我希望我的同桌是个小女生，原因很简单，男女搭配，学习不累。当然，跟我同桌的女生最好能有一双美丽的大眼睛，有两条乌黑发亮的辫子，笑起来有两个甜甜的酒窝（这家伙话有所指，想跟我班成绩好又漂亮的女生李欣航同桌）。” 其三，好强型。例如姜文科的“报告”。“我喜欢跟成绩差的同学同桌，因为我的成绩在班上中等，如果摊上成绩好且又高傲的同学同桌，我一点面子也没有。跟成绩差的同学同桌，感觉就不一样，不用担心对方瞧不起自己，学习上有时还可以帮助他，说不定能得到老师的表扬呢！” 其四，好吃型。例如大胖子韩彬的“报告”。“我喜欢跟有钱且嘴馋的同学同桌。我老爸老妈是十足的‘小气鬼’，从来不给我零花钱。有时想利用买学习用具的机会‘捞点油水’，但是想错了，老爸老妈每次都说‘我陪你去买’。你看，我有捞油水的机会吗？因此，跟有钱且嘴馋的同学同桌，我也能跟着沾点光。当然得有个条件，他得慷慨大方才行。” 其五，随便型。例如黄佳琪的“报告”。“我觉得跟谁同桌都无所谓，男也行，女也行；成绩好也行，成绩差也行；长相好也行，长相般般也行。又不是挑选公主，挑选驸马，弄那么多条件干吗。我倒是觉得跟谁同桌不能挑挑选选，那样会伤害同学之间的感情，影响团结。” 其六，偏执型。例如刘娟的“报告”。“我喜欢跟女同胞同桌。男同学很讨厌，一身全是毛病，上课时猴子屁股坐不住，左扭右扭的，弄得不是椅子响就是课桌叫。有时还跃过“三八线”，找你讲小话，你不理都不行。男同学还有一个最严重的缺点，就是不讲卫生，穿着邋里邋遢，课桌里常常臭气熏天，跟男同学同桌，简直是活受罪。” …… 你瞧你瞧，通过“书面报告”向老班提意见的可真不少，大家的愿望能否得到满足，看老班的态度啦！
我同桌是个马大哈
“叮零零～叮零零～”，清脆的下课铃打破了寂静的校园，沉闷的数学课也结束了。
第四节英语课就这样拉开了帷幕。“今天你有带英语书吗？我今天带了，不愿担心再被英语老师骂了，哈哈。”同桌说着还拿出英语书在我眼前晃悠了两下，我十分不满的瞪了他一眼，好像全世界就他带了似的，得意洋洋的。
“冰淇淋出来一下，有事找你。”门外一位隔壁班的同学在门口冲同桌招招手。他见状随便把英语书往他那乱七八糟的抽屉里一塞，便跑出去了
过一会儿他又像一只刚出笼的小鸟，在操场上飞奔着。……
“叮零零～叮零零～”，上课铃声又一次响了，同桌已迅雷不及掩耳之势跑回班级。刚踏进教室门口，老师就紧随其后的进来了。老师右手夹着三本英语书，而且红光满面，身穿西装。突然他扫视了一下班级，眉头紧锁，一下子就看到了大家空空如也的课桌，便“刷”的一下，晴转阴，然后怒视着大家说：“没带书的都给我站起来。”没带书的同学“唰唰唰”地站起来几个人，毕竟大家看惯了平常爱与我们嘻嘻哈哈的英语老师，像小孩一样，今天突然勃然大怒，吓到了许多的同学，大家都乖乖地站了起来。老师站在讲台桌旁，一直盯着桌上空空的同桌，但同桌却一点儿也没发觉，还在和后桌聊地不亦乐乎呢。别的同学见老师没动静，偷偷看老师，一瞧，哈，冰淇淋被老师捕捉到了，其他的同学在一旁幸灾乐祸，有的为他担惊受怕，他却视而不见。老师便对大家说：“我们班的同学不太老实，来检查，书全摆在桌上。”这时我同桌才有点慢吞吞又心不甘情不愿的到乱七八糟的抽屉里寻找他那几十天不带的英语书，老师缓缓地走了过来，越来越近了，三秒后他抬起头，脸上写满了惊慌、担忧，他又把头钻进那黑漆漆的抽屉里，可还是没有，老师越来越近了，7桌、6桌……，当他抬起头时，脸上不满了细细密密的汗珠。这时老师和他近在咫尺，老师不耐烦的说：“没带就没带，不要在装模作样了，站起来。”在英语老师面前真是哑巴吃黄连——有苦说不出，百口莫辩啊！
他这节课真是倒霉有口难辩啊！
“叮零零～叮零零～”，下课了，同学们相继走出教室。同桌拉出书包，“啪”，“啊”，随着书掉到地上，同桌的书又鬼使神差似的出现在面前。
哎，我同桌可真是个马大哈啊！