被爱遗忘的角落

黑白灰 | 楼主 |2012-11-22 17:24:37 共有0个回复 1133次阅读

我讨厌失败,更讨厌独自去“享受”那失败的感觉。可是,又好像是天意弄人,在不到一年的时间内所有的失败都接踵而来,压得我喘不过气。于是,我选择了逃避。在2008年5月初我离开了熟悉的校园,离开了温暖的家,直到9月3日才重新回到家人的身边。在这不为家人所知的三个月自给自足的生活中,我经历了很多,自然免不了吃苦,可是直到现在我都不曾后悔过(除开对家人有一份愧疚)。我的归家并不能说明我累了,伤了,想要找一个避风港来自我调节,其实我只是不想继续伤害一直疼爱我的家人……

这三个月对我来说过得太快了,如果可以,我希望它是三年,又或许是三十年。其实我很享受这个过程。

最令我难忘的就是在新疆的那段时间。其实我是6月份才去的那个原本对我来说遥不可及的地方。是因为在家乡(四川)找的那份工作不是很好,甚至难以养活自己。一次意外地接到了唐爽的电话,他是从明姿那得知我离家出走的消息,才特意给我打电话来的。他问我为什么不读书,有什么难处可以告诉他...也许是因为闷在心里的事太多,无处倾诉的缘故,我把自己的烦恼倾倒给了他。他一开始劝我回去好好读书,不要把外面的世界想得那么美好,更不要轻易相信外面的人,等等。他跟我说了很多。可是我一句也听不进去,我是执意不走回头路了。他见我这么坚定,而且知道我的近况后就叫我到他那边去,他给我找工作,也要安全些。当时我只是很感激他能帮助我,并没想太多。于是在他的接济下,我踏上了开往乌鲁木齐的火车...(明姿,她是我在学生会里唯一一个知心的朋友,唐爽是她以前的同学,也可以说是很铁的朋友。一次偶然的机会我认识了唐爽,感觉他人挺不错的,再加上见过好几次,所以慢慢地就熟络了起来。直到后来经常被人误会为他是我什么什么人。)

那是我第一次走那么远,不过一切都还顺利。经过三天的煎熬,我终于抵达了乌鲁木齐的火车南站,那时是下午一点多。可是我开始着急了,也为自己冒失的决定感到惊慌,我以为他不会来接我,我以为我会就此露宿街头,甚至会有更惨的结局...就在我胡思乱想的时候,我的手机响了,是他打来的!他问我怎么还没到。原来他早早地就等候在外面了,是特意请假来接我的。当看到他时我的心就安定多了。寒暄了几句后我就跟他上车了,说是到他的住处,我没多想就跟着去了。他是在外面租的房子,待他开门之后,就把钥匙转交给了我。他说“你刚过来,就住这吧!地方不太好,多包涵。”

“别这么说。那你呢?你住哪?”

“你忘了吧?我爸妈在这边,我可以回去住啊!”

“哦!你是说过的,不过我记性不好……”

“呵...饿了吧?我们去吃饭。”

“不!我还不饿,只是有点累。”

“哦!那要不你先休息会吧!我还有点事,等忙完了来接你去吃饭。然后再慢慢打算以后的事。”

“恩,也好!给你添麻烦了,真的很不好意思...”

“没什么啦!朋友嘛!还这么客气。好好休息哈!”

“恩。”

“那我走了,把门关好。”

“恩。”

我也不知道自己到底睡了多久,不过醒来的时候天还没黑。觉得有点饿了,想要开门出去看看,可是又怕他找不到我,于是我等了一会。也顺便整理了一下自己。

“你终于醒了,现在都八点过了。饿了吧?走,我们出去。”我快速的回头,这是一个我久违的男声。呵呵!也许是因为实在饿了吧!

“什么?八点了?那天怎么还没黑呢?你什么时候来的?怎么不叫醒我?”我一连串的问句都快把他问住了。

“是八点了!时差的关系啊!不适应吧?呵呵!我早就来了,怕打扰你睡觉,就没叫你。我在楼上老钱家玩了会。快!一起去吃饭,他们还等我们呢!”

于是我就跟他一起去了,也认识了老钱和乔盼。吃完饭之后他说他要回家了,明天来接我。

第二天,他如约地来接了我,说是到他们公司去,他给经理说声让我在那帮忙。好像一切都非常顺利,于是我上班了。可是后来的生活就过得很拮据,因为是第一个月到那,我身上没一分钱,一直都得依靠他的接济。而他一个人养活两个人真的很难,但他真的很照顾我,像一个大哥哥一样地护着我。放假之后带我出去玩,还骑单车载我去兜风,所以我很开心地度过了那原本很艰难的一个月。上班的时候他教我画施工图,教我一些施工工艺,渐渐地,我学会了很多,收获了很多。我很庆幸自己能够遇到这样的好人。通过他我陆续地认识了老钱、乔盼、小马、王丽丽、冯露、汪峰等等,很多的朋友。跟他们在一起我很开心,是从未有过的舒畅。能够结识他们,我觉得自己真的很幸运。

回家之后家人并没有过问我在这三个月内的所有事,也许是他们对我的经历已经有了自己的定位。从妈妈的口中我知道了他们对我过去的评价,对我离家缘由的判定。我想要申辩,我想要说事情不是他们想象的那样,可是妈妈一句话就冰封了我所有的语言。她说“过去的事就不要再提了,只要你能回到我们身边就行了。”原来他们一直以为我是因为唐爽才离家出走,原来他们一直以为我跟他已经住在一起了,原来他们直到现在都还不了解我...我恨他们为什么还不给我机会让他们来了解我,为什么我要依照他们的模式来生活,为什么我不能为自己申辩?妈妈甚至还在我不知道的情况下叫他不要再打扰我,难道这就是感激人的方式吗?难道他们就不肯信我吗?难道我就是永远都得别人支配的小孩吗?难道我就得接受这一切吗?

也许我只能对他说抱歉了,虽然我已经习惯了他对我的宠爱,虽然我发现有点喜欢他了,可是为了家人我得学会放弃,学会忘记。

只是知道昨天已经过去,而明天还没有来到。今天是真实的。

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