飘泊的个人空间

我想我是一个固执的人，固执的写文，固执的聆听忧郁的音乐，固执的微笑沉默。固执到不顾家

人朋友的劝说，回到他那里，家人说我神经病，我是想离快乐近点，我想

回顾以前的开心，我忘不了记忆里的那种温暖，想多享受一下那种开心，幸福，想静静的呆在他

爸妈的身边，就像呆在自己的爸妈身边那种感觉，想离他近一点，可以知道他的消息，直到知道

他心已定下，爱已转移，可能是太在乎那段回忆，所以有时把别人看成他，这可能就像那句佛语

心生万象，太在乎了。有时耳边也听到他说话的声音。所以我有冤枉他了，有些话他没有说，我

听到了，我以为他说了，没想到给他的面子造成损伤，他说他没有说。我坏他名声，我知道是我

心魔搞鬼，可能他没有说，可能是我太想听，所以听错了，当时我听到他说包容我一切，没想到

是我听错了。冤枉他了，我多希望他说了，说话无意伤了我没有关系，只有他说过会后悔，担心

伤了我，会心痛，我就知足了。我看他从当初那个快乐的脸变得沧桑忧伤。我很心痛

很多的时候，我很难分清我到底在做什么。我喜欢那么一句话：我哒哒的马蹄响彻天涯，我是过

客不是归人。我总觉得我一直在遗忘，我始终相信时间可以忘记一切。

可是，我错了。时间并没有让我遗忘，不曾提起不是忘记了，而是刻骨铭心，而是隐藏在灵魂里

了，无需提及。只要他的一个微笑，就能唤醒沉睡的爱，家人都说我傻，白痴，他怎么会真的喜

欢我，他们怎么会真的接受我，可我就要做傻瓜，我真的信他是真心的，信他的家人，这个傻瓜

我做的好开心，好幸福，我相信他们，（在我的

心里，有一座坟墓，葬着未亡人。我想我真的很不幸，

旁边的人双对，我已经习惯了远离那些烦躁，远离那些吵闹。我总是远远地站着，看着。眼神忧

郁而茫。我不知道我归何，心寄何人，我更不明白我等待的是什么？！

我也忘记了从何年何月开始，我开始了搪塞自己，搪塞别人。）

我是个被爱情诅咒的人，我抓不住爱情，经过一次，伤了一生。这样的感，越深伤越痛。我面对

我的家人，一年又一年。慢慢的我发现，人生很无奈，我很疲惫。

（这是我当初写的，我知道冤枉了他，在他认为我和他没有那么亲密，可在我的心里想的都是他，

在我心里有好多好多这样的话想和他说，他不会信我的，我心里和他那样的亲密，他可能怀疑我

写给别人，肯定心里感觉我卑微。我真的没有谈过恋爱，没有那样开心过，我知道他当时也

很甜蜜。就算各一方他在我

的心里。灵魂里，真的。我说的是真的。当时我看到散文吧有个人写的心情好像他，我就关注那

个人的每一篇文章，以为是他，要是他多好，最后我就想办法联系到那个人，加了聊友，发现不

是，我对他说。如果他是他，我死也愿意）

（这是我七夕之前写的。我真的没有过过七夕，真的没有收到过任何礼物，）

你就为我写一篇送给我好吗，

只要你写的我都喜欢——----

我知道我收到看到你写的，

我就是世上最开心，最幸福的人了，

我知道和你相守我会很幸福，很甜蜜，

好想陪你过七夕，可是————

我的心会去------------

我知道和你相守一生我会很幸福，很开心

我喜欢上你的手。

你的手没什么特别，唯一特别的是你的手，骨骼粗，代表有责任感，是个好男人

今年七夕我想你的文章陪我过，

这是我第一次邀请人，

缘分让我们有那么大的差距，

现在我最在乎的是你——猪头傻瓜

一个没自信的傻瓜，

真的真的，最在乎你，你说我叫你猪头挺好听的

是不是批准我以后叫你猪头了；

我不懂缘分为何折磨人，让我们有隔阂——

想起你的承诺我想哭，你真的让我动心心痛

可我们不能见面，我知道时间会冲淡一切的

会治好你的伤的，

这个世上有谁还比你更好吗？

你个傻瓜，谁能比得上你对我的承诺，

但是你要过得好，我就必须要隐身，

我不想让你为我背负太多的精神压力

你的亲人朋友都感觉我配不上你，那是他们太爱你了

我不怪他们。他们的心情我理解，现实就是那样。你是大学生

而我只是个打工的一无所有，连你的亲人都会被别人嘲笑，我怎能让你以后那样-_____

今夜我为你流泪,

我相信您能面对这次的伤，你的以后会更好。

但是你记住，有些回忆着一生我都忘不了，我的文章会陪你过七夕，

我坚信———————文/王冰凝