为什么女性缺乏安全感
为什么女性缺乏安全感
对于女性来说，安全感很大一部分来自于伴侣，而女性天生敏感，所以一点的事情都会让她觉的缺乏安全感，在婚姻中，做为爱她的你，应该更加关注女人关于缺乏安全感的问题。一起来看看女性的哪些表现可以提醒你要注意了。
美国心理学家威廉科克的研究表明，任性是一种心理需求的表现。女性较重视关系，最害怕被抛弃。所以，女人的轻吟薄怒、花拳秀腿、刁蛮任性不过是缘于女人对爱、对关系的渴求。她们不过是想引起对方的注意，渴望对方的呵护与宠爱，试探自己在对方心目中的地位和分量。没有一个女人会向没有感情作为铺垫的男人撒娇、任性。男人应该明白，其实女人的任性不是看你肯不肯忍让她，而是想知道你到底爱不爱她?到底有多爱她?
女性任性的行为模式可能缘自童年时期养育者的过分娇宠和纵容。心理学研究表明：任性的产生和形成，后天环境起着决定作用。一般来说，从小在娇生惯养环境中长大的人，条件优越，只受别人温暖照顾的人，一贯接受、很少给予的人最容易形成任性的性格。有些父母童年受过许多苦，总想在孩子身上进行补偿。他们对子女一味娇宠，使家庭成员关系颠倒，孩子成了家庭的主宰，不知不觉地形成了“自我中心”意识，从而形成了自私、任性的性格。
从夫妻互动的角度看，女性的任性都是男人“惯”出来的。一般而言，一个记忆力不好的妻子必定有一个记忆力很好的丈夫，一个不爱清洁卫生的先生必定有一个太爱清洁卫生的太太。同样，一个任性刁蛮的妻子背后必定有一个姑息迁就的丈夫。
妻子每次毫无理由的任性、发脾气，丈夫都忍让、宽容，妻子的任性得到了自己期望结果的正性强化，无形中加剧了妻子的任性，渐渐的夫妻之间就形成了这样一种恶性互动的关系模式。
任性无所谓好坏，女人有点脾气实属正常，任性也未尝不可。一位熟练运用任性伎俩的女性偶尔噘着嘴说：“不嘛，我就要这样。”这种少许蛮横透出的娇憨可爱会成为两性关系的调料，为彼此生活增加一点情趣，让男人从骨子里怦然心动。但是，女人任性的尺度一定要在男人宽容的限度内，要知道男人或许偶尔会包容你，但绝不会长期纵容你。
对女性来说，千万不要将任性作为对付男人的杀手锏。偶尔任性时，女人需要恰当地拿捏住撒娇的技巧和对方的心理承受能力，清楚哪些是比较安全的、哪些是最好躲避的区域。作为男性，当女人任性时，要去洞察女性内心的心理需求，给予其心理上的满足。但是，男人的宽容一定要有个限度，不能一味地退让，避免给女性的任性行为一种正面强化。
其实，安全感说到底还是要自己为自己建立的，做为女性，如果想在社会中占有一席之地，为自己创造安全感是非常有必要的。
女人为什么经常说没安全感？
“我很没安全感”就是一句随处可见的会从女人嘴里冒出来的一句话。然而安全感到底是个什么东西，真值得嚼一嚼。
实际上没有人能逃得过追求安全感的宿命，尤其是女人。自从人类被出生以后，就受到了安全感匮乏的诅咒。
是的，人类是被出生的。当婴儿呱呱坠地的时候，他已经开始学习着想尽办法在这个世界上活下来。世界不是子宫，需要自己呼吸，自己咀嚼，甚至自己觅食。偌大 的世界，有着太多的不确定，而他的能力又太有限。在出生之初，他需要有个强大的、懂他的、能满足他的力量来保护他——母亲。这种保护的感觉就是安全感。如 果妈妈做的不好，不能无条件的、随时给予保护和满足，那么需要的来源就会陷入不稳定，孩子就会产生恐慌，也就是不安全感，不确定这个会满足自己的因素是否 能随时满足自己。如果这时候孩子哭了妈妈能满足，孩子就学会了通过努力是可以得到的。如果哭了还得不到满足，那么人就学会了其实努力了也不一定能得到，甚至会认为自己不值得得到。
那时候的妈妈就是整个世界。人长大后，对世界的印象也就成了不能绝对保护和满足自己。
缺乏安全感的本质就是害怕。害怕自己被家庭教育嫌弃，害怕自己有危险，害怕自己不值得被满足，而自己又无力承担面对这个世界。
当女人长大，妈妈已经不能再给她这样的满足
于是她需要从其他地方获得：工作、男人或者其他。然而无论女人怎么要强，从进化的角度来看，在统计学水平上始终是相对男人有所弱势。这就意味着女人需要更需要他人和环境来满足。因此女人更在意“要死也要死在体制里”的工作和“爱我一万年”的男人。这两者都可以给她很好的保护。尤其是男人，一个能够拥有绝对资产的男人会更给女人物质上的安全感，一个能够承 诺并且传递出承诺的男人会更给女人精神上的安全感。
当然，相信这些可以保护到她的女人，本身就已经有了一定的安全感。其实真正匮乏安全感的女人，是连这些都不相信可以保护到她。于是她在生活中会小心翼翼，会特别在意攒钱、囤物，以备不时之需。会各种试探男人，来证明到底爱不爱。会通过是否买礼物、是否记得生日等条件化来验证爱是否还在。她们不相信人和东西 一直会在，随时会有。
对安全感的匮乏是劳累的，小心翼翼的，如履薄冰的。也是孤独的，在人际关系她需要时刻保护自己，验证外在，不能把自己全然交出去，不能大方坦然的活着，她必须留下一 个心眼来保护自己。甚至是破坏性的，当她验证失败，她就会仇恨、离开或者自我封闭，因为她”不热络，不破碎”、“不希望，不失望”，她会更加没安全感，更 加不相信外在他人，更加坚定了“只有自己才能保护自己”。
实际上我们发现，一个再爱她的男人，也经不住证明，证明着证明着，男人就累了：既然你不相信我， 那我就抛弃给你看。这就是心理学里著名的投射性认同：一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。即你不相信他会一直爱你，你总能把他变成最后不爱你。
我见过很多这样的女人，当男人回家晚了或者跟某个女同事发了个微信，她就紧张不已，问个不停。最后让男人说出了：你再这样下去，结果只有是离婚。于是更加触动了女人“可能被抛弃”的不安全感的神经。如果你说男人应该照顾到女人的这个不安全感啊，其实不是，除非这个男人叫耶和华，不然他也不能做到长年累日每 时每秒都那么有能量，不能那么敏感到像妈妈一样随时关注到你的需求，热恋的时候可以，长期就不可能了。
因此我们说，一个没有安全感的女人，最后难以幸福。不仅因为她在工作中会小心翼翼，难以起色。更因为她在婚姻情感中会草木皆兵，生怕对方离开或不爱而敏感不已。
真正能解决安全感的方式，并不是找到一份好的工作或者如意郎君。即使一个工作非常铁饭碗，即使一个男人非常爱你，即使你非常相信了他们，如果你的内心依然 超过50%关于情感、关注、价值、物质、尊严等元素需要他们来满足，你都依然是危险的。因为妈妈都做不到随时满足你。一旦他们表现出不能满足你的迹象的时 候，就会启动你所有的挫败机制：完了，天要塌了。
你需要换一种方式来满足安全感，即从自身获得
安全感首先来自于自信。自信是一种感觉而不是拥有。一个有牛逼技能的人，从来不会担心害怕没工作这回事，一个有魅力获得有爱的人从来不担心没对象这回事，因为她们已经克服心理障碍了。 一个懂得伴侣且能够付出的人从来不会担心伴侣会抛弃或出轨。很多自信的女人都是这样：即使我看到了他跟别的女人躺在了同一张床上，我也不会闹，因为我相信 他会在事后给我一个解释。这是对自己的一种自信，相信自己对伴侣的重要性。
这种自信当然不是一种盲目的魅力。即使你花枝招展，依然有其他女人比你更妩媚，你很容易被替代而没安全感也很正常。这种自信来自于对伴侣懂得的自信，没有人会比你更懂他，更能抚慰他的心，所以他决然不会也不能离开你。
这种安全感也来自于相信爱。爱虽然会来也会消失，但爱不是证明来的。即使看到了很多黑暗，依然相信世界上存在爱，存在善良。爱是我相信我正确的付出会得到必然的回报。
安全感更来自于敢于欣赏的心。从来没有什么能让人绝对安全，除了自己。但从来也没有什么让自己绝对危险，除非自己。安全感就是愿意看到好的一面，欣赏拥有的，不计较没有的。那么有的就会越来越多，也会越来越幸福。
安全感必然是自己给自己的，自己才是那个最能保护自己的人。安全感只是一种感觉，你相信，它就在那，不曾离去。
为什么有的女性总是缺乏安全感？
你知道自己的浪漫类型吗？当你在与丈夫的关系遇到困难时，最好回顾一下自己婴儿期的生活，因为个体的婴儿期依恋类型与成人后的行为之间是有延续性的。
你的儿子或者姑娘是否有这样的想法：长大以后，我要找一个像母亲或父亲的人作为自己的配偶？当然，在你小的时候可能也产生过这样的想法。
为什么会有这样的想法？这与婴儿期的家庭教育环境是否有关系？
越来越多的证据表明：个体成年后的浪漫关系很可能会受到婴儿期依恋类型的影响。
比如，如果一个婴儿在良好的家庭环境和亲子关系中，成为安全依恋型的孩子，那么，他成年后可能也是安全依恋型的，更易于与配偶建立亲密关系。
成年的依恋类型
根据心理学家谢弗及其同事的研究，依恋类型在成年期继续发展，并且影响个体浪漫关系的性质。思考以下问题，看你是属于哪种类型：
1.我觉得自己易于与他人接近，并且能够很惬意地依赖对方，也能获得对方的信任。我很少因为害怕被离弃或被他人过于接近而担忧。
2.我在接近他人的时候会觉得有些不自在，我很难完全相信别人、依赖别人。当有人对我特别亲近的时候，我会觉得紧张；我的爱侣常常要求我与他更亲密些，但这往往让我不自在。
3.我发现别人不愿和我接近。我还常常担心我的爱侣并不是真正爱我，或是不想和我在一起。有时我想要完全融入另一个人，但这往往会把他们吓跑。
如果你同意第一段话，那么，你属于安全依恋型。这样的人易于建立亲密关系并从中获得快乐，而且，他们对亲密关系的未来充满信心。大约一半以上的人在成年早期表现出这种安全依恋模式。
如果你同意第二段话，那么，你属于回避依恋型。这样的人大概占总人数的四分之一，他们在亲密关系中往往投入较少，与恋人分手的几率比较高，而且经常会觉得孤独和寂寞。
如果你同意第三段话，那么，你属于矛盾依恋型。这样的人通常在亲密关系中投入过多，会反复地和同一个恋人分分合合，而且往往自尊水平较低。大概20%的成人，不管是否有同性恋倾向，属于这一范畴。
婴儿期依恋类型
发展心理学家安斯沃斯通过其设定陌生环境（安斯沃斯陌生情境），根据婴儿的不同反应，确定了儿童和母亲之间三种不同的依恋类型：
安全依恋型：在陌生环境中，只要母亲在场，这些儿童就显得很自在。他们独立玩玩具，偶尔回到母亲身边。但当母亲离开，他们开始哭泣；只要母亲一回来，他便立刻感到安慰并停止哭泣。大约有三分之二的儿童属于这一类型。
回避依恋型：母亲在场时，儿童不寻求接近母亲，而且母亲离开后，他们似乎也不难过。当母亲回来后，他们似乎在回避她，对母亲的行为十分冷淡。大约有20%的儿童属于这一类型。
矛盾依恋型：刚开始，儿童紧紧挨着母亲，几乎不去玩玩具。甚至母亲离开前就表现出焦虑，当母亲真离开时，他们表现出巨大的哀伤。但母亲回来后，他们一面想和母亲接近，另一面却又踢又打，明显十分生气。大约有10%－15%的儿童属于这一类型。
通常1岁时是安全依恋型的儿童，长大后相比其他两种类型，表现出更少的心理困难，可能更善于交往，而且这种依恋类型可能持续到成年。
比如，安全依恋型的成年人在伴侣需要帮助时，往往会提供更敏锐的支持性的关怀，对伴侣的心理需求反应迅速。相反，焦虑的成人给对方的帮助更可能带有强制性和唐突性，实际上帮不上什么忙。
虽然不能说1岁时是安全依恋型的儿童以后就不会遇到心理问题，但相比其他类型可能表现会更好。事实上，有证据指出，回避和矛盾型儿童日后表现也相当好。但从概率上讲，安全依恋型相对好一些。
如何让婴儿成为安全型
那么，如何使婴儿与母亲成为安全依恋型呢？
安全依恋型婴儿的母亲能够敏感地识别婴儿的需要和情绪变化，并能快速且积极对婴儿做出回应。比如，当婴儿哭泣时，母亲很快抱起婴儿，温柔地安慰他。
但是母亲的安慰必须保持在适当的水平，而且和婴儿的情绪状态保持一致。过度回应和回应不足，都可能造成非安全依恋型的儿童。
比如，当婴儿伸出双手想让你抱他的时候，你却选择逗他玩；而当他冲着你微笑想要玩“躲猫猫游戏”时，你却选择安抚他睡觉。
再比如，在过多的陌生人面前让婴儿展示，导致了他们的烦躁；婴儿哭泣却得不到应有的安抚，并将培养独立性作为借口。
母亲对婴儿的反应可能源于自己的母亲或自己的依恋风格，相互矛盾且复杂的情绪表达也可能使婴儿迷茫。
比如，母亲对婴儿的行为表达出不满的情绪，但又怀着内疚的心情。
因此，“嗨宝宝”认为，在对婴儿表达愤怒、恐惧或不高兴等情绪时，不必为此而内疚，含糊不清、模棱两可的情绪表达更不利于与婴儿建立安全依恋。
为何高学历女性对婚姻缺乏安全感
日前，复旦大学社会工作专业高文红等7名女研究生，针对本校30名女研究生展开婚姻安全感问卷调查。结果显示，被调查者中，3人已婚，6人恋爱，21人单身。女研究生们普遍对未来婚姻生活缺乏安全感。
按说，高学历是人生不可多得的恩赐，对女性而言更是锦上添花。然而，现实并非人们想象的那样美好。这不，日前，复旦大学社会工作专业针对本校30名女研究生展开婚姻安全感问卷调查。结果显示，被调查者中，3人已婚，6人恋爱，21人单身。女研究生们普遍对未来婚姻生活缺乏安全感。看后，叫人不禁要问：为何高学历女性反而对婚姻缺乏安全感？到底是什么导致了高学历女性难嫁的格局？
在这里，我不想说世风日下的社会让高学历女性对婚姻缺乏安全感。毕竟如今这“花花的世界”已经改变了很多人对婚姻价值观的认识，一旦谈婚论嫁必定与票子、房子、车子扯在一起，似乎婚姻没有了这些就没有了安全感？再就是，如今的年轻人把婚姻当儿戏，为丁点小事发生矛盾，说离就离，全然不顾婚姻里的责任。还有生活中成家的男人时不时用“包二奶、养小三”来回报妻子。而这些，自然会让高学历的女性产生对婚姻没有安全感的想法。毕竟他们见多识广，想法不同。
那么，除此之外，高学历女性对婚姻缺乏安全感还有那些？很多的时候，恐怕是这些人把自己贴上了高学历的标签。正如一位女研究生所说：“有的到现在还没男朋友，也特别害怕跨出恋爱这一步。女研究生学习认真，无暇顾及个人形象，容易不自信。而且读书多的女生可能考虑得也比较多。”要知道，男人都害怕那种智慧超人的工于心计的聪明女人。因此，高学历的女性一定不能把学历的标签贴在脸上，处处高人一等，要懂得角色互换，在生活中做个小女人，才能让人更喜欢你。
当然，如今随着社会的进步，女性渐渐强大起来，高学历的女性越来越多，女性迎来了不再依赖男人才可生存的时代。遗憾的是，虽然时代赋予了女性独立发展的更多空间，可是高学历女性依然会顾此失彼，让婚姻不如意。究其原因，怕是女性学历的“强势”让很多男性汗颜，让他们感到无法驾驭，更有甚者，让很多男性朋友忍无可忍，所以很多男人都会让步，退而求其次，这就导致了高学历女性难嫁的格局。让高学历反而没有了优越感，进而让他们找不到婚姻的安全感。
老实说，女研究生们正处在婚恋阶段，对婚姻缺乏安全感的这种心态也很正常。不过，千万不能像哲学家尼采所认为的那样：“一个女人若想研究学问，她的性别器官一定有毛病了。”毕竟恋爱与婚姻是美好的，只是很多时候，是我们强加了自己太多的欲望，所以才感觉不到快乐和安全。因此，女人要学会感恩，才能找到自己美满的婚姻。也就是说，高学历女性的婚姻关键在于她自己，就看她把自己摆到什么位置？因为生活原本很简单，只是我们额外强加的欲望太多。
不是吗？其实，人既是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，你的关系，决定你喜欢什么？渴望什么？需要什么？追求什么？要知道，所谓婚姻中的安全感，是基于爱情的基础上的，因为爱情才是唯一的一种契约。因此，作为高学历的女性要知道做好角色的转变，放下“身架”，尽量改变一些，不要太以自我为中心，恋爱时少些过高的欲望，心怀感激就可以了。否则，即便是成家了，恐怕也会“人前衣香鬓影，人后孤独憔悴”了。毕竟爱情玩的就是一种心态，没有捷径可走。