后会无期的空间

18岁之前的自己总觉得18岁离自己很远很远...真的到了18岁了时间过得像不是自己的 每一天都像是借过来的然后用双倍的利息去还。

毕业后 真正的感觉到成年人的不容易 也不知道用怎么样的心态去面对这些在我之前的时光里从来都没有出现过的问题 我开始害怕这个世界没有小时候想的那么充满安全感 我一直很庆幸自己生活的时代没有战火没有瘟疫 我甚至躲过了非典禽流感猪流感各种各样的伤害 觉得自己曾被这个世界温柔以待。直到现在好像世界并没有让我顺利的经过人生的每个阶段。

换了一个身份之后的我，曾一度像个傀儡游荡在没有个属于我的城市里，以前以为年轻就是活力的代表在我辞职后发现年轻其实就是没资历的表现 我感到的无助就像我走在大街上没有人知道我饿了我心里想什么只是淡淡的瞟过一眼眼前这个人 并不能在他们的心里泛起一点涟漪，经过领导的压榨 原来人也是一个为了钱会带上温柔面具的可怕生物 第一次肯定不是最后一次感到这个世界的冰冷了 回到家我不像小时候那样受到了什么事情第一反应就是告诉家里人 我默默的坐在客厅发呆 从身体里散发出来的悲伤 我也没有自己想的那么能干 原来遇到这么一点事也会感到失败 好像自己努力爬起来特别难也特别不甘心

我如今坐在电脑前 想谢谢自己的心情 因为我知道有些事情用嘴巴说出来就变成了矫情 就变成了一件很不起眼的事情 就像21岁的我 第一次有了12岁的心智 如果可以不用当学生多好 如果可以不用工作多好这种心态有多么糟糕。