柴蛋。的空间

回到家里，也已经有一周左右了吧。有一天，家里人都在，齐刷刷的盯着电视，银幕上正在上演某某高校毕业的视频，老爸突然转过脸，对我说了一句“哎，你不也刚毕业吗？有没有真么同学录啊，毕业相册之类的，让我们也看看呀？”“哎，有啥好看的呀，就一个相册么！”“拿过来看看么！”我好不情愿的起身去了自己的房间，从书柜的最底部，抽出了那本相册。递给他们，我也就出来了，听他们议论着照片上的人。姐姐突然一句：“能不能介绍下嘛，你们班的帅锅们？”我甩出一句：“难道没发现么，一个个丑的还能看么？”姐姐紧接着一句：“没有啊，比如这个就很耐看呀？”我凑过去一看：“我们班的班长，名字ZY.”“哦，原来如此。怎么没和班长合影的，我们那时候一般都和班干部合影哒，再怎么说也是干部嘛，呵呵--”“自己看吧，怎么那么多问题。”爸爸说“这个好像他们班主任，那时候带她报名的时候见过的，怎么都没变的，还有这个，这个姑娘帮着我们拿行李来着....”我在门框上靠着，听着他们似有似无的声音，竟发起呆来，默默问自己一句，对哦，都毕业了，怎么都没和张影呢？我。。想到这里，关上门，走进了自己的房间，窗外阳光明媚，七八月份的天，是有多热，不难想象。我拉上窗帘，屋子里光线一下子暗下来，翻手机歌单，但是总是没办法完整的听完一首歌，就切掉了。只是有一首，我想要一只聆听，于是放了单曲循环。当耳边响起小娟吟唱的天空之城，我的心里，说不上来的一种孤寂。只是此刻，没有眼泪只是想写写文字，因为，一切总要有个交代，不是吗？大学四年，匆匆落幕，如今想起，只觉恍惚，无所谓圆满与缺失，一切的经历与过往，只曾温柔见证着我四年的成长。这段经历，曾小心翼翼地在那座陌生的城市浅浅的扎根，如今，又要硬生生的连根拔起，带走，连同我的所有悲喜，不知要以何种姿态又要拖至下一站！不知道如今的我，怎么会变这般模样，也许，是因为他，抑或是和他并无半点关系，四年了，我就是这样一个我了.一切，皆是自己使然。青春已然落幕，如今是要来一场祭奠吗？祭奠那远去的人和事，还是那场无疾而终的爱情呢？只是爱情这个词，于我仿佛是有些讽刺，为何呢？和他相遇，并无影视桥段中那般浪漫，那般刻骨铭心。以至于当时究竟和他怎么搭上话的，如今我也模糊的说不上来。 2010年，我的高中生活告一段落，收拾好一切，怀着莫大的期许和激动，在家人的陪伴下，我来到了这座城市--天水。还记得那天，8月22日，爸爸，妈妈，姐，还有我，我们一行四人，因为时间赶得紧，买了那天下午三点多的火车票，没有座位。火车上，很挤，过道里塞满了人，我和姐姐站着，无所谓，只是爸妈，都将近50岁的人了，能看出他们站的很辛苦。当时心里就很难受，身边妈妈一会变下姿势，我心里真不是滋味，甚至有点自责。如果我不跑这么远，爸妈也就不会这么辛苦，我一遍遍的问妈妈累吗？她笑着说没事。兰州到天水，一般只需四个半小时，那天硬生生走了五个半小时，到天水已经晚上八点半了。一下火车，只觉阵阵凉意，爸妈忙着找住的地方。本来正值夏季，但是那场雨，早已将夏夜的闷热隐藏。就因为这雨天，我的心情，不想隐瞒，真的糟糕至极，我一向不喜欢雨天。找到住处，倒头便睡下了。接下来短短的两天时间，他们都忙着给我办手续，收拾床铺，虽然一直有家人陪伴，但是，心中总觉得失落，因为很清楚他们终究会离开。24号下午，爸爸说一切已经办妥，准备离开。临走前，一家川菜馆，点了碗面，几个凉菜。爸爸像在家里一样，几口便吃完了，妈妈和姐边吃边聊着这里的情况。商量着第二天去哪里玩。只有我，一口饭，嘴里嚼半天，始终没办法下咽。最后，我只动了几筷子，便开始流泪，哽咽。但是，一直低着头，害怕让他们看见。我磨蹭了半天，只是为了能和他们再多呆一会，真害怕他们见我吃完了，起身便要离开了，丢下我一个人，在这个陌生的地方。该来的总会来。六点多，夕阳，黄昏，路人纷纷经过，我们在那个十字路口分开。那条路拐角处，有一个很大的石雕，爸妈还有姐离开的时候，大声对他们说了声再见，说会照顾好自己，待会还要和宿舍的姑娘一起转转买买东西呢！转身便走了。然后他们放心的离开。走了几步我便迅速回头，躲在那个大石头背后，看着他们离去的背影，难过的抹眼泪。他们渐渐走远，我难过的不知究竟该如何。宿舍，不想回去，那一张张陌生的面孔，我不想面对。那我该去哪里呢？那一晚，我近乎失眠，那样一个孤零零的近乎绝望的自己，我只是疯狂的想家，想爸妈，甚至想家里的狗狗。刚到那里的一个月，我几乎不和任何人说话，和宿舍里的人也是很少说，每天一进宿舍门也是很快趴床上，捂着被子，我从心底里排斥那里的一切，那里的饭食，那里的口音，那里的每一条街道，我都不喜欢。偶尔在大街上看到一辆兰州牌照的汽车，都会倍感亲切。想着能不能带我回去，我一点也不想呆在这里。那些天，一天除了上上课，真的没有一点事可做。有一天，在街上无意间碰到一位刚认识的学姐，她问我怎么样，我说还好，她说怎么不去学生会锻炼锻炼呢？那里真的可以发挥你的特长。于是，那天下午，我就报名参加了那个团队，又听说竞选班委也不错，当然，之后我也参与，并且成功当选。又了解到别人在课余时间带家教，我也想试试。刚开始，好几次，都被拒绝。我不甘心，记得有一天早上，上自习的我突然收拾好包，沿着街道一直走，我想要自己找一份家教工作，只要街边有任何相关家教的信息，我都会打电话过去咨询。终于，在回来的路上，联系了一位，离学校有点远，但是我不在乎。于是，平时除了上课，我终于有其他的事情可以做了，虽然有点辛苦，但是只觉内心充实。说起那位带家教的家长，真是一位好人。那学期正好冬季，天很早就黑了，晚上给女孩上完课，都九点半左右，很迟，阿姨担心我一姑娘，这么晚一个人回去学校，实在危险，她不干，硬留我住她那间闲置的公寓，就在她家楼下，也有个照应。刚开始不好意思，后来没办法拒绝，也就答应了，偶尔太迟回不去就会住她那里。就算是上课和家教，会很忙，但是还是会觉得空虚。那时候，经常会一个人漫无的沿着一条未知的街道走一个下午，看着身边行色匆匆的人群，想要知道他们究竟要去哪里，他们刚才在干什么，他们有理想吗？他们中会不会也有我这样茫然的不知所措的人呢？每一次，因为茫然一个人出去走，但是每次回去只觉得累，一觉醒来，愈发觉得空虚。终于熬到国庆节，提前五天我就已经买好了票，9月30号凌晨三点的车票，站票，知道很迟，但心里还是美滋滋的。其实我完全可以买一号的票，有座位，但是我宁愿站着回去。30号那天，一个人早早去了火车站，候车。晚上十点，瞌睡到不行，爸爸一个电话过来，问在哪里，我说和同学一起呢，没事。终于到三点，挤上了火车，还是那样拥挤，我站在车厢连接出，扒在车窗上，眼睁睁看着外面渐渐变亮。1号早上8点，火车准时到站，到出站口，已经激动到不行，站口很多人，一个个焦急的神情，在人群中，看到的姐姐，她老远处挥手示意，看到她，眼泪已经要掉下来了。好容易挤出站口，姐姐接过我的行李，我们一起回家。假期七天，只觉飞快，7号，捏着火车票，十万分的不愿意，流着泪，在火车站与姐姐分别。回到学校，一天有事可以忙碌，便是幸福的。就这样，一学期结束，寒假开始，我终于可以回家了。老实说，那时候，只要一回到家，我就会不自觉的忘记那里的一切，不想再与那边有什么关系。但没办法，学总是要上的，新学期开始，我不得不又硬着头皮回去那里。那时候，我一直以为，自己会一直这样沉闷下去。担心这整整四年，如果始终如此，将会有多可怕。只是一切，不是是我想象中的样子，就因为他的出现。他，名字ZY，我们同一班，担任班长。阳光，开朗，幽默，朋友到处都有。哪里有他，哪里便会笑声满天。而我，一向给人文静内向印象的我，与这样一个他怎么会有交集呢？但是事实就是如此，我和他就这样认识了。忘了具体是在哪个下自习的黄昏。不得不承认，认识他以后，我的生活发生了巨大的变化，可以这样说，就是他，带我融入了我们的物理三班，我逐渐开始变得开朗了，开始和班上的同学说话。还记得我和他第一次在学生会，我要参加英语演讲比赛，那天是要预选。他说，你英语怎么这么好呢？你很喜欢英语吧！你一定能取得好成绩的，加油！呵呵，这是第一次，第一次在这里。有人对我说加油！他一直在旁边站着，直到我参加完预选。当时是觉得有点感激。然后，在接下来的时间，我们---我们的确越发走的近了！我的手机坏了，他三番五次陪我去修，平时但凡有一点小事，我自己解决不了的，我一定会毫不犹豫的麻烦他！这样一来，校园里总会看到我们一起的身影，同学也难免会误会，都以为我们已经是男女朋友！但是，我们彼此都很清楚，至少是我非常清楚，我们之间，根本没有过什么所谓要在一起的承诺和约定，我们仅仅是好朋友，而已，一天只是上上自习，一块吃个饭什么的。但是，这样的解释，谁又会相信呢？那时候，我一直以为，男生女生之间是真的是可以好好的做朋友的，但是真的是这样吗？我们就这样，毫无顾忌地穿梭在校园的林荫道，突然有一天，我被吓了一跳！因为什么呢？就因为无意间看到手机的通话记录，短短的二十天，我和他通话次数竟然高达一百多条，天哪！我和他，究竟是因为什么事情呢？需要如此通话！我突然觉得紧张了、我怎么，怎么轻易的与一个人走的这样近了呢？这样可以吗？就在我为此纠结的时候，突然有一天，我们像往常一样准备去上自习，他突然向我抛出一句话， “我喜欢你，做我女朋友好吗？” “为什么非要这样，做朋友不可以吗？”我连忙对答。 “没事，我、可以等、、” “我...你能不能不要这样呢？” “好吧、没关系”他扭头走了。之后几天，他再也没有提这件事，我也假装没有这回事，我们照常安静地学习。有时候，会突然想起那天他问我的问题，但是，总会那么就被撇下。有一天，我去上自习，没有打电话给他，自己随便找了间教室，没有人，便坐下准备自习。手机突然响，是他的电话，我没有接，只想安安静静上会自习。之后又是短信，问我在哪里，实在没办法，就告诉他在哪个教室。大约五分钟左右，教室门推开，他进来了，“好冷啊。”他放下手套，往手心里哈着气。我仍然做我的题，没理他。他安静的坐我的座位旁边，从包里掏出一双手套，“给，C，待会出去带上，别把小手冻坏了。”“呵呵，多谢班长大人关心小的，只是我刚买了，哈哈哈！”他翻我的包，哪有呀，骗我，给带上吧！拿近一看，一双灰色的手套，大白兔的图案，很可爱。我说谢谢，待会给你买好吃的。他笑着不语。那是他送我的第一份礼物，我欣然接受，觉得没什么，之后不是请他吃好吃的了么？所以并不觉得欠着他。那一年，我们大二，这样莫名其妙在一起已经一学期。那年寒假，他说要去苏州打工，锻炼锻炼，放假的时候，我先回家的，他什么时候去的苏州，我也不知道。到了家，我几乎不和天水的同学联系。临近年末，我忙着帮家里干家务。一天，电话响了，是他？回家后，他从来没有联系过我。我迟疑了一会，还是接了。电话那头，只听见他兴奋地说， “C，你干嘛呢？知道我今天干了什么吗？我现在恨不得马上出现在你面前、我真的很想你——” “我，还好吧！你，怎么了，你干了什么？”我问。 “今天刚发1000块钱，记得你很喜欢戴表，我给你买了一块表，真的特别漂亮，还有，还有我定做了一对戒指，嘿嘿，还刻上了我们的名字，相信你一定会喜欢的！我、真的很想你，C”他兴奋地说着，电话那边嘈杂，估计是在大街上。 “哦、我！你照顾好自己吧！我先挂了，我妈妈叫我呢！” “哎、哎你别呀，让我再听听你的声音嘛” 我已经挂了。其实那天没和他好好说话，是有原因的，虽然我也有一点想他，知道他一定也很辛苦，但是我一张口，就变的那么冷冰冰，我也不知道为什么，还有就是因为妈妈一直在我身边，我也不好意思说什么，就了匆匆挂断了。之后，他打电话，我也不再接，信息，只是偶尔会回一两句，让他照顾好自己。过完年，收拾好行李，要去学校，其实我很想去学校，想见他，但是又害怕面对他。在他面前，害怕他看到我在乎他的那份心情，所以，我总是不能好好说话。临走的前一天，他发信息说会去车站接我，我说不用。兰州到天水的火车，通常只要四小时，但是那天，晚点了，到天水时天都快黑了。一下火车，像往常一样，拎起皮箱就急忙往公交车站走。突然眼前出现一个人，不是他，是我们班一男生，和他一个宿舍的，他们一块去的苏州。 “你是在等他吗？C,嘿嘿”他笑着问我。 “哪有、我马上回去呢，你干嘛呢”我说 “等同学，，呵呵呵！ZY马上就过来，等了好久不见你，过去买东西了。你，是不知道啊，他在那边，有多么的、多么的、”刚说着，只见他已经过来了，那位同学离开。天很冷，本来刚过完年，就没暖和。老远处，就见他穿着那件大红色的棉服，顶着衣服上的帽子，脚步飞快，朝我跑来，走到我面前，停下，他什么话都没说，张开双臂，眼睛看着我，我——并没有如他希望的那样拥入他的怀中，只是侧着身子，轻轻的说了句，不是说不要过来吗，我自己可以的。他稍微愣了一会。 “快，走走，先去吃点东西吧！怪冷的。来，箱子给我” 我们进了一家面食馆，一大碗扁食，我只动了几筷子，就不想吃了，他没吃，只看着我吃。之后，我们一同坐公交回去学校。到学校的第二天，晚上，还早，因为下雨，上自习的好多同学都提前回去了。 “我们走吧”他说， “嗯。好吧，反正我作业也完成了” “啊！我没带伞，你呢？” “嘿嘿，我的百宝箱，肯定什么都有的，你放心啦！”说着，他便从书包一侧的小包拉出一把伞。雨中，微凉，他撑着伞，我们并肩走在那条再熟悉不过的林荫道，偶尔拐角处，会有路灯，灯光昏暗。他一路走，给我说他打工时候的事情，我认真听着，突然想起那天在家里电话中是不是对他，太——走着走着，感觉有人拉我的包。 “C能慢些走吗？我、想给你看件东西、” “怎么了？” “在那边我不是早就预告了吗？就是我给你带的礼物啊，现在送给你”他说着，把伞递给我，在包里翻着。 “你别找了，我不能接受、” “为什么？” “不知道，我只是、觉得、还没准备好”我吞吞吐吐说出了这几个字。他，没有再翻书包，沉默了。注视着我。我无动于衷。 “那我走了，伞给你，快点回去吧！别感冒了”他，转身回去了。那一晚，雨夜，故事已经开始上演，但是，我真的没有任何的心里准备，对此，我只想逃避。我的原因，他的这份心，又被搁浅。只是第二天，我们还是可以好好的上自习。 有一天晚上，洗漱完毕，躺在床上，听见手机响了，是他。 “怎么了，有事吗？” “什么？没事就不能打电话给你吗？” “你，如果没什么事，晚上还是别打电话了吧。有什么事明天再说不行么？我不想让别人听着说三道四的。我要挂了” “那、好吧”电话挂断。之后，他再也没有再晚上打电话给我。其实，我也想和他好好说句话，但是。不知道为什么，每次都会这样对待他。第二天，早上第一节有课，去的有点迟。不过他早已为我占好了座位，而且桌位框里有一份早餐，一个土豆饼，一盒优酸乳，我的早餐通常如此。我说谢谢，他说不用。不明白，每次在他面前，我怎么会那么笨，就是吃饼吧，也会糊的衣服上到处都是油，喝酸奶就喝酸奶吧，还如此囧态百出，我只是将吸管插好，左手举着饼，右手托着酸奶盒，口里吃着和他说着话，酸奶竟然汩汩冒出来，我也不晓得，他紧张的连忙一把拿开，“你怎么、这样不小心呀，你看你，亏得咱们还是物理专业的学生呢！你，我简直无言了、、”我沉默不语！他只是无奈的摇着头。大一第二学期，到大而第二学期，我们要修公体，当时不知道选什么。他说我们一起学网球吧！他说自从看了网球王子就一直想学呢！我也没说什么！之后，都是他操作的，我们都选的网球，而且同一个老师，我们又在一起了。不过，他对网球，好像真的很有天赋，老师教的动作他总是一学即会，我就不同了。就拿那个简单的正手抽击球，学了一个月，我楞是都没什么感觉！倒是那反手，那节课我正好请假，之后是他教我的，老师还说我的反手打的最好了，呵呵真是讽刺，专业老师都没教会我，他倒一下教会我这个后进生了。因为这，我深深的爱上了网球，想要花时间和精力，好好学学，听到这些话，他很高兴！于是，我们经常会在炎炎夏日，出现在学校的网球场！之后一起在学校餐厅吃快餐。每次打完网球，他总是说应该点清淡一点的菜吃。没错，我也是遵照他说的。其实想想，那时候早已经习惯了有他的日子，只是心里面总是很犹豫。和他就这样平静的一天天的过着！就这样自自然然的，形影不离的出现在校园的每一个角落。那时候，我还是很坚信，我们还是朋友。不过，偶尔我也会问宿舍的姑娘，究竟如何才能证明你喜欢一个人呢？她告诉我说，如果你一有什么事情，第一个想到的那个人，说明你在乎他，还有就是你的快乐，难过愿意和他诉说，这样的人，你应该就是喜欢的吧！听了她的话，我茫然的不知所措了。难道，我喜欢他吗？不可能吧！ 2011年12月29日，那天是我的生日，他陪着我整整一个下午。经过一家服装店，他说： “让我为你挑件衣服吧！” “不用” “买件嘛、” “好吧，就当你帮我看看呗！有什么大不了的！” 我们进去，他一眼就看上了那件粉色的棉衣，营业员也是相当有眼力价，顺口称赞他眼光好呢，你女朋友穿着一定很好看，我顿时无语，“没，没，他——”只见他美滋滋的笑着。试穿之后，感觉不错，就决定买了。他硬要掏钱，我不肯，他也没有强求。天快黑了，我们准备回去，路边人很多，他在前，我在后面，举着一个冰糖葫芦。路过一家音像店，正在播放王力宏的你不知道的事，感觉好好听，便驻足听完，才挪开脚步。突然一个乞丐出现在我面前，给了他些零钱，但他还是拽着我不放，我顿时害怕的不知怎么办了。“Y”我喊着他，他迅速转身，一把拉着我，“你要干什么，松手”乞丐逃开了，“吓死我了、”“没事，我在呢，呵呵” 回去的时候，八点多，还早。手里拎着很多东西，走累了，坐台阶上歇着。他沉默了许久，又张口了。 "C,做我女朋友吧！我会保护你！我发誓，我会对你好，永远！因为你是我见过最最善良的女生，我一定会好好对你的，请你相信我！” “Y你怎么又提了呢？ “我真的，喜欢你！”说完，他紧紧的抱着我，那一刻，我真的，不想挣脱，但也不想就此妥协，在他怀里，仅几秒钟迟疑，我便一把推开他，一个人回去了。那天之后，我再也不想面对他了。在我心里，我始终觉得，两个人要真正在一起，他们彼此必须要十分明确是喜欢对方的，但是，我？我是真的喜欢他吗？我们可以在一起吗？我们能走下去吗？我们这样是不是太突然了？如此疑问，始终在我的心中萦绕，那一晚，我彻底失眠了！晚上十一点，看见手机在闪，是他的信息。“C请你一定要相信我，我是真的喜欢你，我不想错过你！我们会幸福的，只要你愿意！我们会好好奋斗！我会让你快乐下去，我会对你好，一辈子！”看着这几行文字，我的脑子一片空白！那一刻，我不想拒绝他，但也不想就此答应他。此时，宿舍姑娘们早已鼾声四起，而我却在辗转反侧。第二天，我没有理睬他。过了第三天，第四天。又像往常，不提那件事。只是觉得那些天，他无时不刻就会出现在我的身边，会让我觉得没有了自由。我并没答应他什么，但是还是会每天习惯性的和他一起。有时候也会因为一些小事情争吵。他说我总是那么粗心，能不能细心一点。他说我有时候对人太冷漠，应该改改的，他说。那段时间，我怎么觉得他始终在挑我的毛病。而我，也会觉得他浑身的缺点，小聪明，脾气太倔，有时候太骄傲之类的。不知道哪一个瞬间，我对自己说，我和他不合适，好像。辛亏发现的早，心中还暗自窃喜。终于在一个要上选修课的一天，我打电话给他，在学校广场，等了他几分钟，他便过来了，穿着一身紫色的篮球服，估计刚才打篮球来着，满头大汗。 “Y我们要不就这样吧！好吗？这段时间，我们在一起，真的很快乐！谢谢你！但是我想了许多，我们这样走下去，会有结果吗？前几天因为小小的事情就会矛盾，我们分分钟钟都在一起，我时常觉得没有了自由，我快要窒息了！我们都冷静一段时间可以吗？我们之间并没有过山盟海誓的，要不就这样吧！好吗？”我一口气说完了这些话，但始终没有抬头看他。 “什么？你说什么？你怎么了？为什么？能告诉我吗？我改还不行吗？发生了什么事情么”他吃惊的追问我。 “没有，什么都没有！你别再问我了！我走了，去上课了”我转身离开了。他一动不动，站在原地。那天那节课，我一个字都没听进去。只是觉得心情复杂，自己怎么突然会对他说那些话呢？好像真的没什么事发生呀。不过突然觉得终于可以自由的一个人了，感觉很轻松。那天以后，他再也不理我。我开始一个人。每天上课，也只是在墙角找个座位坐下。有一天就算迟到了，也不会叫宿舍姐妹帮我占座，自己也是随便找个座位坐下。我，一个人！我终于又变作一个人了。从那天起，我确是自由了，但是，我突然发现，有时候，纯粹的自由，我们是消受不起的！每天上完课，我不想吃饭，不想回宿舍。不想面对一切熟悉的人！那时候，我甚至想要离开那里！我只想自己一个人静静的呆着。关于他，我已经没有了任何情绪，就算是去教室上课，也无所谓他来或者不来。我会一个人静静的上课，一个人静静的吃饭，一个人静静的看书。相信那段时间，宿舍的所有人都很讨厌我吧！一天早出晚归的，不见人影，而且晚上回来，也不和人说话，我也知道自己这样很惹人烦，但是，我确实是，不想说话。和他就那样戛然而止，我，那时候没有觉得难过。他不是也一样过的很好嘛，和他宿舍的兄弟们。不过，一个人久了，还是会觉得孤单！我，一直以为他会某一天转过身，找我，但是，再也没有了。一个月结束，我又开始偷偷的关注他，虽然坐墙角的位置，但是上课还是会偷偷看他。但是，每次下课他总是头也不回的收拾好书包离开。于是，我是开始恨他了！好吧，既然你这样对待我，没事，我会好好奋斗，我要好好学习，那时候想起自己曾经的理想，想着自己要成为一名优秀的翻译，如今，有大把大把的时间，我为何不重新拾起呢？更何况这个物理这样的艰涩，难懂！而且我对它也丝毫没有丁点的兴趣！要不干脆放弃物理得了，我应该学习我所喜欢的英语呀！我豁然开朗，我突然决定，我要考研，而且要考英语专业的研究生。那时候，我大二。我清楚的知道，自己虽然这般喜欢英语，但是必须认清客观事实，我，比起英语专业的学生，还差太远！但是，我愿意奋力一搏！短短一周之内，我找齐了英语专业学生的所有专业课教材，并且制定了详细的学习计划！从那时起，我每天早上，6点准时起床，绝不延误，无论天阴下雨，无论春夏秋冬。整整一年多！我不知道自己做出如此决定，究竟是在和他置气，还是在和我自己较劲。无所谓吧，那些时间，我确实在全身心的学习我所喜欢的英语，并且取得了一定的成效！只是有一天晚自习回来洗漱间，听到一姑娘说关于他的事情。听说他有女朋友了，而且是教育学院的，个子小小的！听到瞬间，我只觉心颤了一下，很想再听听她们说的，但是，又不想听，很快洗漱完，便爬上床，塞上耳机，假装睡着了不过，这纷乱的思绪，让我如何又能睡得着呢？我想象着他，她，她们在一起的样子，奇怪的是，脑海了竟然会冒出这样的片段。西餐厅，我和他吃牛肉面，他为我包鸡蛋的场景；上学期国庆节，着急回家，买的半夜三点的火车票，从晚上八点一直到进候车厅，他一直陪着我到凌晨，直到我坐上火车，他才在附近的旅馆将就了几个小时到天亮；还有，还有、想着想着，便觉眼角湿了。心里念着他的好，眼里却淌着冰冷的泪，不想隐瞒，那天，我竟然发疯似的想他了。但是她，他们，想到这里，我又有点恨他。现在想起，我究竟是在恨他，还是在恨我自己呢？恨他不挽留，恨我不珍惜？想到这里，我只想默默流泪。第二天，又看见他了，看着他的背影，心里怎么那么一阵难过！接着又是憎恶那个背影。是呀，他最近好像心情特别好，总会在教室里听到他的笑声。偶尔听到他同宿舍说有关他女朋友的事情。就这样，我每天只是埋头学习，外面的一切，于我全然无关。除了他的事情。那些日子，每晚学习到很迟，到宿舍很快洗漱也就睡下了。但是，很少早12点以前能睡着的。很难想象，那段时间，如果没有电波温暖的陪伴，我的那些个夜晚，要如何渡过。每晚，我会习惯性的听完了天水这座小城的频率之后，继续守候千里的慰藉。记得有一晚千里，是姚科主持，主题--放下你，我从此锁上了心。那一晚，听着别人的心情，留着自己的眼泪。我承认，我是放不下他了！想想从那次说分开，已经整整一年，这一年，我是怎样的自虐着自己，将自己与这个世界完全隔离，只要证明什么呢？是要证明自己是有多自尊？自己多独立？自己有多坚强？事实证明，我也是输了，完全输给了他，输给了自己的过去。曾经听到有人说，当你爱的人找到他的爱人，你就会清楚你究竟有多爱他了！如今，这样一份心情，我也是终于能深深得领悟了！每一次都告诫自己不要在犯贱了，不要在想他了，你曾经是如何的自尊，如何的高傲，如今，你怎么能？如此卑微的，在寂静的深夜想起那个早已与你毫不相干的人呢？但是，每次在告诫之后却发现自己会越发的在乎他！而且，我越恨他，越是会想起他！甚至有几次，去上课，发现他不在，我都不想上课，想知道他怎么了。就这样，我一段时间恨他，一段时间又想他，一会就会全然忘记他，全身心的学习，如此反反复复的情绪，毫无规律的就会光顾我。我也不止一次的，想起他，对自己说，也许他并没有找女朋友呢？他们说的是假的，我也会幻想，幻想他终于有一天出现在我面前，告诉我他会原谅我的无情。然后紧紧抱着我，听我讲没有他的这一年，我是如何孤独的渡过。但是，这一切，最终都在现实面前被撕得粉碎。有一天下午，我一个人，背着书包，准备去自习，手里捏着半份菜夹饼和一杯豆浆，本来要走那条小路的，但是想着还早，想转转，于是改道走那条宽道。可偏偏就是在那条路上，遇见了他，她！自行车上，他载着她，幸福的从我身边飘过，车子经过的时候，他只是潇洒的甩出一句HELLO，然后呼啸而过。我当时，真的没反应过来，前一秒还在幻想着和他、、、这会，怎么？而且宿舍姑娘当时说他有女朋友的事，我也是半信半疑，今天，事实摆在眼前，而且还离我这么近，没错，他，和她，的确在一起了，而且很幸福！当时我只觉无处躲藏。手中的饼早已经被我捏的变了形。我伫立在原地，脑子一片空白！那一刻，脑海中关于他的一切美好，瞬间不复存在！那天，我真的，真的恨他！再也没有了心情去自习。回去宿舍早早钻进了被窝。那一晚，又是失眠，打开空间，写了几行心情，删了又写，写了又删，最终，几行短短的只关乎恨他的文字，悄悄的留存在我的日志列表，但是没有发表！之后告诉自己绝对不会再有任何有关他的幻想！几天后，慢慢的心情平复，我又开始潜心学习。但是，这师院有时候真的很大，大到有时候一连好几天都看不见他的身影，师院又真的好小，小到我总能在那条路上遇见他，她幸福的从我身边呼啸而过！每一次，看着他们的背影，便会发狂似的在空间发泄几行，然后悄悄的设置权限，只主人自己可以看。然后第二天，又照常一个人学习。如此情绪，只关乎对一个人的爱，恨，想念，反反复复，只于深夜光顾，不知那些个深夜究竟赚取了我多少眼泪。记得柴静曾经说过，没有在深夜痛哭过的人，没有资格谈人生，我，不会，也没有资格谈人生，但是那段日子，我确实将不少眼泪留给黑夜！无数个深夜，我发狂似的想他，想他曾经温柔待我的种种瞬间，但我呢，所以会止不住的恨自己，不懂得珍惜。大二大三，整整两年，我一直是早出晚归，独来独往，中午也不回去，尤其夏天，也只是在草坪躺着休息便算了。有时候，我甚至会觉得自己是不是已经被这时间遗忘了，安妮曾经说过，一个人假如被世间遗忘，那他一定也在选择着遗忘这这个世界，没错！事实几乎是如此，我喜欢被遗忘，我喜欢被放逐！但是，一个人久了，总是会难过！我时常想，我如果突然间消失了，这里的人们，会不会有人担心我，会不会为我着急？我一个人，背负着卑微的梦想，独自穿梭于这座城市，于生命究竟有什么意义呢？甚至有一度我觉得自己很危险！完全沉浸于自己的小世界，关于外界，不会有丝毫兴趣！我时常会不自觉的，一个人，沿着天水湖，静静地走一个黄昏，直至一切的喧嚣，都随夜幕逐渐下沉，最后化作天水湖安静恬淡的倒影，我才会转身，原路返回！我不会急着赶回去，因为我总是很晚才进宿舍，对此，我，她们都已习惯，所以，就算是很迟还没到宿舍，也不会有谁主动打电话询问我的踪迹，对此我很庆幸，又很失落。我可以很直接的说，那段时间，我根本快乐不起来，我也不想要快乐。我只想一个人，尊享孤独！如果要在一群热闹的人和一篇周国平的散文的独处时刻之间做选择，那我一定会毫不犹豫选择后者。我喜欢，在书中，找到灵魂的栖息地！因为除了书籍，我再也找不到那样一个人，能与我聊孤独，聊理想！我的那份孤独，于书中，才能找到完满的诠释。大三第二学期，考研已经步步紧逼，英语，已经坚持学习了整整一年。但是，总觉得自己要转专业考研的确有点天真，于是，一次偶然的机会，我的目标更改，就因为一位老师，经他一番劝说，我决定了，继续学我的专业。物理。而且那学期正好有那么一门课程，我决心好好钻研！我突然发现，原来要探索这个世界，哲学可以，物理也可以。于是，我决定了，考物理专业的研究生，而且院校也随之确定！之后，便是日复一日的重复的时光，关于那段考研的日子，我不想再有过多的话语，因为一切的一切都是在每天的坚持中度过！那份美好而刻骨的经历，我只想小心收藏，自己淡淡的品味。他，也在复习考研，每天都会在图书馆自习，但是很少遇见他。复习考研的那段日子，偶尔也会想起那个人。只是很少，记得有一晚，上自习到很迟，冬天，一个人，裹着厚厚的棉衣，从自习室出来，刮着风，飘着雪，路上几乎没有一个人，只有昏暗的路灯！我疾步穿行，不经意间抬头，望着雪花在灯光下飞舞，思绪竟一下子被带到了两年前的那个晚上。那个时候，我才大一，有份家教工作，还不错，只是地方有点远，但是我愿意坚持。有一晚，下大雪，家长要求我继续给孩子上课，我没办法推脱，就去了。上课至十点，马上结束了，看见手机在闪！是他的电话，我没有接。，之后，课结束，我背起包，走下楼梯，准备出楼梯口，看见外面早已大雪纷飞，我迟疑了几分钟，便走出去了！不远处，一个路灯下面，看见一人，裹着棉衣，头上扣着帽子，邦的紧紧的，在路灯下踱步，天真的很冷。估计他在那已经很久了吧。走近一看，原来是他！当时，我真的，很感动，想说声谢谢，但是并没有，只是冷冷的一句快回吧！如今，同样的雪天，同样的路灯下面，此时的他又在为谁踱步，又在为谁着急呢？想到这里，手机里一首陶喆的寂寞的季节，很熟悉的旋律，其中有一句，多想要向过去告别，但是，他，在我心里还是藏得太深，太真，只要我还在这座城市，便没办法释怀。

有一天，在图书馆五楼自习，六人座，但是只我一个人，因为还很早，大冬天，七点以前是很少有人到的，但是我每天七点到那里，开始一天的复习计划。到八点左右，手机响了，短信，他说要上来，问我几个问题，我说可以。三分钟过后，他过来问问题，我都一一解答。 “你好厉害呀！C”他说。 “那当然，难道一天的硬板凳都是白坐的吗？”多想告诉他，我，我多想问问他复习的怎么样了，最近还好吗？好久都没看到他了。但是，始终没有说出口。问题问完，他下去一楼自习。这次之后，他便会隔三差五地跑上来问我问题，只是有一次，他，带着她，一起出现在我的视野里，他还是像往常一样，有说有笑，两个人一起坐我对面。说一块自习介不介意，我说有什么介意的，又不是我一人的自习室。只记得说出这句话的时候，我心里已经波涛汹涌，他的女朋友很安静，坐他旁边，没有说话， 我把耳机音乐声音放的很大，努力地盯着书上的每一个字，但是终于，我再也坐不住了，收拾了书包，起身要走。

“C ，你要回去吗？还早吧！ ”他看着我叫到。

“我有点事情，要回去了。”是呀，还很早，但是我怎么还能平静地坐在这里自习呢？我一个字都看不进去，我满脑子都是你，她。走出图书馆，我发给他一条短信“求求你能不能别这样残忍，好吗？这么玩，我会痛不欲生...”

“你，怎么了？我。”我到今天才发觉，原来我早已成为了他的过去式，当初一心只想要做他的朋友，而不是女朋友，如今，不是已经如愿么？为什么你还是快乐不起来呢？那天，我背着沉沉的书包沿着天水湖整整徘徊了一天，早上六点，因为冬天天已经黑了，我累到不行，就原路返回。那一晚，我告诫自己，如果再犯贱，绝对不会原谅自己。绝对不会再对他有一丁点幻想！就这样，到2014年末，坚持了整整一年，考研历程即将落幕了。考试前，他也曾发短信问我在哪里考，有没有找好休息的房子，我两三句回复了他的关心。突然又觉得他也许还会想起关心我。

2013年最后一天，我在图书馆自习，晚上八点多，隐隐听到外面有在播放音乐，好像校广播站在放节目。我收拾了东西，想要早些回去，最后一天，只是想要静静地走走。出来，便听到广播里主持人在主持迎新会，听众可以点歌。我毫不犹豫拨通了电话，第一次占线，接着再打，终于第三次，有人接通，我在广播里听到自己和主持人说话的声音我说主持人你好，我想点一首最初的梦想，送给所有即将参加考研的学生，希望他们能坚持到最后，永不放弃。话音未落，我已经听到了那首歌，范玮琪唱起“如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，你...”那首歌，那样有力量，陪我走过整整一年的复习历程，但是那天，我又一次听到那首歌，我的眼泪，再也没有控制住，我现在学校排球场围栏边，一棵树后面，我竟失声痛苦起来，双手扣在围栏上，任眼泪洗刷我的脸，身边不时有人经过，但我并不在意。想起整整一年的坚持，想起每一个想他的夜晚，想起每一个伴着电波流泪的日子，但是，我终究还是坚持下来了。我承认，一开始拼命地学习只是想要和他置气，我想要那样落魄的活，让他再一次注意到我，但是越往后，我是越能感觉到理想的力量了，我想要坚持，我想要好好奋斗，为了我自己。虽然还是会想起他，因为想念他，已经成为了我生活的一部分，那时候，从来没有因为什么困难不能解决流过泪，就算时常会觉得压力巨大，但是和妈妈讲讲电话，很快便会恢复正常。但是他，会轻而易举地赚取我不少的眼泪。那一晚，我那样肆意地流泪，是为他，更是为自己默默度过的那六百多个日夜。那一晚，我细数过去的每一天。

参加完考试，之后便是等成绩，又是东奔西跑，四处辗转，最终算是有了着落，虽然结果并不如初衷，刚开始，还深深的纠结于此，大骂老天不公，觉得自己遭受了不公平的待遇。还记得收到那所院校的邮件，五个字，未通过复试，到现在都能想起那几个字是有多刺眼。我对着电脑发呆，没有说一句话，许久之后，妈妈问起，我放声大哭，我说我不能接受，老师明明说没有问题的，怎么又这样拒绝我，我不能接受。妈妈很担心我，因为她从来没见过我如此失态，她没有说什么，只等我慢慢恢复。不过短短的几天，我便已全然释怀。我积极地联系调剂院校，还是抱着希望准备好好上研。好吧，生活与我的一切，我都愿意坦然接受。

6月份，临近毕业，不知为何，这段日子，总觉得焦急，心里总觉的有什么事情还没有完成。宿舍里，一天只有我一个人，她们都在复习考工作的事情。我有时候会出去，转转天水的街道，尤其以前没有去过的，有一天，下大雨，我还是背起包，一个人坐车去了净土寺。有时候会宅在宿舍好几天，平凡的世界这部小说，就是那时候整整三天看完的。我一个人在宿舍，每天盼望着宿舍的姑娘们能早点回来，但是，她们，就像我那时候那样拼命，一天不见人影。有时候真的会很想和她们说说话，就会发条信息给她们。我终于明白之前自己那样独来独往，早出晚归，对于同宿舍的他们是有多残忍。

偶尔，也会问自己，马上要离开了，关于他，你真的已经释怀了吗？我不得不说，我曾经不知有多少次，日记中发誓要释怀了的！但是过不了多久，同样的心情又会重复的出现在日记中！那天，班里毕业照，电子版的同宿舍的姑娘已经拷过来了，我也是拿出优盘，想要留一些照片。刚开始，看到他的照片便会保存，最后，应该有好多张了，准备放置优盘，他和她的合影，又出现在我的眼前，照片中，她紧紧依偎再他身边，幸福的样子。天知道，我是有多嫉妒那个女孩。瞬间，我便将他的全部照片删除。一张都不留。其实那天拍毕业照的时候，想要和他和张影，但是始终没有提，他也好像很忙。

6月25日，在天水的最后一个晚上，宿舍姐妹说要出去吃饭，必须喝点酒！我爽快答应！其实我从来都没喝过酒，但是那天，我很放心的就让自己喝醉了！人生第一次喝醉，不记得和她们几个说了些什么，但是清楚的记得流了不少眼泪！或许又一次提起了他吧！我只记得我在说的时候，婧，芳芳很认真地在听。最后她们说了句，其实我们都知道。无所谓吧！本想在走之前找他好好说说的，但是，我没有！我害怕又像那天。我拿着自己的一份心情，主动地，真诚的找他，但是，换来的却是他那般的冷漠，他说，她比我更懂得关心人，他说她比我更在乎他！其实，我的那份心情，只是想要有人懂得便可，我必须要找他谈谈，否则我对十个人说，一百人说，我还是没办法释怀。但是从他的话语中，我只觉得她确实很好！他说“没错，你确实各方面很优秀，但是有一点，你永远都做不到，她比你更懂得如何爱一个人！你，有你的骄傲，但我也有我的自尊，请记住一句话，别那么骄傲，我随时可能走掉。还记得我当初对你说的话么？只要你不说分开，我永远都不会离开，但是如果你先开口说分开，我一定会毫不犹豫，离开！另外，你今天能主动叫我出来，我很惊讶，你，确实变了，”听他说。我心里想到，我确实是变了，虽然我特别不想承认，自己在每个想起你的瞬间，全然不顾所谓自尊，我曾经想着只要给我一个机会，我一定再也不提那卑微的自尊了，我一定会温柔对待你的每一次关心，我一定。为了能再一次得到你的爱，我甘心低到尘埃里！只是如今，所有的悔恨，我一个人尝，没有人懂，你也不愿意再去懂。我是再没办法好好面对你了，就算见面也只能想从前，说口是心非满不在乎的话，之后又是悔恨没有好好珍惜能在一起的短暂的时刻。这份心情，是我自己辛苦酿造的，活该我自己承担。

他，话还没说完，那封信已经被我撕落在风中！之后转身离开！他说“C ，我们还能做朋友吗？像从前那样？”“对不起，我做不到了，我再也没办法坦然地面对你了，你走吧！”那份心情，又这样被深深的压之心底了。我说，我们没办法回到从前，但是有一点，我深信不疑，以后我喜欢的人，还会是那样的人！

6月26日清晨，宿舍姐妹送我出门，纷纷帮我提着重重的行李，出了宿舍门，大家相拥而泣，我抱着婧，芳芳抱着瑞瑞，失声痛苦，我们很清楚，这一别，恐怕今后很难再相见。几分钟之后，司机提醒动作快点，丰丰帮我放好行李，我坐上出租，关好车门，便离开了。车开得很快，风使劲灌进车内，我摇上车窗，耳边响起BEYOND的光辉岁月，听着那首歌，流着泪，看周车窗外飞驰而过的风景，不忍眨眼，只想再多看两眼。很快司机提醒我到了。我便下车！买了去兰州的车票！本来可以早早的走，但是却买了稍迟点的车票，我可以在车站停留一个小时，一个朋友，通过广播相识，仅两个月，但我们早已如老朋友般舍不得说再见！思前想后，我拨通了她的电话，我说想要见她，她也是没有任何借口，说很快会到！我只是想要再见她一面，因为，我真的害怕，当岁月以惊涛骇浪之势向我们袭来的时候，有些人有些事，就真的会被永远的搁浅，而且再也找不到回头的理由。我害怕转身便成过往。二十分钟左右，她到了，接着又是一场别离，没有如想象中的痛哭流涕，因为就在见到她的那一刻我早已在想象下一刻重逢的情形！我不难过，因为我还会回来，这座城，这片湖，承载着我太多的过往！ 还能找到重游天水的理由！

心情游荡至此，我已全然平静。我清楚的知道自己想要的究竟是什么，必须丢掉的又是些什么。我还清楚地记得自己当初的理想，现在也依然不变如初，我明白自己将要付出怎样艰辛的努力，会惶恐，但是，这一切未知的美好将又会是一段精彩的旅程！我会认真的面对每一天，用心做一些事情，不抱怨，也不过分期许，努力安放我的过去，现在！至于未来，还无从谈起！

2014年7月9日