龙谷寻梦的空间

像一场没有宴席的尴尬，饥饿感与膨胀感交织运行，我有一个习惯，就是在内心有了感悟的时候，必须在第一时间把它记下来，寄往自己的私人邮局，说给自己听，不求道貌岸然装谦谦君子，只盼为一世人，说真实的话留给自己，猛然想起有人说；没有结婚生子，还不算真正的女人这句话来、、、、我内心拷问自己，自己又何尝不是一个真正的男人？长这么大，连女人都没碰过、、呵呵！是太傻还是无能，于是有些违背常理的梦，经常萦绕眷顾我，也许是一种施舍怜悯，某年某月我做的第一次春梦，竟是一位与我同班并且同桌的女同学，这是我的秘密，如果梦是一种看得见摸得着的东西，我想我那位女同学该要大吃一惊了、、、冥冥中好像是一种巧合，当时上初二的我，十五六岁，简直就像一个唯恐天下不乱的猴子，总以为恶作剧是我的天赋，我们那一班男生，就是一帮无恶不作的叛逆分子，在他们中间，我只能算是小角色，集体偷吃萝卜、抽烟、打架、给老师同学起外号我好像都参与过，不过相比较而言，我算腼腆一点的，因为我喜欢看书，看书就需要一个人呆着，时间久了，就会养成一种可以妄称为儒雅的格调，我不是那种个性张扬的人，青春期的浮躁与叛逆，让我会不知觉的做一些日后感到惭愧的事儿、、、、至今想起来都匪夷所思，那是一个周末大扫除，我与另一个同学负责打理班务，乡村教室的简陋与寒酸，总会有异常的事情出现，可巧那天，教室里不知从哪儿冒出来一条拇指粗细大小的大红虫子、、我叫不上名来的令人毛骨悚然的爬行动物、、、当时头脑里跳跃出一个罪恶的念头，那就是把这条虫子塞到别人书包里，给她一个大大的惊喜，嘿嘿！好邪恶，与我一起的那位老兄也赞成我的想法，他还煽风点火，说；最好塞给女同学，这样更刺激，行，就这么办！我毫不犹豫就把这条虫子塞到一个红色书包里、、、那时我竟然没想到、、、是曾经与我同桌的她、、、、当伴随着晚自习的铃声呼唤，一只只小鸟活蹦乱跳的归于安稳，突然有人惊呼、、、随后把头埋在桌子上嘤嘤啜泣，同学和老师的眼光一起聚焦到那个人身上，啊、、、怎么会是她？XX玲？老师狂怒的吼道：谁干的？站出来，今天我非要查出这个恶作剧的始作俑者、、、记得当时我坐在下面都吓傻了、、脸色惨白，这就是典型的罪犯的颤抖与恐惧，老师火气大得吓人，像在质问每一个人，又像是在单独审判我，只听他继续呵斥道；有胆量做，没胆量站出来承认，懦夫！我低头斜瞄了一眼那位与我同谋得哥们儿，他也正好在瞅着我，那意思是说；小子，幸亏只有你我两人知道，要不然今天你就惨了、、、我现在想起来都觉得万幸、、因为协同作案的人是个守口如瓶的家伙、、、嘿嘿！这就是那时一桩可笑离奇的迷案，主谋与协犯逃过了一场审判、、、只是，七八年后在我家巷口遇到一位身材高挑、笑靥如花的窈窕女郎，当时我还故作镇定的装作没看见，然后此人拍了我肩膀一下、、、嗔怒道；XX忠？嘿！老同学，多年未见，见了人都不搭理，我嗫嚅道；我、、我怎么会、、、？？顿时感觉说话舌头都不由我使唤了、、、而且，青春期的那种羞涩和尴尬心理一起涌上心头、、因为那是第一次、、、、梦里做了一回性爱瘾君子、、既美妙又惶恐、、、天涯何处、、时不知归、、已做尘封记忆、、、 从离开学堂 到踏入社会 ，我用八年的时间 把自己禁锢于一座牢笼，那感觉很悲催 ，可能是因为 急于想做一个成熟强大的人 ，这是从男孩 蜕变为男人的一个艰难旅程，在这八年里，我把情感进行了冷冻，我固执的认为，那东西是会把人变庸俗的，远离情欲，戒色戒情，像一个虔心修炼的佛门弟子，也一直固执的认为，这才是一个成熟男人要长大的显著标尺，可曾听闻一句古语，更像是兵法上所言；养精蓄锐才能决胜千里、、、把身心都来一次净化过滤，就是为了在遭遇狂风暴雨式的劫难时能临危不惧、、、一生中，会有多少次转变？不一定每一次的决定都是明智的、、、在那段黑暗的日子里、、我感觉自己就像一具走肉行尸，麻木而且冥顽不化，我把十八岁至二十六岁这一时段称之为——病态岁月！因为那是不合人伦常理的，那时候开始留胡子、、衣着邋遢、言行不羁，有时与人说话都感觉不是我的灵魂在主宰，说完话后浑身鸡皮疙瘩都席卷全身，又好似在进行一场个人秀，多么混账的一种心态，没有惊喜、没有感动、没有心跳、没有追求，默念人生苦短的道德经，把自己当作一个苦行僧来看待，也因此丧失了作为一个青年人该有的阳光与自信、、、病态的心导致了身体的抗议，血肉之躯怎经得住如此的虐待？噩梦冷汗惊醒的夜晚，一个人孤独与抑郁的折磨，不见起色的所谓事业，还有那莫名其妙的感伤，童年时的意外不幸，是导致失望焦虑的罪魁，总感觉没有出路、、找不到指引我继续勇敢远航的灯塔，那时第一次萌生了想尽快结束这昏庸呼吸的念头，这些想法愚蠢又可笑，若不是那些比我更加不幸的人激励着我，我怎会支撑到现在？是啊！我还没活够呢！还有几十年的饭等着我去吃呢！我怎能这么轻易就放手，而且，我要找到我所渴望的东西，我吃过苦、遭过罪，为何不可以把从前的失去补偿回来？慢慢的，我开始学着如何善待自己，不会喝酒？我学着喝，没醉过，那我就选择一场大醉，体会一下醉酒后的放肆与真实，有时把自己精心修饰打扮一番，这也是一种乐趣，不会上网？没聊过QQ？那就去试着体验一下，看看能得出什么样的惊喜、、、、以前装正直，那就自我颠覆一番，听人说看A片很刺激，我也凑个热闹、、体会一下那激情澎湃心跳加速的感觉、、、这是一种改变、、、也算是我的个人进化论，慢慢的，我觉得生活还是很有盼头的，也是五彩斑斓的、、、哪怕就是与梦中的恋人赤裸的色情道白，那味道真的很令人痴狂，也让我在无聊琐碎的日常生活中有了笑颜，想想一个人想着另一个人，那思念像一只只飞来飞去的信鸽，往来频繁穿梭在言语文字，真的令人狂喜，还有，我又意外的找回了少时的爱好——文字！久违的灵感在近几年得以释放，把之前那段空白表格加以完善，这样我就不会彷徨遗憾，一宿梦醒，首要的就是把自己内心所思用键盘记载，今中午喝酒了，还好没醉，思维比以往更感觉清晰，前日姨妈拜访老娘，老姐俩闲言碎语免不了要将我捎带，姨妈用教训的口吻训斥我；得赶紧给自己找个归宿，你妈年纪大了，不能由着自己性子来、、、老妈在一旁插嘴说道；我都懒得管他了，随他怎么样吧！我听了，笑着说；姨，这是我个人的性格与选择，再说现在单身又不是什么丢人的事儿，我觉得这样挺好的，有些事不必刻意强求、、、随缘就好、、、、！ 看着那张照片中十八岁时 稚嫩的脸孔，我想问他；你好像在给自己取网名时，就知道你这一生就是在梦里徘徊，执着于梦中所求，你丢掉了一个做真正男人的机会，却找回了多少男人穷尽一生都领会不到的、、为了谁而等待、、那思念之舟把我指引到梦幻之岛豪饮，岁月如草木般枯荣，脆弱如野花，疾风来时，便归乌有，想着这一字一句的追忆，仿若从亘古到永远、、、归于思念她（他）的人、、、我们用心浇灌，这思念之舟，正是这么巧，你我相遇，我与生命里的感动一同祈求；爱与想念为邻，在我有限的生命里，我恨自己，为什么没有早点和你在爱的时空里邂逅？以至于浪费了我从前的呼吸，没有你，那么孤寂，想念你、看不到你的身影，总感彷徨恐惧，在灯光下，我写出自己的心灵轨迹，一遍遍的重复默念；有你，是我今生最大的运气、、、、写给自己，我的醉与痴、、谷中乱语、、、！