一只会飞的鱼的个人空间

爱她，就要让她知道

有一次，无意间在《时文选粹》上看到这样的一篇美文，名字叫《爱她就要说出来》。很替里面的主人公惋惜，难过。本来美好的爱情本该属于他的，却因为藏在心里没有对他说出来而失去自己的幸福。就在我感叹主人公愚蠢之际，却惊奇的发现，我和那个主人公竟有惊人的相似之处。不同的是，主人公不是来不及说，而是有意隐藏在心里不说好让别人来发现他的爱。而我却是来不及说出口，因为种种的原因让我失却了对她表白的机会。当时我就感到懊悔不已，心中早已把自己骂上千万次了。为什么不早点对她说呢？为什么一定要等到她离去后才醒起对她说呢？是因为害怕，还是害羞，抑或其他什么原因呢？现在回想起来我真的感到我自己和那个主人公一样愚蠢。当小心翼翼的看完了那篇文章后，我很替文章里的主人公感到悲哀，难过。同时更替自己感到不值，难过。觉得这五年来所受的痛楚都不足以保偿那一刻的失去，谁叫我当年不早点说出我的心里话呢？爱她就要让她知道啊！现在，连追求她的机会都失去了，命运是如此的捉弄我啊！

我记得我是在学校里和她认识的，那时我们才读初一，正是努力汲取知识的阶段，也是放任青春的好时光。那时我们在同一个班，开始，第一学期我还没注意到这个温柔美丽中带点泼辣的女孩。严格地说是在第二学期我才注意到她的，那时我才开始真正的和她认识，并且熟稔起来，后来又做上了好朋友。当年她在某方面上帮助了我甚多，起码那时我是快乐的，不知悲愁为何物，所以我感恩。也就是在那时，我已悄悄的喜欢上了她。那时也许还谈不上爱之类什么的，只是小小的心灵上对她甚是好感，最后才发展成喜欢。喜欢上一个人真的很奇妙。起始时，我什么事情都去找她聊，我们变得无话不谈。发展到最后，我竟然天天一个人在教室门口痴痴的望着女生宿舍。那时她住宿，而她的宿舍刚好就在教室的对面。无论上课前或下课后我都一如既往，从没有想过改变我这种近乎痴呆的方式。最后竟被同学们说我在发花痴，迟早变成无药可救的笨蛋。这些我都不在乎，我在乎的是她。糟糕的是当年她对我的一片深情竟一无所知，她以为我只当她是最要好的朋友，从没有想过我早已更进一步，早不把她当朋友了，是情人。就这样一直到初一第二学期期末，直到她上了校车离去。我才发现我当时是多么的胆怯，我为自己的胆小感到非常可耻。现在回想我那时，真的该打自己几顿，当时只要自己勇敢点拿出些少的勇气来，或许就可以挽回一切，也许就没有今天这个局面了，可当时我没有。当她上了校车坐定的那一刻，我才想要对她说：“我喜欢你，一直都喜欢着你。”可那时校车早已远去了，她已听不到我的呼唤了，我只好把话藏在了我的心灵的最深处。之后我就一直在懊悔悲伤的日子里度过了几年。那几年来我不断地找着她，从没曾想过放弃，更加没有丝毫的怨言。

08年，天可怜见，终于让我寻着了她。我终于可以把藏在心底几年的话对她说了，可惜呀！一切已经太迟啦！她说对我没有什么感觉，我们只能做好朋友。我又问她，那么以前呢？你有喜欢过我吗？她很惊讶地说：“没有！我一直只把你当作好朋友而已”啊！原来从一开始是我在自作多情，原来是我太单纯了，是我想得太好了。那一刻我心碎裂了千万片。唉！一切已无法挽回，一切已尘埃落定。今天的我伤心已是难免，只是这样的痛苦煎熬何时才能到心头啊！啊~！只怨自己悔不当初。多想也没有用了，从前的一切一切，我只能在回忆中寻找。

如今，心中只要一想起她，想起和她在一起的日子 ，悲苦，懊悔和泪水便一起涌了上来，竟尤在梦中。唉！要怨只能够怨自己，爱得早不如说得早啊！