灰色纪念日的空间

那年我六岁，怀着对未来和我的期望、父母离开了土生土长的村子，在离市中心有点远的地方安了家。对于这一家三口来说，新环境的一切都显得那么陌生。没学历、没技术。颠沛流离的那几年，日子是那么的清苦。

这都不算什么，父母勤劳肯干。但年幼的我对于他们来说即使希望、也是累赘。住的是一间租住的十多平米的房子，潮湿、狭小。我失去了奔跑的田野和疼爱我的爷爷奶奶。

爸妈买了个三轮车，倒卖粮食。没人看管的我在周末就只能被带着一起出去。颠簸的路和那仿佛是在跳着前进的车，让我即使是坐在妈妈腿上也会难受的忍不住大喊大叫。妈妈实在是不忍心，后来

我忘记了有多久的时间。在每个周末我是被锁在屋子里度过的。我只能透过那老旧的木窗看那个狭小的院子，以及那扇黑黑的大铁门和那密不透风的院墙，去看这个新的世界、去听外面恍惚间

那时不时传来的孩子的嬉笑声。尽管我渴望从这漆黑的牢笼里挣脱。更渴望能尽情的奔跑玩耍。可那把可恶的锁头锁住了我所有的幻想。直到有一天我推开了那扇木窗、跳了出去

阳光照在我的脸上，暖暖的。我笑了，很开心的笑了。尽管只是换了个“笼子”那扇大门和院墙依然牢牢的束缚着我，但起码这里空间能大一些，我开始学着自己和自己玩，偶尔听到外面的笑声

会透过门缝向外面看。渐渐的小小的院子也满足不了我渴望自由的心。终于我踩着那一堆高高的木板子，爬上了院墙企图出去，可正当我为自己爬上那么高的院墙，正要获得自由而兴奋时，

那砌在墙上面的玻璃碎片割开了我的手臂，我慌张的无助的回到了屋子里，血流了好多，毛巾上、抹布上，柜子里的衣服上。还有那手臂上仍在流淌的血，吓的我哭了慌了，我不停的翻找着。

连自己都不知道到底要找些什么等到妈妈回来已经是一个多小时以后。看着那责备和心疼的双眼。我知道我做错事了。更知道少不了的是爸爸的责罚。可我能怎样。

对于小孩子，大人们都会很喜欢问妈妈好还是爸爸好。嘴上说着都好，但在我心里肯定会说妈妈好。因为淘气的我经常被爸爸收拾。有时候会被揍一顿，这是轻的，我最受不了的是对着墙跪着。

而每次跪着的时候，爸爸总是会睡觉，妈妈心疼我经常会叫我起来。可倔强的我没有爸爸的应允，经常都是顽固的跪着，很多次都是一边跪着一边流眼泪。也许这是我们家特有的家教吧。

这样的日子直到姑姑搬来城里。我可以不用被锁在屋子里，周末的时候可以去姑姑那。可以在姑姑的看护下，去外面玩，可以正经的吃顿午饭。可以认识几个小朋友，那段时间我过的挺开心的。

只可惜好景不长。由于一些原因，我们不得不面临搬家。又要到新的环境了，我挺害怕的。可很多事情我改变不了。只是没想到那像是仓库一样的房子也能叫做家。零散的记忆让我记得，那扇木板钉的

在冬天需要堵着棉被的门，四面挂着霜的墙角。晚上睡觉要盖住脑袋，难以想象杯子里的水会在一夜之间结冰。房东的小朋友邻居家的小朋友不跟我在一起玩，向我们的破屋子里扔菜叶子。爸爸的三轮车

会在一夜之间没了两个轮子，让我厌恶的憎恨的新家。

妈妈找了个工厂去上班，每个月赚着微薄的收入，要给我读书，要维持家用。爸爸卖了三轮车，跟大伯去了农场里面包地，大伯对爸爸说的包地一年能赚不少钱，结果那几年见到爸爸的时候很少，

记得有一天早上醒来发现炕上多了个人，看了好久都没认出是爸爸，后来知道那时爸爸瘦的不到九十斤（现在160斤），记忆最深的是去别人家里玩，无意间把别人家的香炉碰掉了，结果被找上家门，赔了人家二十块钱，也因此

被妈妈一蹲鸡毛掸子，唉。。。。大约有三四年吧，爸爸他们回来了，不止没赚到钱。以前存的一点积蓄也付诸东流。没办法一切又从头开始。

那年我应该有十三岁了吧,终于有了一个属于自己的家尽管很小很旧，但那是真真正正属于自己的窝。爸妈一样每天的奔波，没有时间管我。从开始的陌生到认识了一些附近的新朋友。我学会了做饭、洗衣服、不自己照顾自己 就只有饿肚子

当然还有在外面惹麻烦。打碎过人家玻璃、踢球踢倒了人家的墙。（难以想象）去别人家的菜地里面捣乱等等等等，爸爸的五指山也挨了无数，没办法谁叫我淘气呢，最受不了的，就是和人家打架。不管谁对谁错

回到家爸爸肯定会打我骂我或者罚我，在他的思想里，我们是外来的人生地不熟什么事忍着点，（可惜没有忍无可忍的时候）就这样过了两年。十五岁的我到了读初中的年纪。噩梦也随之开始了

就近的一所初中里，我读了煎熬的三年，这三年发生的也许我这辈子都难以释怀，带着爸妈的希望，和爸爸的凡事忍着点我开始了初中生活。开学没多久无缘无故的被同班同学堵在了校门口，一顿打免不了，还不让告家长。这只是开始

一年级有八个班，每个班都有那么几个“特殊的学生”老师管不了，学校管不了。我们就被欺负，家里面有人有钱的，孩子被欺负了有人管，像我们这样无根的小草也就只能任人践踏。当我带着家里的希望好好读书 书包缺被扔到了楼下，当我带着很少的伙食费

却要交出一半给他们，上课的时候在教室打扑克喝酒。正听着课却要出去给他们买烟买零食。考试的时候老师直接发答案。就因为家里的的别惹事忍着点。我被人打断了手指，那要来的一点医药费换来的是又我断了的鼻骨，我不敢在向家里面说学校

发生的任何事，说的越多，伤的越重。父母能给的只是吃饱穿暖，安全感我得不到。好好读书更是不用想，我们这些“无依无靠的”就只能活在生物链的最底层。我不知道这是为什么，我愤恨过憎恶过也试着反抗过，但结果是徒劳的，屈服之下，

每天只能夹着尾巴做狗，这样的生活度日如年。可我却受了三年，整整三年，我憎恶他们就像憎恶厕所里的苍蝇。 迷途中我找不到方向，到最后整个班级没有一个考上好高中好大学的，而我爸妈呢依然为了这个家，为了生存而忙碌着，奔波着

同样的抱怨着我不好好学习，我能说什么，我能做什么，当初都没办法。毕业了结束了还能怎样。我连毕业证都懒得去取，对我来说那和废纸没有区别。

不死心的他们依然让我读书，就这样我上了技校，在他们的想法里，上不了大学读个好专业。可那时在我的想法里天下乌鸦一般黑，父母靠不了我只能靠自己。读着他们给我选的专业、第一天，我把班级的两个同学打到了桌子底下，我像疯了一样，我一直告诉自己

想要不被欺负只能让人怕你，那三年撒谎 逃课 打架 吸烟 喝酒 交女朋友，彻夜不归。一个坏孩子该有的我全都学会了，所谓的学习全部抛到了九霄云外。爸妈一样的早出晚归，无暇顾及我，我 也一样的乐此不疲，

仿佛压抑了许久的火山突然喷发了一样

可有谁知道，初中那三年的噩梦一直伴随着我，我只能极力的掩饰，掩饰我的脆弱和懦弱。把那丑陋的一面深深的埋在心里 做别人眼里那个暴力的家伙。脾气开始暴躁，经常发火，开始和父母吵架。同样的三年，同样的荒废了学业可过程我却开始喜欢，

开始享受、当爸妈发现我叛逆的时候那压抑了许久的心怎么能停的下来、

或许是老天跟我开的玩笑，也可能是命中注定。一次人生最大的失败，一次可以说毁灭性的错误、让我输的一败涂地，也许这颗种子在很旧以前就已经埋下了。也可能注定了会有这么一天。但对此我不后悔，人说帮朋友打架是缺心眼。那是你们没有经历过

我在需要的时候别人帮了我 在别人需要的时候我不该帮么 父亲给不了的朋友给了 家庭给不了的朋友给了 虽然最后损失惨重 我该自责 但你们呢 你们不该自责么

做父母的不该为孩子撑起一片天么 在我们需要保护的时候你们在哪里 在我们需要确立人生的时候你们在哪里 在我们无助的时候你们又在哪里 在你们觉得给了自己认为最好的 是否想过你的孩子还有很多需要你做的 花一样的年纪都是毁在自己手里么

你们在撑起一片天的时候 是否也打开了一把伞呢 至少我人生最重要的六年 我确立人生目标的六年 荒废了 毁在你们手里

现在的你们埋怨我 一无是处 一事无成 这都是你们间接造成的 我想说除了 埋怨你们反思过么 我为什么会这样 为什么会一无是处 你们知道在小树需要呵护的时候 你们忽视了 那它如何长成参天大树 过去的二十年我毁在了谁的手里？

是我自己么？ 呵呵 听起来像个笑话 我为什么会这样 我也无数次的问过自己 当我在夜里睡不着的时候 当我对前途迷茫的时候 当我不知道下一步走向哪的时候 我也曾问过自己 这是我么这么多年我都做了什么 我该怎么做

只是此时一切都已经太晚了 过去是回不去的 我会努力在以后尽量做好 只是路还有很长 压力 压抑 和每天的强颜欢笑 真的让人好累 你们知道么做一个合格的父母比给予他们百万千万都要值钱的多 要知道孩子很需要你们 而且需要的其实很多