Mandy

我曾经渴望自己能与文字为伴，走过人生的高低起伏，记录生活的点点滴滴，畅写自己的人生故事。但世事太繁杂了，一切都会脱离了自己的控制，这时或何时，总会。偶尔回想曾经，曾经的那些文字是如何创作出来的，当时的心境应该是不可能会再有的了，再美好的曾经都会成为过去，沦为历史，只能且行且珍惜，望能在最好的时光成就最美的年华成为最好的自己。

我一直都认为自己只适合做一个常温的人，而且也是一直向这种状态靠近，自知太燃烧的生活并不适合我。很多时候，对于处理人与人之间的事，我是害怕的，人都太感性了，在想别人事情的时候，会把自己也放进去，但这样并不会让我更快乐。更多的，我宁愿选择与一本书待在一起，那种轻松会比与人相处更让我愉悦，因为人都太多心且贪心，而书不会对我提出要求，只会让我成为更好的自己。多心的 我只会随意的猜测别人的心意，那种忽冷忽热、若即若离只会被自己揣测得天花龙凤而又毫无根据；如果到头来原来一切只是自己一厢情愿的，那也可以抽身自离；若然纯属自己胡乱猜想、庸人自扰，而我也不可能跟别人讲这个过程，那最后累的只会是自己。贪心的人曾是我最不屑的，但因为很多时候都很难把自己置身事外，因为虽然每个人的追求不一样，但对某些东西都会有占有欲，而我自己就是那种自认为可以高傲得与众不同却最后只能同流合污的人。

我一度以为自己长大了，但其实只是稍微成熟而已，还没有获得看待世事的冷静与智慧，没有达到足以支撑自己的状态。每个人的心中都有一种理想状态，无关乎其他，只属于自己。在这之前，无论我多想使自己变得如何聪慧，在面对生活、面对别人时可以如何的从容、淡定，都不及那现实来得及时，现实可以把生活变得讲究，但又能把它变得将就，原来时间才是那个可以给到你归属感的存在。很多的人、事、物都会在时间的缝隙中被淡忘，然后不断地认识新的不同的人，开始投入去做新的事情，珍惜重新得到的物品，仿佛曾经的从没来过，未来不断延伸，但到最后，你应得到的，时间也不会亏欠你。

我想做一个有教养的人，对生活不妥协、不埋怨，只做我自己。但环境的改变又会让我无所适从，只能站在生活的边缘不停地摆荡，那灰色地带也是我所无法逾越的的、甚至想对它开口大骂的，这又有点与理想中的我大相径庭了。 我一直都是一个被动且害怕选择的人，所以会喜欢比较霸道的朋友，因为这样我就可以不用犹豫，不用做出选择了。我朋友都说我是那种不主动联系别人的人，其实不然，我也会联系我想联系且有共同话题的人；但对大多数人而言，这聊天过程都是视乎对方的态度而决定的，如果对方多次给我的感觉是冷淡、忙、累之类的，那我也会自动结束聊天过程且很难再主动了，主动多了我也会累，且不想真要到了招人厌烦的程度。

我对生活、对未来是有憧憬的，对生活还是会怀有热情的，但却都停留在表面，因为太深的探究并不适合我。人性太复杂了，而对未来那一切不可预知的人、事、物，我是却步的，其不可确定性，自认为没有可征服的能力。这样讲，并不是说我是一个征服欲很强的人，而是我缺乏安全感的表现，我太喜欢确定了，无论什么，我都想确定其可能性，发展性。我对自己未来生活的描述是模糊的，同时又是具体的。模糊的是我不知道我以后的另一半是谁，我未来的生活环境是怎样的，这些大环境的不确定性使得我对自己、对未来的要求是经常性变化的。但我对未来生活的细节性描写是很具体的，因为生活的本质就是这样的，无论你是在哪生活、和谁生活、生活得怎样，到最终都只能回归到柴、油、酱、醋、茶这些最基本的物质上面；但对我自己而言，我认为每个人对生活质量的要求都是期待最好的，但每个人对精神层面的培养却又是那么的缺乏。曾有人说我，女孩子读那么多书，到最后不也是要回归到家庭当中，何必瞎折腾呢。其实这对于我这样一个对家庭很依赖的人来讲是对的，但读大学不只是学习知识，对我而言更多的是学习为人的素养、自身的气质和待人的态度，而这些东西对一个女孩子来讲是最重要的存在。也许到最后我和你都是沦为家庭主妇的命运，但我相信我们在各自的生活层次、对孩子的教育上是有所不同的。

我一直都信奉“不在其位，不谋其职”这句话，因为我也是一个不喜欢、或者说是不敢逾越的人，我比较讲究的是“师出有名”，只有被“正名”了才有那个资格和权利去就某事、某人做出自己个人的判断和评价。其实很多时候，自己也会想要多发表自己的意见，或者是想多问问，但那个“身份”对我而言是很重要的存在，在不知道自己有没有那个权利的时候，做自己是最好的。