我多想你还在那原地作文
发现爱时,你已不在
当这个灰色空间不再弥漫属于你的气息时,冰冷的空气告诉我,你走了,不知去向；当映入眼帘的是你那无人的房间时,布满灰尘的那台黑色钢琴再次告诉我,你走了,不知去向.
这是一个没有你在的冬天,不习惯慢慢地告诉我,我开始想你了,姐.
当放在超市高层柜架的零度可乐拿不到时,当面对一道又一道无聊且深奥的试题感到气馁时……我还是发现我开始想你了,好想好想.
我们不是有血缘的姐妹.你是被领养的.就是因为这点吧,我开始讨厌你,鄙视你.但是,对我还是很好,很好…….你爱吃的阿尔卑斯香草糖,有我在时,你不会得到,最多是得到糖纸,你还是沉默得无语.你的画夹永远会找不到,你是知道,是我的“大方”使它变成我另一个伙伴的生日礼物,然后你要饿肚子一个星期攒回钱再买一个,到头来你还是无语；你会按时检查我的作业,你会把我不会的空习题把详细的过程写在草稿上,只要我想要的,几乎你都会给我.但是我会给你什么?没有.没有当你的面叫过你一声姐.我给你的不会有什么是好的,没有一天不在你的房间翻你的抽屉……回忆以前,那段由我操控的往事,由我们上演的伤感……
我不会想到,一巴掌可以决定我们之间太多的距离……那一年我学会了上网,慢慢地我开始经常出没在这座城市的网吧,那晚,你在网吧发现了我,你抓着在你怀中挣扎的我从网吧出来,站在网吧门口,路灯的昏暗的灯光射在你的脸上,微寒的风扰乱了你整齐的头发.“什么事啊,烦,你可不可以不要缠着我啊,什么事都管!”我对着你吼.沉默许久…….“为什么会这样?啊?” 你那微薄的双唇终于颤动,你的手紧紧地抓住我的手,像极了受惊的孩子.“什么什么这样?”我挣开她的手.“你为什么会来网吧,你每天找借口出来就是为了上网,啊?”你一脸的恐惧“是啊,怎样,你回去告诉爸妈啊”我向你靠近.“欣,回去好不好？和姐回去啊！”你一脸的恳求.“不要！”“回去！”你火了,命令着我.”
那时我简直是疯了,过去,一巴掌……..
我们俩在原地愣住了,夜晚的风像幽灵般来回穿梭在我们之间“只要你回头…….”
这是你给我最后一句话吗?姐.
那晚,我不知道是怎么回家的,身体好空,好空.而你却没有回来,第一次没有回家过夜的你会去哪里啊?你一个人害怕吗?突然才发现我对你还是会在乎……..
姐,原来你也是个坏孩子吗?喜欢玩这种失踪的游戏.报案,贴寻人启事的广告,不放弃任何和你有关的线索……但是,为什么你就像一片花瓣落入了花海里,让我找不到你.
因为你,我学会了好多会,也学会了好多不会.我不会去网吧上网,不会在你同学来我们家时叫她们出去……我会在别人面前说你是我的姐,会帮你做好属于你的那份笔记,还因为你,我学会了为一个人哭.我坚信,你会回来,你不会舍得我这样为你改变,呵呵,是吗……
发现爱时,你已不在……那些属于你我的记忆,在雨季里,已被淋成褪色的风景.但是,它会被时时刻刻地刷新……
今晚我可以写出最哀伤的篇章，和我的懦弱.
两个人手拉着手下山，一个人突然倒了下去，另一个人只好踉踉跄跄地独自继续他的旅程。今晚我可以写出最哀伤的篇章，当我想到不能拥有她，想到已经失去她。
这次你的距离。
如花，似梦，是我们短暂的相逢 ，缠绵，细雨，胭脂泪飘落在我家巷口中，悠悠听风声心痛，回忆嵌在残月中， 愁思暗暗生难重逢，沉醉痴人梦， 今生已不再寻觅，失去的容颜叹息，冷清化一场游过往，只剩花前痴梦， 寂寞画鸳鸯相望，是我在做多情种， 情深已不懂人憔悴，消散烟雨中。
怪你太美丽。
我听说过这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那就是它死的时候，我以前就像这种鸟，成天飞，可是当我不想再漂浮，决定在你身边安一个温暖的小木屋的时候，你却离开了我，不过就算已经分开了，但我会觉得在这个地球上，这个星球里面，遇见过这样的一个人，我和她以前所有的东西，都是没有白费的，所以我会选择一直飞，前题是通往你的方向，我也愿意做一只没有脚的鸟。
爱很短，忘却很长，我在沉默中与你对话。
你别忘了，我若哭着醒来，那是因为我梦见自己是迷途的孩子，穿过夜晚的树叶，我是一颗孤单的石子，在寂寞的山顶等待晨曦，怎么说能忘记就忘记，所有的话都显得苍白无力，所以我只能自己铭记和回忆，用我所有的眼泪灌溉我的伤心，只求你别忘了。我寻找某种东西在我的灵魂内骚动，像狂热或遗忘的羽毛，我摸索着通往你内心深处的路，为了诠释那股烈火，我写下了第一行微弱的言语。
道尽繁华若梦，人生流离，心之易碎。
人人都觉得我应该满足，应该快乐，对吗？但如果我告诉你，我根本不快乐，根本一无所有，一事无成，你们相信我的话吗？等人是最令人心焦的事，一分一分的耗着，不知看了多少次表，唱了多少首歌，失了多少次眠，留过多少次泪，有过多少次失望，可是很多人所期待的人远远地姗姗而来，那么他们的烦闷也丢到九霄云外去了，可是我呢？为什么老天始终不公平？难道这就是遭到的报应？
她是一个媚人的小东西，她是一个漂亮的小东西，她是一个可爱的小东西，我曾经亲爱的母亲。
我说这是命运，因为我想不出别的任何理由可以解释，我问天，天不语，我问地，地不应，我也不敢问你，我像一棵树，突然一声霹雳，电火击毁了半劈的树干，有枝有叶，还活着，但是生意尽矣，身边没了你便成孤寂，我们的生活也不再如往昔，如果你重返我们中间，整个世界将变成天堂。
我会老，有一天，人生如梦，美梦一场。
我们都会错过一些东西，错过一辆公共汽车，可以等下一辆，错过一场电影，可以去看下一场，对于错过的人，也许没能再重新开始，先走的那一个人再来看他们的故事，就像在看戏一样，情绪不会有变化，对于留在原地的那个人，所有的喜，怒，哀，乐，悲，欢，离，合，早已经了断，即使还有情绪，也都只会是因为你。
只有一件事对我来说是主要的，那就是和你在一起，前题是我有能力让你幸福，我坚信我有。
什么是亲情？答案有千万种，但是有一种，谁都不会反对，亲情，就是“和你在一起”，我现在经常神智不清，意识不到自我，那些回忆像梦幻一样冲我而来，痛苦便是人生。
这么近，那么远。
每天都会见面，每天都会聊天，可是变了，一切都变了，物是人非了，这么近，那么远。我半年前做错了太多，是我自己将自己弄到如今的地步，也伤了你，只是我依然等着你回来，我不会再让你受伤，给你应有的自由和独立。
如果有朝一日，你看到我写的这些话，那就是说，和你像小时候手牵着手过马路的人不再是我，关于我，你将来几乎会记不起来。
当我遇见你，我才相信，刹那即永恒，再多的难舍和舍得，有时候不得不舍，当我回首，我不得不相信，再难的追寻和遗弃，有时候不得不放弃，爱不在开始，却只能停在开始，把甜蜜了一时，当作被爱的一世，你的不得不舍和遗弃都是守真情的坚持，我留守着数不完的夜和载沉载浮的凌迟，谁给你选择的权利让你就这样的离去，谁把我无止境的付出都化成纸上的一个名字，如今，当我寂寞那么的真，我还是得相信，刹那能永恒，再苦的甜蜜和道理，有时候不得不理。
穿越了情感浪潮的顶点，我不能不接受这种心灵上的变化。
天地间只剩下我孤零零的一个人了，我没有幸福的理想，恋爱因而超过一切，成为我幸福的命根子，即使有理想，也是身边有个你，自杀而无遗书，是最好不过的了，无言的死，就是无限的活，没有理由的分手，也无疑让人不知所措，这就是美丽与悲哀，人是不断消失在过去的日子里的。
优雅与癫狂，孤独是迷人的，如果你不能接受我最差的一面，那么你也不值得获得最好的我。
我自私，缺乏耐心，缺乏安全感，嫉妒，残酷，好色，或许我比我说的这就还要糟糕，因此，我曾告诫这就不要动心，这主要是因为，我觉得只有不动心便可不受伤，感情的世界里，只有伤与被伤，人都是自私的，那我为什么要伤了自己呢？我是无名之辈，我的生活也许太过于简单，以至于有人为此感到不安，我感到我要发狂了，我无法再次经受那种可怕的时刻，而且这一次我也不会再痊愈，我开始听见种种幻声，我的心神无法集中，你已给予我最大可能的幸福，你也给了我最深的一刀，你以为我不痛？笑更痛，不痛就不会流泪，不痛就不会难过，我称不上男人，也许这样说会被你看不起，不是因为放不下，只是入戏太深，你做到了她们所不能做到的，我无力再奋斗下去，我知道我会糟蹋你的生命，没有我，你才能飞得更高，我知道，事情就是如此，我要说的是：我生活中的全部幸福都来源于你，你曾经也对我一直十分耐心，你是我难以置信的善良，假如还有任何人能挽救我，那也只有你了，现在，一切都离我而去，剩下的只有回忆。
别想了，她都走了。
好像就从那一个夜晚开始，我的天一直没有放过晴，我勾着那把伞，漂浮在人群里，慢慢的以为身边还有你，小气的用着那些你的记忆，一点点就够我看到彩虹，全世界的颜色，全留在你那里，我只有不断一直淋着雨，我相信我想你，我的母亲，我蒙上双眼把手交给你，慢慢的安心在黑暗中，共有一双眼睛，现在我要不断的忘记你，不断拼凑自已，生命中所有好不好的过去，仿佛都在等我遇见你，现在我已错过你。
因为我悲伤，所以我唱歌。
亲情会崩溃，寂寞会唱歌，人生会告别，今晚你们看到是我的脆弱与眼泪。
后来的我想起曾经的你
五月的微风，很凉，也很爽。
七岁的你穿着白色的棉布裙子，笑着走过来，拉着我的手说：“我叫蓝，我们做个朋友吧！”你很可爱，牙齿也很白。我轻轻地点了一下头。就这样，我们手拉着手，一起傻傻地笑……当晚，我梦见了粉红色的樱花，烂漫了一地。
以后，我的生活就多了个你。我们总是一起去买冰淇淋，你吃我的，我吃你的，像两个傻子；总是骑着自行车——你骑，我坐，穿梭在人来人往的街头，偶尔来几个帅气的漂移，留下路人一脸的惊叹……我的世界一直有你，你也一直没有缺席。
仲夏的一天，我在家做早饭，缺乏经验的我开错了开关，把天然气管子燃起来了。我惊呼一声，连忙往后退，但火焰还是接触到了我的头发。我手足无措地站在那里，望着越烧越旺的火焰，心中满是恐惧。父亲闻到焦味，知道出事了，利索地脱下外衣，将它打湿，然后扑过去……
还好，火总算灭了。但又有一团火燃了起来，就是老爸的怒火。他生气地吼道：“你不想活了？还好有我在，不然你就会死在这里了！”我委屈地直掉眼泪。这时，你来了。弄清了一切后，你拍拍我的肩，安慰我说：“别哭了，一切都过去了。今后，我会保护你的。”看着你清澈明亮的眼眸，我的心中突然盈满感动。原来，我一直是幸福的。
原本以为，友情是永久的，朋友是永远的，真的是这样吗？
当你满脸兴奋地跑来告诉我：“嘉，我要转学了，转去自己喜欢的学校哦，祝福我吧！我会在那里交到新的朋友，重新开始我的生活。”时，我呆住了。原来我身边的人，都会离开，先是橙，后是你。我的心里很不是滋味，好半天，才喃喃道：“恩，我会想你的！”你捏捏我的脸，眼神恍恍惚惚，让我无法捕捉你的情感。你轻轻地叹了一口气，对我说：“不要想念，因为想念会使你难过，我……也不会想你……你还会交到其他朋友，到时候，就忘了我吧……”于是，你转身走了，留下我像个傻瓜似的站在原地。
回过神来，发现眼泪正肆意地流着，布满了整个脸庞。焦急的寻找你的背影，换来的却是 无尽的失望。我明白，我们所谓的友谊，已画上了圆圈。
天空下起了小雨。站在雨中，我无助地问了一遍又一遍“为什么？”，然而，天空无语，大地无语，细雨无语，行人亦无语。
就这样，你走了，走得无声无息。到头来，所有的朋友都离开了我，剩下我一个人在台上孤独地演驿我的青春，没有配角，没有掌声，没有鲜花，没有观众，所有的一切都是那样的平淡无奇。可能最后，我也会一个人孤单的谢幕……
天空漆黑得没有一点星光。走在灯火辉煌的街道，我一个人静静地思念。或许，从头到尾，只有我在独自想念；或许，从头到尾，只有我早一相情愿；或许，从头到尾，只有我去珍惜那逝去的年华。对吧，蓝？
难过、累了，就放手吧，告诉自己不在乎，可流下了眼泪却见证了我的谎言。
没错，从开始到结束，我都是个傻子。但你知不知道，有个傻子很想你！真的……
给凯的信
°。○摹蹋
这儿下雪了。我告诉你。
你告诉我。这儿下雪了。
我们之间并不遥远。有着一样的天气，一样的心情，甚至喝着一样的百事。我以为我是快乐的。可为什么还会这么寂寞呢？一定是我把幸福丢在房间的哪个角落了。我回忆，妄图寻找一丁点苍白的幸福，却一遍一遍的失望，没有结果。
很多人都佩服我们“跨空间的异地爱情”能这么长久，这么幸福。可他们真的不知道。不知道我的苦。
我想过，如果我维系不了两地动荡的爱情，那就让你像《崇明春天》里一样找一个可以随时在你身边的女孩去爱吧。可我害怕失去了你，会寂寞。我是个没出息的人，为了你流了那么多的眼泪，你却从来不表现的难过，有时候我甚至猜不透你是坚强还是不在乎。
零四年十月三日，我做出了一个没有人理解的决定。我想你，要来看你。他们问我――值得吗？坐十四个小时的车，只在那儿呆七个小时？我笑，没回答，上了车。车开了，我笑着向他们挥手，看着窗外，想着你也看过这些，心里怪怪的，不知道看了多久，也不知道想了多久，天色阴下来，很快就看不清窗外的景象了，只隐约看见一个个时不时闪过的黑影，像是灵魂四处游荡，没有去处。我站在车厢尽头，听车轮与轨道有节奏的声响，盼着早点看见你。车停下来，我跳下来。见你抱着一件衣服向我走来。心里一下子平静下来。这，是我想要的安全感。
我记得那天我问你要“良民证”，怕你把我拐卖了，后来想起宁夏回民不买“猪”，所以也就不再害怕了。我们出站把东西放在旅馆，就出去瞎转。那儿公园真大，树林真多。只是怕第二天早上七点要赶火车回去，就没有来得及细细欣赏。我们聊过去，聊未来。你说怕我上车太困睡过了站，让我休息会儿。你坐在我面前，一只手撑在床上。然后笑着说你帮我看表。我安心的睡了。我醒来的时候已经两个多小时了。睁开眼睛看见你还保持着我睡去时的姿势，青着眼睛对我说――你呼呼的样子真可爱，像头小猪似的。
在站台上，你抱着我，我趴在你肩膀上，哭得一塌糊涂。世界模糊了，你也模糊了。拎起你买给我的两大兜儿零食，沉甸甸的。上车，回头看你。我好想冲下来，抱住你，告诉你：我不要走。可我却无能为力。我不清楚火车站究竟有多少故事，但我知道它一定是个有故事的地方。就像这样，火车轰然发动的那一刻，我们离开了，却将故事留在了原地。
五百四十六分钟的停留，我以为我会满足得不得了，可依然有千个万个舍不得。听见车轮与铁轨碰撞的那一刹那，心也被车轮辗了过去。短暂的几秒钟，我却面对了五百四十六分钟的幸福和不知将延续到何时的痛苦之间的巨大落差。上帝总喜欢把我们捧到天上，再狠狠的咋回到地上。
残酷的轮回，苍白的反复。
我该感激还是抱怨？五百四十六分钟，在别人眼里“得不偿失”的短暂幸福。我感激。虽然五百四十六分钟的五分之二，在睡觉，但我好心安；虽然五百四十六分钟的五分之二，在哭，但我好幸福；虽然五百四十六分钟的五分之一，再说那些“无关痛痒”的话，但我好满足。
我们到底要爱得多么认真才能让心爱的人永远留在自己的身边呢？我常想，因为我怕。害怕星星还没有停止闪烁，你就离开了。
我相信了那个扎七个耳洞就可以幸福一辈子的传说。扎那些耳洞的时候，是你陪着我的，我不怕，真的。后来耳朵发炎了，它们就又长住了。你训我说――你就是心血来潮，永远不会有七个耳洞！听得出你很生气，其实我明白你还是因为心疼我才这么说的，对吧？可我听了还是很难过，辩解说我曾经有过八个呢！只不过长住了而已。后来，我问自己，我真的以为扎七个耳洞就可以幸福一辈子吗？也许只是软弱的我对幸福没有太大的把握！
你走的前一天下午，靠在你肩膀上，你告诉我――我这辈子只可能有一个老婆，那就是你！
那晚，我哭了一夜，我明白流多少泪也是徒劳。哭倦了，便睡去了。醒来，忽然天真地以为也许你还没有离开，就跑去打电话给你，手机关机。又打给你妈，你妈说――他走了。你是岚岚吧？我一下子就哭了。像是一个天真美丽的梦被那刻温柔的片断打碎了。听见你妈在电话那头着急的声音：“岚岚别哭，岚岚别哭……”我其实好想擦干眼泪，说一句――妈，我不哭。
第二天，早上五点起床去给你留言，屋里静静的，黑黑的，只有那双白色的滑板鞋在门口格外显眼，我想起最后一次系鞋带是你帮我系的，可为什么一下子就只剩我自己了呢？小四四说得对，“物是人非”真的是世界上最狠的词。
我就是个懒惰的人。鞋带开了，宁愿把鞋带磨破了也不愿意弯下腰去系，一甩一甩°。○摹蹋
这儿下雪了。我告诉你。
你告诉我。这儿下雪了。
我们之间并不遥远。有着一样的天气，一样的心情，甚至喝着一样的百事。我以为我是快乐的。可为什么还会这么寂寞呢？一定是我把幸福丢在房间的哪个角落了。我回忆，妄图寻找一丁点苍白的幸福，却一遍一遍的失望，没有结果。
很多人都佩服我们“跨空间的异地爱情”能这么长久，这么幸福。可他们真的不知道。不知道我的苦。
我想过，如果我维系不了两地动荡的爱情，那就让你像《崇明春天》里一样找一个可以随时在你身边的女孩去爱吧。可我害怕失去了你，会寂寞。我是个没出息的人，为了你流了那么多的眼泪，你却从来不表现的难过，有时候我甚至猜不透你是坚强还是不在乎。
零四年十月三日，我做出了一个没有人理解的决定。我想你，要来看你。他们问我――值得吗？坐十四个小时的车，只在那儿呆七个小时？我笑，没回答，上了车。车开了，我笑着向他们挥手，看着窗外，想着你也看过这些，心里怪怪的，不知道看了多久，也不知道想了多久，天色阴下来，很快就看不清窗外的景象了，只隐约看见一个个时不时闪过的黑影，像是灵魂四处游荡，没有去处。我站在车厢尽头，听车轮与轨道有节奏的声响，盼着早点看见你。车停下来，我跳下来。见你抱着一件衣服向我走来。心里一下子平静下来。这，是我想要的安全感。
我记得那天我问你要“良民证”，怕你把我拐卖了，后来想起宁夏回民不买“猪”，所以也就不再害怕了。我们出站把东西放在旅馆，就出去瞎转。那儿公园真大，树林真多。只是怕第二天早上七点要赶火车回去，就没有来得及细细欣赏。我们聊过去，聊未来。你说怕我上车太困睡过了站，让我休息会儿。你坐在我面前，一只手撑在床上。然后笑着说你帮我看表。我安心的睡了。我醒来的时候已经两个多小时了。睁开眼睛看见你还保持着我睡去时的姿势，青着眼睛对我说――你呼呼的样子真可爱，像头小猪似的。
在站台上，你抱着我，我趴在你肩膀上，哭得一塌糊涂。世界模糊了，你也模糊了。拎起你买给我的两大兜儿零食，沉甸甸的。上车，回头看你。我好想冲下来，抱住你，告诉你：我不要走。可我却无能为力。我不清楚火车站究竟有多少故事，但我知道它一定是个有故事的地方。就像这样，火车轰然发动的那一刻，我们离开了，却将故事留在了原地。
五百四十六分钟的停留，我以为我会满足得不得了，可依然有千个万个舍不得。听见车轮与铁轨碰撞的那一刹那，心也被车轮辗了过去。短暂的几秒钟，我却面对了五百四十六分钟的幸福和不知将延续到何时的痛苦之间的巨大落差。上帝总喜欢把我们捧到天上，再狠狠的咋回到地上。
残酷的轮回，苍白的反复。
我该感激还是抱怨？五百四十六分钟，在别人眼里“得不偿失”的短暂幸福。我感激。虽然五百四十六分钟的五分之二，在睡觉，但我好心安；虽然五百四十六分钟的五分之二，在哭，但我好幸福；虽然五百四十六分钟的五分之一，再说那些“无关痛痒”的话，但我好满足。
我们到底要爱得多么认真才能让心爱的人永远留在自己的身边呢？我常想，因为我怕。害怕星星还没有停止闪烁，你就离开了。
我相信了那个扎七个耳洞就可以幸福一辈子的传说。扎那些耳洞的时候，是你陪着我的，我不怕，真的。后来耳朵发炎了，它们就又长住了。你训我说――你就是心血来潮，永远不会有七个耳洞！听得出你很生气，其实我明白你还是因为心疼我才这么说的，对吧？可我听了还是很难过，辩解说我曾经有过八个呢！只不过长住了而已。后来，我问自己，我真的以为扎七个耳洞就可以幸福一辈子吗？也许只是软弱的我对幸福没有太大的把握！
你走的前一天下午，靠在你肩膀上，你告诉我――我这辈子只可能有一个老婆，那就是你！
那晚，我哭了一夜，我明白流多少泪也是徒劳。哭倦了，便睡去了。醒来，忽然天真地以为也许你还没有离开，就跑去打电话给你，手机关机。又打给你妈，你妈说――他走了。你是岚岚吧？我一下子就哭了。像是一个天真美丽的梦被那刻温柔的片断打碎了。听见你妈在电话那头着急的声音：“岚岚别哭，岚岚别哭……”我其实好想擦干眼泪，说一句――妈，我不哭。
第二天，早上五点起床去给你留言，屋里静静的，黑黑的，只有那双白色的滑板鞋在门口格外显眼，我想起最后一次系鞋带是你帮我系的，可为什么一下子就只剩我自己了呢？小四四说得对，“物是人非”真的是世界上最狠的词。
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零四年十月三日，我做出了一个没有人理解的决定。我想你，要来看你。他们问我――值得吗？坐十四个小时的车，只在那儿呆七个小时？我笑，没回答，上了车。车开了，我笑着向他们挥手，看着窗外，想着你也看过这些，心里怪怪的，不知道看了多久，也不知道想了多久，天色阴下来，很快就看不清窗外的景象了，只隐约看见一个个时不时闪过的黑影，像是灵魂四处游荡，没有去处。我站在车厢尽头，听车轮与轨道有节奏的声响，盼着早点看见你。车停下来，我跳下来。见你抱着一件衣服向我走来。心里一下子平静下来。这，是我想要的安全感。
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五百四十六分钟的停留，我以为我会满足得不得了，可依然有千个万个舍不得。听见车轮与铁轨碰撞的那一刹那，心也被车轮辗了过去。短暂的几秒钟，我却面对了五百四十六分钟的幸福和不知将延续到何时的痛苦之间的巨大落差。上帝总喜欢把我们捧到天上，再狠狠的咋回到地上。
残酷的轮回，苍白的反复。
我该感激还是抱怨？五百四十六分钟，在别人眼里“得不偿失”的短暂幸福。我感激。虽然五百四十六分钟的五分之二，在睡觉，但我好心安；虽然五百四十六分钟的五分之二，在哭，但我好幸福；虽然五百四十六分钟的五分之一，再说那些“无关痛痒”的话，但我好满足。
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你走的前一天下午，靠在你肩膀上，你告诉我――我这辈子只可能有一个老婆，那就是你！
那晚，我哭了一夜，我明白流多少泪也是徒劳。哭倦了，便睡去了。醒来，忽然天真地以为也许你还没有离开，就跑去打电话给你，手机关机。又打给你妈，你妈说――他走了。你是岚岚吧？我一下子就哭了。像是一个天真美丽的梦被那刻温柔的片断打碎了。听见你妈在电话那头着急的声音：“岚岚别哭，岚岚别哭……”我其实好想擦干眼泪，说一句――妈，我不哭。
第二天，早上五点起床去给你留言，屋里静静的，黑黑的，只有那双白色的滑板鞋在门口格外显眼，我想起最后一次系鞋带是你帮我系的，可为什么一下子就只剩我自己了呢？小四四说得对，“物是人非”真的是世界上最狠的词。
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这儿下雪了。我告诉你。
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我们之间并不遥远。有着一样的天气，一样的心情，甚至喝着一样的百事。我以为我是快乐的。可为什么还会这么寂寞呢？一定是我把幸福丢在房间的哪个角落了。我回忆，妄图寻找一丁点苍白的幸福，却一遍一遍的失望，没有结果。
很多人都佩服我们“跨空间的异地爱情”能这么长久，这么幸福。可他们真的不知道。不知道我的苦。
我想过，如果我维系不了两地动荡的爱情，那就让你像《崇明春天》里一样找一个可以随时在你身边的女孩去爱吧。可我害怕失去了你，会寂寞。我是个没出息的人，为了你流了那么多的眼泪，你却从来不表现的难过，有时候我甚至猜不透你是坚强还是不在乎。
零四年十月三日，我做出了一个没有人理解的决定。我想你，要来看你。他们问我――值得吗？坐十四个小时的车，只在那儿呆七个小时？我笑，没回答，上了车。车开了，我笑着向他们挥手，看着窗外，想着你也看过这些，心里怪怪的，不知道看了多久，也不知道想了多久，天色阴下来，很快就看不清窗外的景象了，只隐约看见一个个时不时闪过的黑影，像是灵魂四处游荡，没有去处。我站在车厢尽头，听车轮与轨道有节奏的声响，盼着早点看见你。车停下来，我跳下来。见你抱着一件衣服向我走来。心里一下子平静下来。这，是我想要的安全感。
我记得那天我问你要“良民证”，怕你把我拐卖了，后来想起宁夏回民不买“猪”，所以也就不再害怕了。我们出站把东西放在旅馆，就出去瞎转。那儿公园真大，树林真多。只是怕第二天早上七点要赶火车回去，就没有来得及细细欣赏。我们聊过去，聊未来。你说怕我上车太困睡过了站，让我休息会儿。你坐在我面前，一只手撑在床上。然后笑着说你帮我看表。我安心的睡了。我醒来的时候已经两个多小时了。睁开眼睛看见你还保持着我睡去时的姿势，青着眼睛对我说――你呼呼的样子真可爱，像头小猪似的。
在站台上，你抱着我，我趴在你肩膀上，哭得一塌糊涂。世界模糊了，你也模糊了。拎起你买给我的两大兜儿零食，沉甸甸的。上车，回头看你。我好想冲下来，抱住你，告诉你：我不要走。可我却无能为力。我不清楚火车站究竟有多少故事，但我知道它一定是个有故事的地方。就像这样，火车轰然发动的那一刻，我们离开了，却将故事留在了原地。
五百四十六分钟的停留，我以为我会满足得不得了，可依然有千个万个舍不得。听见车轮与铁轨碰撞的那一刹那，心也被车轮辗了过去。短暂的几秒钟，我却面对了五百四十六分钟的幸福和不知将延续到何时的痛苦之间的巨大落差。上帝总喜欢把我们捧到天上，再狠狠的咋回到地上。
残酷的轮回，苍白的反复。
我该感激还是抱怨？五百四十六分钟，在别人眼里“得不偿失”的短暂幸福。我感激。虽然五百四十六分钟的五分之二，在睡觉，但我好心安；虽然五百四十六分钟的五分之二，在哭，但我好幸福；虽然五百四十六分钟的五分之一，再说那些“无关痛痒”的话，但我好满足。
我们到底要爱得多么认真才能让心爱的人永远留在自己的身边呢？我常想，因为我怕。害怕星星还没有停止闪烁，你就离开了。
我相信了那个扎七个耳洞就可以幸福一辈子的传说。扎那些耳洞的时候，是你陪着我的，我不怕，真的。后来耳朵发炎了，它们就又长住了。你训我说――你就是心血来潮，永远不会有七个耳洞！听得出你很生气，其实我明白你还是因为心疼我才这么说的，对吧？可我听了还是很难过，辩解说我曾经有过八个呢！只不过长住了而已。后来，我问自己，我真的以为扎七个耳洞就可以幸福一辈子吗？也许只是软弱的我对幸福没有太大的把握！
你走的前一天下午，靠在你肩膀上，你告诉我――我这辈子只可能有一个老婆，那就是你！
那晚，我哭了一夜，我明白流多少泪也是徒劳。哭倦了，便睡去了。醒来，忽然天真地以为也许你还没有离开，就跑去打电话给你，手机关机。又打给你妈，你妈说――他走了。你是岚岚吧？我一下子就哭了。像是一个天真美丽的梦被那刻温柔的片断打碎了。听见你妈在电话那头着急的声音：“岚岚别哭，岚岚别哭……”我其实好想擦干眼泪，说一句――妈，我不哭。
第二天，早上五点起床去给你留言，屋里静静的，黑黑的，只有那双白色的滑板鞋在门口格外显眼，我想起最后一次系鞋带是你帮我系的，可为什么一下子就只剩我自己了呢？小四四说得对，“物是人非”真的是世界上最狠的词。
我就是个懒惰的人。鞋带开了，宁愿把鞋带磨破了也不愿意弯下腰去系，一甩一甩°。○摹蹋
这儿下雪了。我告诉你。
你告诉我。这儿下雪了。
我们之间并不遥远。有着一样的天气，一样的心情，甚至喝着一样的百事。我以为我是快乐的。可为什么还会这么寂寞呢？一定是我把幸福丢在房间的哪个角落了。我回忆，妄图寻找一丁点苍白的幸福，却一遍一遍的失望，没有结果。
很多人都佩服我们“跨空间的异地爱情”能这么长久，这么幸福。可他们真的不知道。不知道我的苦。
我想过，如果我维系不了两地动荡的爱情，那就让你像《崇明春天》里一样找一个可以随时在你身边的女孩去爱吧。可我害怕失去了你，会寂寞。我是个没出息的人，为了你流了那么多的眼泪，你却从来不表现的难过，有时候我甚至猜不透你是坚强还是不在乎。
零四年十月三日，我做出了一个没有人理解的决定。我想你，要来看你。他们问我――值得吗？坐十四个小时的车，只在那儿呆七个小时？我笑，没回答，上了车。车开了，我笑着向他们挥手，看着窗外，想着你也看过这些，心里怪怪的，不知道看了多久，也不知道想了多久，天色阴下来，很快就看不清窗外的景象了，只隐约看见一个个时不时闪过的黑影，像是灵魂四处游荡，没有去处。我站在车厢尽头，听车轮与轨道有节奏的声响，盼着早点看见你。车停下来，我跳下来。见你抱着一件衣服向我走来。心里一下子平静下来。这，是我想要的安全感。
我记得那天我问你要“良民证”，怕你把我拐卖了，后来想起宁夏回民不买“猪”，所以也就不再害怕了。我们出站把东西放在旅馆，就出去瞎转。那儿公园真大，树林真多。只是怕第二天早上七点要赶火车回去，就没有来得及细细欣赏。我们聊过去，聊未来。你说怕我上车太困睡过了站，让我休息会儿。你坐在我面前，一只手撑在床上。然后笑着说你帮我看表。我安心的睡了。我醒来的时候已经两个多小时了。睁开眼睛看见你还保持着我睡去时的姿势，青着眼睛对我说――你呼呼的样子真可爱，像头小猪似的。
在站台上，你抱着我，我趴在你肩膀上，哭得一塌糊涂。世界模糊了，你也模糊了。拎起你买给我的两大兜儿零食，沉甸甸的。上车，回头看你。我好想冲下来，抱住你，告诉你：我不要走。可我却无能为力。我不清楚火车站究竟有多少故事，但我知道它一定是个有故事的地方。就像这样，火车轰然发动的那一刻，我们离开了，却将故事留在了原地。
五百四十六分钟的停留，我以为我会满足得不得了，可依然有千个万个舍不得。听见车轮与铁轨碰撞的那一刹那，心也被车轮辗了过去。短暂的几秒钟，我却面对了五百四十六分钟的幸福和不知将延续到何时的痛苦之间的巨大落差。上帝总喜欢把我们捧到天上，再狠狠的咋回到地上。
残酷的轮回，苍白的反复。
我该感激还是抱怨？五百四十六分钟，在别人眼里“得不偿失”的短暂幸福。我感激。虽然五百四十六分钟的五分之二，在睡觉，但我好心安；虽然五百四十六分钟的五分之二，在哭，但我好幸福；虽然五百四十六分钟的五分之一，再说那些“无关痛痒”的话，但我好满足。
我们到底要爱得多么认真才能让心爱的人永远留在自己的身边呢？我常想，因为我怕。害怕星星还没有停止闪烁，你就离开了。
我相信了那个扎七个耳洞就可以幸福一辈子的传说。扎那些耳洞的时候，是你陪着我的，我不怕，真的。后来耳朵发炎了，它们就又长住了。你训我说――你就是心血来潮，永远不会有七个耳洞！听得出你很生气，其实我明白你还是因为心疼我才这么说的，对吧？可我听了还是很难过，辩解说我曾经有过八个呢！只不过长住了而已。后来，我问自己，我真的以为扎七个耳洞就可以幸福一辈子吗？也许只是软弱的我对幸福没有太大的把握！
你走的前一天下午，靠在你肩膀上，你告诉我――我这辈子只可能有一个老婆，那就是你！
那晚，我哭了一夜，我明白流多少泪也是徒劳。哭倦了，便睡去了。醒来，忽然天真地以为也许你还没有离开，就跑去打电话给你，手机关机。又打给你妈，你妈说――他走了。你是岚岚吧？我一下子就哭了。像是一个天真美丽的梦被那刻温柔的片断打碎了。听见你妈在电话那头着急的声音：“岚岚别哭，岚岚别哭……”我其实好想擦干眼泪，说一句――妈，我不哭。
第二天，早上五点起床去给你留言，屋里静静的，黑黑的，只有那双白色的滑板鞋在门口格外显眼，我想起最后一次系鞋带是你帮我系的，可为什么一下子就只剩我自己了呢？小四四说得对，“物是人非”真的是世界上最狠的词。
我就是个懒惰的人。鞋带开了，宁愿把鞋带磨破了也不愿意弯下腰去系，一甩一甩°。○摹蹋
这儿下雪了。我告诉你。
你告诉我。这儿下雪了。
我们之间并不遥远。有着一样的天气，一样的心情，甚至喝着一样的百事。我以为我是快乐的。可为什么还会这么寂寞呢？一定是我把幸福丢在房间的哪个角落了。我回忆，妄图寻找一丁点苍白的幸福，却一遍一遍的失望，没有结果。
很多人都佩服我们“跨空间的异地爱情”能这么长久，这么幸福。可他们真的不知道。不知道我的苦。
我想过，如果我维系不了两地动荡的爱情，那就让你像《崇明春天》里一样找一个可以随时在你身边的女孩去爱吧。可我害怕失去了你，会寂寞。我是个没出息的人，为了你流了那么多的眼泪，你却从来不表现的难过，有时候我甚至猜不透你是坚强还是不在乎。
零四年十月三日，我做出了一个没有人理解的决定。我想你，要来看你。他们问我――值得吗？坐十四个小时的车，只在那儿呆七个小时？我笑，没回答，上了车。车开了，我笑着向他们挥手，看着窗外，想着你也看过这些，心里怪怪的，不知道看了多久，也不知道想了多久，天色阴下来，很快就看不清窗外的景象了，只隐约看见一个个时不时闪过的黑影，像是灵魂四处游荡，没有去处。我站在车厢尽头，听车轮与轨道有节奏的声响，盼着早点看见你。车停下来，我跳下来。见你抱着一件衣服向我走来。心里一下子平静下来。这，是我想要的安全感。
我记得那天我问你要“良民证”，怕你把我拐卖了，后来想起宁夏回民不买“猪”，所以也就不再害怕了。我们出站把东西放在旅馆，就出去瞎转。那儿公园真大，树林真多。只是怕第二天早上七点要赶火车回去，就没有来得及细细欣赏。我们聊过去，聊未来。你说怕我上车太困睡过了站，让我休息会儿。你坐在我面前，一只手撑在床上。然后笑着说你帮我看表。我安心的睡了。我醒来的时候已经两个多小时了。睁开眼睛看见你还保持着我睡去时的姿势，青着眼睛对我说――你呼呼的样子真可爱，像头小猪似的。
在站台上，你抱着我，我趴在你肩膀上，哭得一塌糊涂。世界模糊了，你也模糊了。拎起你买给我的两大兜儿零食，沉甸甸的。上车，回头看你。我好想冲下来，抱住你，告诉你：我不要走。可我却无能为力。我不清楚火车站究竟有多少故事，但我知道它一定是个有故事的地方。就像这样，火车轰然发动的那一刻，我们离开了，却将故事留在了原地。
五百四十六分钟的停留，我以为我会满足得不得了，可依然有千个万个舍不得。听见车轮与铁轨碰撞的那一刹那，心也被车轮辗了过去。短暂的几秒钟，我却面对了五百四十六分钟的幸福和不知将延续到何时的痛苦之间的巨大落差。上帝总喜欢把我们捧到天上，再狠狠的咋回到地上。
残酷的轮回，苍白的反复。
我该感激还是抱怨？五百四十六分钟，在别人眼里“得不偿失”的短暂幸福。我感激。虽然五百四十六分钟的五分之二，在睡觉，但我好心安；虽然五百四十六分钟的五分之二，在哭，但我好幸福；虽然五百四十六分钟的五分之一，再说那些“无关痛痒”的话，但我好满足。
我们到底要爱得多么认真才能让心爱的人永远留在自己的身边呢？我常想，因为我怕。害怕星星还没有停止闪烁，你就离开了。
我相信了那个扎七个耳洞就可以幸福一辈子的传说。扎那些耳洞的时候，是你陪着我的，我不怕，真的。后来耳朵发炎了，它们就又长住了。你训我说――你就是心血来潮，永远不会有七个耳洞！听得出你很生气，其实我明白你还是因为心疼我才这么说的，对吧？可我听了还是很难过，辩解说我曾经有过八个呢！只不过长住了而已。后来，我问自己，我真的以为扎七个耳洞就可以幸福一辈子吗？也许只是软弱的我对幸福没有太大的把握！
你走的前一天下午，靠在你肩膀上，你告诉我――我这辈子只可能有一个老婆，那就是你！
那晚，我哭了一夜，我明白流多少泪也是徒劳。哭倦了，便睡去了。醒来，忽然天真地以为也许你还没有离开，就跑去打电话给你，手机关机。又打给你妈，你妈说――他走了。你是岚岚吧？我一下子就哭了。像是一个天真美丽的梦被那刻温柔的片断打碎了。听见你妈在电话那头着急的声音：“岚岚别哭，岚岚别哭……”我其实好想擦干眼泪，说一句――妈，我不哭。
第二天，早上五点起床去给你留言，屋里静静的，黑黑的，只有那双白色的滑板鞋在门口格外显眼，我想起最后一次系鞋带是你帮我系的，可为什么一下子就只剩我自己了呢？小四四说得对，“物是人非”真的是世界上最狠的词。
我就是个懒惰的人。鞋带开了，宁愿把鞋带磨破了也不愿意弯下腰去系，一甩一甩°。○摹蹋
这儿下雪了。我告诉你。
你告诉我。这儿下雪了。
我们之间并不遥远。有着一样的天气，一样的心情，甚至喝着一样的百事。我以为我是快乐的。可为什么还会这么寂寞呢？一定是我把幸福丢在房间的哪个角落了。我回忆，妄图寻找一丁点苍白的幸福，却一遍一遍的失望，没有结果。
很多人都佩服我们“跨空间的异地爱情”能这么长久，这么幸福。可他们真的不知道。不知道我的苦。
我想过，如果我维系不了两地动荡的爱情，那就让你像《崇明春天》里一样找一个可以随时在你身边的女孩去爱吧。可我害怕失去了你，会寂寞。我是个没出息的人，为了你流了那么多的眼泪，你却从来不表现的难过，有时候我甚至猜不透你是坚强还是不在乎。
零四年十月三日，我做出了一个没有人理解的决定。我想你，要来看你。他们问我――值得吗？坐十四个小时的车，只在那儿呆七个小时？我笑，没回答，上了车。车开了，我笑着向他们挥手，看着窗外，想着你也看过这些，心里怪怪的，不知道看了多久，也不知道想了多久，天色阴下来，很快就看不清窗外的景象了，只隐约看见一个个时不时闪过的黑影，像是灵魂四处游荡，没有去处。我站在车厢尽头，听车轮与轨道有节奏的声响，盼着早点看见你。车停下来，我跳下来。见你抱着一件衣服向我走来。心里一下子平静下来。这，是我想要的安全感。
我记得那天我问你要“良民证”，怕你把我拐卖了，后来想起宁夏回民不买“猪”，所以也就不再害怕了。我们出站把东西放在旅馆，就出去瞎转。那儿公园真大，树林真多。只是怕第二天早上七点要赶火车回去，就没有来得及细细欣赏。我们聊过去，聊未来。你说怕我上车太困睡过了站，让我休息会儿。你坐在我面前，一只手撑在床上。然后笑着说你帮我看表。我安心的睡了。我醒来的时候已经两个多小时了。睁开眼睛看见你还保持着我睡去时的姿势，青着眼睛对我说――你呼呼的样子真可爱，像头小猪似的。
在站台上，你抱着我，我趴在你肩膀上，哭得一塌糊涂。世界模糊了，你也模糊了。拎起你买给我的两大兜儿零食，沉甸甸的。上车，回头看你。我好想冲下来，抱住你，告诉你：我不要走。可我却无能为力。我不清楚火车站究竟有多少故事，但我知道它一定是个有故事的地方。就像这样，火车轰然发动的那一刻，我们离开了，却将故事留在了原地。
五百四十六分钟的停留，我以为我会满足得不得了，可依然有千个万个舍不得。听见车轮与铁轨碰撞的那一刹那，心也被车轮辗了过去。短暂的几秒钟，我却面对了五百四十六分钟的幸福和不知将延续到何时的痛苦之间的巨大落差。上帝总喜欢把我们捧到天上，再狠狠的咋回到地上。
残酷的轮回，苍白的反复。
我该感激还是抱怨？五百四十六分钟，在别人眼里“得不偿失”的短暂幸福。我感激。虽然五百四十六分钟的五分之二，在睡觉，但我好心安；虽然五百四十六分钟的五分之二，在哭，但我好幸福；虽然五百四十六分钟的五分之一，再说那些“无关痛痒”的话，但我好满足。
我们到底要爱得多么认真才能让心爱的人永远留在自己的身边呢？我常想，因为我怕。害怕星星还没有停止闪烁，你就离开了。
我相信了那个扎七个耳洞就可以幸福一辈子的传说。扎那些耳洞的时候，是你陪着我的，我不怕，真的。后来耳朵发炎了，它们就又长住了。你训我说――你就是心血来潮，永远不会有七个耳洞！听得出你很生气，其实我明白你还是因为心疼我才这么说的，对吧？可我听了还是很难过，辩解说我曾经有过八个呢！只不过长住了而已。后来，我问自己，我真的以为扎七个耳洞就可以幸福一辈子吗？也许只是软弱的我对幸福没有太大的把握！
你走的前一天下午，靠在你肩膀上，你告诉我――我这辈子只可能有一个老婆，那就是你！
那晚，我哭了一夜，我明白流多少泪也是徒劳。哭倦了，便睡去了。醒来，忽然天真地以为也许你还没有离开，就跑去打电话给你，手机关机。又打给你妈，你妈说――他走了。你是岚岚吧？我一下子就哭了。像是一个天真美丽的梦被那刻温柔的片断打碎了。听见你妈在电话那头着急的声音：“岚岚别哭，岚岚别哭……”我其实好想擦干眼泪，说一句――妈，我不哭。
第二天，早上五点起床去给你留言，屋里静静的，黑黑的，只有那双白色的滑板鞋在门口格外显眼，我想起最后一次系鞋带是你帮我系的，可为什么一下子就只剩我自己了呢？小四四说得对，“物是人非”真的是世界上最狠的词。
我就是个懒惰的人。鞋带开了，宁愿把鞋带磨破了也不愿意弯下腰去系，一甩一甩
我和高二（8）班的三个人
我和小C
小C，一个和我一样写越来越寂寞的文字的人.
对于小C，我谈不上十分的了解，只是隐约的知道他骨子里并不像他外表那样的透明.小C是属于有事没事总喜欢咧嘴笑，而成绩又是好得让人嫉妒的那种斯文型的男生，然后再看看自己，除了会“呵呵”或“哈哈”外，成绩是烂得让人不敢恭维.我跟小C是相反的两个人，可是我知道在我们的骨子里都存在着一种叫“寂寞”的因子，就是因为这种因子所以我们才有了友谊.
认识小C的时间不算太长，105天.曾经这样对小C说，小C，你知道么？在你身上我可以看见自己的影子.一个人为了适应这个冷漠的世界假装着快乐的生活，即使受了伤也微笑着面对，然后一个人在夜里舔着不会愈合的伤口，流着别人看不见的眼泪.小C，其实我们都是渴望被爱却又害怕爱人的小孩，因为害怕会再一次受伤，所以宁愿封锁住自己的感情或将身边的人伤得体无完肤，然后就再一次的逃离，逃离这个世界，一次又一次......
每一次看见小C勉强牵动嘴角的笑，心隐隐的痛，站在原地无能为力.生活就是有太多的无奈，尽管我们的肩膀还很稚嫩扛不起太多的东西，可是我们别无选择.因为生命里有太多的结局需要我们去拼写.
一个人会寂寞，两个人寂寞就不会寂寞了，小C，我们都是寂寞的孩子，所以我们都不寂寞.我把你送给我的话我一字不漏的送还给你-----加油，背后有我.
我和他
他不算是我的朋友，也不算是我的敌人，我们也仅止于是普通同学的关系，因为在生活中我们没有太多的交集，说话的次数用十根手指头就能数完.
他，一个外表很平静笑容很干静，也很会写诗的一个男生.记得第一次知道他的存在就是因为他的笑容（很干静，正是我这个经常咧嘴笑的人所欠缺的那种感觉），然后就是他的诗，诗给我的震撼很大，毕竟在一中生存的男生都是不喜欢写东西的，而他写的诗我都可以清楚的明白里面要表达的是什么.写散文是我拿手的，可是诗嘛就得有待加强了，我很欣赏他，或许可以叫他收我为徒，教教我写诗的秘诀.
我跟他是两个完全不同的人，我想唯一相同的就是我们都喜欢用文字解说感情.他很看重朋友也很珍惜朋友，在他的世界里认知-----没有朋友就是没有明天，没有朋友就是没有快乐.“朋友”，这个词我不知道该怎么样去给它下定义，对于朋友我也是选择随遇而安的态度.所以在我的世界里认知-----朋友只是生命里的过客而已，一个人的生活特是可以幸福.
我和他是生活在两种气候的季节里的人，就像两条平行的直线不会有错交的那一瞬间.
我和阿七
阿七是我在八班里最谈得来的朋友了.
阿七大大咧咧的，说话、做事完全没有淑女样，可是我就是喜欢她这种可爱的性格了.跟阿七在一起时最常做的就是两个女生有事没事的来一段真情告白，听得肉麻兮兮的，却都是心甘情愿.
生命里走过太多的人，对于每一个插身而过的人我选择一笑而过，毕竟再熟悉的过客也是陌生人.阿七-----我不知道该怎么样将她在我心里定位，我也不敢说我们的友谊会地久天长，因为每一段爱情和友情都有它的保质期，只是时间上有不同而已.
一直以来，我都固执的认为我的世界只是一个人，找不到他人参与的痕迹，后来认识了阿七，她打破我在心里设的防护线走进我的世界.阿七总是给我他人从来没有给过的那一种心安的感觉，也是她让我第一次相信原来在这个世界里也是有朋友可以相信的.
阿七，真的很谢谢你.
-----阿七，如果有一天我从你的生命里消失了，你会怎么办？
-----如果有一天你真的从我的生命里消失，我想我会哭得很伤心很伤心，然后会很难过很难过.我也会每一天都想你的，想你的可爱，想你的古灵精怪.我也是会永远的记住你对我说过的每一句话每一个字，因为你对我来说很重要很重要......最后的最后，我会用我全部的生命去爱着你.
我是某个人，你是那个谁
第一次诚实地跟某个人说：我想你......似乎未来再也不可能有这样一个人，会让我如此在乎，会让我如此歇斯底里挖空心思不顾一切去追求。
————题记
因为过于了解，因为熟视无睹，因为想象中的爱是热烈而唯美的一场青春里的邂逅。小欢乐小可爱小淘气小忧伤小感动，一切都恰到好处。青春这个糖果盒，装满了我们所有的疯狂。
很难去定义少年时代的情感，比白纸还要纯白，比糖果还要甜蜜，比水晶还要纯粹，比所有童话故事还要美好......
或许是因为少年时代承载了我们人生中太多的第一次——第一次在某个人面前紧张的说不出话，第一次诚实地告诉一个人：我想你。或者因为贴紧的手心而被名为幸福的感觉充满了胸臆，又或者因为记忆里那最温暖的怀抱就祈求时间的停止。
“* *和* *要永远在一起。”即便是十年二十年之后，再没有人会去追究那些孩子气的约定，就像是忘记了当时是如何的认真并且信誓旦旦。那时的我们总是可以没有理由地就坚持一些东西，相信一些东西。世界辽阔，但我们无所畏惧。
手机调成静音，却可以感觉到无声中发来发去的短信里，满是鲜花般怒放的热烈语言，比在课堂上所朗诵的任何诗人的情诗都要动听。青春是件疯狂的事情，即使生活只剩下疯狂，悲惨的结局已是注定。
大概每个女生在那段岁月里，都会有那么一个人，他寄托着你那些不确定的但是会小纠结小欣喜的所有情感。我们总是虔诚的信仰：人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你知道我，只求在我最美丽的年华里，遇见你。如果说青春是挽不回的水，我们依然宁愿用力地浪费，再用力地后悔。
很长很长的路途，很多很多的时间，我们生怕错过什么；那些好长好长的岁月里，小心翼翼的喜欢一个人，收集关于他的一切消息，你记住他的每一句话，你为了他做那些让自己可以变得更好更美的所有事情，你只是希望他看你一眼而已。
因此我们忘记了，青春的另一段色彩是，清新的裸色系。
青春分离崩析，成长势不可挡，纵然废墟上开不出花朵。有一天，他独自远航，有新的朋友；我还滞留原地，怀揣着碎裂的天堂。这一场爱情，在外人看来，是典型的青春期荷尔蒙的挥霍游戏。青春，恋爱，更多的人则是怀着一种莫名的坚韧，忙碌的重复着每天大同小异的生活，难得有一点空的时候，也会在白天和夜晚，仰望并不蔚蓝的天空。情之所至的时候，双眼会禽满泪水。
学院派的爱情样本，传来传去，好似始终没有逃出既定的模板，也不过是曲终人散，各自上路。
从不谙世事，到青春拔节，无论你飞扬的是眼泪还是笑容，你只是从此多了一份回忆，多了一些开始想念的人。来的人眼里，是抑制不住的向往，期待，欣喜和跃跃欲试；离开的人脸上，则是挥之不去的失望，厌倦，忧郁和闷闷不乐。
关于青春，本来就是甜腻苦涩美好到爆的一件事情，也是一件乐在其中却不知情，离开了满是伤感回想起来又满是想法的事情。当我们终于不再执着地追问终点，当我们开始习惯抓住我们心底最怀念最美好最用情的一段时光去涉及去翻阅去刺痛，就会懂得，小时候的事，是且远且近的；小时候的伴，是可散可聚的。最大的区别在于，分开的时候偶尔想念，相聚只好宛若不曾走远。一样的跨度里，彼此或许还是印象中的他，但也可能再也难寻过去的影子。
关于未来，我们不知道自己将会在哪座城市里的哪一个角落安身，不知道会以什么样的姿态在哪一栋楼房里立命，也不知道自己会以什么样的方式绽放或者默默无闻的收场。
我们心底藏着的那个人，每次想起他不理睬的时候会觉得有一点点心痛，想起他阳光般的温柔又会抑制不住的欣喜。但我们依然愿意将他放在心底，最最重要的那个位置。就第一次诚实地跟某个人说：我想你......似乎未来再也不可能有这样一个人，会让我如此在乎，会让我如此歇斯底里挖空心思不顾一切去追求。
————题记
因为过于了解，因为熟视无睹，因为想象中的爱是热烈而唯美的一场青春里的邂逅。小欢乐小可爱小淘气小忧伤小感动，一切都恰到好处。青春这个糖果盒，装满了我们所有的疯狂。
很难去定义少年时代的情感，比白纸还要纯白，比糖果还要甜蜜，比水晶还要纯粹，比所有童话故事还要美好......
或许是因为少年时代承载了我们人生中太多的第一次——第一次在某个人面前紧张的说不出话，第一次诚实地告诉一个人：我想你。或者因为贴紧的手心而被名为幸福的感觉充满了胸臆，又或者因为记忆里那最温暖的怀抱就祈求时间的停止。
“* *和* *要永远在一起。”即便是十年二十年之后，再没有人会去追究那些孩子气的约定，就像是忘记了当时是如何的认真并且信誓旦旦。那时的我们总是可以没有理由地就坚持一些东西，相信一些东西。世界辽阔，但我们无所畏惧。
手机调成静音，却可以感觉到无声中发来发去的短信里，满是鲜花般怒放的热烈语言，比在课堂上所朗诵的任何诗人的情诗都要动听。青春是件疯狂的事情，即使生活只剩下疯狂，悲惨的结局已是注定。
大概每个女生在那段岁月里，都会有那么一个人，他寄托着你那些不确定的但是会小纠结小欣喜的所有情感。我们总是虔诚的信仰：人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你知道我，只求在我最美丽的年华里，遇见你。如果说青春是挽不回的水，我们依然宁愿用力地浪费，再用力地后悔。
很长很长的路途，很多很多的时间，我们生怕错过什么；那些好长好长的岁月里，小心翼翼的喜欢一个人，收集关于他的一切消息，你记住他的每一句话，你为了他做那些让自己可以变得更好更美的所有事情，你只是希望他看你一眼而已。
因此我们忘记了，青春的另一段色彩是，清新的裸色系。
青春分离崩析，成长势不可挡，纵然废墟上开不出花朵。有一天，他独自远航，有新的朋友；我还滞留原地，怀揣着碎裂的天堂。这一场爱情，在外人看来，是典型的青春期荷尔蒙的挥霍游戏。青春，恋爱，更多的人则是怀着一种莫名的坚韧，忙碌的重复着每天大同小异的生活，难得有一点空的时候，也会在白天和夜晚，仰望并不蔚蓝的天空。情之所至的时候，双眼会禽满泪水。
学院派的爱情样本，传来传去，好似始终没有逃出既定的模板，也不过是曲终人散，各自上路。
从不谙世事，到青春拔节，无论你飞扬的是眼泪还是笑容，你只是从此多了一份回忆，多了一些开始想念的人。来的人眼里，是抑制不住的向往，期待，欣喜和跃跃欲试；离开的人脸上，则是挥之不去的失望，厌倦，忧郁和闷闷不乐。
关于青春，本来就是甜腻苦涩美好到爆的一件事情，也是一件乐在其中却不知情，离开了满是伤感回想起来又满是想法的事情。当我们终于不再执着地追问终点，当我们开始习惯抓住我们心底最怀念最美好最用情的一段时光去涉及去翻阅去刺痛，就会懂得，小时候的事，是且远且近的；小时候的伴，是可散可聚的。最大的区别在于，分开的时候偶尔想念，相聚只好宛若不曾走远。一样的跨度里，彼此或许还是印象中的他，但也可能再也难寻过去的影子。
关于未来，我们不知道自己将会在哪座城市里的哪一个角落安身，不知道会以什么样的姿态在哪一栋楼房里立命，也不知道自己会以什么样的方式绽放或者默默无闻的收场。
我们心底藏着的那个人，每次想起他不理睬的时候会觉得有一点点心痛，想起他阳光般的温柔又会抑制不住的欣喜。但我们依然愿意将他放在心底，最最重要的那个位置。就第一次诚实地跟某个人说：我想你......似乎未来再也不可能有这样一个人，会让我如此在乎，会让我如此歇斯底里挖空心思不顾一切去追求。
————题记
因为过于了解，因为熟视无睹，因为想象中的爱是热烈而唯美的一场青春里的邂逅。小欢乐小可爱小淘气小忧伤小感动，一切都恰到好处。青春这个糖果盒，装满了我们所有的疯狂。
很难去定义少年时代的情感，比白纸还要纯白，比糖果还要甜蜜，比水晶还要纯粹，比所有童话故事还要美好......
或许是因为少年时代承载了我们人生中太多的第一次——第一次在某个人面前紧张的说不出话，第一次诚实地告诉一个人：我想你。或者因为贴紧的手心而被名为幸福的感觉充满了胸臆，又或者因为记忆里那最温暖的怀抱就祈求时间的停止。
“* *和* *要永远在一起。”即便是十年二十年之后，再没有人会去追究那些孩子气的约定，就像是忘记了当时是如何的认真并且信誓旦旦。那时的我们总是可以没有理由地就坚持一些东西，相信一些东西。世界辽阔，但我们无所畏惧。
手机调成静音，却可以感觉到无声中发来发去的短信里，满是鲜花般怒放的热烈语言，比在课堂上所朗诵的任何诗人的情诗都要动听。青春是件疯狂的事情，即使生活只剩下疯狂，悲惨的结局已是注定。
大概每个女生在那段岁月里，都会有那么一个人，他寄托着你那些不确定的但是会小纠结小欣喜的所有情感。我们总是虔诚的信仰：人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你知道我，只求在我最美丽的年华里，遇见你。如果说青春是挽不回的水，我们依然宁愿用力地浪费，再用力地后悔。
很长很长的路途，很多很多的时间，我们生怕错过什么；那些好长好长的岁月里，小心翼翼的喜欢一个人，收集关于他的一切消息，你记住他的每一句话，你为了他做那些让自己可以变得更好更美的所有事情，你只是希望他看你一眼而已。
因此我们忘记了，青春的另一段色彩是，清新的裸色系。
青春分离崩析，成长势不可挡，纵然废墟上开不出花朵。有一天，他独自远航，有新的朋友；我还滞留原地，怀揣着碎裂的天堂。这一场爱情，在外人看来，是典型的青春期荷尔蒙的挥霍游戏。青春，恋爱，更多的人则是怀着一种莫名的坚韧，忙碌的重复着每天大同小异的生活，难得有一点空的时候，也会在白天和夜晚，仰望并不蔚蓝的天空。情之所至的时候，双眼会禽满泪水。
学院派的爱情样本，传来传去，好似始终没有逃出既定的模板，也不过是曲终人散，各自上路。
从不谙世事，到青春拔节，无论你飞扬的是眼泪还是笑容，你只是从此多了一份回忆，多了一些开始想念的人。来的人眼里，是抑制不住的向往，期待，欣喜和跃跃欲试；离开的人脸上，则是挥之不去的失望，厌倦，忧郁和闷闷不乐。
关于青春，本来就是甜腻苦涩美好到爆的一件事情，也是一件乐在其中却不知情，离开了满是伤感回想起来又满是想法的事情。当我们终于不再执着地追问终点，当我们开始习惯抓住我们心底最怀念最美好最用情的一段时光去涉及去翻阅去刺痛，就会懂得，小时候的事，是且远且近的；小时候的伴，是可散可聚的。最大的区别在于，分开的时候偶尔想念，相聚只好宛若不曾走远。一样的跨度里，彼此或许还是印象中的他，但也可能再也难寻过去的影子。
关于未来，我们不知道自己将会在哪座城市里的哪一个角落安身，不知道会以什么样的姿态在哪一栋楼房里立命，也不知道自己会以什么样的方式绽放或者默默无闻的收场。
我们心底藏着的那个人，每次想起他不理睬的时候会觉得有一点点心痛，想起他阳光般的温柔又会抑制不住的欣喜。但我们依然愿意将他放在心底，最最重要的那个位置。就第一次诚实地跟某个人说：我想你......似乎未来再也不可能有这样一个人，会让我如此在乎，会让我如此歇斯底里挖空心思不顾一切去追求。
————题记
因为过于了解，因为熟视无睹，因为想象中的爱是热烈而唯美的一场青春里的邂逅。小欢乐小可爱小淘气小忧伤小感动，一切都恰到好处。青春这个糖果盒，装满了我们所有的疯狂。
很难去定义少年时代的情感，比白纸还要纯白，比糖果还要甜蜜，比水晶还要纯粹，比所有童话故事还要美好......
或许是因为少年时代承载了我们人生中太多的第一次——第一次在某个人面前紧张的说不出话，第一次诚实地告诉一个人：我想你。或者因为贴紧的手心而被名为幸福的感觉充满了胸臆，又或者因为记忆里那最温暖的怀抱就祈求时间的停止。
“* *和* *要永远在一起。”即便是十年二十年之后，再没有人会去追究那些孩子气的约定，就像是忘记了当时是如何的认真并且信誓旦旦。那时的我们总是可以没有理由地就坚持一些东西，相信一些东西。世界辽阔，但我们无所畏惧。
手机调成静音，却可以感觉到无声中发来发去的短信里，满是鲜花般怒放的热烈语言，比在课堂上所朗诵的任何诗人的情诗都要动听。青春是件疯狂的事情，即使生活只剩下疯狂，悲惨的结局已是注定。
大概每个女生在那段岁月里，都会有那么一个人，他寄托着你那些不确定的但是会小纠结小欣喜的所有情感。我们总是虔诚的信仰：人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你知道我，只求在我最美丽的年华里，遇见你。如果说青春是挽不回的水，我们依然宁愿用力地浪费，再用力地后悔。
很长很长的路途，很多很多的时间，我们生怕错过什么；那些好长好长的岁月里，小心翼翼的喜欢一个人，收集关于他的一切消息，你记住他的每一句话，你为了他做那些让自己可以变得更好更美的所有事情，你只是希望他看你一眼而已。
因此我们忘记了，青春的另一段色彩是，清新的裸色系。
青春分离崩析，成长势不可挡，纵然废墟上开不出花朵。有一天，他独自远航，有新的朋友；我还滞留原地，怀揣着碎裂的天堂。这一场爱情，在外人看来，是典型的青春期荷尔蒙的挥霍游戏。青春，恋爱，更多的人则是怀着一种莫名的坚韧，忙碌的重复着每天大同小异的生活，难得有一点空的时候，也会在白天和夜晚，仰望并不蔚蓝的天空。情之所至的时候，双眼会禽满泪水。
学院派的爱情样本，传来传去，好似始终没有逃出既定的模板，也不过是曲终人散，各自上路。
从不谙世事，到青春拔节，无论你飞扬的是眼泪还是笑容，你只是从此多了一份回忆，多了一些开始想念的人。来的人眼里，是抑制不住的向往，期待，欣喜和跃跃欲试；离开的人脸上，则是挥之不去的失望，厌倦，忧郁和闷闷不乐。
关于青春，本来就是甜腻苦涩美好到爆的一件事情，也是一件乐在其中却不知情，离开了满是伤感回想起来又满是想法的事情。当我们终于不再执着地追问终点，当我们开始习惯抓住我们心底最怀念最美好最用情的一段时光去涉及去翻阅去刺痛，就会懂得，小时候的事，是且远且近的；小时候的伴，是可散可聚的。最大的区别在于，分开的时候偶尔想念，相聚只好宛若不曾走远。一样的跨度里，彼此或许还是印象中的他，但也可能再也难寻过去的影子。
关于未来，我们不知道自己将会在哪座城市里的哪一个角落安身，不知道会以什么样的姿态在哪一栋楼房里立命，也不知道自己会以什么样的方式绽放或者默默无闻的收场。
我们心底藏着的那个人，每次想起他不理睬的时候会觉得有一点点心痛，想起他阳光般的温柔又会抑制不住的欣喜。但我们依然愿意将他放在心底，最最重要的那个位置。就第一次诚实地跟某个人说：我想你......似乎未来再也不可能有这样一个人，会让我如此在乎，会让我如此歇斯底里挖空心思不顾一切去追求。
————题记
因为过于了解，因为熟视无睹，因为想象中的爱是热烈而唯美的一场青春里的邂逅。小欢乐小可爱小淘气小忧伤小感动，一切都恰到好处。青春这个糖果盒，装满了我们所有的疯狂。
很难去定义少年时代的情感，比白纸还要纯白，比糖果还要甜蜜，比水晶还要纯粹，比所有童话故事还要美好......
或许是因为少年时代承载了我们人生中太多的第一次——第一次在某个人面前紧张的说不出话，第一次诚实地告诉一个人：我想你。或者因为贴紧的手心而被名为幸福的感觉充满了胸臆，又或者因为记忆里那最温暖的怀抱就祈求时间的停止。
“* *和* *要永远在一起。”即便是十年二十年之后，再没有人会去追究那些孩子气的约定，就像是忘记了当时是如何的认真并且信誓旦旦。那时的我们总是可以没有理由地就坚持一些东西，相信一些东西。世界辽阔，但我们无所畏惧。
手机调成静音，却可以感觉到无声中发来发去的短信里，满是鲜花般怒放的热烈语言，比在课堂上所朗诵的任何诗人的情诗都要动听。青春是件疯狂的事情，即使生活只剩下疯狂，悲惨的结局已是注定。
大概每个女生在那段岁月里，都会有那么一个人，他寄托着你那些不确定的但是会小纠结小欣喜的所有情感。我们总是虔诚的信仰：人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你知道我，只求在我最美丽的年华里，遇见你。如果说青春是挽不回的水，我们依然宁愿用力地浪费，再用力地后悔。
很长很长的路途，很多很多的时间，我们生怕错过什么；那些好长好长的岁月里，小心翼翼的喜欢一个人，收集关于他的一切消息，你记住他的每一句话，你为了他做那些让自己可以变得更好更美的所有事情，你只是希望他看你一眼而已。
因此我们忘记了，青春的另一段色彩是，清新的裸色系。
青春分离崩析，成长势不可挡，纵然废墟上开不出花朵。有一天，他独自远航，有新的朋友；我还滞留原地，怀揣着碎裂的天堂。这一场爱情，在外人看来，是典型的青春期荷尔蒙的挥霍游戏。青春，恋爱，更多的人则是怀着一种莫名的坚韧，忙碌的重复着每天大同小异的生活，难得有一点空的时候，也会在白天和夜晚，仰望并不蔚蓝的天空。情之所至的时候，双眼会禽满泪水。
学院派的爱情样本，传来传去，好似始终没有逃出既定的模板，也不过是曲终人散，各自上路。
从不谙世事，到青春拔节，无论你飞扬的是眼泪还是笑容，你只是从此多了一份回忆，多了一些开始想念的人。来的人眼里，是抑制不住的向往，期待，欣喜和跃跃欲试；离开的人脸上，则是挥之不去的失望，厌倦，忧郁和闷闷不乐。
关于青春，本来就是甜腻苦涩美好到爆的一件事情，也是一件乐在其中却不知情，离开了满是伤感回想起来又满是想法的事情。当我们终于不再执着地追问终点，当我们开始习惯抓住我们心底最怀念最美好最用情的一段时光去涉及去翻阅去刺痛，就会懂得，小时候的事，是且远且近的；小时候的伴，是可散可聚的。最大的区别在于，分开的时候偶尔想念，相聚只好宛若不曾走远。一样的跨度里，彼此或许还是印象中的他，但也可能再也难寻过去的影子。
关于未来，我们不知道自己将会在哪座城市里的哪一个角落安身，不知道会以什么样的姿态在哪一栋楼房里立命，也不知道自己会以什么样的方式绽放或者默默无闻的收场。
我们心底藏着的那个人，每次想起他不理睬的时候会觉得有一点点心痛，想起他阳光般的温柔又会抑制不住的欣喜。但我们依然愿意将他放在心底，最最重要的那个位置。就第一次诚实地跟某个人说：我想你......似乎未来再也不可能有这样一个人，会让我如此在乎，会让我如此歇斯底里挖空心思不顾一切去追求。
————题记
因为过于了解，因为熟视无睹，因为想象中的爱是热烈而唯美的一场青春里的邂逅。小欢乐小可爱小淘气小忧伤小感动，一切都恰到好处。青春这个糖果盒，装满了我们所有的疯狂。
很难去定义少年时代的情感，比白纸还要纯白，比糖果还要甜蜜，比水晶还要纯粹，比所有童话故事还要美好......
或许是因为少年时代承载了我们人生中太多的第一次——第一次在某个人面前紧张的说不出话，第一次诚实地告诉一个人：我想你。或者因为贴紧的手心而被名为幸福的感觉充满了胸臆，又或者因为记忆里那最温暖的怀抱就祈求时间的停止。
“* *和* *要永远在一起。”即便是十年二十年之后，再没有人会去追究那些孩子气的约定，就像是忘记了当时是如何的认真并且信誓旦旦。那时的我们总是可以没有理由地就坚持一些东西，相信一些东西。世界辽阔，但我们无所畏惧。
手机调成静音，却可以感觉到无声中发来发去的短信里，满是鲜花般怒放的热烈语言，比在课堂上所朗诵的任何诗人的情诗都要动听。青春是件疯狂的事情，即使生活只剩下疯狂，悲惨的结局已是注定。
大概每个女生在那段岁月里，都会有那么一个人，他寄托着你那些不确定的但是会小纠结小欣喜的所有情感。我们总是虔诚的信仰：人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你知道我，只求在我最美丽的年华里，遇见你。如果说青春是挽不回的水，我们依然宁愿用力地浪费，再用力地后悔。
很长很长的路途，很多很多的时间，我们生怕错过什么；那些好长好长的岁月里，小心翼翼的喜欢一个人，收集关于他的一切消息，你记住他的每一句话，你为了他做那些让自己可以变得更好更美的所有事情，你只是希望他看你一眼而已。
因此我们忘记了，青春的另一段色彩是，清新的裸色系。
青春分离崩析，成长势不可挡，纵然废墟上开不出花朵。有一天，他独自远航，有新的朋友；我还滞留原地，怀揣着碎裂的天堂。这一场爱情，在外人看来，是典型的青春期荷尔蒙的挥霍游戏。青春，恋爱，更多的人则是怀着一种莫名的坚韧，忙碌的重复着每天大同小异的生活，难得有一点空的时候，也会在白天和夜晚，仰望并不蔚蓝的天空。情之所至的时候，双眼会禽满泪水。
学院派的爱情样本，传来传去，好似始终没有逃出既定的模板，也不过是曲终人散，各自上路。
从不谙世事，到青春拔节，无论你飞扬的是眼泪还是笑容，你只是从此多了一份回忆，多了一些开始想念的人。来的人眼里，是抑制不住的向往，期待，欣喜和跃跃欲试；离开的人脸上，则是挥之不去的失望，厌倦，忧郁和闷闷不乐。
关于青春，本来就是甜腻苦涩美好到爆的一件事情，也是一件乐在其中却不知情，离开了满是伤感回想起来又满是想法的事情。当我们终于不再执着地追问终点，当我们开始习惯抓住我们心底最怀念最美好最用情的一段时光去涉及去翻阅去刺痛，就会懂得，小时候的事，是且远且近的；小时候的伴，是可散可聚的。最大的区别在于，分开的时候偶尔想念，相聚只好宛若不曾走远。一样的跨度里，彼此或许还是印象中的他，但也可能再也难寻过去的影子。
关于未来，我们不知道自己将会在哪座城市里的哪一个角落安身，不知道会以什么样的姿态在哪一栋楼房里立命，也不知道自己会以什么样的方式绽放或者默默无闻的收场。
我们心底藏着的那个人，每次想起他不理睬的时候会觉得有一点点心痛，想起他阳光般的温柔又会抑制不住的欣喜。但我们依然愿意将他放在心底，最最重要的那个位置。就第一次诚实地跟某个人说：我想你......似乎未来再也不可能有这样一个人，会让我如此在乎，会让我如此歇斯底里挖空心思不顾一切去追求。
————题记
因为过于了解，因为熟视无睹，因为想象中的爱是热烈而唯美的一场青春里的邂逅。小欢乐小可爱小淘气小忧伤小感动，一切都恰到好处。青春这个糖果盒，装满了我们所有的疯狂。
很难去定义少年时代的情感，比白纸还要纯白，比糖果还要甜蜜，比水晶还要纯粹，比所有童话故事还要美好......
或许是因为少年时代承载了我们人生中太多的第一次——第一次在某个人面前紧张的说不出话，第一次诚实地告诉一个人：我想你。或者因为贴紧的手心而被名为幸福的感觉充满了胸臆，又或者因为记忆里那最温暖的怀抱就祈求时间的停止。
“* *和* *要永远在一起。”即便是十年二十年之后，再没有人会去追究那些孩子气的约定，就像是忘记了当时是如何的认真并且信誓旦旦。那时的我们总是可以没有理由地就坚持一些东西，相信一些东西。世界辽阔，但我们无所畏惧。
手机调成静音，却可以感觉到无声中发来发去的短信里，满是鲜花般怒放的热烈语言，比在课堂上所朗诵的任何诗人的情诗都要动听。青春是件疯狂的事情，即使生活只剩下疯狂，悲惨的结局已是注定。
大概每个女生在那段岁月里，都会有那么一个人，他寄托着你那些不确定的但是会小纠结小欣喜的所有情感。我们总是虔诚的信仰：人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你知道我，只求在我最美丽的年华里，遇见你。如果说青春是挽不回的水，我们依然宁愿用力地浪费，再用力地后悔。
很长很长的路途，很多很多的时间，我们生怕错过什么；那些好长好长的岁月里，小心翼翼的喜欢一个人，收集关于他的一切消息，你记住他的每一句话，你为了他做那些让自己可以变得更好更美的所有事情，你只是希望他看你一眼而已。
因此我们忘记了，青春的另一段色彩是，清新的裸色系。
青春分离崩析，成长势不可挡，纵然废墟上开不出花朵。有一天，他独自远航，有新的朋友；我还滞留原地，怀揣着碎裂的天堂。这一场爱情，在外人看来，是典型的青春期荷尔蒙的挥霍游戏。青春，恋爱，更多的人则是怀着一种莫名的坚韧，忙碌的重复着每天大同小异的生活，难得有一点空的时候，也会在白天和夜晚，仰望并不蔚蓝的天空。情之所至的时候，双眼会禽满泪水。
学院派的爱情样本，传来传去，好似始终没有逃出既定的模板，也不过是曲终人散，各自上路。
从不谙世事，到青春拔节，无论你飞扬的是眼泪还是笑容，你只是从此多了一份回忆，多了一些开始想念的人。来的人眼里，是抑制不住的向往，期待，欣喜和跃跃欲试；离开的人脸上，则是挥之不去的失望，厌倦，忧郁和闷闷不乐。
关于青春，本来就是甜腻苦涩美好到爆的一件事情，也是一件乐在其中却不知情，离开了满是伤感回想起来又满是想法的事情。当我们终于不再执着地追问终点，当我们开始习惯抓住我们心底最怀念最美好最用情的一段时光去涉及去翻阅去刺痛，就会懂得，小时候的事，是且远且近的；小时候的伴，是可散可聚的。最大的区别在于，分开的时候偶尔想念，相聚只好宛若不曾走远。一样的跨度里，彼此或许还是印象中的他，但也可能再也难寻过去的影子。
关于未来，我们不知道自己将会在哪座城市里的哪一个角落安身，不知道会以什么样的姿态在哪一栋楼房里立命，也不知道自己会以什么样的方式绽放或者默默无闻的收场。
我们心底藏着的那个人，每次想起他不理睬的时候会觉得有一点点心痛，想起他阳光般的温柔又会抑制不住的欣喜。但我们依然愿意将他放在心底，最最重要的那个位置。就
那段岁月的墓志铭
那是个春天，我不喜欢的季节，可是你却把春天的气息带给了我，我是让你成了我的新同桌。从认识你的第一天起，我就知道你是我的福星。未遇到你之前，我的成绩升了又降，友谊甚至是渺茫的，在这个陌生的班级里，我显得那么渺小。心事只能被埋葬在心里，一重又一重！
对于我们的友谊和对你的感激，我在我的作文里歌颂了一次又一次。
如果没有你，也没有现在的我，是你把我从考试失利的阴影中和朋友远离的那段黑白记忆中拉了出来！后来，我的人缘好了，成绩也逐渐提高了，你．．．．．．
你，我最信任的你，相识一年了，没一天，没一分，没一秒，我对你的依赖都在增加，我多么感谢上天，让我们相遇。可．．．．．．
是谁，打开了我心里的窗户，让我勇敢迈出第一步，与光明接触；是谁，在我最失落的时候向我伸出援手；是谁，对于我的任性和顽皮，想尽办法来使我改过；是谁，在我悄悄落泪的时候，轻轻拍着我的肩膀，说我太重视分数；（可是作为家中长女，我又怎么能不重视呢）是谁，下课总是轻轻挽起我的手，那手那么温暖，而我的总是那么的冰冷，我舍不得它，拉着我一起走；时谁，班我走过那最艰难的路，帮我树立自信；是谁 ，开心时，和我一起闹，一起疯，一起．．．．．．；是谁，和我一起站在阳台上聊星座，被生管老师警告；是谁，总是笑着对我说：“你太弱啦！”是谁，明明数学比我好，却老说问我，我知道你不懂，至少你忘了我对数学没兴趣，更不用上成绩；是谁，在冬日里和我一起沐浴阳光，夏夜里，和我一起去乘凉；是谁，她对我撒娇，我总拿她没辙，我对她撒娇，总是无效！是谁，和我一起尝试写诗，帮我修改；是谁，我的作文第一遍总是给她看，是谁，看着我胡思乱想，把我从无聊的思绪中拉回现实，是谁，在星期日去找我，不到两分钟就走，让我感觉是一场梦；是谁，让我把所有的心事和问题都向她倾诉，只有她让我如此信任；是谁对我的物理知识总是无力，谁让我总是用实际来判断，数学总是靠直觉，还好挺准，只是说不出为什么；是谁，让我把晴天她娃娃当做开心娃娃送给她，支愿她开心，却忘了面粉会发霉；是谁，让我在新年的第一时间打给他，是谁，陪我一起去看病，因为我是第一次骑自行车上公路，不会刹车，把她吓得笨死，打针时，她叫的比我还大声，仿佛是她在打；是谁，让我．．．．．．
才一年，让我们做了那么多的事情，让我那平凡的的初中生活有了那么多不平凡的回忆，如果没有了你，我该怎么办？
我知道我很悲观，而我对你的依赖我不相信你会不知道，我做错了什么，我到底做错了什么，我一次又一次，一遍又一遍的问自己，《会呼吸的痛》是你教会我的第一首歌，现在想你，心真的很痛，可是你在逃避．．．．．．
也许一开始我就不能想能同时拥有两边的友谊，你们互看不爽，我想，当你们中间的桥梁。可是，我帮你说话，在那边挨骂，我帮那边说话，又让你骂，我也不知道该怎样平衡？至少你们都很体谅我，从未要我放弃对方过。为什么？两边都是我的好朋友，在你们身边的时光都很美好，现在回想，却只能是我流泪的理由。
我知道我该放手，线和风筝终究不能一起走，我只能在原地看你飞走，你越飞越远，我的心情越来越差，成绩慢慢下滑，黑眼圈越来越重，寂寞的味道越俩越熟悉，性格越来越孤僻．．．．．．
因为，她来了，我的另一个朋友，我希望我们能很好的在一起，我总是花在你身上的时间是所有同学的一半，一半在宿舍，我没想到，她来了，一切的一切都变了。我变了，你变了，我整天担心，你更开朗，我却更苦闷，也许你们同是转学生，性格同样开朗。以前也许是我的性格影响了你。我看得出，你在她那边很开心，很开朗了。以前我总是倾诉，你是聆听者，我忽略了你的感觉，你才会．．．．．．所以，我尊重你，我愿看你经常笑，而不是听我一个人在发牢骚。你不知道，我哭了多少次，可我还是尊重你的选择，只要你能开开心心，快快乐乐的，就算要我一个人独自忍受孤独和想你的痛苦，你总要我不用轻易许下诺言，你说实现不了会很遗憾，我问你能不能当一辈子的好友，你回答我说：你会陪在我身边，如果不得以，叫我要原谅。我只要一个承诺，实现不了，我也愿意，为什么你连那一句：好！你也不能说，你不知道那一刻我的心里是多么的难受，我说好想大哭一场，被雨淋一场，你说我太感性，你不懂我的哀伤或说你懂，你不面对！你懂我的依赖，你懂那是个春天，我不喜欢的季节，可是你却把春天的气息带给了我，我是让你成了我的新同桌。从认识你的第一天起，我就知道你是我的福星。未遇到你之前，我的成绩升了又降，友谊甚至是渺茫的，在这个陌生的班级里，我显得那么渺小。心事只能被埋葬在心里，一重又一重！
对于我们的友谊和对你的感激，我在我的作文里歌颂了一次又一次。
如果没有你，也没有现在的我，是你把我从考试失利的阴影中和朋友远离的那段黑白记忆中拉了出来！后来，我的人缘好了，成绩也逐渐提高了，你．．．．．．
你，我最信任的你，相识一年了，没一天，没一分，没一秒，我对你的依赖都在增加，我多么感谢上天，让我们相遇。可．．．．．．
是谁，打开了我心里的窗户，让我勇敢迈出第一步，与光明接触；是谁，在我最失落的时候向我伸出援手；是谁，对于我的任性和顽皮，想尽办法来使我改过；是谁，在我悄悄落泪的时候，轻轻拍着我的肩膀，说我太重视分数；（可是作为家中长女，我又怎么能不重视呢）是谁，下课总是轻轻挽起我的手，那手那么温暖，而我的总是那么的冰冷，我舍不得它，拉着我一起走；时谁，班我走过那最艰难的路，帮我树立自信；是谁 ，开心时，和我一起闹，一起疯，一起．．．．．．；是谁，和我一起站在阳台上聊星座，被生管老师警告；是谁，总是笑着对我说：“你太弱啦！”是谁，明明数学比我好，却老说问我，我知道你不懂，至少你忘了我对数学没兴趣，更不用上成绩；是谁，在冬日里和我一起沐浴阳光，夏夜里，和我一起去乘凉；是谁，她对我撒娇，我总拿她没辙，我对她撒娇，总是无效！是谁，和我一起尝试写诗，帮我修改；是谁，我的作文第一遍总是给她看，是谁，看着我胡思乱想，把我从无聊的思绪中拉回现实，是谁，在星期日去找我，不到两分钟就走，让我感觉是一场梦；是谁，让我把所有的心事和问题都向她倾诉，只有她让我如此信任；是谁对我的物理知识总是无力，谁让我总是用实际来判断，数学总是靠直觉，还好挺准，只是说不出为什么；是谁，让我把晴天她娃娃当做开心娃娃送给她，支愿她开心，却忘了面粉会发霉；是谁，让我在新年的第一时间打给他，是谁，陪我一起去看病，因为我是第一次骑自行车上公路，不会刹车，把她吓得笨死，打针时，她叫的比我还大声，仿佛是她在打；是谁，让我．．．．．．
才一年，让我们做了那么多的事情，让我那平凡的的初中生活有了那么多不平凡的回忆，如果没有了你，我该怎么办？
我知道我很悲观，而我对你的依赖我不相信你会不知道，我做错了什么，我到底做错了什么，我一次又一次，一遍又一遍的问自己，《会呼吸的痛》是你教会我的第一首歌，现在想你，心真的很痛，可是你在逃避．．．．．．
也许一开始我就不能想能同时拥有两边的友谊，你们互看不爽，我想，当你们中间的桥梁。可是，我帮你说话，在那边挨骂，我帮那边说话，又让你骂，我也不知道该怎样平衡？至少你们都很体谅我，从未要我放弃对方过。为什么？两边都是我的好朋友，在你们身边的时光都很美好，现在回想，却只能是我流泪的理由。
我知道我该放手，线和风筝终究不能一起走，我只能在原地看你飞走，你越飞越远，我的心情越来越差，成绩慢慢下滑，黑眼圈越来越重，寂寞的味道越俩越熟悉，性格越来越孤僻．．．．．．
因为，她来了，我的另一个朋友，我希望我们能很好的在一起，我总是花在你身上的时间是所有同学的一半，一半在宿舍，我没想到，她来了，一切的一切都变了。我变了，你变了，我整天担心，你更开朗，我却更苦闷，也许你们同是转学生，性格同样开朗。以前也许是我的性格影响了你。我看得出，你在她那边很开心，很开朗了。以前我总是倾诉，你是聆听者，我忽略了你的感觉，你才会．．．．．．所以，我尊重你，我愿看你经常笑，而不是听我一个人在发牢骚。你不知道，我哭了多少次，可我还是尊重你的选择，只要你能开开心心，快快乐乐的，就算要我一个人独自忍受孤独和想你的痛苦，你总要我不用轻易许下诺言，你说实现不了会很遗憾，我问你能不能当一辈子的好友，你回答我说：你会陪在我身边，如果不得以，叫我要原谅。我只要一个承诺，实现不了，我也愿意，为什么你连那一句：好！你也不能说，你不知道那一刻我的心里是多么的难受，我说好想大哭一场，被雨淋一场，你说我太感性，你不懂我的哀伤或说你懂，你不面对！你懂我的依赖，你懂那是个春天，我不喜欢的季节，可是你却把春天的气息带给了我，我是让你成了我的新同桌。从认识你的第一天起，我就知道你是我的福星。未遇到你之前，我的成绩升了又降，友谊甚至是渺茫的，在这个陌生的班级里，我显得那么渺小。心事只能被埋葬在心里，一重又一重！
对于我们的友谊和对你的感激，我在我的作文里歌颂了一次又一次。
如果没有你，也没有现在的我，是你把我从考试失利的阴影中和朋友远离的那段黑白记忆中拉了出来！后来，我的人缘好了，成绩也逐渐提高了，你．．．．．．
你，我最信任的你，相识一年了，没一天，没一分，没一秒，我对你的依赖都在增加，我多么感谢上天，让我们相遇。可．．．．．．
是谁，打开了我心里的窗户，让我勇敢迈出第一步，与光明接触；是谁，在我最失落的时候向我伸出援手；是谁，对于我的任性和顽皮，想尽办法来使我改过；是谁，在我悄悄落泪的时候，轻轻拍着我的肩膀，说我太重视分数；（可是作为家中长女，我又怎么能不重视呢）是谁，下课总是轻轻挽起我的手，那手那么温暖，而我的总是那么的冰冷，我舍不得它，拉着我一起走；时谁，班我走过那最艰难的路，帮我树立自信；是谁 ，开心时，和我一起闹，一起疯，一起．．．．．．；是谁，和我一起站在阳台上聊星座，被生管老师警告；是谁，总是笑着对我说：“你太弱啦！”是谁，明明数学比我好，却老说问我，我知道你不懂，至少你忘了我对数学没兴趣，更不用上成绩；是谁，在冬日里和我一起沐浴阳光，夏夜里，和我一起去乘凉；是谁，她对我撒娇，我总拿她没辙，我对她撒娇，总是无效！是谁，和我一起尝试写诗，帮我修改；是谁，我的作文第一遍总是给她看，是谁，看着我胡思乱想，把我从无聊的思绪中拉回现实，是谁，在星期日去找我，不到两分钟就走，让我感觉是一场梦；是谁，让我把所有的心事和问题都向她倾诉，只有她让我如此信任；是谁对我的物理知识总是无力，谁让我总是用实际来判断，数学总是靠直觉，还好挺准，只是说不出为什么；是谁，让我把晴天她娃娃当做开心娃娃送给她，支愿她开心，却忘了面粉会发霉；是谁，让我在新年的第一时间打给他，是谁，陪我一起去看病，因为我是第一次骑自行车上公路，不会刹车，把她吓得笨死，打针时，她叫的比我还大声，仿佛是她在打；是谁，让我．．．．．．
才一年，让我们做了那么多的事情，让我那平凡的的初中生活有了那么多不平凡的回忆，如果没有了你，我该怎么办？
我知道我很悲观，而我对你的依赖我不相信你会不知道，我做错了什么，我到底做错了什么，我一次又一次，一遍又一遍的问自己，《会呼吸的痛》是你教会我的第一首歌，现在想你，心真的很痛，可是你在逃避．．．．．．
也许一开始我就不能想能同时拥有两边的友谊，你们互看不爽，我想，当你们中间的桥梁。可是，我帮你说话，在那边挨骂，我帮那边说话，又让你骂，我也不知道该怎样平衡？至少你们都很体谅我，从未要我放弃对方过。为什么？两边都是我的好朋友，在你们身边的时光都很美好，现在回想，却只能是我流泪的理由。
我知道我该放手，线和风筝终究不能一起走，我只能在原地看你飞走，你越飞越远，我的心情越来越差，成绩慢慢下滑，黑眼圈越来越重，寂寞的味道越俩越熟悉，性格越来越孤僻．．．．．．
因为，她来了，我的另一个朋友，我希望我们能很好的在一起，我总是花在你身上的时间是所有同学的一半，一半在宿舍，我没想到，她来了，一切的一切都变了。我变了，你变了，我整天担心，你更开朗，我却更苦闷，也许你们同是转学生，性格同样开朗。以前也许是我的性格影响了你。我看得出，你在她那边很开心，很开朗了。以前我总是倾诉，你是聆听者，我忽略了你的感觉，你才会．．．．．．所以，我尊重你，我愿看你经常笑，而不是听我一个人在发牢骚。你不知道，我哭了多少次，可我还是尊重你的选择，只要你能开开心心，快快乐乐的，就算要我一个人独自忍受孤独和想你的痛苦，你总要我不用轻易许下诺言，你说实现不了会很遗憾，我问你能不能当一辈子的好友，你回答我说：你会陪在我身边，如果不得以，叫我要原谅。我只要一个承诺，实现不了，我也愿意，为什么你连那一句：好！你也不能说，你不知道那一刻我的心里是多么的难受，我说好想大哭一场，被雨淋一场，你说我太感性，你不懂我的哀伤或说你懂，你不面对！你懂我的依赖，你懂那是个春天，我不喜欢的季节，可是你却把春天的气息带给了我，我是让你成了我的新同桌。从认识你的第一天起，我就知道你是我的福星。未遇到你之前，我的成绩升了又降，友谊甚至是渺茫的，在这个陌生的班级里，我显得那么渺小。心事只能被埋葬在心里，一重又一重！
对于我们的友谊和对你的感激，我在我的作文里歌颂了一次又一次。
如果没有你，也没有现在的我，是你把我从考试失利的阴影中和朋友远离的那段黑白记忆中拉了出来！后来，我的人缘好了，成绩也逐渐提高了，你．．．．．．
你，我最信任的你，相识一年了，没一天，没一分，没一秒，我对你的依赖都在增加，我多么感谢上天，让我们相遇。可．．．．．．
是谁，打开了我心里的窗户，让我勇敢迈出第一步，与光明接触；是谁，在我最失落的时候向我伸出援手；是谁，对于我的任性和顽皮，想尽办法来使我改过；是谁，在我悄悄落泪的时候，轻轻拍着我的肩膀，说我太重视分数；（可是作为家中长女，我又怎么能不重视呢）是谁，下课总是轻轻挽起我的手，那手那么温暖，而我的总是那么的冰冷，我舍不得它，拉着我一起走；时谁，班我走过那最艰难的路，帮我树立自信；是谁 ，开心时，和我一起闹，一起疯，一起．．．．．．；是谁，和我一起站在阳台上聊星座，被生管老师警告；是谁，总是笑着对我说：“你太弱啦！”是谁，明明数学比我好，却老说问我，我知道你不懂，至少你忘了我对数学没兴趣，更不用上成绩；是谁，在冬日里和我一起沐浴阳光，夏夜里，和我一起去乘凉；是谁，她对我撒娇，我总拿她没辙，我对她撒娇，总是无效！是谁，和我一起尝试写诗，帮我修改；是谁，我的作文第一遍总是给她看，是谁，看着我胡思乱想，把我从无聊的思绪中拉回现实，是谁，在星期日去找我，不到两分钟就走，让我感觉是一场梦；是谁，让我把所有的心事和问题都向她倾诉，只有她让我如此信任；是谁对我的物理知识总是无力，谁让我总是用实际来判断，数学总是靠直觉，还好挺准，只是说不出为什么；是谁，让我把晴天她娃娃当做开心娃娃送给她，支愿她开心，却忘了面粉会发霉；是谁，让我在新年的第一时间打给他，是谁，陪我一起去看病，因为我是第一次骑自行车上公路，不会刹车，把她吓得笨死，打针时，她叫的比我还大声，仿佛是她在打；是谁，让我．．．．．．
才一年，让我们做了那么多的事情，让我那平凡的的初中生活有了那么多不平凡的回忆，如果没有了你，我该怎么办？
我知道我很悲观，而我对你的依赖我不相信你会不知道，我做错了什么，我到底做错了什么，我一次又一次，一遍又一遍的问自己，《会呼吸的痛》是你教会我的第一首歌，现在想你，心真的很痛，可是你在逃避．．．．．．
也许一开始我就不能想能同时拥有两边的友谊，你们互看不爽，我想，当你们中间的桥梁。可是，我帮你说话，在那边挨骂，我帮那边说话，又让你骂，我也不知道该怎样平衡？至少你们都很体谅我，从未要我放弃对方过。为什么？两边都是我的好朋友，在你们身边的时光都很美好，现在回想，却只能是我流泪的理由。
我知道我该放手，线和风筝终究不能一起走，我只能在原地看你飞走，你越飞越远，我的心情越来越差，成绩慢慢下滑，黑眼圈越来越重，寂寞的味道越俩越熟悉，性格越来越孤僻．．．．．．
因为，她来了，我的另一个朋友，我希望我们能很好的在一起，我总是花在你身上的时间是所有同学的一半，一半在宿舍，我没想到，她来了，一切的一切都变了。我变了，你变了，我整天担心，你更开朗，我却更苦闷，也许你们同是转学生，性格同样开朗。以前也许是我的性格影响了你。我看得出，你在她那边很开心，很开朗了。以前我总是倾诉，你是聆听者，我忽略了你的感觉，你才会．．．．．．所以，我尊重你，我愿看你经常笑，而不是听我一个人在发牢骚。你不知道，我哭了多少次，可我还是尊重你的选择，只要你能开开心心，快快乐乐的，就算要我一个人独自忍受孤独和想你的痛苦，你总要我不用轻易许下诺言，你说实现不了会很遗憾，我问你能不能当一辈子的好友，你回答我说：你会陪在我身边，如果不得以，叫我要原谅。我只要一个承诺，实现不了，我也愿意，为什么你连那一句：好！你也不能说，你不知道那一刻我的心里是多么的难受，我说好想大哭一场，被雨淋一场，你说我太感性，你不懂我的哀伤或说你懂，你不面对！你懂我的依赖，你懂那是个春天，我不喜欢的季节，可是你却把春天的气息带给了我，我是让你成了我的新同桌。从认识你的第一天起，我就知道你是我的福星。未遇到你之前，我的成绩升了又降，友谊甚至是渺茫的，在这个陌生的班级里，我显得那么渺小。心事只能被埋葬在心里，一重又一重！
对于我们的友谊和对你的感激，我在我的作文里歌颂了一次又一次。
如果没有你，也没有现在的我，是你把我从考试失利的阴影中和朋友远离的那段黑白记忆中拉了出来！后来，我的人缘好了，成绩也逐渐提高了，你．．．．．．
你，我最信任的你，相识一年了，没一天，没一分，没一秒，我对你的依赖都在增加，我多么感谢上天，让我们相遇。可．．．．．．
是谁，打开了我心里的窗户，让我勇敢迈出第一步，与光明接触；是谁，在我最失落的时候向我伸出援手；是谁，对于我的任性和顽皮，想尽办法来使我改过；是谁，在我悄悄落泪的时候，轻轻拍着我的肩膀，说我太重视分数；（可是作为家中长女，我又怎么能不重视呢）是谁，下课总是轻轻挽起我的手，那手那么温暖，而我的总是那么的冰冷，我舍不得它，拉着我一起走；时谁，班我走过那最艰难的路，帮我树立自信；是谁 ，开心时，和我一起闹，一起疯，一起．．．．．．；是谁，和我一起站在阳台上聊星座，被生管老师警告；是谁，总是笑着对我说：“你太弱啦！”是谁，明明数学比我好，却老说问我，我知道你不懂，至少你忘了我对数学没兴趣，更不用上成绩；是谁，在冬日里和我一起沐浴阳光，夏夜里，和我一起去乘凉；是谁，她对我撒娇，我总拿她没辙，我对她撒娇，总是无效！是谁，和我一起尝试写诗，帮我修改；是谁，我的作文第一遍总是给她看，是谁，看着我胡思乱想，把我从无聊的思绪中拉回现实，是谁，在星期日去找我，不到两分钟就走，让我感觉是一场梦；是谁，让我把所有的心事和问题都向她倾诉，只有她让我如此信任；是谁对我的物理知识总是无力，谁让我总是用实际来判断，数学总是靠直觉，还好挺准，只是说不出为什么；是谁，让我把晴天她娃娃当做开心娃娃送给她，支愿她开心，却忘了面粉会发霉；是谁，让我在新年的第一时间打给他，是谁，陪我一起去看病，因为我是第一次骑自行车上公路，不会刹车，把她吓得笨死，打针时，她叫的比我还大声，仿佛是她在打；是谁，让我．．．．．．
才一年，让我们做了那么多的事情，让我那平凡的的初中生活有了那么多不平凡的回忆，如果没有了你，我该怎么办？
我知道我很悲观，而我对你的依赖我不相信你会不知道，我做错了什么，我到底做错了什么，我一次又一次，一遍又一遍的问自己，《会呼吸的痛》是你教会我的第一首歌，现在想你，心真的很痛，可是你在逃避．．．．．．
也许一开始我就不能想能同时拥有两边的友谊，你们互看不爽，我想，当你们中间的桥梁。可是，我帮你说话，在那边挨骂，我帮那边说话，又让你骂，我也不知道该怎样平衡？至少你们都很体谅我，从未要我放弃对方过。为什么？两边都是我的好朋友，在你们身边的时光都很美好，现在回想，却只能是我流泪的理由。
我知道我该放手，线和风筝终究不能一起走，我只能在原地看你飞走，你越飞越远，我的心情越来越差，成绩慢慢下滑，黑眼圈越来越重，寂寞的味道越俩越熟悉，性格越来越孤僻．．．．．．
因为，她来了，我的另一个朋友，我希望我们能很好的在一起，我总是花在你身上的时间是所有同学的一半，一半在宿舍，我没想到，她来了，一切的一切都变了。我变了，你变了，我整天担心，你更开朗，我却更苦闷，也许你们同是转学生，性格同样开朗。以前也许是我的性格影响了你。我看得出，你在她那边很开心，很开朗了。以前我总是倾诉，你是聆听者，我忽略了你的感觉，你才会．．．．．．所以，我尊重你，我愿看你经常笑，而不是听我一个人在发牢骚。你不知道，我哭了多少次，可我还是尊重你的选择，只要你能开开心心，快快乐乐的，就算要我一个人独自忍受孤独和想你的痛苦，你总要我不用轻易许下诺言，你说实现不了会很遗憾，我问你能不能当一辈子的好友，你回答我说：你会陪在我身边，如果不得以，叫我要原谅。我只要一个承诺，实现不了，我也愿意，为什么你连那一句：好！你也不能说，你不知道那一刻我的心里是多么的难受，我说好想大哭一场，被雨淋一场，你说我太感性，你不懂我的哀伤或说你懂，你不面对！你懂我的依赖，你懂那是个春天，我不喜欢的季节，可是你却把春天的气息带给了我，我是让你成了我的新同桌。从认识你的第一天起，我就知道你是我的福星。未遇到你之前，我的成绩升了又降，友谊甚至是渺茫的，在这个陌生的班级里，我显得那么渺小。心事只能被埋葬在心里，一重又一重！
对于我们的友谊和对你的感激，我在我的作文里歌颂了一次又一次。
如果没有你，也没有现在的我，是你把我从考试失利的阴影中和朋友远离的那段黑白记忆中拉了出来！后来，我的人缘好了，成绩也逐渐提高了，你．．．．．．
你，我最信任的你，相识一年了，没一天，没一分，没一秒，我对你的依赖都在增加，我多么感谢上天，让我们相遇。可．．．．．．
是谁，打开了我心里的窗户，让我勇敢迈出第一步，与光明接触；是谁，在我最失落的时候向我伸出援手；是谁，对于我的任性和顽皮，想尽办法来使我改过；是谁，在我悄悄落泪的时候，轻轻拍着我的肩膀，说我太重视分数；（可是作为家中长女，我又怎么能不重视呢）是谁，下课总是轻轻挽起我的手，那手那么温暖，而我的总是那么的冰冷，我舍不得它，拉着我一起走；时谁，班我走过那最艰难的路，帮我树立自信；是谁 ，开心时，和我一起闹，一起疯，一起．．．．．．；是谁，和我一起站在阳台上聊星座，被生管老师警告；是谁，总是笑着对我说：“你太弱啦！”是谁，明明数学比我好，却老说问我，我知道你不懂，至少你忘了我对数学没兴趣，更不用上成绩；是谁，在冬日里和我一起沐浴阳光，夏夜里，和我一起去乘凉；是谁，她对我撒娇，我总拿她没辙，我对她撒娇，总是无效！是谁，和我一起尝试写诗，帮我修改；是谁，我的作文第一遍总是给她看，是谁，看着我胡思乱想，把我从无聊的思绪中拉回现实，是谁，在星期日去找我，不到两分钟就走，让我感觉是一场梦；是谁，让我把所有的心事和问题都向她倾诉，只有她让我如此信任；是谁对我的物理知识总是无力，谁让我总是用实际来判断，数学总是靠直觉，还好挺准，只是说不出为什么；是谁，让我把晴天她娃娃当做开心娃娃送给她，支愿她开心，却忘了面粉会发霉；是谁，让我在新年的第一时间打给他，是谁，陪我一起去看病，因为我是第一次骑自行车上公路，不会刹车，把她吓得笨死，打针时，她叫的比我还大声，仿佛是她在打；是谁，让我．．．．．．
才一年，让我们做了那么多的事情，让我那平凡的的初中生活有了那么多不平凡的回忆，如果没有了你，我该怎么办？
我知道我很悲观，而我对你的依赖我不相信你会不知道，我做错了什么，我到底做错了什么，我一次又一次，一遍又一遍的问自己，《会呼吸的痛》是你教会我的第一首歌，现在想你，心真的很痛，可是你在逃避．．．．．．
也许一开始我就不能想能同时拥有两边的友谊，你们互看不爽，我想，当你们中间的桥梁。可是，我帮你说话，在那边挨骂，我帮那边说话，又让你骂，我也不知道该怎样平衡？至少你们都很体谅我，从未要我放弃对方过。为什么？两边都是我的好朋友，在你们身边的时光都很美好，现在回想，却只能是我流泪的理由。
我知道我该放手，线和风筝终究不能一起走，我只能在原地看你飞走，你越飞越远，我的心情越来越差，成绩慢慢下滑，黑眼圈越来越重，寂寞的味道越俩越熟悉，性格越来越孤僻．．．．．．
因为，她来了，我的另一个朋友，我希望我们能很好的在一起，我总是花在你身上的时间是所有同学的一半，一半在宿舍，我没想到，她来了，一切的一切都变了。我变了，你变了，我整天担心，你更开朗，我却更苦闷，也许你们同是转学生，性格同样开朗。以前也许是我的性格影响了你。我看得出，你在她那边很开心，很开朗了。以前我总是倾诉，你是聆听者，我忽略了你的感觉，你才会．．．．．．所以，我尊重你，我愿看你经常笑，而不是听我一个人在发牢骚。你不知道，我哭了多少次，可我还是尊重你的选择，只要你能开开心心，快快乐乐的，就算要我一个人独自忍受孤独和想你的痛苦，你总要我不用轻易许下诺言，你说实现不了会很遗憾，我问你能不能当一辈子的好友，你回答我说：你会陪在我身边，如果不得以，叫我要原谅。我只要一个承诺，实现不了，我也愿意，为什么你连那一句：好！你也不能说，你不知道那一刻我的心里是多么的难受，我说好想大哭一场，被雨淋一场，你说我太感性，你不懂我的哀伤或说你懂，你不面对！你懂我的依赖，你懂那是个春天，我不喜欢的季节，可是你却把春天的气息带给了我，我是让你成了我的新同桌。从认识你的第一天起，我就知道你是我的福星。未遇到你之前，我的成绩升了又降，友谊甚至是渺茫的，在这个陌生的班级里，我显得那么渺小。心事只能被埋葬在心里，一重又一重！
对于我们的友谊和对你的感激，我在我的作文里歌颂了一次又一次。
如果没有你，也没有现在的我，是你把我从考试失利的阴影中和朋友远离的那段黑白记忆中拉了出来！后来，我的人缘好了，成绩也逐渐提高了，你．．．．．．
你，我最信任的你，相识一年了，没一天，没一分，没一秒，我对你的依赖都在增加，我多么感谢上天，让我们相遇。可．．．．．．
是谁，打开了我心里的窗户，让我勇敢迈出第一步，与光明接触；是谁，在我最失落的时候向我伸出援手；是谁，对于我的任性和顽皮，想尽办法来使我改过；是谁，在我悄悄落泪的时候，轻轻拍着我的肩膀，说我太重视分数；（可是作为家中长女，我又怎么能不重视呢）是谁，下课总是轻轻挽起我的手，那手那么温暖，而我的总是那么的冰冷，我舍不得它，拉着我一起走；时谁，班我走过那最艰难的路，帮我树立自信；是谁 ，开心时，和我一起闹，一起疯，一起．．．．．．；是谁，和我一起站在阳台上聊星座，被生管老师警告；是谁，总是笑着对我说：“你太弱啦！”是谁，明明数学比我好，却老说问我，我知道你不懂，至少你忘了我对数学没兴趣，更不用上成绩；是谁，在冬日里和我一起沐浴阳光，夏夜里，和我一起去乘凉；是谁，她对我撒娇，我总拿她没辙，我对她撒娇，总是无效！是谁，和我一起尝试写诗，帮我修改；是谁，我的作文第一遍总是给她看，是谁，看着我胡思乱想，把我从无聊的思绪中拉回现实，是谁，在星期日去找我，不到两分钟就走，让我感觉是一场梦；是谁，让我把所有的心事和问题都向她倾诉，只有她让我如此信任；是谁对我的物理知识总是无力，谁让我总是用实际来判断，数学总是靠直觉，还好挺准，只是说不出为什么；是谁，让我把晴天她娃娃当做开心娃娃送给她，支愿她开心，却忘了面粉会发霉；是谁，让我在新年的第一时间打给他，是谁，陪我一起去看病，因为我是第一次骑自行车上公路，不会刹车，把她吓得笨死，打针时，她叫的比我还大声，仿佛是她在打；是谁，让我．．．．．．
才一年，让我们做了那么多的事情，让我那平凡的的初中生活有了那么多不平凡的回忆，如果没有了你，我该怎么办？
我知道我很悲观，而我对你的依赖我不相信你会不知道，我做错了什么，我到底做错了什么，我一次又一次，一遍又一遍的问自己，《会呼吸的痛》是你教会我的第一首歌，现在想你，心真的很痛，可是你在逃避．．．．．．
也许一开始我就不能想能同时拥有两边的友谊，你们互看不爽，我想，当你们中间的桥梁。可是，我帮你说话，在那边挨骂，我帮那边说话，又让你骂，我也不知道该怎样平衡？至少你们都很体谅我，从未要我放弃对方过。为什么？两边都是我的好朋友，在你们身边的时光都很美好，现在回想，却只能是我流泪的理由。
我知道我该放手，线和风筝终究不能一起走，我只能在原地看你飞走，你越飞越远，我的心情越来越差，成绩慢慢下滑，黑眼圈越来越重，寂寞的味道越俩越熟悉，性格越来越孤僻．．．．．．
因为，她来了，我的另一个朋友，我希望我们能很好的在一起，我总是花在你身上的时间是所有同学的一半，一半在宿舍，我没想到，她来了，一切的一切都变了。我变了，你变了，我整天担心，你更开朗，我却更苦闷，也许你们同是转学生，性格同样开朗。以前也许是我的性格影响了你。我看得出，你在她那边很开心，很开朗了。以前我总是倾诉，你是聆听者，我忽略了你的感觉，你才会．．．．．．所以，我尊重你，我愿看你经常笑，而不是听我一个人在发牢骚。你不知道，我哭了多少次，可我还是尊重你的选择，只要你能开开心心，快快乐乐的，就算要我一个人独自忍受孤独和想你的痛苦，你总要我不用轻易许下诺言，你说实现不了会很遗憾，我问你能不能当一辈子的好友，你回答我说：你会陪在我身边，如果不得以，叫我要原谅。我只要一个承诺，实现不了，我也愿意，为什么你连那一句：好！你也不能说，你不知道那一刻我的心里是多么的难受，我说好想大哭一场，被雨淋一场，你说我太感性，你不懂我的哀伤或说你懂，你不面对！你懂我的依赖，你懂
是你路过我的倾城时光
是你路过我的倾城时光吉林省松原市实验高级中学二年十四班刘敬滢青春像蝴蝶一样翩然而至，莫名的幽愁如梅子雨般纷至沓来。依稀记得那个夏天。男孩那干净充满阳光的笑从他的嘴角延伸开来，笑容浮现在那张象牙白的脸上，笑意仿佛渗入了那如一潭清水的眸子，深入潭底，栗色的短发被风轻轻吹起，修长的手指捡起我刚刚传给他的排球，举手投足之间是那么的优雅，让我一瞬间出了神。一切都是浅浅的，好像梦一样，但那样真实，却又无法触及。那是第一次见到你，你回头向我微微一笑。那一刻的你就像一个落入人间的天使，身上散发着阳光的味道，让我如沐春风。从那一天起，每天我都会做的一件事，就是用手中的笔一遍遍地勾勒出你的脸庞，我开始在偌大的校园内寻找你，处处留意，可自那次相遇之后，你却像是知道什么似的，很久都没看见那熟悉而又陌生的面孔。直到有一天，我再次遇见你，你变了，和我记忆中的那阳光男孩判若两人。你变得沉寂，孤傲，又有些许的冷漠与疏离，也许是时间的过错，把你带走了，却忘记了把我也带走。我并没有想过要过多的了解你。我只是喜欢这种感觉，一个人躲在你看不见的角落里，悄悄的思念，深深的想念。不去打扰你，让你依然按自己的方式生活。在这个关于情的舞台剧中，始终就只有我一个人在戏中，只因这是一场独角戏，而我便是这戏中的那个角儿。我想，我大概是爱上你了吧。我对于你，只是一场意外，你之于我却是一场爱情。每一次和你擦肩而过每一次用和你一样的表情眼神冷漠的迎面而过温煦的阳光洒在你的身上一刹那的画面在我与你相遇的那一刻定格你不曾留恋把那些绚烂的过往都锁进过去不曾蓦然回首也未曾发觉灯火阑珊处的那个我——《独家记忆》这是我再次遇见你时，所写的一首诗。没想到再次触碰这首诗我的心竟然会如到的疼。我不知道你为何会这样冷漠疏离，整个人都散发着一种孤傲，总是独自一人在某个阴暗的角落里吸着烟。我不知道在你的世界中是否会有我的一席之地，是否还会记得那天的相遇。我不知道的事太多，我们什么都算不上，我们或许永远都不会有交集。你不会知道，在你身边你看不见的空间里有个女孩在偷偷的、淡淡的想你。我总是在夜里想起第一次遇见你的画面，想象着你微笑着向我走来，轻轻地在我面前驻足停留，让我把那完美的画面镌刻在我脑海深处。青春的火若即若离。是谁还站在原地一直等你。那天早已成为过去式，那天的你再也回不来。秋风在我身旁呼啸而过，我把御风的大衣裹在身上，却还是觉得凉意从我的心房缓缓的蔓延至全身。久而久之，我时常会在某个无人的角落里偷偷哭泣，把自己塞进一个封闭的空间里，让自己把所有积蓄的情感释放。我总是在一个人的时候唱起那伤感的情歌，带着淡淡的哀愁，把这所有的感情都倾注在歌声里。我曾一度喜欢收集那些有着淡淡幽愁的小语，把它们用最美的笔迹，镌刻在那些漂亮的本子里，想在未来的某一天亲手把它送给你。但望着你那远去的背影，却又不知所措，我连你的名字都不知道……现在本子上的尘埃，看上去好似经历了一个世纪的漫长等待，等待着未来的某一天你拿走那本承载着我满满的对你的思念的它。思慕无期。那疼痛的感觉此刻又从心口一点一点扩散开来。流水带走光阴的故事，改变了我们就在那多愁善感而初次回忆的青春。不管过去多少年，不管岁月如何改变我们的模样。却终有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，终有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还会想一想。天使只是路过。也许我对你的爱在此刻是幼稚的，在将来的某一天，蓦然回首会发现灯火阑珊处的将和我白头偕老的“那人”。当青春从一开始便不再纯白，我会记住我曾以最初的心爱过你，在每一个白昼如刀，在每一个黑夜苍茫我颠倒了整个世界，只为寻找世上独一无二的你。我会记得——是你路过我的倾城时光。吉林省松原市实验高级中学二年十四班刘敬滢指导教师：初升
爸爸我想你了
很少这样说，想来，我根本没有当着父亲的面说过类似的话。 小时候，父亲就常常出差，天南地北地闯荡。我呢，习惯了家里只有一个妈妈的生活。她带着我上课外班，给我洗衣服，晚上讲好听的故事。我至今还记得有那么一篇童话，叫作《狐狸的冰房子》。总之，小时候的生活中，似乎找不到太多父亲的踪迹。直到，他终于完成了自己要做的事情，有一天，“忽然”地出现在我眼前，向我张开那陌生的双手的时候。我才发现，我的生活中还应该有一个爸爸。我想那一天，我是怎样木讷地立在原地不动，呆呆地望着眼前的人。知道母亲捅了捅我，我才结结巴巴地喊出来：“爸，爸爸......” 如果我当时足够细心，应该可以看到父亲心中的一丝落寂，可是我没有。 之后呢，父亲仍然不断地出差，只不过时间要短些。这些日子，给了我习惯有父亲在家里的生活。我想我已经不再和父亲陌生了。说来可笑，别人都说父女连心的，怎么偏偏到了我们这里就不灵了呢？不管我再怎么努力，我仍然害怕和父亲单独谈话。还记得，每次只要和他单独说话，父亲那稍稍严厉了一点点的语气就足以让我泪流满面，委屈得不得了。为什么呢？我想是因为我害怕父亲的严肃。可是父亲又分明是我在世界上见过最好，最和蔼的人了。 就带着这个从小伴我到达的疑问，我又送走了父亲。这次的出差又是一次长途旅行。临走那天，正好是我的期中考试。父亲晚上搭去台湾的航班，于是我没能起床为他送行。第二天凌晨，我从梦中惊醒。恍惚间意识到，现在，父亲应该已经离我们很远很远了。没有哪怕是一点点的不安，我倒下又睡着了。第二天，期中考试，连续考了三天，昏天黑地的让我没有办法想其他的东西。只是中间有父亲的朋友来过家里。他们和母亲交谈的时候，我关着房门。埋头复习。 成绩出来了，年级第36。可以说是打破了历年来的最低纪录。我懊悔得不行，想想，却找不出到底是失败在了哪里。还是母亲一语道破，说我是想念父亲了。 真的吗？我想爸爸了。 然后就忽然间回忆起了小时候送爸爸去机场的情景。眼见着父亲从入口进去了，一边笑着以便挥手，越走越远，直到想是在候机室的尽头。我和母亲从机场出来，坐上回家的巴士。几乎是同一时刻，看见天空中有一架飞机划过湛蓝的苍穹。我们便失声痛哭起来。说是失声痛哭是因为当时抽噎的厉害。一边哭一边互相安慰着，一路到家。那是我第一次想爸爸。 现在，我又想他了。瞧着这篇文字的时候。我就记起来了他大冬天的给我买糖葫芦吃。不像母亲管教的那样严厉，逛庙会的时候，父亲是允许我吃些糖葫芦什么的小玩意儿的。于是我就记得，他跟我说了好几遍“在这儿等着”，“不许跑远了”，“谁来了也不能跟着走”之类的话。叮嘱道我都不耐烦了，才一路小跑着去买。回来的时候，就高高地举着晶莹的冰塔儿，一脸的兴奋。小心地递给我说“吃吧！”那时的糖葫芦，甜的腻人。 父亲不算太苗条。在家里吃饭的时候，总是跟我抢吃的。我爱吃什么他就吃什么。炖排骨，炸虾，清蒸鱼......只要我喜欢吃得他一律喜欢，照单全收，来者不拒。母亲每次都好笑地嗔怪他。他呢，一噘嘴，说：“抢着吃才好吃呢！”然后继续和我展开筷子之间的战争。也不知道是不是我真的有那么敏捷高效率。每次都是以我的胜利来结束一顿饭。自然，小时候的我是白白胖胖的。 大了，父亲的那些“小心计”都已经不再新鲜而且很容易就被揭穿了。我不知道每一次从父亲眼里看到的都是什么。可是我终于还是可怕地发现，他在慢慢变的固执，变得不如以前渊博，变得比以前要懒惰些......我想我是不愿意写下去，也许，我伟大的父亲，在变得......衰老吗？ 不敢想了，怕是我的文字万一触怒了天上掌管人青春的神灵，惩罚我倒没什么。但是万万不能动怒与父亲哪！迷信了不是？可是真正关系到父亲的时候，谁又能不多想想呢？我不能容忍自己让父亲遭受些什么。真的，我太在乎爸爸了。 爸爸，别太累了。我们都想让你早些回家呢！真的，我和妈妈想你了。有时间的话多睡觉，平常注意身体。早点回来呀！ 我想你了。 真的......