这一年，我学到了什么作文
一直想问的问题是“这个暑假就这样过了啊？”
可“这样”是哪样啊？怎么说呢？很繁琐，不清楚，大概跟上学期的暑假一样吧，混混沌沌，迷迷糊糊，要说脑子不好使，这原因是有的，不然我不会在开学前几天记起来作业还没动。开头无聊散漫的假期，却总是在一大堆作业上紧赶慢赶中结束，草草结束。好比是一部小说，故事情节索然无味，到结尾的时候来一个原子弹让人措手不及。这小说销售量定会出现负增长，或者让出版社倒闭，甚至连拿去当厕纸都不够格的情况出现也说不准。
也许开学前一天的晚上，我会做一个作业没完成被老师批的噩梦，和去年一样。现实却比这还要残酷，因为梦醒之后，我会一直惶恐着，处心积虑的想着怎么躲过老师的检查，熬过一天是一天，一个星期过后，作业的事算是终了，然后心放下，骂自己怎么不长脑子，作业早写完不就得了！大白痴一个！是啊！现在依然是白痴，脑容量没有多大幅度的增长。这问题我也想过，总是在吃完一根雪糕后再说吧之后，它们就像雪糕遇热融化一样融化了，无声无息。
等醒来看见第二天的太阳，嘴里极不满意的嘟囔一句“今天的太阳有一点讨厌”后，继续翻着这本由我著作的小说。
今天是怎么过的？好像从早上一下子跳到晚上的，别说蠢话，你的意思是说，你一下子从一个婴儿跳到一个十五六岁的学生么？哦，那不是。
今天我翻了翻我的宝贝盒，把收集来的那些小玩意拿出来摆设一番，啧啧欣赏着一堆淘来的战利品，到最后，却总是不耐烦的把它们塞回盒子。其中，筛下来的就被用掉，时间就是这样，它会把你曾经认为颜色瑰丽的东西冲刷成灰白色。对歌曲是这样，当你熟悉了它每一段旋律，每一个音符后，你就腻了。我想起来一首徐若瑄的一首《好眼泪坏眼泪》，那时候是从偶像剧里听得的，连名字，歌手是谁都不知道，只依稀记得开头一段调子，然后，这段调子足足让我哼了半个多学期。后来全盘了解，腻。后悔还是不知道的好。唉，恐惧的是人的说，怕是也这样。当你认定一个人可以与你相伴一生的时候，那就意味着你斩钉截铁地拒绝了成千上万的她／他。机会还有好多好多。时间早了，日子就会让它们想我过去视为珍宝，现在却在耗用他们能量的圆珠笔一
样。
很可惜啊！
今天我和同学上街买本子去了，回去的时候穷的响叮当，买了最廉价的矿泉水。天气热的就像把我们当包子一样放在蒸笼里，拿出来就可以吃了。我们走在最繁华一条街的绿荫下，手里拿着两三张不同的广告单扇着风，最让人气愤的是买的冰激凌，分明说等一分钟，十分钟都过去了竟拿来两支很不像话的冰激凌。坐在凳子上等的时候，我对小娟说：“哎，你不觉得那男店员看女孩的眼神色迷迷的？”她说：“得了吧！那是你的幻觉！”
等把连筒都没有的冰激凌时，好吧！我承认，那的的确确是我的幻觉，而且，我发誓，打死我也不会再来这家店了！
在路上看见乞丐，似乎说得过去，人多嘛！挺会做生意的。我对这怎么说也都是鄙弃的，有手有脚，竟要去乞讨，有句话说，看清这个世界，然后爱它。很抱歉，有的地方我看清楚了，可是我不爱它。对这个乞丐，我掏了掏口袋，有一块、五角、一角的钢镚儿，我顿了一下，把五毛的丢给了他。怎么说呢！有点烦！
我和她漫无目的地走，看来来往往的行人，真的很那找到让人眉目一新的帅哥或者美女。
她跟我说她与小学同学的联系，她们的聚会，或是怎样怎样，真的让我很羡慕。小学同学？那张泛黄的照片上，有的连名字都记不起来了。我似乎没有很好的朋友，初中也是吧！我想说的是，初中毕业的时候，我喝下最后一口酸梅冰，然后大家说再见吧！再见!
暑假里的电视剧走的都是一样的套路，令人喷饭的后果是感到胃部空荡荡的。同学给我讲她的爱情史，也是和言情小说一样的路数。
我把帽檐压的很低很低，卡到树枝上后，我郁闷了大半天。看到墙上的涂鸦，我说我想学画画，自学，偷偷买来基础材料，一点点学，一点点学。
真是想到什么说什么，想到乐拍乐高里面怎么会有人起“白描”这样古怪的艺名啊？还有带着骑士头盔的伯爵，从胖胖的腮部来看，一点也不会与歌唱的好听扯上半点关系。想到昨天刚买来的五条鱼，第二天就死了三条，郁闷。想到那家卖小炒的店，怎么就搬走了呢？哪里有我最喜欢吃的地三鲜啊！想到昨天去理发，那里的理发师长得都蛮帅的。想到捉了一只很能叫蝈蝈，放到玻璃罩里后，它就不叫了，后来竟跑掉
这一年过的
当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……
对不起，大学，我要迟到了
对不起，大学，我要迟到了
六月八日
将最后一张英语试卷折起来，放进口袋，然后低着头，悄悄地里开了考场。我转过身子，望着这依然陌生的大楼，笑了笑，默念着：“这大概就是梦开始的地方吧。”
我在街上游荡，没有朝家的方向，路上的车渐渐多了起来，知了仍旧没完没了的“知了”，这个下午开始变得平常起来，尽管高考前夜兴奋得眼睛如何都无法合上，现在仍泛不起一丝睡意，不远处，议长醒目的蓝色福彩广告立在店前，看了看依然攥在手中的准考证，不由自主地溜入店中，拈了一张号码纸，将早已烂熟于心的那串数字涂了上去。
六月九日
在床上吹了一夜一天的空调之后，被持续了数十秒的电话铃吼了起来，刚提起话筒，一个平原惊雷已贯入耳中，“小×，你忘了今天世界杯开幕啊。”匆匆套上T恤，猜着车子到了广场，一路上一直想不通这个从未出现在操场上的家伙什么时候对足球起了兴趣。坐在巨型屏幕前的草坪上，和朋友有一句没一句地聊着，到天空由橘红到漆黑才发现球场上除了裁判之外没有一个穿黄色队服的，一下子兴致全无，继而倒在草坪上昏昏地睡去。
六月十二日
晚饭后打开电视，有生以来第一次认真盯着容器里那一堆标着不同号码的乒乓球，15号着实让我激动了片刻，在出口悬了几秒钟之后却被28号给生生顶了下去“完了，500万飞了”拍着椅子，狠狠念了句。
六月十八日
在网吧里买了一个通宵，挑了最角落里的位子，还不到零点，于是去Mop.com百无聊赖地看着坛子里的铲铲队们掂着板砖拍来呼去，11：59闪了60下之后，立即在自己的准考证号码后点了查询----“无法找到该页”。一个“靠”字不禁脱口而出，到教育网上搜索未果，于是径自回家睡觉去了，留那机器孤独地在角落里亮了一夜。
七月二日
裁判哨声落下的时候，一屋子朋友不约而同地叹了口气夹杂着些许叫骂，大小罗带着他们的喽茄锍ざィ庵蝗萌嗣瞧诖思甘暧惺芬岳醋钋烤⒌恼笕菥共莶菔粘。盏1／4决赛就沉了。
七月十六日
把那串数字一次次地敲入教育网的查询窗口，只得到一句“您输入的号码有误或未被录取”，于是上QQ问了一同学的准考证号码，输入，查询，“您已被××大学录取”，Oh，my god。
我一直以为是前者。
七月三十日
在我的二本志愿南邮爆出了637的天文数字之后，我就再也没抬起头走过路，奇怪的是心中竟不曾有一丝伤感，木木的脑袋里晃悠着最后的稻草----补录----为我们这些可怜的人而准备的安慰剂。
八月
KTV，酒席，同学会。嗓子哑了，胃也翻了，大家都笑着，却只有我想哭，可怜辛苦这一年连一张红纸都没哪到。“神呐，救救我吧，一个人学了这些年什么都没有……”
九月十九日
背着空荡的书包，挤进几乎爆满的复习班教室（早知如此，何苦贱卖那些亲爱的书啊），又是角落里眼睛一闭一睁，一天不经意又过去了，回家，老妈问今天上什么课来着，竟丝毫想不起一点来，倒在床上，按下CD的“PLAY”，那张一年前买的老碟缓缓打转，《stairway to the heaven》又开始在空气中荡漾，朦胧之中，云梯之上，青狮红门，渐渐清晰开来……
大学，亲爱的，对不起，我要迟到了。
新的一年，新的梦想＇
当时针指向12的那一刻，我才觉悟2007年的到来.时间真的让人快得难以呼吸了.当自己还是一个小女孩的时候，一到过年就像是来到了天堂般的快乐，总是幻想着更大的自己，更多的压岁钱，和更多更多儿时的玩伴.现在想起来，那一切的一切是多么的可望而不可及~~
真的曾经幻想过自己的未来，多么美好，多么浪漫，多么阳光.时间真的是一个很伟大的东西，哦＇不，时间也不能算是东西，应该算是比人高级一点的神罢了.但是人真的很脆弱，甘愿于栖息于时间的脚下，包括我，一个女孩，一个很普通的女孩.
算一算自己也有16岁了吧，我不知道自己是出于怎么样的一种心理，竟然狠心一口扔下自己用了快一年的51博客而去选择新浪博客.新浪，实际上我也不是很了解.只是知道很多新闻首先就来自新浪吧，我是一个见识面很小的人，也只知道这么多了，但是或许真的是抱有那么一些些的幻想，希望能有更多的人看我的文章来读懂我吧＇说实话，有时候我甚至不清楚自己是不是真的需要别人的理解与尊重..只是一味的像一团泥巴一样，肆意得弄出自己想要的形状，难道这就是我想要的个性？
还有几天就要开学了，不知道自己是不是出于自甘堕落，竟然胆子大到不想做作业了.我是坏学生，我是坏学生，我的确是个坏学生，我经常这样胡思乱想.想自己的未来，前途，理想和一切的一切.甚至怀疑这个世界到底该不该有我这个人.但是想这些又能有什么用呢？只要是作为一个人，想要有生存的本能，就必须要学会去想，不管怎么想，幻想也好，遐想也罢，总之人要活下去就不得不给自己带上一层虚伪的面具.把自己像木乃伊那样把自己包装得好好的，容不得半点沙层.
或许自己就是这样的一个人，说着说着又扯到不沾边的话题了，总之，又是新的一年了，即使是做做样子也罢，总是还要说些话来给自己压下惊的.免得自己在新的一年经不住风浪.开学就分文理班了，我也不知道自己的未来到底是怎么样的一块土地，当然是希望自己可以能够有所进步，有所成长了..不然真的有愧于自己，或者说有愧于时间..写着写着太阳也已经落下山了.但是我也同样期盼我的人生可以像明日的朝霞一样绚烂..恩，呵呵＇＇为自己加油咯!
又是一年分班日，相逢何必曾相识
无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
——题记
徘徊在自己班的分班表前，苦苦寻找着熟悉的名字，但只是失望罢了，岁月之演绎了“无可奈何花落去”，却忘记了“似曾相识燕归来”。从陌生到相识，又到相知，直至最后的分开，也许只是不断的复制与粘贴罢了。原来还抱怨原来的班级不好，朋友少，而且还很乱，一只想分班，但现在想来是错了，但一切早已成了回忆。天下没有不散的宴席，就算是最好的朋友也要面临分别，只不过是迟早的事儿罢了。
七（10）班，虽然谈不上是一个优秀的班集体，但至少也储存过我的笑容，班级的画卷上也有我的色彩，班级的温暖也擦干过我的泪水，在这个集体中我很快乐！因为好多人，因为好多事，我学会了太多。曲终人散，好多人都成了我生命中的过客，我也成了他们生命中的过客，也许在多少年后，我会把他们遗忘，但这个集体却在我心中留下了深深的烙痕。
新的班级中，除了几个原来班级的，几乎就没有认识的了，又要粘贴，好烦！仿佛在什么班级中，就会度过怎样的生活，一切皆是命中注定的，没有办法改变；但又不是这样，无论在任何班级，只要奋斗，就可以成功，就可以获得快乐。这个学期我不想粘贴了，我想复制，亦想以后也不要再粘贴了。
那么多的知己朋友，却被班级的墙壁牢牢阻隔。或许，在放学的路上还可以一同走过，但我多么希望在一个班级中共同学习啊！小学中好多朋友自毕业一别，再无相见，有时候不是不愿一起聊天，而是分班后在没有借口与他们聊天了，在一个班级，至少相间时间极多，只可惜一切早已错落......
或许有些朋友会一只陪着我吧，知足了……
相逢何必曾相识，在新的班级我一定会找到更多的朋友……
高中，长大了，我很神经
我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。
这是什么破道理！竟然让我给想出来了！
有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。
有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。
所以说我也很神经。
转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。
这还是我么？你是谁？我不认识你啊！
有时候我会对自己来一句：你不是东西。
有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？
有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。
有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。
有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。
刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！
顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。
心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。
唉，真长大了，长大了就更神经了。
我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。
这是什么破道理！竟然让我给想出来了！
有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。
有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。
所以说我也很神经。
转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。
这还是我么？你是谁？我不认识你啊！
有时候我会对自己来一句：你不是东西。
有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？
有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。
有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。
有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。
刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！
顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。
心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。
唉，真长大了，长大了就更神经了。
我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。
这是什么破道理！竟然让我给想出来了！
有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。
有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。
所以说我也很神经。
转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。
这还是我么？你是谁？我不认识你啊！
有时候我会对自己来一句：你不是东西。
有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？
有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。
有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。
有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。
刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！
顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。
心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。
唉，真长大了，长大了就更神经了。
我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。
这是什么破道理！竟然让我给想出来了！
有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。
有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。
所以说我也很神经。
转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。
这还是我么？你是谁？我不认识你啊！
有时候我会对自己来一句：你不是东西。
有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？
有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。
有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。
有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。
刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！
顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。
心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。
唉，真长大了，长大了就更神经了。
我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。
这是什么破道理！竟然让我给想出来了！
有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。
有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。
所以说我也很神经。
转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。
这还是我么？你是谁？我不认识你啊！
有时候我会对自己来一句：你不是东西。
有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？
有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。
有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。
有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。
刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！
顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。
心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。
唉，真长大了，长大了就更神经了。
我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。
这是什么破道理！竟然让我给想出来了！
有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。
有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。
所以说我也很神经。
转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。
这还是我么？你是谁？我不认识你啊！
有时候我会对自己来一句：你不是东西。
有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？
有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。
有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。
有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。
刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！
顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。
心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。
唉，真长大了，长大了就更神经了。
我神经地写了点神经的心里话，写我现在说不上是迷茫还是什么，感觉自己整天就是混日子。虽然心里知道学习不等于人生所有，但看着现实，又不得不违心地对自己说：学习就是一切，成绩决定一生。
这是什么破道理！竟然让我给想出来了！
有时候我会对我同桌很神经。其实我同桌也很神经。有时候她会莫名其妙地说她男朋友，有时候她会很不正常地和女生接吻，还有时候她会说什么圣经啦她是唯物主义啦什么的。我看着这可爱又可怜的孩子，心里想是不是有一天我会和她一样神经。我知道我也很神经，但我知道她比我严重。谁让她牵扯到了感情问题。我很同情她。可怜的孩子呀！我们都是被学校逼出来的傻瓜。
有一天我突然对我同桌说：同桌，你知道吗？你知道我的目标吗？我同桌很傻地看着我。我说其实我的目标是郭萌。她吓了一大跳：不会吧你？！我说你想哪去了，我说是学习！成绩！这孩子，脑子里咋想的。我说同桌你相信我吗？她看了我半天，说，我信。我看了她半天，笑了。我说我不信啊！她说你真神经。郭萌是我们班第一，我特别佩服他，成绩好人品又好，特有才。我们班前几名我都不服，就对他特服。所以我定目标就定他。能不能赶上他我心里也没底，我现在在班里的排名是二三十名，赶上他谈何容易！但我就是想。那没办法，我就想。我想。我就是想。
所以说我也很神经。
转眼放假了，我的高一上半期在失败中迷迷糊糊中乱七八糟中平平淡淡中结束了。我简直不敢想我就这样低调地结束了半年，低调地我都认不出自己了。这也都归功于我老班。老班是有规定的，下了课是不能说话的，吃饭是用跑的，回寝室只能睡觉的。这造成了我和寝室的人住了一星期还不知道我和谁一个寝室，半年结束了我们班同学和我走碰面我都不知道和我同班。我除了会上课打瞌睡下课抄笔记，别的也没有了。我只记得开学第一天别的班回寝室了我们班上了整整半天的自习和一个完整的晚自习。我只记得我开学第一周就开始熬夜学习。我只记得离考试的一星期每晚疯狂学物理到凌晨两点换来了94分的不可思议的分数。就那么一拼后，我再也提不起劲了。我感到整个人都死了。
这还是我么？你是谁？我不认识你啊！
有时候我会对自己来一句：你不是东西。
有时候我会在清晨睁开眼时说出一天的第一句话：你咋没睡过去呢？
有时候会很神经地坐在阳台上看星星，但天老是阴的。
有时候会突然兴起写小说，写到精彩处就扔掉，然后对自己说：浪费时间！做数学去吧！所以我的小说总是写一半。
有时候会想去学街舞，但过了一会又不想了，又想去学吉他。
刚才说道哪了？噢对，高一上半期结束了。扯的有点远了。高一上半期结束意味着放假了，放假意味着过年了。我对过年也很麻木。前几年过年我们一家四个人，后来过年我和我弟俩人，今年过年，得，剩我一人了。这人是一年更比一年少啊！不过我现在很喜欢一个独处，虽然有时会感到害怕，特别是夜晚来临，但我又喜欢这样。我晕我真神经了。大年初一，也就是今天，大人们说今天不能干活，说是大年初一干什么，今年一年都得干什么。我偏偏今天写作业，2009年我写一年作业吧！我乐意！我高兴！我巴不得！
顺便说说父母吧。好不容易今天想把心里的话倒倒，就坚持写到最后吧。我知道父母在外面不容易，我是真知道。前年去深圳帮父母给客人端了一碗饭差点把我烫死，我就更知道父母的不容易。他们累，我知道。但我发现一个极其严重的问题：我和他们之间渐渐没话了。想想，这也是必然的。毕竟长大了，却在长大的时候没人依赖，也挺烦人的。没话就没话吧，我也没法。往后高二高三，估计更谈不来了。其实我感觉自己属于很乖的那种类型的孩子。真的，有个同学第一眼见我说：别看她跟男生似的，但她绝对是个很乖的孩子。这话真。起码我这么认为。我特听父母的话。爸妈回来过一个月，看电视时有一次哪个台正放流行歌曲，我爸说他对现在的年轻歌手没兴趣，唱歌就是乱叫的。我立马换台，虽然那是我最喜欢的歌手在唱歌。他们对电脑什么一点不了解也没兴趣了解，我就不提关于这些的事。关于流行啦年轻人关注的啦什么的，由于我父母一丁点都不赶潮流所以他们在家我什么都不说。我尽量符合他们的胃口。没有为什么，我就是感觉我该这么做。很纯粹的该。只要让他们不烦恼让他们开心怎么着都行。这是我对父母的原则。
心里话写下来，自己再看看，感觉很爽，真的很爽。
唉，真长大了，长大了就更神经了。
我神经地写了点神经的心里话，写
这一年
七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
．．关于天真．．
一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
．．关于天真．．
一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
．．关于天真．．
一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
．．关于天真．．
一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
．．关于天真．．
一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
．．关于天真．．
一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
．．关于天真．．
一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总