不一样的伤心的五一的作文
郁闷“五一”黄金假及其幻想
笔者今年16，处于传说中的黄金花季，是作为祖国花朵正茁壮成长的时期。但根据现实观察，上述花朵黄金期论全属谬论，高中上了3／4年，经历了些极具意义的洗礼，完全变了个人。人就像是株饱满的麦穗，充实了，在艳阳下低下了高贵的头颅，麦叶尖向里卷曲了，舍弃尖锐倒也圆润了不少。
这个世界真是多元化，不可思议啊！
且不说因为科技的高度发达而引发的一系列环境问题，物种问题，生命道德问题，光是一个人自身的大小麻烦就够使人焦头烂额的。外界的感染力是很强的，试想如果当年的孔夫子转居现代，和子路露营郊野的话，可能会有这样一段对话：
孔：观此星空，你有何感？
子：我看到天空的无边，星光的烂漫，大自然的神奇，同时也深感自身的渺小……（省略类似内容n多）
孔：笨蛋，我们的账篷被偷了！
子：……
够黑的幽默，着实令人汗颜一把。
上海那边，一个和自己同龄的叫郭跃的孩子已经能在世乒赛上争金夺银，为国争光了。这边的我还在反思为什么数学会考不及格，天啊，已前没那么差的呢。41分――低分；61分――也低分，但61－41=20，20分，好多分啊。才发现低分与低分间，也是能拉好多距离的。你懂了么！？问你呢。算死算活的分数，排来排去的名次，怎么都城差，于是无奈，低头，发一会呆，持一下流海，开始有点恼了。是该换个发型了吧，也许，也许会让心情舒畅一下。但妈妈说老弄头发的女孩子不会是读书好的孩子。大概是这样的，算了，现在傻傻的样子似乎很符合XX的分数呢。55555……人家不要嘛……
晚上10点多，一个人发短信过来说某某某打乒乓输了。原来这样，是个失败者的消息啊。忽然想起一个很喜欢小银球的男孩，是小学时的同桌，他现在也该有宽大的手掌和温暖的笑容了吧，小学的时候，嗯，刘国梁还是作为男子主力队员出现在电视机上的，老蔡是主教。早读的时候，就看见同学扒在小绿桌上抹眼泪，哭得好伤心。“咦，小哲今天怎么了？”我一脸疑惑。“啊，输了呢，小哲最喜欢的刘国梁昨天输了呢。”“啊？什么啊？”“就是被当掉了罢，小哲至爱哦。”体育委员托着下巴装出一副正在沉思的样子。
可现在刘已经成了主教练，也再也没
在电视里看到老蔡那张紧绷的脸。时间过的快啊，好是人非那。不知道原来的小朋友现在怎么样了。高中的数学很难，大家，大家都及格了吗？我想他们也不会听到的，就像歌里唱的“散落在天涯”一样吧。
但愿下回数学会……拜托，不要再谈数学好嘛。再绊在这死枝丫上，以后14分都没了！不要，我是好孩子，我答应妈妈要考80多分呢，只是现在看起来，挺迷茫的说。于是“加油，加油，数学冲80……”一般不断地砰砰念。
放假后，一切会好吧。会的。王楠姐姐不也有低谷，人家的压力比你大多了，男生要勇敢，女生更勇敢！希望开学，物理老师会来安慰我。物理老师可和蔼了，我以后也想当物理老师跟他坐在一个办公室里，多好哇。又有人嘲笑我来着，不是吧，你物理比数学还差！真的，无奈的事实，真讨厌。下次考画画的话，我拿满分，羡慕死你们。
晚上做梦，一个男生打过来电话，谈了很多国家大事。快挂时，他问我，知道我是谁吗？
是林哲吗？那个童年时趴在桌上为刘国梁的失败而嘤嘤哭泣的男孩吗？
现在的林哲一定会大声喝道：一个社会最无耻现象就是无视于理想的沦亡！
对，对极了。我心里也这么想的。
数学冲80――耶！
期中考试后的心灵独白
5 月 1 日 星期五 天气晴
期中考结束了，我们迎来了五一小长假。假期的天空总是蓝阳光总是那么明媚，但我的心情却不会因为美好的天气而变好，依旧是糟糕透了！
糟糕的原因呢，自然就是考试考的差呗！哎 ...... 虽然考试名次还没有出来，但我已经心知肚明了——这一次又要和前五名说“拜拜”了。我知道，如果这次和我预料的一样——排在前五名之外的话，老爸老妈脸上又要飘上乌云咯，我又没好日子过咯！天灵灵，地灵灵，可天地却都不灵啊！！但愿我这次能考到前五名之内！
为什么我预测只能考到前五名之外呢！试卷难？ NO ， NO ， NO ！那是为什么呢？看你们急迫的样子，本小姐先委屈一下吧！告诉你们，我发挥失常了，正确一点说呢，其实是太粗心了！不瞒你们说，我是个小马虎，粗心这个毛病一直改不掉，谁能帮帮我呢！
不过呢！我认为我现在应该快乐一些，因为迟早是要被挨骂的，不如现在高高兴兴，以后再去伤心去吧，否则这么早就开始伤心，不是花费了美好时光吗？我可不想把学习的时间花在伤心上！
我坚信，虽然我这一次考砸了，但下次，下次我一定会拿来优秀的成绩给你们看！我是一个不服输的女孩 ! 我相信 , 凭我的努力 , 胜利大门一定会顺从地在我面前打开的 , 胜利的曙光一定是属于我的 ! 相信我 , 跟我一起来见证胜利的时刻吧 !
我,会孤单一个人吗
“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
——题记
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴——我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈——”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈——
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
——题记
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴——我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈——”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈——
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
——题记
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴——我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈——”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈——
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
——题记
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴——我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈——”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈——
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
——题记
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴——我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈——”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈——
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
——题记
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴——我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈——”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈——
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”
——题记
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪儿驻足了？
我知道幸福是甜的，就像在甜蜜罐里一样！小时侯，我比村里的穷孩子拥有更多的玩具；我还会穿漂亮的衣服，在他们之间当王子！我也常到城里去玩，因为我的外婆住在城里！我有更多的机会去见识新事物，我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园，炫那有趣的动物园，炫那多姿多彩的照片！那些刻录下幸福时间的照片，我还保存得很好呢！瞧，我笑得多甜蜜呀！
时间爷爷缓缓地推着时间轮，而我的青鸟却飞远了！长大了，爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了，妈妈偶尔也会向我发脾气。可是，我不懂得大人复杂的感情，我才三岁，我能懂什么？
那段日子我依然记得很清楚，我住在外婆家里，跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重——那是暴风雨来临的预兆。终于，我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言，太陌生了，根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事——要不，姨姨脸上为什么难过？爸妈为什么不高兴？我趴在窗口，轻轻地说：“人们说，我爸妈要离婚了。”姨姨听后，很惊讶地望着我，说没这回事。我一点也高兴不起来，我知道姨姨不想我难过，不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道，姨姨跟我一样不安，她也不过十一岁！
最后，我爸爸妈妈还是离婚了，那天究竟是几号，我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后，我跟奶奶一起住，年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是，见到爸爸的次数少了，他住在城里的宿舍里，很少回家；见到妈妈的次数更少了，她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信，我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道，她不会让我孤单一个人的，我相信她会回来的！我想念我妈妈，我怀念妈妈给我讲故事，在睡前轻轻给我一个吻，然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈，可是我并不认识去城里的路。
时间爷爷又跑了两圈，我也懂事了。听说我有个表妹了，我兴奋极了。于是，这年的五一前夕，我又到外婆家去住了——那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月，整天就只会睡觉，因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴——我还是被人需要的！小表妹长得很可爱，脸颊红通通的，鼻子小而端正，唇嫩嫩的——我也偷偷地亲过她呢！眼睛小小的，这像我，我的眼睛也是小小的！我常轻轻摸她的额前的头发，轻轻地呼唤“妹妹”，我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦，我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱！我从来没像这样疼爱一个人，这让我很高兴，让我有种长大了被需要的幸福！
可是，青鸟陪伴我的时光是如此短暂！五月二日，我踩着湿湿的地板，站不稳就摔倒了。我的头疼得很，我的泪不断地涌出来。妈妈说，一个男孩要勇敢，流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我，我不听，我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈，“妈——”
后来，我到医院去治疗了，医生说我的脑子里出血了，需要做手术。做手术？做手术！我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上，妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃，她讲故事哄我睡觉，这一幕多熟悉呀！妈妈有多久没给我讲故事了？而在我生病的时候，我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了，我摇摇头。妈妈，我想你啊！妈妈——
病好后，爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里，爸妈发生了争执，这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切，我是如此伤心。爸爸带了个女人回家，说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆，我的新妈妈。可是，我不喜欢她，我只叫她“阿姨”，我的妈妈只有一个——生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字，我牢牢地记住妈妈的长像。这一切，我是记得那么清楚的……
青鸟归来了，在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕，还有漂亮的衣服，及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片！我久违的妈妈呀，再次见到你竟是在相片上？这些都是由姨姨送来的，为什么妈妈不来见我？可是我并没有问姨姨，我只是叫姨姨转告妈妈，我学会数数到一百了，我
语文老师，我想对你说
敬爱的语文老师：
您好!
我一想起您，就想起您披着晨曦匆匆赶来学校，在寒风刺骨的冬夜里备课，在炎热的夏日里认真地批改作业，你带着我们遨游在知识的海洋您......您的恩情如晴朗夜空里的星星一样，数也数不完，永远在我心中发亮.
但我一想起这学期期中后的事，就使我伤心.
五一放假回来，也就是公布期中考试成绩的日子，我认定自己会考得不好了，因为我在考试的时候发烧，考试时还头晕.
在星期一晚的自修，知道了自己的成绩，语文86.5分（总分150分，合格92分，我这个分数不合格）看到这分数，我的心像是被雷狠狠地劈了一下----心碎了.顿时，我像丢了魂魄一样， 迅速跑到厕所开尽水龙头，放声大哭，我不知道怎么面对自己，怎样面对这悲惨的分数，怎样去面对敬爱的父母，怎样面对亲爱的您啊!
回到家，妈妈问我知道分数了吗？我装成一幅无知的样子说没有，就匆匆去睡觉了.
我躺在床上，怎么也睡不着，脑子想了很多：我怕爸妈回骂我，对我失望……但我最怕的还是老师您会不再爱我了.
在语文课上，我有种感觉，这感觉让我有种说不出的伤心，还使我在课堂上不敢出声，不敢回答问题.但有一次，我的手不由自主地举了起来，好像是想要证明一件事，但老师没有叫我，而是叫了连续回答几次了的班长.这已经不需要再证明了，老师已经不再爱我了.那时我的心像是被一块大大大大大大石头压着.经过那堂课后，我知道想要得到老师的爱护，就必须要把成绩提高，所以我重新振奋，努力学习.终于在一次的测试中成功了，我进步了，受到了老师的表扬，但我的心怎样也不高兴，好像这种爱有点什么，这什么我也不清楚.
……
敬爱的老师，我就快要升上初二了，您的教育和对我们的关怀将成为我们的动力，在这里我想对你说一句话：一位好老师，他不会重好轻坏，不会平等待人，一视同仁，他会俯下身子与学生平等交流，他会充满爱心去关怀每一位差生……相信老师您可以做到!
致辞
敬礼
学生：伍雅杰
2007年7月31日
成长的水印
一
“428分”，机械的声音在空旷的屋子里回荡，盘旋，凝固。几日来的猜测，疑虑，全在这一刻找到了答案。
重点校最低录取分517，而我，差了近100分。
丝丝缕缕的白发攀上了老妈的鬓角，使不到40的她看上去苍老，憔悴。我拿着硬币掷来掷去，无从选择。
九月已过了三天，每日昏昏噩噩，找不到方向。
老妈最终给我联系了一所再普通不过在人眼中视为“垃圾”的学校。我知道，老妈亦没办法。她不愿我堕落又没能力送我去重点。我选择了沉默。
学校真的很乱，像一所幼儿园，哄着一群长不大的高中生，以我的成绩，却在那所难闻其名的学校中成的“焦点”。
老师很好，认真，负责。可我总觉得怅然若失，找不到感觉。
好友在重点每日为分数奋战到深夜，而我却因着不喜欢某科而寻找逃课的理由。初三那年被我打入冷宫的小说又重见阳光，我讨厌那个复杂的集体，只有在日记中肆意的宣泄着无助与寂寞。
二
政治课。我趴在桌上会周公。由于我的成绩，几乎所有的老师对我都是睁一只眼闭一只眼，我变得更加肆无忌惮。下课的铃声把我从梦中叫醒，我睁着朦胧的睡眼四处张望，不经意间，撞到了赵老师的眼睛，忧郁而深邃，还透着些许责备。那一刻，我迷恋上那双眼睛，爱屋及乌的，开始学习无聊的政治。
赵老师善于洞察一切，但又不去点明。她说她喜欢感知世界，太透明反而失去韵味。因着这句话，我更加喜欢她。
我把桌子放在教室后方正中央，仿佛脱离了那个班级。不过我也因此更加安静，不说话不传条，没有阳光的角落里，品着所谓青春的忧伤。而后在一个本子上涂涂画画，漂移不定的眼睛透过镜片，透过窗，看外面蔚蓝的天空，斑驳的阳光。
偶尔与赵老师的眼神交汇，那种忧伤令人心碎。我的政治成绩节节高升，直到班级最前方的位置，而其余各科，波澜不惊。
三
开完会是长达五天的值周。每日傻傻的站在门口，向每一个老师问好。刺骨的风总是穿过薄薄的校服掠过我更加单薄的身子。门外的阳光便格外珍贵。这个秋天，我已经学会了独来独往。尽管在班级，有着可以称之为“朋友”的人。
我遇到了她，暖暖的微笑透过镜片落在我身上，风不再那么冷。她叫陈然，成绩优异，和我一样担任着无足轻重的学委一职，只是我从未注意过她，每次在考场也只找到自己的座位不去关注身边的风景。陈然笑着说，我听说过你，冷漠，神秘。我不觉回报她一个微笑，其实我并不冷，不过善于伪装罢了。
直觉告诉我，陈然是这个学校唯一对我有威胁的人，但这并不妨碍我和她交朋友，况且我从不把朋友当做竞争对手。
四
成绩一如既往，坐在一考场第二桌，看前面的位置不断的更换主人，有些无奈，算了，顺其自然。
陈然，这次的学年第一。
我依旧如故。English Teacher说我玩世不恭，我便继续用玩世不恭的目光与她对峙。
老妈同继父离婚了。她带着我与同父异母的妹妹在外租了间子，心，有些微微的痛。
赵老师说，你是母亲的希望，你若不思进取，你母亲会更加伤心的。我无语，但在心里，默默接受了。
姥姥赶来照顾我们的生活，久违的温暖笼罩着我，这间屋子，可称做家了。
班主任调座，我固执的坐在最后。那不是我一个人的，我要留个赵老师，让她可以像原来一样，坐下，和我一起眺望远方。
叶子脱落，枯黄的在空中飞舞，最终落下，使本不繁华的城市愈显萧条。冬越来越近，浮动的阴霾令人窒息。
天上不时有南飞的雁，叫声很是揪心。
开始厌倦。
五
一
“428分”，机械的声音在空旷的屋子里回荡，盘旋，凝固。几日来的猜测，疑虑，全在这一刻找到了答案。
重点校最低录取分517，而我，差了近100分。
丝丝缕缕的白发攀上了老妈的鬓角，使不到40的她看上去苍老，憔悴。我拿着硬币掷来掷去，无从选择。
九月已过了三天，每日昏昏噩噩，找不到方向。
老妈最终给我联系了一所再普通不过在人眼中视为“垃圾”的学校。我知道，老妈亦没办法。她不愿我堕落又没能力送我去重点。我选择了沉默。
学校真的很乱，像一所幼儿园，哄着一群长不大的高中生，以我的成绩，却在那所难闻其名的学校中成的“焦点”。
老师很好，认真，负责。可我总觉得怅然若失，找不到感觉。
好友在重点每日为分数奋战到深夜，而我却因着不喜欢某科而寻找逃课的理由。初三那年被我打入冷宫的小说又重见阳光，我讨厌那个复杂的集体，只有在日记中肆意的宣泄着无助与寂寞。
二
政治课。我趴在桌上会周公。由于我的成绩，几乎所有的老师对我都是睁一只眼闭一只眼，我变得更加肆无忌惮。下课的铃声把我从梦中叫醒，我睁着朦胧的睡眼四处张望，不经意间，撞到了赵老师的眼睛，忧郁而深邃，还透着些许责备。那一刻，我迷恋上那双眼睛，爱屋及乌的，开始学习无聊的政治。
赵老师善于洞察一切，但又不去点明。她说她喜欢感知世界，太透明反而失去韵味。因着这句话，我更加喜欢她。
我把桌子放在教室后方正中央，仿佛脱离了那个班级。不过我也因此更加安静，不说话不传条，没有阳光的角落里，品着所谓青春的忧伤。而后在一个本子上涂涂画画，漂移不定的眼睛透过镜片，透过窗，看外面蔚蓝的天空，斑驳的阳光。
偶尔与赵老师的眼神交汇，那种忧伤令人心碎。我的政治成绩节节高升，直到班级最前方的位置，而其余各科，波澜不惊。
三
开完会是长达五天的值周。每日傻傻的站在门口，向每一个老师问好。刺骨的风总是穿过薄薄的校服掠过我更加单薄的身子。门外的阳光便格外珍贵。这个秋天，我已经学会了独来独往。尽管在班级，有着可以称之为“朋友”的人。
我遇到了她，暖暖的微笑透过镜片落在我身上，风不再那么冷。她叫陈然，成绩优异，和我一样担任着无足轻重的学委一职，只是我从未注意过她，每次在考场也只找到自己的座位不去关注身边的风景。陈然笑着说，我听说过你，冷漠，神秘。我不觉回报她一个微笑，其实我并不冷，不过善于伪装罢了。
直觉告诉我，陈然是这个学校唯一对我有威胁的人，但这并不妨碍我和她交朋友，况且我从不把朋友当做竞争对手。
四
成绩一如既往，坐在一考场第二桌，看前面的位置不断的更换主人，有些无奈，算了，顺其自然。
陈然，这次的学年第一。
我依旧如故。English Teacher说我玩世不恭，我便继续用玩世不恭的目光与她对峙。
老妈同继父离婚了。她带着我与同父异母的妹妹在外租了间子，心，有些微微的痛。
赵老师说，你是母亲的希望，你若不思进取，你母亲会更加伤心的。我无语，但在心里，默默接受了。
姥姥赶来照顾我们的生活，久违的温暖笼罩着我，这间屋子，可称做家了。
班主任调座，我固执的坐在最后。那不是我一个人的，我要留个赵老师，让她可以像原来一样，坐下，和我一起眺望远方。
叶子脱落，枯黄的在空中飞舞，最终落下，使本不繁华的城市愈显萧条。冬越来越近，浮动的阴霾令人窒息。
天上不时有南飞的雁，叫声很是揪心。
开始厌倦。
五
一
“428分”，机械的声音在空旷的屋子里回荡，盘旋，凝固。几日来的猜测，疑虑，全在这一刻找到了答案。
重点校最低录取分517，而我，差了近100分。
丝丝缕缕的白发攀上了老妈的鬓角，使不到40的她看上去苍老，憔悴。我拿着硬币掷来掷去，无从选择。
九月已过了三天，每日昏昏噩噩，找不到方向。
老妈最终给我联系了一所再普通不过在人眼中视为“垃圾”的学校。我知道，老妈亦没办法。她不愿我堕落又没能力送我去重点。我选择了沉默。
学校真的很乱，像一所幼儿园，哄着一群长不大的高中生，以我的成绩，却在那所难闻其名的学校中成的“焦点”。
老师很好，认真，负责。可我总觉得怅然若失，找不到感觉。
好友在重点每日为分数奋战到深夜，而我却因着不喜欢某科而寻找逃课的理由。初三那年被我打入冷宫的小说又重见阳光，我讨厌那个复杂的集体，只有在日记中肆意的宣泄着无助与寂寞。
二
政治课。我趴在桌上会周公。由于我的成绩，几乎所有的老师对我都是睁一只眼闭一只眼，我变得更加肆无忌惮。下课的铃声把我从梦中叫醒，我睁着朦胧的睡眼四处张望，不经意间，撞到了赵老师的眼睛，忧郁而深邃，还透着些许责备。那一刻，我迷恋上那双眼睛，爱屋及乌的，开始学习无聊的政治。
赵老师善于洞察一切，但又不去点明。她说她喜欢感知世界，太透明反而失去韵味。因着这句话，我更加喜欢她。
我把桌子放在教室后方正中央，仿佛脱离了那个班级。不过我也因此更加安静，不说话不传条，没有阳光的角落里，品着所谓青春的忧伤。而后在一个本子上涂涂画画，漂移不定的眼睛透过镜片，透过窗，看外面蔚蓝的天空，斑驳的阳光。
偶尔与赵老师的眼神交汇，那种忧伤令人心碎。我的政治成绩节节高升，直到班级最前方的位置，而其余各科，波澜不惊。
三
开完会是长达五天的值周。每日傻傻的站在门口，向每一个老师问好。刺骨的风总是穿过薄薄的校服掠过我更加单薄的身子。门外的阳光便格外珍贵。这个秋天，我已经学会了独来独往。尽管在班级，有着可以称之为“朋友”的人。
我遇到了她，暖暖的微笑透过镜片落在我身上，风不再那么冷。她叫陈然，成绩优异，和我一样担任着无足轻重的学委一职，只是我从未注意过她，每次在考场也只找到自己的座位不去关注身边的风景。陈然笑着说，我听说过你，冷漠，神秘。我不觉回报她一个微笑，其实我并不冷，不过善于伪装罢了。
直觉告诉我，陈然是这个学校唯一对我有威胁的人，但这并不妨碍我和她交朋友，况且我从不把朋友当做竞争对手。
四
成绩一如既往，坐在一考场第二桌，看前面的位置不断的更换主人，有些无奈，算了，顺其自然。
陈然，这次的学年第一。
我依旧如故。English Teacher说我玩世不恭，我便继续用玩世不恭的目光与她对峙。
老妈同继父离婚了。她带着我与同父异母的妹妹在外租了间子，心，有些微微的痛。
赵老师说，你是母亲的希望，你若不思进取，你母亲会更加伤心的。我无语，但在心里，默默接受了。
姥姥赶来照顾我们的生活，久违的温暖笼罩着我，这间屋子，可称做家了。
班主任调座，我固执的坐在最后。那不是我一个人的，我要留个赵老师，让她可以像原来一样，坐下，和我一起眺望远方。
叶子脱落，枯黄的在空中飞舞，最终落下，使本不繁华的城市愈显萧条。冬越来越近，浮动的阴霾令人窒息。
天上不时有南飞的雁，叫声很是揪心。
开始厌倦。
五
一
“428分”，机械的声音在空旷的屋子里回荡，盘旋，凝固。几日来的猜测，疑虑，全在这一刻找到了答案。
重点校最低录取分517，而我，差了近100分。
丝丝缕缕的白发攀上了老妈的鬓角，使不到40的她看上去苍老，憔悴。我拿着硬币掷来掷去，无从选择。
九月已过了三天，每日昏昏噩噩，找不到方向。
老妈最终给我联系了一所再普通不过在人眼中视为“垃圾”的学校。我知道，老妈亦没办法。她不愿我堕落又没能力送我去重点。我选择了沉默。
学校真的很乱，像一所幼儿园，哄着一群长不大的高中生，以我的成绩，却在那所难闻其名的学校中成的“焦点”。
老师很好，认真，负责。可我总觉得怅然若失，找不到感觉。
好友在重点每日为分数奋战到深夜，而我却因着不喜欢某科而寻找逃课的理由。初三那年被我打入冷宫的小说又重见阳光，我讨厌那个复杂的集体，只有在日记中肆意的宣泄着无助与寂寞。
二
政治课。我趴在桌上会周公。由于我的成绩，几乎所有的老师对我都是睁一只眼闭一只眼，我变得更加肆无忌惮。下课的铃声把我从梦中叫醒，我睁着朦胧的睡眼四处张望，不经意间，撞到了赵老师的眼睛，忧郁而深邃，还透着些许责备。那一刻，我迷恋上那双眼睛，爱屋及乌的，开始学习无聊的政治。
赵老师善于洞察一切，但又不去点明。她说她喜欢感知世界，太透明反而失去韵味。因着这句话，我更加喜欢她。
我把桌子放在教室后方正中央，仿佛脱离了那个班级。不过我也因此更加安静，不说话不传条，没有阳光的角落里，品着所谓青春的忧伤。而后在一个本子上涂涂画画，漂移不定的眼睛透过镜片，透过窗，看外面蔚蓝的天空，斑驳的阳光。
偶尔与赵老师的眼神交汇，那种忧伤令人心碎。我的政治成绩节节高升，直到班级最前方的位置，而其余各科，波澜不惊。
三
开完会是长达五天的值周。每日傻傻的站在门口，向每一个老师问好。刺骨的风总是穿过薄薄的校服掠过我更加单薄的身子。门外的阳光便格外珍贵。这个秋天，我已经学会了独来独往。尽管在班级，有着可以称之为“朋友”的人。
我遇到了她，暖暖的微笑透过镜片落在我身上，风不再那么冷。她叫陈然，成绩优异，和我一样担任着无足轻重的学委一职，只是我从未注意过她，每次在考场也只找到自己的座位不去关注身边的风景。陈然笑着说，我听说过你，冷漠，神秘。我不觉回报她一个微笑，其实我并不冷，不过善于伪装罢了。
直觉告诉我，陈然是这个学校唯一对我有威胁的人，但这并不妨碍我和她交朋友，况且我从不把朋友当做竞争对手。
四
成绩一如既往，坐在一考场第二桌，看前面的位置不断的更换主人，有些无奈，算了，顺其自然。
陈然，这次的学年第一。
我依旧如故。English Teacher说我玩世不恭，我便继续用玩世不恭的目光与她对峙。
老妈同继父离婚了。她带着我与同父异母的妹妹在外租了间子，心，有些微微的痛。
赵老师说，你是母亲的希望，你若不思进取，你母亲会更加伤心的。我无语，但在心里，默默接受了。
姥姥赶来照顾我们的生活，久违的温暖笼罩着我，这间屋子，可称做家了。
班主任调座，我固执的坐在最后。那不是我一个人的，我要留个赵老师，让她可以像原来一样，坐下，和我一起眺望远方。
叶子脱落，枯黄的在空中飞舞，最终落下，使本不繁华的城市愈显萧条。冬越来越近，浮动的阴霾令人窒息。
天上不时有南飞的雁，叫声很是揪心。
开始厌倦。
五
一
“428分”，机械的声音在空旷的屋子里回荡，盘旋，凝固。几日来的猜测，疑虑，全在这一刻找到了答案。
重点校最低录取分517，而我，差了近100分。
丝丝缕缕的白发攀上了老妈的鬓角，使不到40的她看上去苍老，憔悴。我拿着硬币掷来掷去，无从选择。
九月已过了三天，每日昏昏噩噩，找不到方向。
老妈最终给我联系了一所再普通不过在人眼中视为“垃圾”的学校。我知道，老妈亦没办法。她不愿我堕落又没能力送我去重点。我选择了沉默。
学校真的很乱，像一所幼儿园，哄着一群长不大的高中生，以我的成绩，却在那所难闻其名的学校中成的“焦点”。
老师很好，认真，负责。可我总觉得怅然若失，找不到感觉。
好友在重点每日为分数奋战到深夜，而我却因着不喜欢某科而寻找逃课的理由。初三那年被我打入冷宫的小说又重见阳光，我讨厌那个复杂的集体，只有在日记中肆意的宣泄着无助与寂寞。
二
政治课。我趴在桌上会周公。由于我的成绩，几乎所有的老师对我都是睁一只眼闭一只眼，我变得更加肆无忌惮。下课的铃声把我从梦中叫醒，我睁着朦胧的睡眼四处张望，不经意间，撞到了赵老师的眼睛，忧郁而深邃，还透着些许责备。那一刻，我迷恋上那双眼睛，爱屋及乌的，开始学习无聊的政治。
赵老师善于洞察一切，但又不去点明。她说她喜欢感知世界，太透明反而失去韵味。因着这句话，我更加喜欢她。
我把桌子放在教室后方正中央，仿佛脱离了那个班级。不过我也因此更加安静，不说话不传条，没有阳光的角落里，品着所谓青春的忧伤。而后在一个本子上涂涂画画，漂移不定的眼睛透过镜片，透过窗，看外面蔚蓝的天空，斑驳的阳光。
偶尔与赵老师的眼神交汇，那种忧伤令人心碎。我的政治成绩节节高升，直到班级最前方的位置，而其余各科，波澜不惊。
三
开完会是长达五天的值周。每日傻傻的站在门口，向每一个老师问好。刺骨的风总是穿过薄薄的校服掠过我更加单薄的身子。门外的阳光便格外珍贵。这个秋天，我已经学会了独来独往。尽管在班级，有着可以称之为“朋友”的人。
我遇到了她，暖暖的微笑透过镜片落在我身上，风不再那么冷。她叫陈然，成绩优异，和我一样担任着无足轻重的学委一职，只是我从未注意过她，每次在考场也只找到自己的座位不去关注身边的风景。陈然笑着说，我听说过你，冷漠，神秘。我不觉回报她一个微笑，其实我并不冷，不过善于伪装罢了。
直觉告诉我，陈然是这个学校唯一对我有威胁的人，但这并不妨碍我和她交朋友，况且我从不把朋友当做竞争对手。
四
成绩一如既往，坐在一考场第二桌，看前面的位置不断的更换主人，有些无奈，算了，顺其自然。
陈然，这次的学年第一。
我依旧如故。English Teacher说我玩世不恭，我便继续用玩世不恭的目光与她对峙。
老妈同继父离婚了。她带着我与同父异母的妹妹在外租了间子，心，有些微微的痛。
赵老师说，你是母亲的希望，你若不思进取，你母亲会更加伤心的。我无语，但在心里，默默接受了。
姥姥赶来照顾我们的生活，久违的温暖笼罩着我，这间屋子，可称做家了。
班主任调座，我固执的坐在最后。那不是我一个人的，我要留个赵老师，让她可以像原来一样，坐下，和我一起眺望远方。
叶子脱落，枯黄的在空中飞舞，最终落下，使本不繁华的城市愈显萧条。冬越来越近，浮动的阴霾令人窒息。
天上不时有南飞的雁，叫声很是揪心。
开始厌倦。
五
一
“428分”，机械的声音在空旷的屋子里回荡，盘旋，凝固。几日来的猜测，疑虑，全在这一刻找到了答案。
重点校最低录取分517，而我，差了近100分。
丝丝缕缕的白发攀上了老妈的鬓角，使不到40的她看上去苍老，憔悴。我拿着硬币掷来掷去，无从选择。
九月已过了三天，每日昏昏噩噩，找不到方向。
老妈最终给我联系了一所再普通不过在人眼中视为“垃圾”的学校。我知道，老妈亦没办法。她不愿我堕落又没能力送我去重点。我选择了沉默。
学校真的很乱，像一所幼儿园，哄着一群长不大的高中生，以我的成绩，却在那所难闻其名的学校中成的“焦点”。
老师很好，认真，负责。可我总觉得怅然若失，找不到感觉。
好友在重点每日为分数奋战到深夜，而我却因着不喜欢某科而寻找逃课的理由。初三那年被我打入冷宫的小说又重见阳光，我讨厌那个复杂的集体，只有在日记中肆意的宣泄着无助与寂寞。
二
政治课。我趴在桌上会周公。由于我的成绩，几乎所有的老师对我都是睁一只眼闭一只眼，我变得更加肆无忌惮。下课的铃声把我从梦中叫醒，我睁着朦胧的睡眼四处张望，不经意间，撞到了赵老师的眼睛，忧郁而深邃，还透着些许责备。那一刻，我迷恋上那双眼睛，爱屋及乌的，开始学习无聊的政治。
赵老师善于洞察一切，但又不去点明。她说她喜欢感知世界，太透明反而失去韵味。因着这句话，我更加喜欢她。
我把桌子放在教室后方正中央，仿佛脱离了那个班级。不过我也因此更加安静，不说话不传条，没有阳光的角落里，品着所谓青春的忧伤。而后在一个本子上涂涂画画，漂移不定的眼睛透过镜片，透过窗，看外面蔚蓝的天空，斑驳的阳光。
偶尔与赵老师的眼神交汇，那种忧伤令人心碎。我的政治成绩节节高升，直到班级最前方的位置，而其余各科，波澜不惊。
三
开完会是长达五天的值周。每日傻傻的站在门口，向每一个老师问好。刺骨的风总是穿过薄薄的校服掠过我更加单薄的身子。门外的阳光便格外珍贵。这个秋天，我已经学会了独来独往。尽管在班级，有着可以称之为“朋友”的人。
我遇到了她，暖暖的微笑透过镜片落在我身上，风不再那么冷。她叫陈然，成绩优异，和我一样担任着无足轻重的学委一职，只是我从未注意过她，每次在考场也只找到自己的座位不去关注身边的风景。陈然笑着说，我听说过你，冷漠，神秘。我不觉回报她一个微笑，其实我并不冷，不过善于伪装罢了。
直觉告诉我，陈然是这个学校唯一对我有威胁的人，但这并不妨碍我和她交朋友，况且我从不把朋友当做竞争对手。
四
成绩一如既往，坐在一考场第二桌，看前面的位置不断的更换主人，有些无奈，算了，顺其自然。
陈然，这次的学年第一。
我依旧如故。English Teacher说我玩世不恭，我便继续用玩世不恭的目光与她对峙。
老妈同继父离婚了。她带着我与同父异母的妹妹在外租了间子，心，有些微微的痛。
赵老师说，你是母亲的希望，你若不思进取，你母亲会更加伤心的。我无语，但在心里，默默接受了。
姥姥赶来照顾我们的生活，久违的温暖笼罩着我，这间屋子，可称做家了。
班主任调座，我固执的坐在最后。那不是我一个人的，我要留个赵老师，让她可以像原来一样，坐下，和我一起眺望远方。
叶子脱落，枯黄的在空中飞舞，最终落下，使本不繁华的城市愈显萧条。冬越来越近，浮动的阴霾令人窒息。
天上不时有南飞的雁，叫声很是揪心。
开始厌倦。
五
一
“428分”，机械的声音在空旷的屋子里回荡，盘旋，凝固。几日来的猜测，疑虑，全在这一刻找到了答案。
重点校最低录取分517，而我，差了近100分。
丝丝缕缕的白发攀上了老妈的鬓角，使不到40的她看上去苍老，憔悴。我拿着硬币掷来掷去，无从选择。
九月已过了三天，每日昏昏噩噩，找不到方向。
老妈最终给我联系了一所再普通不过在人眼中视为“垃圾”的学校。我知道，老妈亦没办法。她不愿我堕落又没能力送我去重点。我选择了沉默。
学校真的很乱，像一所幼儿园，哄着一群长不大的高中生，以我的成绩，却在那所难闻其名的学校中成的“焦点”。
老师很好，认真，负责。可我总觉得怅然若失，找不到感觉。
好友在重点每日为分数奋战到深夜，而我却因着不喜欢某科而寻找逃课的理由。初三那年被我打入冷宫的小说又重见阳光，我讨厌那个复杂的集体，只有在日记中肆意的宣泄着无助与寂寞。
二
政治课。我趴在桌上会周公。由于我的成绩，几乎所有的老师对我都是睁一只眼闭一只眼，我变得更加肆无忌惮。下课的铃声把我从梦中叫醒，我睁着朦胧的睡眼四处张望，不经意间，撞到了赵老师的眼睛，忧郁而深邃，还透着些许责备。那一刻，我迷恋上那双眼睛，爱屋及乌的，开始学习无聊的政治。
赵老师善于洞察一切，但又不去点明。她说她喜欢感知世界，太透明反而失去韵味。因着这句话，我更加喜欢她。
我把桌子放在教室后方正中央，仿佛脱离了那个班级。不过我也因此更加安静，不说话不传条，没有阳光的角落里，品着所谓青春的忧伤。而后在一个本子上涂涂画画，漂移不定的眼睛透过镜片，透过窗，看外面蔚蓝的天空，斑驳的阳光。
偶尔与赵老师的眼神交汇，那种忧伤令人心碎。我的政治成绩节节高升，直到班级最前方的位置，而其余各科，波澜不惊。
三
开完会是长达五天的值周。每日傻傻的站在门口，向每一个老师问好。刺骨的风总是穿过薄薄的校服掠过我更加单薄的身子。门外的阳光便格外珍贵。这个秋天，我已经学会了独来独往。尽管在班级，有着可以称之为“朋友”的人。
我遇到了她，暖暖的微笑透过镜片落在我身上，风不再那么冷。她叫陈然，成绩优异，和我一样担任着无足轻重的学委一职，只是我从未注意过她，每次在考场也只找到自己的座位不去关注身边的风景。陈然笑着说，我听说过你，冷漠，神秘。我不觉回报她一个微笑，其实我并不冷，不过善于伪装罢了。
直觉告诉我，陈然是这个学校唯一对我有威胁的人，但这并不妨碍我和她交朋友，况且我从不把朋友当做竞争对手。
四
成绩一如既往，坐在一考场第二桌，看前面的位置不断的更换主人，有些无奈，算了，顺其自然。
陈然，这次的学年第一。
我依旧如故。English Teacher说我玩世不恭，我便继续用玩世不恭的目光与她对峙。
老妈同继父离婚了。她带着我与同父异母的妹妹在外租了间子，心，有些微微的痛。
赵老师说，你是母亲的希望，你若不思进取，你母亲会更加伤心的。我无语，但在心里，默默接受了。
姥姥赶来照顾我们的生活，久违的温暖笼罩着我，这间屋子，可称做家了。
班主任调座，我固执的坐在最后。那不是我一个人的，我要留个赵老师，让她可以像原来一样，坐下，和我一起眺望远方。
叶子脱落，枯黄的在空中飞舞，最终落下，使本不繁华的城市愈显萧条。冬越来越近，浮动的阴霾令人窒息。
天上不时有南飞的雁，叫声很是揪心。
开始厌倦。
五
热心肠的杨浩雨
星期一中午，五一班的语文试卷发下来后下课的音乐传来，同学们蜂拥着奔向食堂吃饭了。教室里静悄悄的，只剩下程宾和杨浩雨。
程宾拿着刚发下来的语文试卷，左翻翻，右瞧瞧。突然，“不及格”三个红红的大字触目惊心地跳进他眼里，一下子把他吓蒙了。他埋怨自己为什么考了个不及格， 想着回家要被爸妈骂，急得哇哇大哭起来。
热心肠的杨浩雨看见程宾哭得那么伤心，赶紧走了过来。他翻了翻程宾的试卷，马上明白了原因：唉，原来是考试考砸了，怪不得这么难过，我得劝劝他。杨浩雨递给他一张餐巾纸，安慰说：“哥们，考砸了没关系，失败乃成功之母嘛！”可是程宾还是趴在座位上哭泣，而且越哭越伤心，眼泪哗哗得像瀑布一样往下流。杨浩雨急了，他灵机一动，双手张开，围着程宾跳起舞来。杨浩雨跳舞时好似泰国的大象，身上的肥肉一抖一抖的，一般人看了绝对会哈哈大笑，可是程宾正在伤心时，根本不为所动。“一计不成，又生一计”，杨浩雨自编自演唱起搞笑版的歌曲《我是一支小小鸟》：“我是一个小小小学生，想要考好啊却总也考不好……”程宾趴在座位小声抽泣着，仍不看身边的杨浩雨。杨浩雨抓耳挠腮，想着该怎样逗程宾开心。突然，他一拍脑袋，用左手把腮帮子托到上面，左手捏着鼻子，靠近他做各种鬼脸。程宾已经不哭了，只是头还埋在胳膊下面。杨浩雨急中生智使出最后绝招---挠痒痒，他把手在嘴边哈口气，一下挠到程宾的胳膊里。程宾被他挠得忍不住哈哈笑起来，他抬起头，擦干眼泪，感激地说：“谢谢你，哥们，我现在不难过了！”
足印,那肮脏的岁月
壹 电扇切割着稀薄的空气，我感到窒息地喘着粗气。眼睛在有限的空间里没有定义。我的躯壳被我的精神掠夺的一文不 值.
那些淫秽的、肮脏的、暴力的图片像磨刀石一样折磨着嫩得脆弱的心。
我不知道那些飞舞的烟灰会将我埋葬。我 只是看着，像烂泥一样瘫在用黑色皮革做成的椅上。全身跟着以50Hz的频率闪烁的屏幕颤抖，右手在鼠标上慌乱地移动。吸允着那些不足二十五厘米的图片，像一个窃贼一样偷窥着不时从身后经过的人，一直就混在着里，坟墓一样的家。
我 不知道为何要把那几个名词和自己连在一起，巴乔、齐达内、黄家驹、海子、川端康成、希特勒、流浪、自杀、死亡。像放电影一样。他们如影随行的缠绕。
成绩像雨点一样一点一滴的落下，我学会了麻木不仁，那感觉很轻松。
我想有一天我会去远方，去流浪。在崎岖的的路上,山在两边,我数在路边的路标:一公里,两公里，然后到正无穷，躯壳不能回头，回不了头了．和泥土一样的颜色的鞋子，还有迷彩裤和适合秋风吹过的上衣．我用头发把老袋覆盖，老袋像弹簧上的玩具，没有表情，让路人知道有一个灵魂正在游走．
想到自杀的时候我很激动，我死死地盯着那急弛而过的卡车．有一天，当车轮从我的身上路过，我会看到路人们围过来而后有离开，苍蝇来后在我哦的身上留下的蛆开始大嚼我的尸体，直到发臭，面目全非``````
贰
成绩落下后我开始不知所措。
我还笑话自己第一次打架时的情景，想弱智一样被打的不知方向，但他们说我够义气，我笑着顿了顿肩，接过递来的烟，叼在嘴里，似英雄一样的阔步，以为那就是我的足印。开始留起了长发，换下了皇马的球服，羡慕陈小春的《古惑仔》，称女生为女人`````
父亲开始接到老师的电话，问我时，我就说在做题,然后关上门。
叁
从网把里挪了出来，我一行一驻，冷风吹进衣领，我把手揣进裤代里，一尺多长的头发耷拉着，挡住了另一个世界。苍白的脸露在外面和灰色的空气打招呼。手上的易拉罐掉在了地上，里面溅出黑色的可口可乐，我踩在脚下，然后一脚踢了出去，一辆卡车重重地碾过，一滩黑色横在路中间。
血幕，似乎看到了血幕，我很敏感那些。我还记的昨天老师看着我说：“叫你不要和社会上的人混，是不是又打架了。”“``````”“万一死在外边怎么办？”“我不怕死。”我重重的说，然后转身就走了。
是的，我不怕死，我什么都不怕，我看看天空大笑着。
烟会从嘴角掉下，溅起的火星落在手上，我看到手在慢慢变红，可心不热。我舔了舔，很安慰的感觉，一个小水泡凸了出来，我把它咬破，看着里面了液体流出，是忍耐吗？“是麻木不仁。”我说
我捂着还在发热的脸，已经十一点了，我想父亲一定睡了，我小心翼翼的打开门，走进屋里。
灯忽然亮了，父亲坐在沙发上，茶几上的烟缸里躺着十几枚烟头，四个啤酒瓶横在那里。他叫我过去，然后递给我一支四块五一包的“九寨沟”，我吃惊地看着烟头。
“怎么，你嫌弃吗？”他又拿出一包十几块钱的烟，我经常抽的那种。
“喏，你比较喜欢的。”他把烟扔在茶几上，然后看着我，很慈祥的表情。
“我做题去了。”转身走向我的房间。
“好，你做题，你个不是人的东西，老子让你做题``````”他像一头发疯的狮子一样冲进我的卧室，举起椅子就朝书桌上砸去。上面的航模,家驹的CD和陈小春的《古惑仔》都面目全非，书和本子堆了一地，是《鲁迅作品集》《二战海战史》《麦克阿瑟》｀｀｀｀｀｀他从我的口袋来里掏出手机狠狠地摔在地上，踩了又踩。
我呆在那里，他气喘嘘嘘的看着我，吼到：“听老师说你不怕死，我到要看看你有没有种。”
他从厨房里操来一把银光闪闪的菜刀，扔在我面前，溅起的火花灼伤了我的眼睛，泪水开是大把大把的掉下。
像是被别人推了一把，我的双腿承载不了那沉重的泪水，我跪在了地上不停的抽泣。父亲抹了把眼泪，然后朝卧室静静的走去。静默忍不住伤心，我却呜呜的哭了出来，流出的不仅是泪水，它带再忏悔和新生：“爸，我错了，爸`壹 电扇切割着稀薄的空气，我感到窒息地喘着粗气。眼睛在有限的空间里没有定义。我的躯壳被我的精神掠夺的一文不 值.
那些淫秽的、肮脏的、暴力的图片像磨刀石一样折磨着嫩得脆弱的心。
我不知道那些飞舞的烟灰会将我埋葬。我 只是看着，像烂泥一样瘫在用黑色皮革做成的椅上。全身跟着以50Hz的频率闪烁的屏幕颤抖，右手在鼠标上慌乱地移动。吸允着那些不足二十五厘米的图片，像一个窃贼一样偷窥着不时从身后经过的人，一直就混在着里，坟墓一样的家。
我 不知道为何要把那几个名词和自己连在一起，巴乔、齐达内、黄家驹、海子、川端康成、希特勒、流浪、自杀、死亡。像放电影一样。他们如影随行的缠绕。
成绩像雨点一样一点一滴的落下，我学会了麻木不仁，那感觉很轻松。
我想有一天我会去远方，去流浪。在崎岖的的路上,山在两边,我数在路边的路标:一公里,两公里，然后到正无穷，躯壳不能回头，回不了头了．和泥土一样的颜色的鞋子，还有迷彩裤和适合秋风吹过的上衣．我用头发把老袋覆盖，老袋像弹簧上的玩具，没有表情，让路人知道有一个灵魂正在游走．
想到自杀的时候我很激动，我死死地盯着那急弛而过的卡车．有一天，当车轮从我的身上路过，我会看到路人们围过来而后有离开，苍蝇来后在我哦的身上留下的蛆开始大嚼我的尸体，直到发臭，面目全非``````
贰
成绩落下后我开始不知所措。
我还笑话自己第一次打架时的情景，想弱智一样被打的不知方向，但他们说我够义气，我笑着顿了顿肩，接过递来的烟，叼在嘴里，似英雄一样的阔步，以为那就是我的足印。开始留起了长发，换下了皇马的球服，羡慕陈小春的《古惑仔》，称女生为女人`````
父亲开始接到老师的电话，问我时，我就说在做题,然后关上门。
叁
从网把里挪了出来，我一行一驻，冷风吹进衣领，我把手揣进裤代里，一尺多长的头发耷拉着，挡住了另一个世界。苍白的脸露在外面和灰色的空气打招呼。手上的易拉罐掉在了地上，里面溅出黑色的可口可乐，我踩在脚下，然后一脚踢了出去，一辆卡车重重地碾过，一滩黑色横在路中间。
血幕，似乎看到了血幕，我很敏感那些。我还记的昨天老师看着我说：“叫你不要和社会上的人混，是不是又打架了。”“``````”“万一死在外边怎么办？”“我不怕死。”我重重的说，然后转身就走了。
是的，我不怕死，我什么都不怕，我看看天空大笑着。
烟会从嘴角掉下，溅起的火星落在手上，我看到手在慢慢变红，可心不热。我舔了舔，很安慰的感觉，一个小水泡凸了出来，我把它咬破，看着里面了液体流出，是忍耐吗？“是麻木不仁。”我说
我捂着还在发热的脸，已经十一点了，我想父亲一定睡了，我小心翼翼的打开门，走进屋里。
灯忽然亮了，父亲坐在沙发上，茶几上的烟缸里躺着十几枚烟头，四个啤酒瓶横在那里。他叫我过去，然后递给我一支四块五一包的“九寨沟”，我吃惊地看着烟头。
“怎么，你嫌弃吗？”他又拿出一包十几块钱的烟，我经常抽的那种。
“喏，你比较喜欢的。”他把烟扔在茶几上，然后看着我，很慈祥的表情。
“我做题去了。”转身走向我的房间。
“好，你做题，你个不是人的东西，老子让你做题``````”他像一头发疯的狮子一样冲进我的卧室，举起椅子就朝书桌上砸去。上面的航模,家驹的CD和陈小春的《古惑仔》都面目全非，书和本子堆了一地，是《鲁迅作品集》《二战海战史》《麦克阿瑟》｀｀｀｀｀｀他从我的口袋来里掏出手机狠狠地摔在地上，踩了又踩。
我呆在那里，他气喘嘘嘘的看着我，吼到：“听老师说你不怕死，我到要看看你有没有种。”
他从厨房里操来一把银光闪闪的菜刀，扔在我面前，溅起的火花灼伤了我的眼睛，泪水开是大把大把的掉下。
像是被别人推了一把，我的双腿承载不了那沉重的泪水，我跪在了地上不停的抽泣。父亲抹了把眼泪，然后朝卧室静静的走去。静默忍不住伤心，我却呜呜的哭了出来，流出的不仅是泪水，它带再忏悔和新生：“爸，我错了，爸`壹 电扇切割着稀薄的空气，我感到窒息地喘着粗气。眼睛在有限的空间里没有定义。我的躯壳被我的精神掠夺的一文不 值.
那些淫秽的、肮脏的、暴力的图片像磨刀石一样折磨着嫩得脆弱的心。
我不知道那些飞舞的烟灰会将我埋葬。我 只是看着，像烂泥一样瘫在用黑色皮革做成的椅上。全身跟着以50Hz的频率闪烁的屏幕颤抖，右手在鼠标上慌乱地移动。吸允着那些不足二十五厘米的图片，像一个窃贼一样偷窥着不时从身后经过的人，一直就混在着里，坟墓一样的家。
我 不知道为何要把那几个名词和自己连在一起，巴乔、齐达内、黄家驹、海子、川端康成、希特勒、流浪、自杀、死亡。像放电影一样。他们如影随行的缠绕。
成绩像雨点一样一点一滴的落下，我学会了麻木不仁，那感觉很轻松。
我想有一天我会去远方，去流浪。在崎岖的的路上,山在两边,我数在路边的路标:一公里,两公里，然后到正无穷，躯壳不能回头，回不了头了．和泥土一样的颜色的鞋子，还有迷彩裤和适合秋风吹过的上衣．我用头发把老袋覆盖，老袋像弹簧上的玩具，没有表情，让路人知道有一个灵魂正在游走．
想到自杀的时候我很激动，我死死地盯着那急弛而过的卡车．有一天，当车轮从我的身上路过，我会看到路人们围过来而后有离开，苍蝇来后在我哦的身上留下的蛆开始大嚼我的尸体，直到发臭，面目全非``````
贰
成绩落下后我开始不知所措。
我还笑话自己第一次打架时的情景，想弱智一样被打的不知方向，但他们说我够义气，我笑着顿了顿肩，接过递来的烟，叼在嘴里，似英雄一样的阔步，以为那就是我的足印。开始留起了长发，换下了皇马的球服，羡慕陈小春的《古惑仔》，称女生为女人`````
父亲开始接到老师的电话，问我时，我就说在做题,然后关上门。
叁
从网把里挪了出来，我一行一驻，冷风吹进衣领，我把手揣进裤代里，一尺多长的头发耷拉着，挡住了另一个世界。苍白的脸露在外面和灰色的空气打招呼。手上的易拉罐掉在了地上，里面溅出黑色的可口可乐，我踩在脚下，然后一脚踢了出去，一辆卡车重重地碾过，一滩黑色横在路中间。
血幕，似乎看到了血幕，我很敏感那些。我还记的昨天老师看着我说：“叫你不要和社会上的人混，是不是又打架了。”“``````”“万一死在外边怎么办？”“我不怕死。”我重重的说，然后转身就走了。
是的，我不怕死，我什么都不怕，我看看天空大笑着。
烟会从嘴角掉下，溅起的火星落在手上，我看到手在慢慢变红，可心不热。我舔了舔，很安慰的感觉，一个小水泡凸了出来，我把它咬破，看着里面了液体流出，是忍耐吗？“是麻木不仁。”我说
我捂着还在发热的脸，已经十一点了，我想父亲一定睡了，我小心翼翼的打开门，走进屋里。
灯忽然亮了，父亲坐在沙发上，茶几上的烟缸里躺着十几枚烟头，四个啤酒瓶横在那里。他叫我过去，然后递给我一支四块五一包的“九寨沟”，我吃惊地看着烟头。
“怎么，你嫌弃吗？”他又拿出一包十几块钱的烟，我经常抽的那种。
“喏，你比较喜欢的。”他把烟扔在茶几上，然后看着我，很慈祥的表情。
“我做题去了。”转身走向我的房间。
“好，你做题，你个不是人的东西，老子让你做题``````”他像一头发疯的狮子一样冲进我的卧室，举起椅子就朝书桌上砸去。上面的航模,家驹的CD和陈小春的《古惑仔》都面目全非，书和本子堆了一地，是《鲁迅作品集》《二战海战史》《麦克阿瑟》｀｀｀｀｀｀他从我的口袋来里掏出手机狠狠地摔在地上，踩了又踩。
我呆在那里，他气喘嘘嘘的看着我，吼到：“听老师说你不怕死，我到要看看你有没有种。”
他从厨房里操来一把银光闪闪的菜刀，扔在我面前，溅起的火花灼伤了我的眼睛，泪水开是大把大把的掉下。
像是被别人推了一把，我的双腿承载不了那沉重的泪水，我跪在了地上不停的抽泣。父亲抹了把眼泪，然后朝卧室静静的走去。静默忍不住伤心，我却呜呜的哭了出来，流出的不仅是泪水，它带再忏悔和新生：“爸，我错了，爸`壹 电扇切割着稀薄的空气，我感到窒息地喘着粗气。眼睛在有限的空间里没有定义。我的躯壳被我的精神掠夺的一文不 值.
那些淫秽的、肮脏的、暴力的图片像磨刀石一样折磨着嫩得脆弱的心。
我不知道那些飞舞的烟灰会将我埋葬。我 只是看着，像烂泥一样瘫在用黑色皮革做成的椅上。全身跟着以50Hz的频率闪烁的屏幕颤抖，右手在鼠标上慌乱地移动。吸允着那些不足二十五厘米的图片，像一个窃贼一样偷窥着不时从身后经过的人，一直就混在着里，坟墓一样的家。
我 不知道为何要把那几个名词和自己连在一起，巴乔、齐达内、黄家驹、海子、川端康成、希特勒、流浪、自杀、死亡。像放电影一样。他们如影随行的缠绕。
成绩像雨点一样一点一滴的落下，我学会了麻木不仁，那感觉很轻松。
我想有一天我会去远方，去流浪。在崎岖的的路上,山在两边,我数在路边的路标:一公里,两公里，然后到正无穷，躯壳不能回头，回不了头了．和泥土一样的颜色的鞋子，还有迷彩裤和适合秋风吹过的上衣．我用头发把老袋覆盖，老袋像弹簧上的玩具，没有表情，让路人知道有一个灵魂正在游走．
想到自杀的时候我很激动，我死死地盯着那急弛而过的卡车．有一天，当车轮从我的身上路过，我会看到路人们围过来而后有离开，苍蝇来后在我哦的身上留下的蛆开始大嚼我的尸体，直到发臭，面目全非``````
贰
成绩落下后我开始不知所措。
我还笑话自己第一次打架时的情景，想弱智一样被打的不知方向，但他们说我够义气，我笑着顿了顿肩，接过递来的烟，叼在嘴里，似英雄一样的阔步，以为那就是我的足印。开始留起了长发，换下了皇马的球服，羡慕陈小春的《古惑仔》，称女生为女人`````
父亲开始接到老师的电话，问我时，我就说在做题,然后关上门。
叁
从网把里挪了出来，我一行一驻，冷风吹进衣领，我把手揣进裤代里，一尺多长的头发耷拉着，挡住了另一个世界。苍白的脸露在外面和灰色的空气打招呼。手上的易拉罐掉在了地上，里面溅出黑色的可口可乐，我踩在脚下，然后一脚踢了出去，一辆卡车重重地碾过，一滩黑色横在路中间。
血幕，似乎看到了血幕，我很敏感那些。我还记的昨天老师看着我说：“叫你不要和社会上的人混，是不是又打架了。”“``````”“万一死在外边怎么办？”“我不怕死。”我重重的说，然后转身就走了。
是的，我不怕死，我什么都不怕，我看看天空大笑着。
烟会从嘴角掉下，溅起的火星落在手上，我看到手在慢慢变红，可心不热。我舔了舔，很安慰的感觉，一个小水泡凸了出来，我把它咬破，看着里面了液体流出，是忍耐吗？“是麻木不仁。”我说
我捂着还在发热的脸，已经十一点了，我想父亲一定睡了，我小心翼翼的打开门，走进屋里。
灯忽然亮了，父亲坐在沙发上，茶几上的烟缸里躺着十几枚烟头，四个啤酒瓶横在那里。他叫我过去，然后递给我一支四块五一包的“九寨沟”，我吃惊地看着烟头。
“怎么，你嫌弃吗？”他又拿出一包十几块钱的烟，我经常抽的那种。
“喏，你比较喜欢的。”他把烟扔在茶几上，然后看着我，很慈祥的表情。
“我做题去了。”转身走向我的房间。
“好，你做题，你个不是人的东西，老子让你做题``````”他像一头发疯的狮子一样冲进我的卧室，举起椅子就朝书桌上砸去。上面的航模,家驹的CD和陈小春的《古惑仔》都面目全非，书和本子堆了一地，是《鲁迅作品集》《二战海战史》《麦克阿瑟》｀｀｀｀｀｀他从我的口袋来里掏出手机狠狠地摔在地上，踩了又踩。
我呆在那里，他气喘嘘嘘的看着我，吼到：“听老师说你不怕死，我到要看看你有没有种。”
他从厨房里操来一把银光闪闪的菜刀，扔在我面前，溅起的火花灼伤了我的眼睛，泪水开是大把大把的掉下。
像是被别人推了一把，我的双腿承载不了那沉重的泪水，我跪在了地上不停的抽泣。父亲抹了把眼泪，然后朝卧室静静的走去。静默忍不住伤心，我却呜呜的哭了出来，流出的不仅是泪水，它带再忏悔和新生：“爸，我错了，爸`壹 电扇切割着稀薄的空气，我感到窒息地喘着粗气。眼睛在有限的空间里没有定义。我的躯壳被我的精神掠夺的一文不 值.
那些淫秽的、肮脏的、暴力的图片像磨刀石一样折磨着嫩得脆弱的心。
我不知道那些飞舞的烟灰会将我埋葬。我 只是看着，像烂泥一样瘫在用黑色皮革做成的椅上。全身跟着以50Hz的频率闪烁的屏幕颤抖，右手在鼠标上慌乱地移动。吸允着那些不足二十五厘米的图片，像一个窃贼一样偷窥着不时从身后经过的人，一直就混在着里，坟墓一样的家。
我 不知道为何要把那几个名词和自己连在一起，巴乔、齐达内、黄家驹、海子、川端康成、希特勒、流浪、自杀、死亡。像放电影一样。他们如影随行的缠绕。
成绩像雨点一样一点一滴的落下，我学会了麻木不仁，那感觉很轻松。
我想有一天我会去远方，去流浪。在崎岖的的路上,山在两边,我数在路边的路标:一公里,两公里，然后到正无穷，躯壳不能回头，回不了头了．和泥土一样的颜色的鞋子，还有迷彩裤和适合秋风吹过的上衣．我用头发把老袋覆盖，老袋像弹簧上的玩具，没有表情，让路人知道有一个灵魂正在游走．
想到自杀的时候我很激动，我死死地盯着那急弛而过的卡车．有一天，当车轮从我的身上路过，我会看到路人们围过来而后有离开，苍蝇来后在我哦的身上留下的蛆开始大嚼我的尸体，直到发臭，面目全非``````
贰
成绩落下后我开始不知所措。
我还笑话自己第一次打架时的情景，想弱智一样被打的不知方向，但他们说我够义气，我笑着顿了顿肩，接过递来的烟，叼在嘴里，似英雄一样的阔步，以为那就是我的足印。开始留起了长发，换下了皇马的球服，羡慕陈小春的《古惑仔》，称女生为女人`````
父亲开始接到老师的电话，问我时，我就说在做题,然后关上门。
叁
从网把里挪了出来，我一行一驻，冷风吹进衣领，我把手揣进裤代里，一尺多长的头发耷拉着，挡住了另一个世界。苍白的脸露在外面和灰色的空气打招呼。手上的易拉罐掉在了地上，里面溅出黑色的可口可乐，我踩在脚下，然后一脚踢了出去，一辆卡车重重地碾过，一滩黑色横在路中间。
血幕，似乎看到了血幕，我很敏感那些。我还记的昨天老师看着我说：“叫你不要和社会上的人混，是不是又打架了。”“``````”“万一死在外边怎么办？”“我不怕死。”我重重的说，然后转身就走了。
是的，我不怕死，我什么都不怕，我看看天空大笑着。
烟会从嘴角掉下，溅起的火星落在手上，我看到手在慢慢变红，可心不热。我舔了舔，很安慰的感觉，一个小水泡凸了出来，我把它咬破，看着里面了液体流出，是忍耐吗？“是麻木不仁。”我说
我捂着还在发热的脸，已经十一点了，我想父亲一定睡了，我小心翼翼的打开门，走进屋里。
灯忽然亮了，父亲坐在沙发上，茶几上的烟缸里躺着十几枚烟头，四个啤酒瓶横在那里。他叫我过去，然后递给我一支四块五一包的“九寨沟”，我吃惊地看着烟头。
“怎么，你嫌弃吗？”他又拿出一包十几块钱的烟，我经常抽的那种。
“喏，你比较喜欢的。”他把烟扔在茶几上，然后看着我，很慈祥的表情。
“我做题去了。”转身走向我的房间。
“好，你做题，你个不是人的东西，老子让你做题``````”他像一头发疯的狮子一样冲进我的卧室，举起椅子就朝书桌上砸去。上面的航模,家驹的CD和陈小春的《古惑仔》都面目全非，书和本子堆了一地，是《鲁迅作品集》《二战海战史》《麦克阿瑟》｀｀｀｀｀｀他从我的口袋来里掏出手机狠狠地摔在地上，踩了又踩。
我呆在那里，他气喘嘘嘘的看着我，吼到：“听老师说你不怕死，我到要看看你有没有种。”
他从厨房里操来一把银光闪闪的菜刀，扔在我面前，溅起的火花灼伤了我的眼睛，泪水开是大把大把的掉下。
像是被别人推了一把，我的双腿承载不了那沉重的泪水，我跪在了地上不停的抽泣。父亲抹了把眼泪，然后朝卧室静静的走去。静默忍不住伤心，我却呜呜的哭了出来，流出的不仅是泪水，它带再忏悔和新生：“爸，我错了，爸`壹 电扇切割着稀薄的空气，我感到窒息地喘着粗气。眼睛在有限的空间里没有定义。我的躯壳被我的精神掠夺的一文不 值.
那些淫秽的、肮脏的、暴力的图片像磨刀石一样折磨着嫩得脆弱的心。
我不知道那些飞舞的烟灰会将我埋葬。我 只是看着，像烂泥一样瘫在用黑色皮革做成的椅上。全身跟着以50Hz的频率闪烁的屏幕颤抖，右手在鼠标上慌乱地移动。吸允着那些不足二十五厘米的图片，像一个窃贼一样偷窥着不时从身后经过的人，一直就混在着里，坟墓一样的家。
我 不知道为何要把那几个名词和自己连在一起，巴乔、齐达内、黄家驹、海子、川端康成、希特勒、流浪、自杀、死亡。像放电影一样。他们如影随行的缠绕。
成绩像雨点一样一点一滴的落下，我学会了麻木不仁，那感觉很轻松。
我想有一天我会去远方，去流浪。在崎岖的的路上,山在两边,我数在路边的路标:一公里,两公里，然后到正无穷，躯壳不能回头，回不了头了．和泥土一样的颜色的鞋子，还有迷彩裤和适合秋风吹过的上衣．我用头发把老袋覆盖，老袋像弹簧上的玩具，没有表情，让路人知道有一个灵魂正在游走．
想到自杀的时候我很激动，我死死地盯着那急弛而过的卡车．有一天，当车轮从我的身上路过，我会看到路人们围过来而后有离开，苍蝇来后在我哦的身上留下的蛆开始大嚼我的尸体，直到发臭，面目全非``````
贰
成绩落下后我开始不知所措。
我还笑话自己第一次打架时的情景，想弱智一样被打的不知方向，但他们说我够义气，我笑着顿了顿肩，接过递来的烟，叼在嘴里，似英雄一样的阔步，以为那就是我的足印。开始留起了长发，换下了皇马的球服，羡慕陈小春的《古惑仔》，称女生为女人`````
父亲开始接到老师的电话，问我时，我就说在做题,然后关上门。
叁
从网把里挪了出来，我一行一驻，冷风吹进衣领，我把手揣进裤代里，一尺多长的头发耷拉着，挡住了另一个世界。苍白的脸露在外面和灰色的空气打招呼。手上的易拉罐掉在了地上，里面溅出黑色的可口可乐，我踩在脚下，然后一脚踢了出去，一辆卡车重重地碾过，一滩黑色横在路中间。
血幕，似乎看到了血幕，我很敏感那些。我还记的昨天老师看着我说：“叫你不要和社会上的人混，是不是又打架了。”“``````”“万一死在外边怎么办？”“我不怕死。”我重重的说，然后转身就走了。
是的，我不怕死，我什么都不怕，我看看天空大笑着。
烟会从嘴角掉下，溅起的火星落在手上，我看到手在慢慢变红，可心不热。我舔了舔，很安慰的感觉，一个小水泡凸了出来，我把它咬破，看着里面了液体流出，是忍耐吗？“是麻木不仁。”我说
我捂着还在发热的脸，已经十一点了，我想父亲一定睡了，我小心翼翼的打开门，走进屋里。
灯忽然亮了，父亲坐在沙发上，茶几上的烟缸里躺着十几枚烟头，四个啤酒瓶横在那里。他叫我过去，然后递给我一支四块五一包的“九寨沟”，我吃惊地看着烟头。
“怎么，你嫌弃吗？”他又拿出一包十几块钱的烟，我经常抽的那种。
“喏，你比较喜欢的。”他把烟扔在茶几上，然后看着我，很慈祥的表情。
“我做题去了。”转身走向我的房间。
“好，你做题，你个不是人的东西，老子让你做题``````”他像一头发疯的狮子一样冲进我的卧室，举起椅子就朝书桌上砸去。上面的航模,家驹的CD和陈小春的《古惑仔》都面目全非，书和本子堆了一地，是《鲁迅作品集》《二战海战史》《麦克阿瑟》｀｀｀｀｀｀他从我的口袋来里掏出手机狠狠地摔在地上，踩了又踩。
我呆在那里，他气喘嘘嘘的看着我，吼到：“听老师说你不怕死，我到要看看你有没有种。”
他从厨房里操来一把银光闪闪的菜刀，扔在我面前，溅起的火花灼伤了我的眼睛，泪水开是大把大把的掉下。
像是被别人推了一把，我的双腿承载不了那沉重的泪水，我跪在了地上不停的抽泣。父亲抹了把眼泪，然后朝卧室静静的走去。静默忍不住伤心，我却呜呜的哭了出来，流出的不仅是泪水，它带再忏悔和新生：“爸，我错了，爸`壹 电扇切割着稀薄的空气，我感到窒息地喘着粗气。眼睛在有限的空间里没有定义。我的躯壳被我的精神掠夺的一文不 值.
那些淫秽的、肮脏的、暴力的图片像磨刀石一样折磨着嫩得脆弱的心。
我不知道那些飞舞的烟灰会将我埋葬。我 只是看着，像烂泥一样瘫在用黑色皮革做成的椅上。全身跟着以50Hz的频率闪烁的屏幕颤抖，右手在鼠标上慌乱地移动。吸允着那些不足二十五厘米的图片，像一个窃贼一样偷窥着不时从身后经过的人，一直就混在着里，坟墓一样的家。
我 不知道为何要把那几个名词和自己连在一起，巴乔、齐达内、黄家驹、海子、川端康成、希特勒、流浪、自杀、死亡。像放电影一样。他们如影随行的缠绕。
成绩像雨点一样一点一滴的落下，我学会了麻木不仁，那感觉很轻松。
我想有一天我会去远方，去流浪。在崎岖的的路上,山在两边,我数在路边的路标:一公里,两公里，然后到正无穷，躯壳不能回头，回不了头了．和泥土一样的颜色的鞋子，还有迷彩裤和适合秋风吹过的上衣．我用头发把老袋覆盖，老袋像弹簧上的玩具，没有表情，让路人知道有一个灵魂正在游走．
想到自杀的时候我很激动，我死死地盯着那急弛而过的卡车．有一天，当车轮从我的身上路过，我会看到路人们围过来而后有离开，苍蝇来后在我哦的身上留下的蛆开始大嚼我的尸体，直到发臭，面目全非``````
贰
成绩落下后我开始不知所措。
我还笑话自己第一次打架时的情景，想弱智一样被打的不知方向，但他们说我够义气，我笑着顿了顿肩，接过递来的烟，叼在嘴里，似英雄一样的阔步，以为那就是我的足印。开始留起了长发，换下了皇马的球服，羡慕陈小春的《古惑仔》，称女生为女人`````
父亲开始接到老师的电话，问我时，我就说在做题,然后关上门。
叁
从网把里挪了出来，我一行一驻，冷风吹进衣领，我把手揣进裤代里，一尺多长的头发耷拉着，挡住了另一个世界。苍白的脸露在外面和灰色的空气打招呼。手上的易拉罐掉在了地上，里面溅出黑色的可口可乐，我踩在脚下，然后一脚踢了出去，一辆卡车重重地碾过，一滩黑色横在路中间。
血幕，似乎看到了血幕，我很敏感那些。我还记的昨天老师看着我说：“叫你不要和社会上的人混，是不是又打架了。”“``````”“万一死在外边怎么办？”“我不怕死。”我重重的说，然后转身就走了。
是的，我不怕死，我什么都不怕，我看看天空大笑着。
烟会从嘴角掉下，溅起的火星落在手上，我看到手在慢慢变红，可心不热。我舔了舔，很安慰的感觉，一个小水泡凸了出来，我把它咬破，看着里面了液体流出，是忍耐吗？“是麻木不仁。”我说
我捂着还在发热的脸，已经十一点了，我想父亲一定睡了，我小心翼翼的打开门，走进屋里。
灯忽然亮了，父亲坐在沙发上，茶几上的烟缸里躺着十几枚烟头，四个啤酒瓶横在那里。他叫我过去，然后递给我一支四块五一包的“九寨沟”，我吃惊地看着烟头。
“怎么，你嫌弃吗？”他又拿出一包十几块钱的烟，我经常抽的那种。
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“我做题去了。”转身走向我的房间。
“好，你做题，你个不是人的东西，老子让你做题``````”他像一头发疯的狮子一样冲进我的卧室，举起椅子就朝书桌上砸去。上面的航模,家驹的CD和陈小春的《古惑仔》都面目全非，书和本子堆了一地，是《鲁迅作品集》《二战海战史》《麦克阿瑟》｀｀｀｀｀｀他从我的口袋来里掏出手机狠狠地摔在地上，踩了又踩。
我呆在那里，他气喘嘘嘘的看着我，吼到：“听老师说你不怕死，我到要看看你有没有种。”
他从厨房里操来一把银光闪闪的菜刀，扔在我面前，溅起的火花灼伤了我的眼睛，泪水开是大把大把的掉下。
像是被别人推了一把，我的双腿承载不了那沉重的泪水，我跪在了地上不停的抽泣。父亲抹了把眼泪，然后朝卧室静静的走去。静默忍不住伤心，我却呜呜的哭了出来，流出的不仅是泪水，它带再忏悔和新生：“爸，我错了，爸`
一波三折的订报记
一波三折的订报记
作者：重庆南岸区南坪实验小学.五一班.涂嘉
有一件事，它虽然过去了很久，可我却依然铭记在心。因为它给我难忘，给我伤心，给我痛苦。
那是我读四年级下期发生的一件事。那天碧空万里、阳光明媚，我的心情本来和天气一样好，可是因为早自习的一件事，令我懊悔起来。今天，李老师对全班同学说了，交少年先锋报钱的事。我心里打起了小鼓，爸爸经常说我订了报子不看，而我看报子的时候爸爸又没看见，这次我对爸爸说这件事，爸爸一定会大发雷霆的，怎么办？怎么办？
下午回到家后，我对爸爸说了这件事，果然不出我所料，“什么”爸爸大吼一声。我早就心惊胆跳了，经爸爸这一吼，我吓得魂飞胆散！手发着抖，以微弱的声音答道：“是李老师叫我们交的”。你猪脑子呀，你就装不知道或者说父母不愿交。我…….我。我！什么我，像个女人似的。
这时我心里只有灰色，只有黑暗，我含着眼泪冲进了自己的房间，我不敢放声大哭，否则，又会被爸爸骂，我也不敢想像明天，到学校后我的结果会怎样！
第二天早上，我装做很坚强的样子走进了教室，而我的内心却很害怕，很担心。中午我正在做作业的时候，李老师把我和其他的同学叫了出去，我有一种不祥的预感……..后来我和其他没订报的同学一样被老师教育了许久。
被“教育”完后，我忧郁起来，不订报子会被李老师的三寸不烂之舌“教育”，订报的话，会被爸爸的狮子吼给震出毛病。怎么办？怎么办？最后，还是我东讨西借的向同学借钱订报子。可是，为了还清债，我连续半个月不吃早餐和零食，把积蓄起来的钱用来还债。
现在，每当我看少年先锋报时，眼泪就会情不自禁的流出来，想起那痛苦的经历……！
有这样一位老师，我很幸福！
有这样一位老师，我很幸福！ 大王学校五一班任伟轩我是一名五年级学生，成绩优秀，尊敬师长，团结同学，一直以来都是老师和同学们的骄傲。可是2010年5月的4日的上午开始，一切都改变了。那一天我没有像平常一样去上学，而且可能从此再也不能像以前一样和同学们一起无忧无虑、快快乐乐地上学了。……那天，妈妈替我去学校向老师请假。妈妈对陈老师说：“小轩，最近老是说脖子不舒服。五一长假，我带他去北京积水潭医院检查竟然发现脖子处有肿瘤状物！可能要休学了”。我们的班主任陈老师，当即脑袋一震，眼泪快要夺眶而出，却态度坚决地说道：“有问题就赶快治疗，可不能耽误了孩子啊。我马上找校长给小轩批假！”紧接着所有老师都向妈妈询问我的具体情况。我妈妈饱含谢意地对陈老师说：“老师，真的谢谢你。现在小轩都惦记着上学呢。可是我没让他来。”陈老师说：“小轩妈妈，别担心，我知道小轩是个懂事的好孩子，也很爱学习。您回去跟他说让他赶紧把病治好。回来老师帮他补课。”当时，妈妈哭了，很伤心。接下来的日子里，陈老师几乎天天都打电话询问我的情况。我也转了很多次医院。妈妈在电话里经常和陈老师说：“这孩子在医院还不忘带着书。几乎天天都要接受检查。有时痛得快受不了了都硬说没事。看到默默落泪的我，还经常安慰我说‘没事’。”经过几位专家会诊，确诊为良性肿瘤。听到这个消息我妈妈非常高兴。当即就给陈老师打电话，向陈老师报告这个喜讯，这时候不知怎么的，我的内心已经把陈老师当成了自己的亲人，而非一位老师。听到话筒边传来的熟悉的声音，我百感交集……可是出院之后，我很不愿意去学校。因为出院时医生为了确保治疗效果，给我的脖子上带了个套。我觉得很丢人。这可愁坏了我的父母。当天中午陈老师特地买了好多的补品，骑自行车来到我们家看我。当我看到陈老师时，赶紧跑进房间，把门锁得紧紧的，我怕陈老师看到我这个丑样子。任父母怎么敲都不开。这时，陈老师说话了：“小轩，老师知道你是个好孩子。也知道你很想回学校读书。放心好了，同学们不会笑话你的。今天，老师来很多同学都想一起来呢。他们都盼望着你早些回去啊。老师也希望你赶紧回到我们五年级的课堂，回到我们五一班这个大家庭中来，五一班不能没有你，同学们都是你的兄弟姐妹，不会有人笑话你的，请相信我。”过了一会儿，我慢慢打开门，老师走进房去抱住了我。下午终于我又回到了魂牵梦绕的学校，回到了五一班的大家庭中。同学们看到我一拥而上，别提多高兴了。我当时激动的泪流满面……我心中默默地说着一句话：“谢谢你，陈老师！谢谢，同学们！我一定会更加努力学习的，一定会为我们五一班争光的。五一班，万岁！”
读《时光老人和流浪汉》有感
读《时光老人和流浪汉》有感 洪田中心小学五一班 汪玉洁 “叮铃铃、叮铃铃……”我的小闹钟放大它的嗓门又在催我起床了，“哎呀，再睡一会儿，就一会儿吧。”接着，我又迷迷糊糊地睡着了。突然，我猛地想起了几天前看到的一篇短文《时光老人和流浪汉》，就赶紧起床了。 那篇文章讲的是：有一个流浪汉在路边伤心地哭泣，时光老人见他哭得那么伤心，就问他：“你为什么哭啊？”流浪汉回答说：“我少年打玻璃球，青年玩纸牌，中年打麻将，浪费了我的青春，如今我一无所有，家产也败光了。”说完，流浪汉又伤心地哭了起来。时光老人试探地问：“假如你可以返老还童？”青年坚定地说：“如果我可以返老还童，我一定努力学习、工作，干出一番大事业来。”时光老人一边挥魔杖，一边说：“真正的生命，由你自己争取。”那个流浪汉变成了一个十来岁的孩子，可是他还是没有珍惜时间，转眼间，又变成了流浪汉，一无所有…… 我想，我自己不是跟那个流浪汉一样在浪费我的时间吗？ 那一回，我到爸爸妈妈的房间玩耍，不小心把爸爸最心爱的手表弄坏了，我一点儿也不担心，觉得能躲一时就躲一时，反正我才读一年级，还小呢，过几天再说吧。“光阴似箭，日月如梭”，一转眼，我已是五年级的学生了。在这五年中，除了上学时间，我甚至没看过一本书；在这五年中，我只懂得玩，从没好好珍惜过时间。爸爸的手表早已经生锈了，而我还没有把事实的真象告诉爸爸。时间比金钱还宝贵，可我那时却不懂。 从现在开始，我一定要好好学习、珍惜时间。我再也不能贪玩了，再也不能睡懒觉了。我要活出真正的生命。