面对即将离去的不舍作文
带着懵懂，我们钻入这个陌生的校园。
总想着，漫长的岁月何时才能过去，何时才能离开这个陌生的家园，何时才能够再见到当初母校中的我们。
于是，我们挥霍青春，挥霍时光。
然而，不经意间，轻轻的我们来了，却又即将匆匆的走了。
蓦然回首，才发现，我们留下了太多的回忆，留下了太多的点滴，留下了太多的难舍。
泰戈尔说，有一次，我们梦见大家都是不相识的，我们醒了，却知道我们原来是相亲相爱的。
明年的夏天，我们又有多少的无奈多少的遗憾多少的纠葛。
用了三年的时间，我们换来一个心底永远的回忆。
一切是那样的平静，谁与谁之间还有隔阂？谁与谁之间还存在摩擦？谁心里荡起的悲哀又渲染了谁的心扉？一切，将被带我们离去的微风轻轻的拂去。一切是那样的平静，轻轻的泛起一层悠悠的涟漪，原来我们只是曾走过。
天空轻轻的划过一片云彩，悠悠的心中，谁在低吟谁的歌谣？我们静静坐在草坪，任凭微风清凉的划过，却没有谁愿意打破这沉默。
我说，我们曾走过，一切就像一场路过。
你说，我们曾走过，一切就像一场醉梦。
谁有知道，我们彼此已经深邃在对方的心中，不会褪色。
我的心里，总有一个位置属于你，你的心扉是否同样有我的影子。
明年的夏天，我们的离去，是否会给我们带来时间的隔阂？抑或是给我们带来难以抹杀的堕落？
三年了，有过太多的喜怒哀乐，有过太多的酸甜苦辣，人生路上的来来往往，也让我们有了太多的悲欢离合。
叶子的离开是风的无情还是树的不挽留；你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
三年了，记忆，摇曳着。梦，悬浮着。曾经的梦想，去哪儿了？
沉默了，面对离别的不舍，在你我空洞的眼神中，它读懂了。
三年了，我们洒下了多少的汗水，浇灌了墙角的蔷薇花；挥下了多少的泪滴，湿润了谁的脸庞。
师恩。友情。无痕。却弥留我永恒的回旋。
明年的夏天，我们一起说再见。
五中高三：小黑
今年的冬天有点冷
风，安静的刮着；雪，安静的下着；一切都小心翼翼地，惟恐惊醒拉什么.
你说你要离开了，离开这个城市‘城市的喧闹与嘈杂与你的情调格格不入，铃铛般的快节奏让你有种快要窒息的感觉.你只想呆在一个安静的地方，听着安静的歌，写着安静的文字，却要展现一颗跳跃的心，因为我们年轻.
我说我选择继续，继续呆在这个城市，城市的暧昧和潇洒让我留恋.我已经深深爱上了这个“她“.看，她如以为胸怀宽广的老者，张开双臂，等待着我们的拥抱，我一直笑着，淡淡的浅浅的微笑，没有忧伤，没有快乐!在老者的怀抱中，我会热血沸腾，如雄赢般搏击蔚蓝（未来）的高空，因为我们年轻.
你说“我将在冬天离开“.就这个即将来临的“雪国“，冬天本来就是个离别的时节，或者说离别的感伤只属于冬天.深深的白雪可以将哀伤掩埋，只留下淡淡的不舍，为我们所承之重.面对眼前这个一样的城市，不一样的思绪在彼此的脑间涌动，而我们只能选择一手拥抱，一手远离.突然间谎谎的.当冬天来临时，我会离开；当冬天离去时，我已不在；你害怕吗？
我说：“冬天的离别，一直都是我们的幻之念，不是吗？你知道的，我不害怕，我只担心你的消失，并不担心你的离开，你忘拉吗？面对眼前这个 一样城市.你选择拉离开，我选择拉继续，或许，这样的选择才是我们未来幸福的方向吧：“
“但愿吧!‘
冬天来临了.
在送你离开的月台上，我不忍挥手告别，我宁愿看着你的身影在我的实现中渐渐的消逝，也不愿你突然间在我挥动的手臂间突然消失，我害怕.
火车渐渐远去拉，渐远渐远.
我离开了月台，突然一股寒流冲入我的血液，不由得，我将衣服裹紧拉些.
哦，今年的冬天有点冷.
回望2011，展望2012
时间如白驹过隙，我们脚踏时间的河流张望，一边是夕阳斜辉的2011，一边是朝阳初升的2012。2011我对你依依不舍，2012我对你深情凝望。
回首昨天，问心无愧，面对今日，倍加珍惜，展望明天，信心百倍。人们常说：“一寸光阴，一寸金，寸金难买寸光阴。光阴好比河中水，只能流去不能回”。我不想白了头，才空悲切。有人曾说：“一个浪费时间的人，等于慢性自杀。”一个人有几个十四岁?有人喜欢“今朝有酒今朝醉”，我却爱“风尖浪口几回博”。有人感叹：“人生是过客，行乐莫迟疑”，我却感慨：“人生自古谁无死，留取丹青照汗青”。一些人有钱有势，便花天酒地。我愿把自己仅有的一点零用钱为他人献出一份爱心。有人觉得生活枯燥乏味，你似乎听罗丹说过：“生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛”。其实，生活是美好的。佛家说：“一花一世界，一叶一菩提”，是啊，在我们心中应有的是蓝天绿水，不要被世俗蒙蔽了我们的双眼。我们要心宽天高，要善待他人，面对失败了不要心灰意冷，要知道“失败乃成功之母”。只要心中有佛，一花一叶都在对我们微笑。
2012，让我们把理想放飞。雨果曾说：“没有理想的人生是不幸的人生”。把握机遇，用汗水去浇灌人生的花朵;擒住机会，用智慧去描绘人生的蓝图。要知道机会就是蒸汽，瞬间即逝。
2012，我祝愿世界没有一丝硝烟，
时光飞逝，20011年，就这样悄无声息的即将离去。我似乎还没有来的及认真对待，它就倏忽间渐行渐远，有些不舍，有些流连，也有些感慨。
回首2011年，一些喜怒哀乐填满了我的生活。这一年中，我得到了什么，又失去了什么?常常会这样的问自己。细想之下，人生不就是一个在不断得到和不断失去的过程吗?得到的，并不一定就是自己喜欢的;失去的，并不一定就不能挽回。有得必有失，有失必有得。只要一切自认无怨无悔就坦然，只要一切做到问心无愧就心安。持一颗平常心，学会想开，看淡，淡然的对待人生中的得与失，还有什么不能释怀的?
回眸岁月的无情流逝，遥望前方漫漫之路，怎么能不让人认真的思索走过的岁月和探讨人生的真谛呢?岁月静好，生活依旧，许多故事都在沉积。这样的生活虽是平淡的，但也是充实的。我喜欢简单而平淡的生活，喜欢让自己能尽可能的真实。只要觉得对的起自己，对的起关心自己，爱自己的人，我就没有任何的愦憾。这一年，尽管很平淡的走过，但对我来说平淡的走过才是最真实的幸福。
静好的岁月中，总有一些东西是自己舍不得也丢不掉的。虽然有过无奈，有过伤感，有过叹息，但也有过幸福与满足。我的心中依然存满感恩，感恩生活给予我的一切
那不落的日光
——读《二小放牛郎》有感
日光会随着时光而落下，就如日落之星辰取而代之；英雄之诗篇洋洋洒洒能漫出许多，但总会有那么一章独特之美妙；心底泛滥起一股有力的气体，追随希望，透露着正义。当死亡降临于一个微小的生命……
不，他并不微小，他是伟大的，因为他用他的小生命，拯救了整个村子的人，掩护了游击队员。那片广阔无垠的草原，一只牛儿正在悠哉乐哉地吃草，却毫不知自己的主人已经带着那灿烂的微笑离去……面对着对伙伴的不舍，母亲的慈目，敌人的凶神，他并没有畏惧和动念。他饱含真情，跪在了母亲面前，但相亲们却不明白，甚至误会他，他并没有表达出自己的内心，由着别人怎么想。一边是即将的伤心，相亲的希望，他毅然选择了英勇的牺牲。他只说了三个字“对不起”对着伙伴和相亲挥了挥手，这是他最后对大家的眷念，灵魂的洗礼……二小不慌不忙地带着敌人，走进了那早已布置完毕的埋伏圈，他含着泪水，不！！他告诉自己，不能哭，这是对革命的奉献，他忍住了那滴及其珍贵的泪水。那块冰冷的大石头上，躺着一个小孩，不！！那是一个巨人一个真正的巨人。
整个画面似乎变成了红色，那个是二小的灵魂，是人们尊严的象征，爱的呼唤，永生的召唤。一轮朝阳缓缓升起，那是新的灵魂，新的诞生。眼前浮现了一批大树，他们抬起雄壮的手臂，在号召，在示意，在呼唤，在立志。心声在这个时候爆裂了出来，像那在烧的木头忽的爆开，爆出一种新芽的芬芳......花朵的叶子蜷缩了，并不可怕，因为它明天早晨会更加美丽，是啊！此时此刻，他牺牲了，但他是值得的，死或轻于鸿毛或重于泰山。当那片土地绽放出应有的光芒，那是因为农夫的勤劳。先人为了我们的江山，为了我们的祖国，奉献出来自己珍贵的生命。先人的生命是为了后人能够更好地存活而牺牲，那我们是否该珍惜，有自己最好的一面去报答，去守护。“荒漠里守住一方绿洲，风暴里守住一片晴朗”要让他们明白，他们的牺牲是应该值得的，最值得的就是我们的奉献，我们不是该哭哭啼啼为他们而哭泣，而应该站起来，奉献一份力量，做出对祖国有利的事情他们才回站在世界的另一端为我们拍手叫好！“不为一朵乌云放弃蓝天，不为一次沉船放弃海洋”世界上许多重要的事情是没有第二次选择的，我们应该珍惜现在的每分每秒，创建出美丽的世界。他们是伟大的，我们也要付出行动，我们也是伟大的人，我们要共同努力，变成一个灿烂的明天！看,他们正在那一端在微笑……
力量啊！追寻吧！那片血地的主人已经消失，他的灵魂却并没有消失，他赋予了后人的生命，他的灵魂也传递了下去，请你追寻一片更耀眼的蓝天吧！
靠别等于新的开始
回想片刻，的确，是共同坐在这里的你们，陪伴着我一起度过了六个春夏秋冬。是什么在呼唤着我们，是不舍得离情。我们一起面对挫折，一起战胜挫折。而今天，在同个战场中一起奋斗的我们将要分开，即将离去。曾在同一天下欢声笑语的我们，即将告别。 感谢那些辛勤的园丁，感谢那支奉献的蜡烛，感谢那些劳累的老师。是你们照亮了我们的世界，是你们默默地关怀着我们。然而今天，我们也将分开，我们变去寻找新的园丁，你们也会去哺育新的花朵，当我们失败的时候，更多的是你们的鼓励。当我们摔跤时，是你们将我们扶起。当我们步入迷茫时，是你带领着我们走向新的世界。 今时今刻，面对着即将离去的我们，不舍得眼神我们看得一清二楚，我们知道——蒲公英种子离开了花朵的怀抱，可它寻找的是新的一片天空。 望着周围的好伙伴，是你们的支持，你们的鼓励。是你们的激情使我们的今天是多么光彩动人，是我们携手同心，走过每一条曲折的小路，是我们一起闯出的一片天。 今天，此时此刻，思念的话虽然留不住我们的脚步，但是，离去的脚步永远带不走我们牵挂的心。 又是一阵热烈的掌声唤醒了我。告别的时刻到了。这时，每一个广播都唱出了一支深情的歌：“长亭外，古道边，芳草碧连天……” 面对匆匆不舍的脚步，许多人都哭了，其实，这也不值得怀念的，重要的是明天会如何。 树叶离开了枝根，但它忘不了根的恩情。雨点离开了云朵，但它忘不了天空的呵护，落到地上，与自己的同伴慢慢蒸发……
盛夏流年——写给高三前最后的夏天
当我终于鼓起勇气，执笔写下这个标题的时候，猛一抬头，看见卧室玻璃窗上留下一道一道清晰分明的水纹，盛夏里最繁盛流年的开始，昭然若揭。
这将是高三前最后一个能让自己随心所欲的夏天。于是，心灵深处的某个声音告诉我说，你，自个儿看着办。
前天，约了初中很好的朋友，萱。在这个大多数人都更愿意躲在家吹空调上网的躁热的天气里，萱和我，像两个格格不入的孩子。
中考后，我们进了不同的学校。时常会在QQ上聊。只是，一直没有像这样一起出来玩。阔别一年后，再次见到昔日在她后座的我，萱的脸上晕开一小抹淡淡的红晕。她变化不大。这是我再一次见到她的第一印象。
那一天，很平淡的度过。大部分的时间里，我们在聊各自学校里发生的事情，还有自己对今后生活的打算。我突然发现，我们不再像从前那样孩子气的讲话了；嬉笑声里，也不再有从前的放肆和不羁。这是青春于无声处的变故，我们就这样默然地接受了它。
今天，打开ＱＱ空间，看见现在高中坐在我前面的女生的留言：一下子暑假了，流年的青春把我转到了高二 ， 那个ZC中最复杂的年纪 。两年的光阴剩下了，给我不足730天 。或许，看着过去的文字， 会减少老了的感觉。
我回复她：我不愿也不想在我青春最鼎盛的时期，埋没在那些无可奈何的汹涌不止的压力和痛苦中。可是，我仍旧是这样，一头扎进无止境的作业里，痛心的看着自己的青春在最为繁盛的流年中垂垂老去。或许，我们在此期间，要做的，就是不顾一切的去不顾一切，并且不顾一切的去顾及一切，以此，不至于在我们对年华逝去后追悔莫及。
即将步入高二的事实再一次被强调。我开始害怕面对自己不谙世事，奋笔疾书的样子，那是一种怎样癫狂的状态。癫狂到无以复加的地步，癫狂到我再没有任何精神空间去经营另一种精神，诸如友谊。
现在，我会上ＱＱ，会看新闻，会听音乐，会看小说，会写信，会半夜窜宿舍陪哥们儿聊天，可是以后呢？以后的以后呢？将会有一个像剑一样锋利的“不”字，无情地插在所有“会”字的前面。
有人对我说，人生要有所取舍。可是我对他说，有些东西，真的真的很难取舍。人的一生
，就是在取与舍之中，辗转磨合。
我要在这最繁盛的夏天的时光里，对今后那些或许会离我而去的流年岁月，献上我发自内心最诚恳而无奈的歉意。尽管我知道，有些东西离去了，就真的永远永远离去了，可是，我依然有太多太多的可是啊。
能够快乐，就尽量快乐吧；能够笑，就放声大笑吧。因为我始终认为，这样的东西，总是有限的，并且如白驹过隙，盼的切切，去的匆匆。
还要写多少篇文字，还要读多少本书，看要看多少部电影，还要听多少首音乐，还要练多久的吉他，还要爬多少座山……就让它们在这个夏天统统实现。
尽可能地留住最后幸福的时光。
你，也是一样的吧。
一个伤感的故事
一个男孩儿在自己心爱女孩儿的生日派对上鼓足勇气，向女孩儿表示了自己对她已久的爱意，女孩儿很感动，他们相拥在这热闹的派对上，这一刻是男孩儿做梦都不知梦到了多少次的，他很幸福，同样女孩儿也很幸福。
“我们应该有一个信物吧！让我们对彼此所有的爱都寄托在那儿，好吗？”女孩儿轻轻的摇着男孩儿的手臂。
“嗯……还是不要了，我们没有这个必要。”男孩儿拒绝了女孩儿，因为男孩儿觉得自己对女孩儿的爱是无法可以用任何东西去代替的，可是他没说，他相信女孩儿会明白的……
“那好吧。”女孩儿有些不高兴。但她并没有与男孩儿争吵，她知道自己有多爱男孩儿，不愿因一些小小的争吵而影响了他们之间的感情。只是默默地表示不满。
他们依然相爱，依然为对方付出自己的全部。
“我们是不是应该有一个给彼此的信物？”男孩儿提议。
“你上次不是说不要吗？”
“上次啊……只是……”男孩儿欲言又止。女孩儿也没有说什麽。
男孩儿自从那次就很少再找女孩儿了，女孩儿有些生气也有些许的担忧。那天女孩儿给男孩儿打电话。
“你好。”
“是我。”
“嗯。”
“你这几天去哪儿了，怎麽都没有与我联系，我……很担心你呢。”
“是吗……我……没事……你不用担心我，真的。我们改天见一面吧，今天就算了吧，我给你打电话，那就这样吧，挂了。”
女孩儿静静的听着已挂断的嘟嘟声，她的直觉告诉自己男孩会离开她。
过了好久的时间，女孩儿以为男孩已经不再爱自己了，决定要找男孩儿讲清楚。可是就在这时接到了男孩的电话。
“你现在出来可以吗？我就在你家门口。”
“好的。”
女孩儿跑了出来，看见男孩儿象以前一样站在那儿静静的等着她，女孩儿再也忍不住这些天对男孩儿的思念，流着泪奔向了男孩儿，拥入了男孩儿的怀抱，哭着。
“这麽几天不见，就哭成这样了，好了不要哭了，走，我带你去个地方。”说着，男孩儿拉着女孩儿走。
走了好久，男孩在一颗小树旁停了下来。
男孩面对女孩儿一下子抱住了她。
“我可是找了好久，觉得只有树可以传达我们对彼此的爱。这样也许会很幼稚，但是我已经没有时间了……已经没有办法在用行动告诉你我有多爱你，因为……我……就要走了……我死了之后，你要好好照顾这棵树，等它的根深扎泥土的时候，已在黄泉的我会通过这棵树来继续传达我对你永不变得爱。”
“你……说什麽……你为什麽会死呢？这些天你到底去干什麽了？”
“我……被查出患有癌症，已经是晚期了，治了好久，但还是没有希望，最后我放弃了，我不想就这样继续耗费我仅有的时间了，一定要有足够的时间来陪你，我想了好久，想了好多办法，怎样才能让你接受我即将离去的事实，最后想到了种一棵树，想它的根可能会深扎至黄泉。这样告诉你，想必你就会有所寄托，它会是我们的信物，也是我们的孩子，好吗？”
女孩儿点了点头，她早就有这种预感，但是却没有想到是死神夺取男孩儿，她明白自己没有能力去挽留男孩儿。所以在男孩儿仅有的日子里，女孩儿不再学习，不再打工，不再关心任何事，专心的陪着男孩儿，男孩儿也多次让女孩儿不用再陪他了，让女孩儿专心学习，但女孩儿拒绝了。
这让男孩儿不安，他知道自己面对只有死亡，但女孩儿不是，她还要面对残酷的社会，男孩儿不知道自己还能活多长时间，可是他现在知道自己活的时间越长，女孩儿就会陪自己的时间越长，女孩所失去的东西就越多。他决定要提前离开女孩儿，虽然有那麽多的不舍，但只要一想到自己的死可以让女孩儿重新生活，而不是天天陪着自己耗费青春，他就更加的坚定了。
男孩走了，在女孩的20岁生日离开了女孩儿，不是死于疾病，而是车祸。女孩儿听着那个司机疯狂的对警察说：“那个小伙子是自己跑到公路上的，我还没反应过来呢。”他重复了好几遍。警察也根据调查确定这是死者自己造成的。
男孩儿在女孩儿的生日里进入女孩儿的世界，又在女孩儿的生日里离去……
破蛹
我独坐船尾。
船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。
那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。
船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？
我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。
船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。
舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。
身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。
“我死了，你们只管送个花圈就行！”
我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？
如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？
如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？
如果有心，一切都不愿，不愿舍去。
手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。
可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。
深夜，回程的汽车上一片宁静。
身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。
我问自己，我是否做错？
我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？
我不得而知，所以满腹矛盾。
我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。
这不正是我的梦？
我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。
我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。
但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。
这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。
船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。
那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。
船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？
我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。
船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。
舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。
身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。
“我死了，你们只管送个花圈就行！”
我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？
如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？
如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？
如果有心，一切都不愿，不愿舍去。
手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。
可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。
深夜，回程的汽车上一片宁静。
身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。
我问自己，我是否做错？
我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？
我不得而知，所以满腹矛盾。
我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。
这不正是我的梦？
我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。
我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。
但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。
这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。
船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。
那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。
船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？
我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。
船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。
舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。
身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。
“我死了，你们只管送个花圈就行！”
我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？
如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？
如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？
如果有心，一切都不愿，不愿舍去。
手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。
可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。
深夜，回程的汽车上一片宁静。
身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。
我问自己，我是否做错？
我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？
我不得而知，所以满腹矛盾。
我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。
这不正是我的梦？
我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。
我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。
但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。
这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。
船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。
那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。
船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？
我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。
船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。
舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。
身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。
“我死了，你们只管送个花圈就行！”
我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？
如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？
如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？
如果有心，一切都不愿，不愿舍去。
手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。
可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。
深夜，回程的汽车上一片宁静。
身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。
我问自己，我是否做错？
我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？
我不得而知，所以满腹矛盾。
我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。
这不正是我的梦？
我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。
我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。
但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。
这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。
船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。
那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。
船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？
我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。
船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。
舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。
身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。
“我死了，你们只管送个花圈就行！”
我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？
如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？
如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？
如果有心，一切都不愿，不愿舍去。
手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。
可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。
深夜，回程的汽车上一片宁静。
身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。
我问自己，我是否做错？
我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？
我不得而知，所以满腹矛盾。
我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。
这不正是我的梦？
我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。
我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。
但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。
这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。
船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。
那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。
船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？
我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。
船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。
舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。
身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。
“我死了，你们只管送个花圈就行！”
我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？
如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？
如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？
如果有心，一切都不愿，不愿舍去。
手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。
可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。
深夜，回程的汽车上一片宁静。
身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。
我问自己，我是否做错？
我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？
我不得而知，所以满腹矛盾。
我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。
这不正是我的梦？
我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。
我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。
但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。
这一刻，我多想痛哭，多想忘记我独坐船尾。
船航行在宽阔的长江上，冬日，难得的暖阳轻柔地拂拭着碧波微漾的江面。破碎的阳光悠悠荡荡地沉入水底，像隐伏的野兽的脊梁起伏，偶尔现出一两束流光。我痴痴地看着江面，原本一群人浩浩荡荡地游三峡大坝，我却提不起兴趣，皆因昨夜的一页幻梦。
那梦很短，很闷。梦里的我静静站在繁华的宴会中，宴会散去，我却不知为何失声痛哭。醒来时，摸摸枕巾，只有冬霜的冰凉。但是谁又能说梦不是另一个世界呢？谁又知我是多么真实的感受到那份苦痛，那份眷恋，那份撕心裂肺。清醒时，看到家人关怀的表情，我只掩了落寞神情，上了游船。
船尾，我试图重温梦中的伤怀。不为别的，只想要明白这份伤痛为何出现？出现在此刻家庭美满，生活安宁的我的梦中，太荒谬，因此更想寻个究竟。究竟我是否有隐藏在过去的未完成的梦想？究竟我是否有着无法忘怀的亡人？究竟我是否有着已信誓旦旦却终失落的誓言？
我绞尽脑汁，曾经的苦痛很多，每一件都可能让我无法释怀好久，可是，它们早已过去，我又何必再想起，自寻烦恼？思及此，我不愿再纠结。
船，远远抛过几重青山，距离越遥远，青影越是模糊。那山上可还存着远古的神兽？可还生着神秘的植物？可还留着前人的足印？但，我们存留的时间太短，短到无法揭开这谜底。心中的抑郁仿佛因这遗憾又增添好些，我有些害怕，匆匆逃离风口。
舱中，正是热闹时。人近中年，每一个人都将身体看作革命本钱，因此特别珍惜。故每一次集体外出总免不了谈论一番，今日自不例外。我本是个惜命之人，只因对伤痛时苦痛挣扎的厌恶，但各人有各人的想法，各人有各人的病痛，每每谈及此，我便不愿多言。随意坐在一旁，听着他们闲散地谈话，心中的愁绪倒减退不少。
身周讨论的暖暖温情让我手心回暖，坐了好一会儿，觉得口渴，就下楼斟些热水。
“我死了，你们只管送个花圈就行！”
我站在舱门，一进门，迎面的冬风附带着的竟是如此寒冷的语句。这样无情，这样无言无心？
如果有情，怎能舍下家？朴素温暖的家，不大，存在都市的一角，不小，占据心的一端。怎能舍下伤病时守护在病床前的话语？怎能舍下痛哭时不愿离开的身影？怎能舍下年夜饭时交碰的酒杯？怎能舍下亲手编织的家门垂挂的对结？怎能舍下积蓄良久得到的花瓶？怎能？
如果有言，怎能舍下疑？时刻警惕的疑，不多，留在闲时的争论中，不少，搁在半夜的苦读中。怎能舍下面对大千世界赞叹惊奇后的不解？怎能舍下太空探究完成时的结果？怎能舍下对未来科技的憧憬？怎能舍下课本中重复的各国绮丽？怎能舍下心底对洪荒世界的疑虑？怎能？
如果有心，一切都不愿，不愿舍去。
手中的热水荡出，刺痛我的神经，恢复清醒时见的是一室的肃穆。原本对众人的看法不愿多评的我忽地醒转，可我无悔，无悔大声说出独断主见的我。
可是，下一刻，我犹疑了，我是否错了，我问自己，可内心的我不予回答。
深夜，回程的汽车上一片宁静。
身边的人已沉沉睡着，我看了她一刻，转而望着窗外闪逝的灯光，沉默。心中回荡的是白日的情景，让我不知如何评判的情景和身旁的她。
我问自己，我是否做错？
我对自己说，我没有说错。我错了吗？也许语气太过强硬，也许目光太过凌厉，但是我错了吗？对于生命，难道就该如此轻视吗？可是，那一句“怎么这样说，你的儿子还需你携一程。”带给她的泪水又算什么？那真的是对生命，对家人轻视吗？
我不得而知，所以满腹矛盾。
我想深思，但窗外闪烁翻飞的灯火先一刻抢走我困窘的思索。窗外山脉起伏，其中点缀着些亮晶晶的带着倒刺儿的光点儿，仿若着装慵懒的女士胸带胸针，一点点走入黑夜，走入她的王国。她的王国一片昏暗，带着渐变的灰色席卷她的世界。而对于她来说，她的世界是亮的，明的，可以捉住的光；她的王国是未知的，疑问的，不可捉摸的暗。但是，她没有选择，她必得由光明步入未知的混沌。
这不正是我的梦？
我被自己的想法吓了一跳，却又不得不承认这是多么的相似。我在梦中身处的盛宴不正是明亮的光处，而哭泣不也可以算作对于光的渐逝的恐惧和不舍吗？换言之，那光对于我来说，不就是——生命。
我享受生命的饕餮盛宴，在离席时却那样地恐惧于时间的飞逝和短浅，恐惧于即将到来的生的别离的不舍与依恋。于是，我耍赖，我背对，我装作毫不知情，我痛恨所有人对它的直面。
但，无论多不舍，我们终将离去，就如客车终会到站，黑夜终将来临，宴席终会散去。
这一刻，我多想痛哭，多想忘记
毕业了，离别了，伤感了
毕业了，离别了，伤感了
就这样，又游荡了三年，三年。就这样游荡走了。拥有过的梦，拥有过的回忆，拥有过的哭和笑。就这样，渐渐地，烟消云散，云散烟消。也许随雾在黎明消失，随雨在天空中撒落，随雪花在阳光下熔化。就这样，静静地，慢慢地，在心中萌发，成长着一种思恋，一种不舍，一种心痛。
这是人生中的第二个毕业，犹记得小学毕业，没有不舍，有的是一种解放，没有留念，有的是一种厌恶，没有心痛，有的是一种快乐。那时，不对身边的一切怀念，也不为即将破碎的友谊掉泪，只是很高兴地拿着毕业证书，满脸笑容地走出大门，没有回头，也没有刻意记住一些什么。
初中毕业，带有一丝凄凉，每签一份同学录，每写一句留言，心总会有涟漪激起，有留恋，有一种莫名的心痛，只有三年，却似乎在心上刻上了一个永恒的符号，天长地久，地久天长，每当拿起毕业照，仔细地看着那每一张令人动心的脸，看着那一张张挂着笑容的脸，那一张张充满稚气和天真的脸，总会带着笑流下泪，像太阳的泪。朋友说这样的离别不算什么，大学的离别更让人痛心，自己要一个个亲眼看着心中的每个人离去，去离自己很远的地方。我不禁一颤，有这样的离别，这样痛心的离别，可今年的离别也让我不舍。第一次尝到不舍的感觉，第一次尝到痛心的感觉，第一次对于分手，我无能为力，只能站在原地，看着身边的人一个个跑过，最后消失在我的视平线里。
似乎在晚上，才能把自己真实的情感表露出来，因为天是黑的，所以不会有人注意到自己的忧伤，不会有人看到自己的泪水，不会有人见到软弱的自己，在晚上，再也不用装坚强，再也不用像在白天一样昂着头说：“毕业了，我不怕离别，我很坚强哦！！我一点都不怕！”再也不用这样，可以安心地告诉自己，我不舍，我怕分开，我身边的人离开自己，那伪装的笑容终于可以歇息了。
对于离别，听过一首《骊歌》，那是一种撕心裂肺的痛，那种高音，刺得人心里再也容不下任何坚强，在这首歌前崩溃，面对现实中的离别，心再一次被击痛。听别人说，寂寞的人会记住身边出现的每一个人，孤独的人会为身边每一个人的离开而心痛流泪。开始，我相信这句话，因为我不寂寞，所以我经常记不住一个人的全名，渐渐地，我明白了，原来他们早已在我心中占据了位置，我早已记住了身边出现的每一个人，也会为身边任何一个人的离开而心碎，这代表着我是一个寂寞孤独的人吗？我曾几次这样的问自己。我不孤独，也不寂寞，现在的我可以骄傲的说，因为我被人爱着，被人爱着的人，懂得怎样去爱别人。我让身边出现的每一个人住进我的心里，我用自己的真心去爱着他们，即使，离别时，我会痛，我还是会爱着他们，永远。
毕业了，离别了，心也痛了，但我没有忘记我们的梦想，属于我们的家。