这里,留下了我的什么为写一篇作文400
我一直以为我是个感情内敛的人，自己18年最青春的时光都在母校里度过，备课、上课、批改作业，班主任、任课教师、德育管理，冬去春来，寒暑易节，仿佛一切都已程序化，师生之间经历的事情太多，看得开的东西太多。想想过去的日子，没有奢求过学生家长带来过多少的宴请，没有期望过节假日里学生的祝福礼物，甚至不去盼待校外、街市、村道偶遇学生时的一句随意的问候。
但今天， 2010年1月7日，我的心情很沉重，因为心中的感动过重过重，压得我喘不过气来，好久没有过这种心底最柔软处的真情涌动了。记得上一次这种感觉，是在1998年的冬天，我休了婚嫁一周，返校的时候，学生李小鹏、王洁琼几个同学见到我，很是责怨，怪我没有给同学们说我的婚事，离开的一周时间他们恍恍惚惚，之后她们还专门买了个洋娃娃送给我，说是补送给我的结婚礼物，那个时侯，我着实感动了一回。没想到，12年之后，这种感觉突又来袭，可是，我的孩子们，除了感动，我还能给你们什么……
昨天，上午10点多的时候，经校委会研究，准备在2010年上半年深入开展一项校风学风集中整顿活动，因要加强管理力度，决定暂停我的801班语文课教学任务。听到调整消息，我的心情矛盾重重：校风学风集中整顿活动必将是我校2010年学校德育工作的一项重头戏，我感觉担子很重，压力很大；下掉语文教学任务自己又感到一种明显的失落感，801班的语文教学基本上步入了正常轨道，学生的自主学习意识及自主学习方法日臻完善，学生的作文自我批改制度日趋成熟，一部分潜能生的语文学习积极性正在高涨；新接手的李慧鹏老师是个很不错的年轻老师，认真负责，教法灵活，成绩突出，但与学生能否很快融合；我想到了元旦座谈会时，我们全班师生高唱《欢乐今宵》的情景，想到了孩子们个个憋足了劲要在新年里更上一层楼的誓言……散会后，我没有多想其他，立即展开了初步的学情调查工作，统计学生名单、安排各年级的考核细则、维护学生就餐秩序、学生晚寝巡视，一直到晚上9点半，离开了学校。但，我一点都没有顾到班内的学生们，上午10点多的时候，是我的一节语文课啊，本来准备上文言文《治水必躬亲》的一节语文课啊，学生高策正准备展示他的自主学习结果的一节语文课啊，后来得知，班级学生为我昨天没有到班上课“耿耿于怀”，因为我知道孩子们最喜欢我上古诗文欣赏课，欣赏诗歌、品读古文是他们的最爱，但他们又怎能知道，我从此不会再去给他们上课了，现在我有一种浓重的负疚感，是的，一种浓重的负疚感。我为什么不去给他们上完这“最后一课”啊，我连这最后一次机会都没有给学生啊！
今天早上7点20分左右，我在餐厅安排好执勤工作后，正准备去二楼办公室，广场上九年级学生正在练习实心球投掷，我的语文课代表张潇逸，一个漂亮可人、聪明伶俐的小姑娘，从学生缝隙中向我跑来，满脸泪痕，两眼红肿，朝我连哭带喊：“老师，您没有良心，您为什么不教我们了？”我一下子懵了，回不过神来，我还想着习惯上问她：“上周的作文发到我的邮箱了没有？今天早读不是我的课啊！”话到嘴边，又吞了下去，不知道该说些什么。早上的时候，班主任于红辉在班级内宣布了学校决定，并把新老师作了介绍。“您还在这里干什么？咱班里都炸了锅了？大家都嚷着要见您呢！”“您赶快回班看看吧，咱班同学把我和李庆辉（也是语文课代表）赶出教室，叫我们拉你回去上课，你不回去大家就不叫我们回班了。”唉，幼稚的孩子，单纯的孩子，老师只能安慰你，老师只能把感动埋在心里。由于马上上课了，我劝慰她叫她先回去，说我一定去班里，工作只是暂时调整的。
课间操的时候，她又和几个同学来到我的办公室，央求我回去上课，说他们可以等，并把一封信交给我，是落有泪水的有全班学生签名的请求信：“亲爱的语文老师呀，你知道我们的内心吗？经过两个多月的朝夕相处，您却要将我们抛弃。您为我们带来了欢声笑语，留下的只是“呜呜”的哭泣声。昨天的语文课您没有来，今天你却给我们带来了一个残酷的事实，这最后的时光，才是真正的可以称上“最后一课”的时光。我们801班全体同学都想再次在三尺讲台上看到您的身影，多么想在语文课上又荡漾起笑声，我们会一直等待……等到您回来。”看到匆忙之下学生写下的心里话，看到信文后密密麻麻的学生各种笔色的签名，我的眼泪也快要下来了，又强忍了回去。我命令他们回去，别耽搁后两节作文课。临走的时候，几个同学你一言我一语的“威胁”我：“老师，您要是再也不教我们了，我们会不理您的”“老师，你还记得元旦座谈会我们送给你的新年礼物吗？那是武露茜费了好大心思给您精心挑选的相框呢，她说了，我们语文老师接受了我们的礼物却又把我们抛弃，我们不答应。”“老师，高策在课堂上哭了呢，他整天嬉皮笑脸的，我从来没有见到过他哭过。” 唉，幼稚的孩子，单纯的孩子，老师只能安慰你，老师只能把感动埋在心里。
中午饭间，我在办公室忙着制定专项活动计划书，学校“校园之声”开始正常播音，主持人杨聪、尚岩晶是班内的学生，她们也问我为什么不教他们语文了，为什么做逃兵，还说要陪伴他们升入九年级，说我说话不算数，我又是一阵感动。一会儿，张潇逸又来了，依旧红肿着两眼，说：“老师，我把咱班第二次擂台赛作文最后差的两篇发到您的邮箱里了，那两个同学可听话了。第三次的主题作文，大家都写好了，这个星期回家后都发给你。同学们叫我问你，学校的治理工作什么时候结束？您什么时候能够重新回咱班？您今天准备啥时候去咱班见我们？”我停了手头的文档，决定跟她去班内。可是我要说什么呢？从办公室到教室，短短的18米距离，好似太漫长，我的脚步很沉重。
到了教室，学生们都在做作业。我直接走进去，从前面走到后面，我知道学生都看着我，我稳定了一下心绪，问了几个同学的作业完成情况之后，说：“作业完成了没有啊，耽误大家几分钟，我讲几句话吧。”掌声响起来了，我的泪水在眼眶里打转。我看到高策抬起头满脸的泪水抽泣着，还有张田、武露茜、张鑫旭、吕肖洁等7、8个同学的泪水挂在脸颊上，我看见陈锦趴在桌子上，叫她抬起头，她已经抽泣起来，眼泪留在了课本上湿了一大片，她可是我们班的舞蹈明星啊，平时最讲究穿着仪表了。我强忍住内心的感动，我知道我不能把情绪感染给学生，连忙给同学们讲了起来，具体讲的什么现在已经记不大清楚，只记得送给学生四句话，一是要学会适应环境，学会面对生活中的各种不如意；二是要尽快和新老师和谐相处，熟悉她的教学方法；三是要坚持我们班语文方面的规定，即坚持作文评改制度、阅读笔记书写规定、自主学习语文的方法；四是我永远和大家心连心，陪伴在同学们的左右。讲完话后，我让大家也说说，但站起来了几个，都抽泣着说不出话。于是，我连忙离开教室，疾步回到办公室。我连忙用手机给班主任于红辉打了电话，请他去班里安慰一下学生，记得今天已经是第三次给他派同样的“任务”了。她潇逸的妈妈也在我们学校教书，她也来了我办公室，说：“逸逸不知道怎么回事，中午都没怎么吃饭？只是哭，说什么你不要他们了，给孩子说说吧，你的话他们准听。她还说，他们班有好几个同学中午都没吃饭呢。”我默不作声，她不知道我刚去了班里，不知道管不管用呢，唉。
下午的饭，我没有一点食欲，有一种把这种感动写下来的强烈冲动，想来也是对我和我的53个学生共同度过这一个难忘日子的一份纪念。
在快结束这篇文章的时候，第一节晚自习已经快要下了，我抽空去了两次教室，看到李老师在认真的指导学生复习上册重点篇目的知识，孩子们基本平静下来了，都在精心的勾画文段、批注重点，我的心顿感释然。孩子们，今天只是你们人生途中一个小小的“不如意”，我们每个老师也只是帮你遨游学海、到达知识彼岸的船夫，我只能陪送你们这一段路程，你们的前方一定还会有更多诚心载渡你的人！
生活，空空的
9月了我进入了高一的生活，本来我是好开心的，可是我真的发现我不知道为什么要去生活，生活对于我来说到底意味着什么......
暑假里我经历了人生中很大的事情，看过了好几次的亲人的生死离别。
姨夫，我通常家哦他是老姨夫，他说这么长时间里只有我一个人敢怎么叫他，很高兴。说起来我和他并不是亲戚，只不过爸爸和他在同一个单位，只在我上学的前的一段时间去医院看他，雪白的病房更加衬托出他的苍白，当时的心中已经哭了，他本来是很发福的，见但他时我真的震惊了，那是他吗？我不只一次这样问自己，这就是那个曾经的老姨夫吗？这是真的吗？不多久，就传出他病逝的消息来，当时我在学校，正为了自己所谓的前途而努力，写作业时，作业纸被沾湿，虽然我是个男孩子，不应该哭泣。可是没有人告诉我为什么不去哭泣，为什么要哭泣，只觉得生活好不公平，好残酷，好凄凉......
我不知道该这样来称呼她，或许叫小姨，也许叫姐姐，怎样都好了，这并不重要。她比我只大几岁，刚从学校离开，走到了社会，她对我说，学生只要学习好就可以了，那样我们就可以有个好的工作，待遇，不会被人欺负，生活才回有意义，才会有滋味。这话是不就前她对我说的，可是在不就后，我就发现，她不在可能对我说一句话，一个字，不会对我笑，对我生气，和我游戏，她离开了这里，不会在回来了，永远，永远......
我不知道自己的未来会怎样，也不知道明天是晴天还是雨天，是太阳还是月亮，很多事情发生了我才回知道其实以前就很重要，愚蠢的人只会在失去后才会去寻找，去回忆，去珍惜。那又有什么用？
我真的没有资格去说生活是什么，生活是怎样的，可是我却经历了许多事情或许我就应该承受这么多吧，我身边的人永远离开我，只留下我对他们的回忆和留恋，对他们的道歉，我没有很多的去关心他们，只让他们去迁就我，去关心，照顾我。很多时候我都不愿接受自己身边的人离开自己，去别的地方。
或许这些事情，我会淡忘过去，会忘记他们曾经存在过，在我的生活里，他们相继的离开让我伤心，心中好象缺少些什么，空的。
本来准备写一篇很搞笑的小说和一篇比较让人心痛的小说，但是现实的生活让我没有勇气，力量和心情，只好写了这篇自己都看不明白的日志。
心中空空的，心脏离开了自己，留下了一个空的位置，不知道什么时候回补起来......
刻在课桌上的字，陪我看过少时花开
犹记得刚刚上学时的时候，很是循规蹈矩。老师说一，就不敢说二。老师说往东，就不敢往西。就像老师说不准在课桌上刻字，我们果然一个二个就乖乖的走在座位上宁死也决不在桌上留下一点污点为例。
到二年级的时候，学了一篇课文，因为年代久远忘记了名字。但我清楚的记得，上面说的是鲁迅为了不迟到，所以在课桌上刻了个“早”字的故事。也就是因为那个故事，我便开始了在课桌上刻字的习惯。那个时候，还不会太多的字。就只会拿着那个“早”字一直刻，一直刻。“早”字密密麻麻的在我的桌上蔓延，掩盖了曾经坐在这个座位上的人所留下的痕迹。那个时候我就知道，总有一天，我所刻的“早”字也会被其他再坐到这个位置的人所刻的字掩盖。就想今天我掩盖了别人的字一样。不留痕迹。
四年级的时候，开始喜欢“词”。于是便总是在桌上写“碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠”“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”之内的词。我每天上课都不听课写着这些东西。一笔一划的描，一字一句的写。每天每天，直至过完了小学的时候，方才停笔。可是，考毕业考试的时候，我看着这些曾经最喜欢的东西，却发现我已经看不清上面的字迹。就像所有过往的日子一样，模糊不堪。于是当我走出考场，永远的离开这个学校时，我不可抑制的哭了起来。我清楚的知道，我丢失了这六年的一切。我记不起它们。我将所有的心情，所有的习惯，所有的笑容遗失在了这里。我一跨出这个门槛，走出这个学校，就意味着一个崭新的开始。
我没有将刻字的习惯带进初中。所有的同学都没有。初中的课桌干净得令我不习惯。我三番两次想要写什么上去，可是却始终是提起笔，却不知写什么。犹豫犹豫，最终却只写下了一道数学公式在上面。旁边的同学说：“你还是小孩子啊？还在课桌上写字？”我微笑，我不知道应该摆出什么表情。我说：“抱歉，我的草稿纸用完了。”
窗外云依旧白，草依旧绿，花依旧红。我看着课桌上的数学公式想，我以后该写什么？我可以写多久？为什么写下的是数学公式？为什么不再写我喜欢的“词”？我是不是应该感谢，谢谢这些美好而放肆的字陪伴了我这么多年。
刻在课桌上的字，陪我看过少时花
再见了，海新
首先，我得向所有在海新奋斗的社员们说一声：对不起！
在这个节骨眼上，我选择了离开。其实并不是我不愿意与大家一起并肩奋战，也不是我不愿意面对困难。我选择在这个时候走，对大家来说或许不是在情理之中，而是在意料之外。我不会一走了之，离开后，我还会尽自己最大的努力帮助海新的。
希望我走后，不会背上叛徒的罪名，对我来说，一切都是在情理之中，只是我没想到，我到现在才离开，哦，对不起，希望这话说得不会太重。我是个不安分的人，更不是盏省油的灯。我０７年１２月６日注册ＣＷ，很快就在海新安了家，开始还感觉不错，但我说过，我不是个安分之人，一个月后，我就开始觉得很寂寞，我是个性格开朗的孩子，不甘寂寞，爱凑热闹。我只是想告诉你们，其实我在大家决定整改之前，就有离开的想法了，只是我总是抱有一丝希望，想为海新多做点什么。可是海新那么多人冬眠，实在让我感到很无奈啊！
我知道海新现在在大力整改，总有一天会变得很好，很热闹，但整改毕竟是个漫长的过程，路漫漫其修远兮，汝将上下而求索！
在海新的一个多月里，不知道我的表现是否令大家满意，希望不会让大家太失望，我的写作水平不是很高，但我热爱文字，热爱写作，我希望通过一次次的写作来发现自己的不足，提高自己的写作水平。
上高一时，我并不怎么爱写作，老师布置的作文我都是敷衍了事，后来有一次，老师说那次班上的作文有哪些同学写得好，我听见有我的名字，我感到很意外，从那次之后，每次老师布置的作文我都会认真写，再后来，老师念我的名字的次数也多了，我的作文也经常当作范文在班上念。现在想起来，我一直都很感谢我的高一语文老师，要不是她，恐怕我到现在对文字都不会有丝毫感觉。高二分班，换了老师，但我的写作热情却能延续到现在，而且不断升温，呵呵，这点令我自己都很欣慰。
在海新很有家的感觉，清风、幻日、老大、魂哥．．．．．．都是很不错的人，待他们很有实力，待我也不错，我很感谢他们给我留下了一段美好的回忆，我就这样走了，感觉特别对不起他们，希望我的离开，不会给海新带来太大的损失，我只是个微不足道的人物，写些难登大雅之堂的文章。
我之前有考虑过，离开后去哪里。是像小天天００７一样当个无拘无束的浪子，还是重新找个家。这三个星期，竟然有十多家文学社来邀我去，我很纳闷，怎么一下子这么多。经过再三犹豫，我还是决定重新找个家，我不去帮“银枪潇傲子”建新社，就去“仙境”，银枪潇傲子可能还没开始动工，也不知何时动工。
最后，我决定把新家安在“仙境”，这里比较热闹，或许更适合我。当然，在海新，我也从来没后悔过，在里面我学到了很多。
“仙境”很有实力，新一轮的挑战又开始了，我一定要好好写文章，这样才对得起自己，对得起每个关心＼支持我的人。希望我能在这里找到家的感觉，大家一起进步，实现自己的文字梦想！
希望海新能原谅我，在海新最危难的时候没有与大家并肩作战，而是选择离开．．．．．．
轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。我什么也不奢求，只愿带走美好的回忆．．．．．．
后记：我写完这篇文章的后几个小时，看见老大在线上，我告诉他我离开了，我不认为他会大发雷霆，但我没想到他那么豁达，那么体贴、那么善解人意．．．．．．
本来我还挺好的，但他对我的态度那么好，我更觉得对不起他了。
他对我说：“文学社离开的社员也很多，但我希望大家离开后，心里有海新文坛在的话，我身为社长也感到很满足／走出去后要多来看望“海新文坛”，知道不？／对了，我希望你能开心的离开，而不是难过的离开，知道不？／因为我不希望我文学社的社员们难过／你空间里有没有你的照片，因为我要把你的照片放到我空间里．．．．．．”
他还说了别的一些话，让我听起来心酸酸的，鼻尖也酸酸的，后来就很不争气的哭了，眼泪如泄闸的洪流，怎么也止不住．．．．．．我真希望他能狠狠地骂我一顿，这样或许我还好受一点。
老大，海新是我的第一个家，我爱海新，我一定会常回去看看的！
带走瞬时的迷惘，留下永恒的光芒
可以毫不夸张地说，在写这篇文章之前我的确查阅了很多资料，因为实在感觉无从下笔，梵高的思想高度绝不是一本简单的传记就可以体现的。作为一名中学生的我，生怕自己稚嫩的文字承载不了那样深的思想，那样特别的人生。所以，我只好踌躇地拿起笔，写下胡乱的文字。我不奢求在看完这篇文章后的人有多深感悟，只希望大家对梵高有一个新的认识，对他的作品有一个新的认识，因为那是他一生的追求，甚至到死。
关于人生
１８９０年７月２０日凌晨１时３０分，梵高停止了呼吸，在他的弟弟提奥怀里离开了这个世界。临终前，他说：“Ｔｈｅｓａｄｎｅｓｓｗｉｌｌｌａｓｔｆｏｒｅｖｅｒ。”
痛苦便是人生。
梵高在绝望中说出了这样的文字。
其实不然，在梵高生活过的３７年间，有过痛苦，有过失败，有过绝望。但他依然在坚定地追寻着纯真善美，追寻着心中的太阳。３７年，没有一刻放弃过。
梵高的人生是曲折的，生活窘迫的他依靠着弟弟寄来的生活费生存着。也许枯燥的绘画是梵高唯一的钟爱，因为在画中他才会得到心灵得到慰藉，包括一切他想要的感觉。这就如叶挺将军在《囚歌》中写道：＂我只能在烈火与热血中得到永生！”是的，这又何尝不是一种生活态度，一种人生的追求呢？
梵高像常人一样，渴望爱情，但却从未真正获得过。无论是绘画还是爱情，他都一直处于一种疯狂的状态。他可以为了爱情，把手放在燃烧的蜡烛上，以此表白。但可惜的是，没有人敢去接受这份痴情。和风尘女子生活的那段时间，更是谈何爱情可言？
绝望中的一丝希望灭了。
无言。
梵高心目中的太阳形象就在瞬间凝成了３个词汇：出生、创作、死亡。
关于神
梵高所认为的神，无疑就是太阳。
梵高的一生也许就是一个错误，他不该固执地创作无人认可的绘画风格，不该迷茫地去追求一份不可能获得的情感，他不该做的事太多太多。。。。。。
但是什么能让他一直坚守下来，是什么没有让他早日扬弃？答案只有一个：那就是梵高心中的神。
我虽不怎么信神，但有时还是阻挡不了它的重要性和影响力，神在梵高心中是无人可比的。因为有神，他坚持自己的信念创作出人道主义的作品；因为有神，他在爱情面前可以付出一切；因为有神，使他的画充满活力、张扬与个性！
人们对于神的信念由古至今都有记载。如果没有神这一说法，就没有大小和卓的叛乱，也不会有古代的巫蛊之祸，更不会有08年的藏独事件。。。。。说到这里，大家一定都感觉“神”这个字眼并不完全昭示着美好与吉祥，它带给我们的是一场场的噩梦。在这里，我想说的是：“神”并不像想象中的那样崇高，也不像凶神恶煞那样鬼魅，他只是一个载体，一个装满人思想的载体。至于那些思想，有些是所寄托的美好祝愿，但有些是想通过它来满足自己虚无的欲望，甚至是病态的思想。就如前些年发生的事件，深信它的人不可以说是信神，而是相信一些可望而不可及，可想而不可知的东西。尽管离现实很远，但他们依旧相信，有时看来甚至是可笑的，他们在自己的头脑了编出一个不可能的想法，却要实现它，这不是徒劳是什么？
话题扯得似乎有点远，下面来说说梵高。他对于神的信念超出了理性，甚至付出了青春与生命。梵高把整个人生与神作了赌注，可他又不是听天由命的人。可以毫不矫情的说，梵高不是一个庸俗的人，他夹杂在茫茫人海中总能找到自己的位置。从这一点上看，他有过于理性，他能很成功地培养自己的信念，那信念又会适当地支配他，使他向更高更善更美的境地发展。直到最后，被人认为成一个不可理喻的疯子。
在世界眼中，梵高疯了；在梵高眼中，世界疯了。
关于艺术
可以说，梵高在19世纪的印象派画家中，不被人承认优秀，却被人误解为另类。
梵高的画笔触似乎有些幼稚，类似于儿童的涂蜡。但那酣畅淋漓的线条与大胆夸张的色彩着重体现了一个成年人的向往与追求。桥，磨坊，尾花，麦田，鸟巢里的小鸟，奔放艳丽的向日葵，深邃浩瀚的星月夜，画中可以毫不夸张地说，在写这篇文章之前我的确查阅了很多资料，因为实在感觉无从下笔，梵高的思想高度绝不是一本简单的传记就可以体现的。作为一名中学生的我，生怕自己稚嫩的文字承载不了那样深的思想，那样特别的人生。所以，我只好踌躇地拿起笔，写下胡乱的文字。我不奢求在看完这篇文章后的人有多深感悟，只希望大家对梵高有一个新的认识，对他的作品有一个新的认识，因为那是他一生的追求，甚至到死。
关于人生
１８９０年７月２０日凌晨１时３０分，梵高停止了呼吸，在他的弟弟提奥怀里离开了这个世界。临终前，他说：“Ｔｈｅｓａｄｎｅｓｓｗｉｌｌｌａｓｔｆｏｒｅｖｅｒ。”
痛苦便是人生。
梵高在绝望中说出了这样的文字。
其实不然，在梵高生活过的３７年间，有过痛苦，有过失败，有过绝望。但他依然在坚定地追寻着纯真善美，追寻着心中的太阳。３７年，没有一刻放弃过。
梵高的人生是曲折的，生活窘迫的他依靠着弟弟寄来的生活费生存着。也许枯燥的绘画是梵高唯一的钟爱，因为在画中他才会得到心灵得到慰藉，包括一切他想要的感觉。这就如叶挺将军在《囚歌》中写道：＂我只能在烈火与热血中得到永生！”是的，这又何尝不是一种生活态度，一种人生的追求呢？
梵高像常人一样，渴望爱情，但却从未真正获得过。无论是绘画还是爱情，他都一直处于一种疯狂的状态。他可以为了爱情，把手放在燃烧的蜡烛上，以此表白。但可惜的是，没有人敢去接受这份痴情。和风尘女子生活的那段时间，更是谈何爱情可言？
绝望中的一丝希望灭了。
无言。
梵高心目中的太阳形象就在瞬间凝成了３个词汇：出生、创作、死亡。
关于神
梵高所认为的神，无疑就是太阳。
梵高的一生也许就是一个错误，他不该固执地创作无人认可的绘画风格，不该迷茫地去追求一份不可能获得的情感，他不该做的事太多太多。。。。。。
但是什么能让他一直坚守下来，是什么没有让他早日扬弃？答案只有一个：那就是梵高心中的神。
我虽不怎么信神，但有时还是阻挡不了它的重要性和影响力，神在梵高心中是无人可比的。因为有神，他坚持自己的信念创作出人道主义的作品；因为有神，他在爱情面前可以付出一切；因为有神，使他的画充满活力、张扬与个性！
人们对于神的信念由古至今都有记载。如果没有神这一说法，就没有大小和卓的叛乱，也不会有古代的巫蛊之祸，更不会有08年的藏独事件。。。。。说到这里，大家一定都感觉“神”这个字眼并不完全昭示着美好与吉祥，它带给我们的是一场场的噩梦。在这里，我想说的是：“神”并不像想象中的那样崇高，也不像凶神恶煞那样鬼魅，他只是一个载体，一个装满人思想的载体。至于那些思想，有些是所寄托的美好祝愿，但有些是想通过它来满足自己虚无的欲望，甚至是病态的思想。就如前些年发生的事件，深信它的人不可以说是信神，而是相信一些可望而不可及，可想而不可知的东西。尽管离现实很远，但他们依旧相信，有时看来甚至是可笑的，他们在自己的头脑了编出一个不可能的想法，却要实现它，这不是徒劳是什么？
话题扯得似乎有点远，下面来说说梵高。他对于神的信念超出了理性，甚至付出了青春与生命。梵高把整个人生与神作了赌注，可他又不是听天由命的人。可以毫不矫情的说，梵高不是一个庸俗的人，他夹杂在茫茫人海中总能找到自己的位置。从这一点上看，他有过于理性，他能很成功地培养自己的信念，那信念又会适当地支配他，使他向更高更善更美的境地发展。直到最后，被人认为成一个不可理喻的疯子。
在世界眼中，梵高疯了；在梵高眼中，世界疯了。
关于艺术
可以说，梵高在19世纪的印象派画家中，不被人承认优秀，却被人误解为另类。
梵高的画笔触似乎有些幼稚，类似于儿童的涂蜡。但那酣畅淋漓的线条与大胆夸张的色彩着重体现了一个成年人的向往与追求。桥，磨坊，尾花，麦田，鸟巢里的小鸟，奔放艳丽的向日葵，深邃浩瀚的星月夜，画中可以毫不夸张地说，在写这篇文章之前我的确查阅了很多资料，因为实在感觉无从下笔，梵高的思想高度绝不是一本简单的传记就可以体现的。作为一名中学生的我，生怕自己稚嫩的文字承载不了那样深的思想，那样特别的人生。所以，我只好踌躇地拿起笔，写下胡乱的文字。我不奢求在看完这篇文章后的人有多深感悟，只希望大家对梵高有一个新的认识，对他的作品有一个新的认识，因为那是他一生的追求，甚至到死。
关于人生
１８９０年７月２０日凌晨１时３０分，梵高停止了呼吸，在他的弟弟提奥怀里离开了这个世界。临终前，他说：“Ｔｈｅｓａｄｎｅｓｓｗｉｌｌｌａｓｔｆｏｒｅｖｅｒ。”
痛苦便是人生。
梵高在绝望中说出了这样的文字。
其实不然，在梵高生活过的３７年间，有过痛苦，有过失败，有过绝望。但他依然在坚定地追寻着纯真善美，追寻着心中的太阳。３７年，没有一刻放弃过。
梵高的人生是曲折的，生活窘迫的他依靠着弟弟寄来的生活费生存着。也许枯燥的绘画是梵高唯一的钟爱，因为在画中他才会得到心灵得到慰藉，包括一切他想要的感觉。这就如叶挺将军在《囚歌》中写道：＂我只能在烈火与热血中得到永生！”是的，这又何尝不是一种生活态度，一种人生的追求呢？
梵高像常人一样，渴望爱情，但却从未真正获得过。无论是绘画还是爱情，他都一直处于一种疯狂的状态。他可以为了爱情，把手放在燃烧的蜡烛上，以此表白。但可惜的是，没有人敢去接受这份痴情。和风尘女子生活的那段时间，更是谈何爱情可言？
绝望中的一丝希望灭了。
无言。
梵高心目中的太阳形象就在瞬间凝成了３个词汇：出生、创作、死亡。
关于神
梵高所认为的神，无疑就是太阳。
梵高的一生也许就是一个错误，他不该固执地创作无人认可的绘画风格，不该迷茫地去追求一份不可能获得的情感，他不该做的事太多太多。。。。。。
但是什么能让他一直坚守下来，是什么没有让他早日扬弃？答案只有一个：那就是梵高心中的神。
我虽不怎么信神，但有时还是阻挡不了它的重要性和影响力，神在梵高心中是无人可比的。因为有神，他坚持自己的信念创作出人道主义的作品；因为有神，他在爱情面前可以付出一切；因为有神，使他的画充满活力、张扬与个性！
人们对于神的信念由古至今都有记载。如果没有神这一说法，就没有大小和卓的叛乱，也不会有古代的巫蛊之祸，更不会有08年的藏独事件。。。。。说到这里，大家一定都感觉“神”这个字眼并不完全昭示着美好与吉祥，它带给我们的是一场场的噩梦。在这里，我想说的是：“神”并不像想象中的那样崇高，也不像凶神恶煞那样鬼魅，他只是一个载体，一个装满人思想的载体。至于那些思想，有些是所寄托的美好祝愿，但有些是想通过它来满足自己虚无的欲望，甚至是病态的思想。就如前些年发生的事件，深信它的人不可以说是信神，而是相信一些可望而不可及，可想而不可知的东西。尽管离现实很远，但他们依旧相信，有时看来甚至是可笑的，他们在自己的头脑了编出一个不可能的想法，却要实现它，这不是徒劳是什么？
话题扯得似乎有点远，下面来说说梵高。他对于神的信念超出了理性，甚至付出了青春与生命。梵高把整个人生与神作了赌注，可他又不是听天由命的人。可以毫不矫情的说，梵高不是一个庸俗的人，他夹杂在茫茫人海中总能找到自己的位置。从这一点上看，他有过于理性，他能很成功地培养自己的信念，那信念又会适当地支配他，使他向更高更善更美的境地发展。直到最后，被人认为成一个不可理喻的疯子。
在世界眼中，梵高疯了；在梵高眼中，世界疯了。
关于艺术
可以说，梵高在19世纪的印象派画家中，不被人承认优秀，却被人误解为另类。
梵高的画笔触似乎有些幼稚，类似于儿童的涂蜡。但那酣畅淋漓的线条与大胆夸张的色彩着重体现了一个成年人的向往与追求。桥，磨坊，尾花，麦田，鸟巢里的小鸟，奔放艳丽的向日葵，深邃浩瀚的星月夜，画中可以毫不夸张地说，在写这篇文章之前我的确查阅了很多资料，因为实在感觉无从下笔，梵高的思想高度绝不是一本简单的传记就可以体现的。作为一名中学生的我，生怕自己稚嫩的文字承载不了那样深的思想，那样特别的人生。所以，我只好踌躇地拿起笔，写下胡乱的文字。我不奢求在看完这篇文章后的人有多深感悟，只希望大家对梵高有一个新的认识，对他的作品有一个新的认识，因为那是他一生的追求，甚至到死。
关于人生
１８９０年７月２０日凌晨１时３０分，梵高停止了呼吸，在他的弟弟提奥怀里离开了这个世界。临终前，他说：“Ｔｈｅｓａｄｎｅｓｓｗｉｌｌｌａｓｔｆｏｒｅｖｅｒ。”
痛苦便是人生。
梵高在绝望中说出了这样的文字。
其实不然，在梵高生活过的３７年间，有过痛苦，有过失败，有过绝望。但他依然在坚定地追寻着纯真善美，追寻着心中的太阳。３７年，没有一刻放弃过。
梵高的人生是曲折的，生活窘迫的他依靠着弟弟寄来的生活费生存着。也许枯燥的绘画是梵高唯一的钟爱，因为在画中他才会得到心灵得到慰藉，包括一切他想要的感觉。这就如叶挺将军在《囚歌》中写道：＂我只能在烈火与热血中得到永生！”是的，这又何尝不是一种生活态度，一种人生的追求呢？
梵高像常人一样，渴望爱情，但却从未真正获得过。无论是绘画还是爱情，他都一直处于一种疯狂的状态。他可以为了爱情，把手放在燃烧的蜡烛上，以此表白。但可惜的是，没有人敢去接受这份痴情。和风尘女子生活的那段时间，更是谈何爱情可言？
绝望中的一丝希望灭了。
无言。
梵高心目中的太阳形象就在瞬间凝成了３个词汇：出生、创作、死亡。
关于神
梵高所认为的神，无疑就是太阳。
梵高的一生也许就是一个错误，他不该固执地创作无人认可的绘画风格，不该迷茫地去追求一份不可能获得的情感，他不该做的事太多太多。。。。。。
但是什么能让他一直坚守下来，是什么没有让他早日扬弃？答案只有一个：那就是梵高心中的神。
我虽不怎么信神，但有时还是阻挡不了它的重要性和影响力，神在梵高心中是无人可比的。因为有神，他坚持自己的信念创作出人道主义的作品；因为有神，他在爱情面前可以付出一切；因为有神，使他的画充满活力、张扬与个性！
人们对于神的信念由古至今都有记载。如果没有神这一说法，就没有大小和卓的叛乱，也不会有古代的巫蛊之祸，更不会有08年的藏独事件。。。。。说到这里，大家一定都感觉“神”这个字眼并不完全昭示着美好与吉祥，它带给我们的是一场场的噩梦。在这里，我想说的是：“神”并不像想象中的那样崇高，也不像凶神恶煞那样鬼魅，他只是一个载体，一个装满人思想的载体。至于那些思想，有些是所寄托的美好祝愿，但有些是想通过它来满足自己虚无的欲望，甚至是病态的思想。就如前些年发生的事件，深信它的人不可以说是信神，而是相信一些可望而不可及，可想而不可知的东西。尽管离现实很远，但他们依旧相信，有时看来甚至是可笑的，他们在自己的头脑了编出一个不可能的想法，却要实现它，这不是徒劳是什么？
话题扯得似乎有点远，下面来说说梵高。他对于神的信念超出了理性，甚至付出了青春与生命。梵高把整个人生与神作了赌注，可他又不是听天由命的人。可以毫不矫情的说，梵高不是一个庸俗的人，他夹杂在茫茫人海中总能找到自己的位置。从这一点上看，他有过于理性，他能很成功地培养自己的信念，那信念又会适当地支配他，使他向更高更善更美的境地发展。直到最后，被人认为成一个不可理喻的疯子。
在世界眼中，梵高疯了；在梵高眼中，世界疯了。
关于艺术
可以说，梵高在19世纪的印象派画家中，不被人承认优秀，却被人误解为另类。
梵高的画笔触似乎有些幼稚，类似于儿童的涂蜡。但那酣畅淋漓的线条与大胆夸张的色彩着重体现了一个成年人的向往与追求。桥，磨坊，尾花，麦田，鸟巢里的小鸟，奔放艳丽的向日葵，深邃浩瀚的星月夜，画中可以毫不夸张地说，在写这篇文章之前我的确查阅了很多资料，因为实在感觉无从下笔，梵高的思想高度绝不是一本简单的传记就可以体现的。作为一名中学生的我，生怕自己稚嫩的文字承载不了那样深的思想，那样特别的人生。所以，我只好踌躇地拿起笔，写下胡乱的文字。我不奢求在看完这篇文章后的人有多深感悟，只希望大家对梵高有一个新的认识，对他的作品有一个新的认识，因为那是他一生的追求，甚至到死。
关于人生
１８９０年７月２０日凌晨１时３０分，梵高停止了呼吸，在他的弟弟提奥怀里离开了这个世界。临终前，他说：“Ｔｈｅｓａｄｎｅｓｓｗｉｌｌｌａｓｔｆｏｒｅｖｅｒ。”
痛苦便是人生。
梵高在绝望中说出了这样的文字。
其实不然，在梵高生活过的３７年间，有过痛苦，有过失败，有过绝望。但他依然在坚定地追寻着纯真善美，追寻着心中的太阳。３７年，没有一刻放弃过。
梵高的人生是曲折的，生活窘迫的他依靠着弟弟寄来的生活费生存着。也许枯燥的绘画是梵高唯一的钟爱，因为在画中他才会得到心灵得到慰藉，包括一切他想要的感觉。这就如叶挺将军在《囚歌》中写道：＂我只能在烈火与热血中得到永生！”是的，这又何尝不是一种生活态度，一种人生的追求呢？
梵高像常人一样，渴望爱情，但却从未真正获得过。无论是绘画还是爱情，他都一直处于一种疯狂的状态。他可以为了爱情，把手放在燃烧的蜡烛上，以此表白。但可惜的是，没有人敢去接受这份痴情。和风尘女子生活的那段时间，更是谈何爱情可言？
绝望中的一丝希望灭了。
无言。
梵高心目中的太阳形象就在瞬间凝成了３个词汇：出生、创作、死亡。
关于神
梵高所认为的神，无疑就是太阳。
梵高的一生也许就是一个错误，他不该固执地创作无人认可的绘画风格，不该迷茫地去追求一份不可能获得的情感，他不该做的事太多太多。。。。。。
但是什么能让他一直坚守下来，是什么没有让他早日扬弃？答案只有一个：那就是梵高心中的神。
我虽不怎么信神，但有时还是阻挡不了它的重要性和影响力，神在梵高心中是无人可比的。因为有神，他坚持自己的信念创作出人道主义的作品；因为有神，他在爱情面前可以付出一切；因为有神，使他的画充满活力、张扬与个性！
人们对于神的信念由古至今都有记载。如果没有神这一说法，就没有大小和卓的叛乱，也不会有古代的巫蛊之祸，更不会有08年的藏独事件。。。。。说到这里，大家一定都感觉“神”这个字眼并不完全昭示着美好与吉祥，它带给我们的是一场场的噩梦。在这里，我想说的是：“神”并不像想象中的那样崇高，也不像凶神恶煞那样鬼魅，他只是一个载体，一个装满人思想的载体。至于那些思想，有些是所寄托的美好祝愿，但有些是想通过它来满足自己虚无的欲望，甚至是病态的思想。就如前些年发生的事件，深信它的人不可以说是信神，而是相信一些可望而不可及，可想而不可知的东西。尽管离现实很远，但他们依旧相信，有时看来甚至是可笑的，他们在自己的头脑了编出一个不可能的想法，却要实现它，这不是徒劳是什么？
话题扯得似乎有点远，下面来说说梵高。他对于神的信念超出了理性，甚至付出了青春与生命。梵高把整个人生与神作了赌注，可他又不是听天由命的人。可以毫不矫情的说，梵高不是一个庸俗的人，他夹杂在茫茫人海中总能找到自己的位置。从这一点上看，他有过于理性，他能很成功地培养自己的信念，那信念又会适当地支配他，使他向更高更善更美的境地发展。直到最后，被人认为成一个不可理喻的疯子。
在世界眼中，梵高疯了；在梵高眼中，世界疯了。
关于艺术
可以说，梵高在19世纪的印象派画家中，不被人承认优秀，却被人误解为另类。
梵高的画笔触似乎有些幼稚，类似于儿童的涂蜡。但那酣畅淋漓的线条与大胆夸张的色彩着重体现了一个成年人的向往与追求。桥，磨坊，尾花，麦田，鸟巢里的小鸟，奔放艳丽的向日葵，深邃浩瀚的星月夜，画中可以毫不夸张地说，在写这篇文章之前我的确查阅了很多资料，因为实在感觉无从下笔，梵高的思想高度绝不是一本简单的传记就可以体现的。作为一名中学生的我，生怕自己稚嫩的文字承载不了那样深的思想，那样特别的人生。所以，我只好踌躇地拿起笔，写下胡乱的文字。我不奢求在看完这篇文章后的人有多深感悟，只希望大家对梵高有一个新的认识，对他的作品有一个新的认识，因为那是他一生的追求，甚至到死。
关于人生
１８９０年７月２０日凌晨１时３０分，梵高停止了呼吸，在他的弟弟提奥怀里离开了这个世界。临终前，他说：“Ｔｈｅｓａｄｎｅｓｓｗｉｌｌｌａｓｔｆｏｒｅｖｅｒ。”
痛苦便是人生。
梵高在绝望中说出了这样的文字。
其实不然，在梵高生活过的３７年间，有过痛苦，有过失败，有过绝望。但他依然在坚定地追寻着纯真善美，追寻着心中的太阳。３７年，没有一刻放弃过。
梵高的人生是曲折的，生活窘迫的他依靠着弟弟寄来的生活费生存着。也许枯燥的绘画是梵高唯一的钟爱，因为在画中他才会得到心灵得到慰藉，包括一切他想要的感觉。这就如叶挺将军在《囚歌》中写道：＂我只能在烈火与热血中得到永生！”是的，这又何尝不是一种生活态度，一种人生的追求呢？
梵高像常人一样，渴望爱情，但却从未真正获得过。无论是绘画还是爱情，他都一直处于一种疯狂的状态。他可以为了爱情，把手放在燃烧的蜡烛上，以此表白。但可惜的是，没有人敢去接受这份痴情。和风尘女子生活的那段时间，更是谈何爱情可言？
绝望中的一丝希望灭了。
无言。
梵高心目中的太阳形象就在瞬间凝成了３个词汇：出生、创作、死亡。
关于神
梵高所认为的神，无疑就是太阳。
梵高的一生也许就是一个错误，他不该固执地创作无人认可的绘画风格，不该迷茫地去追求一份不可能获得的情感，他不该做的事太多太多。。。。。。
但是什么能让他一直坚守下来，是什么没有让他早日扬弃？答案只有一个：那就是梵高心中的神。
我虽不怎么信神，但有时还是阻挡不了它的重要性和影响力，神在梵高心中是无人可比的。因为有神，他坚持自己的信念创作出人道主义的作品；因为有神，他在爱情面前可以付出一切；因为有神，使他的画充满活力、张扬与个性！
人们对于神的信念由古至今都有记载。如果没有神这一说法，就没有大小和卓的叛乱，也不会有古代的巫蛊之祸，更不会有08年的藏独事件。。。。。说到这里，大家一定都感觉“神”这个字眼并不完全昭示着美好与吉祥，它带给我们的是一场场的噩梦。在这里，我想说的是：“神”并不像想象中的那样崇高，也不像凶神恶煞那样鬼魅，他只是一个载体，一个装满人思想的载体。至于那些思想，有些是所寄托的美好祝愿，但有些是想通过它来满足自己虚无的欲望，甚至是病态的思想。就如前些年发生的事件，深信它的人不可以说是信神，而是相信一些可望而不可及，可想而不可知的东西。尽管离现实很远，但他们依旧相信，有时看来甚至是可笑的，他们在自己的头脑了编出一个不可能的想法，却要实现它，这不是徒劳是什么？
话题扯得似乎有点远，下面来说说梵高。他对于神的信念超出了理性，甚至付出了青春与生命。梵高把整个人生与神作了赌注，可他又不是听天由命的人。可以毫不矫情的说，梵高不是一个庸俗的人，他夹杂在茫茫人海中总能找到自己的位置。从这一点上看，他有过于理性，他能很成功地培养自己的信念，那信念又会适当地支配他，使他向更高更善更美的境地发展。直到最后，被人认为成一个不可理喻的疯子。
在世界眼中，梵高疯了；在梵高眼中，世界疯了。
关于艺术
可以说，梵高在19世纪的印象派画家中，不被人承认优秀，却被人误解为另类。
梵高的画笔触似乎有些幼稚，类似于儿童的涂蜡。但那酣畅淋漓的线条与大胆夸张的色彩着重体现了一个成年人的向往与追求。桥，磨坊，尾花，麦田，鸟巢里的小鸟，奔放艳丽的向日葵，深邃浩瀚的星月夜，画中可以毫不夸张地说，在写这篇文章之前我的确查阅了很多资料，因为实在感觉无从下笔，梵高的思想高度绝不是一本简单的传记就可以体现的。作为一名中学生的我，生怕自己稚嫩的文字承载不了那样深的思想，那样特别的人生。所以，我只好踌躇地拿起笔，写下胡乱的文字。我不奢求在看完这篇文章后的人有多深感悟，只希望大家对梵高有一个新的认识，对他的作品有一个新的认识，因为那是他一生的追求，甚至到死。
关于人生
１８９０年７月２０日凌晨１时３０分，梵高停止了呼吸，在他的弟弟提奥怀里离开了这个世界。临终前，他说：“Ｔｈｅｓａｄｎｅｓｓｗｉｌｌｌａｓｔｆｏｒｅｖｅｒ。”
痛苦便是人生。
梵高在绝望中说出了这样的文字。
其实不然，在梵高生活过的３７年间，有过痛苦，有过失败，有过绝望。但他依然在坚定地追寻着纯真善美，追寻着心中的太阳。３７年，没有一刻放弃过。
梵高的人生是曲折的，生活窘迫的他依靠着弟弟寄来的生活费生存着。也许枯燥的绘画是梵高唯一的钟爱，因为在画中他才会得到心灵得到慰藉，包括一切他想要的感觉。这就如叶挺将军在《囚歌》中写道：＂我只能在烈火与热血中得到永生！”是的，这又何尝不是一种生活态度，一种人生的追求呢？
梵高像常人一样，渴望爱情，但却从未真正获得过。无论是绘画还是爱情，他都一直处于一种疯狂的状态。他可以为了爱情，把手放在燃烧的蜡烛上，以此表白。但可惜的是，没有人敢去接受这份痴情。和风尘女子生活的那段时间，更是谈何爱情可言？
绝望中的一丝希望灭了。
无言。
梵高心目中的太阳形象就在瞬间凝成了３个词汇：出生、创作、死亡。
关于神
梵高所认为的神，无疑就是太阳。
梵高的一生也许就是一个错误，他不该固执地创作无人认可的绘画风格，不该迷茫地去追求一份不可能获得的情感，他不该做的事太多太多。。。。。。
但是什么能让他一直坚守下来，是什么没有让他早日扬弃？答案只有一个：那就是梵高心中的神。
我虽不怎么信神，但有时还是阻挡不了它的重要性和影响力，神在梵高心中是无人可比的。因为有神，他坚持自己的信念创作出人道主义的作品；因为有神，他在爱情面前可以付出一切；因为有神，使他的画充满活力、张扬与个性！
人们对于神的信念由古至今都有记载。如果没有神这一说法，就没有大小和卓的叛乱，也不会有古代的巫蛊之祸，更不会有08年的藏独事件。。。。。说到这里，大家一定都感觉“神”这个字眼并不完全昭示着美好与吉祥，它带给我们的是一场场的噩梦。在这里，我想说的是：“神”并不像想象中的那样崇高，也不像凶神恶煞那样鬼魅，他只是一个载体，一个装满人思想的载体。至于那些思想，有些是所寄托的美好祝愿，但有些是想通过它来满足自己虚无的欲望，甚至是病态的思想。就如前些年发生的事件，深信它的人不可以说是信神，而是相信一些可望而不可及，可想而不可知的东西。尽管离现实很远，但他们依旧相信，有时看来甚至是可笑的，他们在自己的头脑了编出一个不可能的想法，却要实现它，这不是徒劳是什么？
话题扯得似乎有点远，下面来说说梵高。他对于神的信念超出了理性，甚至付出了青春与生命。梵高把整个人生与神作了赌注，可他又不是听天由命的人。可以毫不矫情的说，梵高不是一个庸俗的人，他夹杂在茫茫人海中总能找到自己的位置。从这一点上看，他有过于理性，他能很成功地培养自己的信念，那信念又会适当地支配他，使他向更高更善更美的境地发展。直到最后，被人认为成一个不可理喻的疯子。
在世界眼中，梵高疯了；在梵高眼中，世界疯了。
关于艺术
可以说，梵高在19世纪的印象派画家中，不被人承认优秀，却被人误解为另类。
梵高的画笔触似乎有些幼稚，类似于儿童的涂蜡。但那酣畅淋漓的线条与大胆夸张的色彩着重体现了一个成年人的向往与追求。桥，磨坊，尾花，麦田，鸟巢里的小鸟，奔放艳丽的向日葵，深邃浩瀚的星月夜，画中
离开了网络，我还剩下什么？
离开了网络，什么都剩不下！
很久没有动手写字了，想不到，开笔的第一篇会是这样的文字。
前几天，和他们吵了一架，与其说吵架，不如说是我一边哭笑着，一边静静听着他们的训斥。
眼泪忍不住的留下，自己还是倔强的咬着牙，用力忍着，回想着倩对我说的：不要为他们流泪，不值得。
我知道他们是对的，我是玩电脑玩疯了。其实我自己也不知道到底我在玩些什么，可能是习惯依赖网络了。
依赖网络的自由，以及可以有人认真的听我说说我心中藏着的事情。
我一直在疑惑，我离开了网络还剩下什么？
朋友？彩色
我和家人说话的时间很少，有时候我觉得自己喜欢朋友胜过家人。
和朋友们在一起时，我会是彩色的，鲜艳的衣服，灿烂的笑容，开朗的语调。我的心，会是活着的，会是像少年一样狂放不羁的。朋友们是我的面具，也只有同她们在一起我才是我。我才能是能交与真心的。
你们，是我不想忘记的人，也是我最想记住的人。
亲人？灰白
和家人在一起的时候，我安静，他们忙碌，总是早出晚归，满脸倦容。我就像是个旁观者一般的注视着他们，我会帮他们做家务，我知道我是这个家里最没用的人，能做得很少。和他们在一起，我会笑，但不知道是不是真心的笑。因为，他们不会在乎我说的是什么，想得是什么。他们会用他们认为正确的方法对待我。他们会给我一些，我认为我很需要的现实产物，钱。
我哥对我说的话，一点也不好听。说句实话，骂我，我忍了，我也认了。但是他凭什么批评我的朋友！凭什么批评我曾经想用尽全力去保护的她们！
哥哥啊，我最最亲爱的，同母异父的哥哥啊！你错了。
她们不坏，她们会有未来，只是你都不了解。在你们把我留在桂林的时候，对我最好的，拿我当亲人的，不是对只会嘲笑我的父女俩，是她们！只有她们真心的对待我！就是那群在你口中一文不值的朋友们！
她们的不恭，只是为了掩饰自己的伤；她们的大笑，只是为了让自己不哭。她们，是我最想保护的人。
我是真的不知所措了。原来我在我家人的眼里是个自私。冷漠、懒惰的人。说着的，我开始学会不在乎家人是怎么看我的了。
我的努力，我的成功，我的一切，都不想与他们分享、诉说了。
我想同网络上的朋友们分享。我网络上的朋友们，要是离开了你们，我算个什么玩意儿？屁都不是！若不是你们，我早就在1年前就堕落了，变得……连我自己都会嫌弃自己。若不是我知道他们有多辛苦，我在就变成垃圾了。可是，为什么？我不会笑了，不会哭了。我只会让自己活在自己的“刺”里。比女生要坚强，比男生要体贴宽容。
写到这里，我突然知道我为什么拼命的想找人了。其实我是累了，伪装累了。想要找个肩膀可以让我哭一场。我是委屈了，找不到懂我的人，找不到值得交心的人了。
看着镜子里哭泣的自己，狠狠咬着手，不让自己哭出声。哭？！哭什么哭！你有什么权利哭？没有用，不上进，不会讨大家欢心！你又什么资格哭？不用辛苦工作，不用面对事实！哭个掰啊！
不知从何时开始，我也学会懦弱的逃避了，用网络来抵挡现实。网络像是一个编织起来的坚固的盾。分隔开了现实的悲哀与伤痛。他对我来说，更像鸦片。让我体会到了现实里不能经历的一切，就算失败了还可以从头再来。然，我也愿意跌入这个深渊，不愿看见现实。
朋友们，我累了。
非主流，请靠谱
我明白我们就算再激动也改变不了什么，毕竟非主流成为主流这种事已经成了不可避免的事情，但是在这里，我仍然很想叹口气，然后振臂高呼一句：“非主流，请靠谱！”
我讨厌非主流已经成为了人尽皆知的事情。而且也因为这个和我一些网上的朋友闹得很僵，但是即使这样我也不会改变我的立场，我讨厌非主流，我反非，就是这样。
非主流，请靠谱。我不明白你们为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤鲜血淋漓，身体发肤受之父母，你们的所作所为不但让旁人无法理解，也让你们的父母心如刀割。你们喜欢血腥的字眼，喜欢折磨自己凌虐自己，在自己的身体上留下许多伤口，然后摆出虚假的颓废表情和恶心的忧伤语调，说着厌世的话语。你们把这个称为个性，然而许多人看来，那只是你们在精神分裂而已。血液自古以来便是虔诚的神圣的，然而你们用它来粉饰肮脏渲染悲哀，把它作为了充满恶心气息的液体。我都为血液感到悲哀。
非主流，请靠谱。我不明白你们为什么喜欢把自己搞得奇形怪状不成人样，你们穿我们不敢穿的衣服，你们做我们不敢做的事情，然后招招摇摇堂而皇之地走在大街上，这世界上有声污染光污染水污染大气污染，现在我才发现原来还有非主流视觉污染。你们做自己喜欢的事，走自己喜欢的路，这本无可厚非。但是做得过分了，超出人类忍受的极限了，那便是罪过了。你们一次次刷新着我们忍耐的上限，一次次挑战着我们的极限，所以最后我们爆发了。你们还口口声声替自己辩驳，走自己的路，让别人说去吧。我不知道鲁迅泉下有知，会不会活过来再写一篇《阿非正传》。
非主流，请靠谱。我不明白你们为什么喜欢做我们都无法理解的事情。你们做什么事情都喜欢用火星文，偏旁部首歪曲得不成字样。我认识的一位老学究曾拿着字典一个字一个字地去翻女儿的QQ签名，翻到最后仍然不得其果只能丢下字典叹一句自己OUT了。我忍不住笑，同时又感到有些悲哀。汉字在非主流火星文的漂染下，渐渐失掉了自己原有的内涵，只是变成了一个和某个字相似的存在。我不知道发明了汉字的那人如果看到现在非主流火星文的蔓延程度，会不会45°角仰望天空泪流满面，然后决定将自己发明的汉字全部销毁，让结绳记事永久流传。
非主流，请靠谱。我不明白你们为什么喜欢把世界看得失去了颜色只留下悲哀。你们故作矜持故作忧伤故作消沉地故作姿态。你们写着你们认为撕心裂肺的文字，你们写着你们认为极具哲理的话语，你们写着你们认为完美无瑕的句子。你们觉得在这个方面你们真是天才，然后我们反非的只能看着你们的句子对你们憧憬有加。只是你们不知道的，我们看你们写的句子，只会觉得那是一个小丑在发表着能让人笑出来的言论。我不知道你们到底是过于自轻还是过于自负，你们总是作为一种不能让人理解的存在。
非主流，请靠谱。我不明白你们为什么喜欢在反对我们的时候说我们嫉妒。啃老很有意思？你们自己有生活能力挣钱能力？没有吧，果然是没有的吧。就算有，也只是一部分群体有，大部分的非主流都是孩子，都还是在父母的羽翼下的鸟儿。你们过度地索取着父母，然后你们又做出叛逆的样子说要脱离父母，每个父母生出非主流的孩子心里都是有悲哀的吧。但是毕竟血浓于水，就算再难过再不满也只能拼自己最大的努力满足你们，就算知道你们以后也未必会如此对待他们。我不知道他们会以什么样的心情去透支自己去工作，但我明白，你们很过分。
非主流，请靠谱。我不明白你们为什么喜欢非主流这三个字，我并不想用非主流这三个字来称呼你们。你们所做的只是一种盲目的追逐和效仿，这不是真正的非主流。然而我找不到一个合适的词语来形容你们，所以也只能用了这笼统的三个字。我反对的不是你们全体，而是你们之中那些只会糟蹋自己恶心别人的人。
非主流，请靠谱。我不知道你们看完这篇东西以后会有什么感受，但是我也不必知道，我只是写我自己想说的话。我说过了，我反非，就是这样。
哦，网络
点击博谈客论的话题，网络学习那些事儿？每一个故事都像一张照片，影集在脑海中回翻。键盘、鼠标、显示屏，加上心底的文字，配合的天衣无缝。关于网络，关于文字的故事。晒一晒，怎样形容你的存在？网络啊，网络！哦，亲爱的博客家园有了网络就像是拥有了精神世界的家。这里与我们的小家没什么区别，都可以挥洒一份爱。或亲情的爱，我在博客家园中写下关于感恩的文字；或友谊的爱，不到一年的时间里，应该写下了太多毕业不舍的情愫；或偶然的爱，是街边无意的擦肩而过，小朋友的笑脸从此印在了心上；或永恒的爱，每一个天灾、每一个纪念日里，都留下了点点或浓或淡的温暖。直到今天，我对网络的定义里不可或缺的就是文字。而校讯通，每日相约的一篇文章，则是我为梦想而前行的脚步。嘿嘿，再看一眼首页上显赫的字眼，这一次，轮到网络的主场。哦！你还我的电子书关注丫头窝窝的博友们可能会知道，最近我一直乐此不疲钻研的，就是我们六年三班的一册原创电子书。看了书香班级章章精彩的电子书刊，自己也跃跃欲试。结果呢，成功了。那句话说的没错，上帝给你敞开一扇门就必然关上一扇窗。这回可不是关上的问题，玻璃都碎了！在电脑上保存了一份，U盘里放着备份。这下，应该是高枕无忧了？满心欢喜的把自己成果拿给家人看。而当我再次把U盘插在自这台电脑时——真的是瞬间啊，就眼睁睁看着将近半个月的成果毁灭！原来是U盘中了网络病毒，导致文本全部被毁。不夸张的说，倒吸凉气；夸张的说，有一种想要飞的冲动！把我的文本追回来啊……侥幸心理，我小心翼翼把电脑的原本打开。英文、又是英文！文本被毁，无法修复。仰天长啸——“嗷……”哦……亲亲“打不死”的宝贝每年假期，总会在姥姥家“常住”，当然，去年寒假也不例外。略显杂乱的生活顺序，也乐在其中。晚上9点也不需在催促中睡觉，这时候我应该在灯光下敲击文章呢！再回首那一天的记忆，刻骨铭心啊——只见灵感闪过，一阵的“噼里啪啦”，将思路不差毫分的呈于纸上，而此时，突然出现了一个对话框——嗯？乱码？还是……来不及思考，凭着感觉认定它没有危险性。乱点了几下，对话框不见了，没有觉察到死神正慢慢逼近电脑小朋友，继续我的文字。又是瞬间，黑屏，明明还在开机。反复调试还是没有用，没办法，第二天清晨，我目送电脑远走，似乎看到了图标“e”与我说再见……拿回来，则是几天之后。见到它的第一眼，是在维修人员的手里，恨不得上去就咬一口——天知道没有网的生活是多无聊啊！哦……失而复得的小朋友，再也别生病喽。
喜怒哀乐都在其中，我的网络故事。
老师，我想对您说
尊敬的老师：
您好！
有人把您比喻为辛勤的园丁，哺育着祖国的花朵。而我更认为您是人类灵魂的工程师，把我们一个个培育成祖国的栋梁。每当我听到您谆谆善诱的声音，看见您伏案忘我批改的情景，想起您串街访家的身影，我都感动不已。但您在把知识传授给我们的同时，也不知不觉地犯了一些错，我想给你提一点建议。在给您提建议前，我先给您讲个小故事吧：
从前，有个人养了一条猎犬看门。一次，一个坏人想进去偷东西，结果被猎犬赶走了。主人见它看家有功，便加倍珍惜它，每天给它吃得饱饱的。慢慢地对狗形成了溺爱。可以说，是放在手里怕坏了，含在嘴里怕化了。又一次，主人全家出远门，那个小偷又来了。
因为主人每天的宠爱，使猎犬渐渐地失去了捉贼、看门的本领。它一见到那个小偷还不断地摇尾巴。结果，那个小偷把家里所有的财物偷走了。 看了这个故事，您也许会说：“这个人太笨了，猎狗应该让它自己去寻找食物，使它在种种环境中锻炼自己，不应该整天让它在家里吃得饱饱的，使它失去捉贼的本领。”是呀！可老师您何尝又不是那位主人呢？整天把我们“喂”得饱饱，课本那练习题做了一遍又一遍，课文抄了一篇又一篇。有的同学还编出了一首诗呢：三科老师车轮战，长年读写算；本本资料厚如砖，神仙也疲倦；下课铃响方寸乱，老师安如山；怎把苦恼托过雁，到仙岛，寻欢乐。瞧，这首诗正说出我们的心底话。好不容易捱到星期天，原来想轻松一下，谁知数学老师说：“数学要多计算，多做题，才能提高数学成绩，XX练习题，XX集题都不错，星期六星期日玩够了再做吧！”玩够了？唉！
我们刚才的欣喜心情此刻却无影无踪，留下的只是深深的叹气：别了，我的乒乓球；别了，可喜可悲的电视剧；别了，内容丰富的少年报；别了…… 老师，您整天“喂”我们课本知识，可我们也要“吃”些课外知识呀，我们只是个五年级的小学生，需要用课外知识来帮助消化一下呀！整天的读写算使我们根本没有时间参加“第二课堂”。到如今，许多同学还不能辨别什么是公牛，什么是母牛。
老师，暑假快到了，我多么希望您能少布置点作业，给我一多一点空间，让我们参加自己喜欢的课外活动，让我们回到那个活泼的少年时光吧。
老师，师“喂”徒的方式应该改一改了，这是我对您小小的要求，您能答应吗？我现在就写到这里，希望您能给我一个满意的答复。
祝您身体健康 工作顺利！
您的学生：林小智 2004年6月18日（指导老师：黄镇丽）
Hello，寒假
“我的机枪，我的手，子弹已经上膛。一声令下，跟着队，大家一起行动…”那天，我哼着歌高高兴兴的走出了校门，这是为什么呢？不错，因为那天就正式开始放寒假了！这个寒假英明伟大的老妈没有给我订作业，所以我要自己安排，使这个寒假变得充实起来。这当然少不了一个完美的寒假计划了。
To：1 玩耍 寒假里最重要的当然就要数玩耍了，要是光学习的寒假，我就觉得那不是寒假。积攒了一个学期的玩劲，可要在寒假里爆发了。当然，我在寒假里玩的花样那叫一个多，什么放炮了、去滑雪了、看灯展了、打球了等等。每天自由自在的尽情的玩！可是我可不能光去玩了，而把看书练字给忘了。
To：2 阅读 嘻嘻，没了寒假作业，在假期里光玩耍是不充实的。在我寒假中安排里当然少不了阅读了。在寒假的三十天中，我要做到孔老师说的“不光要读书，还要读好书”的建议。三十天中，我给自己定了一个“伟大”的目标——我要看二十本好书。（几乎是两天一本）并且我还要摘抄书上的好词好句。还要选几本给自己留下很深印象的书写读后感呢！
To：3 练字 和大家一样，写字是我很头疼的事，每逢写作业、考试，我都很爱把字写错。（嘻嘻，不过我的写字本上倒是没一个错字，而且写得很漂亮呢！有些自恋了(*^__^*)）。每逢这时候，错字就成了我的一块心病。不是写的难看被老师扣分，就是把自己明明会写的字写错，比如说“无暇”，我写成了“无瑕”，这个字我熟悉的不能再熟悉了，可偏偏把它写错。所以，我决定聘请老妈为我辅导。老妈当然很愿意了，因为老妈的字那叫一个漂亮啊！
To：4 写博 假期里当然少不了写博了。我计划在寒假期间写十六七篇的博文，包括读后感、写人、写物、写景等等。当然，写博，也少不了评博。在这三十天的假期内大家会经常在自己的小窝中看到我的脚印的哦！
最后，我要在这里祝福同学们在寒假里都过得高高兴兴！开开心心！