在人生中岁月给你沉淀下来的是什么的作文
生命是个流动的过程，在某一时刻某一地点，因为某些东西我们会记起许多事情，然后给予一个冠冕堂皇的名字，记忆。
和安妮宝贝一样，我总是在一些事情过去之后，才会以无比的悔恨去怀念他们，而当他们在我头顶上耀武扬威的时候，我却那样的不屑一顾。
我是如此念旧的一个人，旧的书，旧的鞋，旧的衣服；旧的人，旧的事，旧的岁月，一切的一切，我都不舍得扔。看它们在我的柜子角落里静静地沉淀着，就连纷纷扬扬的尘埃，都成了最完美的保护膜。在阳光晴好的时候，把它们洗净，然后找个干净清爽的地方将它们收藏起来。偶尔闲逸，便拿出细细端详一般，抚摩关于岁月的痕迹......
雪过无痕，而岁月却是可以如此深烙在心上的物品，朝没有回头的轨道疾驰而去，轰隆隆。
在这样一个熟悉而又陌生的操场，扑面而来的，是一些或熟悉或陌生的面孔，他们或许给我一个微笑，或许面无表情地擦身而过。可是那样一个熟悉的微笑，可以给我多少安慰？谁又可以体会？
经常跑去二十四班的教室找小米虫，然后看她在无比认真地学习，乖乖在一旁看书，我就突然觉得心里是那样的温暖。午后的阳光慵懒地洒在教室的角落，那样温馨的画面是如此地打动我。
在初中部食堂，这个我曾经如此厌恶的地方，如今却开始有了一些淡淡的喜欢。坐在或红或黄或蓝的椅子上，我甚至可以记得哪张桌子高一些，哪张椅子是坏了的。我甚至会觉得在滑滑的地板上学企鹅走路是一件很有趣的事。粽子叶会在我很饿很饿的时候告诉我粽子绳的方向，我和嘟嘟就捧着冰凉的椰果看他们打闹，到胃里的椰果就那么突然地，变得温暖。
在很多个星期前的某个晚上，我“看”到了一个茫然的摇钱树。从他微怒的语气里，我听出了无助和彷徨。认识他两年了，极少看见他如此，像孩子一样。我没有追问为什么，或许两年的时间，能够让一些东西沉淀下来，然后变成成长的基石。我们长大了，是该学着去承受一些生活给我们的压力，变得沉默起来，给自己的内心满地阳光就好。
记得小飞猪给我推荐过JJ的《原来》：“原来最疼痛的表情是没有情绪，原来最残忍的画面可以甜言蜜语......你收的干净，我也不留痕迹......”或许岁月的打磨是给我们最疼痛的痕迹，就像逆着风走，风拥着我，脸会被风割得很疼很疼，但是只要张开双臂，就能感到它飞翔的翅膀......
粽子叶说，粽子绳十二月末就要走了。那一刻，我终于知道，离开，真的是身不由己的。我们无力做任何挽留，只能把手放开，让想走的人去飞翔。两年前我们那样陌生，而今天，我们却开始为离别而哭泣。尽管那天一起吃饭的时候，我们还在打趣粽子绳是否会遗忘粽子叶，可是当他踏出去的那一刻，我和小米虫还是忍不住发了条短信对他说：“你可不可以不要走？”曾经我们都把离别当作游戏，可是现在，我们却开始面对越来越多的离别。终有一天，我们会分散在世界的各个角落，彼此思念，彼此遥望。像生长在同一版图的植物，就连呼吸，也此起彼伏。
岁月或许会把我们微笑的棱角打磨平整，但是这样使得我们拥抱起来才不会被彼此刺得生疼。
我们在夏天分开，夏天的叶依旧年轻；可是冬天来了，夏天就慢慢老了，然后等着明年的萌芽。被冬风刮下的树叶，在小径上铺最后的纪念。冬天来了，夏天成了岁月里轮回而去的痕迹，那些曾经在我生命里扮演着重要角色的人就分散在这个城市的四面八方。曾经俯拾即是的幸福我没有珍惜，而如今鸡零狗碎的忧伤却让我无比难过。
人生犹如一个从远古时代流传下来的神话，漫长而神秘。大笔地书写，我们的历史旅程，在岁月的纸间洋洋洒洒。
原来，把旧时的岁月拭去，竟是如此艰涩......
P.S：谨以此，纪念那些逝去的岁月中曾经流淌过的你们。想请你们，给我最华丽的陆拾度角的微笑和满地阳光.......
拥抱岁月的痕迹
和安妮宝贝一样，我总是在一些事情过去之后，才会以无比的悔恨去怀念他们，而当他们在我头顶上耀武扬威的时候，我却那样的不屑一顾。
我是如此念旧的一个人，旧的书，旧的鞋，旧的衣服；旧的人，旧的事，旧的岁月，一切的一切，我都不舍得扔。看它们在我的柜子角落里静静地沉淀着，就连纷纷扬扬的尘埃，都成了最完美的保护膜。在阳光晴好的时候，把它们洗净，然后找个干净清爽的地方将它们收藏起来。偶尔闲逸，便拿出细细端详一般，抚摩关于岁月的痕迹......
雪过无痕，而岁月却是可以如此深烙在心上的物品，朝没有回头的轨道疾驰而去，轰隆隆。
在这样一个熟悉而又陌生的操场，扑面而来的，是一些或熟悉或陌生的面孔，他们或许给我一个微笑，或许面无表情地擦身而过。可是那样一个熟悉的微笑，可以给我多少安慰？谁又可以体会？
经常跑去二十四班的教室找小米虫，然后看她在无比认真地学习，乖乖在一旁看书，我就突然觉得心里是那样的温暖。午后的阳光慵懒地洒在教室的角落，那样温馨的画面是如此地打动我。
在初中部食堂，这个我曾经如此厌恶的地方，如今却开始有了一些淡淡的喜欢。坐在或红或黄或蓝的椅子上，我甚至可以记得哪张桌子高一些，哪张椅子是坏了的。我甚至会觉得在滑滑的地板上学企鹅走路是一件很有趣的事。粽子叶会在我很饿很饿的时候告诉我粽子绳的方向，我和嘟嘟就捧着冰凉的椰果看他们打闹，到胃里的椰果就那么突然地，变得温暖。
在很多个星期前的某个晚上，我“看”到了一个茫然的摇钱树。从他微怒的语气里，我听出了无助和彷徨。认识他两年了，极少看见他如此，像孩子一样。我没有追问为什么，或许两年的时间，能够让一些东西沉淀下来，然后变成成长的基石。我们长大了，是该学着去承受一些生活给我们的压力，变得沉默起来，给自己的内心满地阳光就好。
记得小飞猪给我推荐过JJ的《原来》：“原来最疼痛的表情是没有情绪，原来最残忍的画面可以甜言蜜语......你收的干净，我也不留痕迹......”或许岁月的打磨是给我们最疼痛的痕迹，就像逆着风走，风拥着我，脸会被风割得很疼很疼，但是只要张开双臂，就能感到它飞翔的翅膀......
粽子叶说，粽子绳十二月末就要走了。那一刻，我终于知道，离开，真的是身不由己的。我们无力做任何挽留，只能把手放开，让想走的人去飞翔。两年前我们那样陌生，而今天，我们却开始为离别而哭泣。尽管那天一起吃饭的时候，我们还在打趣粽子绳是否会遗忘粽子叶，可是当他踏出去的那一刻，我和小米虫还是忍不住发了条短信对他说：“你可不可以不要走？”曾经我们都把离别当作游戏，可是现在，我们却开始面对越来越多的离别。终有一天，我们会分散在世界的各个角落，彼此思念，彼此遥望。像生长在同一版图的植物，就连呼吸，也此起彼伏。
岁月或许会把我们微笑的棱角打磨平整，但是这样使得我们拥抱起来才不会被彼此刺得生疼。
我们在夏天分开，夏天的叶依旧年轻；可是冬天来了，夏天就慢慢老了，然后等着明年的萌芽。被冬风刮下的树叶，在小径上铺最后的纪念。冬天来了，夏天成了岁月里轮回而去的痕迹，那些曾经在我生命里扮演着重要角色的人就分散在这个城市的四面八方。曾经俯拾即是的幸福我没有珍惜，而如今鸡零狗碎的忧伤却让我无比难过。
人生犹如一个从远古时代流传下来的神话，漫长而神秘。大笔地书写，我们的历史旅程，在岁月的纸间洋洋洒洒。
原来，把旧时的岁月拭去，竟是如此艰涩......
P.S：谨以此，纪念那些逝去的岁月中曾经流淌过的你们。想请你们，给我最华丽的陆拾度角的微笑和满地阳光.......
忧郁的蓝色
忧郁的蓝色
年幼的时候以为什么都有答案，可是等到经历之后才发现其实人生并没有什么所谓的答案，有的只是沧桑留下的痕迹。也许这就是生活，什么都没有，又什么都有。
一、失落在高考的日子里蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了年轻，我什么也没有。
我站在堤岸上看海，那蓝色的波涛向我涌来，我深深理解堤岸的悲哀：想远远退开，却又动弹不得。
是啊！迷失在高考里，的确悲哀。《肖申克的救赎》中说：人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死。然而我们却在忙着高考。
至今，我依旧认为高考害了一批又一批的人，实在有点残酷。而对于那些有特殊才能而又不好好学习者来说，更多的是不公，因为他们有的是才能，却很少有几个得以展露。
是啊！这的确有点残酷。“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才”，我多么希望，大家都可以拥有自己的一方舞台，去挥舞自己的人生。
曾经，以为什么都有答案，可是经历之后，你可能又觉得其实人生并没有什么所谓的答案。
04年的秋季，充满悲伤和凄凉。秋季是个让人疯狂的季节，高三的学生上天的上天，入地的入地，剩下一个空荡荡的人间给我，我在天地之间挥舞，可是越舞越凄凉。朱自清说了：热闹是他们的，我什么也没有。
的确，我真的什么也没有了。04年的高考，我败得一塌糊涂，仿佛从天堂一下子跌入了地狱。
梦想一千次在心中燃烧，又一千次在现实中破灭、消逝。在一个个平淡的日子里，岁月沉淀下来的常常是众多难以释怀的无奈！无奈，只能带着忧郁和失落再次走进校园――传说中的“高四”，曾经那么遥远，而今却已在眼前。
朦朦胧胧间又感受到了课堂气氛，老师在讲台上讲着能量的流动、物质的循环，而我却在下面分析着匀强磁场的匀速圆周运动，计算着匀速圆周运动的周期，只是答案却那么遥远。
不知不觉间，课堂上又平静了下来。一次不经意的抬头，才发现黑板上的倒计时牌上已标着“43”，真快，又要高考了。只是我依旧没有弄明白能量的守衡、物质的运动，没有弄明白生物的遗传、基因的交流，没有弄明白……
哎！又一次在高考里迷失了……
二、我的大学蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了无奈，我什么也没有。
我站在这一站的站牌下遥望下一站，只是，我无论怎么努力都看不到下一站，于是只能拖着疲惫的身躯继续向前摸索，终于近了，到了。
然而，在我的脸上却找不到一丝惊喜的表情，因为我找遍了站牌的没一个角落，却依旧找不到“90”或“315”。于是只能继续向前摸索。
梦想一次次在心中燃烧，又一次次在现实中破灭、消逝。在一个个无可奈何的叹息声中，岁月沉淀下来的往往是众多难以释怀的无奈。无奈！只能拖着疲惫的身躯向着学校的方向摸索，终于到了。
站在曾经千般憧憬、万般梦想的大学门外，我迷茫了，直到现在我才真正明白现实和梦想的差距。现实和梦想总是背地而行，所以两者之间的距离永远也无法测量。于是，我把梦想弄丢了，丢在了现实之中。
然而，现实却又让我不知所措，时间也让我觉得更加寂寞。常常一个人坐在那里莫名其妙地发呆，也常常一个人双手抱着膝盖坐在河岸边静静地看着河水里一天到晚游泳的鱼，可我却不知道是该羡慕它们还是该同情它们。只是我依旧会双手抱着膝盖、一个人静静地坐着，这是一个寂寞的姿势，四维说的。
时间在不知不觉间渐渐流逝，而我却没有任何感觉，那些在父母眼中黄金般珍贵的时间就这样被我白白浪费了。有时候，我真的觉得自己有点像个罪人，也许不只是一点点。还有的时候，如果有可能的话，我真的很想很想离开。只是，人生本来就是一个围城，里面的人想出去，外面的人想进来，而我却在里面，无奈！
平淡的日子总是很多，每天在人来人往的行色匆匆中继续永远的忙碌，在纷繁嘈杂的环境里重复着不变的生活，日子仿佛一把哑了音的琴，忧郁的蓝色
年幼的时候以为什么都有答案，可是等到经历之后才发现其实人生并没有什么所谓的答案，有的只是沧桑留下的痕迹。也许这就是生活，什么都没有，又什么都有。
一、失落在高考的日子里蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了年轻，我什么也没有。
我站在堤岸上看海，那蓝色的波涛向我涌来，我深深理解堤岸的悲哀：想远远退开，却又动弹不得。
是啊！迷失在高考里，的确悲哀。《肖申克的救赎》中说：人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死。然而我们却在忙着高考。
至今，我依旧认为高考害了一批又一批的人，实在有点残酷。而对于那些有特殊才能而又不好好学习者来说，更多的是不公，因为他们有的是才能，却很少有几个得以展露。
是啊！这的确有点残酷。“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才”，我多么希望，大家都可以拥有自己的一方舞台，去挥舞自己的人生。
曾经，以为什么都有答案，可是经历之后，你可能又觉得其实人生并没有什么所谓的答案。
04年的秋季，充满悲伤和凄凉。秋季是个让人疯狂的季节，高三的学生上天的上天，入地的入地，剩下一个空荡荡的人间给我，我在天地之间挥舞，可是越舞越凄凉。朱自清说了：热闹是他们的，我什么也没有。
的确，我真的什么也没有了。04年的高考，我败得一塌糊涂，仿佛从天堂一下子跌入了地狱。
梦想一千次在心中燃烧，又一千次在现实中破灭、消逝。在一个个平淡的日子里，岁月沉淀下来的常常是众多难以释怀的无奈！无奈，只能带着忧郁和失落再次走进校园――传说中的“高四”，曾经那么遥远，而今却已在眼前。
朦朦胧胧间又感受到了课堂气氛，老师在讲台上讲着能量的流动、物质的循环，而我却在下面分析着匀强磁场的匀速圆周运动，计算着匀速圆周运动的周期，只是答案却那么遥远。
不知不觉间，课堂上又平静了下来。一次不经意的抬头，才发现黑板上的倒计时牌上已标着“43”，真快，又要高考了。只是我依旧没有弄明白能量的守衡、物质的运动，没有弄明白生物的遗传、基因的交流，没有弄明白……
哎！又一次在高考里迷失了……
二、我的大学蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了无奈，我什么也没有。
我站在这一站的站牌下遥望下一站，只是，我无论怎么努力都看不到下一站，于是只能拖着疲惫的身躯继续向前摸索，终于近了，到了。
然而，在我的脸上却找不到一丝惊喜的表情，因为我找遍了站牌的没一个角落，却依旧找不到“90”或“315”。于是只能继续向前摸索。
梦想一次次在心中燃烧，又一次次在现实中破灭、消逝。在一个个无可奈何的叹息声中，岁月沉淀下来的往往是众多难以释怀的无奈。无奈！只能拖着疲惫的身躯向着学校的方向摸索，终于到了。
站在曾经千般憧憬、万般梦想的大学门外，我迷茫了，直到现在我才真正明白现实和梦想的差距。现实和梦想总是背地而行，所以两者之间的距离永远也无法测量。于是，我把梦想弄丢了，丢在了现实之中。
然而，现实却又让我不知所措，时间也让我觉得更加寂寞。常常一个人坐在那里莫名其妙地发呆，也常常一个人双手抱着膝盖坐在河岸边静静地看着河水里一天到晚游泳的鱼，可我却不知道是该羡慕它们还是该同情它们。只是我依旧会双手抱着膝盖、一个人静静地坐着，这是一个寂寞的姿势，四维说的。
时间在不知不觉间渐渐流逝，而我却没有任何感觉，那些在父母眼中黄金般珍贵的时间就这样被我白白浪费了。有时候，我真的觉得自己有点像个罪人，也许不只是一点点。还有的时候，如果有可能的话，我真的很想很想离开。只是，人生本来就是一个围城，里面的人想出去，外面的人想进来，而我却在里面，无奈！
平淡的日子总是很多，每天在人来人往的行色匆匆中继续永远的忙碌，在纷繁嘈杂的环境里重复着不变的生活，日子仿佛一把哑了音的琴，忧郁的蓝色
年幼的时候以为什么都有答案，可是等到经历之后才发现其实人生并没有什么所谓的答案，有的只是沧桑留下的痕迹。也许这就是生活，什么都没有，又什么都有。
一、失落在高考的日子里蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了年轻，我什么也没有。
我站在堤岸上看海，那蓝色的波涛向我涌来，我深深理解堤岸的悲哀：想远远退开，却又动弹不得。
是啊！迷失在高考里，的确悲哀。《肖申克的救赎》中说：人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死。然而我们却在忙着高考。
至今，我依旧认为高考害了一批又一批的人，实在有点残酷。而对于那些有特殊才能而又不好好学习者来说，更多的是不公，因为他们有的是才能，却很少有几个得以展露。
是啊！这的确有点残酷。“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才”，我多么希望，大家都可以拥有自己的一方舞台，去挥舞自己的人生。
曾经，以为什么都有答案，可是经历之后，你可能又觉得其实人生并没有什么所谓的答案。
04年的秋季，充满悲伤和凄凉。秋季是个让人疯狂的季节，高三的学生上天的上天，入地的入地，剩下一个空荡荡的人间给我，我在天地之间挥舞，可是越舞越凄凉。朱自清说了：热闹是他们的，我什么也没有。
的确，我真的什么也没有了。04年的高考，我败得一塌糊涂，仿佛从天堂一下子跌入了地狱。
梦想一千次在心中燃烧，又一千次在现实中破灭、消逝。在一个个平淡的日子里，岁月沉淀下来的常常是众多难以释怀的无奈！无奈，只能带着忧郁和失落再次走进校园――传说中的“高四”，曾经那么遥远，而今却已在眼前。
朦朦胧胧间又感受到了课堂气氛，老师在讲台上讲着能量的流动、物质的循环，而我却在下面分析着匀强磁场的匀速圆周运动，计算着匀速圆周运动的周期，只是答案却那么遥远。
不知不觉间，课堂上又平静了下来。一次不经意的抬头，才发现黑板上的倒计时牌上已标着“43”，真快，又要高考了。只是我依旧没有弄明白能量的守衡、物质的运动，没有弄明白生物的遗传、基因的交流，没有弄明白……
哎！又一次在高考里迷失了……
二、我的大学蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了无奈，我什么也没有。
我站在这一站的站牌下遥望下一站，只是，我无论怎么努力都看不到下一站，于是只能拖着疲惫的身躯继续向前摸索，终于近了，到了。
然而，在我的脸上却找不到一丝惊喜的表情，因为我找遍了站牌的没一个角落，却依旧找不到“90”或“315”。于是只能继续向前摸索。
梦想一次次在心中燃烧，又一次次在现实中破灭、消逝。在一个个无可奈何的叹息声中，岁月沉淀下来的往往是众多难以释怀的无奈。无奈！只能拖着疲惫的身躯向着学校的方向摸索，终于到了。
站在曾经千般憧憬、万般梦想的大学门外，我迷茫了，直到现在我才真正明白现实和梦想的差距。现实和梦想总是背地而行，所以两者之间的距离永远也无法测量。于是，我把梦想弄丢了，丢在了现实之中。
然而，现实却又让我不知所措，时间也让我觉得更加寂寞。常常一个人坐在那里莫名其妙地发呆，也常常一个人双手抱着膝盖坐在河岸边静静地看着河水里一天到晚游泳的鱼，可我却不知道是该羡慕它们还是该同情它们。只是我依旧会双手抱着膝盖、一个人静静地坐着，这是一个寂寞的姿势，四维说的。
时间在不知不觉间渐渐流逝，而我却没有任何感觉，那些在父母眼中黄金般珍贵的时间就这样被我白白浪费了。有时候，我真的觉得自己有点像个罪人，也许不只是一点点。还有的时候，如果有可能的话，我真的很想很想离开。只是，人生本来就是一个围城，里面的人想出去，外面的人想进来，而我却在里面，无奈！
平淡的日子总是很多，每天在人来人往的行色匆匆中继续永远的忙碌，在纷繁嘈杂的环境里重复着不变的生活，日子仿佛一把哑了音的琴，忧郁的蓝色
年幼的时候以为什么都有答案，可是等到经历之后才发现其实人生并没有什么所谓的答案，有的只是沧桑留下的痕迹。也许这就是生活，什么都没有，又什么都有。
一、失落在高考的日子里蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了年轻，我什么也没有。
我站在堤岸上看海，那蓝色的波涛向我涌来，我深深理解堤岸的悲哀：想远远退开，却又动弹不得。
是啊！迷失在高考里，的确悲哀。《肖申克的救赎》中说：人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死。然而我们却在忙着高考。
至今，我依旧认为高考害了一批又一批的人，实在有点残酷。而对于那些有特殊才能而又不好好学习者来说，更多的是不公，因为他们有的是才能，却很少有几个得以展露。
是啊！这的确有点残酷。“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才”，我多么希望，大家都可以拥有自己的一方舞台，去挥舞自己的人生。
曾经，以为什么都有答案，可是经历之后，你可能又觉得其实人生并没有什么所谓的答案。
04年的秋季，充满悲伤和凄凉。秋季是个让人疯狂的季节，高三的学生上天的上天，入地的入地，剩下一个空荡荡的人间给我，我在天地之间挥舞，可是越舞越凄凉。朱自清说了：热闹是他们的，我什么也没有。
的确，我真的什么也没有了。04年的高考，我败得一塌糊涂，仿佛从天堂一下子跌入了地狱。
梦想一千次在心中燃烧，又一千次在现实中破灭、消逝。在一个个平淡的日子里，岁月沉淀下来的常常是众多难以释怀的无奈！无奈，只能带着忧郁和失落再次走进校园――传说中的“高四”，曾经那么遥远，而今却已在眼前。
朦朦胧胧间又感受到了课堂气氛，老师在讲台上讲着能量的流动、物质的循环，而我却在下面分析着匀强磁场的匀速圆周运动，计算着匀速圆周运动的周期，只是答案却那么遥远。
不知不觉间，课堂上又平静了下来。一次不经意的抬头，才发现黑板上的倒计时牌上已标着“43”，真快，又要高考了。只是我依旧没有弄明白能量的守衡、物质的运动，没有弄明白生物的遗传、基因的交流，没有弄明白……
哎！又一次在高考里迷失了……
二、我的大学蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了无奈，我什么也没有。
我站在这一站的站牌下遥望下一站，只是，我无论怎么努力都看不到下一站，于是只能拖着疲惫的身躯继续向前摸索，终于近了，到了。
然而，在我的脸上却找不到一丝惊喜的表情，因为我找遍了站牌的没一个角落，却依旧找不到“90”或“315”。于是只能继续向前摸索。
梦想一次次在心中燃烧，又一次次在现实中破灭、消逝。在一个个无可奈何的叹息声中，岁月沉淀下来的往往是众多难以释怀的无奈。无奈！只能拖着疲惫的身躯向着学校的方向摸索，终于到了。
站在曾经千般憧憬、万般梦想的大学门外，我迷茫了，直到现在我才真正明白现实和梦想的差距。现实和梦想总是背地而行，所以两者之间的距离永远也无法测量。于是，我把梦想弄丢了，丢在了现实之中。
然而，现实却又让我不知所措，时间也让我觉得更加寂寞。常常一个人坐在那里莫名其妙地发呆，也常常一个人双手抱着膝盖坐在河岸边静静地看着河水里一天到晚游泳的鱼，可我却不知道是该羡慕它们还是该同情它们。只是我依旧会双手抱着膝盖、一个人静静地坐着，这是一个寂寞的姿势，四维说的。
时间在不知不觉间渐渐流逝，而我却没有任何感觉，那些在父母眼中黄金般珍贵的时间就这样被我白白浪费了。有时候，我真的觉得自己有点像个罪人，也许不只是一点点。还有的时候，如果有可能的话，我真的很想很想离开。只是，人生本来就是一个围城，里面的人想出去，外面的人想进来，而我却在里面，无奈！
平淡的日子总是很多，每天在人来人往的行色匆匆中继续永远的忙碌，在纷繁嘈杂的环境里重复着不变的生活，日子仿佛一把哑了音的琴，忧郁的蓝色
年幼的时候以为什么都有答案，可是等到经历之后才发现其实人生并没有什么所谓的答案，有的只是沧桑留下的痕迹。也许这就是生活，什么都没有，又什么都有。
一、失落在高考的日子里蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了年轻，我什么也没有。
我站在堤岸上看海，那蓝色的波涛向我涌来，我深深理解堤岸的悲哀：想远远退开，却又动弹不得。
是啊！迷失在高考里，的确悲哀。《肖申克的救赎》中说：人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死。然而我们却在忙着高考。
至今，我依旧认为高考害了一批又一批的人，实在有点残酷。而对于那些有特殊才能而又不好好学习者来说，更多的是不公，因为他们有的是才能，却很少有几个得以展露。
是啊！这的确有点残酷。“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才”，我多么希望，大家都可以拥有自己的一方舞台，去挥舞自己的人生。
曾经，以为什么都有答案，可是经历之后，你可能又觉得其实人生并没有什么所谓的答案。
04年的秋季，充满悲伤和凄凉。秋季是个让人疯狂的季节，高三的学生上天的上天，入地的入地，剩下一个空荡荡的人间给我，我在天地之间挥舞，可是越舞越凄凉。朱自清说了：热闹是他们的，我什么也没有。
的确，我真的什么也没有了。04年的高考，我败得一塌糊涂，仿佛从天堂一下子跌入了地狱。
梦想一千次在心中燃烧，又一千次在现实中破灭、消逝。在一个个平淡的日子里，岁月沉淀下来的常常是众多难以释怀的无奈！无奈，只能带着忧郁和失落再次走进校园――传说中的“高四”，曾经那么遥远，而今却已在眼前。
朦朦胧胧间又感受到了课堂气氛，老师在讲台上讲着能量的流动、物质的循环，而我却在下面分析着匀强磁场的匀速圆周运动，计算着匀速圆周运动的周期，只是答案却那么遥远。
不知不觉间，课堂上又平静了下来。一次不经意的抬头，才发现黑板上的倒计时牌上已标着“43”，真快，又要高考了。只是我依旧没有弄明白能量的守衡、物质的运动，没有弄明白生物的遗传、基因的交流，没有弄明白……
哎！又一次在高考里迷失了……
二、我的大学蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了无奈，我什么也没有。
我站在这一站的站牌下遥望下一站，只是，我无论怎么努力都看不到下一站，于是只能拖着疲惫的身躯继续向前摸索，终于近了，到了。
然而，在我的脸上却找不到一丝惊喜的表情，因为我找遍了站牌的没一个角落，却依旧找不到“90”或“315”。于是只能继续向前摸索。
梦想一次次在心中燃烧，又一次次在现实中破灭、消逝。在一个个无可奈何的叹息声中，岁月沉淀下来的往往是众多难以释怀的无奈。无奈！只能拖着疲惫的身躯向着学校的方向摸索，终于到了。
站在曾经千般憧憬、万般梦想的大学门外，我迷茫了，直到现在我才真正明白现实和梦想的差距。现实和梦想总是背地而行，所以两者之间的距离永远也无法测量。于是，我把梦想弄丢了，丢在了现实之中。
然而，现实却又让我不知所措，时间也让我觉得更加寂寞。常常一个人坐在那里莫名其妙地发呆，也常常一个人双手抱着膝盖坐在河岸边静静地看着河水里一天到晚游泳的鱼，可我却不知道是该羡慕它们还是该同情它们。只是我依旧会双手抱着膝盖、一个人静静地坐着，这是一个寂寞的姿势，四维说的。
时间在不知不觉间渐渐流逝，而我却没有任何感觉，那些在父母眼中黄金般珍贵的时间就这样被我白白浪费了。有时候，我真的觉得自己有点像个罪人，也许不只是一点点。还有的时候，如果有可能的话，我真的很想很想离开。只是，人生本来就是一个围城，里面的人想出去，外面的人想进来，而我却在里面，无奈！
平淡的日子总是很多，每天在人来人往的行色匆匆中继续永远的忙碌，在纷繁嘈杂的环境里重复着不变的生活，日子仿佛一把哑了音的琴，忧郁的蓝色
年幼的时候以为什么都有答案，可是等到经历之后才发现其实人生并没有什么所谓的答案，有的只是沧桑留下的痕迹。也许这就是生活，什么都没有，又什么都有。
一、失落在高考的日子里蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了年轻，我什么也没有。
我站在堤岸上看海，那蓝色的波涛向我涌来，我深深理解堤岸的悲哀：想远远退开，却又动弹不得。
是啊！迷失在高考里，的确悲哀。《肖申克的救赎》中说：人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死。然而我们却在忙着高考。
至今，我依旧认为高考害了一批又一批的人，实在有点残酷。而对于那些有特殊才能而又不好好学习者来说，更多的是不公，因为他们有的是才能，却很少有几个得以展露。
是啊！这的确有点残酷。“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才”，我多么希望，大家都可以拥有自己的一方舞台，去挥舞自己的人生。
曾经，以为什么都有答案，可是经历之后，你可能又觉得其实人生并没有什么所谓的答案。
04年的秋季，充满悲伤和凄凉。秋季是个让人疯狂的季节，高三的学生上天的上天，入地的入地，剩下一个空荡荡的人间给我，我在天地之间挥舞，可是越舞越凄凉。朱自清说了：热闹是他们的，我什么也没有。
的确，我真的什么也没有了。04年的高考，我败得一塌糊涂，仿佛从天堂一下子跌入了地狱。
梦想一千次在心中燃烧，又一千次在现实中破灭、消逝。在一个个平淡的日子里，岁月沉淀下来的常常是众多难以释怀的无奈！无奈，只能带着忧郁和失落再次走进校园――传说中的“高四”，曾经那么遥远，而今却已在眼前。
朦朦胧胧间又感受到了课堂气氛，老师在讲台上讲着能量的流动、物质的循环，而我却在下面分析着匀强磁场的匀速圆周运动，计算着匀速圆周运动的周期，只是答案却那么遥远。
不知不觉间，课堂上又平静了下来。一次不经意的抬头，才发现黑板上的倒计时牌上已标着“43”，真快，又要高考了。只是我依旧没有弄明白能量的守衡、物质的运动，没有弄明白生物的遗传、基因的交流，没有弄明白……
哎！又一次在高考里迷失了……
二、我的大学蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了无奈，我什么也没有。
我站在这一站的站牌下遥望下一站，只是，我无论怎么努力都看不到下一站，于是只能拖着疲惫的身躯继续向前摸索，终于近了，到了。
然而，在我的脸上却找不到一丝惊喜的表情，因为我找遍了站牌的没一个角落，却依旧找不到“90”或“315”。于是只能继续向前摸索。
梦想一次次在心中燃烧，又一次次在现实中破灭、消逝。在一个个无可奈何的叹息声中，岁月沉淀下来的往往是众多难以释怀的无奈。无奈！只能拖着疲惫的身躯向着学校的方向摸索，终于到了。
站在曾经千般憧憬、万般梦想的大学门外，我迷茫了，直到现在我才真正明白现实和梦想的差距。现实和梦想总是背地而行，所以两者之间的距离永远也无法测量。于是，我把梦想弄丢了，丢在了现实之中。
然而，现实却又让我不知所措，时间也让我觉得更加寂寞。常常一个人坐在那里莫名其妙地发呆，也常常一个人双手抱着膝盖坐在河岸边静静地看着河水里一天到晚游泳的鱼，可我却不知道是该羡慕它们还是该同情它们。只是我依旧会双手抱着膝盖、一个人静静地坐着，这是一个寂寞的姿势，四维说的。
时间在不知不觉间渐渐流逝，而我却没有任何感觉，那些在父母眼中黄金般珍贵的时间就这样被我白白浪费了。有时候，我真的觉得自己有点像个罪人，也许不只是一点点。还有的时候，如果有可能的话，我真的很想很想离开。只是，人生本来就是一个围城，里面的人想出去，外面的人想进来，而我却在里面，无奈！
平淡的日子总是很多，每天在人来人往的行色匆匆中继续永远的忙碌，在纷繁嘈杂的环境里重复着不变的生活，日子仿佛一把哑了音的琴，忧郁的蓝色
年幼的时候以为什么都有答案，可是等到经历之后才发现其实人生并没有什么所谓的答案，有的只是沧桑留下的痕迹。也许这就是生活，什么都没有，又什么都有。
一、失落在高考的日子里蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了年轻，我什么也没有。
我站在堤岸上看海，那蓝色的波涛向我涌来，我深深理解堤岸的悲哀：想远远退开，却又动弹不得。
是啊！迷失在高考里，的确悲哀。《肖申克的救赎》中说：人活一辈子，不是忙着生，就是忙着死。然而我们却在忙着高考。
至今，我依旧认为高考害了一批又一批的人，实在有点残酷。而对于那些有特殊才能而又不好好学习者来说，更多的是不公，因为他们有的是才能，却很少有几个得以展露。
是啊！这的确有点残酷。“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才”，我多么希望，大家都可以拥有自己的一方舞台，去挥舞自己的人生。
曾经，以为什么都有答案，可是经历之后，你可能又觉得其实人生并没有什么所谓的答案。
04年的秋季，充满悲伤和凄凉。秋季是个让人疯狂的季节，高三的学生上天的上天，入地的入地，剩下一个空荡荡的人间给我，我在天地之间挥舞，可是越舞越凄凉。朱自清说了：热闹是他们的，我什么也没有。
的确，我真的什么也没有了。04年的高考，我败得一塌糊涂，仿佛从天堂一下子跌入了地狱。
梦想一千次在心中燃烧，又一千次在现实中破灭、消逝。在一个个平淡的日子里，岁月沉淀下来的常常是众多难以释怀的无奈！无奈，只能带着忧郁和失落再次走进校园――传说中的“高四”，曾经那么遥远，而今却已在眼前。
朦朦胧胧间又感受到了课堂气氛，老师在讲台上讲着能量的流动、物质的循环，而我却在下面分析着匀强磁场的匀速圆周运动，计算着匀速圆周运动的周期，只是答案却那么遥远。
不知不觉间，课堂上又平静了下来。一次不经意的抬头，才发现黑板上的倒计时牌上已标着“43”，真快，又要高考了。只是我依旧没有弄明白能量的守衡、物质的运动，没有弄明白生物的遗传、基因的交流，没有弄明白……
哎！又一次在高考里迷失了……
二、我的大学蓝色――流动的忧郁！
我想我是迷路了。
城市里的道路总是迷迷转转，我却怎么也找不到出口。高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张支离破碎的脸。除了无奈，我什么也没有。
我站在这一站的站牌下遥望下一站，只是，我无论怎么努力都看不到下一站，于是只能拖着疲惫的身躯继续向前摸索，终于近了，到了。
然而，在我的脸上却找不到一丝惊喜的表情，因为我找遍了站牌的没一个角落，却依旧找不到“90”或“315”。于是只能继续向前摸索。
梦想一次次在心中燃烧，又一次次在现实中破灭、消逝。在一个个无可奈何的叹息声中，岁月沉淀下来的往往是众多难以释怀的无奈。无奈！只能拖着疲惫的身躯向着学校的方向摸索，终于到了。
站在曾经千般憧憬、万般梦想的大学门外，我迷茫了，直到现在我才真正明白现实和梦想的差距。现实和梦想总是背地而行，所以两者之间的距离永远也无法测量。于是，我把梦想弄丢了，丢在了现实之中。
然而，现实却又让我不知所措，时间也让我觉得更加寂寞。常常一个人坐在那里莫名其妙地发呆，也常常一个人双手抱着膝盖坐在河岸边静静地看着河水里一天到晚游泳的鱼，可我却不知道是该羡慕它们还是该同情它们。只是我依旧会双手抱着膝盖、一个人静静地坐着，这是一个寂寞的姿势，四维说的。
时间在不知不觉间渐渐流逝，而我却没有任何感觉，那些在父母眼中黄金般珍贵的时间就这样被我白白浪费了。有时候，我真的觉得自己有点像个罪人，也许不只是一点点。还有的时候，如果有可能的话，我真的很想很想离开。只是，人生本来就是一个围城，里面的人想出去，外面的人想进来，而我却在里面，无奈！
平淡的日子总是很多，每天在人来人往的行色匆匆中继续永远的忙碌，在纷繁嘈杂的环境里重复着不变的生活，日子仿佛一把哑了音的琴，
尝试之于我
看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。
书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？
像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。
一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。
之于我，到底什么可以承载内心的重量？
猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。
很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。
时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。
生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。
于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。
这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。
我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。
这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。
青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性
看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。
书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？
像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。
一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。
之于我，到底什么可以承载内心的重量？
猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。
很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。
时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。
生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。
于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。
这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。
我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。
这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。
青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性
看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。
书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？
像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。
一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。
之于我，到底什么可以承载内心的重量？
猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。
很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。
时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。
生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。
于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。
这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。
我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。
这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。
青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性
看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。
书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？
像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。
一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。
之于我，到底什么可以承载内心的重量？
猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。
很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。
时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。
生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。
于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。
这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。
我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。
这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。
青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性
看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。
书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？
像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。
一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。
之于我，到底什么可以承载内心的重量？
猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。
很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。
时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。
生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。
于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。
这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。
我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。
这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。
青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性
看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。
书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？
像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。
一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。
之于我，到底什么可以承载内心的重量？
猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。
很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。
时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。
生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。
于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。
这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。
我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。
这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。
青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性
看到这个题目后，我喝了两袋牛奶，吃完早上的糕点、一根冰棍、半个小西瓜，然后继续呆呆地坐在显示屏前，不知如何填补这个巨大的漏洞。
书法、音乐、哲学、文化，诸此富有气韵的词，与我似乎没有太多瓜葛。寻寻觅觅十余年，仍没有找到能够让我全身心浸入的物件或志趣。爱好尚且不可说出，又怎样去书写可以承载生命几乎全部内涵的物象？
像是铁锈乱缀的剑缩在匣中，隐约窥出软弱的寒光，却已经无法喂饱血液的尖啸。
一直以来，我祈求着某种伟大的、宽容的、强有力的东西填充我的生命。企求这样的东西给予青春饱满的动力，使得信念、梦想、生活都拥有明确的指向。学会安静地布局时间，细密地完成手里的事，而不是终日浑噩，匆匆忙忙之间却不知道自己为了什么而活。
之于我，到底什么可以承载内心的重量？
猛然惊醒的瞌睡为答案打出长长的省略号。尝试之于我，是必不可少的探索之路。
很早以前学过书法，在提与顿的交替过程中反复萦回。老师说我缺少学习书法的资质，墨色过浓或过淡，难以做好顿点浑圆、直线刚劲、弯勾饱满。他总提及柳公权的一句话，“用笔在心，心正则笔正。”可是我即使让心完完全全安静下来，也不能把大字写得漂亮。或许是那时年龄太小，许多要领和技巧，只能够理解到最浅的层面，无法深入其中。
时不时也会闭上眼睛，享受一份音乐。我从慢摇听到民谣，从莫扎特听到肖邦，从班得瑞听到维也纳童声合唱团。我喜欢这些清醒美妙的音符，但仅仅限于闲暇时的调节和消遣。我到现在仍然不会识五线谱，分不清大提琴和中提琴的音色，无法区别萧和笛。音乐固然重要，但它不是我的生命，也并没有兴趣对它有更多更深入的了解。就这样，在某个有音符的午后，摆一个舒服的姿势，悠哉游哉地打着节拍，已经是我对音乐的最大奢求。
生活太擅长于含糊其辞，把心调教得像个球面随时准备与外界发生最圆满的接触。思想的河流由浅至深逐渐丰盈，愈是成长，愈是想要探索这个世界骨子里的意蕴。在生活、梦想和现实的夹缝中，年轻的生命开始感到生活最沉重的负担压迫在肩，逐渐体会到关于生命存在的具体遭遇。
于是，我感到自己迫切地需要接受智慧的养料。买来一本本哲人的书，满心想着给自己灌输高雅的品味。我看海德格尔，看尼采，看叔本华，看弗洛伊德，也看一些乱七八糟的人生哲理。像是把各种花花绿绿的药片放在手心，然后一股脑地塞下去，水也不参合。它们太过精巧娇小，便迫不得已承接了厚重的责任。一心只想治愈此刻的空乏，以致忽略了原本的病症。生活阅历过于浅薄，他人的道理如何精准，也无法真正融入思想，甚至在庞杂的混淆中曲解了他人的本意，导致自身的迷惘愈加深重，接着陷入一片混乱。
这就像是我读米兰•昆德拉时的一度感觉。我从未感到自己真正进入过他描述的世界，我啃着大拇指，一边看他作出不朽的解释，一边感到我的思维意识充满了迷雾。处处都藏着隐喻和陷阱，翻开《不能承受的生命之轻》的第一页开始，我便开始了不断的晕头转向。“尼采常常与哲学家们纠缠一个神秘的‘永劫回归’观。”光这么一个充满哲学意味的开头就够让我头痛了，到半途，真的感到山重水复没有路，便只能叹息一声，合上书本。
我感到惶恐的，是太多的同龄人对这本书的大肆赞美。我不知道他们是不是真的看懂并将其融入到了自己的灵魂中，但毋庸置疑，每个阅读的人都可以说自己读懂了，但懂得的深浅和多少却有着天壤之别。年轻人的阅历过于粗浅，很多道理即使明白，也只是哗哗地从脑海里流过，不会坚实地扎根在内心。你以为你尽知这些道理，但这仅仅是停留在字面上的粗浅理解。唯有在岁月的沉淀中，我们才可以切身体会到这个世界向我们陈述的真相。这需要时间的长度来融和，而不是一本书的高度。
这是邈远的年代，太多所谓的箴言伸出手，捏造了我们习焉不察的种种浮华与迟疑，又被毁于尚未成熟的心智中。尝试很多种方法，读很多的书，对作品的要求甚高，却往往忽略了自己的能力。又或者说，我缺少审视自己根本思想的意识。太过泛滥的阅读会使精神失去弹性，致使我不停地阅读别人，却忘记了停留下来阅读自己。
青春中的迷惘和彷徨不可避免，我们被迫接受这个世界的一切，它像是一块巨大的嚼过的口香糖，乏味且黏稠。活在精确界定的时空中，与广袤的人群产生关系，与少数的思想建立联系，时不时为自己的生活增加几个人物、性
遗失的坐标
前方是绝路，希望在转角。我在转角处重拾遗失的坐标。有了坐标，即使不知风是在哪一个方向吹，我也不会迷路了。
—— 题记
十六岁的劫难与璀璨繁星的美好，批量般让我无从试想，无法理智地面对。来到初三，总希望给自己插上一对翅膀，认准飞翔的方向。初三的生活，不必过多的描述，长长的“哈达卷”漫天横飞。初三的日子就是这样吧，傻傻的，就像雨天却不穿外套一般。脸上承载着梦想的重量，我笑着，即使我肩负着期望，肩负着梦想。我笑得灿烂，甚至烂漫。
青春是一场华美的葬礼，我们与时间玩着捉迷藏的游戏。没有故事的初三里，心，随命运的梭，穿越在初三的岁月，痛并快乐着。除了奋斗，我别无选择。中考就好比是圆心，而我就是这圆上一动点，我要旋转地足够快，才会让圆不致缺失。弦绷得太紧是会断的。海子告诉我：面朝大海，春暖花开。
“黑色的六月”，考试前夕，我也不知为什么会称这个被人认为是“生命之希望的日子”为黑色，不知人们为什么会给它披上黑色的面纱，可它给人的感觉确实像黑色那样，严肃，沉重，给人以神秘的感觉，让人捉摸不透，这也许就是上帝赋予它的性格。于是，便有了那种冲破黑暗喜得光明的冲动，有了那种拨开乌云重见蓝天的念想，有了那种观望海上日出的激动......经过撕心裂肺的痛，最终才有了破茧成蝶的美，有了蝶恋成双的浪漫.
我带着蓄势待发的激情奔赴中考一线，却不料战败而归，三天酷似浴血奋战的煎熬换来的是好像被耍的分数。我的内心出乎意料的平静，静得就像一汪湖水，满眼的蔚蓝沉淀呼喊，苦涩结晶成盐。我忽然觉得成功一直站在离我很远的地方，远到，没有了期待。我想，其实有些东西，是注定落空的。
我知道转身这个动作包含着不可抗拒的叵测，我知道手里的玩具总会消失，我知道牙齿总会掉光，我知道大哭时的眼泪流不到下巴就会干枯。时间把童话都吹跑啦，那青春的苹果啊，被时光悄悄的摇下，时间把羊角辫拉成长发。我还沉浸在玩捉迷藏游戏的欢乐中，殊不知，当我睁开眼的那一刻，早已没有了你们的身影，只留下我自己，在那空旷的地方。
曾经，我总是天真的想，我们相处的时间还会很长，可当我们面对岁月长河的流淌，抑制不住的确是热泪盈眶。不敢想，失去你的日子会有多么漫长,也无从得知，哪里会是我们相聚的地方。曾经许下的幼稚的“诺言”，早已消失在风里，我想抓住它们，但抓住的只是忧伤。青春，竟如此沧桑，我的泪，如此悲凉。十七岁就老了？可遗憾的是没有人永远十六岁，却永远有十六岁的人。
没有了指向标，我该去何方？他们带着各自的不可一世和自命不凡，带着对象牙塔的憧憬和对理想的追求，飞翔了。我只知道，现在我是真正孤独了，落魄了，伤心了。他们都走了，如今只留下小小的我。我真的要在这条路上孤军奋战吗？该不该搁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天？敢问路在何方？！记得看过的一篇文章这样来描述初三的生活：走过之后才发现，天堂离自己只不过只有一米，可为什么当时就感觉那么远呢？看到这句话时，我的眼泪便不自觉地流了下来，我一遍遍地问自己：天堂距自己真的只有一米远吗？可是为什么我看不到隔岸的灯火？
时间剥蚀了屋顶的琉璃，韶华褪尽了庭柱的朱漆。琉璃落下，遗留着空缺的瓦位；朱漆流失，彰显着斑驳的底色。人生，就是这样的。一切归于原点，仿佛从未发生，只是少了我们，还有我们那有些放荡的青春。我呆呆地倚着窗子，任时光梳理着我的发丝，眼前的景象让我呆住了——一片枯黄的叶子在飞！它离开了树的怀抱，在四溢的秋日暖阳中，在天空这个舞台上飞旋着，飘舞着。简单的动作，却舞出了风姿，舞出了韵味，舞得比鸟更轻盈，更动人......它更像一位少女，虽然衣着残旧，裙袂破损，却舞得意志飞扬，眼中闪烁着炽热的光芒。那是平静的热烈，超脱的欢欣！在空际间划过一圈一圈的圆弧。那是生命在宇宙间留下的轨迹......突然，像是有个精灵在开玩笑，一阵疾风刮起，叶子失去了平衡，像一只折翼的黄蝴蝶，在空中翻腾着，在亲吻大地前做着最后的努力。夕阳将它染成了金色，如同天边即将前方是绝路，希望在转角。我在转角处重拾遗失的坐标。有了坐标，即使不知风是在哪一个方向吹，我也不会迷路了。
—— 题记
十六岁的劫难与璀璨繁星的美好，批量般让我无从试想，无法理智地面对。来到初三，总希望给自己插上一对翅膀，认准飞翔的方向。初三的生活，不必过多的描述，长长的“哈达卷”漫天横飞。初三的日子就是这样吧，傻傻的，就像雨天却不穿外套一般。脸上承载着梦想的重量，我笑着，即使我肩负着期望，肩负着梦想。我笑得灿烂，甚至烂漫。
青春是一场华美的葬礼，我们与时间玩着捉迷藏的游戏。没有故事的初三里，心，随命运的梭，穿越在初三的岁月，痛并快乐着。除了奋斗，我别无选择。中考就好比是圆心，而我就是这圆上一动点，我要旋转地足够快，才会让圆不致缺失。弦绷得太紧是会断的。海子告诉我：面朝大海，春暖花开。
“黑色的六月”，考试前夕，我也不知为什么会称这个被人认为是“生命之希望的日子”为黑色，不知人们为什么会给它披上黑色的面纱，可它给人的感觉确实像黑色那样，严肃，沉重，给人以神秘的感觉，让人捉摸不透，这也许就是上帝赋予它的性格。于是，便有了那种冲破黑暗喜得光明的冲动，有了那种拨开乌云重见蓝天的念想，有了那种观望海上日出的激动......经过撕心裂肺的痛，最终才有了破茧成蝶的美，有了蝶恋成双的浪漫.
我带着蓄势待发的激情奔赴中考一线，却不料战败而归，三天酷似浴血奋战的煎熬换来的是好像被耍的分数。我的内心出乎意料的平静，静得就像一汪湖水，满眼的蔚蓝沉淀呼喊，苦涩结晶成盐。我忽然觉得成功一直站在离我很远的地方，远到，没有了期待。我想，其实有些东西，是注定落空的。
我知道转身这个动作包含着不可抗拒的叵测，我知道手里的玩具总会消失，我知道牙齿总会掉光，我知道大哭时的眼泪流不到下巴就会干枯。时间把童话都吹跑啦，那青春的苹果啊，被时光悄悄的摇下，时间把羊角辫拉成长发。我还沉浸在玩捉迷藏游戏的欢乐中，殊不知，当我睁开眼的那一刻，早已没有了你们的身影，只留下我自己，在那空旷的地方。
曾经，我总是天真的想，我们相处的时间还会很长，可当我们面对岁月长河的流淌，抑制不住的确是热泪盈眶。不敢想，失去你的日子会有多么漫长,也无从得知，哪里会是我们相聚的地方。曾经许下的幼稚的“诺言”，早已消失在风里，我想抓住它们，但抓住的只是忧伤。青春，竟如此沧桑，我的泪，如此悲凉。十七岁就老了？可遗憾的是没有人永远十六岁，却永远有十六岁的人。
没有了指向标，我该去何方？他们带着各自的不可一世和自命不凡，带着对象牙塔的憧憬和对理想的追求，飞翔了。我只知道，现在我是真正孤独了，落魄了，伤心了。他们都走了，如今只留下小小的我。我真的要在这条路上孤军奋战吗？该不该搁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天？敢问路在何方？！记得看过的一篇文章这样来描述初三的生活：走过之后才发现，天堂离自己只不过只有一米，可为什么当时就感觉那么远呢？看到这句话时，我的眼泪便不自觉地流了下来，我一遍遍地问自己：天堂距自己真的只有一米远吗？可是为什么我看不到隔岸的灯火？
时间剥蚀了屋顶的琉璃，韶华褪尽了庭柱的朱漆。琉璃落下，遗留着空缺的瓦位；朱漆流失，彰显着斑驳的底色。人生，就是这样的。一切归于原点，仿佛从未发生，只是少了我们，还有我们那有些放荡的青春。我呆呆地倚着窗子，任时光梳理着我的发丝，眼前的景象让我呆住了——一片枯黄的叶子在飞！它离开了树的怀抱，在四溢的秋日暖阳中，在天空这个舞台上飞旋着，飘舞着。简单的动作，却舞出了风姿，舞出了韵味，舞得比鸟更轻盈，更动人......它更像一位少女，虽然衣着残旧，裙袂破损，却舞得意志飞扬，眼中闪烁着炽热的光芒。那是平静的热烈，超脱的欢欣！在空际间划过一圈一圈的圆弧。那是生命在宇宙间留下的轨迹......突然，像是有个精灵在开玩笑，一阵疾风刮起，叶子失去了平衡，像一只折翼的黄蝴蝶，在空中翻腾着，在亲吻大地前做着最后的努力。夕阳将它染成了金色，如同天边即将前方是绝路，希望在转角。我在转角处重拾遗失的坐标。有了坐标，即使不知风是在哪一个方向吹，我也不会迷路了。
—— 题记
十六岁的劫难与璀璨繁星的美好，批量般让我无从试想，无法理智地面对。来到初三，总希望给自己插上一对翅膀，认准飞翔的方向。初三的生活，不必过多的描述，长长的“哈达卷”漫天横飞。初三的日子就是这样吧，傻傻的，就像雨天却不穿外套一般。脸上承载着梦想的重量，我笑着，即使我肩负着期望，肩负着梦想。我笑得灿烂，甚至烂漫。
青春是一场华美的葬礼，我们与时间玩着捉迷藏的游戏。没有故事的初三里，心，随命运的梭，穿越在初三的岁月，痛并快乐着。除了奋斗，我别无选择。中考就好比是圆心，而我就是这圆上一动点，我要旋转地足够快，才会让圆不致缺失。弦绷得太紧是会断的。海子告诉我：面朝大海，春暖花开。
“黑色的六月”，考试前夕，我也不知为什么会称这个被人认为是“生命之希望的日子”为黑色，不知人们为什么会给它披上黑色的面纱，可它给人的感觉确实像黑色那样，严肃，沉重，给人以神秘的感觉，让人捉摸不透，这也许就是上帝赋予它的性格。于是，便有了那种冲破黑暗喜得光明的冲动，有了那种拨开乌云重见蓝天的念想，有了那种观望海上日出的激动......经过撕心裂肺的痛，最终才有了破茧成蝶的美，有了蝶恋成双的浪漫.
我带着蓄势待发的激情奔赴中考一线，却不料战败而归，三天酷似浴血奋战的煎熬换来的是好像被耍的分数。我的内心出乎意料的平静，静得就像一汪湖水，满眼的蔚蓝沉淀呼喊，苦涩结晶成盐。我忽然觉得成功一直站在离我很远的地方，远到，没有了期待。我想，其实有些东西，是注定落空的。
我知道转身这个动作包含着不可抗拒的叵测，我知道手里的玩具总会消失，我知道牙齿总会掉光，我知道大哭时的眼泪流不到下巴就会干枯。时间把童话都吹跑啦，那青春的苹果啊，被时光悄悄的摇下，时间把羊角辫拉成长发。我还沉浸在玩捉迷藏游戏的欢乐中，殊不知，当我睁开眼的那一刻，早已没有了你们的身影，只留下我自己，在那空旷的地方。
曾经，我总是天真的想，我们相处的时间还会很长，可当我们面对岁月长河的流淌，抑制不住的确是热泪盈眶。不敢想，失去你的日子会有多么漫长,也无从得知，哪里会是我们相聚的地方。曾经许下的幼稚的“诺言”，早已消失在风里，我想抓住它们，但抓住的只是忧伤。青春，竟如此沧桑，我的泪，如此悲凉。十七岁就老了？可遗憾的是没有人永远十六岁，却永远有十六岁的人。
没有了指向标，我该去何方？他们带着各自的不可一世和自命不凡，带着对象牙塔的憧憬和对理想的追求，飞翔了。我只知道，现在我是真正孤独了，落魄了，伤心了。他们都走了，如今只留下小小的我。我真的要在这条路上孤军奋战吗？该不该搁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天？敢问路在何方？！记得看过的一篇文章这样来描述初三的生活：走过之后才发现，天堂离自己只不过只有一米，可为什么当时就感觉那么远呢？看到这句话时，我的眼泪便不自觉地流了下来，我一遍遍地问自己：天堂距自己真的只有一米远吗？可是为什么我看不到隔岸的灯火？
时间剥蚀了屋顶的琉璃，韶华褪尽了庭柱的朱漆。琉璃落下，遗留着空缺的瓦位；朱漆流失，彰显着斑驳的底色。人生，就是这样的。一切归于原点，仿佛从未发生，只是少了我们，还有我们那有些放荡的青春。我呆呆地倚着窗子，任时光梳理着我的发丝，眼前的景象让我呆住了——一片枯黄的叶子在飞！它离开了树的怀抱，在四溢的秋日暖阳中，在天空这个舞台上飞旋着，飘舞着。简单的动作，却舞出了风姿，舞出了韵味，舞得比鸟更轻盈，更动人......它更像一位少女，虽然衣着残旧，裙袂破损，却舞得意志飞扬，眼中闪烁着炽热的光芒。那是平静的热烈，超脱的欢欣！在空际间划过一圈一圈的圆弧。那是生命在宇宙间留下的轨迹......突然，像是有个精灵在开玩笑，一阵疾风刮起，叶子失去了平衡，像一只折翼的黄蝴蝶，在空中翻腾着，在亲吻大地前做着最后的努力。夕阳将它染成了金色，如同天边即将前方是绝路，希望在转角。我在转角处重拾遗失的坐标。有了坐标，即使不知风是在哪一个方向吹，我也不会迷路了。
—— 题记
十六岁的劫难与璀璨繁星的美好，批量般让我无从试想，无法理智地面对。来到初三，总希望给自己插上一对翅膀，认准飞翔的方向。初三的生活，不必过多的描述，长长的“哈达卷”漫天横飞。初三的日子就是这样吧，傻傻的，就像雨天却不穿外套一般。脸上承载着梦想的重量，我笑着，即使我肩负着期望，肩负着梦想。我笑得灿烂，甚至烂漫。
青春是一场华美的葬礼，我们与时间玩着捉迷藏的游戏。没有故事的初三里，心，随命运的梭，穿越在初三的岁月，痛并快乐着。除了奋斗，我别无选择。中考就好比是圆心，而我就是这圆上一动点，我要旋转地足够快，才会让圆不致缺失。弦绷得太紧是会断的。海子告诉我：面朝大海，春暖花开。
“黑色的六月”，考试前夕，我也不知为什么会称这个被人认为是“生命之希望的日子”为黑色，不知人们为什么会给它披上黑色的面纱，可它给人的感觉确实像黑色那样，严肃，沉重，给人以神秘的感觉，让人捉摸不透，这也许就是上帝赋予它的性格。于是，便有了那种冲破黑暗喜得光明的冲动，有了那种拨开乌云重见蓝天的念想，有了那种观望海上日出的激动......经过撕心裂肺的痛，最终才有了破茧成蝶的美，有了蝶恋成双的浪漫.
我带着蓄势待发的激情奔赴中考一线，却不料战败而归，三天酷似浴血奋战的煎熬换来的是好像被耍的分数。我的内心出乎意料的平静，静得就像一汪湖水，满眼的蔚蓝沉淀呼喊，苦涩结晶成盐。我忽然觉得成功一直站在离我很远的地方，远到，没有了期待。我想，其实有些东西，是注定落空的。
我知道转身这个动作包含着不可抗拒的叵测，我知道手里的玩具总会消失，我知道牙齿总会掉光，我知道大哭时的眼泪流不到下巴就会干枯。时间把童话都吹跑啦，那青春的苹果啊，被时光悄悄的摇下，时间把羊角辫拉成长发。我还沉浸在玩捉迷藏游戏的欢乐中，殊不知，当我睁开眼的那一刻，早已没有了你们的身影，只留下我自己，在那空旷的地方。
曾经，我总是天真的想，我们相处的时间还会很长，可当我们面对岁月长河的流淌，抑制不住的确是热泪盈眶。不敢想，失去你的日子会有多么漫长,也无从得知，哪里会是我们相聚的地方。曾经许下的幼稚的“诺言”，早已消失在风里，我想抓住它们，但抓住的只是忧伤。青春，竟如此沧桑，我的泪，如此悲凉。十七岁就老了？可遗憾的是没有人永远十六岁，却永远有十六岁的人。
没有了指向标，我该去何方？他们带着各自的不可一世和自命不凡，带着对象牙塔的憧憬和对理想的追求，飞翔了。我只知道，现在我是真正孤独了，落魄了，伤心了。他们都走了，如今只留下小小的我。我真的要在这条路上孤军奋战吗？该不该搁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天？敢问路在何方？！记得看过的一篇文章这样来描述初三的生活：走过之后才发现，天堂离自己只不过只有一米，可为什么当时就感觉那么远呢？看到这句话时，我的眼泪便不自觉地流了下来，我一遍遍地问自己：天堂距自己真的只有一米远吗？可是为什么我看不到隔岸的灯火？
时间剥蚀了屋顶的琉璃，韶华褪尽了庭柱的朱漆。琉璃落下，遗留着空缺的瓦位；朱漆流失，彰显着斑驳的底色。人生，就是这样的。一切归于原点，仿佛从未发生，只是少了我们，还有我们那有些放荡的青春。我呆呆地倚着窗子，任时光梳理着我的发丝，眼前的景象让我呆住了——一片枯黄的叶子在飞！它离开了树的怀抱，在四溢的秋日暖阳中，在天空这个舞台上飞旋着，飘舞着。简单的动作，却舞出了风姿，舞出了韵味，舞得比鸟更轻盈，更动人......它更像一位少女，虽然衣着残旧，裙袂破损，却舞得意志飞扬，眼中闪烁着炽热的光芒。那是平静的热烈，超脱的欢欣！在空际间划过一圈一圈的圆弧。那是生命在宇宙间留下的轨迹......突然，像是有个精灵在开玩笑，一阵疾风刮起，叶子失去了平衡，像一只折翼的黄蝴蝶，在空中翻腾着，在亲吻大地前做着最后的努力。夕阳将它染成了金色，如同天边即将前方是绝路，希望在转角。我在转角处重拾遗失的坐标。有了坐标，即使不知风是在哪一个方向吹，我也不会迷路了。
—— 题记
十六岁的劫难与璀璨繁星的美好，批量般让我无从试想，无法理智地面对。来到初三，总希望给自己插上一对翅膀，认准飞翔的方向。初三的生活，不必过多的描述，长长的“哈达卷”漫天横飞。初三的日子就是这样吧，傻傻的，就像雨天却不穿外套一般。脸上承载着梦想的重量，我笑着，即使我肩负着期望，肩负着梦想。我笑得灿烂，甚至烂漫。
青春是一场华美的葬礼，我们与时间玩着捉迷藏的游戏。没有故事的初三里，心，随命运的梭，穿越在初三的岁月，痛并快乐着。除了奋斗，我别无选择。中考就好比是圆心，而我就是这圆上一动点，我要旋转地足够快，才会让圆不致缺失。弦绷得太紧是会断的。海子告诉我：面朝大海，春暖花开。
“黑色的六月”，考试前夕，我也不知为什么会称这个被人认为是“生命之希望的日子”为黑色，不知人们为什么会给它披上黑色的面纱，可它给人的感觉确实像黑色那样，严肃，沉重，给人以神秘的感觉，让人捉摸不透，这也许就是上帝赋予它的性格。于是，便有了那种冲破黑暗喜得光明的冲动，有了那种拨开乌云重见蓝天的念想，有了那种观望海上日出的激动......经过撕心裂肺的痛，最终才有了破茧成蝶的美，有了蝶恋成双的浪漫.
我带着蓄势待发的激情奔赴中考一线，却不料战败而归，三天酷似浴血奋战的煎熬换来的是好像被耍的分数。我的内心出乎意料的平静，静得就像一汪湖水，满眼的蔚蓝沉淀呼喊，苦涩结晶成盐。我忽然觉得成功一直站在离我很远的地方，远到，没有了期待。我想，其实有些东西，是注定落空的。
我知道转身这个动作包含着不可抗拒的叵测，我知道手里的玩具总会消失，我知道牙齿总会掉光，我知道大哭时的眼泪流不到下巴就会干枯。时间把童话都吹跑啦，那青春的苹果啊，被时光悄悄的摇下，时间把羊角辫拉成长发。我还沉浸在玩捉迷藏游戏的欢乐中，殊不知，当我睁开眼的那一刻，早已没有了你们的身影，只留下我自己，在那空旷的地方。
曾经，我总是天真的想，我们相处的时间还会很长，可当我们面对岁月长河的流淌，抑制不住的确是热泪盈眶。不敢想，失去你的日子会有多么漫长,也无从得知，哪里会是我们相聚的地方。曾经许下的幼稚的“诺言”，早已消失在风里，我想抓住它们，但抓住的只是忧伤。青春，竟如此沧桑，我的泪，如此悲凉。十七岁就老了？可遗憾的是没有人永远十六岁，却永远有十六岁的人。
没有了指向标，我该去何方？他们带着各自的不可一世和自命不凡，带着对象牙塔的憧憬和对理想的追求，飞翔了。我只知道，现在我是真正孤独了，落魄了，伤心了。他们都走了，如今只留下小小的我。我真的要在这条路上孤军奋战吗？该不该搁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天？敢问路在何方？！记得看过的一篇文章这样来描述初三的生活：走过之后才发现，天堂离自己只不过只有一米，可为什么当时就感觉那么远呢？看到这句话时，我的眼泪便不自觉地流了下来，我一遍遍地问自己：天堂距自己真的只有一米远吗？可是为什么我看不到隔岸的灯火？
时间剥蚀了屋顶的琉璃，韶华褪尽了庭柱的朱漆。琉璃落下，遗留着空缺的瓦位；朱漆流失，彰显着斑驳的底色。人生，就是这样的。一切归于原点，仿佛从未发生，只是少了我们，还有我们那有些放荡的青春。我呆呆地倚着窗子，任时光梳理着我的发丝，眼前的景象让我呆住了——一片枯黄的叶子在飞！它离开了树的怀抱，在四溢的秋日暖阳中，在天空这个舞台上飞旋着，飘舞着。简单的动作，却舞出了风姿，舞出了韵味，舞得比鸟更轻盈，更动人......它更像一位少女，虽然衣着残旧，裙袂破损，却舞得意志飞扬，眼中闪烁着炽热的光芒。那是平静的热烈，超脱的欢欣！在空际间划过一圈一圈的圆弧。那是生命在宇宙间留下的轨迹......突然，像是有个精灵在开玩笑，一阵疾风刮起，叶子失去了平衡，像一只折翼的黄蝴蝶，在空中翻腾着，在亲吻大地前做着最后的努力。夕阳将它染成了金色，如同天边即将前方是绝路，希望在转角。我在转角处重拾遗失的坐标。有了坐标，即使不知风是在哪一个方向吹，我也不会迷路了。
—— 题记
十六岁的劫难与璀璨繁星的美好，批量般让我无从试想，无法理智地面对。来到初三，总希望给自己插上一对翅膀，认准飞翔的方向。初三的生活，不必过多的描述，长长的“哈达卷”漫天横飞。初三的日子就是这样吧，傻傻的，就像雨天却不穿外套一般。脸上承载着梦想的重量，我笑着，即使我肩负着期望，肩负着梦想。我笑得灿烂，甚至烂漫。
青春是一场华美的葬礼，我们与时间玩着捉迷藏的游戏。没有故事的初三里，心，随命运的梭，穿越在初三的岁月，痛并快乐着。除了奋斗，我别无选择。中考就好比是圆心，而我就是这圆上一动点，我要旋转地足够快，才会让圆不致缺失。弦绷得太紧是会断的。海子告诉我：面朝大海，春暖花开。
“黑色的六月”，考试前夕，我也不知为什么会称这个被人认为是“生命之希望的日子”为黑色，不知人们为什么会给它披上黑色的面纱，可它给人的感觉确实像黑色那样，严肃，沉重，给人以神秘的感觉，让人捉摸不透，这也许就是上帝赋予它的性格。于是，便有了那种冲破黑暗喜得光明的冲动，有了那种拨开乌云重见蓝天的念想，有了那种观望海上日出的激动......经过撕心裂肺的痛，最终才有了破茧成蝶的美，有了蝶恋成双的浪漫.
我带着蓄势待发的激情奔赴中考一线，却不料战败而归，三天酷似浴血奋战的煎熬换来的是好像被耍的分数。我的内心出乎意料的平静，静得就像一汪湖水，满眼的蔚蓝沉淀呼喊，苦涩结晶成盐。我忽然觉得成功一直站在离我很远的地方，远到，没有了期待。我想，其实有些东西，是注定落空的。
我知道转身这个动作包含着不可抗拒的叵测，我知道手里的玩具总会消失，我知道牙齿总会掉光，我知道大哭时的眼泪流不到下巴就会干枯。时间把童话都吹跑啦，那青春的苹果啊，被时光悄悄的摇下，时间把羊角辫拉成长发。我还沉浸在玩捉迷藏游戏的欢乐中，殊不知，当我睁开眼的那一刻，早已没有了你们的身影，只留下我自己，在那空旷的地方。
曾经，我总是天真的想，我们相处的时间还会很长，可当我们面对岁月长河的流淌，抑制不住的确是热泪盈眶。不敢想，失去你的日子会有多么漫长,也无从得知，哪里会是我们相聚的地方。曾经许下的幼稚的“诺言”，早已消失在风里，我想抓住它们，但抓住的只是忧伤。青春，竟如此沧桑，我的泪，如此悲凉。十七岁就老了？可遗憾的是没有人永远十六岁，却永远有十六岁的人。
没有了指向标，我该去何方？他们带着各自的不可一世和自命不凡，带着对象牙塔的憧憬和对理想的追求，飞翔了。我只知道，现在我是真正孤独了，落魄了，伤心了。他们都走了，如今只留下小小的我。我真的要在这条路上孤军奋战吗？该不该搁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天？敢问路在何方？！记得看过的一篇文章这样来描述初三的生活：走过之后才发现，天堂离自己只不过只有一米，可为什么当时就感觉那么远呢？看到这句话时，我的眼泪便不自觉地流了下来，我一遍遍地问自己：天堂距自己真的只有一米远吗？可是为什么我看不到隔岸的灯火？
时间剥蚀了屋顶的琉璃，韶华褪尽了庭柱的朱漆。琉璃落下，遗留着空缺的瓦位；朱漆流失，彰显着斑驳的底色。人生，就是这样的。一切归于原点，仿佛从未发生，只是少了我们，还有我们那有些放荡的青春。我呆呆地倚着窗子，任时光梳理着我的发丝，眼前的景象让我呆住了——一片枯黄的叶子在飞！它离开了树的怀抱，在四溢的秋日暖阳中，在天空这个舞台上飞旋着，飘舞着。简单的动作，却舞出了风姿，舞出了韵味，舞得比鸟更轻盈，更动人......它更像一位少女，虽然衣着残旧，裙袂破损，却舞得意志飞扬，眼中闪烁着炽热的光芒。那是平静的热烈，超脱的欢欣！在空际间划过一圈一圈的圆弧。那是生命在宇宙间留下的轨迹......突然，像是有个精灵在开玩笑，一阵疾风刮起，叶子失去了平衡，像一只折翼的黄蝴蝶，在空中翻腾着，在亲吻大地前做着最后的努力。夕阳将它染成了金色，如同天边即将前方是绝路，希望在转角。我在转角处重拾遗失的坐标。有了坐标，即使不知风是在哪一个方向吹，我也不会迷路了。
—— 题记
十六岁的劫难与璀璨繁星的美好，批量般让我无从试想，无法理智地面对。来到初三，总希望给自己插上一对翅膀，认准飞翔的方向。初三的生活，不必过多的描述，长长的“哈达卷”漫天横飞。初三的日子就是这样吧，傻傻的，就像雨天却不穿外套一般。脸上承载着梦想的重量，我笑着，即使我肩负着期望，肩负着梦想。我笑得灿烂，甚至烂漫。
青春是一场华美的葬礼，我们与时间玩着捉迷藏的游戏。没有故事的初三里，心，随命运的梭，穿越在初三的岁月，痛并快乐着。除了奋斗，我别无选择。中考就好比是圆心，而我就是这圆上一动点，我要旋转地足够快，才会让圆不致缺失。弦绷得太紧是会断的。海子告诉我：面朝大海，春暖花开。
“黑色的六月”，考试前夕，我也不知为什么会称这个被人认为是“生命之希望的日子”为黑色，不知人们为什么会给它披上黑色的面纱，可它给人的感觉确实像黑色那样，严肃，沉重，给人以神秘的感觉，让人捉摸不透，这也许就是上帝赋予它的性格。于是，便有了那种冲破黑暗喜得光明的冲动，有了那种拨开乌云重见蓝天的念想，有了那种观望海上日出的激动......经过撕心裂肺的痛，最终才有了破茧成蝶的美，有了蝶恋成双的浪漫.
我带着蓄势待发的激情奔赴中考一线，却不料战败而归，三天酷似浴血奋战的煎熬换来的是好像被耍的分数。我的内心出乎意料的平静，静得就像一汪湖水，满眼的蔚蓝沉淀呼喊，苦涩结晶成盐。我忽然觉得成功一直站在离我很远的地方，远到，没有了期待。我想，其实有些东西，是注定落空的。
我知道转身这个动作包含着不可抗拒的叵测，我知道手里的玩具总会消失，我知道牙齿总会掉光，我知道大哭时的眼泪流不到下巴就会干枯。时间把童话都吹跑啦，那青春的苹果啊，被时光悄悄的摇下，时间把羊角辫拉成长发。我还沉浸在玩捉迷藏游戏的欢乐中，殊不知，当我睁开眼的那一刻，早已没有了你们的身影，只留下我自己，在那空旷的地方。
曾经，我总是天真的想，我们相处的时间还会很长，可当我们面对岁月长河的流淌，抑制不住的确是热泪盈眶。不敢想，失去你的日子会有多么漫长,也无从得知，哪里会是我们相聚的地方。曾经许下的幼稚的“诺言”，早已消失在风里，我想抓住它们，但抓住的只是忧伤。青春，竟如此沧桑，我的泪，如此悲凉。十七岁就老了？可遗憾的是没有人永远十六岁，却永远有十六岁的人。
没有了指向标，我该去何方？他们带着各自的不可一世和自命不凡，带着对象牙塔的憧憬和对理想的追求，飞翔了。我只知道，现在我是真正孤独了，落魄了，伤心了。他们都走了，如今只留下小小的我。我真的要在这条路上孤军奋战吗？该不该搁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天？敢问路在何方？！记得看过的一篇文章这样来描述初三的生活：走过之后才发现，天堂离自己只不过只有一米，可为什么当时就感觉那么远呢？看到这句话时，我的眼泪便不自觉地流了下来，我一遍遍地问自己：天堂距自己真的只有一米远吗？可是为什么我看不到隔岸的灯火？
时间剥蚀了屋顶的琉璃，韶华褪尽了庭柱的朱漆。琉璃落下，遗留着空缺的瓦位；朱漆流失，彰显着斑驳的底色。人生，就是这样的。一切归于原点，仿佛从未发生，只是少了我们，还有我们那有些放荡的青春。我呆呆地倚着窗子，任时光梳理着我的发丝，眼前的景象让我呆住了——一片枯黄的叶子在飞！它离开了树的怀抱，在四溢的秋日暖阳中，在天空这个舞台上飞旋着，飘舞着。简单的动作，却舞出了风姿，舞出了韵味，舞得比鸟更轻盈，更动人......它更像一位少女，虽然衣着残旧，裙袂破损，却舞得意志飞扬，眼中闪烁着炽热的光芒。那是平静的热烈，超脱的欢欣！在空际间划过一圈一圈的圆弧。那是生命在宇宙间留下的轨迹......突然，像是有个精灵在开玩笑，一阵疾风刮起，叶子失去了平衡，像一只折翼的黄蝴蝶，在空中翻腾着，在亲吻大地前做着最后的努力。夕阳将它染成了金色，如同天边即将
给爸爸妈妈的一封信
亲爱的爸爸、妈妈：
不经意间，已过去了十六个寒暑。十六年，旁人看来确实不容易，对于我来说却仿佛在瞬间，往事依然历历在目，而时间的确是逝去不可挽回了。 在这十六年里，你们已走向苍老，而我却正迈向更加蓬勃的青春。曾几何时，我还是婴儿大小，你们哄着我，催我入眠，而我却常常整夜整夜地哭闹。婴儿时的我是不会知道天下父母的苦心，而现在我在妹妹身上我感觉到了。母亲忍受十月怀胎之苦，使我诞于这世间，作为婴孩时期的我对你们的报答，是你们整夜的不得安眠。现在学业重了，我才体验过不能安眠的滋味的，那可是当真不好受的。当我每每想到这里，我都觉得自己很惭愧！因此总想做些事情以减轻你们的负担，可我总想不出能做些什么。正当我没有什么头绪时，仿佛以前的念头又来了：“算了吧！你现在有这样的想法已经不错了，何必要付诸于行动呢？”但回头想想父母操劳了一辈子，现在自己长大了，应该要把自己能做好的事情做好，要为自己所做的事情负责。不要再是那个调皮的小孩了。
爸、妈，你知道吗？我曾多次想亲口对你们说些什么，但是却开不了口，总认为你们是我最亲的人，凡事心中总该有谱，过了几天，就淡忘，然后我总笑自己，遗忘的功夫真是很好！然而时间分分秒秒地在逝去，对于以前的我，似乎是无所谓，总想来日方长，现在却感到自己以前不知人生苦短，古人也云：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
记得有一次，我无意间发现了妈妈头上有几根斑白的头发。于是我在那黑发中找了根白的拔了下来，你一下吃痛，并没有叫出来，只是拂去我的手，将头发束起说：“干嘛啊”，于是就没有再说话了。 是啊，你们的年轻已不再存在，我想：“倘若你们再来个十六年，想必已是白发苍苍，到那时，我又如何将那一头的白发拔去呢？你们用逝去的年轻为我换来青春，想必生命就是这样传承的了，总是公平交换，有失才会有得嘛。 回头想十六年过去了。这十六年中，你们为我伤过了心，流过了泪……这些我都一一铭记在心。十六年的时光，你们让我懂得，报答是不切实际的，口口声声说要用实际行动那更是虚伪，行动并不是用口，也并非用手，而是用心，要用心待别人，别人就必会回报你，待人要以诚相待，也不过如此。
其实生活中有很多关于亲情珍惜的事例，我都深有感触。记得史铁生说：“我真想告诫所有长大了的孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。”我想：“幸亏史铁生说这话早，否则不知又有多少人将要进入这个陷阱。”
亲情在岁月中无声无息中流逝。现在的我在这里说了又说，无非只有“感激”二字，愿这沉淀了十六年的话，能够早些传到你们耳边。 爸、妈，我知道你们的含辛茹苦。请允许我在此说出心中的一句话： 爸、妈，我爱你们，永远！这句话，等了十六年，会迟吗？
此致 敬礼！
你的儿子：陈祖杰
现代人生字典
【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。
小作文完。
我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。
一．懒
翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？
二．悔
如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。
三．泪
泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。
那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。
四．路
哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。
我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。
【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。
小作文完。
我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。
一．懒
翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？
二．悔
如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。
三．泪
泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。
那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。
四．路
哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。
我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。
【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。
小作文完。
我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。
一．懒
翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？
二．悔
如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。
三．泪
泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。
那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。
四．路
哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。
我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。
【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。
小作文完。
我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。
一．懒
翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？
二．悔
如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。
三．泪
泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。
那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。
四．路
哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。
我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。
【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。
小作文完。
我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。
一．懒
翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？
二．悔
如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。
三．泪
泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。
那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。
四．路
哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。
我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。
【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。
小作文完。
我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。
一．懒
翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？
二．悔
如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。
三．泪
泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。
那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。
四．路
哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。
我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。
【寂寞树】我曾睡着，梦着。看见花开，听见鸟鸣，醒来时眼角却是湿润的。我曾醒着，走着。看见未来，听见梦想，而现实里竟如此残酷。我寂寞的生长着，生长着……花开了吗？梦想实现了吗？眼角的泪水徘徊着，我不知所措的走着。如果你说梦想的路途是遥远的，如果你说，如果你说，那我又该走向何方？未来，到底要走多久？梦想，到底要怎样实现。我只是一棵寂寞的小树，寂寞的生长。看见花开，听见鸟鸣，睡着醒来梦着走着……寂寞依旧。
小作文完。
我的书橱里放着一本字典，名曰：现代汉语字典。岁月将它沉淀，不知过了多久。蒙了尘结了灰，我却依旧不曾将它翻开。因为我的人生里有着另一本字典。在那里，我的十七年，历历在目。
一．懒
翻开我的人生字典，第一个字竟如此刺眼，它仿佛提醒我，如今的我依旧是个碌碌无为的人，全因为这个字，倘若没有它，我的人生会是何等的耀眼。是的，回顾过去的十七年，我究竟做过了些什么？保尔•柯察金说：人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。曾几何时我为这句话而动容，我也有着我的梦想我的心愿，也会为了不碌碌无为而奋斗着。但这个字却始终贯穿着我的全部，即使我有心想努力，想奋斗，却始终无法低过它。它是我最庞大的敌人，是我活过的十七年里，最大的绊脚石。我看着它，它在冲我微笑，那笑容充满了挑衅。它在问我，后悔吗？
二．悔
如果说懒是我的绊脚石，那么悔就是伴随着它而生的产物。它让我感到羞耻，让我感到愧疚。是的，我后悔过……直到现在依然后悔。后悔十五岁那年，没有给自己给家人一个好的交代。那年我中考，我人生中的第一次考验，却是以失败而告终的。那一年我慵懒的过着懒惰的生活，学习之于我竟变得不那么重要，我没有在努力，我只是在懒惰的苟且偷生。其实结果出来那阵，我比谁都明了，只是我选择了逃避，逃避了这不争的事实。我只是后悔，后悔自己没有在有限的时间里做无限的事。后悔自己的自暴自弃，后悔自己的懒惰。悔，一直住在我的心底，让我终日惶惶然。
三．泪
泪水是伴着悔恨而生的，可是我的泪水似乎是在那年夏天便流尽了，哭了一天一夜，仿佛不把眼泪哭尽誓不罢休，我痛苦的望着天空，眼泪情不自禁的流了下来，我茫然的问自己，哭又有什么用呢？过去的就是过去了，事实摆在眼前，眼泪又有什么价值呢？是谁说过，哭的时候只要抬起头望望天，眼泪便会吞回去。我试过无数次，然而却一次也不成功。那年夏天，我结束了我的初中生活，以一个悲痛的成绩结束了。即使知道，却无法接受现实，即使千般万般的不愿，却无法选择。我的眼睛，像是六月的天空，不住的下着令人厌烦的雨，暴风雨来临了，不只是雨点，那是最痛苦情况下的泪水，是一场足以把人击垮的暴风雨。
那年夏天，我流了我十七年里最多的泪水，泪水流尽了，悲伤依旧，只是现在我已经习惯了坚强，习惯了不落泪，就让我的泪水停留在那个夏天，让它明了，我会好好的，即使我不如想象中坚强。
四．路
哭过以后，路依然要走。我的未来仍未画上终点，我的面前是一条漫无边际的道路，我的人生还不能就此完结。即使我想过去死，即使我想过，但我却清晰的记得：唯一不能做的就是自杀。这几年来，我就是依赖这句话撑过来的。我的路固然不如别人的顺畅，从一出生开始我便明了，我的路会比别人的坎坷。曾有人对我说，手中的纹路决定了你人生的路途注定是比别人坎坷的。打从娘胎开始我便带着人人说不好的“断掌”我亦从小都知道，“断掌”的含义，每每看着自己的掌心，我都会告诉自己，我的命运我做主。摔倒了又有什么呢，再站起来就行了。摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是活着的。只要活着，路依然能走下去。只要活着，即使我的道路注定要坎坷，我也能够走下去。
我一直带着这样的坚定，无数次对自己说，面前断然没有康庄大道，但布满荆棘的羊肠小道也不全然是糟糕。
藤
画家二十八。
正是器宇轩昂的岁月。
画家在夏天去了敦煌石窟。虽然有人说一个艺术家去敦煌是“四大俗”之一，但画家还是去了这个沉淀着中华几千年历史意蕴的地方。荒唐可笑的是。画家把莫高窟当成了自己的家。画家仿佛彻悟了某种禅机，敦煌的地貌，辽远的戈壁，石窟里的飞天，无不给他一种创作的冲动。夏日的敦煌白天很热，晚上又很冷，可是他还在不停地构思与作画。
他的白衬衣上染满了颜料，纽扣也不知何时落了几颗。他从没在意这些，闲暇时他就闭上眼憧憬着美好的明天。“蚂蝗”在他身上叮来叮去，他露出来的手臂，脖子，脸上全是一个个红色的小包。
几个月后，他依依不舍地飞回了故乡，那个地处中国西南方的小地方。
他将自己作好的几十幅画放在展厅里展览，可是“伯乐”并不多，直白地说是几乎没有。偶尔有一两个村妇带着流鼻涕的小孩进来东摸摸西看看。
他每天晚上一个人坐在他的画前，痴痴地看着，他不懂得为什么没有人欣赏自己的才华。一时间苦涩与辛酸涌上心头。他将头埋下去，悄悄地落了一滴泪。这是他第一次如此强烈地感到绝望与可悲。月光洒在画卷上，倾诉着一种孤独。
恐怕这世上没有几人能轻松承受这苦难的吧！
又过了许多时日，一个衣冠楚楚，带着镶金眼镜的人来到展厅。客套的寒暄之后，来人说明了此行目的：买画。
画家听后激动不已，这是唯一一个欣赏自己的心血，并且愿意购买的人！这个有些富态的中年男子要求在买画作的同时也要将画作版权一并购买。
画家简单的想了想，同意了。
但只有50元，是的，低价贱卖了自己的作品，可画家不在意！对自己的欣赏与认可是不能用价格衡量的！
这件事如微风一拂，过了就算了。
在画家快将此事忘记的时候，他看到了报纸上的消息。那个曾经向自己买画的人正举着买来的画一脸满足地笑着。横排的大标题是：“新晋画家佳作一举获得2009年全国绘画竞赛一等奖！”
画家一下子坐到地上，不小心碰到了一个画架，而其余的画，如同“多米诺”效应一样，横七竖八弄了一地。不知什么东西模糊了眼睛，他看不清下面的小字报道。他再一次哭了，绝望了，悲伤了。
过了几日，他将卖掉自己祖辈传下来的家产的钱揣进荷包。乘火车去了北京。一路上他什么也没想，只是瞬间老了许多岁，他感到自己的黑发都将变白了。自己的脸上正被人刻画一道又一道的皱纹。
到了北京，他一头奔进拍卖场，眼睛都不眨地举了牌。全场顿时哗然，一个最高价出现了。并且没有人再加价。成交！画家买下了自己原来的画。
他站在夜幕下的北京，抱着这幅名曰：“藤”的画，望着黑得令人恐惧的天空。
他真切的明白了什么叫做“人生”
——一次又一次地被捉弄，一次又一次地被打击，却又一次又一次地有了希望。或许那还是算不上希望的希望。
他次日回了家。
日子流水般地跑啊跑。听着钟表上秒针“滴滴”的声音——
画家老了。
画家四十八。
正是人处中年的时节。
画家依然作画，仍然没有出名，仍然是那个坐在窗边独自落寞发呆的人，只不过他从青年走到了中年。二十年让他懂得了许多，也失去了许多。
他认为时光是一根藤，随着流失越变越顺。人抓着这根藤，使劲地往上爬，爬到顶点时，也就算终结了。
他喜好去河边散步，他始终难以忘怀过去。
我们总把一切说得很容易，但一切却都是那么地不容易。
人脑没有可以轻松删除记忆的DELETE键。
他呼吸着河风，闭上眼，往事一幕幕地重现在眼前。
突然，他感到被人拍了一下，转过身，回忆汹涌而来。竟是那个因为买画而获奖，最终大红大紫，受人追捧的画家！
其时，画家一点也不想承认那人是画家，他在心中早已把他贴上了“骗子”的标签。
“嗨，20年不见了，近来可好？”那人的将军肚比20年前又大了一圈。
哪是个艺术家的样子！画家厌恶地想。大腹便便，油光满面，分明是菜场的屠夫！
“好”画家不冷不热地回答。
“哎呀，真是想不到你这么有才却落到这般田地，不该，不该呀！我也就明人不说暗话，开门见山了，如何？你还有画吗？”那个男人满脸堆笑地冲画家说。
“不了。”画家回身走了。
那人却一直跟在后面念叨。
“你滚！”画家大吼一画家二十八。
正是器宇轩昂的岁月。
画家在夏天去了敦煌石窟。虽然有人说一个艺术家去敦煌是“四大俗”之一，但画家还是去了这个沉淀着中华几千年历史意蕴的地方。荒唐可笑的是。画家把莫高窟当成了自己的家。画家仿佛彻悟了某种禅机，敦煌的地貌，辽远的戈壁，石窟里的飞天，无不给他一种创作的冲动。夏日的敦煌白天很热，晚上又很冷，可是他还在不停地构思与作画。
他的白衬衣上染满了颜料，纽扣也不知何时落了几颗。他从没在意这些，闲暇时他就闭上眼憧憬着美好的明天。“蚂蝗”在他身上叮来叮去，他露出来的手臂，脖子，脸上全是一个个红色的小包。
几个月后，他依依不舍地飞回了故乡，那个地处中国西南方的小地方。
他将自己作好的几十幅画放在展厅里展览，可是“伯乐”并不多，直白地说是几乎没有。偶尔有一两个村妇带着流鼻涕的小孩进来东摸摸西看看。
他每天晚上一个人坐在他的画前，痴痴地看着，他不懂得为什么没有人欣赏自己的才华。一时间苦涩与辛酸涌上心头。他将头埋下去，悄悄地落了一滴泪。这是他第一次如此强烈地感到绝望与可悲。月光洒在画卷上，倾诉着一种孤独。
恐怕这世上没有几人能轻松承受这苦难的吧！
又过了许多时日，一个衣冠楚楚，带着镶金眼镜的人来到展厅。客套的寒暄之后，来人说明了此行目的：买画。
画家听后激动不已，这是唯一一个欣赏自己的心血，并且愿意购买的人！这个有些富态的中年男子要求在买画作的同时也要将画作版权一并购买。
画家简单的想了想，同意了。
但只有50元，是的，低价贱卖了自己的作品，可画家不在意！对自己的欣赏与认可是不能用价格衡量的！
这件事如微风一拂，过了就算了。
在画家快将此事忘记的时候，他看到了报纸上的消息。那个曾经向自己买画的人正举着买来的画一脸满足地笑着。横排的大标题是：“新晋画家佳作一举获得2009年全国绘画竞赛一等奖！”
画家一下子坐到地上，不小心碰到了一个画架，而其余的画，如同“多米诺”效应一样，横七竖八弄了一地。不知什么东西模糊了眼睛，他看不清下面的小字报道。他再一次哭了，绝望了，悲伤了。
过了几日，他将卖掉自己祖辈传下来的家产的钱揣进荷包。乘火车去了北京。一路上他什么也没想，只是瞬间老了许多岁，他感到自己的黑发都将变白了。自己的脸上正被人刻画一道又一道的皱纹。
到了北京，他一头奔进拍卖场，眼睛都不眨地举了牌。全场顿时哗然，一个最高价出现了。并且没有人再加价。成交！画家买下了自己原来的画。
他站在夜幕下的北京，抱着这幅名曰：“藤”的画，望着黑得令人恐惧的天空。
他真切的明白了什么叫做“人生”
——一次又一次地被捉弄，一次又一次地被打击，却又一次又一次地有了希望。或许那还是算不上希望的希望。
他次日回了家。
日子流水般地跑啊跑。听着钟表上秒针“滴滴”的声音——
画家老了。
画家四十八。
正是人处中年的时节。
画家依然作画，仍然没有出名，仍然是那个坐在窗边独自落寞发呆的人，只不过他从青年走到了中年。二十年让他懂得了许多，也失去了许多。
他认为时光是一根藤，随着流失越变越顺。人抓着这根藤，使劲地往上爬，爬到顶点时，也就算终结了。
他喜好去河边散步，他始终难以忘怀过去。
我们总把一切说得很容易，但一切却都是那么地不容易。
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他呼吸着河风，闭上眼，往事一幕幕地重现在眼前。
突然，他感到被人拍了一下，转过身，回忆汹涌而来。竟是那个因为买画而获奖，最终大红大紫，受人追捧的画家！
其时，画家一点也不想承认那人是画家，他在心中早已把他贴上了“骗子”的标签。
“嗨，20年不见了，近来可好？”那人的将军肚比20年前又大了一圈。
哪是个艺术家的样子！画家厌恶地想。大腹便便，油光满面，分明是菜场的屠夫！
“好”画家不冷不热地回答。
“哎呀，真是想不到你这么有才却落到这般田地，不该，不该呀！我也就明人不说暗话，开门见山了，如何？你还有画吗？”那个男人满脸堆笑地冲画家说。
“不了。”画家回身走了。
那人却一直跟在后面念叨。
“你滚！”画家大吼一画家二十八。
正是器宇轩昂的岁月。
画家在夏天去了敦煌石窟。虽然有人说一个艺术家去敦煌是“四大俗”之一，但画家还是去了这个沉淀着中华几千年历史意蕴的地方。荒唐可笑的是。画家把莫高窟当成了自己的家。画家仿佛彻悟了某种禅机，敦煌的地貌，辽远的戈壁，石窟里的飞天，无不给他一种创作的冲动。夏日的敦煌白天很热，晚上又很冷，可是他还在不停地构思与作画。
他的白衬衣上染满了颜料，纽扣也不知何时落了几颗。他从没在意这些，闲暇时他就闭上眼憧憬着美好的明天。“蚂蝗”在他身上叮来叮去，他露出来的手臂，脖子，脸上全是一个个红色的小包。
几个月后，他依依不舍地飞回了故乡，那个地处中国西南方的小地方。
他将自己作好的几十幅画放在展厅里展览，可是“伯乐”并不多，直白地说是几乎没有。偶尔有一两个村妇带着流鼻涕的小孩进来东摸摸西看看。
他每天晚上一个人坐在他的画前，痴痴地看着，他不懂得为什么没有人欣赏自己的才华。一时间苦涩与辛酸涌上心头。他将头埋下去，悄悄地落了一滴泪。这是他第一次如此强烈地感到绝望与可悲。月光洒在画卷上，倾诉着一种孤独。
恐怕这世上没有几人能轻松承受这苦难的吧！
又过了许多时日，一个衣冠楚楚，带着镶金眼镜的人来到展厅。客套的寒暄之后，来人说明了此行目的：买画。
画家听后激动不已，这是唯一一个欣赏自己的心血，并且愿意购买的人！这个有些富态的中年男子要求在买画作的同时也要将画作版权一并购买。
画家简单的想了想，同意了。
但只有50元，是的，低价贱卖了自己的作品，可画家不在意！对自己的欣赏与认可是不能用价格衡量的！
这件事如微风一拂，过了就算了。
在画家快将此事忘记的时候，他看到了报纸上的消息。那个曾经向自己买画的人正举着买来的画一脸满足地笑着。横排的大标题是：“新晋画家佳作一举获得2009年全国绘画竞赛一等奖！”
画家一下子坐到地上，不小心碰到了一个画架，而其余的画，如同“多米诺”效应一样，横七竖八弄了一地。不知什么东西模糊了眼睛，他看不清下面的小字报道。他再一次哭了，绝望了，悲伤了。
过了几日，他将卖掉自己祖辈传下来的家产的钱揣进荷包。乘火车去了北京。一路上他什么也没想，只是瞬间老了许多岁，他感到自己的黑发都将变白了。自己的脸上正被人刻画一道又一道的皱纹。
到了北京，他一头奔进拍卖场，眼睛都不眨地举了牌。全场顿时哗然，一个最高价出现了。并且没有人再加价。成交！画家买下了自己原来的画。
他站在夜幕下的北京，抱着这幅名曰：“藤”的画，望着黑得令人恐惧的天空。
他真切的明白了什么叫做“人生”
——一次又一次地被捉弄，一次又一次地被打击，却又一次又一次地有了希望。或许那还是算不上希望的希望。
他次日回了家。
日子流水般地跑啊跑。听着钟表上秒针“滴滴”的声音——
画家老了。
画家四十八。
正是人处中年的时节。
画家依然作画，仍然没有出名，仍然是那个坐在窗边独自落寞发呆的人，只不过他从青年走到了中年。二十年让他懂得了许多，也失去了许多。
他认为时光是一根藤，随着流失越变越顺。人抓着这根藤，使劲地往上爬，爬到顶点时，也就算终结了。
他喜好去河边散步，他始终难以忘怀过去。
我们总把一切说得很容易，但一切却都是那么地不容易。
人脑没有可以轻松删除记忆的DELETE键。
他呼吸着河风，闭上眼，往事一幕幕地重现在眼前。
突然，他感到被人拍了一下，转过身，回忆汹涌而来。竟是那个因为买画而获奖，最终大红大紫，受人追捧的画家！
其时，画家一点也不想承认那人是画家，他在心中早已把他贴上了“骗子”的标签。
“嗨，20年不见了，近来可好？”那人的将军肚比20年前又大了一圈。
哪是个艺术家的样子！画家厌恶地想。大腹便便，油光满面，分明是菜场的屠夫！
“好”画家不冷不热地回答。
“哎呀，真是想不到你这么有才却落到这般田地，不该，不该呀！我也就明人不说暗话，开门见山了，如何？你还有画吗？”那个男人满脸堆笑地冲画家说。
“不了。”画家回身走了。
那人却一直跟在后面念叨。
“你滚！”画家大吼一画家二十八。
正是器宇轩昂的岁月。
画家在夏天去了敦煌石窟。虽然有人说一个艺术家去敦煌是“四大俗”之一，但画家还是去了这个沉淀着中华几千年历史意蕴的地方。荒唐可笑的是。画家把莫高窟当成了自己的家。画家仿佛彻悟了某种禅机，敦煌的地貌，辽远的戈壁，石窟里的飞天，无不给他一种创作的冲动。夏日的敦煌白天很热，晚上又很冷，可是他还在不停地构思与作画。
他的白衬衣上染满了颜料，纽扣也不知何时落了几颗。他从没在意这些，闲暇时他就闭上眼憧憬着美好的明天。“蚂蝗”在他身上叮来叮去，他露出来的手臂，脖子，脸上全是一个个红色的小包。
几个月后，他依依不舍地飞回了故乡，那个地处中国西南方的小地方。
他将自己作好的几十幅画放在展厅里展览，可是“伯乐”并不多，直白地说是几乎没有。偶尔有一两个村妇带着流鼻涕的小孩进来东摸摸西看看。
他每天晚上一个人坐在他的画前，痴痴地看着，他不懂得为什么没有人欣赏自己的才华。一时间苦涩与辛酸涌上心头。他将头埋下去，悄悄地落了一滴泪。这是他第一次如此强烈地感到绝望与可悲。月光洒在画卷上，倾诉着一种孤独。
恐怕这世上没有几人能轻松承受这苦难的吧！
又过了许多时日，一个衣冠楚楚，带着镶金眼镜的人来到展厅。客套的寒暄之后，来人说明了此行目的：买画。
画家听后激动不已，这是唯一一个欣赏自己的心血，并且愿意购买的人！这个有些富态的中年男子要求在买画作的同时也要将画作版权一并购买。
画家简单的想了想，同意了。
但只有50元，是的，低价贱卖了自己的作品，可画家不在意！对自己的欣赏与认可是不能用价格衡量的！
这件事如微风一拂，过了就算了。
在画家快将此事忘记的时候，他看到了报纸上的消息。那个曾经向自己买画的人正举着买来的画一脸满足地笑着。横排的大标题是：“新晋画家佳作一举获得2009年全国绘画竞赛一等奖！”
画家一下子坐到地上，不小心碰到了一个画架，而其余的画，如同“多米诺”效应一样，横七竖八弄了一地。不知什么东西模糊了眼睛，他看不清下面的小字报道。他再一次哭了，绝望了，悲伤了。
过了几日，他将卖掉自己祖辈传下来的家产的钱揣进荷包。乘火车去了北京。一路上他什么也没想，只是瞬间老了许多岁，他感到自己的黑发都将变白了。自己的脸上正被人刻画一道又一道的皱纹。
到了北京，他一头奔进拍卖场，眼睛都不眨地举了牌。全场顿时哗然，一个最高价出现了。并且没有人再加价。成交！画家买下了自己原来的画。
他站在夜幕下的北京，抱着这幅名曰：“藤”的画，望着黑得令人恐惧的天空。
他真切的明白了什么叫做“人生”
——一次又一次地被捉弄，一次又一次地被打击，却又一次又一次地有了希望。或许那还是算不上希望的希望。
他次日回了家。
日子流水般地跑啊跑。听着钟表上秒针“滴滴”的声音——
画家老了。
画家四十八。
正是人处中年的时节。
画家依然作画，仍然没有出名，仍然是那个坐在窗边独自落寞发呆的人，只不过他从青年走到了中年。二十年让他懂得了许多，也失去了许多。
他认为时光是一根藤，随着流失越变越顺。人抓着这根藤，使劲地往上爬，爬到顶点时，也就算终结了。
他喜好去河边散步，他始终难以忘怀过去。
我们总把一切说得很容易，但一切却都是那么地不容易。
人脑没有可以轻松删除记忆的DELETE键。
他呼吸着河风，闭上眼，往事一幕幕地重现在眼前。
突然，他感到被人拍了一下，转过身，回忆汹涌而来。竟是那个因为买画而获奖，最终大红大紫，受人追捧的画家！
其时，画家一点也不想承认那人是画家，他在心中早已把他贴上了“骗子”的标签。
“嗨，20年不见了，近来可好？”那人的将军肚比20年前又大了一圈。
哪是个艺术家的样子！画家厌恶地想。大腹便便，油光满面，分明是菜场的屠夫！
“好”画家不冷不热地回答。
“哎呀，真是想不到你这么有才却落到这般田地，不该，不该呀！我也就明人不说暗话，开门见山了，如何？你还有画吗？”那个男人满脸堆笑地冲画家说。
“不了。”画家回身走了。
那人却一直跟在后面念叨。
“你滚！”画家大吼一画家二十八。
正是器宇轩昂的岁月。
画家在夏天去了敦煌石窟。虽然有人说一个艺术家去敦煌是“四大俗”之一，但画家还是去了这个沉淀着中华几千年历史意蕴的地方。荒唐可笑的是。画家把莫高窟当成了自己的家。画家仿佛彻悟了某种禅机，敦煌的地貌，辽远的戈壁，石窟里的飞天，无不给他一种创作的冲动。夏日的敦煌白天很热，晚上又很冷，可是他还在不停地构思与作画。
他的白衬衣上染满了颜料，纽扣也不知何时落了几颗。他从没在意这些，闲暇时他就闭上眼憧憬着美好的明天。“蚂蝗”在他身上叮来叮去，他露出来的手臂，脖子，脸上全是一个个红色的小包。
几个月后，他依依不舍地飞回了故乡，那个地处中国西南方的小地方。
他将自己作好的几十幅画放在展厅里展览，可是“伯乐”并不多，直白地说是几乎没有。偶尔有一两个村妇带着流鼻涕的小孩进来东摸摸西看看。
他每天晚上一个人坐在他的画前，痴痴地看着，他不懂得为什么没有人欣赏自己的才华。一时间苦涩与辛酸涌上心头。他将头埋下去，悄悄地落了一滴泪。这是他第一次如此强烈地感到绝望与可悲。月光洒在画卷上，倾诉着一种孤独。
恐怕这世上没有几人能轻松承受这苦难的吧！
又过了许多时日，一个衣冠楚楚，带着镶金眼镜的人来到展厅。客套的寒暄之后，来人说明了此行目的：买画。
画家听后激动不已，这是唯一一个欣赏自己的心血，并且愿意购买的人！这个有些富态的中年男子要求在买画作的同时也要将画作版权一并购买。
画家简单的想了想，同意了。
但只有50元，是的，低价贱卖了自己的作品，可画家不在意！对自己的欣赏与认可是不能用价格衡量的！
这件事如微风一拂，过了就算了。
在画家快将此事忘记的时候，他看到了报纸上的消息。那个曾经向自己买画的人正举着买来的画一脸满足地笑着。横排的大标题是：“新晋画家佳作一举获得2009年全国绘画竞赛一等奖！”
画家一下子坐到地上，不小心碰到了一个画架，而其余的画，如同“多米诺”效应一样，横七竖八弄了一地。不知什么东西模糊了眼睛，他看不清下面的小字报道。他再一次哭了，绝望了，悲伤了。
过了几日，他将卖掉自己祖辈传下来的家产的钱揣进荷包。乘火车去了北京。一路上他什么也没想，只是瞬间老了许多岁，他感到自己的黑发都将变白了。自己的脸上正被人刻画一道又一道的皱纹。
到了北京，他一头奔进拍卖场，眼睛都不眨地举了牌。全场顿时哗然，一个最高价出现了。并且没有人再加价。成交！画家买下了自己原来的画。
他站在夜幕下的北京，抱着这幅名曰：“藤”的画，望着黑得令人恐惧的天空。
他真切的明白了什么叫做“人生”
——一次又一次地被捉弄，一次又一次地被打击，却又一次又一次地有了希望。或许那还是算不上希望的希望。
他次日回了家。
日子流水般地跑啊跑。听着钟表上秒针“滴滴”的声音——
画家老了。
画家四十八。
正是人处中年的时节。
画家依然作画，仍然没有出名，仍然是那个坐在窗边独自落寞发呆的人，只不过他从青年走到了中年。二十年让他懂得了许多，也失去了许多。
他认为时光是一根藤，随着流失越变越顺。人抓着这根藤，使劲地往上爬，爬到顶点时，也就算终结了。
他喜好去河边散步，他始终难以忘怀过去。
我们总把一切说得很容易，但一切却都是那么地不容易。
人脑没有可以轻松删除记忆的DELETE键。
他呼吸着河风，闭上眼，往事一幕幕地重现在眼前。
突然，他感到被人拍了一下，转过身，回忆汹涌而来。竟是那个因为买画而获奖，最终大红大紫，受人追捧的画家！
其时，画家一点也不想承认那人是画家，他在心中早已把他贴上了“骗子”的标签。
“嗨，20年不见了，近来可好？”那人的将军肚比20年前又大了一圈。
哪是个艺术家的样子！画家厌恶地想。大腹便便，油光满面，分明是菜场的屠夫！
“好”画家不冷不热地回答。
“哎呀，真是想不到你这么有才却落到这般田地，不该，不该呀！我也就明人不说暗话，开门见山了，如何？你还有画吗？”那个男人满脸堆笑地冲画家说。
“不了。”画家回身走了。
那人却一直跟在后面念叨。
“你滚！”画家大吼一画家二十八。
正是器宇轩昂的岁月。
画家在夏天去了敦煌石窟。虽然有人说一个艺术家去敦煌是“四大俗”之一，但画家还是去了这个沉淀着中华几千年历史意蕴的地方。荒唐可笑的是。画家把莫高窟当成了自己的家。画家仿佛彻悟了某种禅机，敦煌的地貌，辽远的戈壁，石窟里的飞天，无不给他一种创作的冲动。夏日的敦煌白天很热，晚上又很冷，可是他还在不停地构思与作画。
他的白衬衣上染满了颜料，纽扣也不知何时落了几颗。他从没在意这些，闲暇时他就闭上眼憧憬着美好的明天。“蚂蝗”在他身上叮来叮去，他露出来的手臂，脖子，脸上全是一个个红色的小包。
几个月后，他依依不舍地飞回了故乡，那个地处中国西南方的小地方。
他将自己作好的几十幅画放在展厅里展览，可是“伯乐”并不多，直白地说是几乎没有。偶尔有一两个村妇带着流鼻涕的小孩进来东摸摸西看看。
他每天晚上一个人坐在他的画前，痴痴地看着，他不懂得为什么没有人欣赏自己的才华。一时间苦涩与辛酸涌上心头。他将头埋下去，悄悄地落了一滴泪。这是他第一次如此强烈地感到绝望与可悲。月光洒在画卷上，倾诉着一种孤独。
恐怕这世上没有几人能轻松承受这苦难的吧！
又过了许多时日，一个衣冠楚楚，带着镶金眼镜的人来到展厅。客套的寒暄之后，来人说明了此行目的：买画。
画家听后激动不已，这是唯一一个欣赏自己的心血，并且愿意购买的人！这个有些富态的中年男子要求在买画作的同时也要将画作版权一并购买。
画家简单的想了想，同意了。
但只有50元，是的，低价贱卖了自己的作品，可画家不在意！对自己的欣赏与认可是不能用价格衡量的！
这件事如微风一拂，过了就算了。
在画家快将此事忘记的时候，他看到了报纸上的消息。那个曾经向自己买画的人正举着买来的画一脸满足地笑着。横排的大标题是：“新晋画家佳作一举获得2009年全国绘画竞赛一等奖！”
画家一下子坐到地上，不小心碰到了一个画架，而其余的画，如同“多米诺”效应一样，横七竖八弄了一地。不知什么东西模糊了眼睛，他看不清下面的小字报道。他再一次哭了，绝望了，悲伤了。
过了几日，他将卖掉自己祖辈传下来的家产的钱揣进荷包。乘火车去了北京。一路上他什么也没想，只是瞬间老了许多岁，他感到自己的黑发都将变白了。自己的脸上正被人刻画一道又一道的皱纹。
到了北京，他一头奔进拍卖场，眼睛都不眨地举了牌。全场顿时哗然，一个最高价出现了。并且没有人再加价。成交！画家买下了自己原来的画。
他站在夜幕下的北京，抱着这幅名曰：“藤”的画，望着黑得令人恐惧的天空。
他真切的明白了什么叫做“人生”
——一次又一次地被捉弄，一次又一次地被打击，却又一次又一次地有了希望。或许那还是算不上希望的希望。
他次日回了家。
日子流水般地跑啊跑。听着钟表上秒针“滴滴”的声音——
画家老了。
画家四十八。
正是人处中年的时节。
画家依然作画，仍然没有出名，仍然是那个坐在窗边独自落寞发呆的人，只不过他从青年走到了中年。二十年让他懂得了许多，也失去了许多。
他认为时光是一根藤，随着流失越变越顺。人抓着这根藤，使劲地往上爬，爬到顶点时，也就算终结了。
他喜好去河边散步，他始终难以忘怀过去。
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人脑没有可以轻松删除记忆的DELETE键。
他呼吸着河风，闭上眼，往事一幕幕地重现在眼前。
突然，他感到被人拍了一下，转过身，回忆汹涌而来。竟是那个因为买画而获奖，最终大红大紫，受人追捧的画家！
其时，画家一点也不想承认那人是画家，他在心中早已把他贴上了“骗子”的标签。
“嗨，20年不见了，近来可好？”那人的将军肚比20年前又大了一圈。
哪是个艺术家的样子！画家厌恶地想。大腹便便，油光满面，分明是菜场的屠夫！
“好”画家不冷不热地回答。
“哎呀，真是想不到你这么有才却落到这般田地，不该，不该呀！我也就明人不说暗话，开门见山了，如何？你还有画吗？”那个男人满脸堆笑地冲画家说。
“不了。”画家回身走了。
那人却一直跟在后面念叨。
“你滚！”画家大吼一画家二十八。
正是器宇轩昂的岁月。
画家在夏天去了敦煌石窟。虽然有人说一个艺术家去敦煌是“四大俗”之一，但画家还是去了这个沉淀着中华几千年历史意蕴的地方。荒唐可笑的是。画家把莫高窟当成了自己的家。画家仿佛彻悟了某种禅机，敦煌的地貌，辽远的戈壁，石窟里的飞天，无不给他一种创作的冲动。夏日的敦煌白天很热，晚上又很冷，可是他还在不停地构思与作画。
他的白衬衣上染满了颜料，纽扣也不知何时落了几颗。他从没在意这些，闲暇时他就闭上眼憧憬着美好的明天。“蚂蝗”在他身上叮来叮去，他露出来的手臂，脖子，脸上全是一个个红色的小包。
几个月后，他依依不舍地飞回了故乡，那个地处中国西南方的小地方。
他将自己作好的几十幅画放在展厅里展览，可是“伯乐”并不多，直白地说是几乎没有。偶尔有一两个村妇带着流鼻涕的小孩进来东摸摸西看看。
他每天晚上一个人坐在他的画前，痴痴地看着，他不懂得为什么没有人欣赏自己的才华。一时间苦涩与辛酸涌上心头。他将头埋下去，悄悄地落了一滴泪。这是他第一次如此强烈地感到绝望与可悲。月光洒在画卷上，倾诉着一种孤独。
恐怕这世上没有几人能轻松承受这苦难的吧！
又过了许多时日，一个衣冠楚楚，带着镶金眼镜的人来到展厅。客套的寒暄之后，来人说明了此行目的：买画。
画家听后激动不已，这是唯一一个欣赏自己的心血，并且愿意购买的人！这个有些富态的中年男子要求在买画作的同时也要将画作版权一并购买。
画家简单的想了想，同意了。
但只有50元，是的，低价贱卖了自己的作品，可画家不在意！对自己的欣赏与认可是不能用价格衡量的！
这件事如微风一拂，过了就算了。
在画家快将此事忘记的时候，他看到了报纸上的消息。那个曾经向自己买画的人正举着买来的画一脸满足地笑着。横排的大标题是：“新晋画家佳作一举获得2009年全国绘画竞赛一等奖！”
画家一下子坐到地上，不小心碰到了一个画架，而其余的画，如同“多米诺”效应一样，横七竖八弄了一地。不知什么东西模糊了眼睛，他看不清下面的小字报道。他再一次哭了，绝望了，悲伤了。
过了几日，他将卖掉自己祖辈传下来的家产的钱揣进荷包。乘火车去了北京。一路上他什么也没想，只是瞬间老了许多岁，他感到自己的黑发都将变白了。自己的脸上正被人刻画一道又一道的皱纹。
到了北京，他一头奔进拍卖场，眼睛都不眨地举了牌。全场顿时哗然，一个最高价出现了。并且没有人再加价。成交！画家买下了自己原来的画。
他站在夜幕下的北京，抱着这幅名曰：“藤”的画，望着黑得令人恐惧的天空。
他真切的明白了什么叫做“人生”
——一次又一次地被捉弄，一次又一次地被打击，却又一次又一次地有了希望。或许那还是算不上希望的希望。
他次日回了家。
日子流水般地跑啊跑。听着钟表上秒针“滴滴”的声音——
画家老了。
画家四十八。
正是人处中年的时节。
画家依然作画，仍然没有出名，仍然是那个坐在窗边独自落寞发呆的人，只不过他从青年走到了中年。二十年让他懂得了许多，也失去了许多。
他认为时光是一根藤，随着流失越变越顺。人抓着这根藤，使劲地往上爬，爬到顶点时，也就算终结了。
他喜好去河边散步，他始终难以忘怀过去。
我们总把一切说得很容易，但一切却都是那么地不容易。
人脑没有可以轻松删除记忆的DELETE键。
他呼吸着河风，闭上眼，往事一幕幕地重现在眼前。
突然，他感到被人拍了一下，转过身，回忆汹涌而来。竟是那个因为买画而获奖，最终大红大紫，受人追捧的画家！
其时，画家一点也不想承认那人是画家，他在心中早已把他贴上了“骗子”的标签。
“嗨，20年不见了，近来可好？”那人的将军肚比20年前又大了一圈。
哪是个艺术家的样子！画家厌恶地想。大腹便便，油光满面，分明是菜场的屠夫！
“好”画家不冷不热地回答。
“哎呀，真是想不到你这么有才却落到这般田地，不该，不该呀！我也就明人不说暗话，开门见山了，如何？你还有画吗？”那个男人满脸堆笑地冲画家说。
“不了。”画家回身走了。
那人却一直跟在后面念叨。
“你滚！”画家大吼一
励志人生
黑夜的安静，赐予我思考与反省的空间。忧柔的乐韵，让灵魂沉醉在黑夜里憩息。以一种日久的习惯与感知的生活方式，汇聚灵感于黑色的眼睛，用它等待黎明破晓时分，迎接曙光的到来，倾情诠释生活之美。社会本复杂，生活是美好。保持一颗积极向上的心，或许人生从此便有了希望。今借晨光的节拍，亮剑生活，注入责任与动力，尽心转起人生辉煌的轮盘。
昨夜欲睡还醒，痴文醉心，不能安眠入梦。披上御寒的冬衣，于黎明时分，点一根烟，驻足远眺东方，一米晨光，一股清新，一种温馨，尽入心扉，甚是惬意悠然。冬风过，雀儿鸣，晨步音，在短暂的时光里，感受周围的清心与内心的安宁。回首，感叹人生的冷暖悲喜，爱恨情仇，充涌于胸。问世间，太多明暗阴阳，是非得失，难忘于往日艰辛。记忆里，昨日之苦犹在。今晨，黎明时分，告别黑暗，等待光明，当天亮到来的时度，心绪在安静里呢喃，沉思，激荡，一种希望与期待的情怀油然而生。启明星升起，昨夜，最后的黑暗沉淀在天的另一边，黑暗，告别一个段落。当熟睡的人呓语的时候，朦胧中，我看到了黎明曙光，生命的酝酿。远际天边，等待中，沉醉里，黎明悄无声息的来临。在这里，属于黑暗的一切被黎明所浸渍。太阳微笑，温暖倾心，黎明集结号响起，不自然无数的激情在澎湃。当阳光洒下第一缕英姿的时候，无数的生命，无尽的希望，在渴望和期待中。平凡人生，简单岁月，于黑暗与黎明的交换里，成就了伟大成长。明天世界，就在这无数个黎明中到来，寄来我们的希望，我们的激情，我们的明天，我们的未来。
“天边泛起了鱼肚白”，东方红，太阳升，一唱雄鸡天下白。自古“少壮不努力，老大徒悲伤。”蹉跎岁月，时光短暂，刹那晨辉，不经意便会从指间流逝而一无所获。谨记着“一年之计在于春，一日之计在于晨。”儿时父辈的教诲，如今总把它当成生活与事业的座右铭而受益匪浅。命运不能复制，人生不能重来，人生是一个不停的飘移，放松心情的走，懂得平淡是福。其实，幸福的名字就叫满足。“一样米养出百种人，一方山水养一方人，一种生活一部传奇，一路尘缘结万世心”。面对生活，浅释生活，我没有太多崇高的理念和笔韵去演绎生活的真善美。因为，一路走来，懂得什么是平平淡淡才是真，懂得风雨过后见彩虹，懂得幸福来之不易。如今身为人子人夫人父的我，自然而然为家尽责尽力谋幸福。生活，永远都是一个很广义的词，它的范畴如海，它的层次如山，表里意义如一。表面，为了生存而活着，内在，就是柴米油盐酱醋茶和衣食住行的需求。生活，永远是一首唱不完的歌，每个人的生活就是一部传奇，生活中的每一次创新，都是令人感动的奇迹。
人的一生总要面临很多抉择，能舍，方为大丈夫。有舍有得，此时舍，彼时得。以一种励志，一种努力，一种奋进，一种希翼，一种积极乐观的人生态度，迎接黎明晨曦之光，面向未来与明天，终在黑暗困境里，化压力为动力。以好的开端，精心谋划生活，运筹帷幄事业方圆。人生，本是漫长的马拉松，也是实况直播的舞台剧，莫怕少年穷，应知褴褛衣内可藏志，坚持奋发图强，必定一份辛劳会有一份收获。黎明之光，注定会为那些有目标和信心的人开路。黎明时分，在我的人生概念里，等如希望与光明，那是一种对成功与收获的期待和奋斗。一路走来，告别昨夜的黑暗，经历了艰苦的困境，曾经压抑的心境，在生活的磨炼中体会。收获幸福的喜悦，一切的一切，是梦想铸就一种坚毅刻苦的精神，去穿透黑暗，在黎明时分得到光明。高节奏的年代，生活在这个繁华通胀，拥挤嘈杂的社会里，每个人心里有一种说不出的难处。黎明时分，难得有机会一个人享受这份恬静和静谧，一个人的世界，很安静，安静得可以听到自己的呼吸声和心跳声。忆往昔，冷了，给自己加件外套。饿了，给自己买个面包。病了，给自己一份坚强。失败了，给自己一个目标。跌倒了，在伤痛中爬起，并给自己一个宽容的微笑。现如今，有家之人，安贫乐道，幸福温暖，知足常乐。面对晨曦，感悟到理想的路原来是为有信心的人预备着，终明白，有志的人战天斗地，无志的人怨天恨地，树怕烂根，人怕无志。黑夜之后，黎明之前，或许只是那么一刻钟的时间，让人明白了许多，懂得了许多。今生里，只愿珍惜生活，抓住幸福，励志人生，执子之手，与子携手创造更美好的明天。
黎明时分，一种心语，一种寄情，一种感恩，总在脑海盘旋。父爱如山，母爱如海。小时候我就很佩服我的父亲，但不懂其中的含义。随着岁月的推移和一些事情的发生，渐渐地了解了他，他若水般，遇到障碍则气势更大，是一种遇到挫折则更加坚强刻苦的人。从黑夜过渡到黎明，怀旧经历已成一种习惯。每每想起往日岁月，总心存感激与愧疚。曾记得70年代的家里，生活条件很困苦。父母为了孩子们的健康成长与家庭幸福，没日没夜的奔波劳累，每晚在昏暗的灯光下弯着腰，靠编织一些藤工艺品赚些微薄工钱贴补家用。深夜里，父母肚子饿了喝开水。冬天冷了，手割破了，还是依然坚持着。可到了黎明时分，睡眠不足的老父还是坚持早起，亲自顶着寒风到街上买来羊奶给他的孩子喝。在那个物资匮乏的年代，他自己省吃俭用却把丰盛的早餐亲自做给我们吃。他说：你们身体好了，学习进步了，将来走到社会才有体魄和能力去工作，才能建家立业。如今回想，那是一个男人对家庭的担当与尽责，是一个父亲对孩子无限的期望与无私的爱。工作，顾家，爱家，持家，成了他的生活重心。家里的老婆孩子就是他的归宿与寄托。常记得，大过年父亲会买回一大堆吃的，而母亲，从不舍得为自己花一分钱，她的衣服都已褪色变旧，却无私的把节省下来的钱带我去买新衣服，让我们享受人生富贵！每当黎明时分，忆起这些儿时情景难免心存感动。可如今老人家老了，有时买再好的东西给二老享用，可却吃不了。还总惦念着自己的孙辈们，会微笑的说带回去给孙子们吃，说孩子们他们在长身体。一个黎明记忆，一个亲情写照，难免有时让我感慨心酸。长大后，老父仍然对我们家教严格，要我们做人脚踏实地，凭良心为人处事，提倡勤能补拙、勤俭持家，天晴砍柴下雨烧。一返时光到青年的我，为了事业有成，出人头地，每每当累活干到黎明天亮时，拖着疲惫的身躯面对清晨的阳光，心里依旧记得父亲的教诲，一股干劲与进取的动力，一份满怀对生活与未来的信心和憧憬，让我坚信明天会更好。转眼不惑之年，让我觉得幸福无比的是上有高堂可孝敬，下有儿女绕膝行，大小平安，生活和睦美满。感谢上苍垂爱的同时，感觉不惑的年龄，是成熟，稳重的代名词，所以，心态无惑，依旧年轻。
黎明是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望。有能耐的人驾驭魔鬼，有智慧的人骑乘雄狮，乐观者在黑暗中看到黎明，悲观者在黎明中堕入黑暗。回忆的情怀，不是一种堕落与沮丧，是一种自信与奋进，只为在过去的美丽与艰苦中寻找前进的动力，只是为了走得更远，活得更好。岁月无情人有情，生活在纠结里，因为孤独与单调，所以遇见。思忆中，黎明，破晓，只为衬托你的美好。当最后一颗流星刺破黎明，我会发着呆然后想，因为你快乐，所以我也快乐，我的快乐同样是你的快乐。因为你幸福，所以我也幸福，毕竟那是我们共同的幸福。一份温暖，一份心形的祝福，一个倾心浅笑，一个柔美声音，遥寄而至，竟让人变得成熟与稳重，让心融化在感动与温暖里，一切显得那么的真切，甜蜜得温馨幸福。心语缱绻，幸福温暖，注定了今生的不离不弃，谢谢你们，我所有的爱和所有爱我的人。原来，美好的生命应该充满期待，惊喜和感激。如果你曾歌颂黎明，也别忘了昨天你曾拥抱黑夜。三百六十五个黎明时分的轮转，笑看人生路，是众人皆醉我独醒的孤独。不觉已近年关，忙忙碌碌又一年，付出与收获终将给出成绩表。面对春节将至，2011除夕的钟声敲响之际，回首过去，展望未来，又是一个全新黎明时分的开始，励志抒言，无论自勉也好，口号也罢，只愿当太阳从东方的地平线冉冉升起的时候，百尺竿头更进一步。迎着黎明曙光，双手合十，祈祷2012天下太平，人人安居乐业，生活更加幸福美满！
桂平市艺术高中高二:覃荣杨
转身
岁月的长河缓缓流淌,每一天,每分钟,每秒钟都是河畔最美丽的风景．然而我们总是在匆匆浏览过之后才理解曾经的美好．我们总得从过去中转过身，走出来，继续我们的人生旅途． 正值青春年少的我，如今正在为理想而奋斗．十七年的生活，如同一段在荆棘丛中的跋涉旅途，每一步走得都是那样艰难，却又在不断提醒着我：不要轻言放弃．往事如烟,模糊不定的,飘浮在我的眼前.记忆中某个温暖的下午，阳光刺痛我的双眼.微风徐来，轻轻地扣响窗前那串蓝色风铃，故人的音容笑貌仿佛又出现在眼前．翻开发黄的相片古老的信，才发现有些人`有些事其实并未走远，他留在了心底最柔软的地方．曾经的同窗好友，如今也应该在为相同的目标奋斗吧．突然记起恩师温暖的话语：＂你要努力，坚持下去！＂于是，我们一转身，跳过了稚嫩的童年，来到高中，为赴高考这道华美的宴席而精心准备,全力以赴． 飘飞的落叶，清晰的脉络印证着它曾经历过的风霜雨雪.行走在岁月的河畔，在转身的瞬间，我迷惘了，究竟，我们该记住什么，忘记什么？ 现实生活中，我经常会感动于父母无私的爱，同学间真诚的笑脸，盛满我感恩的心．我也会很容易停留在挫折痛苦之中，久久恢复不了正常的状态．有人说命运是吝啬的，一次又一次地把我们推向深不见底的深渊，不舍得给我们留下一点幸福．也有人说命运是慷慨的，总是在我们堕入深渊之后给予我们拯救．当生命之舟行驶在岁月长河中，曾经出现过的事物：苦难，幸福，失败，成功，都会逐渐沉淀下来，并被深深铭记． 伍尔夫微笑着说:"让我们记住共同走过的岁月，记住爱，记住时光．让我们忘记痛苦，忘记忧伤，忘记曾经打垮我们的挫折．" 一次华美的转身，就要铭记该铭记的，忘却该忘却的，接受不能改变的，珍惜现在拥有的．这，便是转身的含义． 学会转身，一次完美的涅磐．