我有一个好习惯——写日记作文
我是一个“迷”
我，一个普普通通的六年级女生：1米57的个子，微黄的“马尾巴”时常在背后跳街舞，炯炯有神的大
眼睛整天在白如玉盘的脸上眨个不停，厚厚的嘴唇怎么也关不住“话匣子”，只要不是在上课，我的话便像长江水一样滔滔不绝地灌入别人的耳朵里。虽说长得这么一般，可大家总说我是什么什么“迷”。
爸爸说我是“美术迷”。“知女莫若父”，爸爸的评价最中肯了。的确，只要有点儿空闲我便会铺纸作画，不画到最令我满意，就誓不罢休。有一次，我正在画一幅抽象画，可这幅画太复杂了，我画了几次都没画好。可我并不灰心，画了一次有一次。这时，爸爸叫我过去吃饭，可我正沉浸在“画海”当中，根本听不进去，便头也不回地答了一句：“马上。”过了好一会儿，“终于功夫不负有心人。”我画好了那幅画，东瞧西瞅之后，我满意地笑了，这才起身来到餐桌前。可发现爸爸妈妈都已等不及各自吃好去散步了。唉！我只好自己热饭了。
妈妈说我是“集卡迷”。是呀！无论大卡、小卡、电话卡、银行卡、游戏卡，我都集。现在，我集的卡多得能堆满一间屋子，而我的储存罐却空空如也。妈妈怕我集卡影响学习，阻止过我，我当时一口答应，但只要一看到卡，我就忍不住要买。唉！谁让卡这么诱人呢？
表哥说我是“小书迷”。这可是有物为证--书架上，书桌上，书柜里，床头上，都是书的“家”。现在，又有一批“居民”来到我家，看来我又得给它们找“新家”了。不仅这样，我因为看书，还戴上了眼镜！“看书也该看得有所收敛。”妈妈常常苦口婆心地对我说，但我仍改不了看书入迷的习惯。记得有一次，我在书店里买了一本《海蒂》，回到家便如饥似渴地看起来，过了一会儿，表哥叫我给妈妈打个电话，我放下书，去拿电话本，可怎么找也找不到。我便又回到屋里看起《海蒂》来。又过了好一会儿，我看完了，便吹着小调走出了卧室，正巧与表哥相撞。只见表哥两手叉腰，火冒三丈：“我在客厅等了好久，你怎么也没出来？我听了，这才恍然大悟——原来刚才我走错了房间。表哥听了我的解释，笑得直不起腰，我也跟着难为情地傻笑。
表姐说我是“玩儿迷”。别看我平时文文静静的，只要大人不在，我便野得很：有时约朋友去玩儿，有时一个人去逛街，有时还骑着车去柏梓去观赏呢！只要说到玩儿我便浑身有劲儿，几天几夜都说不完。
外婆说我是“电视迷”。只要到了寒假、暑假，我便把电视机据为己有，别人休想碰到遥控器。
大伯说我是“捣蛋迷”。你千万别被我的外表骗了，其实我非常爱捣蛋：在猫身上挤奶油，在咖啡里放盐，在牛奶里放醋，把会发声的假鞭炮放进被单里，在可乐里倒葡萄酒……因此，我常常受到大人们声色俱厉的教训。
小妹说我是“故事迷”。我有一本日记，其实呀！里面百分之八十都是我写的故事，最近，我的《古灯传奇》就要诞生了！
……
同学们，你们说我是什么迷呢？
蜕变与重生—— 广州市新穗学校新生入学十五日记实
蜕变与重生
—— 广州市新穗学校新生入学十五日记实
石 军
（广东省广州市新穗学校，510315）
摘要
新穗学校是广州市唯一的一所工读学校，对品德行为偏常及有违法或轻微犯罪行为的未成年学生进行教育和挽救的一种特殊教育形式。本文笔者以一名老师的身份，以“田野”研究和“教育人类学”的视角，以一名观察者、教育者和守护者的姿态，通过深入了解、观察、深度访谈等形式记录了新穗学校新生入学的十五天实况。对我们的“问题学生”而言，这是一个充满失意与诗意的十五日，一段具有刻苦铭心记忆的十五日，一段见证了我们“问题学生”的蜕变与重生的十五日。
关键词 蜕变与重生 新穗学校 新生入学 十五日记实
一、“田野”实境：新穗工读学校
9月1日，对很多普通学生来说都应该兴高采烈的去自己的学校报到，而他们是一群特殊的群体，他们不能再回到原校，而是要送去一个对他们充满陌生而又神秘的，始终“深锁”的大门的全封闭的半军事化管理的特殊学校——新穗学校。
新穗学校位于广州市石榴岗路15号大院，是广州市唯一的一所工读学校，即对品德行为偏常及有违法或轻微犯罪行为的未成年学生进行教育和挽救的一种特殊教育形式。
新穗工读学校是“择差录取”的，广州市每年有5000多个行为偏差的“问题学生”，因为学位的原因只能从中挑选80名“精英学生”就读，因此，今日前来报到的每一个学生都不能小窥，每一个学生都有一段“辉煌的历史”，他们中的大部分都不记得进出过几次派出所了。打架、斗殴、勒索、抢劫、旷课、通宵打机、扰乱课堂纪律、离家出走、夜不归宿、顶撞老师和父母更是他们的家常便饭，这里的很多孩子普遍缺乏爱心、行为松散、法制观念淡薄、文化基础很差。这就是我们的工读生，我们的教育对象。
面对这样的教育对象，作为工读老师，我们不但是一个教育者，大多数的时候更是一名“守护者”，从学生进入“新穗”的第一天开始，我们的工读老师就会一直陪伴着、守护着他们。实际上，当我们在守望他们的时候，他们同样也在观望着我们，孩子们会因为我们的存在、我们的努力、我们的教育而发现了生活的意义与生命的内涵。
我时常在想，在这块贫瘠的土地里，没有鲜花，没有掌声，有的只有一帮悬崖边上的孩子和家长和社会的重托。其实，这里更需要有心的人去耕耘，去收获。我们不是农民，是老师，却同样是一个播种者，不是把谷子撒进泥土，却把它撒在孩子们的心里。
帮助这群悬崖边上的孩子，寻找回来的世界，为他们重塑自我，向上向善，回归主流社会，作出自己力所能及的贡献是每一个工读教师和每一所工读学校的责任和使命。
下面的这些文字是广州市新穗工读学校开学及军训15天的记实，虽然入职已将近一年多，但却是第一次参与新生入学和军训的整个过程，感同深受，让我终身难忘，于是，我用文字记录了这十五天亲历孩子们蜕变与重生的整个过程。
二、新生入学十五日记实
（一）第1日：新生活，见证了几位孩子和父母的眼泪
（1）身体检查——内心情绪在挣扎
清晨，我们做好了一切迎新准备，那常年“深锁”的大门此时已经被悄悄打开，看到的是接二连三的家长“押送”着自己的孩子和日常生活物品来到学校，一来到学校，很多学生就开始挣扎，因为他们中的大部分是家长通过不同方法给“骗”过来的，（很少学生是积极主动自愿过来的）。新生来校的第一件事情就是接受身体和物品的“检查”，重点是检查学生身上有没有纹身、伤疤、耳洞和携带严禁物品，观察学生的表情、动作、眼神、情绪有无异常、是否存在严重的不合作现象等。在接受检查的过程中，不同个性的学生在接受检查的过程中表现不同，有的呈现抗拒情绪、有的显得傲慢无礼、有的非暴力但不合作、有的无所畏惧满不在乎、有的嬉皮笑脸一副无赖表情，但所有的一切外显特征都无法掩饰他们内在共同的情绪——内心情绪在挣扎。
等学生一一检查完毕后，已经快到了下午，他们身上标新立异的奇装异服和彰显个性的“怪异发型”就开始难逃此劫了，我们帮他们换上新的校服，“剃头匠”们也开始忙乎起来了，用剃刀毫不留情的剃下一片又一片，留下的只有少许。我看到很多学生此时流下了伤心的眼泪，我知道他们内心是多么的抗拒与挣扎，正所谓“头可断，血可流，发型不可乱”，我们的这些孩子最更爱面子了，“发型”牵动着他们太多的心血。一个个“小平头”，以后还怎么见人，剪过头的学生一个个都显得特别的沮丧，但是回到班级后，看到大家个个都是“小平头”时，你看看我，我看看你，都一阵狂笑，原来“大佬”们都变样了。
（2）规范训练——养成教育已开始
心理学家普遍认同这样一个规律：行为习惯的改变会影响性格的改变，性格的改变就会影响人生的改变。我们深信道德的养成始于日常生活，为此，学校从一入学就开始了一系列的养成教育与训练，在进行半军事化的行为规范要求下，通过学习“一日常规制度”、 ‘中学生基本行为规范’、“新生训练教育计划”、“班集体考核制度”，养成学生良好的行为习惯与道德规范，为学生订立每日具体的行为规范，在具有威仪、充满文化情境的环境中，让“问题学生”接受严格的不厌其烦的规训（discipline），以养成良好的行为习惯。
这些刚入学的“工读生”在社会上早已习惯了各种“随意”，我归纳为三点，第一种，语言随意，想说什么就说什么，很少有学生会顾及到什么；第二种，动作随意，想怎么动就怎么动，很多动作非常夸张；第三种，表情随意，想怎么笑就怎么笑，表情过于丰富。在新穗学校，学生的教育活动是有原则的，如笔者在教育过程中归纳提炼出的值班管理的“三大原则”：不要有过分的肢体接触、不要有相互间的言语攻击、不要有过分的夸大动作（如大笑、倒地等），等以各种形式创设一个认同的日常文化情境，让学生置身其间，产生耳濡目染的道德影响，促进其常规的内化和行为的养成，令个体行为合乎先行设定的规范标准，形成严明的纪律、操守、仪规、礼节、禁忌，由此逐渐浸染人的德性，做一名合格的中学生和社会小公民是我们努力的方向和目标。
（3） 放声哭泣——第一次自我反思
那天，原本不是我值班的，但是我要求班主任让我也参与值班，第一天晚上，学生的情绪发生了很大的变化，一个个看似非常坚强的大男孩，在父母离开后的第一个晚自习，有个别同学终于承受不了了，不能再坚强地面对自我了，一股心酸惹上心头，趴在桌上就放声痛哭。哭声是具有感染力的，于是，一个接着一个…….，在这间只有二十人的教室里，除了抽泣的声音，就什么也听不见了。从前，在同龄人眼中看的比命还重要的面子，此时也不要了，一个个只想像孩子一样大声的哭。雷同学在第二天的日记中说“从前在原校的一年中，一度被我们抗拒的课桌椅，在此时竟然坐的如此舒适，这一切完全归功于这里严格的半军事化的训练。”来新穗后，他们的一言一行都将经过严格的规范化训练，对于这群早已习惯“随意”和向往自由的孩子来说，这里的“规训”充满了“枷锁”，哭泣，孩子们的眼泪彰显的是一种前所未有的心理落差。
此时此刻，哭泣同样也是他们宣泄情绪的一种方式，悔恨、愧疚、霎时间充满了他们的内心，一个个只有十三四岁的他们，其实犯下的“孽”早已超出一个普通学生了，有的简直就是“犯罪份子”，只不过年龄不够罢了。 最让人疼心的是在他们身边的人总是第一个受到伤害，暴力、欺骗、野蛮、残忍，只有是他们能够做到的，他们都做过。一位同学在日记中写到：“现在也许就是上天让我们偿还的时候了，没有一个人能逃得过，也没有人会是无辜的，毕竟出来混，迟早都是要偿还的，唯一的区别这里是工读学校而不是监狱，可以说这也是我们唯一比别人幸运的了。”
今夜，我一直在旁边守护着、观望着，孩子的哭声，我也深感心酸，但是，我想此时此景，孩子的哭泣声里面注定包含了很多新的情感、内涵和意义。作为一个旁观者，我看到泪水中孕育着对妈妈的思念、对过去的悔恨和对自己行为的反思，这一晚，就让他们放声痛哭吧，哭完之后，明天将会是新的一天。
（二）、第2—14日：失意与诗意，一段刻苦铭心的记忆
（1）日记反思：我为什么来工读学校
第一天的日记“我为什么会来新穗”，侧重于反思，让学生重新去回顾并审视自己的过去经历。下面是摘自三位同学的日记记录，宋同学在日记中写到，“我在今天，已经清楚的认识到我为什么来新穗了，其实之前我也知道自己做了很多坏事，主要是不尊重老师、校长，也不尊重家长，并且晚上很少回家的。”；秦同学在日记中写道“我是妈妈送我来的，因为我在87中学学习很不好，经常通宵打机，天天都打架，我每次打架的时候，学校的主任都会骂我，然后主任就叫我到新穗读。徐同学在日记中坦言“很明白自己为什么来新穗，就是不爱读书这坏毛病，只要心情不好就会对妈妈和老师大发脾气，大吵大闹。现在静下心来，觉得自己很多方面的确做的很不好，伤透了妈妈和老师的心，所以，以后我要好好改正，做一个有益于社会的人，不做一条龙，但也绝不做一条虫。”
我们知道走进孩子的心灵世界，那可并不是一件容易的事，走进“问题学生”的心灵世界那更是难上加难。其实，每一个“问题学生”的内心一般都隐藏着许多不为人知的故事和秘密，他们习惯用冷漠包裹着自己，作为一种被动的防御。他们心理活动比较复杂，往往具有敏感、内敛、多疑、早熟、想法多、怀疑、对他人的不信任感、不轻对他人去吐露心声等心绪特质，而事实上，我们也发现他们又真的很需要有一个载体来吐露、表达自己的想感受和情感，新生来校的第二天就开始培养学生写日记的习惯，新穗学校在多年教育转化“问题学生”的教育探索中形成了日记教育这样一种传统教育内容，于是“日记”便成为工读教师打开探寻“问题学生”的一扇窗。
著名教育家朱永新教授说过“一个坚持写日记的人，不管环境多么恶劣，不管命运多么不公，他（她）都会锲而不舍地抗争，写日记需要的不是超人的智慧，不是华丽的辞藻，而是坚韧的毅力。而正是毅力，是一个人最重要的品质，最锐利的武器。我们的学生更需要这样一种毅力、一种养成、一种品质。日记对学生的影响是潜移默化的，同时也是现实而深远的。“日记，一日一记”，就是让我们的“问题学生”在这样每日的点点滴滴中接受反思、接受改造、接受濡染、完善人格，这些积淀了几年的日记最终将会成为书写他们成长的心灵日记、乃至重生日记。
（2）军事训练: 一场酷暑骄阳的洗礼
15天里，学生们头顶烈日、力求高标准地做好每一个军姿，汗流浃背亦纹丝不动；宿舍内，整洁得让人冷清的宿舍，铺得异常整齐的“床铺”，有条有理的“衣柜”和“摆物架”，这些就是他们真心向上向善的开始。
军训的日子里，他们首次能够安静下来反思过去、思考未来，努力克服自己内心复杂的矛盾与情感，改变自己，实属不易。军训，炎炎烈日，说实在的，我们的学生付出了很多艰辛，顶着烈日，毫不退缩，坚持走完这一段的人生洗礼。军训中有苦，也有甜；有失意，也有诗意。有的学生再日记中说军训是一场恶梦；有的学生说军训是一首灿烂的歌；还有的说军训是记忆的绳索。相信经历了酷暑骄阳的军训洗礼，他们每一个人都会拥有一份特殊的收获。军训时间虽短，但是学生们学到了不少课堂上学不到的知识。虽然苦了、累了，但精神更饱满了，虽然黑了，疲了，但意志更坚强了。看看他们走过的路，从娇弱到坚强，从幼稚到成熟，你们所付出的汗水代表着是成长，代表着你们正走向成熟！
或许他们曾经是个“衰仔”，但他们不可能一辈子都是“烂仔”。这里的孩子就如《麦田里的守望者》的主人翁，一个被开除的中学生，他貌似玩世不恭，厌倦现存的平庸的一切，但他并非没有理想。他想象悬崖边上有一大块麦田，一大群孩子在麦田里面玩，而他的理想就是站在悬崖边上做一个守望者，专门捕捉悬崖边上乱跑的孩子，防止他们调入悬崖，是啊，我们这里的孩子又何尝不是在悬崖边上玩耍的孩子。
（3）系列讲座：一次明辨是非的过程
每天军训结束，学校在晚自习期间安排了一系列教育讲座，内容涉及到“禁毒教育”、“是非观教育”、“心理健康教育”、“感恩教育”、“工读教育”等众多话题。课室内，老师和我们一起观看影片、讨论纪律、犯罪、是非观、感恩、工读学校等话题，一点一点地强化了我们的纪律观念，认清了犯罪的危害、明辨了是非、学会了感恩、知道了什么是工读学校、工读学校的历史和性质。
宋同学在日记中说，“我不知道什么叫感恩，这也是我第一次听说，以前我基本上不会和妈妈说很多话，天天在外面玩，根本想不到妈妈，现在我很想念妈妈，甚至只要看到妈妈或者能够与妈妈讲几句话我也心满意足了。”龙同学说“以前，我什么话也不听，现在我知道什么是听话与不听话，还有什么叫做感恩，我要改变我自己，让苍天知道我不认输。”秦同学在日记中则说到：“其实现在心理产生了很大的变化，以前在原校根本不把自己当学生看，我是老大，那些学生全部要听我的，不听就揍，现在想想看自己还真是傻，觉得这样的心理很不好，我现在慢慢学着去改变，但是仍然觉得这个过程有点艰苦。”通过学校的一系列讲座，我们的学生能够开始认识到自己的错误，能够感恩父母，懂得亲情，这是一切进步的开始。我经常对学生说，虽然改变的过程是艰苦的，但是挺过去，就是巨大的进步。
（4）电影赏析：一个特殊的星期六
对孩子而言，今天是一个特别的星期六，为什么说特别呢？那是因为今天在新穗学校的礼堂里我们的“问题学生”观看了入学以来的第一场电影《小孩不笨2》，在工读学校还有大屏幕电影看，这是他们难以想象的。
我们坚信好的影片就如一颗幸福的种子，一旦扎根于孩子的内心深处，对孩子的一生都会有影响。电影教育，对工读学校而言，一个有着他自身独立特色的教育形式，一个有别于课堂教学的教育方式，一个适应我们“问题学生”文化性格的教育方式。经典电影赏析，应该值得在工读学校大力倡导，为此新穗学校选择在特定的时间段，组织所有班级统一观看经典影片，此外，学校还通过影片观看的后续性，如让我们的“问题学生”通过写日记、写观后感和教师的讲解等形式来深化对影片的思考，来强化影片的观看效果。我们的“问题学生”通过电影教育活动了收获的不仅仅是欢笑和眼泪，更重要的是欢笑和眼泪背后的故事，电影教育同时也给“工读生“单调的生活平添了许多乐趣，增加了“问题学生”对工读学校的认同感与归属感，我们深信好的影片能够触动孩子内心复杂的情感和敏感的神经，让他们在“欢笑”和“眼泪”中接受一点一滴的教育与感化，甚至产生灵魂的撞击与震撼，对所有“问题学生”进行文化积淀与道德濡染，甚至可能会影响到孩子的一生。
（5）我的小转变：从学会感恩开始
学校一直倡导感恩教育，感恩教育是爱的教育、情感的教育，是一种体现人性善的教育，是把我们与外部世界紧密联系起来的一种的重要的情感纽带，它可以消解我们内心的恩怨，洗涤世间一切尘埃，是人之所以高贵之所在。
一位同学在日记中表达了这样的小转变：“来新穗学校已经有5天了，在新穗不是谁都能接受，第一天来这里，我很不情愿，直到今天，我慢慢感受到新穗是我第二个母亲，培养我良好的行为和品行，我第一次开始学着照顾自己，学会自理，还教我们学习科学文化知识，我会好好珍惜这段特殊的生活。这几天我明显感觉自己小动作少了，忍耐性加强了，以前上课的时候，我总是不自觉的私下交流，现在少了很多。也不影响老师上课，我以前在原校的时候总是会影响老师上课，搞得老师不得安宁。
新生入学的这些天，很多学生向我表达了“开始想念妈妈”这样一种心情，莫泊桑说过“人世间最美丽的情景是出现在当我们怀念到母亲的时候”。我们的“问题孩子”开始思念母亲了，我想这本身就是一种感恩、一种改变。改变，从感恩开始；感恩，从开始想念妈妈开始。作为一名社会小公民，我们理应把对妈妈的这种“思念之情，感恩之心”扩展到他人，延展到社会，努力做到常怀感恩之心，常为感恩之行，事实上，我们的孩子沉寂的心已经好久没有涌动过，他们的心灵太需要这样的洗礼了，如果我们每个人都懂得感恩，我们的社会就会变得更加和谐。
三、 第15日：军训会操和开学典礼，苦并快乐着
（1）一个学生，一个世界
今天，对他们而言注定是一个特别的日子，是军训结束，开始新知的日子；是告别父母，再次相见的日子；是孩子们改变旧我，重塑新我的日子。下午2点多，我在值班室值班，外面，传来了一阵沸沸扬扬的声音，我知道是孩子的父母来了。于是，我走出值班室，当学校校门缓缓打开的那一刻，家长们纷纷拥进学校，让我惊讶的是我看到的不仅是年轻家长的面孔，还有年迈的爷爷奶奶和姐姐弟弟的身影，他们拎着大包小包和各种水果、月饼、鸡汤等食物，听说还有学生的爷爷奶奶一大早就去市场买了水果和好吃的东西。
我惊呆了，原来，每一个孩子的后面都是一个家庭，每一个孩子都是一个世界，都有许多鲜为人知的故事。一直以来，我们这些工读教师都是在贫瘠的土地上仰望星空，时常感到苍白而无力，但此时此刻，我心中充满了复杂的情感，难以名状，但深感自己的社会价值，在那一瞬间。我认识到了这样一个道理：转化“问题学生”是个体的，但是价值却是全社会的。
（2）一个具有崭新意义的一天
经历了15天的军训训练，他们终于迎来了军训会操和开学典礼，迎来了与父母的首次见面。15天了，他们没有看见过父母，也没有接触过任何亲朋好友。很难想象，15天前，这些孩子都是一个个在外面混的“衰仔”，15天后，孩子的眼神也从开时的“怪异”逐渐变得澄清，15天后，这些小伙子们已经步伐整齐、军姿勃发、举手头足之间无不透露着军人的威武与阳刚。
孩子眼睛都湿润了，我告诉他们今天是会操与父母相见的日子，流眼泪是正常的，也可以理解的，但是眼泪之后，希望大家收起自己的心情，进入到比赛会操的状态。正所谓“台上一分钟，台下十年功”，这次会操至少是我们15天辛勤汗水所铸成的，希望你们能够真正的展示好，让你们的父母感到欣慰，感受到你们真的成长了，改变了。
一位孩子说，“当时很多父母都来了，我在人群中寻找自己的母亲，我看到了母亲湿润的眼泪，妈妈不听的流泪，那一刻，我也哭了，我的心好痛，如同刀割一般，我知道是我让他们伤心难过了。但是我还是用力的擦干了眼泪，准备会操。会操完毕，我如愿地拿到了军训标兵，我看到妈妈微笑了，但是眼中还是充满泪花，我实在忍不住了，眼睛早已模糊了自己的视线，想想曾经的我，多么的坏，而现在的我，第一次为自己感到自豪，让妈妈感到骄傲。”
会操和毕业典礼结束后，他们来到课室，里面早已是人山人海了，孩子们仿佛回到了自己的家中，一位学生告诉我：“我现在才明白有父母的地方就是家。以前，我和妈妈是没有什么话说的，但是，现在，我有说不完的话想和妈妈说。”之后，很多学生很骄傲地带着妈妈参观自己的寝室，看着自己叠的整齐的军被，铺得异常整齐的床铺，一种无法言语的感情在他们心中蔓延，他们激动着，他们骄傲着，因为这是他们第一次让妈妈“有面子”。
快乐的时候总是短暂的，但就是这短暂的瞬间，成为了他们生命中永恒的瞬间。他们只能和母亲挥泪道别，有部分同学哭了，虽然我看到很多学生的妈妈们仍泪流满面，但我知道，这一次泪水和往常不同，那是一种心疼的泪水、一种开心的泪花、一种自豪的眼泪。而孩子的眼泪，充分说明了他们懂的与父母的那种最天然的情感。
（3）新启蒙——唤醒“沉睡的狮子”
歌德曾说过“虽然我们可以靠父母和亲戚的包庇而成长，依赖兄弟和好友，借交游得扶助，因爱人而得到幸福，但是无论怎样，人归根结底还是要依赖自己”。所以，新穗学校的教育最主要的目的还是要引导学生认识自己，认清自己的行为从而指导自己的行为。
今天，很多学生向我传递了各种特别的收获：第一次看见自己的父母在自己面前流泪、第一次主动的拥抱自己的父母、第一次投入到妈妈的怀抱并紧紧的抱住妈妈、第一次得到老师和父母的赞赏、第一次上主席台并在全校师生和家长面前领奖，等等的第一次都在这一天得到了体现和满足。这一天，对很多人来说是平凡的一天，但对我们的学生而言，有汗、有泪、有悲、有喜、希望他们可以带着今天走向明天，说实话，我们的学生确实已经好久没有接触过书本了，但愿他们能够带着这种美好的意愿坚持下去，以崭新的姿态迎接盼望已久的明天——开始文化课的学习。
在新穗工读学校教育的过程中，我们始终相信孩子，相信学生的价值。其实，每一个学生的内心都充满了生命的灵性和欲求，正如马克思说过“每个人心中都有一个沉睡的狮子”，为此，学校积极搭建各种成长的平台，通过标兵评选活动，个性特长展示活动，校长杯球赛、班级流动红旗评选等活动，发现、发掘学生身上的闪光点，注重对个体特长和群体意识的培养，让学生接触成功、体验成功、感受成功，著名教育家第惠斯多说过：“教学艺术的本质不在于传授，而在于激励、唤醒和鼓舞。”工读教育的本质在于“唤醒”，在于试图唤醒每个“问题学生”内心世界中“沉睡已久的狮子”，希翼对他们实施新一轮的启蒙教育，使得“问题学生”能够从蒙昧中醒来。我们深知一个沉睡的灵魂一旦被唤醒，一个人的命运也会由此而改变。我深信经过“新穗工读学校”一到二年的教育，我们这些孩子的明辨是非的能力将会大大增强，情感也会更为丰富，我深信你们的明天将会同样娇艳。
习惯 随想
随手拿起身边的字典，然后毫无目的的翻着，突然停了下来——习惯：经常接触而逐渐适应。哦！这就是习惯。那么我每天都要在窗前看一会儿天，总想看一些伤感的文章，是不是也是习惯？呃......我现在写这些东西有是否？
习惯*成功
不知道是不是又是习惯让我总想把习惯和成功之间划上等号。一直以来都很喜欢书中的一句话“不是每一次付出都有收获，但每一次收获都必须付出，这是一个不公平且不可逆转的命题”我总是很赞同这句话，因为我明白每一次的付出都需要一个良好的习惯，才不至于每次都“享受”这不公平的命题。
其实每个人都在寻找成功的大门。不同的只是有的人是在盲目的搜索着成功；而有的人却懂得先去找一把打开大门的钥匙。或许，后者会比前者晚到些，但前者只能在门前后悔，后悔自己当初怎么就不会先找钥匙，现在却只能眼巴巴的望着紧闭的大门而无可奈何。
习惯*习惯
每个人都有自己的习惯，很多人在处理一些小细节时，都会马马虎虎，然后找一个不是理由的理由，说“这是我的习惯”接着就忘了。
习惯了这些，那么原本不合理的事情就合理了。如果习惯了自己的习惯，不论好坏，那么，学生就不再会为了一道自己不会的题目而惭愧。理由：习惯了。人们也不必为了自己的事业比别人差而内疚。理由：习惯了。
如果习惯于习惯，结果：没有一个人会努力一个个都像行尸走肉。看到这个结果，也许你会大吃一惊。但，我必须告诉你，这并不是天方夜谭。
我有一个我认为是好的习惯，那就是写日记。我的喜怒哀乐都在这些日记里表现得淋漓尽致。
有翻开了新的一本日记，我知道这个好习惯会一直陪着我。我希望每个人都能拥有自己的日记本，天涯海角......
日记七则
7月9日 天气:晴
今天是返校的日子,父母老早就在家里唠叨,说要我带喜讯回来不要带噩耗.成绩出来了—852.怎么说呢?虽然不太理想但还可以接受.(-_-)~可回到家里可就闹翻天了,写在草稿纸上的成绩被爸妈捏在手里翻来覆去好几回,好的科目成绩自动过滤,坏的就问这问那:“是不是考试时又粗心啦?”“是不是这个那个地方忘记拉?”“是不是……”几个数字而已嘛,他们连什么几天前复习时打瞌睡都拿来当理由批评我.幸亏期末考试不发成绩单,要不然他们非得开个战略会谈不可.成绩的事从现在开始可以忘掉啦,偶的完美30天从现在就开始咯.
关于这考试呢，考前看得很重，考后就看得很淡了，知道结果后就没多大关心了。毕竟还有不少“考试”等着我呢，时刻准备着“下一次”才是最重要滴！
7月10日 天气:晴
每到假期,老妈总会急急忙忙带我去买书,生怕我有几天"好日子"过.这不,今天已经开始行动了,语文资料书(带原文)---要背,数理化试卷和书---要写,英语磁带---要听.唉,做这种钱包身疼我心疼的事,何必?开玩笑啦,呵呵~ 天知道别人已经跑多远了,再踩在原地不动可是会吃亏滴.
不得不说，我家家政十分之严，不仅是学习生活上严，就连我的所有时间都卡得死死的，绝对不留作案时间！（就连偶尔打打“时间差”都会被抓住）老爸老妈都跟猫似的，动不动就悄无声息地从我身后窜出，借口什么倒茶拿东西，其实就是监视我，讨厌！其实我还算是比较“自觉”的啦，不要把我当囚犯！总不至于读大学都跟着我跑吧？（其实我妈正是这么打算的）自己的道路总是要靠自己才能走通的。
7月11日 天气:雨
世界杯决赛在今天凌晨正式拉开帷幕,这场万恶的比赛,安排在2点半,我诅咒该死的时差!虽然我安了闹钟—2:15,可惜可惜,醒了的人坚持两三分钟就又倒下去了.T_T只得白天看转播,知道了比分再去看比赛就跟嚼嫩玉米棒一样没劲.不过不得不感叹一下:水平真的很不错,唯一的那个决定命运的球踢得很赞。只见实力均衡的双方挣扎呀挣扎,可是倒没有出现0：0的情况，西班牙胜了。沉不住气的队难免面对失败的命运,这也是竞争的实质,强势的荷兰成为“千年第二”实在是个悲哀.
足球就是一群该休息的人在场上踢球,一群该踢球的人在场下休息.我就是明显的“休息过度”,从身材就可以看出来(- -)老妈都磨我好几回,要我参加什么舞蹈培训啊,跆拳道呀.被我以数以千计的借口给推托掉了,为什么?怕累呗!我觉得还是老老实实在家里养肉比较舒服~~开玩笑啦，其实是怕热，光没事坐坐就一身汗，如果再去锻炼，估计不中暑才怪。打死我也不去！关于体重这个问题，貌似最近我好像瘦了一两斤，呵呵！~
7月12日 天气:雨
说实话我是越来越不喜欢看电视了,就今年看电视的时间绝对不超过100小时.现在的电视节目越来越没味了,不说争议最大的春晚,就说现在的什么新红楼梦,不知道拍的些什么,场景跟个凶宅似的,人物一个个打扮得跟白素贞有得一拼,不看左下角还以为这是聊斋志异呢.比原剧少了三分温情,少了三分朴实,少了三分感动。据说就贾宝玉的那块和田玉就占了总开销的很大一部分,不知道导演是怎样想的,本来就是一出跟家庭情景剧(差不多90%的戏份都在室内)一样的连续剧，把钱投到这个出场不到半分钟的东西而不是在提高戏的水平上，真是有病，还有奢侈！另外，看到那个王熙凤我就冒火，谄媚到一定水准了，可一点“辣”都看不出来。贾宝玉也演得让我心碎，就欣赏欣赏他那块宝玉得了。。。
不说红楼梦，就现在炒红的什么“花朵”“快男”真是。。。难以形容！ 第一届倒真是不错，第二届我就开始皱眉了。估计是湖南台尝到甜头了，越来越变本加厉。丑恶的选秀活动越办越多，可选出来的却“秀”不到哪儿去，不说我恶意刁钻，水平真的很差，受不了！还有什么韩剧，喜剧，闹剧，肥皂剧也是电视节目的主要构成部分，情节无聊得要死。电影也好不到哪里去，光看看《三枪》的宣传照我就受不了！！！ 我再也不要被这些该死的电视节目蹂躏了！（当然科教节目和新闻我还是看滴）
7月13日 天气:雨
恩恩恩…说说我的假期时间安排吧,数年养成的习惯难以改掉了,每天早上6点都会自然醒(很神奇,误差绝不超过3分钟),然后就做作业,看书.中午睡两小时,然后下午也会继续学习.5点半到7点半看看动物世界和新闻(顺带吃饭).晚上再继续…差不多10点半睡觉.当然不是千遍一律啦,我有时会到广场的报刊亭买些报纸和书刊看看,又或是逛逛街,还有三天一次的放风时间(不巧,今天就是…)单调是单调点,总比老是泡在网吧玩强,还记得有次去旅游,一个月下来写字都手生,脑袋和手不经常用是会生锈滴.
时间真的过得很快的，不知不觉就过去了好几天，不知不觉就过去了好几个假期。把握住时间的人才是最大的赢家
7月14日 天气:阴
今天到澧县去串门，耽误了一上午加一下午的时间，晚上倒是补了很多作业。以前现在听大人聊天倒是很有趣，偶尔会插上两句，但现在是越听越没趣，一些水平极低的内容难以引起我一点的兴趣，最可恶的就是我带书到那儿看他们还不让，还说我不“亲民”。哼！~ 哼哼！~~哼哼哼！~~~
从小学开始我每天早上在家里都可以听到一阵很尖细的声音：“卖米粉哪！”声音的来源 是一位很瘦的阿姨，别人都叫她“米粉妹”。每次看到她做生意时她总会挂着一脸甜甜的微笑。晚上回来我听到一个消息——这位米粉阿姨得了肾衰竭，已经没多少天了。从别人的话中我知道了这样的信息:她丈夫早年已经死去，她一个人拉扯着两个在读书的儿子，每天不到5点就开始工作，骑着三轮车跑遍半个津城，就着每天微薄的收入，维持着这个家庭十多年，最后因劳累过度而倒下。住院花了一大笔钱，最后她自己要求出院，原因很简单——钱要留着供孩子读书！她剩下的生命只能在家中随着痛苦慢慢流逝。命运是多么不公！！！可在这不公背后，却能感受到一种凄凉、神圣的美好。从此以后，每到早上我就感觉好像失去了什么，生活中少了一个声音，一个尖细，好听的声音。
7月15日 天气:晴
嚯嚯嚯…经过我一周来的不懈努力,暑假作业已经只剩寥寥几页了.这个暑假的安排是这样滴:前十天消灭暑假作业以及那份学生手册.中十天搞数理化,巩固巩固我半吊子的理科.后十天背课文和搞英语,假想还算可以.哦,还有万字的读书笔记也是要写滴,想想上次寒假的读书笔记我就心寒... 这次一定要超额完成!假期很长,昏昏噩噩地过是对自己的不负责,是浪费生命的行为.当然休闲娱乐也是“假期”的一部分,纯粹地工作学习那就不叫假期了.要劳逸结合,才算一个完美的假期！
附:不好意思,恰好只有9号,13号和今天17号才能允许外出,外加我蹩脚的打字速度,发得迟了一天,郑重道歉!!!咳咳…下几篇一定不会迟滴!!!
分手日记（上）-心伤-平静
2009年12月17日 透明
有多久没有执笔写往昔了。那些曾经的岁月，我是否依然铭记，那回忆有多透明的痛，那痛又是多透明的回忆。我曾经那么决绝的说，再见，再也不见！别了那些再也回不去的昨天，那个我曾经那么深的爱恋。让心透明些，再透明些，让那尘苦远一点。那么就真的空明了么？真的无所谓那用泪聚成的镜花水月了么？依是迷茫，依是痴惘，却再也写不出，那透明到直指心灵的文字，再也写不出，那令人痛至空明的语言。那个已故的诗人——倾城，在天之灵的你是否能够看到，那个曾经那么钟爱你诗篇的孩子，那颗为你逝去而微痛的心，此刻正在变迷茫，变彷徨。好久没有写出，那让人心疼而唯美的文字了。那个把文字当成最好的朋友的孩子想问：到底是文字背离了我，还是我背弃了心，还是那份至纯的透明，被迷雾遮了眼睛，变的模糊不清。
2009年12月21日 只余空城
我走在青春的消逝里，等待着有谁与我同行，同行者，将逝，将离，将形同陌路。你来的那么平淡，去时亦那么悄无声息。像梦一般的，梦一般的凄婉迷茫。我徒然漫步在小镇里，找寻那如梦的回忆，希望于某一刻的途中与你相遇，可是见了有怎样，你依旧会走，风一般的，风一般的悄然溜走，我不是风的归宿，又怎能成为你旅程的尽头。我被锁在学校这座巨大的囚笼里，消尽了自由的梦想，也失掉了出逃的勇气，我被锁在这座寂寥的小镇，那未知的世界如此旷大而奇妙，我却只得独守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那样孤单的坐在王座，沉默的数着谁的到来与谁的离开，终于会用一天，所有的人都离开了，我形影孤单的时候，便将长眠，城门紧闭，思绪归于虚无，泪雨过后，只余空城。
2009年12月24日 一个人
一个人的平安夜，是有些落寞的。那些爱过的人都不见了，变得陌路。一些事可以很深的记得，一些人可以很快的离去，原来人真的可以变得很恶毒，那些伤人的话语如同心底的一根尖刺带来阵阵心痛。或许我把世界想的太美好，努力的想要装的很放浪，以为自己有洞悉人心的成熟，其实我还单纯。然而现实的残酷一点一点的逼近，撑开我的双眼，刺透我的灵魂。强迫性的让我接受，可是我还在逃避，躲开人群。一个人，一个人的不谙世事，一个人清冷的梦，一个人的单纯。
2009年12月25日 狂欢夜——小记
今天是圣诞节，夜是狂欢夜，我似乎有回到了从前，一个人的日子，忧郁的寂寞，沉默的哀伤如潮水般一层层的漫过身体。我想我有足够的时间与寂静来回忆过往。回忆那唯美而悲戚的过去与梦。我大约是害怕寂寞的人，却拥有足够长的日子来习惯寂寞。
或许是因为寂寞，我总是会记得生命里的每一个人，那些曾经的一面面俏颜，至今难忘，即使一些人一消了颜色，辗转斑驳，终连名字都消散了，那些回忆里的感觉却化为一丝丝色调，渲染出五色的梦，那些梦被我用文字堆积在现实里，永远珍藏。
2009年12月28日 想念——那个安蓝一般的女子
一整天的心绪不定，找不到缘由的烦躁、愤怒，继而是悲伤。疯狂的想念子捷，那个我开心活是难过时可以拥抱的女子，然而她已离开我的生命，再也寻不回了。可是还是会想她，在一个人的时候，想念她的拥抱，想念她给的温暖。我想我的生命里或许还会拥有很多人，可是再也不会有一个人能给我，如同她出现所带来的那种意义。我曾写过这样的话：想你的感觉是寂寞的感觉是寂寞的感觉，你叫我今后如何不寂寞，如何不想你。这是与她分手后两个星期时所写的话。我还记得，我还清楚的记得和她在一起的67天里她给的每一丝温暖与感动。我一遍一遍的看安妮的书：《八月未央》、《蔷薇岛屿》、《告别微安》、《彼岸花》。看安妮的书就像是经历一场精神暴风雨的洗礼，安妮把那些最深的绝望写的很平淡，让你经历黑暗之后还能心情平静，我深信子捷是如同书中女主角——安蓝一般的女子，落拓，经历风霜，却依旧让人在绝望中看到希望。今天是12月28日，认识子捷的第85天，和她分手的第18天，一切都似乎还很近，我还可以轻易的在脑海中勾勒出她的面容，可是又好像开始遥远，那些棱角已经开始模糊了。我开始不可名状的恐慌。子捷，我想我已经开始忘记你了，可是我真的不想忘记你。我始终都记得那个电话号码，像深刻在心里一般，却再也不敢拨打那个那么熟悉的号码2009年12月17日 透明
有多久没有执笔写往昔了。那些曾经的岁月，我是否依然铭记，那回忆有多透明的痛，那痛又是多透明的回忆。我曾经那么决绝的说，再见，再也不见！别了那些再也回不去的昨天，那个我曾经那么深的爱恋。让心透明些，再透明些，让那尘苦远一点。那么就真的空明了么？真的无所谓那用泪聚成的镜花水月了么？依是迷茫，依是痴惘，却再也写不出，那透明到直指心灵的文字，再也写不出，那令人痛至空明的语言。那个已故的诗人——倾城，在天之灵的你是否能够看到，那个曾经那么钟爱你诗篇的孩子，那颗为你逝去而微痛的心，此刻正在变迷茫，变彷徨。好久没有写出，那让人心疼而唯美的文字了。那个把文字当成最好的朋友的孩子想问：到底是文字背离了我，还是我背弃了心，还是那份至纯的透明，被迷雾遮了眼睛，变的模糊不清。
2009年12月21日 只余空城
我走在青春的消逝里，等待着有谁与我同行，同行者，将逝，将离，将形同陌路。你来的那么平淡，去时亦那么悄无声息。像梦一般的，梦一般的凄婉迷茫。我徒然漫步在小镇里，找寻那如梦的回忆，希望于某一刻的途中与你相遇，可是见了有怎样，你依旧会走，风一般的，风一般的悄然溜走，我不是风的归宿，又怎能成为你旅程的尽头。我被锁在学校这座巨大的囚笼里，消尽了自由的梦想，也失掉了出逃的勇气，我被锁在这座寂寥的小镇，那未知的世界如此旷大而奇妙，我却只得独守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那样孤单的坐在王座，沉默的数着谁的到来与谁的离开，终于会用一天，所有的人都离开了，我形影孤单的时候，便将长眠，城门紧闭，思绪归于虚无，泪雨过后，只余空城。
2009年12月24日 一个人
一个人的平安夜，是有些落寞的。那些爱过的人都不见了，变得陌路。一些事可以很深的记得，一些人可以很快的离去，原来人真的可以变得很恶毒，那些伤人的话语如同心底的一根尖刺带来阵阵心痛。或许我把世界想的太美好，努力的想要装的很放浪，以为自己有洞悉人心的成熟，其实我还单纯。然而现实的残酷一点一点的逼近，撑开我的双眼，刺透我的灵魂。强迫性的让我接受，可是我还在逃避，躲开人群。一个人，一个人的不谙世事，一个人清冷的梦，一个人的单纯。
2009年12月25日 狂欢夜——小记
今天是圣诞节，夜是狂欢夜，我似乎有回到了从前，一个人的日子，忧郁的寂寞，沉默的哀伤如潮水般一层层的漫过身体。我想我有足够的时间与寂静来回忆过往。回忆那唯美而悲戚的过去与梦。我大约是害怕寂寞的人，却拥有足够长的日子来习惯寂寞。
或许是因为寂寞，我总是会记得生命里的每一个人，那些曾经的一面面俏颜，至今难忘，即使一些人一消了颜色，辗转斑驳，终连名字都消散了，那些回忆里的感觉却化为一丝丝色调，渲染出五色的梦，那些梦被我用文字堆积在现实里，永远珍藏。
2009年12月28日 想念——那个安蓝一般的女子
一整天的心绪不定，找不到缘由的烦躁、愤怒，继而是悲伤。疯狂的想念子捷，那个我开心活是难过时可以拥抱的女子，然而她已离开我的生命，再也寻不回了。可是还是会想她，在一个人的时候，想念她的拥抱，想念她给的温暖。我想我的生命里或许还会拥有很多人，可是再也不会有一个人能给我，如同她出现所带来的那种意义。我曾写过这样的话：想你的感觉是寂寞的感觉是寂寞的感觉，你叫我今后如何不寂寞，如何不想你。这是与她分手后两个星期时所写的话。我还记得，我还清楚的记得和她在一起的67天里她给的每一丝温暖与感动。我一遍一遍的看安妮的书：《八月未央》、《蔷薇岛屿》、《告别微安》、《彼岸花》。看安妮的书就像是经历一场精神暴风雨的洗礼，安妮把那些最深的绝望写的很平淡，让你经历黑暗之后还能心情平静，我深信子捷是如同书中女主角——安蓝一般的女子，落拓，经历风霜，却依旧让人在绝望中看到希望。今天是12月28日，认识子捷的第85天，和她分手的第18天，一切都似乎还很近，我还可以轻易的在脑海中勾勒出她的面容，可是又好像开始遥远，那些棱角已经开始模糊了。我开始不可名状的恐慌。子捷，我想我已经开始忘记你了，可是我真的不想忘记你。我始终都记得那个电话号码，像深刻在心里一般，却再也不敢拨打那个那么熟悉的号码2009年12月17日 透明
有多久没有执笔写往昔了。那些曾经的岁月，我是否依然铭记，那回忆有多透明的痛，那痛又是多透明的回忆。我曾经那么决绝的说，再见，再也不见！别了那些再也回不去的昨天，那个我曾经那么深的爱恋。让心透明些，再透明些，让那尘苦远一点。那么就真的空明了么？真的无所谓那用泪聚成的镜花水月了么？依是迷茫，依是痴惘，却再也写不出，那透明到直指心灵的文字，再也写不出，那令人痛至空明的语言。那个已故的诗人——倾城，在天之灵的你是否能够看到，那个曾经那么钟爱你诗篇的孩子，那颗为你逝去而微痛的心，此刻正在变迷茫，变彷徨。好久没有写出，那让人心疼而唯美的文字了。那个把文字当成最好的朋友的孩子想问：到底是文字背离了我，还是我背弃了心，还是那份至纯的透明，被迷雾遮了眼睛，变的模糊不清。
2009年12月21日 只余空城
我走在青春的消逝里，等待着有谁与我同行，同行者，将逝，将离，将形同陌路。你来的那么平淡，去时亦那么悄无声息。像梦一般的，梦一般的凄婉迷茫。我徒然漫步在小镇里，找寻那如梦的回忆，希望于某一刻的途中与你相遇，可是见了有怎样，你依旧会走，风一般的，风一般的悄然溜走，我不是风的归宿，又怎能成为你旅程的尽头。我被锁在学校这座巨大的囚笼里，消尽了自由的梦想，也失掉了出逃的勇气，我被锁在这座寂寥的小镇，那未知的世界如此旷大而奇妙，我却只得独守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那样孤单的坐在王座，沉默的数着谁的到来与谁的离开，终于会用一天，所有的人都离开了，我形影孤单的时候，便将长眠，城门紧闭，思绪归于虚无，泪雨过后，只余空城。
2009年12月24日 一个人
一个人的平安夜，是有些落寞的。那些爱过的人都不见了，变得陌路。一些事可以很深的记得，一些人可以很快的离去，原来人真的可以变得很恶毒，那些伤人的话语如同心底的一根尖刺带来阵阵心痛。或许我把世界想的太美好，努力的想要装的很放浪，以为自己有洞悉人心的成熟，其实我还单纯。然而现实的残酷一点一点的逼近，撑开我的双眼，刺透我的灵魂。强迫性的让我接受，可是我还在逃避，躲开人群。一个人，一个人的不谙世事，一个人清冷的梦，一个人的单纯。
2009年12月25日 狂欢夜——小记
今天是圣诞节，夜是狂欢夜，我似乎有回到了从前，一个人的日子，忧郁的寂寞，沉默的哀伤如潮水般一层层的漫过身体。我想我有足够的时间与寂静来回忆过往。回忆那唯美而悲戚的过去与梦。我大约是害怕寂寞的人，却拥有足够长的日子来习惯寂寞。
或许是因为寂寞，我总是会记得生命里的每一个人，那些曾经的一面面俏颜，至今难忘，即使一些人一消了颜色，辗转斑驳，终连名字都消散了，那些回忆里的感觉却化为一丝丝色调，渲染出五色的梦，那些梦被我用文字堆积在现实里，永远珍藏。
2009年12月28日 想念——那个安蓝一般的女子
一整天的心绪不定，找不到缘由的烦躁、愤怒，继而是悲伤。疯狂的想念子捷，那个我开心活是难过时可以拥抱的女子，然而她已离开我的生命，再也寻不回了。可是还是会想她，在一个人的时候，想念她的拥抱，想念她给的温暖。我想我的生命里或许还会拥有很多人，可是再也不会有一个人能给我，如同她出现所带来的那种意义。我曾写过这样的话：想你的感觉是寂寞的感觉是寂寞的感觉，你叫我今后如何不寂寞，如何不想你。这是与她分手后两个星期时所写的话。我还记得，我还清楚的记得和她在一起的67天里她给的每一丝温暖与感动。我一遍一遍的看安妮的书：《八月未央》、《蔷薇岛屿》、《告别微安》、《彼岸花》。看安妮的书就像是经历一场精神暴风雨的洗礼，安妮把那些最深的绝望写的很平淡，让你经历黑暗之后还能心情平静，我深信子捷是如同书中女主角——安蓝一般的女子，落拓，经历风霜，却依旧让人在绝望中看到希望。今天是12月28日，认识子捷的第85天，和她分手的第18天，一切都似乎还很近，我还可以轻易的在脑海中勾勒出她的面容，可是又好像开始遥远，那些棱角已经开始模糊了。我开始不可名状的恐慌。子捷，我想我已经开始忘记你了，可是我真的不想忘记你。我始终都记得那个电话号码，像深刻在心里一般，却再也不敢拨打那个那么熟悉的号码2009年12月17日 透明
有多久没有执笔写往昔了。那些曾经的岁月，我是否依然铭记，那回忆有多透明的痛，那痛又是多透明的回忆。我曾经那么决绝的说，再见，再也不见！别了那些再也回不去的昨天，那个我曾经那么深的爱恋。让心透明些，再透明些，让那尘苦远一点。那么就真的空明了么？真的无所谓那用泪聚成的镜花水月了么？依是迷茫，依是痴惘，却再也写不出，那透明到直指心灵的文字，再也写不出，那令人痛至空明的语言。那个已故的诗人——倾城，在天之灵的你是否能够看到，那个曾经那么钟爱你诗篇的孩子，那颗为你逝去而微痛的心，此刻正在变迷茫，变彷徨。好久没有写出，那让人心疼而唯美的文字了。那个把文字当成最好的朋友的孩子想问：到底是文字背离了我，还是我背弃了心，还是那份至纯的透明，被迷雾遮了眼睛，变的模糊不清。
2009年12月21日 只余空城
我走在青春的消逝里，等待着有谁与我同行，同行者，将逝，将离，将形同陌路。你来的那么平淡，去时亦那么悄无声息。像梦一般的，梦一般的凄婉迷茫。我徒然漫步在小镇里，找寻那如梦的回忆，希望于某一刻的途中与你相遇，可是见了有怎样，你依旧会走，风一般的，风一般的悄然溜走，我不是风的归宿，又怎能成为你旅程的尽头。我被锁在学校这座巨大的囚笼里，消尽了自由的梦想，也失掉了出逃的勇气，我被锁在这座寂寥的小镇，那未知的世界如此旷大而奇妙，我却只得独守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那样孤单的坐在王座，沉默的数着谁的到来与谁的离开，终于会用一天，所有的人都离开了，我形影孤单的时候，便将长眠，城门紧闭，思绪归于虚无，泪雨过后，只余空城。
2009年12月24日 一个人
一个人的平安夜，是有些落寞的。那些爱过的人都不见了，变得陌路。一些事可以很深的记得，一些人可以很快的离去，原来人真的可以变得很恶毒，那些伤人的话语如同心底的一根尖刺带来阵阵心痛。或许我把世界想的太美好，努力的想要装的很放浪，以为自己有洞悉人心的成熟，其实我还单纯。然而现实的残酷一点一点的逼近，撑开我的双眼，刺透我的灵魂。强迫性的让我接受，可是我还在逃避，躲开人群。一个人，一个人的不谙世事，一个人清冷的梦，一个人的单纯。
2009年12月25日 狂欢夜——小记
今天是圣诞节，夜是狂欢夜，我似乎有回到了从前，一个人的日子，忧郁的寂寞，沉默的哀伤如潮水般一层层的漫过身体。我想我有足够的时间与寂静来回忆过往。回忆那唯美而悲戚的过去与梦。我大约是害怕寂寞的人，却拥有足够长的日子来习惯寂寞。
或许是因为寂寞，我总是会记得生命里的每一个人，那些曾经的一面面俏颜，至今难忘，即使一些人一消了颜色，辗转斑驳，终连名字都消散了，那些回忆里的感觉却化为一丝丝色调，渲染出五色的梦，那些梦被我用文字堆积在现实里，永远珍藏。
2009年12月28日 想念——那个安蓝一般的女子
一整天的心绪不定，找不到缘由的烦躁、愤怒，继而是悲伤。疯狂的想念子捷，那个我开心活是难过时可以拥抱的女子，然而她已离开我的生命，再也寻不回了。可是还是会想她，在一个人的时候，想念她的拥抱，想念她给的温暖。我想我的生命里或许还会拥有很多人，可是再也不会有一个人能给我，如同她出现所带来的那种意义。我曾写过这样的话：想你的感觉是寂寞的感觉是寂寞的感觉，你叫我今后如何不寂寞，如何不想你。这是与她分手后两个星期时所写的话。我还记得，我还清楚的记得和她在一起的67天里她给的每一丝温暖与感动。我一遍一遍的看安妮的书：《八月未央》、《蔷薇岛屿》、《告别微安》、《彼岸花》。看安妮的书就像是经历一场精神暴风雨的洗礼，安妮把那些最深的绝望写的很平淡，让你经历黑暗之后还能心情平静，我深信子捷是如同书中女主角——安蓝一般的女子，落拓，经历风霜，却依旧让人在绝望中看到希望。今天是12月28日，认识子捷的第85天，和她分手的第18天，一切都似乎还很近，我还可以轻易的在脑海中勾勒出她的面容，可是又好像开始遥远，那些棱角已经开始模糊了。我开始不可名状的恐慌。子捷，我想我已经开始忘记你了，可是我真的不想忘记你。我始终都记得那个电话号码，像深刻在心里一般，却再也不敢拨打那个那么熟悉的号码2009年12月17日 透明
有多久没有执笔写往昔了。那些曾经的岁月，我是否依然铭记，那回忆有多透明的痛，那痛又是多透明的回忆。我曾经那么决绝的说，再见，再也不见！别了那些再也回不去的昨天，那个我曾经那么深的爱恋。让心透明些，再透明些，让那尘苦远一点。那么就真的空明了么？真的无所谓那用泪聚成的镜花水月了么？依是迷茫，依是痴惘，却再也写不出，那透明到直指心灵的文字，再也写不出，那令人痛至空明的语言。那个已故的诗人——倾城，在天之灵的你是否能够看到，那个曾经那么钟爱你诗篇的孩子，那颗为你逝去而微痛的心，此刻正在变迷茫，变彷徨。好久没有写出，那让人心疼而唯美的文字了。那个把文字当成最好的朋友的孩子想问：到底是文字背离了我，还是我背弃了心，还是那份至纯的透明，被迷雾遮了眼睛，变的模糊不清。
2009年12月21日 只余空城
我走在青春的消逝里，等待着有谁与我同行，同行者，将逝，将离，将形同陌路。你来的那么平淡，去时亦那么悄无声息。像梦一般的，梦一般的凄婉迷茫。我徒然漫步在小镇里，找寻那如梦的回忆，希望于某一刻的途中与你相遇，可是见了有怎样，你依旧会走，风一般的，风一般的悄然溜走，我不是风的归宿，又怎能成为你旅程的尽头。我被锁在学校这座巨大的囚笼里，消尽了自由的梦想，也失掉了出逃的勇气，我被锁在这座寂寥的小镇，那未知的世界如此旷大而奇妙，我却只得独守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那样孤单的坐在王座，沉默的数着谁的到来与谁的离开，终于会用一天，所有的人都离开了，我形影孤单的时候，便将长眠，城门紧闭，思绪归于虚无，泪雨过后，只余空城。
2009年12月24日 一个人
一个人的平安夜，是有些落寞的。那些爱过的人都不见了，变得陌路。一些事可以很深的记得，一些人可以很快的离去，原来人真的可以变得很恶毒，那些伤人的话语如同心底的一根尖刺带来阵阵心痛。或许我把世界想的太美好，努力的想要装的很放浪，以为自己有洞悉人心的成熟，其实我还单纯。然而现实的残酷一点一点的逼近，撑开我的双眼，刺透我的灵魂。强迫性的让我接受，可是我还在逃避，躲开人群。一个人，一个人的不谙世事，一个人清冷的梦，一个人的单纯。
2009年12月25日 狂欢夜——小记
今天是圣诞节，夜是狂欢夜，我似乎有回到了从前，一个人的日子，忧郁的寂寞，沉默的哀伤如潮水般一层层的漫过身体。我想我有足够的时间与寂静来回忆过往。回忆那唯美而悲戚的过去与梦。我大约是害怕寂寞的人，却拥有足够长的日子来习惯寂寞。
或许是因为寂寞，我总是会记得生命里的每一个人，那些曾经的一面面俏颜，至今难忘，即使一些人一消了颜色，辗转斑驳，终连名字都消散了，那些回忆里的感觉却化为一丝丝色调，渲染出五色的梦，那些梦被我用文字堆积在现实里，永远珍藏。
2009年12月28日 想念——那个安蓝一般的女子
一整天的心绪不定，找不到缘由的烦躁、愤怒，继而是悲伤。疯狂的想念子捷，那个我开心活是难过时可以拥抱的女子，然而她已离开我的生命，再也寻不回了。可是还是会想她，在一个人的时候，想念她的拥抱，想念她给的温暖。我想我的生命里或许还会拥有很多人，可是再也不会有一个人能给我，如同她出现所带来的那种意义。我曾写过这样的话：想你的感觉是寂寞的感觉是寂寞的感觉，你叫我今后如何不寂寞，如何不想你。这是与她分手后两个星期时所写的话。我还记得，我还清楚的记得和她在一起的67天里她给的每一丝温暖与感动。我一遍一遍的看安妮的书：《八月未央》、《蔷薇岛屿》、《告别微安》、《彼岸花》。看安妮的书就像是经历一场精神暴风雨的洗礼，安妮把那些最深的绝望写的很平淡，让你经历黑暗之后还能心情平静，我深信子捷是如同书中女主角——安蓝一般的女子，落拓，经历风霜，却依旧让人在绝望中看到希望。今天是12月28日，认识子捷的第85天，和她分手的第18天，一切都似乎还很近，我还可以轻易的在脑海中勾勒出她的面容，可是又好像开始遥远，那些棱角已经开始模糊了。我开始不可名状的恐慌。子捷，我想我已经开始忘记你了，可是我真的不想忘记你。我始终都记得那个电话号码，像深刻在心里一般，却再也不敢拨打那个那么熟悉的号码2009年12月17日 透明
有多久没有执笔写往昔了。那些曾经的岁月，我是否依然铭记，那回忆有多透明的痛，那痛又是多透明的回忆。我曾经那么决绝的说，再见，再也不见！别了那些再也回不去的昨天，那个我曾经那么深的爱恋。让心透明些，再透明些，让那尘苦远一点。那么就真的空明了么？真的无所谓那用泪聚成的镜花水月了么？依是迷茫，依是痴惘，却再也写不出，那透明到直指心灵的文字，再也写不出，那令人痛至空明的语言。那个已故的诗人——倾城，在天之灵的你是否能够看到，那个曾经那么钟爱你诗篇的孩子，那颗为你逝去而微痛的心，此刻正在变迷茫，变彷徨。好久没有写出，那让人心疼而唯美的文字了。那个把文字当成最好的朋友的孩子想问：到底是文字背离了我，还是我背弃了心，还是那份至纯的透明，被迷雾遮了眼睛，变的模糊不清。
2009年12月21日 只余空城
我走在青春的消逝里，等待着有谁与我同行，同行者，将逝，将离，将形同陌路。你来的那么平淡，去时亦那么悄无声息。像梦一般的，梦一般的凄婉迷茫。我徒然漫步在小镇里，找寻那如梦的回忆，希望于某一刻的途中与你相遇，可是见了有怎样，你依旧会走，风一般的，风一般的悄然溜走，我不是风的归宿，又怎能成为你旅程的尽头。我被锁在学校这座巨大的囚笼里，消尽了自由的梦想，也失掉了出逃的勇气，我被锁在这座寂寥的小镇，那未知的世界如此旷大而奇妙，我却只得独守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那样孤单的坐在王座，沉默的数着谁的到来与谁的离开，终于会用一天，所有的人都离开了，我形影孤单的时候，便将长眠，城门紧闭，思绪归于虚无，泪雨过后，只余空城。
2009年12月24日 一个人
一个人的平安夜，是有些落寞的。那些爱过的人都不见了，变得陌路。一些事可以很深的记得，一些人可以很快的离去，原来人真的可以变得很恶毒，那些伤人的话语如同心底的一根尖刺带来阵阵心痛。或许我把世界想的太美好，努力的想要装的很放浪，以为自己有洞悉人心的成熟，其实我还单纯。然而现实的残酷一点一点的逼近，撑开我的双眼，刺透我的灵魂。强迫性的让我接受，可是我还在逃避，躲开人群。一个人，一个人的不谙世事，一个人清冷的梦，一个人的单纯。
2009年12月25日 狂欢夜——小记
今天是圣诞节，夜是狂欢夜，我似乎有回到了从前，一个人的日子，忧郁的寂寞，沉默的哀伤如潮水般一层层的漫过身体。我想我有足够的时间与寂静来回忆过往。回忆那唯美而悲戚的过去与梦。我大约是害怕寂寞的人，却拥有足够长的日子来习惯寂寞。
或许是因为寂寞，我总是会记得生命里的每一个人，那些曾经的一面面俏颜，至今难忘，即使一些人一消了颜色，辗转斑驳，终连名字都消散了，那些回忆里的感觉却化为一丝丝色调，渲染出五色的梦，那些梦被我用文字堆积在现实里，永远珍藏。
2009年12月28日 想念——那个安蓝一般的女子
一整天的心绪不定，找不到缘由的烦躁、愤怒，继而是悲伤。疯狂的想念子捷，那个我开心活是难过时可以拥抱的女子，然而她已离开我的生命，再也寻不回了。可是还是会想她，在一个人的时候，想念她的拥抱，想念她给的温暖。我想我的生命里或许还会拥有很多人，可是再也不会有一个人能给我，如同她出现所带来的那种意义。我曾写过这样的话：想你的感觉是寂寞的感觉是寂寞的感觉，你叫我今后如何不寂寞，如何不想你。这是与她分手后两个星期时所写的话。我还记得，我还清楚的记得和她在一起的67天里她给的每一丝温暖与感动。我一遍一遍的看安妮的书：《八月未央》、《蔷薇岛屿》、《告别微安》、《彼岸花》。看安妮的书就像是经历一场精神暴风雨的洗礼，安妮把那些最深的绝望写的很平淡，让你经历黑暗之后还能心情平静，我深信子捷是如同书中女主角——安蓝一般的女子，落拓，经历风霜，却依旧让人在绝望中看到希望。今天是12月28日，认识子捷的第85天，和她分手的第18天，一切都似乎还很近，我还可以轻易的在脑海中勾勒出她的面容，可是又好像开始遥远，那些棱角已经开始模糊了。我开始不可名状的恐慌。子捷，我想我已经开始忘记你了，可是我真的不想忘记你。我始终都记得那个电话号码，像深刻在心里一般，却再也不敢拨打那个那么熟悉的号码2009年12月17日 透明
有多久没有执笔写往昔了。那些曾经的岁月，我是否依然铭记，那回忆有多透明的痛，那痛又是多透明的回忆。我曾经那么决绝的说，再见，再也不见！别了那些再也回不去的昨天，那个我曾经那么深的爱恋。让心透明些，再透明些，让那尘苦远一点。那么就真的空明了么？真的无所谓那用泪聚成的镜花水月了么？依是迷茫，依是痴惘，却再也写不出，那透明到直指心灵的文字，再也写不出，那令人痛至空明的语言。那个已故的诗人——倾城，在天之灵的你是否能够看到，那个曾经那么钟爱你诗篇的孩子，那颗为你逝去而微痛的心，此刻正在变迷茫，变彷徨。好久没有写出，那让人心疼而唯美的文字了。那个把文字当成最好的朋友的孩子想问：到底是文字背离了我，还是我背弃了心，还是那份至纯的透明，被迷雾遮了眼睛，变的模糊不清。
2009年12月21日 只余空城
我走在青春的消逝里，等待着有谁与我同行，同行者，将逝，将离，将形同陌路。你来的那么平淡，去时亦那么悄无声息。像梦一般的，梦一般的凄婉迷茫。我徒然漫步在小镇里，找寻那如梦的回忆，希望于某一刻的途中与你相遇，可是见了有怎样，你依旧会走，风一般的，风一般的悄然溜走，我不是风的归宿，又怎能成为你旅程的尽头。我被锁在学校这座巨大的囚笼里，消尽了自由的梦想，也失掉了出逃的勇气，我被锁在这座寂寥的小镇，那未知的世界如此旷大而奇妙，我却只得独守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那样孤单的坐在王座，沉默的数着谁的到来与谁的离开，终于会用一天，所有的人都离开了，我形影孤单的时候，便将长眠，城门紧闭，思绪归于虚无，泪雨过后，只余空城。
2009年12月24日 一个人
一个人的平安夜，是有些落寞的。那些爱过的人都不见了，变得陌路。一些事可以很深的记得，一些人可以很快的离去，原来人真的可以变得很恶毒，那些伤人的话语如同心底的一根尖刺带来阵阵心痛。或许我把世界想的太美好，努力的想要装的很放浪，以为自己有洞悉人心的成熟，其实我还单纯。然而现实的残酷一点一点的逼近，撑开我的双眼，刺透我的灵魂。强迫性的让我接受，可是我还在逃避，躲开人群。一个人，一个人的不谙世事，一个人清冷的梦，一个人的单纯。
2009年12月25日 狂欢夜——小记
今天是圣诞节，夜是狂欢夜，我似乎有回到了从前，一个人的日子，忧郁的寂寞，沉默的哀伤如潮水般一层层的漫过身体。我想我有足够的时间与寂静来回忆过往。回忆那唯美而悲戚的过去与梦。我大约是害怕寂寞的人，却拥有足够长的日子来习惯寂寞。
或许是因为寂寞，我总是会记得生命里的每一个人，那些曾经的一面面俏颜，至今难忘，即使一些人一消了颜色，辗转斑驳，终连名字都消散了，那些回忆里的感觉却化为一丝丝色调，渲染出五色的梦，那些梦被我用文字堆积在现实里，永远珍藏。
2009年12月28日 想念——那个安蓝一般的女子
一整天的心绪不定，找不到缘由的烦躁、愤怒，继而是悲伤。疯狂的想念子捷，那个我开心活是难过时可以拥抱的女子，然而她已离开我的生命，再也寻不回了。可是还是会想她，在一个人的时候，想念她的拥抱，想念她给的温暖。我想我的生命里或许还会拥有很多人，可是再也不会有一个人能给我，如同她出现所带来的那种意义。我曾写过这样的话：想你的感觉是寂寞的感觉是寂寞的感觉，你叫我今后如何不寂寞，如何不想你。这是与她分手后两个星期时所写的话。我还记得，我还清楚的记得和她在一起的67天里她给的每一丝温暖与感动。我一遍一遍的看安妮的书：《八月未央》、《蔷薇岛屿》、《告别微安》、《彼岸花》。看安妮的书就像是经历一场精神暴风雨的洗礼，安妮把那些最深的绝望写的很平淡，让你经历黑暗之后还能心情平静，我深信子捷是如同书中女主角——安蓝一般的女子，落拓，经历风霜，却依旧让人在绝望中看到希望。今天是12月28日，认识子捷的第85天，和她分手的第18天，一切都似乎还很近，我还可以轻易的在脑海中勾勒出她的面容，可是又好像开始遥远，那些棱角已经开始模糊了。我开始不可名状的恐慌。子捷，我想我已经开始忘记你了，可是我真的不想忘记你。我始终都记得那个电话号码，像深刻在心里一般，却再也不敢拨打那个那么熟悉的号码
差生日记
差生日记
（一）清晨
凌晨四点，一阵刺耳的猪叫声准时把我从沉睡中吵醒。我知道我要起床了，这该死的比闹钟还准时比闹钟还有效的猪叫声！没办法，谁让老爸是杀猪的呢，我揉着惺忪的睡眼起了床。爸爸要杀猪了，我的任务是帮他按住猪蹄，制止它的垂死挣扎。干完了这些，我要煮饭了，自从妈妈离开了以后，我便接替了她的工作。吃完了饭，我知道我要去上学了。我知道那该死的猪在我身上留下了什么味道，可是我知道没人帮我洗衣服，到周末再换吧，这样我就可以少洗几次衣服了，更何况，我不想迟到。
（二）迟到
我敢保证如果我牵着蜗牛一起去上学，它一定会抱怨我走得太慢。可是我真的对学校有一种莫名的恐惧。那简直就是监狱，而我快“入狱”两年了。学校里等着我的只有批评，惩罚，嘲笑与敌视。我害怕迟到，可是我迈不开腿，我想起了那只被捆起来强架上架子的待宰的猪，忽然觉得很同情它。我终于踏进了校门，如我想象的那样，校园里很安静——除了一阵琅琅的读书声，我又迟到了。班主任又老实不客气地训了我一顿，比上次更严厉，然后是惩罚，罚洗厕所三天。我知道他不会听我的解释，只好低着头认罚，反正我已经习惯了。
走进教室，我知道有人在皱眉头，有人捂鼻子,反正一切我已经习惯了。我走到自己的座位坐下，我所坐的地方很宽敞，因为没人愿意跟我一起坐，谁愿意一整天捂着鼻子上课呢？
（三）历史课
我讨厌历史课，那么无聊的过去几百年几千年的事与我有什么关系呢？可是不听课，总得找点事做，于是我拿出了从邻居那借来的《鹿鼎记》，津津有味地看了起来。我知道历史课是很安全的，因为历史老师有很深的近视，又很少提问，就算有提问，也是提问那些优秀生，不会来打扰我这样的差生的。
可是该死的倒霉的今天却是例外。“马小强！请举出清朝的一个皇帝。马小强，听到没有！”我战战兢兢地站了起来，不忘把《鹿鼎记》塞进抽屉里。我一站起来，教室里就爆发出一阵刺耳的笑声。每次差生被提问到，都会有这种轰动效应，这一切我已经习惯了。可是我最不能容忍的是李小熊笑得最大声。瞧他那熊样，他凭什么笑我？他还不如我呢。我愤愤不平地想。有一次也是上历史课，他因为搞小动作被老师叫了起来,当问他明末的抗倭名将是谁时，他回答的竟然是岳飞，难怪把全班同学笑翻了。我当时就想，好像是什么什么光的吧，于荣光，司马光，要不就是黄继光。果然老师说出了答案，是戚继光，跟我那黄继光也就差那么一个字，我算答对了三分二，比你小子强多了，你凭什么笑我？“马小强！请你举出清朝的一个皇帝！你听见没有？”我回过神来，吓了一跳，涨红了脸结结巴巴地说：“康……康……康熙帝。”
“好,请坐下。”我回答对了！再看班上的同学脸上那难以置信的神情，尤其是李小熊张大了嘴的样子，我感到有些得意忘形了，看武侠小说还是有好处的嘛，幸好里面有个康熙帝帮了我的忙。终于躲过一劫了，我长长地嘘了一口气。下课了，历史老师走过来说了一句话，我差点没晕过去。他说：“把你刚才看的小说借我看一下好吗？”我只好抱着坦白从宽的侥幸心理，把那本有“救驾之功”的小说交了出来。“这样吧，”历史老师宽容地说，“等你哪天历史考及格了，再还给你吧。
我知道这辈子我是拿不回那本小说了，等着我的将是照价赔偿。
（四）语文课
我喜欢上语文课，因为我喜欢语文老师。
我觉得她长得很美丽，像妈妈一样美丽。也像妈妈一样慈爱、宽容与公正。她的笑容，她的声音，她的一举一动都那么像。因此，上语文课的时候我总是呆呆地看着她倾听她的每一句话，观察她的每一个神情、每一个动作。只有语文我可以考及格，有一次还考了七十分呢，那次语文老师高兴地表扬了我，让我高兴得一个晚上都睡不着，而那张考卷被我小心地珍藏在我的枕头底下……
(五)数学单元考
考卷一发下来,我就有了睡意。我一题都不会，但我不屑于作弊，我觉得那是没骨气的表现。我不会像李小熊那样，卷子一发下来，眼睛就四处瞅，东挪一点西凑一点，还常被他混个及格。我打心眼里瞧不起这小子，我常在心里笑他是“吃百家饭长大的”。
正想着，手边的笔掉到地上了，弯腰去捡，隔壁桌的那位马上看了我一眼，警觉地把自己的考卷遮得严严实实的。哼，瞧他那紧张的样子，好像我会去抄他的一样，告诉你，我还不稀罕呢，不就是书念得好一点，有啥了不起的！我小学三年级的时候成绩比你好，奖状比你多，你神气什么！
我虽然考了鸭蛋，但人穷志不短！
（六）午间
午间，从一点开始就必须老老实实地呆在教室里。在教室里只能做三件事，一是安静地学习，二是安静地睡觉，三是安静地发呆。我没呆可发只好睡觉。
他妈的，谁用纸团扔我？我从地上捡起那个纸团，拆开，发现里面写着“少管闲事，臭婆娘”。我知道是怎么回事了，是李小雄！但他的目标不是我，而是坐在我前桌的班长叶小盈，因为今天她把他抄作业的事告诉了班主任，这小子肯定是怀恨在心，想伺机报复，结果准头不好扔到我头上了。且不说你扔错了人，就拿欺负女生这件事来说我也不能放过你。何况，班长是我唯一看得起的同学。因为她从来没有在我面前捂过鼻子，而且她还帮我扫过地呢。
我要好好教训你一下，也算是“为民除害”，想到这儿我拿起手头的一本历史书向他狠狠地砸了过去。他尖叫起来，马上进行还击。于是一场“飞书大战”开始了，班上顿时乱成一团，有惊叫的，有喝彩的，也有鼓掌的。很快地就把值日老师给惊动了，他凶神恶煞地杀进来，教室里顿时安静下来。我发现所有的同学都在看着我。
我被值日老师带走了。他命令我站在教学楼前的空地上。我不知道有多少双幸灾乐祸的眼睛在看着我，我的脸上热辣辣的，也不知是被烈日照射还是羞愧的缘故。不，决不能让他们看笑话，我强忍住了泪水。
语文老师从远处轻轻地走过来，不知为什么这时候我最不愿意见到的就是她，我躲避着她的目光，而她却已经看到我了。我见她跟值日老师小声地说了什么，值日老师点了点头，她就过来示意我跟她走。到了她的宿舍，她向我问清了刚才的事后，给了我一条洁白的毛巾让我擦汗，我不安地把满是油腻的袖子藏到了背后。
她和蔼地笑了笑，拿过毛巾替我擦去了额头上的汗。这又使我想起了妈妈，我的泪终于不争气地流下来了。她还和我说了很多话，说是从我平时的作文中了解了我的家庭情况，说我其实是一个好孩子，懂事、能干还很有正义感，还夸我聪明，说只要我愿意完全可以成为一个好学生。
从来没有人这样夸过我，我的眼泪很快又流了出来。
（七）晚上
晚上回到家里，推开门，又闻到一股刺鼻的酒味，而我已经习惯了。自从妈妈走后,一向疼爱我的爸爸对我忽冷忽热起来,和酒却结下了不解之缘，而这一切我也已经习惯了。
躺在床上,怎么也睡不着，我想了好多好多，想起了病逝的妈妈，想起了语文老师，想起了酗酒的爸爸，想起这几年所受的种种委屈……就忍不住呜呜咽咽地哭了起来，我发觉枕头已经湿了……
“只要你愿意,完全可以成为一个好学生。”语文老师的话又在我耳边响起。
明天，明天我一定要让爸爸戒酒。
明天，我要穿一件干净的衣服去上学。
明天……