我的未来不是梦作文初中写的500字优秀
展开梦想的翅膀
——读《根鸟》有感
题记：哪怕会受伤
哪怕有风浪
穿越过就是阳光
梦的翅膀带我去翱翔…..
翻开书页，一个曲折感人的故事；合上书本，一次灵魂的感悟与净化。今天，我走进了曹文轩纯美小说中的《根鸟》。
一个少女到石崖上采花，不料失足掉进了峡谷。她出现在了一个名叫根鸟的少年的梦里。根鸟出发了，他要去寻找梦中的大峡谷，寻找*！荒漠、草原、大山、峡谷、小镇......他恍惚，他迷乱，他摇摆，他清醒，他执著，他一往无前。根鸟在现实与梦幻之间成长，他以梦为马，度过了他的成长阶段，在痛苦中，品尝着快乐。这就是《根鸟》这本书的大致内容。
一开始，我有些迷惑，是什么，让他如此执著？仅仅是因为小时候的那个梦吗？然而，待我再阅一遍后，我愕然地发现：我错了！根鸟的执著，是因为他有一个扶持别人的梦想，并努力去实现它！正是因为要实现这个简单的梦想，他就一直走呀走，义无反顾地放弃了家乡的一切，放弃了米溪所有的优越条件，放弃了秋蔓，放弃了金枝！
啊，一个梦想的力量是多么大呀！海伦.凯勒因有梦想而创作出了巨作；贝多芬晚年虽耳聋了，可他却不放弃梦想，写下了不朽名作《第九交响曲》；霍金虽患了“肌肉萎缩性脊髓侧索硬化症”，可他仍获得了沃尔夫物理学奖……
小时侯，我曾经有过一个自认为很神圣的梦想——长大想当一个作家。但是，在一次作文练习中，我精心构思的一篇作文竟只得了“及”！我失望极了，曾经追求的那个梦想变的黯然失色，仿佛离我是那么遥远。为了这，我颓废了好几天。有一天，我看书时无意间发现了一则名言——“只要有梦想，没有什么，能够挡住你前进的步伐！”这一句话一下子照亮了我的内心。渐渐地，我心中又重新充满了希望，心中的梦想又燃烧起来了！
我不能因此而放弃梦想！我怎么能因一个小小的挫折而停止步伐呢？我在心里暗暗为自己打气：去完成你的梦想吧！我，继续开始了追求梦想之路。我请教老师，学习同学。我观察生活，勤记笔记，每天坚持写日记。我还向《东南商报》等投稿。在一次次失败与彷徨之后，我终于迎来了梦想的第一缕曙光——作文得了优。我的文章频频被老师当做范本张贴在教室，继而，我写的《我得了第三名》在报纸上发表。最近，喜讯传来，在省“中行杯”庆祝中国共产党成立90周年的郑文达四种，我荣获优秀奖……
在一刹那，我明白了！明白了为什么我会成功，明白了为什么根鸟找到了梦中的大峡谷，同时，也明白了一些名人是如何完成世界巨作的原因！因为他们心中有梦想！梦想如前方的灯塔，指引着他们义无反顾的踏上了寻“梦”之路，不断前进、前进．．．．．．因为他们心中有梦想，就有了努力的目标和信心，就有了前进的动力，就有了无穷的力量，就永远不会害怕失败。正是凭借着这样的力量，故事里的根鸟，依靠着他的梦想，终于找到了梦中出现的那个长满了百合花的大峡谷！
梦想是希望，人生因梦想才美丽，人生因梦想才五彩斑斓。梦想并不是遥不可及，让我们大声地歌唱我的未来不是梦，用心过好眼下的每一分钟，不懈努力，永不言弃，积极面对，书写更加灿烂的人生！
梦想在彼岸等待着我们，不是吗？
畅想未来
黑龙江省大兴安岭地区加格达奇区第六中学
八年三班曹欣月
我站在阳台上，遥望着远方的景观，一座座大楼在我眼前显得那么雄伟，那么壮丽，使我情不自禁地生出了许许多多的遐想。我们的祖国在飞速地变化，在不久的将来，必将成为屹立世界东方的一个现代化的富强国家……遐想中，我不由地想到二十后的祖国该是什么样的呢？我们的生活又会发生怎样的变化呢？
场景一：室内
早上，枕头里传出一阵优美动听的音乐声，提醒我该起床了。我迷迷糊糊地站了起来，按了一下按钮，扫描仪启动了，它射出一道红光，扫描了我的身体，又弹出一件衣服，我把双臂伸开，衣服自动套了进去。在未来，每个人都只有一套衣服，这套衣服的上衣电源和裤子电源是连着的，所以，只要按上衣袖口的某一个键，上衣和裤子会一起工作的。
这种衣服上衣的袖口有红、黄、蓝、绿四色键。红键根据天气情况更换着装，如果天气睛朗，就可变为夏装；如果天气寒冷，便可换为冬装。它可以根据天气的冷热，来适当的增加厚度。如果衣服过长或过短了，只需按一下黄色按纽，就会出现一张表格，把你的身高，体重等情况输入表格，再按一下按纽，衣服就会变成适合你穿的衣服了。蓝色按纽的功能是可以自己选择衣服图案，花边等。如果你不喜欢它所给的款式，就按一下绿色按纽，这时，它会弹出一只特制的笔和画板，你就可以发挥自己的想象画出你心目中的漂亮衣服，然后用笔轻轻点击右下角的“确定”，衣服就会变成你画的模样了。
洗刷完毕后，来到厨房拿了两个环保苹果，这种环保果有各种各样的口味，你可以根据自己的喜好选择。这种环保果不但味道好，而且还包含了人体必需的营养成份和热量，吃过早餐，来到了窗边想透透风，突然看到大地好像在抖动，定睛一看，我们的房屋全都停在了半空中，原来发生了地震，我们的房屋都飞到了半空中，可人们却丝毫不知。这是自动化房屋，它还能根据主人的需要调节室内的温度，根据主人的心情改变室内的颜色。来到客厅，有一张大沙发，当你坐下时，按一下按纽，就会出现一双机械手为你捶背，消除疲劳，如果按下摇控器，就会出现一个宽大的银屏，墙壁银屏会出现立体画面，那逼真的画面能让你感觉身临其境一般。
楼的最高层还有露天台，既可以看日出，还可用显微镜看星星。
晚上，来到卧室，四面墙壁的感受应灯就自动打开了，灯光柔和，舒适，窗帘自动拉上，窗还是花香调节器，只要用摇控器调节空户玻璃，就能调出自己喜欢的香味，同时还能播放催眠曲，轻柔的音乐伴随着你进入梦乡。
这整个自动化房屋都只由一个载体控制着，那就是智能化计算机。这台智能计算机有感情，它包含了一切人的精神品质，没有私欲，没有杂念，但它不能像人一样行走。它只能静静地立在那里。这个智能计算机没有键盘，人们只要和它进行对话就行了，如果你有不懂的问题，只要问它就能解答。它包含了从古到今的所有知识。所以自己的孩子在家就可以学习，它会由浅到深，一一把知识传授给孩子，它讲的课生动、有趣，基本上都地在玩乐中把知识深深刻在孩子的脑海里。如果不法分子企图接近它，它就会发出警报，命令机械手抓住他。但由于未来的人们都很富裕，所以小偷、罪犯等都很少，即使有也会很快被抓住。
场景二：室外
推开房门，哇！空气好清新、好安静啊！原来汽车用的都是环保油，加上太阳能，排出的气体都对环境无害，而且还是无噪音的。这些汽车都是智能汽车，能随自己的心情随意更改颜色，车外壳还会发出光亮，是你不会看不见前面、后方的东西。汽车还配有道路引导器，可以知道你怎么走才能到达目的地，这样，迷了路也不用怕。工厂的废气、废水及废物都是经过特殊处理的，对环境也没有危害。
嗯，那个环保卫士模样的模型是什么？原来是垃圾桶，怎样？很可爱吧！它可是智能垃圾桶，它可以改掉乱扔垃圾的环毛病，如果你乱丢垃，它就会伸出一只机械手抓住你，直到你把垃圾扔进垃圾桶为止。如果你逃得快，垃圾桶会自动发出信息，把你的外貌特征传给周围的垃圾桶，让下一个垃圾桶把你抓住，这就是电子警察功能。它还有奖励功能，如果你自觉丢垃圾进垃圾桶，再把手按在感应器上，你的卫生积分增加十分，如果你的卫生积分高，升学时就会被优秀的学样优先录取，工作时优秀的公司也会优先录用你。
连接每个垃圾桶的是一个庞大的地下垃圾处理系统，桶内的垃圾会迅速被分解掉，所有的地方就变得干干净净。生活的社区环境幽雅，买有老鼠、苍蝇、蟑螂及蚊子，病人也会大大减少，一生的工作压力也轻多了。
场景三：工作室
那个化学室验室里的人是谁呀？那就是我，一个赫赫有名的化学家及科学家。我的工作室里摆放着许多化学药物，可以进行各种实验，我正在进行的工作是制造淡化海水的化学纤维膜，但在最关键的一步，也就是最后一步发生了问题，资源库里的储备不多，而这种资源很罕见，在我正烦恼时，“无辐射”手机响了，接通电话，传来了熟悉而又亲切的声音，是我的中学同学，她刚好发现了我需要的资源，由于她的助手送来，一项伟大的成果又诞生了，以后人们不再担心淡水危机了。
再来到我的科学研究所。里面摆放了许多我的发明。看桌子上的那枝钢笔，别看平淡无奇，其实它很神奇，它具有自动补墨水功能，墨水永远不会不足，非常方便，而且写的字可以变换颜色，想要什么颜色就是什么颜色。笔帽上还有涂改功能，只要把它按在错字上就可以添改，而且钢笔还可以继续在上面写字，还有自动检查功能，只要按一下最顶端，它就会帮助你检查错字及算错的数字。如果停在一个地方发出响声就是发现错误了，然后便可以改正。
那里的是人工鱼鳃，人工鱼鳃可以让人在水里像渔一样自由呼吸。它是仿照鱼鳃制造的。它可以把水里的氧气供给我们用，这样一来，就更加有利于人们探索海洋里的奥秘了。还有雷电收集器，只要把它安装在房顶，一遇到雷电，它就会把雷电的电能收集起来，供人类使用，从此，人类再也不担心缺电了，而且雷电也不会再危害人类，而是为人类造福了。
这就是我们的未来，只要我们发奋图强，努力学习与拼搏，在不久的将来我们的理想就会实现，我们的未来不是梦，让我们以把未来建设得更美作为目标，把祖国变得灿烂辉煌作为理想，向这个理想目标前进吧！
指导教师韩韶睿
畅想未来
在一间宽敞明亮的教室里我正站在讲台上给同学们讲朱自清写的《匆匆》这堂课他们听得特别认真，因为时间在他们的确过得那么快，一转眼就成了一名中学生，对于我来说也是如此，当年我的老师在讲这一课的情景好像都在昨天发生，那时我还似懂非懂的，现在才明白了时光的匆匆。下课后，一群同学围着我身边来问我：“老师，你怎么能知道这么多呢？您像我们这么大时又经历了些什么呢？”我跟他们讲了我当年的故事：我原来是三班的，成绩不是非常优秀，当我听我的语文老师在讲《匆匆》这一课时，我就给自己订下了一个计划——成为一名教师。我并不想取得“桃李满天下”的美名，但我希望我教过的每一个学生不论哪方面都是优秀的。从有了这个梦想后，我就一直努力学习并且成功考入了北京师范大学，毕业后我放弃了在师范大学任教的机会，坚持回到了这里。你们是我的第一届学生，我希望你们都可以在我的帮助上完成自己的梦想。我想把我所有的知识全部都给你们，不是大城市才能出成绩，知道“一鸣惊人”吗？你们都有这个潜力，只看你们会不会使用，只要正确的使用就会一鸣惊人。听完我的一席话，同学们都信誓旦旦的向我保证一定会努力学习，不辜负我对他们的希望！这个老师就是我！未来的我！也可能……但我会像幻想中的我那样去拼搏、去奋斗。我坚信我会成功，因为我的未来不是梦。指导教师：孙杰
关于未来
关于未来“我的未来不是梦，认真地把握每一分钟。”这首歌的旋律或许已随着时光老去。但却一直是我们要对自己唱的一首歌，唯一一首让我们听了之后热血澎湃的歌声，是使我们一遍遍幻想未来的声音。未来，多么诱人的一个词语，简短的两个字包含的不只是以后的生活，它在现在是我们要为之奋斗的目标，因为在我们的未来中，有我们的梦想，我们的向往我们想要实现的一切，甚至一时是不切实际的幻想，因为它的预料不到、变幻莫测，所以让我们对未来充满前进的兴趣。而在以后它又变成了我们需要细细规划的、生活的一部分，计划生活中的将来，小到柴米油盐，大到成家立业，每一步都不可或缺。它有时让人迷茫，有时也会让人绝望，却也能给人们指清迷途，带来希望。现在，它还是我要奋斗的目标。而我也在行动着。和许多学生一样：玩，玩出自己的名堂和花样；学，学出自己骄傲的资格。尽管未来在此时略显遥远，可时光飞逝，总还是来不及筹备，“未来”的到来让人总是措手不及，也许某一天，我们就真的长大了。所以我也在时时刻刻的想着自己的未来，计划着。长大后，我想当一名作家，这是我一直以来的理想，我热爱那些优美的文字犹如热爱我的家。因为那些词句甚至会带给我一种慰藉，一个归宿。但是我并不想做一个天天呆在家里写不切实际语言的作家，更不会傻到做个连物质都满足不了自己却满嘴空话的作家。我想要做一名作家。做一个开始只把文字写给自己，却忙着赚钱的作家，我并不世俗。我只不过是想要在这种过程中提取到生活中的精华，写作源于生活，而钱源于生活，这个过程能让我领悟到许许多多人情世故，还能丰富我的物质，当然丰富我的物质是因为我还有一个计划：我想在我有良好经济条件时，一个人去旅行，旅行是件精彩的事，在旅途中我们学到的远比那些枯草的读本多得多，我要去看到海、看山川、看溪流、看麦田，一切的一切，让我整个身心都回归大自然，当我自己觉得吸取够大自然足够的“养料”时，我便开始真正地写作，创作一部部属于我的作品，也许并不知什么佳作，但我希望让别人读了之后并不觉得太糟糕；也许所谓销量并不好，但我自己快乐就好，因为这是我想要的生活，想要的未来。当然，这样的未来是需要我现在的基础的。多读书、多积累、多动笔、多观察，这是我现在立下的标准，既然我希望我的未来要比别人的充实，精彩，那么现在我努力的汗水就是我要付出的代价，但是，我一直坚信付出多少就会得到多少，所以我的努力虽然不一定会让我有多大的成功，但定会让我成为一个优秀的人！人的一生不过几十年，我只是不想让自己活的碌碌无为，荒废一生。之所以我有这么大的信心，是因为我已经在变幻莫测的未来中找到了属于我自己的、适合我自己的一道光束，我将跟着这道光一直奔跑，一直为这道光增添光芒，也许直到我到了生命的尽头就会发现那是一轮金色的太阳！对于未来，我已鼓足勇气，我已准备就绪，一切等待着向着碧海蓝天的未来勇往直前！指导老师：孙冬梅乌拉特前旗第四中学初二七班乔卓新
畅想未来
畅想未来“我的未来不是梦，相约就在每一分钟~~~”我的未来，想当一名医生！从小我就认为医生是一个神圣的职业,因为他们的天职是救死扶伤,在我心中他们都是白衣天使,有了他们世界才充满阳光. 如果我是一名医生,我会尽我的全力去救治病人,我要刻苦钻研医学方面的知识,找到攻克癌症和各种绝症最新方法,我不会去收受病人的红包,更不因为病人没钱就眼看着他们深受病痛的折磨.我会严格要求自己,提高医学方面的知识,力尽所能的把自己所学的东西用在我们的病人身上,在我退休后,我会亲自写一本书,把所有经过研究并且临床试验过的最新医疗科学知识全面而系统的写进去,让后来的医学者能受到一些启发而从中受益,更为重要的是我如果真是一名医生,那么我绝对会有相当的责任心和使命任感,我不允许自己有误诊和细小的差错.因为病人的生命健康就掌握在我们手中,我们就是他们的上帝,得为他们的生命和健康保驾护航,在某种程度上他们的生命甚至远远高于一切,这就是我们的天职.我希望正是因为有了我们这些医生的存在,地球上天天都充满着欢声笑语,人们不在为疾病而烦恼,每人都健健康康,开开心心,这就是我作为一个医生的最好回报. 虽然说行行出状元,但我偏偏喜欢上了医生这个职业,假如我有幸真的能成为一名医生,我想我会尽力做到最优秀! 这就是我的未来！地址：内蒙古巴彦納尔市乌拉特前旗第六中学初一八班姓名：范芯惠指导老师：高美蛾老师
我在雨落时写的一个社规
最后的建议及我们的中极社规（康儿的出师表）
壹
最近我又经过一些考虑，还是加进了一些0文1级的人入社。为什么呢，缘于以下这些考虑。
有些初到创的人，正如小天天说，来到我们这个社，是因为 我们是第一的文学社，就像穿鞋愿意穿名牌一样，所以来慕名加入我们。我们每一个人都是从0文1级走过来的。像现在的元老有的甚至200多个精华，当初亦是从最小做起的。那么就如法拉弟说，没有人能够预知一个婴儿的未来，他们慕名加入，我们也不知道他们的底细，万一这是一个超级大文豪，写一个就是精华的话，我们却不加，他一定会上别的文学社。我们岂不是亏大了吗。现在 文学社缺少的就是新鲜的血液，我主张的经常换房间就是希望能够给新星一个更好的发展舞台。这样看来，加入0文1级的人未尝不可。这样还会更有机会将自己的实力扩充，不致于人才过度流失。但是话又说回来，要是那些人在下一次大裁员时仍然不发文，则就格杀勿论了，该t。每一次升级后我们都应该筛选一下优秀的社员，给换房间或给房间。平时也应该拉拢优良的但是还未加入任何文学社的写手，像谢植不宇的这样当红的人。另外也应该尽量满足社员合理的要求啊，弄个帖子让人们说自己的想法、社员要房间专用贴etc。
贰
就是建立一个不允许闲聊的社员群，甚至别的文学社的有识之士也可以加入出谋划策。
叁
曾经徐江宁也宣布过我们的社规，但是没有太大的实用性，多数条例没有被很好的执行，成为了虚设，没有实用性，原因是，雨落还没有达到他所说的那个阶段他的那个应该是“后终极社规”。现在我把他的方案加以修改，再加入新的血液。成为一个切实可行的方案， 有不同意见与社里的管理员提。因为我提过后就后在未来的天内不会再来创。这是我最后的建议。
让我清一清嗓。
《雨落尘埃文学社管理员管理及社员入社、在社规则（草案）2009．8．10》
对于抄袭的人，应该准确的询问无误后，t出文学社。结合温暖社规。
因莹姐无时间、007喜欢沉默、我顶永恒de梦做下一
任的副社长（其实在我上一任就已经是了哈）
我的未来不是梦
曾经在红袖添香中文文学网站上看到一篇文章——写给二十年后的自己，看过以后感慨良多。二十年说长不长，弹指一挥间，十年似乎却又很漫长，7300多个日日夜夜。我常常思考自己的未来，憧憬自己的未来。且以十年为期，十年后的我将会是怎么样？或许功成名就，或许依旧碌碌无为。在我看来，在我现在的状况看来，庸碌无为将会使可能的。在街上看到蓬头垢面的乞丐，我曾经对自己的未来很是彷徨，我真担心自己如果自己再这么碌碌无为下去，那么他们的现在将会是我的将来。
关于未来，我曾有过许许多多的想法，关于未来，我没有一刻停止过思考。我想要成为怎样的人，我可以成为怎样的地人这些问题一直在困扰着我。十八岁的时候想得最多的是上大学，现在我已经顺利地考上了一所算是还可以的大学。不知不觉时间又过了差不多两年了，现在我想得更多的时出去以后我可以干些什么。
现在的状态是颓废的，尽管很多时候我试图去改变，但是发觉很难。二十岁了，我做了什么？回头仔细想一想，最值得骄傲的也就是上了大学。对于一个来自农村的孩子，特别是在我们那个贫穷落后的村子，我这个全村唯一的大学生受到了村里人更多艳羡的目光，身上也承载了更多来自长辈们的期望。
关于未来，父母造就为我规划好了，关于未来似乎一切都在他们的掌控中。在我上高中之前他们就为我的大学学费而着急，因为我的成绩一直很优秀，在他们眼中考上大学似乎是顺理成章的事了，后来我也确实如他们所愿地考上的。他们原本是希望我报考师范类专业的，在他们眼中老师这一职业稳定。但是我偏偏是一个不喜欢平淡的人，我不喜欢份平浪静的生活，我凭着自己的喜好报了理工类专业。上了大学以后，父母开始为我的就业问题操心，在他们看来像我这样的大学生出来以后就业前景算是很可观的了。在我看来，父母是有点过于乐观的，可是往往是他们对于我的过分乐观使我有了很大的压力。
想想现在自己的这种状态，我真的是羞于去描述。学习成绩是不太好的，前途是迷茫的。很多的时候我感到自己的身上又一种无法言说的负重感，一种时刻压着让我喘不过气来的沉重的压力。很多的时候我问自己来到大学该干些什么，我找不到答案，我在逃避。大学，一个人基本在这个阶段成才，但是我连自己要成为怎样的人才都还很茫然。大学究竟可以给我带来些什么，纵贯自己这两年的来的经历，几乎是一片空白。那么这样下去我的未来在哪里？对床的舍友好几次揶揄自己说以后毕业出去当乞丐算了，我第一次听到后是为之一震，想想真的是一个很现实的玩笑。在没有到大学之前我很难理解为什么有些博士后还要去寻短见，对于人们来说他们已经是人中龙凤了，现在我才开始明白为什么他们选择离开。
关于未来，我能做些什么？过去的已经无法再去追回了，我能够做的是更好地把握现在。或许就算是我想当地努力了，出来以后就业前景仍然是不容乐观的，但是只要我的大学时光没有浪费我就会觉得无怨无悔。我不会去抱怨什么，更不会否定我的大学生活。或许这样的结果对于父母来说是很残酷的，这样我的大学或许可能是失败的，因为我没有达到他们预期的目标。
曾经在多少个夜晚梦见未来的自己，一个穷困潦倒的自己。我真的很害怕，难道那就是我的未来，可我的未来不是梦啊。
前些日子看到一则有关北大毕业生陆步轩卖猪肉的专题报道，看过之后我很震惊，不单是为他也为自己。难道我的未来也将是如此的不堪，虽说不至于和他此般，但是如果我继续这样混下去，那么他已经经历过的经历也将会成为我未来的经历。我的未来不能够是这样的！如果想要我的未来不是梦，那么我就该努力地过自己的每一分钟；如果想要实现自己的梦，那么我应该从今天开始更加努力地投入到学习中去。
梦是不可把握的，但是我的未来不是梦，我的未来掌握在我的手中！
我为梦想狂
十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……
我的梦想
我的梦想
梦想着，梦想着，心中，总有一个梦想。
小时侯，我的梦想是成为一名科学家。
“为什么？”
“有身份，有地位。”
“那很辛苦哦。”
“真的吗？我看还是算了吧。”
后来，我的梦想是成为一名艺人。
“为什么？”
“人们心中的偶像，且家中富裕，不愁吃穿。”
“一个偶像始终会有不喜欢他（她）的人，而且艺人的生活很受约束。”
“哦，那我还是改改吧。”
几年后，我的梦想是成为一名职业围棋手，不过，那次我是下定了决心的。
“为什么？”
“因为我喜欢下棋。”
“但围棋界的竞争激烈，要有良好的心态才可以。而且又不是每一位职业围棋手都能有所成就。”
“没关系，我喜欢。”
那时候，我才知道梦想的本质是什么。我的未来不一定得多有地位，多有身份，我也不奢求荣华富贵，只要幸福，且心中总有个梦想等我去实现，最重要的是，那是我所喜欢的。不过，很可惜，后来我渐渐意识到，我学围棋的时间太晚了。那些职业围棋手最晚学棋的也就是8岁，我第一次下围棋时已经11岁了。
2008年初，我又有一个新的梦想——我要成为一名作家。
我从小就喜欢写作。当我不高兴时，我就以写作文的方式来发泄。后来，我又四处投稿，有几次被杂志社采用，当时那种喜悦之情难以言表。不过那种喜悦是短暂的，而当一名作家刚好能满足我长时间享受快乐，享受那种成功时的喜悦。不过前提是，我得有那种能力。
渐渐的，我对于文字也有所看法。
我记得，刚开始接触作文的时候，我只喜欢上作文课，但很讨厌写作文。主要是因为当时觉得写作文比数学还要无聊，毕竟，写来写去，还不都是一样，哪一处该怎么写，都好像校规一样，早就给你规定好了。考试前，不需要练习，只需拿作文书去背就变得像检查团来参观学校前一天大扫除一样顺理成章了。那段时间，我的作文相当做作，没有一丝真情。不过，那简直要成了每个人同有的风格了。
火星文，“80后”，已经成为现在文字的代名词。对于“80后”的文章，我只认为大多数文字都加了许多华丽的文字去修饰，不过，修饰的东西太多了。以至于超过了被修饰的东西。也许有一些“80后”作家小时候写作的文字，长大后写风花雪月的文字，并继续影响着后辈，让文字一直得不到灵魂，一直当个植物人被人利用。那么文字岂不是太可怜了吗？
对于这些，我也希望等我成为一名优秀的作家后，能经过自己的努力，让每一个人都能写出真正属于他们的文字。
在不久前的一节英语课上，班上讨论的内容是关于梦想的。当老师问了我们的梦想后，又用英语问我们谁想变得富有，那时，我毫不犹豫的举起了手。老师又用英语问我为什么想变得富有，我立即用英语流利的说道：“首先是因为现在我的家庭并不富裕，我希望我能通过我的努力实现我的梦想，挣很多的钱，让家庭变得富裕，让父母好好地享受生活。同时，我也想捐款给那些贫穷的人们，并让他们的孩子能够上学，去实现他们的梦想。因为我知道，一个好的梦想对于每一个人都很重要。”老师听后，满意地点了点头。的确，我是很想变得富有，不过同时我还得努力，且“富有”这个词也是证明我成功的一个标志。
2008，我的梦想开始起航，我将开始为我的“作家之梦”而努力。
展开梦想的翅膀
展开梦想的翅膀
——读《根鸟》有感
题记：哪怕会受伤
哪怕有风浪
穿越过就是阳光
梦的翅膀带我去翱翔…..
翻开书页，一个曲折感人的故事；合上书本，一次灵魂的感悟与净化。今天，我走进了曹文轩纯美小说中的《根鸟》。
一个少女到石崖上采花，不料失足掉进了峡谷。她出现在了一个名叫根鸟的少年的梦里。根鸟出发了，他要去寻找梦中的大峡谷，寻找*！荒漠、草原、大山、峡谷、小镇......他恍惚，他迷乱，他摇摆，他清醒，他执著，他一往无前。根鸟在现实与梦幻之间成长，他以梦为马，度过了他的成长阶段，在痛苦中，品尝着快乐。这就是《根鸟》这本书的大致内容。
一开始，我有些迷惑，是什么，让他如此执著？仅仅是因为小时候的那个梦吗？然而，待我再阅一遍后，我愕然地发现：我错了！根鸟的执著，是因为他有一个扶持别人的梦想，并努力去实现它！正是因为要实现这个简单的梦想，他就一直走呀走，义无反顾地放弃了家乡的一切，放弃了米溪所有的优越条件，放弃了秋蔓，放弃了金枝！
啊，一个梦想的力量是多么大呀！海伦.凯勒因有梦想而创作出了巨作；贝多芬晚年虽耳聋了，可他却不放弃梦想，写下了不朽名作《第九交响曲》；霍金虽患了“肌肉萎缩性脊髓侧索硬化症”，可他仍获得了沃尔夫物理学奖……
小时侯，我曾经有过一个自认为很神圣的梦想——长大想当一个作家。但是，在一次作文练习中，我精心构思的一篇作文竟只得了“及”！我失望极了，曾经追求的那个梦想变的黯然失色，仿佛离我是那么遥远。为了这，我颓废了好几天。有一天，我看书时无意间发现了一则名言——“只要有梦想，没有什么，能够挡住你前进的步伐！”这一句话一下子照亮了我的内心。渐渐地，我心中又重新充满了希望，心中的梦想又燃烧起来了！
我不能因此而放弃梦想！我怎么能因一个小小的挫折而停止步伐呢？我在心里暗暗为自己打气：去完成你的梦想吧！我，继续开始了追求梦想之路。我请教老师，学习同学。我观察生活，勤记笔记，每天坚持写日记。我还向《东南商报》等投稿。在一次次失败与彷徨之后，我终于迎来了梦想的第一缕曙光——作文得了优。我的文章频频被老师当做范本张贴在教室，继而，我写的《我得了第三名》在报纸上发表。最近，喜讯传来，在省“中行杯”庆祝中国共产党成立90周年的郑文达四种，我荣获优秀奖……
在一刹那，我明白了！明白了为什么我会成功，明白了为什么根鸟找到了梦中的大峡谷，同时，也明白了一些名人是如何完成世界巨作的原因！因为他们心中有梦想！梦想如前方的灯塔，指引着他们义无反顾的踏上了寻“梦”之路，不断前进、前进．．．．．．因为他们心中有梦想，就有了努力的目标和信心，就有了前进的动力，就有了无穷的力量，就永远不会害怕失败。正是凭借着这样的力量，故事里的根鸟，依靠着他的梦想，终于找到了梦中出现的那个长满了百合花的大峡谷！
梦想是希望，人生因梦想才美丽，人生因梦想才五彩斑斓。梦想并不是遥不可及，让我们大声地歌唱我的未来不是梦，用心过好眼下的每一分钟，不懈努力，永不言弃，积极面对，书写更加灿烂的人生！
梦想在彼岸等待着我们，不是吗？