感谢老师的作文400字开头是感谢老师的爱说起感谢

想到她，我就满心的愧疚，无法让自己去面对她，真的，真的没有勇气。

其实对她的第一印象并不好，刚上高中时，心里有股强烈的失落感，脑子里尽是些灰色的情绪，对于自己的课任老师没怎么在意，心想反正他们也不注意到不起眼的我，语文课向来是不听课的，看着讲台上的那个女老师，感觉平平，她总是撕心竭力地在讲些什么，总是夸我们全体同学都是非常优秀的，讲台下唏嘘一片。这些都激不起我的任何感情，我仍是在我的角落继续做着我自己的事，只是我在想，这个老师是不是有点虚伪？

我一直都保持着沉默，可我的心里无限地在怀念从前的日子，我不是一个可以安于平静的人，我渴望别人的关注和重视。然而，我却觉得自己不再有那个能力。在这里，我只是一颗默默无闻的小草，无闻到自己轻视自己的存在。突然有一天，讲台上的那个女老师说我一篇文章的开头非常精典，然后她当着全班同学的面了念出来。尽管表面的我仍是一副满不在乎的样子，可这么久了，这是第一次被人肯定，心里自然是很开心的。她的评语中有一句是“期待你写出更好的文章来”为着这一次，对她我有了少许好感。

在那时班主任的眼里，我是个有点乖张的学生，无论大错、小错都城会给我上免费的政治课，进办公室的频率特高，甚至我还写过检讨书。我知道他是为我好，他怕我真的变坏，可他的方式不对，这样让我的自尊心受到了极大的伤害，他知道吗？从前一直都被人认定是好学生的我，突然变成这样的待遇，我能接受么？当时心里特别难过，特别无助。可不知道该找谁帮忙，或者又有谁会愿意帮我，日子也就充满了伤感的色彩。十四、五岁的孩子刚开始长大，懂事，心里的承受能力是有限的，真的是需要别人的帮助和鼓励，或许只是他人一句不经意的话也能起到至关重要的作用。

而她，就在不经意间改变了我。

一次学校举行辩论赛，每班派四名代表参赛。我被她点中，但我们有五人被叫去办公室整理资料，最后的时候，我要求退出。

“你很不愿意去参加吗？”她认真地问。

“嗯！”我十分肯定地点点头。

“我就知道你懒，不愿意背那么多材料，不行，你一定得去。”班主任开玩笑似的说。

他的确说对了一半，可有其他的原因的，参赛只四人，我们总是有一个人不能去的，可谁都希望能借此机会锻炼一下自己，而我似乎淡泊一切，不如把这个机会让给别人，皆大欢喜。在我的一再要求下，他们同意了我的退出。

第二天的辩论赛我还是去了。她坚持的，可惜的是，我们输了，这不是我所在乎的，我却还很开心，因为：那天我们几个人整理完资料离开办公室后，她和班主任说起了我，可能她知道班主任对我有看法，她想帮我，她说其实我是个不错的人，倘若好好培养会很有前途的。班主任点头称是。

这些虽不是我亲耳听见的，却在机缘巧合下让我知道了这次对话，也就是从这时开始，我打从心底感谢她。我是个记恩的人，或许她一直都不知道，因为表面的我还是那副样子，只是已不再沉闷，人活跃了许多。不听课已是我的习惯，改不了，可我总在莫名其妙地期待语文课，期待看见她那张灿烂的笑脸，期待听见她爽朗的声音，然而这所有的期待至始至终都只有我自己知道。我想，在不知不觉中我已越来越依恋她了。只是连我自己都不知道。

日子也就这样过着，没什么大的改变，只是时不时的她会在班上夸夸我，总是有理由的，譬如有时只是我信手胡凑的一篇文章，她会给予我很多的鼓励和肯定。尽管在我心里中非常喜爱和尊敬她的，但语文课总是胡乱看一些别的什么书，要不就是故意与她抬抬杠，权当是活跃课堂气氛。上课时我也从没端端正正坐好过，一副吊儿朗当的样子。这么一些举动在别的老师眼里应该已是极大的不尊重了吧，可在课下接触时，她从来没和我提起过，更别说让我改正，以后老老实实地听她的课。她关心的反而是我其他科目的成绩，并且还告诉我一些学习方法。难道是她丝毫都没发觉我上课时的表现吗？不是的，她可能是有点纵容我，但更多的是相信，相信我的语文水平。在这一点上，我也是有愧于她的。语文成绩的好坏于我来说只是运气，我从来就没有扎实地去学过语文，很多次，都只是我的运气，她不知道罢了。

高三补课的那个暑假，她搬到学校住了，为的是能更好地教我们。也因为这个，她叫了我和其他一些同学去帮她整理房子，我们都去了，事后，她买了很多糖果酬谢我们。大家吃得很开心，最后，事情不多了，就只请我和另外一个女孩子去帮忙。中午休息的时候，第一次和她这样没距离的接触，虽说平日里与她随便惯了，真到这个情况，我却拘谨起来了，毕竟她是我的老师。她可能觉察出了什么，便试着慢慢消除我们的顾忌，于是大家很随意地说起话来，好象是说到一件东西的时候，我大略地发表了下看法，她出其不意地来了句“是啊！真是英雄所见略同！”就这样一句“英雄的见略同”让我明白她是把自己和我们放在一个对等的位置的，她是把我们当朋友的。一切搞清楚之后，我和朋友准备回到寝室午休，她说干脆别走了，累了的话，就在她床上休息会，说这话时决不只是一句客套话，是真诚的，我能感觉到。但我和朋友怎么也不愿意，或者是说不敢，那是她床，而她是我们的老师，她不嫌弃我们，我们自己倒为她嫌弃自己来了。这次之后，我们的距离又近了许多，还记得，她很中肯地评价过我，说我是个随便而又比较容易相处的一个，她对我的种种让我觉得从没一个人像她这样理解我。

补课时，学校不供应开水，她住校内，便要我去她家提开水，挺不好意思的，要这样麻烦自己的老师。后来，班上同学觉得她偏心于我，可他们知道吗？她对每个学生都是爱的，只是我与她亲近些罢了。其实，私下闲聊时，她总会向我问起其他同学的情况，她心里也是非常关心他们的，只是他们不知道。

我理所当然地认为她一定会和我们一同去经历高三，然世事难料，因为她身体缘故而不能实现。在暑假补课后，她在讲台上突然地和我们说：“同学们，这可能是我给你们上的最后一课了。”当时，听见这句话，我还来不及反应含义，等自己反应过来时，我彻底地怔住了。她继续在说些什么，可我一个字都听不进了，眼泪不争气地在一瞬间全涌出来了，我呆呆地埋下头，咬住自己的唇，尽量不让她知道我哭了，因为她也哭了，也很难过，也不舍。下课了，大家都走了，我却还在那拼了命地哭，这次的伤心和难过是我自己都不能理解的，我也才明白，原来我对她的依恋如此之深。

虽然她已不再教我们，但仍是在一个学校里的，她也嘱咐过我，高三了，那天觉得压力大就去找她说说话，她还是会尽力帮我的。那时我的状态的确不好，但我没有去找她，我不想让她知道我是一个差劲的人。偶尔，我们还是会碰到，她不会和我说什么，只那样笑笑地看着我。只是有一次，她突然意味深长地和我说了句“只有两个月了，努力点！”。我知道这句话包含了一切，所有的一切。“嗯！”我重重地点点头，马上就别过身去，接着，我就泪流满面。愧疚？应该是吧。和她分开这么久了，每次碰面我都只能让自己恭敬地叫上她一声，除了这样，我真不知道我还能做什么？把心里的话都告诉她吗，没勇气也没资格。碰面的时候我们总是都会怔怔地望一下彼此，我觉得 ，那一刻，她就能读懂我的心，然而我不想让她看到我的心，所以，每次都匆忙地逃掉。有时，我甚至厌倦了自己，为什么一直辜负了，辜负了不该辜负的。很多东西在心头积压着，可无论面对什么，我都接受，只是我一直都在感谢老天，曾让这么样的一人老师出现在我的生命里，虽然她只教了我两年，但她是我一生的老师和朋友。

依然会记起那个补课的暑假，她说她不再教我时自己的伤心和难过。那时心里面根本不愿相信她会不再走上我们的讲台，总觉得现实的一切都只是幻觉，总以为在真正进入高三的那一天，我依然会看见她那张灿烂的笑脸。听见她宏亮的声音。然这些都没有发生。老师换了，真的换了，我只有接受，我知道，以后再也不会有谁欣赏这个并不起眼的我了，我的锐气和自信渐渐地也被时间吞噬了，反反复复的颓废和振作，我迷失了方向。她是在我第一次跌倒后，扶我起来的那个人，将来的日子，我希望我能靠着自己的力量去战胜一切。我希望我能变得勇敢坚强，尽管我知道她依然会帮我，但我更想让她知道她没有看错人，我不想让自己辜负了她的那份心，我只盼望着将来的某一天，我能让自己从容地去面对她，并对她说一句多年来一直未能开口的话：“老师，当年谢谢了！

“不愿让你陪着，我勇于独自承受，只为了再见你时，千难万劫，我已是一只带翅飞舞的蝶。”

感谢您，我亲爱的妈妈

感谢您，我亲爱的妈妈感谢您，我亲爱的妈妈甘肃省山丹县东街小学三年级（6）班刘晓红世界上每一位妈妈，都有一颗最虔诚的爱心，蕴含着一种最真诚的爱。记得我上一年级的时候，身体不是很好，一天晚上我感冒发高烧，天下着大雨，爸爸又不在家，而且那是深夜两点多了，外面又没有车，您抱着我跑了三站路才把我送到医院。我第二天醒来时才知道你在我的病床上趴了一个晚上。当时我不觉得有什么，但当我渐渐长大回忆起这件事才觉得你是多么的伟大。 妈妈的心是纯洁的。每天清晨，您总是第一个起床，在厨房里忙碌着，为我端来热腾腾的白米粥，然后递给我要穿的衣服。我刷好牙洗完脸，吃下这碗热腾腾的白米粥后心里别提有多暖和了。每天放学后您总是在门口迎我进家门，帮我拿下重重的书包，亲切地问：“饿了吧？”我就什么烦恼也没了。晚上，台灯下，您帮我检查作业，预习课文，让我在学习上无所畏惧，自由自在。所以老师也说我好像在享受学习一般。考试考差了，您虽然很生气，但您总是能克制住自己，对我说：“这次没考好，下次不要犯同样的错，现在努力还不晚。”亡羊补牢的道理您给我讲得最多。妈妈您不仅在生活上对我是无微不至，您还叫我怎么做人。您常对我说：“做不了一个伟大的人，可以做一个快乐的人，但至少要像小草一样，可以为人们奉献绿色，提供氧气。”这是一种我做人的准则，将它埋在我心灵的最深处。 记得小时候刚学会走路，我想要您抱时，您就对我说：“走到前面那棵树就抱你。”于是我就开始一步一步地走，到了目的地还往前走，不知不觉就忘了要您抱的事。等我又想起来，问：“是不是该抱了？”您又说：“走到下一个电线杆再抱。”就这样，过了几个月，我就不用抱了。我要感谢您，让我在不知不觉中不再依靠您，学会了用自己的双脚走路。 妈妈，您好似一杯茶，寒夜里饮您的温馨，孤独中饮您的清醇，流泪时饮你的淡薄，一生一世饮您的点点滴滴的关爱，是您丝丝的柔情。 感谢您，我亲爱的妈妈。教师评语：小作者从生活中的点滴说起，列举了几个母亲关爱、教育孩子的事例，字里行间流露出了对妈妈博大而深沉的母爱，表达了作者对母亲真诚的感激之情。文章开头与结尾时的诗化语言，充满了想象与韵律之美,感染力极强。晓红，希望你继续努力，在文学的百花园中采撷芬芳的一束。指导老师：周爱兰

QQ生病了

他是我现实中的朋友，我们之间唯一的联系是QQ，因为天南地北，偶尔寒暑假时才会见面，但见面也只是谈天气，说音乐。 似有若无是他对我的感情。 深似海却又很隐秘的是我对他的爱。 暑假的时候，他发现我神经兮兮的不让他看我的抽屉，我解释说写了很多乱七八糟的东西，让你看了还不如让我死了算了！ 他嘿嘿地笑着说一定是暗恋某人！我说你说什么也不让你看，以后也许！ 他很自信那个某人就是他！ 我想其实他早就知道我是爱他的，日记里点点滴滴都是关于他，而他的似有若无让我没有释放自己感情的勇气，我向来就是一个不善于表达自己感情的人.他也曾说介绍男朋友给我，我说好啊，他说你看我怎么样？我说哪有人这样？他说怎么啦，毛遂自荐嘛，不过我和毛遂不一样，我是想当人家女婿…… 他的话用嬉笑的语气说出来，我分不清他是在开玩笑还是认真的?我只能说别和我开玩笑，我无法承受他在我说好啊的时候说我跟你开玩笑的，那个时候我不知道要怎么自处了。现在想想他如果说我是开玩笑的又怎么样呢？伤口总会愈合的，爱不是在伤痛中不断成长的吗？ 暑假很快过去，我们都开学了，在QQ上聊天时他又说起要看我抽屉里藏的文章，我说好的，过几天发给你，我挑了又挑，把不是写他的发给他，刚发完，学校停电了，我怕他误会女主角是我，急忙跑到外面的网吧给他写信，让他千万不要把我往里套.我真笨!我不知道人类有着最丰富的想象力和超自然的适应力那么理所当然的把文中的“我”和现实里的我吻合。 他以为那个深爱着男主角并一心一意的想嫁给他的痴心女孩是我，而那个男孩子不是他，他以为我所能写出来的就是我的感情经历，是我深刻的体会，他以为那个什么都会忘记但永远不会忘记爱着男主角的女孩是我，他不知道，古代的诗人从没有过的经历也可以写的很感人，很真。 知道他误会我还是给他打电话的时候。那天下午回到宿舍，舍友说有人给我打电话，找了我好几次，我想着是他。他一定是看完我的文章了，兴高采烈的跑下楼回电话，接通了，他一听到是我的声音，就打呵欠，用一种很不耐烦无所谓的口气，态度冷淡的好像接我的电话本身是件屈尊的事而不得不用高傲来维持受损的自尊，我不知道他为什么突然会这样？ 他说错我的电话号码，说容易和她的混淆，我无语，还说以前挺喜欢打电话，现在觉得没意思，这是在解释说他没有打电话给我吗？还是在暗示我该挂电话了？握着听筒的手不知不觉握紧，我越来越佩服自己，心在颤抖的时候还可以使声音平静。 我不知道后来是怎么挂上了电话的，回来的路上，耳边一直回响着他的话“想和她说话，而她却在复习英语，只好在她边上睡了一上午”眼前一直清晰的浮现那画面，我终于知道有一种感觉叫做心窒。麻木的朝宿舍走去，一想到那个画面，就感觉心口有块大石头，压的我不能呼吸，头晕目眩。 我知道，他所作所为所说都是在传达一个信息：他并不爱我！让我知道我对于他根本不算什么，他有喜欢的人，并不是我！ 这一剑刺的好！人都是爱自己的，都有自卫的能力，在可能伤害到自己的时候就会率先拿出武器去攻击有能力伤害自己的人，我不怪人性。 无论因为什么样的原因，始终是他握着刀，始终是我挨了刀。 熄灯了，宿舍一片黑暗，终于卸下所有防备，泪水肆意。我不知道怎么会变成这样？他是在自我保护吗？认为我的文章是委婉的拒绝吗？我是不是在自欺欺人？因为自欺，所以不肯觉醒。 人应该在痛中清醒且成长，而不是替别人找借口，给自己留有幻想的空间。 毫无睡意，点燃蜡烛，看着那小小的火焰，想着飞蛾扑上时的心境，是那么义无返顾，不求回报的执着，和人鱼公主用刺痛的舞步来换取王子的爱情一样无悔，人为什么不可以有这样的爱？ 蜡烛的泪滴在桌子上，我轻轻用手触碰它们，感觉他们在我的指间凝结 ，这一刻，我好羡慕蜡烛，这是感觉不到痛的生命。它在燃烧之后，凝结，还可以再燃烧，人的话说出之后，可不可以收回来重说？ 痴人说梦呵！有些事，错过了，便是永远！ 什么事情都要面对，不是你不去想了就会不存在了。蜡烛已燃尽，一桌子的泪水，分不清是蜡烛的，还是我的。 （二） 我真希望只有自己在这里自作多情的悲哀，他是快乐的，毫不在乎的，他那天电话中的不快乐只是心情使然，而不是因为我，更不是因为我的文章，“你过的不好，我的心都跟着难过”“你可是我的心头肉”他的话又在耳边响起，这也许也是开玩笑的吧，不可以当真的吧，我就是这么笨，永远不知道把什么当真？ 他不再写信说对我文章的看法了，他对我文章的赞美给我的欢喜，敌不过他轻描淡写他和别的女孩的事对我的打击，这痛让我忘记了快乐的事情，留在心里的，只有悲伤。快乐原来这么脆弱，何以悲伤的力量就这么强大？如果不爱了，就不会这么痛苦这么难以自拔了，是吗？可是，要怎么样才可以说不爱就不爱呢？ 今天不知道过着怎样的生活，浑浑噩噩？恍恍惚惚？还是麻木无知？不知道呵，上课看着古汉老师的嘴一翕一合涌出无数音词符号，奈何进不了我的耳朵，我似乎看见教室上空漂浮着很多被抛弃的音词符号，晃荡着，充满无奈，却不痛苦，因为终会有人接收。而我正举着放不下的感情又交付不出去。又无助又痛苦！ 课本上的字看起来也古奥难懂，尽管我一向自诩对文字敏感，对文章句意、思想内容的理解都有超一般的领悟力，可是所有的触角都失灵了。别人说，感情的触角失灵的时候就是它考验你的时候，我怕我过不了关。 现在上网， QQ 都处于一种观望状态，我处于矛盾状态 。我们好像网上的小虫子，我在我的网上经营，他在他的网上玩耍，我们背对着背，一人一个QQ紧密相连，却永远无法看到对方脸上的表情，更不会知道对方的心情。天南地北的人，不能相互体谅。 他不知道我和他聊天时，脸上甜蜜的笑容，多么讽刺和可笑的甜蜜啊！ “正是因为太在乎你，才无法容忍你的不在乎！”不知怎的，书桓的话冒了出来。同样骄傲的两个人，一旦感觉骄傲快要失去时，就会尽其余力来挽救，所以就有了两个人无法挽救的爱情。 难道真的要跳水才能明白吗？我快要变成神经病了，或许我已经变成了神经病，也许我本来就是个神经病，呵，可是神经病怎么也会心痛呢？ （三） 朋友来找我聊天，偶尔提起他，朋友就说起她，他以前的女朋友，自然而然的，好像提起一个非要再说另一个才完整。心里苦笑，心周围抽紧，哈哈，可是我的脸上是无比淡然的表情。我看着朋友在探索着想要在我脸上看到伤心的影子，我知道我会让她失望，我轻描淡写的说偶尔 QQ会见面。灵魂似乎出窍，悬在空中，哀怜的看着自己以一副无谓的神情说着似乎事不关己的别人的事情。 我自己知道，我的QQ生病了，它的身前总需要一副竹排来支撑快要倒下去的身子，他的QQ也是，任何时间。我们没有再见面，无论QQ还是E-mail，梦里也不会。 眼看着我们可以再爱，一阵风又把我们吹的好远。我们的最后的缘分，我等不到，我怕，是他先走掉！我们之间有一个我们两个共同掘出的沟渠，再怎么努力也填平不了、跨越不过的世上最远的距离。 命中没有吧，我不该强求的，呵！有时候想通就只那么一瞬间，下一秒又会万劫不复！ 我终于知道作为浮萍的快乐，随波逐流的快乐。 他的头像闪动，我看见他发过来的消息，“谢谢”我知道他是看到我关心的留言，多么礼貌而又拒人于千里之外。留言之后又下去了，我知道他隐身了！设想千百回QQ见面的情形，聊天的内容，到最后都成了叹息。 有人咳嗽,是QQ上的信息在闪动，名字是永恒=永远？ 通过验证，聊天并没有一些盘问式的问话，他说你好，我说我不好，他说怎么了，我们像好久没见的朋友一样聊天，我问你害怕什么，他说怕别人误会。看着屏幕上的字，泪水竟漫上眼睛，这是一个悲哀无助的人在绝望的时候突然遇见一个和他同一立场并懂他心情的人的欣喜和感动。 我说我也怕，还有自作多情。 他哈哈大笑。 我说每个人都怕自己的付出感情对别人来说是一种负担和多余！ 他说是的，但是误会可以解释！ 我说解释就怕是一种自作多情。我现在是个会说话的哑巴。 他笑。 我也笑。 心却哭了，泪流不止。 远离，逃避，遗忘，无所谓。 （四） 不再上网，怕QQ头像的闪动。 不是不想见他，是知道自己没有承受能力，真的不能够，我怕更冷漠的言语吞噬我，毫不留情。现在的我，既卑微又渺小，只剩一点飘忽的影子在晃荡，我不能连这一点都失去。 那些过去早已无处可寻，可在他面前，我无路可逃，回忆亦跟着我奔跑，我好想拯救自己。他的无言告诉我他的心受伤了，可我也已经感觉痛不欲生了。我翻来覆去的想，若那些文章是他写的，我也会毫不怀疑的是他和她的故事，而他的心里没有我站立的地方，我只有一个感觉：宁愿自己从来没有存在过。 可是，我怎么办呢？怎么挽回呢？什么都是徒劳而费心。 两个人之间的感情蜕变就像事情存在着一个缺口，挣脱出去，可能它会变成一个出口，闷在里面，它就会成为身上的伤口。 不知道怎么处理了，反正伤口好多，不在乎多这一个。 时间像是在爬行，一点一滴侵蚀我。我像一个吸毒的人戒毒一样戒网，我认为这么难的事，他却轻而易举的做到，我也要“轻而易举”！我的痛苦和挣扎看起来多么愚蠢可笑和多余无知，可是，可是我的脑海里为什么总出现他坐在电脑前那严肃又略带忧伤的脸呢？ 我好想他。他现在在干什么呢？会想我吗？像我想他一样。现在的我像是在一个很暗的深洞中，浑身伤痛，我能看见朋友，了解他们的同情及安慰，却走不出来。因为依靠朋友微弱的同情之光是照不亮这整片黑暗的，我站在原地，任周遭的黑暗把我包围，吞噬。 为什么我不告诉他我爱他呢？现在，真真切切的我在爱他，他知道吗？ 可是，我的无知和懦弱……该写什么呢？束缚了我还是保护着我？？ 一直在他不爱我和他爱我的意识拔河中挣扎探索，找不到出口。 （五） 回家了。 家是安全的，也有了上线的勇气，打开QQ，几乎一上线，他也上线了，他的速度让我想到一个成语：迫不及待。他愿意见我了吗？ 礼貌性的问好后，他说给你发张照片，我女朋友。 我呆住了，一时不知作何反应，想立即下线，太明显，不说话，也有嫌疑，微笑，太痛苦，第一次这么感谢网络看不到彼此的表情，因为善于掩饰内心的我已经太慌乱，我机械的敲着：“好的，我接收一下”我要使自己平静，让我打字的速度和说话的语气在他看来都很正常。 照片传了过来，我看着他和他身边的女孩，好般配!心痛的感觉蔓延开来，通知各个感官，遗忘了泪腺。 我不能表现出任何异样，因为姐姐坐在对面，能看到我，虽然不知道我在说什么。 “她怎么样？好看吗？” “好看”“真的吗”“真的” 他不知道，他这个时候问我，我答什么都是肯定的。机械式的回答，比自动回复还要快，因为我的思维跟不上我要敲打的内容，我怕他从我回复的速度和话语里看出我的情绪起伏，可是我无力抵御内心的感情，我没有了说谎的能力，也没有了掩饰的防备，“什么时候有女朋友？” “早都有了” “恭喜” “恭喜什么？还没有结婚” “那也是告别单身了” “不过，现在快分手了” “怎么了？” “感情破裂” 我知道他的回答是大话西游里牛魔王的一句很搞笑的台词，我却笑不出来，怕嘴咧的弧度牵动泪腺，会流泪，到时候怎么哭的都不知道。 姐姐的朋友叫她，她出去了，房间只剩下我一个人，没有了熟悉的亲人，能容我自然的落泪。我也不用再戴着快乐的面具了。我好像头脑不清的说了些我是个笨蛋，我发现人最重要的是要有自知之明之类的话。他说你怎么了，自己骂自己，心情不好吗？我说很好啊，怎么会不好呢？要不要我唱一首我很好给你听，他说好啊，我敲出一句歌词：“我微笑就代表我在要求和平，和平对待你。”我想对他说的是，我们和平。 他说我也给你唱歌，你想听什么？ “什么都好，你唱什么我就听什么” “这么听话？” “恩，我不需要盔甲”打完之后，又敲出一句“也没有长矛”，泪聚上来，就这么哭了。 我没有保护自己的能力，也不具备伤害别人的能力，我是个只能受伤的软弱动物。我想他懂我。 他说看不懂，我说不需要懂，我在胡说。 “唱歌好吗？“好。”…… 不知道过了多久，头像转为黑暗，剩下一个支离破碎的我呆坐着不动。关上QQ，感觉他以无法比拟的速度离我远去，好远好远，就像两个物体，一碰撞，然后各自向不同的方向飞去，而不是合成一个朝共同的方向前进。 我们的故事开头还没有写好，结局已打的我措手不及。 什么事情都要有个完结，尽管它有时并不完美。 QQ病倒，不再上线。