笑着活下去作文
为爱，笑着活下去
人世间有着不同的爱，比如：亲情、爱情、友情……这些爱，让世间充满爱的花香，因为有爱，生命才永驻人间。但有的人，为了钱可以伤害亲人或他人，这样的事情不计其数。
我就亲身经历过这样的事情，这件事让我精疲力尽，有种说不出、绝望、不想活下去的念头和感觉。我感到所有的黑暗都像我压来，压的我喘不过气起来，那时的我真希望自己是一件物品、一只动物，不需要承受什么苦与难，那么多的悲欢离合。
还记得，那是一次爸爸生病了，需要用钱来治病，只要三千元，而当时家里穷，根本没有那么多钱，妈妈是一个自顾自己的人，也不肯花钱给给爸爸治病。
于是，我哭着让妈妈向姥姥那头借钱，可她就是不肯。我只好去找奶奶、大姑、二姑，可她们又不在，最后好不容易找找奶奶，听到爸爸病了，奶奶也很着急，东拼西凑，只借到一千元，这离三千元还差很远呢，我当时好伤心，感到天塌地陷一样。
天无绝人之路。第二天，有一位好心人借给我们三千元钱，我当时真的好开心、好激动，终于凑够钱了，可以给爸爸治病了，我把这个喜讯马上告诉奶奶。谢过恩人之后，我和奶奶踏上了给爸爸治病的路，由于治疗及时，爸爸很快痊愈了，我、奶奶和爸爸高兴地抱在了一起，来庆祝这来之不易的团聚。
这件事以后，我对爱有了新的理解。
曾听说过这样一个故事：一个五岁小女孩被自己的妈妈扔在了福利院门口，一位好心的阿姨收留了她，一只把她抚养成人，生活虽然清苦，可母女俩的感情却很深。小女孩长大后，到处找工作，来养活养母。为了找到工作，她遭受到种种打击，遇到各种困难，可她都没有退缩，而是选择了坚持下去，乐观面对生活中的磨难，并没有因为五岁时被妈妈抛弃，而生活在仇恨里，甚至还认了妈妈。她因为心中有“爱”，而化解了这些年对妈妈的仇恨，成为坚强、勇敢的阳光女孩。
由此，我想到了我的妈妈。她从小就对我很冷淡，从不和我一起说笑，有时还会打我，所以，她给我的印象不好，让我生活在孤独、寂寞的世界里，一个人总觉得自己很悲哀，觉得老天对我不公平，直到现在我明白了。
“爱”能使我们忘记仇恨，和家人在一起和睦相处；“爱”能使我们心中的坚冰融化，充分享受那份难舍难分的亲情。
我希望所有人能像小女孩一样坚强、勇敢、乐观地生活。
指导教师：赵利萍
风会停,雨会止,笑着活下去
当5岁的晏阳被亲生母亲丢弃在福利院门口时，她的命便注定了苦难。当7岁的晏阳看到母亲早已忘记自己和别人组成家庭时，她告诉自己永远不要再哭泣。当长大后的晏阳终被母亲认回，得知原由竟是要她捐出一个肾给妹妹时，她的苦难便已非常人所及了。亲情变得渺茫，未来变得黯淡，老天和最亲的人都不允一点光照耀到这个可怜女孩的身上。但她是晏阳。她微笑着点燃了自己经受的苦难，照亮了周围的黑暗
笑着活下去
或许
天没有下不完的雨
却有没尽头的空虚
或许
人没有填不满的恨
只有管不住的忧郁
眼泪
不过是悲伤的依据
宽恕
才能换回最后的欢娱
所以微笑
人才不会在逆境中恐惧
所以施予
才懂得生命不朽的荣誉
或许
可怕的不是人生风雨
而是放弃不再争取
或许
可悲的不是身如柳絮
而是闭不上眼的结局
际遇
说起的时候便过去
过去
就是再苦也不会继续
所以微笑
人才不会在逆境中恐惧
所以施予
才懂得生命不朽的荣誉
风会停
雨会止
笑着活下去
笑着活下去
笑着活下去
“妈妈，这里好黑，我怕！”
“孩子，别怕，笑一个，有妈妈在！”
——题记
风肆虐地吹，雨猛烈地下，刹那间阴霾罩住了这个地方，往日的欢声笑语，刹那间一片死寂。可怕的地震一次又一次撕裂着人们的心。
但，黑暗深处，光明环绕！
废墟中一个微弱的心跳，一双明亮的眼睛，一颗渴望生的心！在哭过，痛过，伤过之后，我们要学会坚强！笑着活下去，废墟深处一颗美丽的心在闪耀，在告诉我们：“我要活下去！”
汽笛长鸣，国旗降半，举国上下全体默哀。此时的生命又是那么的脆弱，那么的不堪一击，如同陈列在橱窗里的水晶，只是个易碎的工艺品。但是，在人们的心情如灰一般沉寂，在人们不断遭到打击，在人们接受一次又一次磨难的洗礼后，一个洪亮的声音响起了！“我无法决定生命的长度，但我可以去衡量它的宽度！”
对！笑着活下去！我们应该这么做，我们必须这么做。
其实黑暗并不可怕，因为我们有一颗会寻找光明的心；
其实灾难并不可怕，因为我们又面对灾难的勇气；
其实笑可以让我们更坚强，何不笑着或下去呢？生命的姿态应该是向上的，生命的颜色应该是多彩的，生命是美丽的。
脑海中总是挥散不去房屋坍塌时的无情，然而在房屋下，又是一颗颗怎样的心？又是一个个怎样的生命。面对灾难，有人笑了，时刻鼓励着自已；面以灾难，也有人哭了，留下的只有挂在脸颊上孤独的泪珠．美丽的生命与其用痛苦的泪水去填补何不用温暖的笑容去维护呢？生命的美丽，或许兴是一瞬，但那足以成为永恒。
作哺乳状的母亲，她用自已的身体保护自已的孩子，她有美丽的生命，一个伟大母亲的美丽。
温爷爷的一名：孩子们，温爷爷来了！”他有美丽的生命，一位爱国爱民的老人的美丽。
老师说：“同学们，跑！”而自已却永埋砖瓦中，声音在瞬间被倒塌声掩盖，他有美丽的生命，一名人民教师的美丽。
躺在担架上的男孩，刚刚从废墟中出来极力说出：“叔叔，我要可乐！”那是对生的期望，他有美丽的生命在闪耀着他们独特的光芒，黑暗中刹那出现一片曙光，仿佛在告诉人们：“笑着活下去！”
废墟中的呻吟被微笑所替代：
“妈妈，这里好黑，我怕!”
“孩子，别怕，笑一个，有妈妈在!”
“妈妈，我看见阳光了!妈妈，笑就会有希望!”
“嗯!乖孩子，记住，笑着活下去……”
叶宁
笑着活下去
到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
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寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要