如果有一天.....想象作文
你觉得猪笨吗？觉得猪懒吗？你一定觉得吧！因为，妈妈曾经在生气时，骂我猪头猪脑猪尾巴，说我一身猪肉，笨死了。现在想起来，我还真羡慕猪的生活呀——一天吃喝拉撒的，吃了睡，睡了吃，不用做作业、上学，还不用被妈妈骂，猪妈妈是温柔的嘛。最重要的是，能过一个快乐的星期天，不用一天跑这跑那地补课，整天窝在猪圈中，不用承受任何的学习压力。我愿意，变成一头猪。如果，有一天，我的愿望实现了，我变成了猪，主人把猪圈修建在肮脏的厕所旁，猪圈中没有了电视、电脑，我吃了早饭，就躺在一个不引人注目的角落，猪圈的门窗紧闭，我看不见阳光，使我双目失明，让我一天吃了睡，睡了吃，主人每天提着猪饲料，倒在猪圈中，对我不屑一顾地说：“吃吧！你这头又肥又脏的大笨猪！”那样的话，我将对我的生活失去信心，让我的生活过得无聊、空虚、乏味。你觉得鸟儿自由吗？你一定觉得吧！因为，人们常用自由这个词来形容小鸟，我还真羡慕小鸟的生活呀！——早晨可以在树林中呼吸新鲜空气，放声地歌唱，中午，妈妈给我捉害虫吃，这样无忧无虑的生活，谁不想过呢？我愿意是只自由的小鸟。如果，有一天，我的愿望实现了，我变成了一只小鸟，妈妈把我安顿在鸟巢中，独自去寻找食物，忽然，头顶一片漆黑，我闭紧了双眼，害怕占据了我心，一双鹰爪无情地把我塞进了鹰嘴，啊！简直不敢想象......所以，我不愿意做一头猪，一只鸟，我最终还是愿意做一个人，一个老老实实、健健康康的人。我将不再厌倦学习，因为，只有博学多才的人，才会将生活过得有意义。指导老师：戴懋
如果可以爱......
如果可以爱......请简单的爱，不需丰富的想象， 无需言语的装饰，更不需迂回的情节及复杂的交流，它简单得让你心疼，让你纯洁，让你善良。简单的爱，完美得让人心醉。
记得当时年纪小，
你爱谈天我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在林梢鸟儿在叫
我们不知怎样睡着了
梦里花落知多少"
感激我遇见(Fortunate Meeting)
不醒的六月，花朵已经一片灿烂。
天好蓝，风微微吹着白衬衫。
快乐也像涨满风的帆。
天台上飞过一只小鸟，然后停靠在屋檐。
偷偷观望我们密密晾晒的幸福。
忽然清风拂面，发丝就迷了眼，
一抬头，和你遇见。
原来快乐很简单，要的只是陪伴。
抱着你、拥着你，感觉如此自然。
两颗心就这样一点一点占满。
爱这个字说了就不会变。
就象那绿意盎然的春田，黄了这边，绿了那边。
这世界全部因为有你而绚烂。
幸福在转角(Happiness On The Corner)
怎么办？
你让我走不开，掌心的细纹已经全部被添满。
好吧，幸福就算需要时间去完善。
也是理所当然。
像这样靠着彼此，
下一站，转角90度就是幸福站点。
50
如果有一天，我们老去．．．
确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
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那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
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某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
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只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
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如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
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也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
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只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双确定的，毫无疑问的，你，我，他们，她们，都将老去，不论美丽或者平凡，善良或是丑恶，我们都在不可避免的老去。有时候我想，如果知道生命的尽头，我们也许就会更加珍惜。
那天看到电视上光彩照人的林志玲，头发高贵的挽起，镶钻的小礼服，脑袋里突然冒出这样一个念头：“如果她老去……”她很漂亮，尽管有人不喜欢她，但是没有人能不承认她的美丽，可，如果她老去。
有一段时间曾经有过这样的念头，让我从30岁直接跳到70岁吧。年轻，或者已经老了。不想经历这个过程，每天起床发现自己又多了一条皱纹，梳头的时候发现有多了几根白发，那些已经，或者正在老去的人，是以什么样的心情面对这种改变。总有一天你白皙修长的手指会变的跟你的外婆一样粗糙，布满皱纹。你明亮的眼睛在一天一天的暗淡下去，人老珠黄，小时候老师对我说这个词语原意就是形容眼睛。
对于死亡，我实在没办法想象生活在我身边的人就这样突然离去。这样的事情经历的太少了，以至于少到我都觉得它根本不存在，所有的人，永存于世，这一切没有尽头。
唯一的记忆，是四年级刚开学的早晨，天有点灰，我起床准备去学校，接到奶奶的电话，找爸爸。挂了电话以后爸爸对我说：“今天不去学校了吧。”我很疑惑，在路上知道，爷爷去世了。爸爸很平静的告诉我，我也很平静的接受了，那时10岁的我，到底是怀着怎样一种心情去接受这件事的，已经不得而知。我只记得爷爷躺在玻璃棺材里，准备火化。堂姐，奶奶，姨妈……都在哭。我想挤出一点眼泪，但是没成功。很不孝吧。说不上是不是难过，跟这个老人太不熟悉了，一个一年都见不到几次的人，即使你身体里有一部分流着他的血，也无法掩盖掉之间的陌生感。
之后，不止一次的想到，外婆，也老了。现在每个周六外婆都会把我们叫到一起吃饭，把弟弟妹妹都接来。但是始终是凑不齐人啊，在杭州的大姨，在宁波的哥哥，在西班牙的四姨，两年没坐在一起吃过饭的三姨一家，还有我也说不上具体在什么地方经商的舅舅。有时候我想，他们在外面待的安心么，如果某一天回来，突然少掉了一些人，那怎么办。我还是爱我的外婆的，尽管有时候会很不要脸的在心里抱怨为什么对妹妹比对我好之类的。但是我多希望我的外婆健康长寿。
虽然在弟弟妹妹惹我生气的时候会想把他们丢出去，但是面对他们始终是怀着“你们一定要健康平安的长大啊”的想法。随着自己渐渐长大也变的想对弟弟妹妹更好一点，他们想要的都尽可能的满足他们，即使有时候是无理的要求，也觉得这不过是小孩子一点小小的希望罢了。比如说带他们去买牛奶，却要拎两桶最大的橡皮泥回来。然后我就想，当初我可能也会希望这样，但是妈妈一定不答应，我就会有一天的坏心情。然后看他们得到想要的东西以后开心的表情，我也觉得很开心了。
这个时候突然明白哥哥的立场，原来他也是像我一样慢慢成长起来的，在很久以前哥哥突然变的像一个哥哥的时候，我也觉得真是受宠若惊，难免会有“他是不是哪根筋搭错了”的想法。应该可以理解吧，一直比自己还会撒娇耍赖还跟自己抢东西的人突然有一天变成一个真真正正的哥哥了，谁都比较难接受对吧。
亲爱的，我们都将老去，想做的事要赶紧去完成，趁现在还年轻。
如果将来有一天，我们老了……
那些属于我的，在冬日晴朗的午后能微笑着想起的记忆，阳光照耀下淡淡的光晕，带着毛茸茸的触感。
某日，她在街上偶遇那个笑容干净的男生，他在她的车后小声吹口哨，回过头，干净漂亮的笑容。微微张了张嘴小声念到：“你啊……”安静的，美好的，我喜欢的……你啊。同行一小段之后各自转弯，只是只是很小很小一段路，她还没来得及理清思绪，他说了句什么，消失不见。为什么每次遇见都嘟囔一句我听不清楚的话呢，笑。然后她突然想起什么，皱眉：啊，该死，本该问一句他要去哪。
在家楼下犹豫的掏出手机，手指有点僵硬：“你怎么这么傻的哦。”发送。 …… 被叫出错。他停机了。嘴角稍稍动了一下，垂下眼睑，拿出钥匙，上楼。于是这一瞬间的感觉只能埋藏于心。
也许她也无法确定自己是心情，以至于在那个像现在一样的寒冷夜晚懊恼不已。如果发出那条信息是不是一切都不一样。摇摇头，那些小冲动就像呼出的热气，消散在冰冷的空气里。
它们是否真的存在过，他美好的笑容是否确是对着自己，这种微妙的情绪……
只是幻觉，从此，你可以不相信我。
那双
２０块......
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
噙着泪水和另一个她交谈着，诉苦着!除了父母之外，这个她便是我最最信任，最能倾诉的人！她是一个能让我避风的港口!又是一些安慰，又是一些主意，这一次，我却没感到一丝丝的解脱，反而，我越发得紧张了起来!恶召也许已经来临了......
我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
这一走，我甩掉了我的希望，躺在草地上，痴痴地望着夕阳，任凉风冽面，泪珠在眼眶里打转“这一切，能随夕阳而去吗？这一切能随我的眼泪落下吗？“我妄想着!妄想着......
明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
噙着泪水和另一个她交谈着，诉苦着!除了父母之外，这个她便是我最最信任，最能倾诉的人！她是一个能让我避风的港口!又是一些安慰，又是一些主意，这一次，我却没感到一丝丝的解脱，反而，我越发得紧张了起来!恶召也许已经来临了......
我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
这一走，我甩掉了我的希望，躺在草地上，痴痴地望着夕阳，任凉风冽面，泪珠在眼眶里打转“这一切，能随夕阳而去吗？这一切能随我的眼泪落下吗？“我妄想着!妄想着......
明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
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我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
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未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
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对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
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２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
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风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
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我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
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我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
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明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
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日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
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未曾想到我的生命会有这样一个特殊的２０块！我该感谢它，还是埋怨它？
-------题记
直到现在，才想写起它!每每想着它，我的心总会微微一颤......是啊!这是我整个初中生活以来最头痛，最委屈的事!!!
２0块，它象一筑铁墙般，把我和她隔开了，远远的隔开了!20块，它象烈火般，浇灭了我的热情；它象暴雨般，把我们的感情一下子冲刷得一干二净......那20块，我该怨它？还是感谢它？？
当那20块首次在我的脑海里浮现时，我以为它会象流星般，一闪而过，然而，它不是!那一夜，我的眼睛肿了!也许哭了吧，也许失眠了吧!它就象魔鬼般缠着我，缠着我......我是个好强的人，我决不允许在我的人生或者说是生活里有着不应该有的东西!它，会是第一个吗？它，会吗？
当她选择低调地处理这件事，我，无语!我不敢想象也不愿意想象这意味着什么!我没有言语，没有行动!只好，任她行吧!尽管我的内心是那样子的担忧，那样子的伤心，可我又能怎么办？？
噙着泪水和另一个她交谈着，诉苦着!除了父母之外，这个她便是我最最信任，最能倾诉的人！她是一个能让我避风的港口!又是一些安慰，又是一些主意，这一次，我却没感到一丝丝的解脱，反而，我越发得紧张了起来!恶召也许已经来临了......
我遵守着我的诺言--去找另一个她在那天下午!在那天，我携着些些希望，些些紧张与担忧，我走了!可恶，她和她正交谈着!我的世界黑暗了!我进去吗？我该怎么做？？？......忘着房间里的两个她，我茫然，我惊愕......那另一个她欺骗了我!!是单独的吗？为什么会有那个她？？不要告诉我事出突然!不要告诉我那不是你安排的!我好想好想怨你，怨你对我的关心，怨你对我的爱!!可我能吗？我做的到吗？爱在我心中溶解着我对你的一切抱怨，一切.....我回头走了!你的叫声我用回眸来回应!你的关心我用离开来报答，对不起!
风声中传来了你们的谈话，我知道了你们在谈我!不想回头，不想知道......只想走，一直走，一直走......
这一走，我甩掉了我的希望，躺在草地上，痴痴地望着夕阳，任凉风冽面，泪珠在眼眶里打转“这一切，能随夕阳而去吗？这一切能随我的眼泪落下吗？“我妄想着!妄想着......
明媚的阳光照射着大地，我的心情却被浓密的乌云笼罩着，没有阳光，没有彩虹，一片的黑暗......
我选择沉默!我，不能说什么!也许你们认为我做错了吧!也许你们应该说我吧!我，任你们说!但我可以告诉自己，我没有做错!就象另一个她告诉我般，“只要我的心地纯洁就好“！是啊，外面是复杂的，我只有在自己的心田里，才能求的一丝的宁静，一丝的安全!!
日子就象白面粉般过了，外界一切的事都没能给我一丝真正的笑容!我笑不起来!我假装着活的快乐!假装着活的自在，没有人看的出来!没有人看出了我的心痛!!没有人看出我假装勉强的笑容......也许，他们还在埋怨我呢!
日子过去了，我和她疏远了!渐渐的，每一个动作，我都尽量地把它表现得淋漓尽致!我想让她明白，我不再负责了!我们和不来的了!我竭力地避开她的眼神，竭力的逃避着她关心的眼神!!逃避她和蔼的微笑！我想，让她在我的生活里消失!可能吗？我辛苦的习惯着，习惯着!尽管很苦，我忍吧!路是自己选的，我会坚持下去的!
她，似乎也察觉到我的想法了!于是，她不再对我微笑，不常对我抛以关心的眼神!我，无怨无悔~~~既然是自己的决定，我就应该想到了这一点!只是，看到她对别的同学的关心，我的心，确实有点痛!本该我也该得到那般的关心，我却任性的抛弃了它，让自己在求学路上踽踽独行，狂风暴雨，我自己来顶，我自己来扛!
对于那另一个她，我没有怨言，我没有抵触，我知道，她的举止是完全是出于对我的关心!如果那一天我不找她，她便不会卷进来!!说到底，她是为我好的，我明白!我懂的!还是说声，“谢谢你，真的谢谢你，谢谢你在我一路上的关心，帮助!“
我能说我是个负责的人，不，应该说是以前的时候!如今，我还会吗？面对那另一个她，我还会做到吗？他们告诉我，越沟是可以跨越的！我，没听进去！也许吧，我不会让自
如果这都不算爱......
在大人的眼里，我可能永远都只是个小孩，带有微笑，很乖的跟在身后. 这样的孩子，是不会用“爱“来形容对
一个非亲人的感情的.我对你的感觉真的不是“爱“吗？
第一次遇见你，我的心跳就无以平复的加快，脸绝对不是咖喱作祟的染上了绯红.虽然当时自己还是个孩子，
却预感你会成为我生命的全部--如果这都不算爱.
那次遇见你后的一整年，我的脑海闪动的几乎都是你的身影，模糊的，清晰的，却怎么也抹不去.我知道我还
只是个孩子，却不可思议地停止不了对你的思念和憧憬--如果这都不算爱.
每天睡觉前都会默念你的名字，虽然常常是泛着泪光，觉得那样大名鼎鼎的你永远都不会注意这样平凡的自
己，哪怕泪水湿透的枕巾，却无法控制地把你的名字刻在了心底--如果这都不算爱.
满日记都是有关你的事情，听来的，知道的，想象的，一切的一切，都与你有关.有开心，因为看到你在学校很
快乐；有失落，因为你并不知道有这样一个思念你的我，渗透了整个日记本--如果这都不算爱.
你生日的那天，无法亲自给你送上祝福，因为我们并不算是相识.我只有从很早很早开始就折起了千只纸
鹤，1000只就藏在我的抽屉里，每只上面都用红笔些上你的名字，即使无法传达，也心甘情愿--如果这都不算爱.
在学校上，不敢朝你的方向看却心不在焉地，糊涂透顶地把勺子往眼睛里送；上楼的时候经常脚步不稳，抬的
高度总是不恰当；似乎我的生活就这样被你打乱了，哪怕你其实并没有在意我--如果这都不算爱.
感谢上天能够让我和你在同一个学校，生活学习，感谢分院把我分在和你一样的学院，这样我们的距离就不
会那么遥不可及；我们甚至可以每天在同一地方吃饭，即使中间隔着许多其他的椅子；还可以在同样的公共操场
里享受春天里跳动的温暖阳光，观赏夏天窗外碧蓝碧蓝的天空--如果这都不算爱.
在学校，你永远是我目光的焦点，哪怕只是一闪而过的瞬间，都那么深刻的铭记在我的脑海里；走廊上的你，
那么简单的抽走了我的呼吸，飞扬的衣裳，你黑色的头发在空气中划出如此美丽的弧线，还有你的眼睛，在阳光的
照耀下映射出清澈的光芒，仿佛大海深处的精灵，飘动着灵气.我不得不承认，从那个时候起，这一切似乎成为了
我的全部--如果这都不算爱.
如果这一切都不算爱，那该如何解释我对你的感情？
想和你分享自己所有的喜悦与哀伤，想每时每刻都呆在你的身旁，想起你的模样就快乐，默念你的名字就幸
福.
想你回头来看我，想你得到早该拥有的幸福...
我愿意付出一切.
大人们说我还是个天真烂漫的小孩，不懂的痛苦和哀伤，永远只是在阳光普照的地方绽放微笑.
这样的小孩，是不会理解那么深刻的“爱“的，可我对你的一切的一切都不代表着我为你的快乐与哀伤，期盼
与等待吗？
如果这都不算爱......
某一天你别哭．．．
某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，。这样的一个我消失了，你会难过吗？
某一天，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？
某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。+
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那几年，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
某一天．当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。
为什么那些回忆总是难以忘记
亲爱的 某一天 我肯定不能和你走完所有的路．．．