为什么买单的作文

爸爸和妈妈生下了我,那年爸爸才20岁,妈妈年纪和他也相仿.两个人就这样走到了一起,生下了我.

如果说孩子是爱情是果实,那我只能算是从树上掉下来的坏果子.

爸爸是个暴力倾向者,喜欢用拳头说话,妈妈又是个暴力者喜欢用棍子发泻.只是他们的对象不一样,爸爸的拳头指向了妈妈,妈妈的棍子狠狠砸在了我身上.

早婚注定了不会美好的,在爸爸的暴力下,妈妈无奈的选择了结束自己年轻的生命.跳进了那深冷冷的河里,留下了我一个人哭泣.在和妈妈遗体告别的附在她耳边说;"妈妈我不恨你,妈妈... ”我哭的很悲伤很悲伤,邻居们纷纷说着;这孩子以后的路可不好走挖.那年我才5岁.

时间就这样过了2年,我该背去书包和同龄人一起去上课了,可是我感觉我和同龄人不一样.学费是奶奶出的,无情的爸爸那时候根本不去管我的死活.

从小我就特别自卑,无论走到那里都会被人们嘲笑或者可怜.我无时不在渴望着我能够过上和同龄人一样的生活,可是已经不可能了.

没了父亲的关爱,奶奶又要忙着去打工,7岁我就要学会自己做饭,那个和我一样高的灶台我够不着,每次都是搬了把椅子垫上才稍微高出一个头.我心里想;我要长高,我要不搬椅子就能够的着灶台.可是,那时候对我来说一个月也未必吃的到一块肉.几乎明天都是咸菜.有时候真的咽不下去了就干脆不吃.又背起书包晃晃悠悠赶去几千米远的学校.有时候走在路上就快要晕倒了,眼泪每次都不争气的在眼里打转我硬是忍住了.咬紧牙继续走,直到家里,一切依然还是那么空洞.我怀疑这是不是我的家?可是事实上这的确是我的家.

童年就这样过来了,残忍的后妈和那比继父还狠的亲生爸爸不断的伤害我,伤害我的自尊,和那幼小的心灵.那时候我把一切希望放在了死去的妈妈身上,我要为妈妈争气.因为有这样一个信念,我的成绩总是班上前几名.只是这样的家庭使我的性格变的自闭,我没几个朋友.也许是我害怕和他们交朋友吧.那时候心里想的就是好好读书.

日子过的一天比一天艰苦,我很快就要上初中了.

意想不到的事情发生了,爸爸和继母把我赶出了家门.原因是我用了家里的电和水却不交钱,最后我只能在外面租房子住.

十几年的辛酸就那么一刹那随着眼泪流了出来.我已经没有办法坚强下去了.我已经彻底崩溃了.

我问自己那是我的家吗,我的亲爸爸吗?我也不知道该怎么回答自己.

奶奶依然要去打工,奶奶发过誓要全力培养我上大学.可是奶奶只是一个普通的不再普通的老人,辛苦的打工.我好心疼啊.好几次我都想告诉她我不读了,我去养你我长大了.事实上,这样的生活早就把我的身体搞垮了,瘦的象棵草一样,风一吹,就站不住了.

初中3年就是在外面过的,我一个人独立的生活,坚强的咬紧牙,一步一个脚印走下来.

奶奶一直在我背后支持着我,希望有朝一日我能够有所成就,那样她就满足了.

难过的想着自己为什么会这样难堪,我只是父母早婚的失败品,我彻底的被他们抛弃了.被伤害了.这十七年过来,我的痛苦是谁也想象不到的.

庆幸的是我还有奶奶的支持,生命还在我手里,我要继续努力学习.好好报答奶奶.我要和命运做斗争,咬紧了牙一步一个脚印继续往下走,相信自己一切皆有可能.

我能!

为尊重买单

漫步在无雪的冬季，我想象不出自己该是何种表情。或许吧！我该是无表情的：这个复杂的过分夹杂杂质的尘世，是不允许我有表情的，不为什么。这个尘世上的事，本来就没有道理，也不会有太多的人跟你讲为什么，这便是尘世。 尘世光怪陆离，于不觉中，我被流言蜚语所伤。 我从来都是个乖乖女，这决不是自命不凡。快乐时，我会神经质的自乐，或是买零食庆祝一番，或是同几个知己好友谈笑风生，或是尝试握笔时的心随我动……可孤寂无援、心痛如刀割时，我却会蜷缩在我自己的世界里，任谁扣门，我都死一般的沉寂。我想表达我的感情，却找不到，只摸到两个字：“沉默”。沉默多好啊！心痛、哀伤、失败、落魄，都在沉默中复活。然后，它们又向我攻击，可我不怕，我相信我是强者，我会撑住的……只是我担心我爱的人和爱我的人会受到伤害，我怕灾难会让我承受更大的打击…… 更多的时候，我都在沉思，思考我的人生，思考我的生活，可这个尘世却要求我少想多做。 忘了何年何月，涩着眼睛看完同学和老师们给我的纸条。忘了，何年何月啊？忽然觉得自己象个蛋白质，竟忘了，想不起来了，头有点痛…… 窗外，冬季的阳光第一次爬上了我破旧的课桌，侵蚀了众多物理公式堆叠起的记忆。我瞅几眼太阳，又瞅老师和同学，他们变得很模糊，我想象着他们看我时的朦胧，好想哭一场。 现实割得我血淋淋，然后一个人在角落里为自己吮吸伤口。我象四维一样，成了落难的丑小鸭。我是无奈的，我的无奈在于无法放弃一种尊重与被尊重的威胁。我不能把所有的痛苦一粒粒串起，然后狠 狠地抛向起跑线…… 或许我应该痛恨上帝的不公。在同学、老师眼里，我的一切都是不解的。天马行空的思绪造就了一个如此不幸的我。可我不能这样，我尊重他们的想法，就象尊重自己一样。我相信雨过天晴，我必须相信，因为不灭的——是太阳。 终于，我还是抽动了鼻子，是的，青草是抵不住春天的诱惑的，所以，我流泪了——我不承认我哭了，因为流泪并不表示伤心，我坚信：给别人机会也是一种尊重自己。 我想，我应该为尊重买单！不为什么，因为总要有人买的。

[点评] 看了这篇作文，眼前又是一亮，心中却黯然。此文，文笔细腻，词句优美，感情的表达时而迷离恍惚，时而酣畅淋漓，如星星在云隙中眨眼，如一缕飘渺的魂在游荡，于结尾处，终于出现一片阳光，一抹新绿，一丝笑意，嗅到一股春的气息。掩卷沉思，文如其人：好一个多愁善感的女孩！ 此文的文体属抒情散文。多是写自己的情绪和内心感受，一定要写得美，随思绪驰骋，往往写得很“散”。但是它有一根贯串全文的线，就是中心思想。此文基本符合要求

为礼物买单

为礼物买单为礼物买单●罗莉丽一个朋友在美国读了两年研究生，回国后向我讲了一件发生在他导师家里的事情。那天是导师儿子的10岁生日，因为和男孩提前有约定，朋友便准备去导师家为男孩庆祝生日。赴约之前，朋友专程到商场为男孩挑选了一份生日礼物。因为知道美国人的规矩，太贵重的礼物别人不会接受，于是朋友便买了一套孩子喜欢的书籍。在朋友看来，这样的礼物男孩会喜欢，而他的导师也不太会反感。可事情并不如他所想，来到导师家后，导师看到朋友拿着礼物进门，就皱起了眉头，平时挺随和的导师一下子变得严肃起来。导师对朋友说，请他把礼物拿回去，这样做会伤害他的孩子。朋友感到有些莫名其妙：导师都没有看到包裹着的礼物是什么，为什么会说出这样的话？看着朋友一脸茫然，导师这才平和下来，对他解释道，他只是不想让孩子平白无故地得到礼物，孩子如果想要得到礼物，就应该为自己的礼物买单。正说着，男孩看到客人来了，开心地迎了出来。朋友在向男孩道了声“生日快乐”后，男孩便向他的父亲讨要起生日礼物，因为父亲答应过在他生日时送给他一辆自行车。这时，让朋友惊讶的事情发生了。面对孩子的要求，朋友的导师既没有立刻拒绝，也没有马上拿出礼物，而是转身走到客厅的角落，从那里搬出了一捆报纸交给男孩，然后告诉他：“自行车虽然早已准备好了，但有一部分钱要你自己去挣。这捆今天的报纸，是我特意起了个大早去报社买来的。”很显然，导师的意思是让男孩拿着报纸上街去卖，自己去挣那一部分钱。男孩拎起报纸就出门去了，并没有说什么，想来这也许在他家里已是一种习惯。大约过了两个小时，男孩满头大汗地跑了回来，手里拿着一叠厚厚的纸币，兴高采烈地朝导师挥动着。导师也没说什么，把男孩领到外面，指着一辆漂亮的自行车告诉他，“从现在起这是你的了，是你通过自己的辛劳得到的。”说完，导师还面带微笑地朝着男孩说了声“生日快乐”。朋友说，从那以后他再没有主动送过男孩礼物。即便是一些从国内带去的小玩意想送给男孩，也会故意让男孩帮他做一些力所能及的事以后，通过表达谢意的方式把礼物给他。听了朋友的话，我觉得我也应该在教育孩子上有一个观念的转变。在我们身边，许多家庭为了表明自己的富有或是对孩子的疼爱，会不惜一切代价满足孩子的要求，久而久之，孩子们便会认为，享受家长给予的一切是理所应当的，会只知索取，却从不问自己有没有为此付出什么，或是自己应该付出什么。或许一件礼物并不算什么，但给予礼物的同时，我们更应该做的是给孩子一种生活的能力，一种人生的思考。我们也应该像那位导师一样，大声对自己的孩子说：“你应该为自己的礼物买单”。

我的罪，自己买单

我又错了，为什么我总是在犯错呢？为什么我要误会你呢？明明很简单事情，我却把它弄的那么复杂，直到我们谁都没有了退路.我的任性给你带去的痛苦，也狠狠的纠缠着我.可是，我也不知道该怎么做才好？对不起，我想，我们都不能回头了.

看到你留下的那段伤感的文字，我才发现我的罪孽是多么大啊!原来你还是在意我的.又一遍遍翻看曾经和你的那一段段历史，心里好难过啊.笨蛋，最没有权利难过的就是我了，我凭什么难过啊，我才是肇事主.对不起，我要学着为自己的罪买单..

为早恋夜无眠

夜，静如秋水。

月光斜泄照亮了我的背，没有一点声音，静的让我听的见自己的心跳。我不肯转过身面对月光的温柔怕它看穿我的心事。我到底该怎么回答他呢？内心的渴望和理智的坚持让我辗转反侧。除了那些俗套的理由，我还能说些什么呢？我竟连自己也无法说服！起身，走到窗前，风吹起我长长的发，看着遥远的月光。星星围绕着我的忧愁却不能给我一个答案，我又该怎样回答他呢？不然就答应他吧，我自笑自己说着那不可能的胡话。我明白自己的心，可是答应了他对我们有什么好处吗？是不是太轻率了？心里反复思考着这个问题，脑子却不自觉的想着他笑起来是那好看的样子。我又羞又恼的关上窗，躲回到床上。还是狠狠心拒绝他吧！可是又怕彻底失去这一切美好而又甜蜜的日子。我该怎么办？借着月光，从书包里摸索出他借送生日礼物之盒夹在里面的纸条。看了一遍又一遍，那上面不只是他漂亮的字，更有他的一颗心，我该怎样选择？该选择一份纯真的感情，还是选择一下子打破两颗对爱充满憧憬的心？这一刻，我想起父母的期盼，想起老师的鼓励！疼痛着，撕碎了他的心连同着我的！还是睡不着，虽然已经有了答案。

倚在床头，一遍遍想着我们曾经的快乐，我能撕碎它们吗？不能，我也不甘心，就这样的丢弃，这不是我的答案！不过我们都还太小，都不能为这份感情负责，那么我们只能成为彼此最最要好的朋友。我们要相互勉励，直到有一天我们能为这份爱买单或者我们不再爱了。对，就是这样，我开心的笑了，没有了烦忧。那撕碎的纸被我粘好夹进了日记本，它是我的遵义会议，是我青春最美丽的书签。再次躺在床上，心情愉悦，心里想着：“明天一定是个好天气，明天就这样告诉他，明天．．．．．．．”

我甜甜地睡着了，一场改革战在我心中熄了火。

夜，静如秋水．．．．．．

早恋，过早的开放，只能过早地凋谢，我们付不起钱，又何必拿未来为它分期付款？我想明白了，你呢？

谁来为他们的行为买单

【新闻报道一】：2009年11月26日上海海事大学国际法专业硕士研究生杨元元自缢于宿舍之内。

【新闻报道二】：2010年3月22日下午，北京邮电大学2009级博士研究生吴某从该校本部主楼一跃而下，终结了自己年轻的生命。

【新闻报道三】：2010年3月28日，南京林业大学南方学院化学工程系一黄姓女生在宿舍内上吊自杀身亡。

【新闻报道四】：2010年4月7日，四川大学江安校区某某与同学发生冲突，对方用刀将死者颈部动脉刺破，导致大量失血。

—— 素材整理

基于以上就近四则新闻报道，真的是令人不寒而栗，年轻的生命忽而化为乌有；谁来为他们的行为买单？近段时间，上演的一幕幕高校学生死亡事件，不止今日，往时依然有此样案例。不少人指出，都是教育的错。教育有什么错？教育使人学到了更多的科学知识和人生经念，教导我们更好的成长。为什么又会发生这样的令人发指的事件？值得反思的中国教育制度。他们在此种教育体制下，变成了畸形儿，成为了当前教育的牺牲品。

33年前的1977年，恢复高考。这一消息传开，亿万国民为之震荡，千万青年潜藏内心深处的希望之火被点燃了。接下来的两年里，通过高考改变命运，成为他们悬梁刺股、昼夜苦读的精神支柱。进入了大学的殿堂，成了他们为之奋斗的目标。33年后的今天，纵观高考体制，纯粹是应试教育设立的高门槛，在这里拌脚的人不为少数，高考舞弊严重，轰动全国的重庆状元高考加分事件。

大概1983年左右，有一些教育工作者就开始提出素质这个概念，以至国家也出台了一系列的教育改革方案。到了今天，我们依然不难看出，应试教育继续统领着教育的导向；而应试教育可能还在一边默默的哀泣。

教育的基本功能：即教育促进社会发展的功能和教育促进人的身心发展的功能。当然，我们不否认教育确实是促进了社会的发展和人的身心发展。然而，现在却出现了反面的案例，说明是教育出了问题，那么有了问题就应该解决，解决的办

我的青春我自己买单

结束了我无忧无虑的初中生活、面对我的却是别人瞧不起的中专学校、我不知道为什么大人们都喜欢自己的孩子上完中学就必须接着上高中然后考大学这样才会有出息，在我的认为下、上高中或者是中专都可以有出息、只要自己努力、自己有目标、不是行行出状元嘛，我相信努力出来的结果一定不会让自己失望。 在家里，我不喜欢父母对我过多的唠叨，我觉得过多的唠叨反而导致我的叛逆更加严重，我想大家也不喜欢父母的唠叨吧？可是没办法啊，他们还是我们的可爱，可敬的父母，再想想他们还管着我们的吃喝拉撒睡呢，所以我们只能听他们的唠叨，但一定要听进去（虽然不想听）这毕竟对我们以后都有影响，要知道父母也有我们这一段历程的。