废话作文

我老妈，是我们家“废话”最多的人。但这个“废话”不是唠唠叨叨、婆婆妈妈，而是……唉！你看了就明白了！原来，她有一句“经典名言”，那就是“随便坐一辆经过中山广场的车就可以到达中山广场”，这句话已经成了我和爸爸的笑话了。最近，老妈好像还嫌她的“经典名言”不够多，又冒出来一句。那是一个十分炎热的夏日的晚上，我们三个从河边散步回来，便是一身、一脸热汗，我赶忙去洗了个脸，水冰冰凉凉的，拍在脸上，就好像许多“冰人”在给我做面膜。那舒服劲，别提了！我把这一消暑的好方法告诉了爸爸妈妈，妈妈很是兴奋，也跑去洗了个脸。我想可能是感受跟我差不多吧，出来以后很惬意地跟我和爸爸说了一句：“用水洗脸可真舒服啊！”我和爸爸一阵“狂笑”，好像要把房顶揭开了。（有些夸张）我立刻用很好奇的语气问妈妈：“妈妈，既然你今天说‘用水洗脸真舒服’，那我想问你平时用什么洗脸呢？”妈妈好像意识到了这句话是一句“废话”，忙说：“用香皂洗啊！”我和爸爸又是一阵大笑。我的妈妈因为这另类的“废话”，笑话百出。但是他也给我们带来了许多欢乐。我爱我的妈妈！

废话的用途

现在都提倡废物利用，俺也整了个方案，咋样？

废话对像：批卷老师

利用效果：99.99999%

怎样利用：针对不会写作文的人，我们班的人采用了这个方案后，那可谓是收获多多啊!先说正经的，如果你不想拖班上的后腿，却又不会写作文，告诉你，记流水账，只要你写作文像脚下踩了西瓜皮一样写满好几页，保你蒙混过那些戴着深度眼镜的老班们。如果碰上那种软硬不吃的，你就是那0.00001个可悲儿。

废话对像：失眠患者

利用效果：100%

怎样利用；夜色是那么迷人，月亮在唱着：你问我爱你有多深......你是不是不想做脑力劳动者，而你的脑神经却在拜月亮为师学唱歌呢？不用怕，此事难不倒本大小姐。你可以说费话，比数羊还有效，不用为觉得小羊很可爱而贪恋羊色，不用为数错了而花两小时找错在哪儿，还顺便锻炼你的废话功底呢！“我是个女人，是个女孩，是个孩子，是个人，是地球人......

对于其它的用途，我还没想出来，暂时还没想出来，由于某种原因没想出来......

废话

我走了

你就不能看见我

离开你时想你

多于我们在一起

我来了

你就能看见我

我们在一起时想你

少于我们分离

没有你

我就没有想

有了你

我就有了想

没有爱

我就不会等

有了爱

我就会一直等

废话一箩筐的姐姐

我有几个兄弟姐妹，其中姐姐最多。有的姐姐沉默寡言；有的姐姐活泼开朗；有的姐姐貌美如花。但其中有一个最令我头痛的姐姐，她总爱说废话，背地里，我叫她废话一路箩筐。来看看她多能说废话吧！

有一天，我去了“废话”家，刚从卫生间出来忘关灯了，姐姐眼睛有点近视，不过在这个时候她的眼睛倒还真好使，像长了“火眼金睛”，一眼就瞄到了灯没关，便转身对我说：“你怎么又忘关灯了？快去把灯关上，这多浪费电呀！真是的，你说你去一次你就忘关一次，去一次你忘关一次……”

吃米饭时，我吃完饭就忘记把碗中的米粒扒干净，总要剩下一些米粒，那个废话老姐看见了一定又要唠叨了。你看吧，果然不出我所料，她又要唠叨了：“你看你又没扒干净啦‘谁知盘中餐，粒粒皆辛苦’。你知道不知道，农民种出来多不容易呀……”唉呀我的娘呀！小时候这么唠叨，长大了不得没完没了地说，老了就没日没夜地说，她也不嫌累！

她就是这么一个爱唠叨的人，你说她是不是真的很能唠叨呀！真是一个废话一箩筐的姐姐！

“废话“城市

原本我要去北京的，不知怎么的，居然坐错了飞机。来到了一个被称为“废话”的城市。

一进到这个城市，发现这里有着非常严重的噪音污染。再一看，无论在机场、市场、公园、商场……你都可以听到“嗡嗡”的声音，那声音不是来自蜜蜂，而是来自人。

一个警察满口唠叨地走向我：“小姐，请问您叫什么名字呢？请问您家住哪里呢？请问您几岁了呢？请问您爸爸叫什么呢？……”说了一大堆废话后，我终于明白他的意图了―原来他是想叫我赶紧说话，要不会罚款的。

走进宾馆，我的头感到一阵剧烈的疼痛―被人们大声的说话声吵到头痛。我只好一直唠叨着一句：“我叫王芳琪，我叫王芳琪……”快步的走进宾馆，办好了住房手续。进入房间，原本想躺下休息的，但是四周不断传来的嘈杂声吵得我无法入睡，我只好下楼买了一瓶安眠药，不安然地入睡了。

就这样睡到了凌晨５点多，药效消失了，被废话声吵得忍无可忍的我，跑进了医院的急诊科，我想：这里应该安静点了吧。没想到，不只是急诊病人的家属，就连病人本身也要忍着疼痛断断续续的说话，正在做手术的医生也不停地和身边的护士说话，我不禁担心：他们万一不专心怎么办啊？

最后，一身疼痛的我走进了公共厕所，果不其然，这里安静许多。但是到了下午５：３０分，突然一堆人潮涌进来，紧急之下，我被迫问了一个人：“为什么现在这么多人？”那个人说了一大堆废话后：“现在不用收费，所以大家不管三七二十一都要进来占便宜啊！”一看厕所外的牌子：５：３０分～６：００，厕所收费０元。其他时间收费１０元。这里的人不仅爱说废话，还爱占便宜。天啊，逃难啊

下面是废话

下面是一则材料，我觉得是废话。

美国有一个布鲁金斯学会，创建于1927年，那是世界上最权威、最有影响力的推销员组织。这个学会有一个传统，在每期学员毕业的时候设计一道实习题让学员完成，完成任务的学员可以获得印有“最伟大的推销员”字样的金靴子。但是这个奖不好拿，因为出的题特别地损。

克林顿在任期间，学会出了一道题目为《请把一条三角裤推销给美国总统》的实习题。总之，8年的时间无数的学员绞尽脑汁都无功而返，直至克林顿卸任，学会只得改了实习的题目，改后的题目是《请把一把斧头推销给小布什总统》。

2001年一名叫乔治赫伯特的推销员，把斧头成功地推销给了小布什总统，从而获得了金靴子奖。赫伯特是一个极其平凡的人，而且智商还不高。他说主要是体现了一种无与伦比的激情、热爱与痴迷，他坚信小布什总统的农场总有需要斧头的时候，但前提是你必须要打动小布什总统的心。

于是他潜心地研究小布什总统的喜好、年少的往事、大学的辉煌、布什的初恋、穿衣的风格、香水的品牌等等，甚至连总统夫人的喜好他都如数家珍。渐渐地，乔治就忘了卖斧头的事了，成为了彻头彻尾的布什追星族，已经到了“手中无剑，心中有剑，人就是剑”的地步。

他的斧头是怎么卖出去的？其实很简单，他就是给布什总统写了封信，信里说：“总统阁下，有一次我有幸参观您的农场，发现里面长了很多的湿桔树，有些已经死掉，木质已经变得松软。我想您现在一定需要一把小斧头。但是以您现在的体质来看，这种小斧头显然太轻，因此您现在急需一把不甚锋利的老斧头。现在我这里正好就有一把祖父留下来的家传的斧头，很适合砍枯树。如果您有兴趣，就按这封信里所留的信箱给予回复吧。”

这个推销员话说得不多，但是句句动人。布什总统看后觉得句句对味儿。当真汇了１５美元成交。就这样，一个最平凡的人成为了最伟大的推销员。

我认为这则材料的内容中，乔治赫伯特的行为违反了交易中的诚信原则，---斧头明明是厂里的，他却说是祖父留下来的，最平凡的人成为了最伟大的推销员，原来小布什不过是个小儿而已。

说话滔滔不绝的废话大王

废话是谁？啊？你连废话都不知道是谁？你真是out啦~废话就是大名鼎鼎的本人。首先自我介绍一下：

姓名：废话

年龄：12岁

性别：和妈妈一样

缺点：废话太多太多

我为啥起名叫废话呢？这是有原因的，刚出生，医生就断定我是一位神童，因为我一边哭一边对护士说：“Holle！护士姐姐你好啊，为什么小孩刚出生就要哭啊？我哭累死啦，抱抱我好不好？好不好？好不好嘛？（此处省去N个”好不好”）”护士姐姐怕了我，赶紧把我抱了起来，把我可爱的小脚丫子沾满红墨水，往鲜红的成长册上印下了一对小脚印，并告诉我爸爸妈妈：“你家宝宝是女孩，但她的废话特别的多，不过还是恭喜您~”于是爸爸妈妈毫不犹豫地给我取了个名字，叫废话。

转眼间，我已12岁，但是每一个人都被我的废话折磨的头晕脑胀。就在刚才妈妈然我去买一袋盐，我兴高采烈地答应了：“好的，妈妈，你是要几袋盐？应该付多少钱？每袋多少克？是什么盐啊......”妈妈无奈的回答：“呃，一袋盐，带一块钱就够了，我也记不得每袋多少克，是食盐......”

我飞奔到超市，一看果真有一块钱的食盐，二话没说，抓起一袋就去了收银台。收银员阿姨一见到我就问：“请问这位小朋友你是废话吧？”“你真么知道我是废话？没错，我就是大名鼎鼎的废话，我气势潇洒，风度翩翩，气宇轩昂，文质彬彬，美如天仙.......”我一直和收银员阿姨废话了一个多小时，收银员阿姨无可奈何地听着，听得耳朵都快结茧了，谁叫顾客是上帝呢？一看，我后面排了长长的一条队伍，不禁捏了一把汗。

最终，我的妈妈来付了钱，把我领了回家，一路上我还在说：“我学富五车，舍己为人......”

同学废话篓子

我有一位同桌，他大大的眼睛淡淡的眉毛总是皱着，他虎头虎脑，从表面看他挺好玩的。他啊，姓杨名贤毅。 他可是我们班数一数二的“废话篓子”。每天上课，他都要讲上八九句话，这还算好的哩，他要是兴致上来能讲一堂课。 一次，上数学课。我正认真计算题目，他乘着教师不注意，像小鸡啄米似的碰我，我不得不停下笔听他那源源不断的废话。“今天中午上网吗？把你那QQ号给我呗？你赛尔号多少级？”我央求着说：“大哥，下课讲行吗？下课你想怎么讲就怎么讲，我保证奉陪到底。“你现在不是写完作业了吗？坐着等老师多没劲。”见我不为所动，他又把他的座右铭搬了出来：“你知道吗？天才演说家都是像我这样练出来。所以你啊要学着点，要抓住一切机会珍惜每一分钟讲话。”我对他勉强地笑了一下说：“脸皮真厚，都可以与长城媲美了。”这时老师像救星一样走了过来，“废话篓子”赶紧拿起笔像模像样地做起题目来。可惜好景不长，老师一走，他又故态复萌，那浩如烟海的废话又来了。见我不理他，他又转移目标，和他那些“街坊四邻”攀谈了起来。我这时再也忍不住了，气愤地说：“你哪来那么多的废话啊，你能不能消停一会。”他好像很委屈地说：“你三年级的时候讲小话被我听见了，你现在有资格批评我吗？”我嘟嘟嘴不屑地说：“这种陈芝麻烂谷子的事你还记得，记性还真不懒呢！平时背课文的时候咋没派上用场呢？”这一不小心又激中了他的废话神经，这位“话神”又开始滔滔不绝了。短暂的45分钟结束了，他第一个冲出了教室。我的耳朵顿时清静下来——虽然班上乱哄哄的。 虽然这位老兄有时挺可恨的，但他也有挺可爱的一面。 就像上次我们班的“小雨点”不知为了什么事，哭得稀哩哗啦的。那泪水就如汩汩的溪流一样，绵延不绝，搞得大家都不知所措。这时我们的“话神”来了，大家看到他就像看到了救世主一样。只见“话神”不慌不忙地清了一下嗓子，故作姿态的双手一抱拳说：“姑娘，小生这厢有礼了。不知姑娘有何委屈，可细细道来，或许小生可为……”他的话还未讲完，我们全都哄堂大笑起来，连那刚才哭得梨花带雨的“小雨点”这会也笑得乐不可支。 这就是我们班的“废话篓子”，大家喜欢他吗？