作文失去朋友之痛
失去，就是消失、丢掉。失去，意味着不再拥有。
在人的一生中，总会失去许多，但也会拥有许多。拥有，固然令人欣喜，而失去呢？面对失去的事实，我们该以怎样的心情，破解诸多的人生困局，承受不期而遇的人生苦难，追求想要的幸福人生呢？
在漫长的一生道路上，总要面对并且必须面对的，就是失去亲人。著名编剧和女作家廖一梅在《悲观主义的花朵》里写道，“我们一生中，要遭遇到离开心爱之人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此即使我们早有准备也无力承担。人类唯一应该接受的教育，就是如何面对这种痛苦，但是从来没有人教过我们，我们都是独个地默默忍受，默默摸索，默默绝望，没有答案。”
面对亲人的离散，你会牵肠挂肚，无法回到从前，过平静安宁的生活；面对亲人的逝去，你会伤心欲绝，痛不欲生，无力抚平带血的伤痕；面对亲人的背叛，你会怒火中烧，甚至丧失理智，做出近乎疯狂的举动。
我曾听说这样的故事，在上世纪八十年代，在吉林省舒兰县，有这样一对热恋情人。男孩儿高大俊朗、技术精湛，是一位前途无量的外科医生。女孩儿性格乖巧、小鸟依人，是一位人见人爱的白衣天使。两颗炽热的心，碰撞出爱的火花，品尝了爱的甜蜜。可以说，两个人爱得忘我，爱得疯狂，度过了一段花前月下，超越友谊的美好时光。
然而没过多久，失去了激情的男孩儿，毅然决然地提出分手，这令钟爱他的女孩儿难以接受。在几近哀求之后，极尽愤怒的女孩痛下杀手，用手术刀给男孩儿平了茬。这丧心病狂的举动，让那个令她爱过也让她恨过的负心汉，永远失去了做男人的权利；女孩儿也因故意伤害而锒铛入狱，度过了九年失去自由的时光。
当然，男女之事，有时很难辩得清对错。我们所缺乏的，是不知该如何面对。而且，一时鲁莽的背后，是缺乏对生命最起码的尊重。其实，对于已经结束的感情，仍然在爱的一方，还停留在对往昔美好的追忆中。她们仍在幻想，或许还有重新再来的机会，或者分手只是一场误会。
只是爱情结束了，就像一出大戏谢了幕，再度上演的即使是相同的剧情，相同的演员，也不再是原来的那场戏了。爱情也是这样，当爱情的感觉再次回来，你或许有相同的浪漫、相同的美好，只是相爱的那个人，再也不会是曾经的那个人了。
在漫漫的人生旅途上，有无数美好的东西，于冥冥之中等待着我们。我们在不断地追求，也在不断地失去。相信有很多人，都不乏失去的经历，比如失去金钱，失去地位，失去健康，失去亲人，失去朋友，失去爱情等等。
我曾看到一个故事：在高速行驶的火车上，一个老人稍不留神，把刚买的鞋从窗口掉下一只，周围的人倍感惋惜。不料老人立即拿起第二只鞋，从窗口扔了下去。这举动让众人大惑不解。老人解释说：“这一只鞋，无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢。”
在这个世界上，有失就有得，得到的代价就是失去！失去了并不可怕，可怕的是没有面对失去的勇气，没有从容淡定的心情，更没有宽阔博大的胸怀。
朋友，从容面对你人生中的失去吧！不要为失去而抱怨，不要为失去而烦恼，不要为失去而迷茫。失去的已经失去，失去的不会再来，但你会得到更多。失去了爱情，你还有亲情友情；失去了工作，你会开创新的事业；失去了双腿，你还有双手，去耕耘幸福生活，创造美好人生。
也许，你的人生有很多缺憾。可如果我们每个人，从来就没有感到缺憾，那人类社会就不会进步，断臂维纳斯也不会完美。我们应该勇于告别过去，将每一次结束看作新的起点，因为我们总是在不断的遗失中，收获人生中的诸多美好。
既然失去的已经失去，失去的不会再来，那我们何不告别过去，珍惜你现在拥有的一切呢？最后，我想引用一段抒情的诗句，与身处逆境中的你共勉。
失去了鲜花，你拥有了果实；
失去了果实，你拥有了种子；
失去了种子，你拥有了一个生机勃勃的春天！
或许，一次不经意的失去，为你赢得华丽转身的机会；
或许，你命运的转机，就从这次失去开始！
在失去中获得
如果说生命是一列奔驰的火车，那么得与失就是那两条延伸的铁轨，不离不弃，始终伴随在生命的两旁。
题记
有失才有得.有得必有失。塞翁失马。焉知非福？漫漫人生旅途，面对失去，我们应该怎样做？让我们走进历史长途。共同追寻先人们的足迹。
年华倒流，时空回溯，历史回到了吴越时期。看，失去了国家的钩践，此时正卧薪尝胆！面对亡国，他没有沉沦，他将亡国之痛深深地刻在心上，时时提醒自己。于是，“有志者，事竟成。破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”他终又夺回了自己的国家。
面对失去，越王教会了我们怎样不屈不挠，顽强拼搏，重新拥有！
星沉月落，光阴飞度，滔滔历史长河中，司马迁涌现了。在那个“士可杀，不可辱”的年代，他失去了作为一个男人的尊严。壮志未酬却遭受宫刑，这是何等的耻辱？然而他“刚正不阿，留取正气凌霄汉；幽愁发愤，著成信史照尘寰”，终于铸就了“史家之绝唱，无韵之离骚”的千古丰碑！他，赢得了人们的千古称誉。
面对失去，司马迁教会了我们如何将失去在脚下，让他成为我们赢取功名的垫脚石。
斗转星移，岁月荏苒，历史的巨书中，留下了李白豪迈的一笔。面对官场，他一吟就是“安能催眉折腰事权贵，使我不得开心颜‘的千古绝响。他失去了高官厚禄，再没有贵妃研磨，力士脱靴，然而他却获得了流传百世的芳名。
面对失去，青莲教会了我们什么可以失去，什么不可以失去；什么可以不要，什么应该获得。
落日西斜，时光推移，历史将苏东坡推到了我们面前。得罪以来，他被贬到黄州，“放浪山水之间，与鱼樵杂处”，再没有朋友的书信可以慰藉。然而正是这难得的孤独，使他彻底远离了尘世的喧闹，去寻找无言的山水，去寻找远去的古人。正是这一切，使他经历了一次真正意义上的脱胎换骨，使他的艺术才情获得了一次蒸馏和升华。他，真正的成熟了。
面对失去，东坡教会了我们如何从失去中去获取营养，去获得更大的提升。
......
失去了双臂，维纳斯却拥有了无与伦比的美丽；
失去了声音，贝多芬一样获得了流传百世的乐章；
失去了健康，霍金不也写出了时间简史这样的巨著吗？
生命的完美之处正在于它的不完美.
一星陨落，你依然可以拥有星空灿烂；
一花凋零，你依然可以获得春色满园；
一月残缺，你依然可以得到盈盈月光.
面对失去，让我们从容获得!
失去、痛
玫瑰花，凋谢了......
凌乱的铺了一地的疼痛和忧伤
花的颜色还是那么鲜艳
但，失去，好痛
-----题记
在黑色的风吹起的日子，在红莲绽放樱花伤逝的日子里，在你抬头低头的笑容间，在时光的裂缝与罅隙中，不知觉的留下眼泪。因为我总是意犹未尽的想起你。
欣儿，在2008最后一天，你对我说：“我们还是做普通朋友吧！”难道我们在新的一年里的心气象就是我们的关系随时光倒退，退到我们还不熟悉的曾经吗？
记忆里，有很多零零散散的碎片，但是连接起来，就是一段永生难忘的时光。
还记得我们的曾经吗？我们一起手牵手走在操场上，一起说着自以为成熟的话；一起感触伤怀；一起不礼貌的对操场上的人指指点点。那是我们最幸福的时光呀！
当然，我们之间也出现过挫折。自从调了课桌后，你便和我牵手的少了，感情也淡了。知道吗？那时我的心好痛，没有了倾诉的对象，心好伤。直到出现了三儿。
三儿她一直抚慰着我那伤痛留下的沟壑，时间长了，伤已经愈合。不过那些疤似曾还在。于是，我把心给了三儿，而那时，我们之间似乎已经没有情感了，不过在我心里，还有一个欣儿。那个欣儿，正保持着她那甜蜜的微笑。
紧接着，你又和三儿之间的感情出现了缝隙。不知为什么，我要偏向三儿，可能是那些伤疤又在隐隐作痛了疤！其结果，我们之间又撕裂了，将我那过去的伤痕彻底的撕开，毫无掩盖的暴露出来。
突然想起你的脸，那触动依然如作痛，关于你的回忆，依然要以眼泪的方式来流淌......
经历过挫折以后，我把我的爱分给了你和三儿还有铭。
我们好像又回到了那个已陌生的以前。我们也时常走在操场，不同的是彼此之间多了一些生疏，原因就是面前的这个欣儿是陌生的，儿熟悉的那个欣儿，却在我的记忆中激荡。
我要求自己来接受你。最终，像想象中的一样，我在你身上看到了熟悉的身影。于是，你进入了我的心，占据了我的心的三分之一。原谅我，我无法像以前那样给你我的全部的心，因为我没有理由将三儿和铭抛弃。
我自以为我分给你们的爱很均匀，可毕竟是我自己认为......
......
美好和幸福不能总延续着。朦胧中，我仿佛又看到了忧伤......
不错，她终于来了。由于我和三儿之间产生了一些误会，为了解释这些误会，我吧心思放在了三儿身上。没想到，三儿的误会解释清理，我和你又陷入了僵局......
还是我们之间没有了信任？你说我在你心里是最重要的，但你可知道，你在我心里也会是不可割舍的一部分，心中的伤再一次被撕裂，好痛。
今天，我为你哭泣，求你，就算分开，也不要忘记，那些风雨同舟的记忆。
欣儿，失去你，真的好痛......
失去也是一种幸福
或许生活就是这样：“得之桑隅，失之东隅”。生活没有永远的一帆风顺，正如古人说的那样：“人生不如意者十之八九。” 在漫长的岁月里，顺境与逆境，得意与失意，快乐与痛苦，无处不在，无时不困扰着我们。于是，生命里留下了许许多多的遗憾印迹，生活里有了无数声长吁短叹。遭遇坎坷，面对困境，我们总是在利与弊之间取舍，在失去与得到的交替之中成长。
一时间想不起是谁说过：“如果你因为失去太阳而流泪，那你也失去群星了”。乍眼看去这不经意的一句话深深地触动了我，让我尝试换一种思维，换一种角度来思索失去与得到之间的区别和差距。于是不难发现获得是一种幸福，失去是另一种幸福。明白在拥有的同时也有可能失去的道理。这句很有哲理，生活中，既有失望也有希望，有痛苦也有快乐。因此，我们要明白失去是痛苦的，但不能因此失去对生活的信心与希望，不能陷在焦虑与遗憾的泥沼里自暴自弃。
世间万物都是一分为二的，有其利必有其弊。十全十美的事情是不可能存在的。俗话说得好：金无足赤，人无完人。当你遇到遗憾和失败时，重要的是看你怎去面对和接受这个现实，而不是低头叹息任由其意志消沉。我们要走好人生的每一步，必须要有坚强的意志，脚踏实地的精神。既使前方道路是泥泞的、崎岖的，充满着危机；尽管你战战兢兢地向前走，也不可能避免偶尔会摔上一跤，甚至也会摔得头破血流。但只要你能勇敢地爬起来，重新站起来，继续地往前走，最终胜利总是属于你的。
人生的道路是漫长的，如果你只会一味的感伤失去，那么你将一无所有，只有有能力去享受失去的“乐趣”的人，才能真正品尝到人生的幸福。让自己承受失去的东西，也许你会感到很痛苦，那也要自己去承受，别人是代替不了你的。伤和痛是有的，这就证明你已经长大了，成熟了。失去的时候，你可以哭，可以发泄，可以找朋友倾诉……过后，你的世界就会充满了阳光。
生活中，我们既要享受收获的喜悦，也要享受“失去”的乐趣。失去是一种痛苦，也是一种幸福。因为失去的同时你也在得到。失去了太阳，我们可以欣赏到满天的繁星；失去了绿色，我们可以得到丰硕的金秋；失去了青春岁月，我们走进了成熟的人生…… 朋友，别因为失去了而感到遗憾，勇敢地去面对，做生活的强者！
失去之后，我痛了——但绝不后悔！
我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------
上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。
我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------
上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。
我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
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我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------
上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
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我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------
上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。
我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------
上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。
我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------
上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。
我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把我以为自己真的可以像想象之中一样，那么的坚强，那么的超凡脱俗。我以为自己真的可以像想象之中一样，为了自己所执着的东西而放弃一切。我以为自己真的可以像想象之中一样------真的可以抛下友谊，转身离去——
我以为自己是圣人，但心痛的感觉却告诉我：小蔓，你错了，你只是一个普通人------
上了初中之后，按照大家原来的约定，我和我的好朋友们一直都保持着不错的关系，每天中午放学的时候，大家还都会一起走，而且不论刮风下雨------想起刚开学的那段日子，真的好快乐好美好。——但在这看似美好的背后却——也有我无尽的心痛。
于是，为了我那无理的自命清高，为了不再让自己心痛下去，我亲口了解了这段陪伴走过了多年的可贵友谊。
我想了好久，好久------想到几乎不敢再想下去，于是，在那天中午，我中午说说出了那句话——“抱歉，可能我以后不会在和大家一起走了——因为——在上了中学之后，我才发现，原来，我们生活在两个世界------”然后，拼命的忍住泪水，朝着家的方向奔去，头也不回。任她们再怎么挽留，一个人奔跑在人来人往的街道------
回到家后，我把自己关在房间里，卸冷静坚强的面具，一头倒在床上。泪水不争气的掉了下来，我索性闭上眼睛，内心在不尽的呐喊——大家，对不起，我不想离开你们，真的不想！可是------我做不到，因为我已近遍体鳞伤了，所以必须选择放下！
后来，她们也给我打过电话，问我为什么，我依然着我那惯有的冷峻，找了一大堆他们尽可能会相信的理由去搪塞她们。而挂掉电话后，心里却又有了不尽的彷徨。突然觉得，自己好累，于是便一下子趴在了桌子上，往事一幕幕的浮现在脑海之中，挥之不去。
这么多年来，和大家在一起的日子——好怀念------毋庸置疑，六年的小学时光，若果没有好朋友们的陪伴的话，不知道到底会有多么的寂寞呀。但这美好的友谊却被我亲手给毁了！
或许，我很傻吧，不过，纵然心如刀绞，但我却没有丝毫的后悔。
这多年来的欢笑，可能会，足够我回味一辈子了吧——但我心酸呢？我的泪，又有谁问过呢，她们的一言一行，她们看似玩笑的话，到底伤了我多少，只有我才知道------
从小到大，我不知道她们到底是怎么想的，似乎是把打击我，伤害我，当成了一种玩笑！不管我与谁发生了什么矛盾，错的哪一方都是始终在我这一方，我不明白这是为什么，而且门当我想争辩的时候她们也都会用更刻薄的话来反驳，而且还面带得意洋洋的笑。我好想大吵一架，但每到这个时候大家却都会采用集体攻势，抓准时机来认错，而我每次也都很容易的原谅了她们。也许正是我的息事宁人，大家反而越来越猖狂，有时干脆不道歉！因为她们知道我有多珍惜友谊，所以一定会原谅她们------
还记得小考之后的那个夏天，因为分数不够而选择了艺体班的我和大家一起出去玩。我不知道我是怎们度过那个下午的，真不知道。一路上，她们不断的给我做思想思想工作，原话我已经记不清了，总之就是一些对我的选择读艺体班的决定的质疑，而且还不断劝说我放弃理想，因为在她们看来，只要能好好的生活就好了，理想太遥远了，尤其是我的理想——作家和画家。这一切只是也永远只能是我的一个梦，一个不可能会实现的梦。她们断言三年后我考不上高中，因为我选择了艺体班——我的梦想，我的未来，在她们看来，都是可笑的，不切实际的。
为什么？我到底做错了什么？你们要这样来对待我？
或许她们真的以为我真的只把这一切当成朋友间的玩笑和游戏，却不知道，为了维持这段名存实亡的友谊，我已经遍体鳞伤了。就算她们曾无数次的向我道歉，但伤口的血止住了，也和上了，但却会留下一个永远不会消失的伤痕，这不是甜言蜜语就能掩盖的。我承认我们在一起很快乐，但并不代表我就真的能完全的原谅她们，伤害和辛酸，痛苦与泪水，最终战胜了快乐。于是，我提出了和大家划清界限。
说实话，真的绝交之前，也就是我还在想我们之间的事的那段时间，我几乎天天都在幻想那一天的情景，幻想我坚强的了断这一切。可直到真的到了那个时候，我才发现，我只是一个普通人——很普通的人。
我错了，不是因为对友谊的放手，而是我到现在才知道，对于大家，我有多么的不舍。或许从一开始我们的友谊就是一个错误------就像我所说的，我们是不同世界的人，永远不可能在理想的彼岸相遇，我的执着，毫无意义！
经过了短暂的寂寞和伤心，现在的我，已经基本上能够学会把
在失去前学会珍惜
在失去前学会珍惜——读《流浪的星星》有感
《流浪的星星》是08年诺贝尔文学奖得主——法国作家勒克莱齐奥的作品。阅毕后，我开始思考一个问题：为什么我们总在失去后才懂得珍惜。
在这本书中，勒克莱齐奥描摹了二战发生前后，以犹太女孩艾斯苔尔的所见所闻所感为主体的故事。战争发生前的一段内容，作者花了大量笔墨来描写孩童间的玩闹场景，在溪流里游泳，在山谷里奔跑，在激流里捉虾，在岩石间跳跃……充满欢乐，然而对照着战争爆发后的逃亡、恐惧、耻辱，这一切又是那么的刺痛，是带着痛苦的欢乐。可他们是孩子，玩耍始终是他们的天性，更何况他们又何尝不是在珍惜那失去前的短暂拥有？他们中没有人不知道战争爆发在即，他们随时会失去他们的家园，所以，即使只是一种假象的和平，即使深知这短暂如昙花一现的假象并不能再维持多久，他们也要去珍惜，珍惜在一起的每一分每一秒，为了——不在失去后悔恨。
向周围人做了一个调查，询问他们是否有特别思念的人，那人又是谁。多数人的回答是自己已逝去的亲人。当他们还健在时，你总不住地埋怨他们的啰嗦、衣着老土，而现在等到永远别离后，却又止不住心中的思念，开始怀念，开始感慨，那是他们的朴实纯朴，他们的苦口婆心都是正确的都是为自己好的。那么，朋友，如果你也是这样，请你试着想想，为什么会这样。看到无数人在亲人的哀悼会上声嘶力竭得哭喊：“如果你还活着，我一定好好对你。”诸如此类。然而一切都已无法挽回，逝者如斯夫，人生世事变换之快，让人无法预料，倘若每次都在失去之后才幡然醒悟，懂得珍惜，那么人生便是要在无尽的懊恼中度过了，不是吗？
何不珍惜所拥有的。我对很多人说过，我更喜欢上海以前的模样——小桥流水人家，一派真正的江南风光。可那已成了过去式，上海再不可能回到那时的景致，这才是客观事实。只留下一条条路名带我们回味过去。既然已与过去永远说再见，那么不妨珍惜我们所拥有的。除东方明珠、金茂大厦、环球金融中心、外滩等等以外，上海还有一处标志，那就是石库门。小时候不知道石库门背后的历史，以为那就是上海当时的建筑风格，后来才慢慢了解，原来石库门是世界各国瓜分中国建立租界，在上海留下的历史残骸。它对于上海来说有着特殊的意义，上海离不了石库门，前不久看一个在人们心目中国际化大都市的名单，上海位列第4，我想除了上海本身在经济、生产等方面取得的成就，也离不开上海现代与历史的多元化文化氛围。由保留下来的石库门改建而成的新天地成为上海的新地标，与这座东方城市融为一体，共同铸造了一个崭新的正冉冉升起的——上海！于是，在我们失去历史的记忆前，城市给了我们去怀念过去的载体，那么同样的也请珍惜你拥有的一切，无论是美好还是惨痛。
在失去前学会珍惜，在失去后永不后悔，我想，这就是《流浪的星星》所带给我的最大的感受。
不因失去而失去
不因失去而失去修文县久长中学夏玲失去固然是悲伤的，如果因此而失去，则是可悲的。——¬题记那年，她十岁……搬到乡村后，她在这里可谓是一颗绚丽耀眼的明珠。学习好，人生得乖巧，性情温和，连说话也轻声细语的。最重要的是，乡村的人们认为她是个城里人。她在这里上学。有一次，她和一个男同学发生争执，那个男同学便讽刺道：没妈的人嘛！可怜喏……她听着觉得十分刺耳，心突然间的好痛，有一种前所未有的伤心。这时，她猛地记起，在这班上，只有两个是亲戚关系的同学知道自己的秘密。一定是他们泄漏的！她恨极了，恨那两个同学，她恨他们不为自己保守秘密就算了，竟然还在班上大肆宣传。她更恨那个男同学，他既然知道自己没母亲，还故意说这些话！泪水灼伤她的双眼，模糊了视线，刹那间，世界变为水汪汪的一片。她更加憎恨一个叫殷二娃的疯子，她怎么也忘不了，在大马路上，这个疯子扯着嗓子大叫着侮辱她母亲的话。她气得直跺脚：殷二娃家妈，是殷二娃家妈……她一边气急败坏地跺脚，一边感受着围观的人群正以一个在看好戏的姿态欣赏着这一切。突然间，她看到自己的弟弟正朝这边走来，她象是看到救星般的大嚷道：“弟弟，殷二娃在这里说妈妈的坏话，我不管！我不管！”但她弟弟却说：“你不管又关我什么事?”她呆了，愣愣地望着自己的弟弟，好像不认识他似的。然后，她红了眼圈，向家中奔去……两年后，她上了初中，在镇上读书。她结交了一个好朋友，她们同是天崖沦落人，所以她们能够彼此安慰。不久，她们就达到了知己的境界，关系好的让人眼红。再后来，她初二了。不知怎么的，在这一年里，她非常地想念妈妈，常常在没人的地方悄悄落泪。学校这时候正风风火火地搞关爱留守儿童的活动。她没有去参加，她想：为什么不为单亲的学生开展呢?因为她感觉那些留守儿童并不孤单和伤心，在她班级上，就有好几个留守儿童。但她从未看到她们孤单和伤心。相反，她们活得比她更加逍遥快活。并且，这些人失去父母只是短暂的，不像自己……想到这里，她又不免伤感起来。她和她的那位好朋友勉强的走到初三，可最终还是分开了。她实在没有那么多的耐心和精力去迁就她的好朋友。分手过后，她依旧活的很精彩。不久，语文老师就通知她参加作文比赛……这如小说般的故事里，主人公就是我。我之所以在这里说这么多，并不希望要你可怜和同情我的遭遇，也许我需要，但不会期盼。现在我已经十五岁了，在这五年中，我走出了悲观人生。我以不在乎别人是否知道这个女孩在五年前母亲去世了。知道又怎样?不知道又怎样?一切都已过去了。现在，我都尽最大的努力过好每一天，虽然不是最完美的，但很精彩。因为，我曾看过一句话：无论你是否察觉，生命都一直在前进，人生不售来回票，失去的便永远不在拥有。我已在五年前失去母亲，我不想在五年后失去青春，对镜空叹息。朋友，人生不售来回票，失去的便永远不再拥有，不要因失去而绊住你前进的步伐。