你被别人欣赏过吗，你欣赏过别人吗作文400字
总以为母亲只是一本平实的书，不需要倾注多少情感就可以去读懂她；总以为母亲是一所简陋的屋子，除了是我童年的避风地以外，就没有再提供更多的风情供我欣赏；总以为母亲那一句句烦人的唠叨只是对儿女呵护的一种方式；总以为……
进入初二，才得以深入母亲，读懂母亲，解开我心中的盲点。
母亲和大多数女人一样，把希望寄托在自己男人、儿女身上，希望儿女们用出息，走出这贫穷的小县。儿时的我是母亲的小尾巴，母亲走到哪儿我都要拉着她的衣襟，走到哪儿都飘在她的身后。自进入初中以来，便很少和父母面对面的交心，免不了中间会蒙上一层薄纱，我的人生就像以母亲为圆心的一个圆，一直围着母亲转啊转，如果失去这圆心，这个圆也就走偏了。
学习的压力、考试的失败、生活中的不如意，使我远离了母亲，使我无暇去管母亲。母亲已看出了我的心情。饭桌上的她，在忙碌了一个下午后又挑起尽头给我讲起了我和弟弟小时侯的事，我起初感到有趣，讲得多了，我便觉得无奈，到了最后，我竟然有了一丝烦意，当面不能给母亲脸色看，只能在心里嘀咕几句；“怎么那么烦呀？我小时侯有这么多事情值得你去讲吗？”有几次，我竟抛下碗筷离开饭桌。我甚至开始藐视母亲的存在，把自己投身于外面的世界，把母亲的关爱抛诸于脑后。
我喜欢读书，而母亲也让我好读书、读好书。当我读至真情时，却忽然发现有一双眼睛从未离开过我，一双清澈的眼睛温柔慈爱地看着我。我才发觉我从来没有走出过母亲的世界，在母亲的眼里，一步都没有。我从来没有走出过母亲的视野。
另一种母爱是还没有意识到的，是潜在的，不易觉察到的。我现在正处于叛拟年龄段，根本就不顾及母亲的关爱，在个人的意念中，母亲对我的教育，是对我种种不适合行为的不允许，是指责，是苛求。别人眼中的母爱，在我心目中，却是不爱。母爱往往在回味中，才能具体地感觉到它的存在。如果说一部好电影，总有让人震惊的场面，总有让人难以忘怀的细节，那母亲对我的爱，便蕴藏了比这更摄人心魄、动人心弦的东西。
母亲是第一个了解我、读懂我的人，她知道我什么时候长出第一颗牙齿，什么时候迈出第一步，什么时候第一次开口叫爸爸、妈妈，母亲是世界上最疼我的人。
为什么我不愿接受母亲那一次次的关心？为什么我不愿迎接母亲那温柔的眼神？是因为我不愿接受亲人的恩惠？是因为不愿被母亲看到我忤逆的一面？还是我不想让母亲走进我的内
心？不是﹗都不是﹗当我看到母亲忙碌的背影时，我终于知道—我是不愿失去与母亲的那一点点联系。
如果没有母亲，我这台身上缠满历史线头的手工制作的仪器，就像失去了进行的图纸，毫无头绪。
我是一本没有结尾的书，母亲用她的泪与笑、悲与伤写成了我。如果没有母亲，我这本书里还有一些悬念和未知，我如何找回往日的信心。我正在感受并一直都在感受着母亲这别样的爱，这是一种装在行囊里的爱﹗
宁夏固原市彭阳县第一中学高一:孙雪
孩子，注意欣赏！
我的妈妈：“经常告诉我，孩子注意欣赏！”今天，我在书里也看到了！那孩子的妈妈，也经常告诉他：“孩子，注意欣赏！”那孩子没听！后来他成名了！然而，他自己却一味的继续努力，忘记了欣赏。直到现在，那孩子还不知道这职位有什么好！的确，那孩子是求上进，可他，还不明白这职位的意义！有时，是不是大家都说我要努力？而忘记了欣赏？其实，周围的景物的确美好，只不过你没有去欣赏罢了！
在登山的时候，有可能，你只看着前面，心里想：往前爬！前面就是终点！没错！而周围的花草树木，正开的芬芳，长的茂盛！你都与他们擦肩而过！
有一篇文章，你看了很多遍，倒背如流。当别人问你它那写的好的时候，你不知怎么回答。这时别人会说你：“你都会背了，还不知道他它哪写的好？”你不要不服气！这难道不是吗？
有可能我的话会给你带来启示，也有可能过了今天，我的话讲被人却望！但我只请你记住一点：欣赏不一定是祸，努力不一定是福！
月亮，你别哭
夜晚的天空，曾几何时不是那么迷人。窗前，是那丝丝细雨从我眼前落下，好一片雨帘，让这迷人的夜晚多了一片朦胧。 看天，听雨，是一种享受。发现自己越来越喜欢黑夜的感觉，黑色的天空有一种难以形容的安全感。 倾听，倾听，在这如诗如梦的黑夜里，而我却似乎听到了一种哭声，细细一寻，原来那是月亮的哭声，让我再也顾不得去欣赏那幅画卷。 她在哭什么？ 是哭她只能借助太阳而发光吗？我知道，人不能一辈子依赖别人，也不能永远站在别人的成果上而成全自己。即使上天没能赠给一个人天生的本领，可通过自己的努力照样能够发光发亮，一样是那么的灿烂，那么的辉煌。但是，其间的道路也需要接受别人的帮助。所以，月亮，你别哭。 她还在哭什么？ 是哭她一被黑云挡住就看不见世界了吗？我知道，看不见光明的世界是多么痛苦，不能给人们带去更多光明是多么遗憾，但是，黑云飘过了，你的世界也就光明了，你也就能够给人们带去夜晚最美丽的光。你不只是要等，而且要努力地从黑云背后走出来。所以，月亮，你别哭。 雨变小了，月亮，你是否已听明白？每个人都会哭，但是哭了之后就要勇敢地爬起来，向前进，向着光明。 我，偷偷地躲在云后面，倾听月亮的哭泣，后来，我悄悄地告诉月亮：“月亮，你别哭。”
谢谢你，方老师
“作文的确是靠自己去领悟，但首要的是你得姿态放低，只有谦卑得姿态，才能使得你获取宁静的心境。作文的情感是由心生发出来的，所以谦卑很重要，任何时候，学习都是无止境的，不要以为你读了一点点东西，就觉得自己掌握了很多东西，更为重要的是你如何吃透这些东西，如何懂得转化而非直接引用，读得多固然好，但还需要消化。好比牛吃下那么多草，它得将其转化为力气耕田，它得转化为营养满足呼吸。你说对不对，不能吃了草拉出来还是草。读书也一样，要懂得转化和吸收。而作文，一方面依赖这些学习来的东西转化成你自己的东西，另一方面需要谦卑的姿态去接纳万物，三来需要站在高处，以世界的眼光去审视万物。好了，希望你不让方老师失望。寒鸦今后成为方老师，目的是希望每个人都能够进步！”
——方老师
前段时间，我在创新作文网上发了一篇作文《青春小感》，我承认是一个很要强的女孩子，也自以为自己写得很好，以为能被评为“精华”文章，于是就想让老师来“点评”以下，其用意也就是想得到“精华”，几天后，方老师发回来的评论并不是我一直期盼的“情深意切，本文精华”，更令我想不到的是方老师对我说的深刻教育（如上）。
是的，老师说得很对，我的心情本来就很迫切的想得到“ 精华”，自以为发了一篇文章就是无人能敌的，起初看到老师的留言有写气愤，为何我那么认真，那么绞尽脑汁的去写好自己的作文，为什么总是很少有人认可我？但当我看到第二遍的时候，想想自己的姿态，真的是一点也不谦卑，心情总是很浮躁，更想一只井底之蛙。看到的只是自己的天空。
我终于读懂了老师的意思，我觉得我应该去接纳那些真正比我强的人，真的应该用一种平常新写作文，想到鲁迅、冰心…他们的文章是因为什么利益而写吗？但他们是用心灵去写，用生命去写…也许我在世界里真的太渺小了。
以前读别人的“精华”文章时，总觉得别人写的都没我好，
别人的情感根本没有投入，别人的文体表达不适，别人的语句不够完美，为什么那种二类文也有“精华”？但当我现在去看他们的文章时，我常常觉得他们的文章又是多么优美，多么华丽，他们文章多么能打动人，于是我也就知道为什么那篇文章能有精华。
以前去创网写作文，只是为了求得“精华”，但现在我觉得精华并不重要，重要的是在你写到的文章里你得到了什么。不需要任何修饰，普通文章又怎样？“精华”文章有怎样？我们写的文章不都是自己的情感吗？自己的情感也要一个称号吗？
以前在语文课上的课前演讲，我总是觉得自己的文章才是最好最优秀的，所以别人在演讲时我常常懒得听，但现在我会学会倾听别人的文章，觉得其实文笔比我好的人真的大有人在。
方老师，谢谢你。你让我认识了自己的价值，我知道人应该更加谦虚，所以我现在会去认真的欣赏别人，我写作文时也不会因为得到“精华”而写；方老师，你让我知道了做人的方式，我永远会记得你对我说过的话，请你期待一个新的陈鸿懿吧！
非淡泊无以明志,非宁静无以致远。
——诸葛亮《诫子书》
美文：我死了，你还会娶别人吗？(转载)
君笑，关上火转身抱我：“傻丫头，我答应过你不骗你。如果我说不娶可我后来娶了，不就骗了你么？”
我也笑，躲在他怀里，快乐得像只小鸟“好吧，准你娶她。不过，不许她碰我那些漂亮娃娃。”“为什么？”
“因为，那是你送我的爱的信物，死后啊，我要在那儿看着你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱紧我“傻孩子，你的命啊，长着呢！”
现在，我就活在这堆娃娃里，我想象不到短短十天，我便真的与君阴阳相隔。
我是死于车祸的。一切来的那么突然。那时，我正盘算着周末我们要去哪儿旅行，那车就飞速冲来了。其实，没什么很大的痛楚，清醒时，我看到人们七手八脚的把我抬上救护车，只觉得好笑，因为我知道那是多余的。意识到自己的死亡，我一点也不难过。我一向没什么朋友，只有君。现在仍可以陪着君，看着君就行了。管他是什么样的形态呢。想到这儿，我便大步走回家。
家门前，我犹豫了。我记得以前听说魂是可以越墙而入的。我试了试，居然成功了！这令我兴奋不已，又来回再试了几次。嘿，做魂也没什么不好的。起码钥匙省了！
进到屋内，我逛了一圈，君还没有回来。突然想起，这是上班时间。于是又在屋内不停的溜弯儿。欣赏我们的房子是我生前最爱做的事儿。当然，死后也不例外。虽然，这间屋子，我已再熟悉不过。因为，在这儿，我渡过了我一生中最幸福最快乐的375日。至今，我还记得结婚那天，君在家门前望着我的表情。他说：“丫头，以后这就是我们的家了！我们的！”是啊，我和君的。从那天起，我便不停装扮它，直至今天，我再也无法为它效力为止。
我看到屋内的粉红色窗帘，卡通的大地毯和那堆了大半个卧室的娃娃。突然想起君每每抚摸我头发轻声说：“你真是个孩子。”时，那无奈又怜爱的样子。是啊，能把家弄像个玩具店，我不是孩子又是什么呢？只可惜再也看不到群在说这话时的表情了。
我叹了口气，回到娃娃堆坐下。不知不觉中竟睡着了。
醒来时，已是天黑。我感到了一丝寒气。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窝。这才猛然想起，我已从君的生命中消失了，而且是很彻底的。我起身，开始绕着屋子找他，最后是在卫生间里找到我心爱的君的。
他趴在浴缸上，旁边摆着许多空酒瓶，地上被吐得乱七八糟，一股刺鼻的味儿飘散在空气中。我不悦地捏着鼻子，蹲下来看他。竟发现他脸上挂着泪痕。天！我的君会哭？！那个坚强无比的他竟然哭了！多不可思议啊！我试图拉起他，可手却穿越了他的身体！我试了一次又一次，在筋疲力尽后，我决定放弃。头一次，我知道自己是这么无能的。在我的君如此近时，我连拉他一把的能力都没有。这样的妻子要来何用呢？
我轻轻吻了吻他的嘴唇，在他的身边坐下。除了这样陪他，我想不到还有什么其它的办法。
“丫头，不要走，不要……”我听见君在叫我。我知道他是说醉话了。我笑：“傻瓜，我这么爱你，怎会舍得离你而去呢？”
一个月后，日子渐渐恢复正常。我的君仍旧准时准点的上下班，只是不再爱笑；而我，也依旧是那个快乐的小主妇，乖乖的呆在家陪我的娃娃们，只是君不曾发觉；我们还是那样过着属于我们两个人的日子，屋内的一切都没有改变过。直到有一天，玲的出现。
玲按门铃时，群正在书房里加班做他的计划书，我则在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜里这个时候会有什么人来访？走到客厅，便看到性感的玲和呆呆的君。
这是我第一次见玲。她留着长长的卷发，穿着黑色的性感套装，化了很浓的妆。四周全是她身上散发出的香水味儿。我不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其实的孩子。
“我搬来了。”听到玲这样说，我才注意到她身边的行李袋。搬来？住哪儿？我和君的家么？我奇怪的望着她。
“别胡闹，你给我回去”君似乎在发火。我头一次看到君发火的样子，很凶。我害怕。
“凭什么？你老婆都死了，难道我们现在不应该正大光明了吗？”玲笑得很灿烂，可我觉得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多会挑时间啊。连离婚都省得你和她说了……”“啪！”我看见君打了玲一巴掌。我惊呆了！君怎么会打人呢？他平时连骂一声都不曾有过的。如此温柔的君竟然会打人？他还有多少是我不曾知道的？？
“哼！现在打我？！以前在我床上对我甜言蜜语的日子，你忘记了是吧！你可别忘了，你是答应过我和你老婆离婚娶我的！……”离婚？！君想和我离婚么？他不爱我？他竟要娶玲？我怎么一点也不曾发觉？玲再说的话，我已一个字都听不进去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱着它们。我觉得鼻子酸酸的，一股热浪从眼里涌了出来。
原来，魂也会流泪啊！
玲就这样搬进了我和君的家，像个女主人一样睡在我和君的床上，不同的只是君搬去了客厅。她换掉我的卡通地毯和粉红窗帘。拿走我衣橱里的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它们通通扔到垃圾箱里。
君什么也不说，只默默地把它们捡回来，洗干净，再放进我深爱的娃娃堆里。然后连续不断的对我说：“丫头，对不起，我对不起你啊！”我望着君，心疼的掉泪。可我不愿原谅他！我无法接受我和君的生活中，出现一个莫明其妙的玲。她像个女皇一样在我和君的屋子里指手划脚，把我一点点挤出去；把我曾精心装扮的小屋变成她的家。尤其让我无法忍受的是，君的欺骗。他为了玲欺骗我！他说过不会骗我的，连我死后的事儿都不愿意欺骗的君，为什么会在我还在人世时，就和玲在一块儿呢？一瞬间，我与君有过的幸福日子显得那么苍白无力。
“这堆垃圾给我扔了！”玲指着我的鼻尖对君说。我看了看四周，明白了，她指的是我的宝贝娃娃。这些都是君送我的。是我们每一次快乐的纪念。第一次约会，第一次做饭，第一次接吻……我们都异常珍惜。还说以后要留给孩子看，告诉他们爸爸妈妈有多么幸福，可如今……天！我看到了什么？君在收拾它们！他要扔掉它们么？他忘了我说过我活在娃娃堆里么？他真的不要我了？一点也再想念他的丫头？我拼命的摇头，却阻止不了他的动作。
君把娃娃收做一堆时，玲很满意地笑了：“快点，扔了它们，我们得忘了过去，开始新的生活了。”君看了看玲，并不理睬她。只很温柔的在每个娃娃的脸上都亲上一口，像以前亲吻我那样。“玲，你走吧！我求你了！离开我和丫头的家！我不会扔了它们，也不能扔了它们！我的丫头活在里面，她在看着我啊！”玲愤怒的望着君：“你说过，你爱我，你是我的！”“不是，不是！对不起，我骗了你，骗了丫头，更骗了我自己！”君失声痛哭“我只爱丫头，只爱她一个啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一样抱住他的后背。泪水横飞，我不能不原谅他啊！
不久，玲搬走了。像来时那样匆忙。连声再见都没和君说。我想她是伤心的，我看着她忧郁的背影想为她做些什么，可有心无力。我不恨她，只希望她以后一切都可以很好。就像我不恨君一样，我知道爱一旦深入骨髓，就不懂怎么会恨了。
玲走后，又恢复以前宁静而冷清的日子。君把我们的屋子恢复原样。没事儿时便捧着我的照片发呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封闭起来。看着他日渐清瘦的脸庞，我心里说不出是什么滋味儿。
欣便是在那时候闯入了君的生活。
欣与君的相识平淡无奇。那日，欣刚搬到隔壁的空屋，可保险丝断了，便来向君借。
我知道君看到欣时愣住了，因为我也愣住了。欣与我长得出奇的像。只是眉宇间多了份成熟。我看到君抱紧欣叫她丫头时，欣莫名又尴尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的时候！从此，欣和君便开始了似有似无的交往。
欣是个很温柔的女人。与创造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，为君收拾房子，做出可口的饭菜，但从不过夜。我就那么每天坐在娃娃堆里，看着她擦拭我的照片，打扫娃娃身上的灰尘，看她不厌其烦的听君讲我和他的故事……
我打了个很大的哈欠，我想我呆乏了，或许应该换个地方。
君和欣的婚礼是那么自然。我甚至没有一丝嫉妒。婚后的欣像以前一样，她没改变房中任何一点小摆设，包括我那堆曾被玲称为垃圾的娃娃们。望着她每日奔波忙碌的样子，我觉得像是一幅温馨而美丽的画。突然间发现我已是那么多余了。可是，我不愿离开君。
欣怀孕了。这令君兴奋不已。初为人父的喜悦是无法言语的。他像当初娇惯我一般宠着欣，甚至有过之而无不及。
我想欣是幸福的。可我又该如何呢？这个的问题一直困惑着我，直到那日。
那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸着肚子自言自语“宝宝，你会很幸福的，因为你有两个妈妈疼。”然后，她摸了摸娃娃的脸蛋：“丫头，你也很疼我们的宝宝的。对么？”我明白了，欣不是自言自语，而是在对我说。
我释然了。站起来，伸了个大懒腰。窗外明媚的阳光透过玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，宝宝只会有一个妈妈疼。便起身离开我心爱的娃娃们，我相信，很快会再见的。
数月后，君与欣生下一漂亮的女儿，取名叫丫头。
夜，微微凉
一【孤单是要等的人还没来，寂寞是等来的人已经从心里走了出去】
今天很闷热，空气中有压抑的味道，我拿着扇子拼命的扇着，终于感到有一丝凉意。天气预报说今天有雷阵雨，所以原本打算出去爬山的念头也打消了，就这样在网上呆了一天。当一个人处于迷茫，没有明确目标的时候做什么都会觉得烦躁，在加上这个天气。所以在网上也不知道做什么，在淘宝逛了一下，买了两件衣服，没事的时候就上来逛，逛了就花钱，这个是我打发无聊时间的方式。逛了不到30分钟就觉得很累，然后又去打QQ游戏，四川麻将，斗地主也觉得没劲，这时候一网友发QQ过来，原来是那个“不要太孤单”的网友，想当时我很喜欢这个名字，就用这个名字在网上搜了一下，还真找到有叫这个名字的人，她当时问我想聊天吗？我说我不喜欢聊天，她问那为什么加她，我说我只是喜欢这个名字，她说你还真特别，加人不聊天的，我给她发了个呵呵！她说常发呵呵的人，要么是孤单，要么是寂寞。我问她为什么这么说，孤单和寂寞不是一样的吗？她说孤单是要等的人没来，寂寞是等来的人已经从心里面走了出去。我问她那你认为我属于哪种。她说你要么是前者要么是后者，反正不会是热恋中的人？没错，我的确是孤单的，生活每天无所谓的重复，朋友都说你什么时候学会了随波逐流，变得那么颓废，我说我是学会了随意而安，不是颓废了，是认清现实了。没有要等的人，迷茫，彷徨，像是在一个森林里打转，怎么也找不到出口。其实我没变，只是被现实磨去了不甘于现状的菱角。
二【一个人的夏天，一个人看雨】
已经到了快7点了，窗外有打雷的现象，伴有闪电，我抬头从阳台那里望去，闪电像是把天分成两半，在暗黑空洞的天空中划出一道明亮的光线，随后就是打雷的声音，像把什么劈列，啪、砰，我快速的把窗户关上，惊魂未定，我很害怕这样的夜晚，电闪雷鸣，雨声飕飕，对于夏天的雨，我是喜欢的，我喜欢雨淋在身上的感觉，冰凉冰凉，可以失魂落魄，也可以在雨地里放心的哭，这个时候没人会注意到你脸上是雨水还是泪水，也可以一个人独自在雨里漫步，我喜欢那种“晨看芭蕉叶落雨滴滴。雨水飘落在湖面，漩起一个个涟漪，不断的扩大在扩大”。只是不喜欢下雨的时候有雷声和闪电，但在夏季，想要没有电闪雷鸣是不可能的。这时候网友说你喜欢这个属于你一个人的夏天，喜欢一个人看雨吗？我说或许是吧！我的确是喜欢一个人安静的欣赏整个雨季的美。
而夏天注定与其它季节有所不同。
它热情，不像冬天那么冰冷，但从没想过别人能否接受。
它狂傲，不像秋天那么谦虚，但有时喜欢它不低头的气势。
它残暴，不像春天那么温柔，但有时却喜欢它的爱恨分明。
我喜欢夏天，喜欢在黄昏时看夕阳西下，霞光染满整个天际。
我喜欢夏天，喜欢在晨起的时候看着太阳慢慢从东边升起。
我喜欢夏天，喜欢在这个寂寞闲暇的午后品一杯菊花茶，一杯柠檬水。
我喜欢夏天，喜欢在炎热的傍晚一个人塞着ＭＰ３在马路上散步，闲逛着。
我喜欢夏天，喜欢在这个初夏微凉的夜晚听着凯文科恩的“sundial dreams”写着一些无边无际的心情。
三【昨日重现】
这时已经是半夜11点了，雨也还没停，但没有听见雷声了。那个网友已经下线，她说她要保持着她的青春活力，要保持什么时候都流光溢彩，所以她不熬夜，11点准时睡觉。对于我来说那是多久以前都没出现过的事了，我可能有5、6年没有11点钟上床睡过觉，所以可能我的青春已经不在了，至于是什么时候消失不见的，我未曾计算过，现在不到夜深人静是不会睡的。空气慢慢的也冷了下来，准备找一个以前的文件，不记得是存在哪个档案里了。就慢慢的在电脑的文件夹里一个一个的找，突然在D盘一个tomorrow的文件夹里翻到一叠照片，拍的日期显示在2008年6月3号，是在高考前一段时间拍的。我小心翼翼的打开Windows图片查看器，那里面是一张张笑脸，我一直都不让自己去记起关于过去，关于曾经，关于我们那些无疾而终的，来不及伤感的青春。还记得那个初夏我们依靠在学校旧操场的那颗梧桐树下看书的场面，或是我们并肩而行的身影，或是踩着脚踏车拼命狂奔的场景，又或是看到某个喜欢的学长低头害羞的画面，还是在我们谈及关于未来的时候那种坚定的信念。或许这些我们都不曾忘却，不去看，不代表没想起，不敢看，只是觉得有些愧疚，想到那些信誓旦旦承诺，没想到却跟一【孤单是要等的人还没来，寂寞是等来的人已经从心里走了出去】
今天很闷热，空气中有压抑的味道，我拿着扇子拼命的扇着，终于感到有一丝凉意。天气预报说今天有雷阵雨，所以原本打算出去爬山的念头也打消了，就这样在网上呆了一天。当一个人处于迷茫，没有明确目标的时候做什么都会觉得烦躁，在加上这个天气。所以在网上也不知道做什么，在淘宝逛了一下，买了两件衣服，没事的时候就上来逛，逛了就花钱，这个是我打发无聊时间的方式。逛了不到30分钟就觉得很累，然后又去打QQ游戏，四川麻将，斗地主也觉得没劲，这时候一网友发QQ过来，原来是那个“不要太孤单”的网友，想当时我很喜欢这个名字，就用这个名字在网上搜了一下，还真找到有叫这个名字的人，她当时问我想聊天吗？我说我不喜欢聊天，她问那为什么加她，我说我只是喜欢这个名字，她说你还真特别，加人不聊天的，我给她发了个呵呵！她说常发呵呵的人，要么是孤单，要么是寂寞。我问她为什么这么说，孤单和寂寞不是一样的吗？她说孤单是要等的人没来，寂寞是等来的人已经从心里面走了出去。我问她那你认为我属于哪种。她说你要么是前者要么是后者，反正不会是热恋中的人？没错，我的确是孤单的，生活每天无所谓的重复，朋友都说你什么时候学会了随波逐流，变得那么颓废，我说我是学会了随意而安，不是颓废了，是认清现实了。没有要等的人，迷茫，彷徨，像是在一个森林里打转，怎么也找不到出口。其实我没变，只是被现实磨去了不甘于现状的菱角。
二【一个人的夏天，一个人看雨】
已经到了快7点了，窗外有打雷的现象，伴有闪电，我抬头从阳台那里望去，闪电像是把天分成两半，在暗黑空洞的天空中划出一道明亮的光线，随后就是打雷的声音，像把什么劈列，啪、砰，我快速的把窗户关上，惊魂未定，我很害怕这样的夜晚，电闪雷鸣，雨声飕飕，对于夏天的雨，我是喜欢的，我喜欢雨淋在身上的感觉，冰凉冰凉，可以失魂落魄，也可以在雨地里放心的哭，这个时候没人会注意到你脸上是雨水还是泪水，也可以一个人独自在雨里漫步，我喜欢那种“晨看芭蕉叶落雨滴滴。雨水飘落在湖面，漩起一个个涟漪，不断的扩大在扩大”。只是不喜欢下雨的时候有雷声和闪电，但在夏季，想要没有电闪雷鸣是不可能的。这时候网友说你喜欢这个属于你一个人的夏天，喜欢一个人看雨吗？我说或许是吧！我的确是喜欢一个人安静的欣赏整个雨季的美。
而夏天注定与其它季节有所不同。
它热情，不像冬天那么冰冷，但从没想过别人能否接受。
它狂傲，不像秋天那么谦虚，但有时喜欢它不低头的气势。
它残暴，不像春天那么温柔，但有时却喜欢它的爱恨分明。
我喜欢夏天，喜欢在黄昏时看夕阳西下，霞光染满整个天际。
我喜欢夏天，喜欢在晨起的时候看着太阳慢慢从东边升起。
我喜欢夏天，喜欢在这个寂寞闲暇的午后品一杯菊花茶，一杯柠檬水。
我喜欢夏天，喜欢在炎热的傍晚一个人塞着ＭＰ３在马路上散步，闲逛着。
我喜欢夏天，喜欢在这个初夏微凉的夜晚听着凯文科恩的“sundial dreams”写着一些无边无际的心情。
三【昨日重现】
这时已经是半夜11点了，雨也还没停，但没有听见雷声了。那个网友已经下线，她说她要保持着她的青春活力，要保持什么时候都流光溢彩，所以她不熬夜，11点准时睡觉。对于我来说那是多久以前都没出现过的事了，我可能有5、6年没有11点钟上床睡过觉，所以可能我的青春已经不在了，至于是什么时候消失不见的，我未曾计算过，现在不到夜深人静是不会睡的。空气慢慢的也冷了下来，准备找一个以前的文件，不记得是存在哪个档案里了。就慢慢的在电脑的文件夹里一个一个的找，突然在D盘一个tomorrow的文件夹里翻到一叠照片，拍的日期显示在2008年6月3号，是在高考前一段时间拍的。我小心翼翼的打开Windows图片查看器，那里面是一张张笑脸，我一直都不让自己去记起关于过去，关于曾经，关于我们那些无疾而终的，来不及伤感的青春。还记得那个初夏我们依靠在学校旧操场的那颗梧桐树下看书的场面，或是我们并肩而行的身影，或是踩着脚踏车拼命狂奔的场景，又或是看到某个喜欢的学长低头害羞的画面，还是在我们谈及关于未来的时候那种坚定的信念。或许这些我们都不曾忘却，不去看，不代表没想起，不敢看，只是觉得有些愧疚，想到那些信誓旦旦承诺，没想到却跟一【孤单是要等的人还没来，寂寞是等来的人已经从心里走了出去】
今天很闷热，空气中有压抑的味道，我拿着扇子拼命的扇着，终于感到有一丝凉意。天气预报说今天有雷阵雨，所以原本打算出去爬山的念头也打消了，就这样在网上呆了一天。当一个人处于迷茫，没有明确目标的时候做什么都会觉得烦躁，在加上这个天气。所以在网上也不知道做什么，在淘宝逛了一下，买了两件衣服，没事的时候就上来逛，逛了就花钱，这个是我打发无聊时间的方式。逛了不到30分钟就觉得很累，然后又去打QQ游戏，四川麻将，斗地主也觉得没劲，这时候一网友发QQ过来，原来是那个“不要太孤单”的网友，想当时我很喜欢这个名字，就用这个名字在网上搜了一下，还真找到有叫这个名字的人，她当时问我想聊天吗？我说我不喜欢聊天，她问那为什么加她，我说我只是喜欢这个名字，她说你还真特别，加人不聊天的，我给她发了个呵呵！她说常发呵呵的人，要么是孤单，要么是寂寞。我问她为什么这么说，孤单和寂寞不是一样的吗？她说孤单是要等的人没来，寂寞是等来的人已经从心里面走了出去。我问她那你认为我属于哪种。她说你要么是前者要么是后者，反正不会是热恋中的人？没错，我的确是孤单的，生活每天无所谓的重复，朋友都说你什么时候学会了随波逐流，变得那么颓废，我说我是学会了随意而安，不是颓废了，是认清现实了。没有要等的人，迷茫，彷徨，像是在一个森林里打转，怎么也找不到出口。其实我没变，只是被现实磨去了不甘于现状的菱角。
二【一个人的夏天，一个人看雨】
已经到了快7点了，窗外有打雷的现象，伴有闪电，我抬头从阳台那里望去，闪电像是把天分成两半，在暗黑空洞的天空中划出一道明亮的光线，随后就是打雷的声音，像把什么劈列，啪、砰，我快速的把窗户关上，惊魂未定，我很害怕这样的夜晚，电闪雷鸣，雨声飕飕，对于夏天的雨，我是喜欢的，我喜欢雨淋在身上的感觉，冰凉冰凉，可以失魂落魄，也可以在雨地里放心的哭，这个时候没人会注意到你脸上是雨水还是泪水，也可以一个人独自在雨里漫步，我喜欢那种“晨看芭蕉叶落雨滴滴。雨水飘落在湖面，漩起一个个涟漪，不断的扩大在扩大”。只是不喜欢下雨的时候有雷声和闪电，但在夏季，想要没有电闪雷鸣是不可能的。这时候网友说你喜欢这个属于你一个人的夏天，喜欢一个人看雨吗？我说或许是吧！我的确是喜欢一个人安静的欣赏整个雨季的美。
而夏天注定与其它季节有所不同。
它热情，不像冬天那么冰冷，但从没想过别人能否接受。
它狂傲，不像秋天那么谦虚，但有时喜欢它不低头的气势。
它残暴，不像春天那么温柔，但有时却喜欢它的爱恨分明。
我喜欢夏天，喜欢在黄昏时看夕阳西下，霞光染满整个天际。
我喜欢夏天，喜欢在晨起的时候看着太阳慢慢从东边升起。
我喜欢夏天，喜欢在这个寂寞闲暇的午后品一杯菊花茶，一杯柠檬水。
我喜欢夏天，喜欢在炎热的傍晚一个人塞着ＭＰ３在马路上散步，闲逛着。
我喜欢夏天，喜欢在这个初夏微凉的夜晚听着凯文科恩的“sundial dreams”写着一些无边无际的心情。
三【昨日重现】
这时已经是半夜11点了，雨也还没停，但没有听见雷声了。那个网友已经下线，她说她要保持着她的青春活力，要保持什么时候都流光溢彩，所以她不熬夜，11点准时睡觉。对于我来说那是多久以前都没出现过的事了，我可能有5、6年没有11点钟上床睡过觉，所以可能我的青春已经不在了，至于是什么时候消失不见的，我未曾计算过，现在不到夜深人静是不会睡的。空气慢慢的也冷了下来，准备找一个以前的文件，不记得是存在哪个档案里了。就慢慢的在电脑的文件夹里一个一个的找，突然在D盘一个tomorrow的文件夹里翻到一叠照片，拍的日期显示在2008年6月3号，是在高考前一段时间拍的。我小心翼翼的打开Windows图片查看器，那里面是一张张笑脸，我一直都不让自己去记起关于过去，关于曾经，关于我们那些无疾而终的，来不及伤感的青春。还记得那个初夏我们依靠在学校旧操场的那颗梧桐树下看书的场面，或是我们并肩而行的身影，或是踩着脚踏车拼命狂奔的场景，又或是看到某个喜欢的学长低头害羞的画面，还是在我们谈及关于未来的时候那种坚定的信念。或许这些我们都不曾忘却，不去看，不代表没想起，不敢看，只是觉得有些愧疚，想到那些信誓旦旦承诺，没想到却跟一【孤单是要等的人还没来，寂寞是等来的人已经从心里走了出去】
今天很闷热，空气中有压抑的味道，我拿着扇子拼命的扇着，终于感到有一丝凉意。天气预报说今天有雷阵雨，所以原本打算出去爬山的念头也打消了，就这样在网上呆了一天。当一个人处于迷茫，没有明确目标的时候做什么都会觉得烦躁，在加上这个天气。所以在网上也不知道做什么，在淘宝逛了一下，买了两件衣服，没事的时候就上来逛，逛了就花钱，这个是我打发无聊时间的方式。逛了不到30分钟就觉得很累，然后又去打QQ游戏，四川麻将，斗地主也觉得没劲，这时候一网友发QQ过来，原来是那个“不要太孤单”的网友，想当时我很喜欢这个名字，就用这个名字在网上搜了一下，还真找到有叫这个名字的人，她当时问我想聊天吗？我说我不喜欢聊天，她问那为什么加她，我说我只是喜欢这个名字，她说你还真特别，加人不聊天的，我给她发了个呵呵！她说常发呵呵的人，要么是孤单，要么是寂寞。我问她为什么这么说，孤单和寂寞不是一样的吗？她说孤单是要等的人没来，寂寞是等来的人已经从心里面走了出去。我问她那你认为我属于哪种。她说你要么是前者要么是后者，反正不会是热恋中的人？没错，我的确是孤单的，生活每天无所谓的重复，朋友都说你什么时候学会了随波逐流，变得那么颓废，我说我是学会了随意而安，不是颓废了，是认清现实了。没有要等的人，迷茫，彷徨，像是在一个森林里打转，怎么也找不到出口。其实我没变，只是被现实磨去了不甘于现状的菱角。
二【一个人的夏天，一个人看雨】
已经到了快7点了，窗外有打雷的现象，伴有闪电，我抬头从阳台那里望去，闪电像是把天分成两半，在暗黑空洞的天空中划出一道明亮的光线，随后就是打雷的声音，像把什么劈列，啪、砰，我快速的把窗户关上，惊魂未定，我很害怕这样的夜晚，电闪雷鸣，雨声飕飕，对于夏天的雨，我是喜欢的，我喜欢雨淋在身上的感觉，冰凉冰凉，可以失魂落魄，也可以在雨地里放心的哭，这个时候没人会注意到你脸上是雨水还是泪水，也可以一个人独自在雨里漫步，我喜欢那种“晨看芭蕉叶落雨滴滴。雨水飘落在湖面，漩起一个个涟漪，不断的扩大在扩大”。只是不喜欢下雨的时候有雷声和闪电，但在夏季，想要没有电闪雷鸣是不可能的。这时候网友说你喜欢这个属于你一个人的夏天，喜欢一个人看雨吗？我说或许是吧！我的确是喜欢一个人安静的欣赏整个雨季的美。
而夏天注定与其它季节有所不同。
它热情，不像冬天那么冰冷，但从没想过别人能否接受。
它狂傲，不像秋天那么谦虚，但有时喜欢它不低头的气势。
它残暴，不像春天那么温柔，但有时却喜欢它的爱恨分明。
我喜欢夏天，喜欢在黄昏时看夕阳西下，霞光染满整个天际。
我喜欢夏天，喜欢在晨起的时候看着太阳慢慢从东边升起。
我喜欢夏天，喜欢在这个寂寞闲暇的午后品一杯菊花茶，一杯柠檬水。
我喜欢夏天，喜欢在炎热的傍晚一个人塞着ＭＰ３在马路上散步，闲逛着。
我喜欢夏天，喜欢在这个初夏微凉的夜晚听着凯文科恩的“sundial dreams”写着一些无边无际的心情。
三【昨日重现】
这时已经是半夜11点了，雨也还没停，但没有听见雷声了。那个网友已经下线，她说她要保持着她的青春活力，要保持什么时候都流光溢彩，所以她不熬夜，11点准时睡觉。对于我来说那是多久以前都没出现过的事了，我可能有5、6年没有11点钟上床睡过觉，所以可能我的青春已经不在了，至于是什么时候消失不见的，我未曾计算过，现在不到夜深人静是不会睡的。空气慢慢的也冷了下来，准备找一个以前的文件，不记得是存在哪个档案里了。就慢慢的在电脑的文件夹里一个一个的找，突然在D盘一个tomorrow的文件夹里翻到一叠照片，拍的日期显示在2008年6月3号，是在高考前一段时间拍的。我小心翼翼的打开Windows图片查看器，那里面是一张张笑脸，我一直都不让自己去记起关于过去，关于曾经，关于我们那些无疾而终的，来不及伤感的青春。还记得那个初夏我们依靠在学校旧操场的那颗梧桐树下看书的场面，或是我们并肩而行的身影，或是踩着脚踏车拼命狂奔的场景，又或是看到某个喜欢的学长低头害羞的画面，还是在我们谈及关于未来的时候那种坚定的信念。或许这些我们都不曾忘却，不去看，不代表没想起，不敢看，只是觉得有些愧疚，想到那些信誓旦旦承诺，没想到却跟一【孤单是要等的人还没来，寂寞是等来的人已经从心里走了出去】
今天很闷热，空气中有压抑的味道，我拿着扇子拼命的扇着，终于感到有一丝凉意。天气预报说今天有雷阵雨，所以原本打算出去爬山的念头也打消了，就这样在网上呆了一天。当一个人处于迷茫，没有明确目标的时候做什么都会觉得烦躁，在加上这个天气。所以在网上也不知道做什么，在淘宝逛了一下，买了两件衣服，没事的时候就上来逛，逛了就花钱，这个是我打发无聊时间的方式。逛了不到30分钟就觉得很累，然后又去打QQ游戏，四川麻将，斗地主也觉得没劲，这时候一网友发QQ过来，原来是那个“不要太孤单”的网友，想当时我很喜欢这个名字，就用这个名字在网上搜了一下，还真找到有叫这个名字的人，她当时问我想聊天吗？我说我不喜欢聊天，她问那为什么加她，我说我只是喜欢这个名字，她说你还真特别，加人不聊天的，我给她发了个呵呵！她说常发呵呵的人，要么是孤单，要么是寂寞。我问她为什么这么说，孤单和寂寞不是一样的吗？她说孤单是要等的人没来，寂寞是等来的人已经从心里面走了出去。我问她那你认为我属于哪种。她说你要么是前者要么是后者，反正不会是热恋中的人？没错，我的确是孤单的，生活每天无所谓的重复，朋友都说你什么时候学会了随波逐流，变得那么颓废，我说我是学会了随意而安，不是颓废了，是认清现实了。没有要等的人，迷茫，彷徨，像是在一个森林里打转，怎么也找不到出口。其实我没变，只是被现实磨去了不甘于现状的菱角。
二【一个人的夏天，一个人看雨】
已经到了快7点了，窗外有打雷的现象，伴有闪电，我抬头从阳台那里望去，闪电像是把天分成两半，在暗黑空洞的天空中划出一道明亮的光线，随后就是打雷的声音，像把什么劈列，啪、砰，我快速的把窗户关上，惊魂未定，我很害怕这样的夜晚，电闪雷鸣，雨声飕飕，对于夏天的雨，我是喜欢的，我喜欢雨淋在身上的感觉，冰凉冰凉，可以失魂落魄，也可以在雨地里放心的哭，这个时候没人会注意到你脸上是雨水还是泪水，也可以一个人独自在雨里漫步，我喜欢那种“晨看芭蕉叶落雨滴滴。雨水飘落在湖面，漩起一个个涟漪，不断的扩大在扩大”。只是不喜欢下雨的时候有雷声和闪电，但在夏季，想要没有电闪雷鸣是不可能的。这时候网友说你喜欢这个属于你一个人的夏天，喜欢一个人看雨吗？我说或许是吧！我的确是喜欢一个人安静的欣赏整个雨季的美。
而夏天注定与其它季节有所不同。
它热情，不像冬天那么冰冷，但从没想过别人能否接受。
它狂傲，不像秋天那么谦虚，但有时喜欢它不低头的气势。
它残暴，不像春天那么温柔，但有时却喜欢它的爱恨分明。
我喜欢夏天，喜欢在黄昏时看夕阳西下，霞光染满整个天际。
我喜欢夏天，喜欢在晨起的时候看着太阳慢慢从东边升起。
我喜欢夏天，喜欢在这个寂寞闲暇的午后品一杯菊花茶，一杯柠檬水。
我喜欢夏天，喜欢在炎热的傍晚一个人塞着ＭＰ３在马路上散步，闲逛着。
我喜欢夏天，喜欢在这个初夏微凉的夜晚听着凯文科恩的“sundial dreams”写着一些无边无际的心情。
三【昨日重现】
这时已经是半夜11点了，雨也还没停，但没有听见雷声了。那个网友已经下线，她说她要保持着她的青春活力，要保持什么时候都流光溢彩，所以她不熬夜，11点准时睡觉。对于我来说那是多久以前都没出现过的事了，我可能有5、6年没有11点钟上床睡过觉，所以可能我的青春已经不在了，至于是什么时候消失不见的，我未曾计算过，现在不到夜深人静是不会睡的。空气慢慢的也冷了下来，准备找一个以前的文件，不记得是存在哪个档案里了。就慢慢的在电脑的文件夹里一个一个的找，突然在D盘一个tomorrow的文件夹里翻到一叠照片，拍的日期显示在2008年6月3号，是在高考前一段时间拍的。我小心翼翼的打开Windows图片查看器，那里面是一张张笑脸，我一直都不让自己去记起关于过去，关于曾经，关于我们那些无疾而终的，来不及伤感的青春。还记得那个初夏我们依靠在学校旧操场的那颗梧桐树下看书的场面，或是我们并肩而行的身影，或是踩着脚踏车拼命狂奔的场景，又或是看到某个喜欢的学长低头害羞的画面，还是在我们谈及关于未来的时候那种坚定的信念。或许这些我们都不曾忘却，不去看，不代表没想起，不敢看，只是觉得有些愧疚，想到那些信誓旦旦承诺，没想到却跟一【孤单是要等的人还没来，寂寞是等来的人已经从心里走了出去】
今天很闷热，空气中有压抑的味道，我拿着扇子拼命的扇着，终于感到有一丝凉意。天气预报说今天有雷阵雨，所以原本打算出去爬山的念头也打消了，就这样在网上呆了一天。当一个人处于迷茫，没有明确目标的时候做什么都会觉得烦躁，在加上这个天气。所以在网上也不知道做什么，在淘宝逛了一下，买了两件衣服，没事的时候就上来逛，逛了就花钱，这个是我打发无聊时间的方式。逛了不到30分钟就觉得很累，然后又去打QQ游戏，四川麻将，斗地主也觉得没劲，这时候一网友发QQ过来，原来是那个“不要太孤单”的网友，想当时我很喜欢这个名字，就用这个名字在网上搜了一下，还真找到有叫这个名字的人，她当时问我想聊天吗？我说我不喜欢聊天，她问那为什么加她，我说我只是喜欢这个名字，她说你还真特别，加人不聊天的，我给她发了个呵呵！她说常发呵呵的人，要么是孤单，要么是寂寞。我问她为什么这么说，孤单和寂寞不是一样的吗？她说孤单是要等的人没来，寂寞是等来的人已经从心里面走了出去。我问她那你认为我属于哪种。她说你要么是前者要么是后者，反正不会是热恋中的人？没错，我的确是孤单的，生活每天无所谓的重复，朋友都说你什么时候学会了随波逐流，变得那么颓废，我说我是学会了随意而安，不是颓废了，是认清现实了。没有要等的人，迷茫，彷徨，像是在一个森林里打转，怎么也找不到出口。其实我没变，只是被现实磨去了不甘于现状的菱角。
二【一个人的夏天，一个人看雨】
已经到了快7点了，窗外有打雷的现象，伴有闪电，我抬头从阳台那里望去，闪电像是把天分成两半，在暗黑空洞的天空中划出一道明亮的光线，随后就是打雷的声音，像把什么劈列，啪、砰，我快速的把窗户关上，惊魂未定，我很害怕这样的夜晚，电闪雷鸣，雨声飕飕，对于夏天的雨，我是喜欢的，我喜欢雨淋在身上的感觉，冰凉冰凉，可以失魂落魄，也可以在雨地里放心的哭，这个时候没人会注意到你脸上是雨水还是泪水，也可以一个人独自在雨里漫步，我喜欢那种“晨看芭蕉叶落雨滴滴。雨水飘落在湖面，漩起一个个涟漪，不断的扩大在扩大”。只是不喜欢下雨的时候有雷声和闪电，但在夏季，想要没有电闪雷鸣是不可能的。这时候网友说你喜欢这个属于你一个人的夏天，喜欢一个人看雨吗？我说或许是吧！我的确是喜欢一个人安静的欣赏整个雨季的美。
而夏天注定与其它季节有所不同。
它热情，不像冬天那么冰冷，但从没想过别人能否接受。
它狂傲，不像秋天那么谦虚，但有时喜欢它不低头的气势。
它残暴，不像春天那么温柔，但有时却喜欢它的爱恨分明。
我喜欢夏天，喜欢在黄昏时看夕阳西下，霞光染满整个天际。
我喜欢夏天，喜欢在晨起的时候看着太阳慢慢从东边升起。
我喜欢夏天，喜欢在这个寂寞闲暇的午后品一杯菊花茶，一杯柠檬水。
我喜欢夏天，喜欢在炎热的傍晚一个人塞着ＭＰ３在马路上散步，闲逛着。
我喜欢夏天，喜欢在这个初夏微凉的夜晚听着凯文科恩的“sundial dreams”写着一些无边无际的心情。
三【昨日重现】
这时已经是半夜11点了，雨也还没停，但没有听见雷声了。那个网友已经下线，她说她要保持着她的青春活力，要保持什么时候都流光溢彩，所以她不熬夜，11点准时睡觉。对于我来说那是多久以前都没出现过的事了，我可能有5、6年没有11点钟上床睡过觉，所以可能我的青春已经不在了，至于是什么时候消失不见的，我未曾计算过，现在不到夜深人静是不会睡的。空气慢慢的也冷了下来，准备找一个以前的文件，不记得是存在哪个档案里了。就慢慢的在电脑的文件夹里一个一个的找，突然在D盘一个tomorrow的文件夹里翻到一叠照片，拍的日期显示在2008年6月3号，是在高考前一段时间拍的。我小心翼翼的打开Windows图片查看器，那里面是一张张笑脸，我一直都不让自己去记起关于过去，关于曾经，关于我们那些无疾而终的，来不及伤感的青春。还记得那个初夏我们依靠在学校旧操场的那颗梧桐树下看书的场面，或是我们并肩而行的身影，或是踩着脚踏车拼命狂奔的场景，又或是看到某个喜欢的学长低头害羞的画面，还是在我们谈及关于未来的时候那种坚定的信念。或许这些我们都不曾忘却，不去看，不代表没想起，不敢看，只是觉得有些愧疚，想到那些信誓旦旦承诺，没想到却跟一【孤单是要等的人还没来，寂寞是等来的人已经从心里走了出去】
今天很闷热，空气中有压抑的味道，我拿着扇子拼命的扇着，终于感到有一丝凉意。天气预报说今天有雷阵雨，所以原本打算出去爬山的念头也打消了，就这样在网上呆了一天。当一个人处于迷茫，没有明确目标的时候做什么都会觉得烦躁，在加上这个天气。所以在网上也不知道做什么，在淘宝逛了一下，买了两件衣服，没事的时候就上来逛，逛了就花钱，这个是我打发无聊时间的方式。逛了不到30分钟就觉得很累，然后又去打QQ游戏，四川麻将，斗地主也觉得没劲，这时候一网友发QQ过来，原来是那个“不要太孤单”的网友，想当时我很喜欢这个名字，就用这个名字在网上搜了一下，还真找到有叫这个名字的人，她当时问我想聊天吗？我说我不喜欢聊天，她问那为什么加她，我说我只是喜欢这个名字，她说你还真特别，加人不聊天的，我给她发了个呵呵！她说常发呵呵的人，要么是孤单，要么是寂寞。我问她为什么这么说，孤单和寂寞不是一样的吗？她说孤单是要等的人没来，寂寞是等来的人已经从心里面走了出去。我问她那你认为我属于哪种。她说你要么是前者要么是后者，反正不会是热恋中的人？没错，我的确是孤单的，生活每天无所谓的重复，朋友都说你什么时候学会了随波逐流，变得那么颓废，我说我是学会了随意而安，不是颓废了，是认清现实了。没有要等的人，迷茫，彷徨，像是在一个森林里打转，怎么也找不到出口。其实我没变，只是被现实磨去了不甘于现状的菱角。
二【一个人的夏天，一个人看雨】
已经到了快7点了，窗外有打雷的现象，伴有闪电，我抬头从阳台那里望去，闪电像是把天分成两半，在暗黑空洞的天空中划出一道明亮的光线，随后就是打雷的声音，像把什么劈列，啪、砰，我快速的把窗户关上，惊魂未定，我很害怕这样的夜晚，电闪雷鸣，雨声飕飕，对于夏天的雨，我是喜欢的，我喜欢雨淋在身上的感觉，冰凉冰凉，可以失魂落魄，也可以在雨地里放心的哭，这个时候没人会注意到你脸上是雨水还是泪水，也可以一个人独自在雨里漫步，我喜欢那种“晨看芭蕉叶落雨滴滴。雨水飘落在湖面，漩起一个个涟漪，不断的扩大在扩大”。只是不喜欢下雨的时候有雷声和闪电，但在夏季，想要没有电闪雷鸣是不可能的。这时候网友说你喜欢这个属于你一个人的夏天，喜欢一个人看雨吗？我说或许是吧！我的确是喜欢一个人安静的欣赏整个雨季的美。
而夏天注定与其它季节有所不同。
它热情，不像冬天那么冰冷，但从没想过别人能否接受。
它狂傲，不像秋天那么谦虚，但有时喜欢它不低头的气势。
它残暴，不像春天那么温柔，但有时却喜欢它的爱恨分明。
我喜欢夏天，喜欢在黄昏时看夕阳西下，霞光染满整个天际。
我喜欢夏天，喜欢在晨起的时候看着太阳慢慢从东边升起。
我喜欢夏天，喜欢在这个寂寞闲暇的午后品一杯菊花茶，一杯柠檬水。
我喜欢夏天，喜欢在炎热的傍晚一个人塞着ＭＰ３在马路上散步，闲逛着。
我喜欢夏天，喜欢在这个初夏微凉的夜晚听着凯文科恩的“sundial dreams”写着一些无边无际的心情。
三【昨日重现】
这时已经是半夜11点了，雨也还没停，但没有听见雷声了。那个网友已经下线，她说她要保持着她的青春活力，要保持什么时候都流光溢彩，所以她不熬夜，11点准时睡觉。对于我来说那是多久以前都没出现过的事了，我可能有5、6年没有11点钟上床睡过觉，所以可能我的青春已经不在了，至于是什么时候消失不见的，我未曾计算过，现在不到夜深人静是不会睡的。空气慢慢的也冷了下来，准备找一个以前的文件，不记得是存在哪个档案里了。就慢慢的在电脑的文件夹里一个一个的找，突然在D盘一个tomorrow的文件夹里翻到一叠照片，拍的日期显示在2008年6月3号，是在高考前一段时间拍的。我小心翼翼的打开Windows图片查看器，那里面是一张张笑脸，我一直都不让自己去记起关于过去，关于曾经，关于我们那些无疾而终的，来不及伤感的青春。还记得那个初夏我们依靠在学校旧操场的那颗梧桐树下看书的场面，或是我们并肩而行的身影，或是踩着脚踏车拼命狂奔的场景，又或是看到某个喜欢的学长低头害羞的画面，还是在我们谈及关于未来的时候那种坚定的信念。或许这些我们都不曾忘却，不去看，不代表没想起，不敢看，只是觉得有些愧疚，想到那些信誓旦旦承诺，没想到却跟
这一季浪漫，依然有你陪伴
窗外飘来淡淡的音符：我遇见你，是最美丽的意外。——题记
一、我对你好，你比谁都清楚
我趴在阳台上，呼吸着冬天最温暖的阳光。窗外的阳光如此轻柔，看到阳光下你的微笑，我的心情也随着光线摇曳。喜欢冬天，喜欢在这样寒冷的季节里寻找温暖的感觉。那么长久的喜欢，也已经成了习惯。如此温暖的极致，安静而闲散。
我和你，始终被禁锢在各自的舞台，彼此演绎着独角戏。无法了解自己的心意。只是不那么明显，不那么勇敢。那个转身的眼神，总是那么安静而温柔，却又显得那般慵懒。其实你可以任性一点儿啊，如今我还不经意间向你提起那次初遇。多么温暖的情节，瞬间的脸红随着身体里的血液再次安静地流淌。但这又能怎样呢？故事的开始，连着原有刹那的温热随初夏的汗水滑下。在通往三层的楼道里光线所及的区域及与未及的区域里，将我们的世界一分为二。即便擦肩的一瞬间，我愚蠢的以为，那些光线是为我和她的存在，纵情享受片刻的温暖。
我愿意相信所有这一切，你终会明白。因为一句沉默的喜欢，能温暖一份坚持。我一直在试问自己，不说是不是就可以装作不知道呢？这个问题似乎搁浅了很长一段时间。那一天，我拥有和别人同等的幸福 ，能够站在她的身边，安静的看着她的温柔可爱。我对她好，她比谁都清楚。
二、为你腾出一片天空
当我说想念一个人的时候，可能是我在逃避被发觉的游离眼神。当我说想的那个人就是你的时候，我会想紧紧的抱着你，摸着你的头发或者拍拍你的肩膀。我会想到你的样子或说过的一句话，忍不住的微笑。寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，而我偏偏只记得大学里第一个想要去爱护的你。
我回过头，望了望身后拉长的影子，我一直爱着假想的那个人，你会如影子般跟随着我么？你说过我的心里放了很多人，别人也是这样说的。但他们都聚集在客厅，而你却陪我在厨房，只有我一个人可以去的地方。你会说那个地方不大，你说客厅很宽敞，可我还是要告诉你，厨房才是家的心脏!
无论多少人会觉得这份爱来的多么突然，我依然会坚执己见。在为自己写的剧本中，我坚持要做男主角。直到她亲口告诉我真相，才发现自己陷入既可悲又难堪的境地。沉默的爱，便被另外一个人牵走了。那个暑假，我尝试着淡忘却怎么也无法做到。我总是忍不住想到找你聊天，去看你的日志，看你的过去，看你的现在，唯独看不到也不想看未来。你的微笑，成为别人的炫耀。这算是莫大的折磨了吧。
三、幸福，总是若隐若现
喜欢的时候，觉得一切都很顺其自然的美好。天气的变化只会添加一份牵挂。爱上你的时候，迟到的铃声从远处飘来，两条被夕阳拉得很长的影子。那一刻，看着前面的影子，一霎那的恍惚。很多时候在你身边陪你走到最后的却不是最初喜欢的那个人。最初的沉默，让你只能在旁默默看着她幸福，等她不再开心时，你忘了要告诉她这一句话，你想现在她终于明白了吧，你又想自己能留给她的，还有多少眷恋？
回忆是没有灵感的，那是一天天的积累，一天天的感动。一如从前的缄默，我一下子失去了很多美好的回忆。那些照片，那些所有与你有关的文字，连同手机被一个陌生人偷走。于是，剩下的日子里，我更沉默了，你还记得吗？你说，我帮你寻回丢掉的回忆。那一刻，我的心就开始温暖了。 我与你爬山、溜冰、公园做生日礼物-彩绘、逛街，许多地方都留下了“向日葵”的芳香。我不敢去问你是否累，我害怕短暂的休息变成了归途的转折。我不累，我不休息，我不想浪费每一秒，在有你的世界。你说你，永远记得这温暖。我也说我也会因为这一点点温暖，快乐的活下去。
孤独得越久，幸福越值得等待！期待的久了，心也就安稳了。便是这样的一份坦然，一份纯真，一份超越了知己的存在，让一份爱隐藏了一年。初来大学的时候，我还固执的以为，不会轻易去喜欢一个人，我觉得自己不懂得如何照顾好她。在我心中不会忘记一个单纯对我好的人，那种没有城府的关怀让我觉得真实，让我迷恋。
四、记忆的倔强，有多少人欣赏
她们会问，我和你在一起，她们不会介意吗？我笑而不语，这里没有爱情，怎么会嗅到酸味？真的没有，我确定，至少我没有想过。因为我珍视如同亲情。唯独她，我一直觉得总有种想要去爱护她的幻觉，从初遇那一刻便蔓延到了五脏六腑，我彻底的被幻觉带到了爱情的天堂口。
那些窗外飘来淡淡的音符：我遇见你，是最美丽的意外。——题记
一、我对你好，你比谁都清楚
我趴在阳台上，呼吸着冬天最温暖的阳光。窗外的阳光如此轻柔，看到阳光下你的微笑，我的心情也随着光线摇曳。喜欢冬天，喜欢在这样寒冷的季节里寻找温暖的感觉。那么长久的喜欢，也已经成了习惯。如此温暖的极致，安静而闲散。
我和你，始终被禁锢在各自的舞台，彼此演绎着独角戏。无法了解自己的心意。只是不那么明显，不那么勇敢。那个转身的眼神，总是那么安静而温柔，却又显得那般慵懒。其实你可以任性一点儿啊，如今我还不经意间向你提起那次初遇。多么温暖的情节，瞬间的脸红随着身体里的血液再次安静地流淌。但这又能怎样呢？故事的开始，连着原有刹那的温热随初夏的汗水滑下。在通往三层的楼道里光线所及的区域及与未及的区域里，将我们的世界一分为二。即便擦肩的一瞬间，我愚蠢的以为，那些光线是为我和她的存在，纵情享受片刻的温暖。
我愿意相信所有这一切，你终会明白。因为一句沉默的喜欢，能温暖一份坚持。我一直在试问自己，不说是不是就可以装作不知道呢？这个问题似乎搁浅了很长一段时间。那一天，我拥有和别人同等的幸福 ，能够站在她的身边，安静的看着她的温柔可爱。我对她好，她比谁都清楚。
二、为你腾出一片天空
当我说想念一个人的时候，可能是我在逃避被发觉的游离眼神。当我说想的那个人就是你的时候，我会想紧紧的抱着你，摸着你的头发或者拍拍你的肩膀。我会想到你的样子或说过的一句话，忍不住的微笑。寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，而我偏偏只记得大学里第一个想要去爱护的你。
我回过头，望了望身后拉长的影子，我一直爱着假想的那个人，你会如影子般跟随着我么？你说过我的心里放了很多人，别人也是这样说的。但他们都聚集在客厅，而你却陪我在厨房，只有我一个人可以去的地方。你会说那个地方不大，你说客厅很宽敞，可我还是要告诉你，厨房才是家的心脏!
无论多少人会觉得这份爱来的多么突然，我依然会坚执己见。在为自己写的剧本中，我坚持要做男主角。直到她亲口告诉我真相，才发现自己陷入既可悲又难堪的境地。沉默的爱，便被另外一个人牵走了。那个暑假，我尝试着淡忘却怎么也无法做到。我总是忍不住想到找你聊天，去看你的日志，看你的过去，看你的现在，唯独看不到也不想看未来。你的微笑，成为别人的炫耀。这算是莫大的折磨了吧。
三、幸福，总是若隐若现
喜欢的时候，觉得一切都很顺其自然的美好。天气的变化只会添加一份牵挂。爱上你的时候，迟到的铃声从远处飘来，两条被夕阳拉得很长的影子。那一刻，看着前面的影子，一霎那的恍惚。很多时候在你身边陪你走到最后的却不是最初喜欢的那个人。最初的沉默，让你只能在旁默默看着她幸福，等她不再开心时，你忘了要告诉她这一句话，你想现在她终于明白了吧，你又想自己能留给她的，还有多少眷恋？
回忆是没有灵感的，那是一天天的积累，一天天的感动。一如从前的缄默，我一下子失去了很多美好的回忆。那些照片，那些所有与你有关的文字，连同手机被一个陌生人偷走。于是，剩下的日子里，我更沉默了，你还记得吗？你说，我帮你寻回丢掉的回忆。那一刻，我的心就开始温暖了。 我与你爬山、溜冰、公园做生日礼物-彩绘、逛街，许多地方都留下了“向日葵”的芳香。我不敢去问你是否累，我害怕短暂的休息变成了归途的转折。我不累，我不休息，我不想浪费每一秒，在有你的世界。你说你，永远记得这温暖。我也说我也会因为这一点点温暖，快乐的活下去。
孤独得越久，幸福越值得等待！期待的久了，心也就安稳了。便是这样的一份坦然，一份纯真，一份超越了知己的存在，让一份爱隐藏了一年。初来大学的时候，我还固执的以为，不会轻易去喜欢一个人，我觉得自己不懂得如何照顾好她。在我心中不会忘记一个单纯对我好的人，那种没有城府的关怀让我觉得真实，让我迷恋。
四、记忆的倔强，有多少人欣赏
她们会问，我和你在一起，她们不会介意吗？我笑而不语，这里没有爱情，怎么会嗅到酸味？真的没有，我确定，至少我没有想过。因为我珍视如同亲情。唯独她，我一直觉得总有种想要去爱护她的幻觉，从初遇那一刻便蔓延到了五脏六腑，我彻底的被幻觉带到了爱情的天堂口。
那些窗外飘来淡淡的音符：我遇见你，是最美丽的意外。——题记
一、我对你好，你比谁都清楚
我趴在阳台上，呼吸着冬天最温暖的阳光。窗外的阳光如此轻柔，看到阳光下你的微笑，我的心情也随着光线摇曳。喜欢冬天，喜欢在这样寒冷的季节里寻找温暖的感觉。那么长久的喜欢，也已经成了习惯。如此温暖的极致，安静而闲散。
我和你，始终被禁锢在各自的舞台，彼此演绎着独角戏。无法了解自己的心意。只是不那么明显，不那么勇敢。那个转身的眼神，总是那么安静而温柔，却又显得那般慵懒。其实你可以任性一点儿啊，如今我还不经意间向你提起那次初遇。多么温暖的情节，瞬间的脸红随着身体里的血液再次安静地流淌。但这又能怎样呢？故事的开始，连着原有刹那的温热随初夏的汗水滑下。在通往三层的楼道里光线所及的区域及与未及的区域里，将我们的世界一分为二。即便擦肩的一瞬间，我愚蠢的以为，那些光线是为我和她的存在，纵情享受片刻的温暖。
我愿意相信所有这一切，你终会明白。因为一句沉默的喜欢，能温暖一份坚持。我一直在试问自己，不说是不是就可以装作不知道呢？这个问题似乎搁浅了很长一段时间。那一天，我拥有和别人同等的幸福 ，能够站在她的身边，安静的看着她的温柔可爱。我对她好，她比谁都清楚。
二、为你腾出一片天空
当我说想念一个人的时候，可能是我在逃避被发觉的游离眼神。当我说想的那个人就是你的时候，我会想紧紧的抱着你，摸着你的头发或者拍拍你的肩膀。我会想到你的样子或说过的一句话，忍不住的微笑。寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，而我偏偏只记得大学里第一个想要去爱护的你。
我回过头，望了望身后拉长的影子，我一直爱着假想的那个人，你会如影子般跟随着我么？你说过我的心里放了很多人，别人也是这样说的。但他们都聚集在客厅，而你却陪我在厨房，只有我一个人可以去的地方。你会说那个地方不大，你说客厅很宽敞，可我还是要告诉你，厨房才是家的心脏!
无论多少人会觉得这份爱来的多么突然，我依然会坚执己见。在为自己写的剧本中，我坚持要做男主角。直到她亲口告诉我真相，才发现自己陷入既可悲又难堪的境地。沉默的爱，便被另外一个人牵走了。那个暑假，我尝试着淡忘却怎么也无法做到。我总是忍不住想到找你聊天，去看你的日志，看你的过去，看你的现在，唯独看不到也不想看未来。你的微笑，成为别人的炫耀。这算是莫大的折磨了吧。
三、幸福，总是若隐若现
喜欢的时候，觉得一切都很顺其自然的美好。天气的变化只会添加一份牵挂。爱上你的时候，迟到的铃声从远处飘来，两条被夕阳拉得很长的影子。那一刻，看着前面的影子，一霎那的恍惚。很多时候在你身边陪你走到最后的却不是最初喜欢的那个人。最初的沉默，让你只能在旁默默看着她幸福，等她不再开心时，你忘了要告诉她这一句话，你想现在她终于明白了吧，你又想自己能留给她的，还有多少眷恋？
回忆是没有灵感的，那是一天天的积累，一天天的感动。一如从前的缄默，我一下子失去了很多美好的回忆。那些照片，那些所有与你有关的文字，连同手机被一个陌生人偷走。于是，剩下的日子里，我更沉默了，你还记得吗？你说，我帮你寻回丢掉的回忆。那一刻，我的心就开始温暖了。 我与你爬山、溜冰、公园做生日礼物-彩绘、逛街，许多地方都留下了“向日葵”的芳香。我不敢去问你是否累，我害怕短暂的休息变成了归途的转折。我不累，我不休息，我不想浪费每一秒，在有你的世界。你说你，永远记得这温暖。我也说我也会因为这一点点温暖，快乐的活下去。
孤独得越久，幸福越值得等待！期待的久了，心也就安稳了。便是这样的一份坦然，一份纯真，一份超越了知己的存在，让一份爱隐藏了一年。初来大学的时候，我还固执的以为，不会轻易去喜欢一个人，我觉得自己不懂得如何照顾好她。在我心中不会忘记一个单纯对我好的人，那种没有城府的关怀让我觉得真实，让我迷恋。
四、记忆的倔强，有多少人欣赏
她们会问，我和你在一起，她们不会介意吗？我笑而不语，这里没有爱情，怎么会嗅到酸味？真的没有，我确定，至少我没有想过。因为我珍视如同亲情。唯独她，我一直觉得总有种想要去爱护她的幻觉，从初遇那一刻便蔓延到了五脏六腑，我彻底的被幻觉带到了爱情的天堂口。
那些窗外飘来淡淡的音符：我遇见你，是最美丽的意外。——题记
一、我对你好，你比谁都清楚
我趴在阳台上，呼吸着冬天最温暖的阳光。窗外的阳光如此轻柔，看到阳光下你的微笑，我的心情也随着光线摇曳。喜欢冬天，喜欢在这样寒冷的季节里寻找温暖的感觉。那么长久的喜欢，也已经成了习惯。如此温暖的极致，安静而闲散。
我和你，始终被禁锢在各自的舞台，彼此演绎着独角戏。无法了解自己的心意。只是不那么明显，不那么勇敢。那个转身的眼神，总是那么安静而温柔，却又显得那般慵懒。其实你可以任性一点儿啊，如今我还不经意间向你提起那次初遇。多么温暖的情节，瞬间的脸红随着身体里的血液再次安静地流淌。但这又能怎样呢？故事的开始，连着原有刹那的温热随初夏的汗水滑下。在通往三层的楼道里光线所及的区域及与未及的区域里，将我们的世界一分为二。即便擦肩的一瞬间，我愚蠢的以为，那些光线是为我和她的存在，纵情享受片刻的温暖。
我愿意相信所有这一切，你终会明白。因为一句沉默的喜欢，能温暖一份坚持。我一直在试问自己，不说是不是就可以装作不知道呢？这个问题似乎搁浅了很长一段时间。那一天，我拥有和别人同等的幸福 ，能够站在她的身边，安静的看着她的温柔可爱。我对她好，她比谁都清楚。
二、为你腾出一片天空
当我说想念一个人的时候，可能是我在逃避被发觉的游离眼神。当我说想的那个人就是你的时候，我会想紧紧的抱着你，摸着你的头发或者拍拍你的肩膀。我会想到你的样子或说过的一句话，忍不住的微笑。寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，而我偏偏只记得大学里第一个想要去爱护的你。
我回过头，望了望身后拉长的影子，我一直爱着假想的那个人，你会如影子般跟随着我么？你说过我的心里放了很多人，别人也是这样说的。但他们都聚集在客厅，而你却陪我在厨房，只有我一个人可以去的地方。你会说那个地方不大，你说客厅很宽敞，可我还是要告诉你，厨房才是家的心脏!
无论多少人会觉得这份爱来的多么突然，我依然会坚执己见。在为自己写的剧本中，我坚持要做男主角。直到她亲口告诉我真相，才发现自己陷入既可悲又难堪的境地。沉默的爱，便被另外一个人牵走了。那个暑假，我尝试着淡忘却怎么也无法做到。我总是忍不住想到找你聊天，去看你的日志，看你的过去，看你的现在，唯独看不到也不想看未来。你的微笑，成为别人的炫耀。这算是莫大的折磨了吧。
三、幸福，总是若隐若现
喜欢的时候，觉得一切都很顺其自然的美好。天气的变化只会添加一份牵挂。爱上你的时候，迟到的铃声从远处飘来，两条被夕阳拉得很长的影子。那一刻，看着前面的影子，一霎那的恍惚。很多时候在你身边陪你走到最后的却不是最初喜欢的那个人。最初的沉默，让你只能在旁默默看着她幸福，等她不再开心时，你忘了要告诉她这一句话，你想现在她终于明白了吧，你又想自己能留给她的，还有多少眷恋？
回忆是没有灵感的，那是一天天的积累，一天天的感动。一如从前的缄默，我一下子失去了很多美好的回忆。那些照片，那些所有与你有关的文字，连同手机被一个陌生人偷走。于是，剩下的日子里，我更沉默了，你还记得吗？你说，我帮你寻回丢掉的回忆。那一刻，我的心就开始温暖了。 我与你爬山、溜冰、公园做生日礼物-彩绘、逛街，许多地方都留下了“向日葵”的芳香。我不敢去问你是否累，我害怕短暂的休息变成了归途的转折。我不累，我不休息，我不想浪费每一秒，在有你的世界。你说你，永远记得这温暖。我也说我也会因为这一点点温暖，快乐的活下去。
孤独得越久，幸福越值得等待！期待的久了，心也就安稳了。便是这样的一份坦然，一份纯真，一份超越了知己的存在，让一份爱隐藏了一年。初来大学的时候，我还固执的以为，不会轻易去喜欢一个人，我觉得自己不懂得如何照顾好她。在我心中不会忘记一个单纯对我好的人，那种没有城府的关怀让我觉得真实，让我迷恋。
四、记忆的倔强，有多少人欣赏
她们会问，我和你在一起，她们不会介意吗？我笑而不语，这里没有爱情，怎么会嗅到酸味？真的没有，我确定，至少我没有想过。因为我珍视如同亲情。唯独她，我一直觉得总有种想要去爱护她的幻觉，从初遇那一刻便蔓延到了五脏六腑，我彻底的被幻觉带到了爱情的天堂口。
那些窗外飘来淡淡的音符：我遇见你，是最美丽的意外。——题记
一、我对你好，你比谁都清楚
我趴在阳台上，呼吸着冬天最温暖的阳光。窗外的阳光如此轻柔，看到阳光下你的微笑，我的心情也随着光线摇曳。喜欢冬天，喜欢在这样寒冷的季节里寻找温暖的感觉。那么长久的喜欢，也已经成了习惯。如此温暖的极致，安静而闲散。
我和你，始终被禁锢在各自的舞台，彼此演绎着独角戏。无法了解自己的心意。只是不那么明显，不那么勇敢。那个转身的眼神，总是那么安静而温柔，却又显得那般慵懒。其实你可以任性一点儿啊，如今我还不经意间向你提起那次初遇。多么温暖的情节，瞬间的脸红随着身体里的血液再次安静地流淌。但这又能怎样呢？故事的开始，连着原有刹那的温热随初夏的汗水滑下。在通往三层的楼道里光线所及的区域及与未及的区域里，将我们的世界一分为二。即便擦肩的一瞬间，我愚蠢的以为，那些光线是为我和她的存在，纵情享受片刻的温暖。
我愿意相信所有这一切，你终会明白。因为一句沉默的喜欢，能温暖一份坚持。我一直在试问自己，不说是不是就可以装作不知道呢？这个问题似乎搁浅了很长一段时间。那一天，我拥有和别人同等的幸福 ，能够站在她的身边，安静的看着她的温柔可爱。我对她好，她比谁都清楚。
二、为你腾出一片天空
当我说想念一个人的时候，可能是我在逃避被发觉的游离眼神。当我说想的那个人就是你的时候，我会想紧紧的抱着你，摸着你的头发或者拍拍你的肩膀。我会想到你的样子或说过的一句话，忍不住的微笑。寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，而我偏偏只记得大学里第一个想要去爱护的你。
我回过头，望了望身后拉长的影子，我一直爱着假想的那个人，你会如影子般跟随着我么？你说过我的心里放了很多人，别人也是这样说的。但他们都聚集在客厅，而你却陪我在厨房，只有我一个人可以去的地方。你会说那个地方不大，你说客厅很宽敞，可我还是要告诉你，厨房才是家的心脏!
无论多少人会觉得这份爱来的多么突然，我依然会坚执己见。在为自己写的剧本中，我坚持要做男主角。直到她亲口告诉我真相，才发现自己陷入既可悲又难堪的境地。沉默的爱，便被另外一个人牵走了。那个暑假，我尝试着淡忘却怎么也无法做到。我总是忍不住想到找你聊天，去看你的日志，看你的过去，看你的现在，唯独看不到也不想看未来。你的微笑，成为别人的炫耀。这算是莫大的折磨了吧。
三、幸福，总是若隐若现
喜欢的时候，觉得一切都很顺其自然的美好。天气的变化只会添加一份牵挂。爱上你的时候，迟到的铃声从远处飘来，两条被夕阳拉得很长的影子。那一刻，看着前面的影子，一霎那的恍惚。很多时候在你身边陪你走到最后的却不是最初喜欢的那个人。最初的沉默，让你只能在旁默默看着她幸福，等她不再开心时，你忘了要告诉她这一句话，你想现在她终于明白了吧，你又想自己能留给她的，还有多少眷恋？
回忆是没有灵感的，那是一天天的积累，一天天的感动。一如从前的缄默，我一下子失去了很多美好的回忆。那些照片，那些所有与你有关的文字，连同手机被一个陌生人偷走。于是，剩下的日子里，我更沉默了，你还记得吗？你说，我帮你寻回丢掉的回忆。那一刻，我的心就开始温暖了。 我与你爬山、溜冰、公园做生日礼物-彩绘、逛街，许多地方都留下了“向日葵”的芳香。我不敢去问你是否累，我害怕短暂的休息变成了归途的转折。我不累，我不休息，我不想浪费每一秒，在有你的世界。你说你，永远记得这温暖。我也说我也会因为这一点点温暖，快乐的活下去。
孤独得越久，幸福越值得等待！期待的久了，心也就安稳了。便是这样的一份坦然，一份纯真，一份超越了知己的存在，让一份爱隐藏了一年。初来大学的时候，我还固执的以为，不会轻易去喜欢一个人，我觉得自己不懂得如何照顾好她。在我心中不会忘记一个单纯对我好的人，那种没有城府的关怀让我觉得真实，让我迷恋。
四、记忆的倔强，有多少人欣赏
她们会问，我和你在一起，她们不会介意吗？我笑而不语，这里没有爱情，怎么会嗅到酸味？真的没有，我确定，至少我没有想过。因为我珍视如同亲情。唯独她，我一直觉得总有种想要去爱护她的幻觉，从初遇那一刻便蔓延到了五脏六腑，我彻底的被幻觉带到了爱情的天堂口。
那些窗外飘来淡淡的音符：我遇见你，是最美丽的意外。——题记
一、我对你好，你比谁都清楚
我趴在阳台上，呼吸着冬天最温暖的阳光。窗外的阳光如此轻柔，看到阳光下你的微笑，我的心情也随着光线摇曳。喜欢冬天，喜欢在这样寒冷的季节里寻找温暖的感觉。那么长久的喜欢，也已经成了习惯。如此温暖的极致，安静而闲散。
我和你，始终被禁锢在各自的舞台，彼此演绎着独角戏。无法了解自己的心意。只是不那么明显，不那么勇敢。那个转身的眼神，总是那么安静而温柔，却又显得那般慵懒。其实你可以任性一点儿啊，如今我还不经意间向你提起那次初遇。多么温暖的情节，瞬间的脸红随着身体里的血液再次安静地流淌。但这又能怎样呢？故事的开始，连着原有刹那的温热随初夏的汗水滑下。在通往三层的楼道里光线所及的区域及与未及的区域里，将我们的世界一分为二。即便擦肩的一瞬间，我愚蠢的以为，那些光线是为我和她的存在，纵情享受片刻的温暖。
我愿意相信所有这一切，你终会明白。因为一句沉默的喜欢，能温暖一份坚持。我一直在试问自己，不说是不是就可以装作不知道呢？这个问题似乎搁浅了很长一段时间。那一天，我拥有和别人同等的幸福 ，能够站在她的身边，安静的看着她的温柔可爱。我对她好，她比谁都清楚。
二、为你腾出一片天空
当我说想念一个人的时候，可能是我在逃避被发觉的游离眼神。当我说想的那个人就是你的时候，我会想紧紧的抱着你，摸着你的头发或者拍拍你的肩膀。我会想到你的样子或说过的一句话，忍不住的微笑。寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，而我偏偏只记得大学里第一个想要去爱护的你。
我回过头，望了望身后拉长的影子，我一直爱着假想的那个人，你会如影子般跟随着我么？你说过我的心里放了很多人，别人也是这样说的。但他们都聚集在客厅，而你却陪我在厨房，只有我一个人可以去的地方。你会说那个地方不大，你说客厅很宽敞，可我还是要告诉你，厨房才是家的心脏!
无论多少人会觉得这份爱来的多么突然，我依然会坚执己见。在为自己写的剧本中，我坚持要做男主角。直到她亲口告诉我真相，才发现自己陷入既可悲又难堪的境地。沉默的爱，便被另外一个人牵走了。那个暑假，我尝试着淡忘却怎么也无法做到。我总是忍不住想到找你聊天，去看你的日志，看你的过去，看你的现在，唯独看不到也不想看未来。你的微笑，成为别人的炫耀。这算是莫大的折磨了吧。
三、幸福，总是若隐若现
喜欢的时候，觉得一切都很顺其自然的美好。天气的变化只会添加一份牵挂。爱上你的时候，迟到的铃声从远处飘来，两条被夕阳拉得很长的影子。那一刻，看着前面的影子，一霎那的恍惚。很多时候在你身边陪你走到最后的却不是最初喜欢的那个人。最初的沉默，让你只能在旁默默看着她幸福，等她不再开心时，你忘了要告诉她这一句话，你想现在她终于明白了吧，你又想自己能留给她的，还有多少眷恋？
回忆是没有灵感的，那是一天天的积累，一天天的感动。一如从前的缄默，我一下子失去了很多美好的回忆。那些照片，那些所有与你有关的文字，连同手机被一个陌生人偷走。于是，剩下的日子里，我更沉默了，你还记得吗？你说，我帮你寻回丢掉的回忆。那一刻，我的心就开始温暖了。 我与你爬山、溜冰、公园做生日礼物-彩绘、逛街，许多地方都留下了“向日葵”的芳香。我不敢去问你是否累，我害怕短暂的休息变成了归途的转折。我不累，我不休息，我不想浪费每一秒，在有你的世界。你说你，永远记得这温暖。我也说我也会因为这一点点温暖，快乐的活下去。
孤独得越久，幸福越值得等待！期待的久了，心也就安稳了。便是这样的一份坦然，一份纯真，一份超越了知己的存在，让一份爱隐藏了一年。初来大学的时候，我还固执的以为，不会轻易去喜欢一个人，我觉得自己不懂得如何照顾好她。在我心中不会忘记一个单纯对我好的人，那种没有城府的关怀让我觉得真实，让我迷恋。
四、记忆的倔强，有多少人欣赏
她们会问，我和你在一起，她们不会介意吗？我笑而不语，这里没有爱情，怎么会嗅到酸味？真的没有，我确定，至少我没有想过。因为我珍视如同亲情。唯独她，我一直觉得总有种想要去爱护她的幻觉，从初遇那一刻便蔓延到了五脏六腑，我彻底的被幻觉带到了爱情的天堂口。
那些窗外飘来淡淡的音符：我遇见你，是最美丽的意外。——题记
一、我对你好，你比谁都清楚
我趴在阳台上，呼吸着冬天最温暖的阳光。窗外的阳光如此轻柔，看到阳光下你的微笑，我的心情也随着光线摇曳。喜欢冬天，喜欢在这样寒冷的季节里寻找温暖的感觉。那么长久的喜欢，也已经成了习惯。如此温暖的极致，安静而闲散。
我和你，始终被禁锢在各自的舞台，彼此演绎着独角戏。无法了解自己的心意。只是不那么明显，不那么勇敢。那个转身的眼神，总是那么安静而温柔，却又显得那般慵懒。其实你可以任性一点儿啊，如今我还不经意间向你提起那次初遇。多么温暖的情节，瞬间的脸红随着身体里的血液再次安静地流淌。但这又能怎样呢？故事的开始，连着原有刹那的温热随初夏的汗水滑下。在通往三层的楼道里光线所及的区域及与未及的区域里，将我们的世界一分为二。即便擦肩的一瞬间，我愚蠢的以为，那些光线是为我和她的存在，纵情享受片刻的温暖。
我愿意相信所有这一切，你终会明白。因为一句沉默的喜欢，能温暖一份坚持。我一直在试问自己，不说是不是就可以装作不知道呢？这个问题似乎搁浅了很长一段时间。那一天，我拥有和别人同等的幸福 ，能够站在她的身边，安静的看着她的温柔可爱。我对她好，她比谁都清楚。
二、为你腾出一片天空
当我说想念一个人的时候，可能是我在逃避被发觉的游离眼神。当我说想的那个人就是你的时候，我会想紧紧的抱着你，摸着你的头发或者拍拍你的肩膀。我会想到你的样子或说过的一句话，忍不住的微笑。寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，而我偏偏只记得大学里第一个想要去爱护的你。
我回过头，望了望身后拉长的影子，我一直爱着假想的那个人，你会如影子般跟随着我么？你说过我的心里放了很多人，别人也是这样说的。但他们都聚集在客厅，而你却陪我在厨房，只有我一个人可以去的地方。你会说那个地方不大，你说客厅很宽敞，可我还是要告诉你，厨房才是家的心脏!
无论多少人会觉得这份爱来的多么突然，我依然会坚执己见。在为自己写的剧本中，我坚持要做男主角。直到她亲口告诉我真相，才发现自己陷入既可悲又难堪的境地。沉默的爱，便被另外一个人牵走了。那个暑假，我尝试着淡忘却怎么也无法做到。我总是忍不住想到找你聊天，去看你的日志，看你的过去，看你的现在，唯独看不到也不想看未来。你的微笑，成为别人的炫耀。这算是莫大的折磨了吧。
三、幸福，总是若隐若现
喜欢的时候，觉得一切都很顺其自然的美好。天气的变化只会添加一份牵挂。爱上你的时候，迟到的铃声从远处飘来，两条被夕阳拉得很长的影子。那一刻，看着前面的影子，一霎那的恍惚。很多时候在你身边陪你走到最后的却不是最初喜欢的那个人。最初的沉默，让你只能在旁默默看着她幸福，等她不再开心时，你忘了要告诉她这一句话，你想现在她终于明白了吧，你又想自己能留给她的，还有多少眷恋？
回忆是没有灵感的，那是一天天的积累，一天天的感动。一如从前的缄默，我一下子失去了很多美好的回忆。那些照片，那些所有与你有关的文字，连同手机被一个陌生人偷走。于是，剩下的日子里，我更沉默了，你还记得吗？你说，我帮你寻回丢掉的回忆。那一刻，我的心就开始温暖了。 我与你爬山、溜冰、公园做生日礼物-彩绘、逛街，许多地方都留下了“向日葵”的芳香。我不敢去问你是否累，我害怕短暂的休息变成了归途的转折。我不累，我不休息，我不想浪费每一秒，在有你的世界。你说你，永远记得这温暖。我也说我也会因为这一点点温暖，快乐的活下去。
孤独得越久，幸福越值得等待！期待的久了，心也就安稳了。便是这样的一份坦然，一份纯真，一份超越了知己的存在，让一份爱隐藏了一年。初来大学的时候，我还固执的以为，不会轻易去喜欢一个人，我觉得自己不懂得如何照顾好她。在我心中不会忘记一个单纯对我好的人，那种没有城府的关怀让我觉得真实，让我迷恋。
四、记忆的倔强，有多少人欣赏
她们会问，我和你在一起，她们不会介意吗？我笑而不语，这里没有爱情，怎么会嗅到酸味？真的没有，我确定，至少我没有想过。因为我珍视如同亲情。唯独她，我一直觉得总有种想要去爱护她的幻觉，从初遇那一刻便蔓延到了五脏六腑，我彻底的被幻觉带到了爱情的天堂口。
那些
美文：我死了，你还会娶别人吗？(转载)
“倘若有一天我死了，你会再娶其它女人么？”我记得问这话是在我与君的结婚一周年纪念日上。那时，他正忙着与锅里的鲜鱼对战，根本无暇理睬我。 “啊？哦，也许会吧！这得等你真死了才能说。”“什么？”我佯怒，从他身后抱住他：“你就这么讨厌我啊？” 君笑，关上火转身抱我：“傻丫头，我答应过你不骗你。如果我说不娶可我后来娶了，不就骗了你么？” 我也笑，躲在他怀里，快乐得像只小鸟“好吧，准你娶她。不过，不许她碰我那些漂亮娃娃。”“为什么？” “因为，那是你送我的爱的信物，死后啊，我要在那儿看着你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱紧我“傻孩子，你的命啊，长着呢！” 现在，我就活在这堆娃娃里，我想象不到短短十天，我便真的与君阴阳相隔。 我是死于车祸的。一切来的那么突然。那时，我正盘算着周末我们要去哪儿旅行，那车就飞速冲来了。其实，没什么很大的痛楚，清醒时，我看到人们七手八脚的把我抬上救护车，只觉得好笑，因为我知道那是多余的。意识到自己的死亡，我一点也不难过。我一向没什么朋友，只有君。现在仍可以陪着君，看着君就行了。管他是什么样的形态呢。想到这儿，我便大步走回家。 家门前，我犹豫了。我记得以前听说魂是可以越墙而入的。我试了试，居然成功了！这令我兴奋不已，又来回再试了几次。嘿，做魂也没什么不好的。起码钥匙省了！ 进到屋内，我逛了一圈，君还没有回来。突然想起，这是上班时间。于是又在屋内不停的溜弯儿。欣赏我们的房子是我生前最爱做的事儿。当然，死后也不例外。虽然，这间屋子，我已再熟悉不过。因为，在这儿，我渡过了我一生中最幸福最快乐的375日。至今，我还记得结婚那天，君在家门前望着我的表情。他说：“丫头，以后这就是我们的家了！我们的！”是啊，我和君的。从那天起，我便不停装扮它，直至今天，我再也无法为它效力为止。 我看到屋内的粉红色窗帘，卡通的大地毯和那堆了大半个卧室的娃娃。突然想起君每每抚摸我头发轻声说：“你真是个孩子。”时，那无奈又怜爱的样子。是啊，能把家弄像个玩具店，我不是孩子又是什么呢？只可惜再也看不到群在说这话时的表情了。 我叹了口气，回到娃娃堆坐下。不知不觉中竟睡着了。 醒来时，已是天黑。我感到了一丝寒气。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窝。这才猛然想起，我已从君的生命中消失了，而且是很彻底的。我起身，开始绕着屋子找他，最后是在卫生间里找到我心爱的君的。 他趴在浴缸上，旁边摆着许多空酒瓶，地上被吐得乱七八糟，一股刺鼻的味儿飘散在空气中。我不悦地捏着鼻子，蹲下来看他。竟发现他脸上挂着泪痕。天！我的君会哭？！那个坚强无比的他竟然哭了！多不可思议啊！我试图拉起他，可手却穿越了他的身体！我试了一次又一次，在筋疲力尽后，我决定放弃。头一次，我知道自己是这么无能的。在我的君如此近时，我连拉他一把的能力都没有。这样的妻子要来何用呢？ 我轻轻吻了吻他的嘴唇，在他的身边坐下。除了这样陪他，我想不到还有什么其它的办法。 “丫头，不要走，不要……”我听见君在叫我。我知道他是说醉话了。我笑：“傻瓜，我这么爱你，怎会舍得离你而去呢？” 一个月后，日子渐渐恢复正常。我的君仍旧准时准点的上下班，只是不再爱笑；而我，也依旧是那个快乐的小主妇，乖乖的呆在家陪我的娃娃们，只是君不曾发觉；我们还是那样过着属于我们两个人的日子，屋内的一切都没有改变过。直到有一天，玲的出现。 玲按门铃时，群正在书房里加班做他的计划书，我则在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜里这个时候会有什么人来访？走到客厅，便看到性感的玲和呆呆的君。 这是我第一次见玲。她留着长长的卷发，穿着黑色的性感套装，化了很浓的妆。四周全是她身上散发出的香水味儿。我不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其实的孩子。 “我搬来了。”听到玲这样说，我才注意到她身边的行李袋。搬来？住哪儿？我和君的家么？我奇怪的望着她。 “别胡闹，你给我回去”君似乎在发火。我头一次看到君发火的样子，很凶。我害怕。 “凭什么？你老婆都死了，难道我们现在不应该正大光明了吗？”玲笑得很灿烂，可我觉得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多会挑时间啊。连离婚都省得你和她说了……”“啪！”我看见君打了玲一巴掌。我惊呆了！君怎么会打人呢？他平时连骂一声都不曾有过的。如此温柔的君竟然会打人？他还有多少是我不曾知道的？？ “哼！现在打我？！以前在我床上对我甜言蜜语的日子，你忘记了是吧！你可别忘了，你是答应过我和你老婆离婚娶我的！……”离婚？！君想和我离婚么？他不爱我？他竟要娶玲？我怎么一点也不曾发觉？玲再说的话，我已一个字都听不进去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱着它们。我觉得鼻子酸酸的，一股热浪从眼里涌了出来。 原来，魂也会流泪啊！ 玲就这样搬进了我和君的家，像个女主人一样睡在我和君的床上，不同的只是君搬去了客厅。她换掉我的卡通地毯和粉红窗帘。拿走我衣橱里的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它们通通扔到垃圾箱里。 君什么也不说，只默默地把它们捡回来，洗干净，再放进我深爱的娃娃堆里。然后连续不断的对我说：“丫头，对不起，我对不起你啊！”我望着君，心疼的掉泪。可我不愿原谅他！我无法接受我和君的生活中，出现一个莫明其妙的玲。她像个女皇一样在我和君的屋子里指手划脚，把我一点点挤出去；把我曾精心装扮的小屋变成她的家。尤其让我无法忍受的是，君的欺骗。他为了玲欺骗我！他说过不会骗我的，连我死后的事儿都不愿意欺骗的君，为什么会在我还在人世时，就和玲在一块儿呢？一瞬间，我与君有过的幸福日子显得那么苍白无力。 “这堆垃圾给我扔了！”玲指着我的鼻尖对君说。我看了看四周，明白了，她指的是我的宝贝娃娃。这些都是君送我的。是我们每一次快乐的纪念。第一次约会，第一次做饭，第一次接吻……我们都异常珍惜。还说以后要留给孩子看，告诉他们爸爸妈妈有多么幸福，可如今……天！我看到了什么？君在收拾它们！他要扔掉它们么？他忘了我说过我活在娃娃堆里么？他真的不要我了？一点也再想念他的丫头？我拼命的摇头，却阻止不了他的动作。 君把娃娃收做一堆时，玲很满意地笑了：“快点，扔了它们，我们得忘了过去，开始新的生活了。”君看了看玲，并不理睬她。只很温柔的在每个娃娃的脸上都亲上一口，像以前亲吻我那样。“玲，你走吧！我求你了！离开我和丫头的家！我不会扔了它们，也不能扔了它们！我的丫头活在里面，她在看着我啊！”玲愤怒的望着君：“你说过，你爱我，你是我的！”“不是，不是！对不起，我骗了你，骗了丫头，更骗了我自己！”君失声痛哭“我只爱丫头，只爱她一个啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一样抱住他的后背。泪水横飞，我不能不原谅他啊！ 不久，玲搬走了。像来时那样匆忙。连声再见都没和君说。我想她是伤心的，我看着她忧郁的背影想为她做些什么，可有心无力。我不恨她，只希望她以后一切都可以很好。就像我不恨君一样，我知道爱一旦深入骨髓，就不懂怎么会恨了。 玲走后，又恢复以前宁静而冷清的日子。君把我们的屋子恢复原样。没事儿时便捧着我的照片发呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封闭起来。看着他日渐清瘦的脸庞，我心里说不出是什么滋味儿。 欣便是在那时候闯入了君的生活。 欣与君的相识平淡无奇。那日，欣刚搬到隔壁的空屋，可保险丝断了，便来向君借。 我知道君看到欣时愣住了，因为我也愣住了。欣与我长得出奇的像。只是眉宇间多了份成熟。我看到君抱紧欣叫她丫头时，欣莫名又尴尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的时候！从此，欣和君便开始了似有似无的交往。 欣是个很温柔的女人。与创造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，为君收拾房子，做出可口的饭菜，但从不过夜。我就那么每天坐在娃娃堆里，看着她擦拭我的照片，打扫娃娃身上的灰尘，看她不厌其烦的听君讲我和他的故事…… 我打了个很大的哈欠，我想我呆乏了，或许应该换个地方。 君和欣的婚礼是那么自然。我甚至没有一丝嫉妒。婚后的欣像以前一样，她没改变房中任何一点小摆设，包括我那堆曾被玲称为垃圾的娃娃们。望着她每日奔波忙碌的样子，我觉得像是一幅温馨而美丽的画。突然间发现我已是那么多余了。可是，我不愿离开君。 欣怀孕了。这令君兴奋不已。初为人父的喜悦是无法言语的。他像当初娇惯我一般宠着欣，甚至有过之而无不及。 我想欣是幸福的。可我又该如何呢？这个的问题一直困惑着我，直到那日。 那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸着肚子自言自语“宝宝，你会很幸福的，因为你有两个妈妈疼。”然后，她摸了摸娃娃的脸蛋：“丫头，你也很疼我们的宝宝的。对么？”我明白了，欣不是自言自语，而是在对我说。 我释然了。站起来，伸了个大懒腰。窗外明媚的阳光透过玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，宝宝只会有一个妈妈疼。便起身离开我心爱的娃娃们，我相信，很快会再见的。 数月后，君与欣生下一漂亮的女儿，取名叫丫头。