笑着活下去的作文
为爱，笑着活下去
人世间有着不同的爱，比如：亲情、爱情、友情……这些爱，让世间充满爱的花香，因为有爱，生命才永驻人间。但有的人，为了钱可以伤害亲人或他人，这样的事情不计其数。
我就亲身经历过这样的事情，这件事让我精疲力尽，有种说不出、绝望、不想活下去的念头和感觉。我感到所有的黑暗都像我压来，压的我喘不过气起来，那时的我真希望自己是一件物品、一只动物，不需要承受什么苦与难，那么多的悲欢离合。
还记得，那是一次爸爸生病了，需要用钱来治病，只要三千元，而当时家里穷，根本没有那么多钱，妈妈是一个自顾自己的人，也不肯花钱给给爸爸治病。
于是，我哭着让妈妈向姥姥那头借钱，可她就是不肯。我只好去找奶奶、大姑、二姑，可她们又不在，最后好不容易找找奶奶，听到爸爸病了，奶奶也很着急，东拼西凑，只借到一千元，这离三千元还差很远呢，我当时好伤心，感到天塌地陷一样。
天无绝人之路。第二天，有一位好心人借给我们三千元钱，我当时真的好开心、好激动，终于凑够钱了，可以给爸爸治病了，我把这个喜讯马上告诉奶奶。谢过恩人之后，我和奶奶踏上了给爸爸治病的路，由于治疗及时，爸爸很快痊愈了，我、奶奶和爸爸高兴地抱在了一起，来庆祝这来之不易的团聚。
这件事以后，我对爱有了新的理解。
曾听说过这样一个故事：一个五岁小女孩被自己的妈妈扔在了福利院门口，一位好心的阿姨收留了她，一只把她抚养成人，生活虽然清苦，可母女俩的感情却很深。小女孩长大后，到处找工作，来养活养母。为了找到工作，她遭受到种种打击，遇到各种困难，可她都没有退缩，而是选择了坚持下去，乐观面对生活中的磨难，并没有因为五岁时被妈妈抛弃，而生活在仇恨里，甚至还认了妈妈。她因为心中有“爱”，而化解了这些年对妈妈的仇恨，成为坚强、勇敢的阳光女孩。
由此，我想到了我的妈妈。她从小就对我很冷淡，从不和我一起说笑，有时还会打我，所以，她给我的印象不好，让我生活在孤独、寂寞的世界里，一个人总觉得自己很悲哀，觉得老天对我不公平，直到现在我明白了。
“爱”能使我们忘记仇恨，和家人在一起和睦相处；“爱”能使我们心中的坚冰融化，充分享受那份难舍难分的亲情。
我希望所有人能像小女孩一样坚强、勇敢、乐观地生活。
指导教师：赵利萍
风会停,雨会止,笑着活下去
当5岁的晏阳被亲生母亲丢弃在福利院门口时，她的命便注定了苦难。当7岁的晏阳看到母亲早已忘记自己和别人组成家庭时，她告诉自己永远不要再哭泣。当长大后的晏阳终被母亲认回，得知原由竟是要她捐出一个肾给妹妹时，她的苦难便已非常人所及了。亲情变得渺茫，未来变得黯淡，老天和最亲的人都不允一点光照耀到这个可怜女孩的身上。但她是晏阳。她微笑着点燃了自己经受的苦难，照亮了周围的黑暗
我们一起活下去
空气都是死沉沉的，趴在桌子上的同学们懒洋洋地念出一长串四分五裂英文字母，五十个人发出的声音，竟不如几只蚊子响，还没能远远地传播开去，就被门口的风给吞噬了。 坐在讲台上的我颇有些无奈，同学们挂在嘴边的嘲讽若隐若现，他们是打心底里看不起我这个软弱的英语课代表吧，可那又有什么关系呢、夕阳照在他们身上竟有些刺眼，我突然想起很久很久之前有个少年逆着金光的样子，心就一下子暖了。 我似乎很早就认识他了，我很是仰慕这个从小到大拿了无数次奖的人儿，虽是同班同学外加同桌，我和他却有着云泥之别。从小跟在他身后当跟屁虫的我似乎也被他对学习的热爱所感染，天资愚笨的我的心上打开了一扇学习的天窗。 让我不能忍受的是每天早读他那热情洋溢、激人奋进的声音，无时无刻不在摧残着我的耳朵，我向他小小地抱怨了一下，他像个小孩子似地不好意思挠挠头，笑着笑着露出了两颗小虎牙，我也不好再说些什么了。第二天早读，他主动向老师请求坐在教室的最角落里，那里几乎没有人气，却因为他的到来有了些许生机。抑扬顿挫的声音从身后远远的地方传来，仍字字清晰入耳，我也仍忍不住放声朗读。 像火一样的夕阳大片大片地在他身后燃烧,我侧头问他的理想是什么，他说他想当总理。我说得了吧，怎么可能呢、就像我的理想从当第二位居里夫人变成现在的当一名老师，小孩子的理想很美好，可惜美好得没几人愿意付诸行动。逆着金光的他闭上了眼睛，轻吐；‘‘怎么不可能、’’ 我心一顿，是呀，如果他能继续着样子下去，怎么不可能、我笑着在心里祝福他，夕阳绽放在身后，不知染上了谁的血，更红了。 要不是那天我嚷着要掏鸟蛋，要不是他担心我受伤，他也不会爬上三四米高的树，要不是他把蛋看得太重，也不会醒来发现自己躺在床上，跌断了一条腿。 他像只坠落的蝴蝶，满身是血，手术室的灯亮了二十四小时，我也垂泪在手术室钱徘徊了一天一夜，终没能挽回他的那双腿。我觉得自己像个罪人，只因自己的一己之欲，彻彻底底毁了他的一生。 再见他时他仍在加重病房里，见是我，他家人的脸色很不好看，他却止不住地欣喜，然而我只来得及听他说一句‘‘我们一起活下去’’，就被他凶神恶煞的爸爸拎出了病房。 后来他搬到了别的城市，我再也没能见到他，但我却因为他的那句话而深深地相信他一定过得比我好。想到这里我扯开嗓子不顾同学们诧异的目光放声朗读那恼人的英语单词，我只知道哪怕他不在了，这一秒，我也要连着他的那一份从死神那加倍讨回来。
笑着活下去
或许
天没有下不完的雨
却有没尽头的空虚
或许
人没有填不满的恨
只有管不住的忧郁
眼泪
不过是悲伤的依据
宽恕
才能换回最后的欢娱
所以微笑
人才不会在逆境中恐惧
所以施予
才懂得生命不朽的荣誉
或许
可怕的不是人生风雨
而是放弃不再争取
或许
可悲的不是身如柳絮
而是闭不上眼的结局
际遇
说起的时候便过去
过去
就是再苦也不会继续
所以微笑
人才不会在逆境中恐惧
所以施予
才懂得生命不朽的荣誉
风会停
雨会止
笑着活下去
笑者活下去
笑着活下去，这是一种勇气，一种信念，一种对生活的良好的态度。
张海迪，一个中国人早已熟透了的名字。她身残志坚，靠着一种笑着活下去的勇气战胜了常人不可战胜的困难，完成了一部部巨著，给那些因为生活中的困苦而丧失勇气的人以鼓舞，也给那些身体健康而好逸恶劳的人以警示。笑着活下去，活着就是一种幸福，一种责任。
著名作家史铁生在瘫痪后仍然坚持写作，著名散文《我与地坛》就是他在瘫痪后写下的旷世之作，曾在中国文坛独树一帜，引领风骚。他靠的就是这种笑着活下去的积极的人生态度。“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿起体肤”。灾难，困境，只是对我们人生的考验，当我们打足了信心，勇气向灾难，困境发起挑战的时候，我们便会发现这种种的一切只是一只只“纸老虎”，前方的道路还很宽广。
我曾一度疯狂的喜欢天才诗人海子和他的诗作，久而久之，身边的人说我变了，变的消极了。开始，我一度的否认这一所谓的“事实”，只到后来我的一诗友在评价我的诗作时，说我的诗歌中无不体现出海子的那种幽暗面。我这才意识到朋友之前说我变了这一事实，因为我的这位诗友他远在山东，是一位记者。之前我们未曾谋面，也未曾谈及我所阅读的刊物。
海子也曾一度引领中国诗坛，而他以“麦穗”为意象所创作的诗歌里有一种“暗伤”贯穿着他的思想：“荒凉的山冈上站着四姐妹，所有的风只向她们吹，所有的日子只为她们破碎．．．．．．这是一棵绝望的麦子．．．．．．”我想应该就是这中“暗伤”吧！这种对生活缺乏欢笑的态度，最终酿成了那可怕的结局：“我的死与任何人无关！”
我明白了海子的诗歌会让人对生活失去信心和笑着活下去的勇气。他的诗歌我们只能品读他的语言，切勿研究其思想。
笑着活下去，风雨之后定会有艳阳高照的时候。笑着活下去，让生命的旅程在幸福中延续下去，直到走到生命的尽头也要笑着活下去！
笑着活下去
笑着活下去
“妈妈，这里好黑，我怕！”
“孩子，别怕，笑一个，有妈妈在！”
——题记
风肆虐地吹，雨猛烈地下，刹那间阴霾罩住了这个地方，往日的欢声笑语，刹那间一片死寂。可怕的地震一次又一次撕裂着人们的心。
但，黑暗深处，光明环绕！
废墟中一个微弱的心跳，一双明亮的眼睛，一颗渴望生的心！在哭过，痛过，伤过之后，我们要学会坚强！笑着活下去，废墟深处一颗美丽的心在闪耀，在告诉我们：“我要活下去！”
汽笛长鸣，国旗降半，举国上下全体默哀。此时的生命又是那么的脆弱，那么的不堪一击，如同陈列在橱窗里的水晶，只是个易碎的工艺品。但是，在人们的心情如灰一般沉寂，在人们不断遭到打击，在人们接受一次又一次磨难的洗礼后，一个洪亮的声音响起了！“我无法决定生命的长度，但我可以去衡量它的宽度！”
对！笑着活下去！我们应该这么做，我们必须这么做。
其实黑暗并不可怕，因为我们有一颗会寻找光明的心；
其实灾难并不可怕，因为我们又面对灾难的勇气；
其实笑可以让我们更坚强，何不笑着或下去呢？生命的姿态应该是向上的，生命的颜色应该是多彩的，生命是美丽的。
脑海中总是挥散不去房屋坍塌时的无情，然而在房屋下，又是一颗颗怎样的心？又是一个个怎样的生命。面对灾难，有人笑了，时刻鼓励着自已；面以灾难，也有人哭了，留下的只有挂在脸颊上孤独的泪珠．美丽的生命与其用痛苦的泪水去填补何不用温暖的笑容去维护呢？生命的美丽，或许兴是一瞬，但那足以成为永恒。
作哺乳状的母亲，她用自已的身体保护自已的孩子，她有美丽的生命，一个伟大母亲的美丽。
温爷爷的一名：孩子们，温爷爷来了！”他有美丽的生命，一位爱国爱民的老人的美丽。
老师说：“同学们，跑！”而自已却永埋砖瓦中，声音在瞬间被倒塌声掩盖，他有美丽的生命，一名人民教师的美丽。
躺在担架上的男孩，刚刚从废墟中出来极力说出：“叔叔，我要可乐！”那是对生的期望，他有美丽的生命在闪耀着他们独特的光芒，黑暗中刹那出现一片曙光，仿佛在告诉人们：“笑着活下去！”
废墟中的呻吟被微笑所替代：
“妈妈，这里好黑，我怕!”
“孩子，别怕，笑一个，有妈妈在!”
“妈妈，我看见阳光了!妈妈，笑就会有希望!”
“嗯!乖孩子，记住，笑着活下去……”
叶宁
笑着活下去
到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要到了初三，家里做了房子欠了一屁股债，有一段时间，我妈说要不我不读书了。去打工，挣钱还债。 很多人都反对，因他们说我一定要读书，如果我去打工，所有人都会逼债。可是我还是踏上了那条路。我在平塘住了三天，一直都在听他们争吵关于我的未来。那段期间，我放下了以前让我苦恼的事情，做了我以前舍不得做的事———忘记！那真是一个生命的转折点。那期间我把什么都看淡了，把我的心誊出来去装我的未来。可是三天之后，我被告知可以回学校了，我不用去浙江了。说实话我一点都不高兴。我好不容易放下的又要重新捡起了。
我刚听到打工的消息是在期末考试前，一个偶然的机会。我舅妈说的。当时我很坦然，说没什么大不了的。我认为这是应该的，然后一笑了之。没有人知道那天晚上我是怎么度过的。就连我也不知道，我很茫然，一条清晰的大路一下子就在我眼前消失，那是我生命的载体，它突然告诉我我的生命到了尽头。也就是从那一刻开始，我才有了生的欲望，那时我才觉得活着多好，上学多好。可是都已经晚了，机会错过就不再来了，看着身边那些无忧无虑却还满腔抱怨的人们，我无言以对！回想起曾经我也是他们中的一员。除了后悔就只有惋惜。
然后，泪水布满了我的脸，我曾经告诉自己不该哭，没什么的。这是理所当然的。我不要抱怨，因为抱怨也没用。作为一个人了，我首先应该活下去。虽然那只是我妈的想法，但是也有可能是真的，我要为我的未来做好更坏的打算。我问了我身边的人：如果把现在的你扔在一个陌生的城市，为了生存，你首先会做什么？有回答捡垃圾的，也有回答做服务员的，还有回答去警局寻求帮助的。总之没有我要的。难道这些就是现代人的生存之道了吗？如果是真的，那我们还能活下去吗？是啊！现在的他们，怎么可能会去想那些事啊！
我看了一眼学校，眼泪满是留恋。只要还有一丝机会，我就会紧抓不放的。也就在这时。学校的意义才在我心中凸显出来，也是我第一次严肃认真的思考我的未来：我想，他们是我的父母，我不应该成为他们太大的负担。如果我生一个孩子注定要成为我的负担，那么我死也不会生下他的；作为他们的孩子，我一定不可以恨他们，一定不可以抱怨，或许他们比我更难受，无论他们要我做什么，我也一定会答应的。子女不应该让父母太累，人都是平等的，他们没有义务一定要为我做什么，倒是我应该报答他们对我10多年的抚养，这期间倾注的精力是无法衡量，且一辈子也报答不了的！
如果我不读书了，我会把这里的一切都忘了，离开这里或许也好，这里的人都太幼稚他们只能和我一起做梦，决不能和我一起哭。但是，我会微笑下去的，无论如何！
就这样，我抱着同样的心情考完了试，其中很长一段时间里，我完全没有情绪，后来我抑郁了。那时 ，我终于明白了为什么有些人会跳楼自杀。那种心情不是一般人能体会的！
考完试，我一直抑郁着，每天都很慌，很浮躁，很不安。脑里一团乱，很多事情越想越不明白，越想越乱。过年都不是个好年。
寒假期间，我每天都坐到很晚，也睡到很晚。我学会了喝啤酒，尽管我讨厌那种液体，因为我听说它可以麻痹人的大脑! 可是我尽我最大努力，喝到我不能再喝了，大脑还是清醒的，倒是我的胃，不停地翻滚，沸腾，排山倒海地冲击着我的每一条神经！然后天旋地转！
我难受极了！任凭我的胃胡来，我恨不得把身体里的一切都吐出来！所有的一切！眼睛里流出一种滚烫的液体，流到心里去，灼伤每一个地方！
过了很久，我醒来，我父亲坐在我床边，盯着我的奖状。许久，他说说：无论如何，一定不要折磨自己！因为痛的，永远不可能只是你一人!
他出去了！
我又睡了！
第二天我醒来，他说政府在举办篮球比赛，我朋友来找我一起去看看。
路上，她说是我父亲让她来带我出去呼吸新鲜空气的！
他怎么知道，有篮球的地方就有我的伤疤！或许是他看到我房间里全是篮球明星，而且全是一个人！然而那个人，早在我决定忘记后，随同另一个人一起被我忘记了！
我去了邮局，我的心理辅导书到了，我很高兴，这是我疗伤的工具，在我见了一些我不想见到的人之后，就可以自我疗伤了！
傍晚，我回到家，打开那本书，里面的一句话让我重新决定了我对人生的态度：
人活着，最重要的事就是让自己幸福！
我反思：我还是活着的吗？为什么要让自己活得那么辛苦， 生不如死。何不坦然一点，不要
坚强的活下去吧
坚强的活下去吧窗前大榕树上那绿得闪亮的树叶正在微风中自由的飘荡着，我不禁想感叹生命的可贵。这时，桌上一本书引起了我的注意，这是我最喜欢的书。书的封面上，一个十一二岁的女孩，无奈的望着摆在火炉上的时钟。她脸上挂着泪痕，流露出痛苦和绝望。书下方赫然印着书名《简•爱》两字。我常看着书上的女孩发呆，认为这就是文中的那个主人公—简•爱。我由衷的同情简•爱，幼儿时她失去了父母，蛇蝎心肠的里德舅妈更是残忍的对待她，甚至不想让她平安的生存下去。每次看到这些内容，我总会想：简•爱会怎样，最后结局是什么？当看到她以一个坚强女人的身份逃脱了一切时，我又忍不住对她佩服无比。是什么支持着简•爱毫无畏惧的活下去的呢？没错，是信念。简•爱不屈不挠，心中总是送给自己一线希望：“我一定会活下去的，一定能逃离这儿……”她不会被困难吓倒，总是张开双臂，微笑着迎接困难的来临。这是一种多么令人感动的精神啊！又有多少人能做到这一点呢？《简•爱》这本书是作者夏洛特•勃朗特日夜不眠，竭力完成的一部作品，因此，大家都认为它是作者精神的寄托。简•爱“继承”了作者坚定、强烈的信念—“我要活下去！”这个发自内心的呼唤，是两个渴望黎明的人共同发出的。遗憾的是，就在一个冬夜，年仅39岁的夏洛特•勃朗特带着腹中未出世的孩子离开了人世，但她笔下的简•爱却永远“活”在世上。不要畏惧，不要退缩，请相信，温暖的阳光会洒在你身上的，黑暗之后就是黎明。宝林镇学校六一班夏蝶（指导教师毛俊）
带着微笑出发
微笑------曾让多少人因此找到生活的乐趣；曾让多少迷途失返的人找到归路；曾让多少人，让逝去的信心重新燃烧起来！
这世界因为微笑变的欢乐，变得愉悦。有谁会不笑呢？只是笑要发至内心地笑，而不是虚伪的笑。这世界需要的是真诚的微笑，而不是虚伪的笑容。
微笑，它还表示着一种力量----坚强!!！!
在以前战火纷飞的年代，逝去的父母,亲人，总会在死前告诉他们：笑着活下去！在困难的时候用微笑来鼓励孩子们：灾难总会过去，不管多苦多累，都要微笑着面对一切困难！
是啊！以前，在小时候。和伙伴们玩得很高兴，笑得率真，活泼。以前的我们多开心吶！累了躺在妈妈的身上撒撒娇，被人欺负了向爸妈告状。偶尔制造点小麻烦，笑着走过。小时候的笑弥足珍贵。
然而，当我们长的越大的时候，笑容却变得稀少，变得虚伪。繁重的学业让我们喘不过气来。有时，我们表面装起开怀大笑的样子，但心里却不是那么的开心。于是----我们小小年纪就学会了伪装。
笑，并不是不会，只是没有发自内心的笑，带着微笑出发？在我理解范围内，我会理解成：用微笑来抵挡心中那一丝丝的落寞,懦弱，以坚强的心态走下去！
还记得2009年的四川地震麽？四川地震世界惊叹!不为四川地震的规模,级数，而是为中国人民，四川人民的心态而惊叹！他们说过：家没了，可以重建。他们说过：我们会微笑的活下去！死人已经逝去，活着的人要带着他们的那份而更加精彩的活着！
有一位女子，她家位于地震带处。她和家人们正在一起吃饭。她，是一名舞者，名字我不记得了，但她是一名舞蹈老师。一家人正在说说笑笑，突然，房子在摇晃，她意识到地震了，赶忙找地方躲，一秒钟的时间，房子轰然倒塌。当救援人员就出她时，由于双腿被押太久，不得不截去。而她仅四个月大的女儿和丈夫，婆婆，公公全都去世。一位舞者，没了腿等同于一生的舞蹈生涯到此结束!但她没落泪，她怕妈妈伤心，于是碰起多年未碰过的“鼓舞”，她要用多年未跳过的“鼓舞”来鼓励四川人民!
练习许久之后，她回到四川，用精彩的“鼓舞”鼓励人们：生活一定会好起来！我们要微笑着面对生活，不向困难妥协！我们一定要拾起信心来重建我们的家园！
这是一个真实的故事。所以，我们要微笑地生活!!!!
让一朵花儿活下去
星期天，我和姑姑、表妹去狮山公园游玩。
八月的南宁，天气热得像炼钢基地，阳光炙烤着大地，空气中散发着灼人的气息。狮山公园却是一片阴凉，在各种植物的一起努力和殷切祝福下，成了一个不可多得的避暑胜地。
正是芙蓉花盛开的季节，当我们穿过草地时，一大片明媚妖娆的芙蓉花，让我们忍不住停下了脚步。芙蓉花有红、黄、橙等等颜色，多姿多彩，艳丽无比。看上去，每一朵都像是美丽的天使，我在童话里才见过的美丽天使。在阳光的呵护下，它们显得格外炫目，每片花瓣都像振翅欲飞的蝴蝶，令人心驰神往。
我不由得惊叹道：“芙蓉花可真美啊！”
姑姑是文学编辑，一直很喜欢古典文学，她半开玩笑地对我说：“《红楼梦》里讲，晴雯死后做了专管芙蓉花的花神，所以这花就是晴雯的魂变的了。”
我四岁的表妹谭倍儿，是个很活泼很调皮的小家伙，这时再也忍不住了——肯定是被芙蓉花的美所诱惑了——像一阵小旋风一样冲上去，飞快地就摘了一朵花中之花，然后递给了我，想让我看得更仔细一些，看清花中之花的奥秘。也可能在她看来，只有这样才能像读一本好书一样读得透吧。
我和姑姑都来不及阻止，眼看着一朵不胜娇美的花儿就从枝头上搬了家，都觉得很遗憾，很惋惜。一时间，大家都愣在了那儿，就像突然定格了一样。不久，画面就又开始活动了，我对小表妹说：“花儿也是有生命的呀，你把它摘下来它就活不了了呀。”姑姑也说：“美丽的东西是要给大家共赏的，不能据为私有，宝贝以后可不要再摘花了！”小表妹认真地点了点头，好像是听懂了。
正当我捧着这朵在烈日下渐渐枯萎的花儿心里感到很不安的时候，忽然发现花瓣中间的花蕊正在微风的吹拂下轻轻地舞动，花粉随着纷纷落下，好像这朵花要对我说什么似的。我立刻就想起了科学课上老师讲过的“花粉传播”，于是，马上捧着这朵花儿跑到了芙蓉树旁，将手中花儿的花粉轻轻地抖在了树上每一朵花儿的柱头上，代替蜜蜂和蝴蝶帮花儿完成了授粉。然后，气喘吁吁地跑回姑姑身旁。姑姑问，你刚才在做什么呢？我说：“这朵花已经不能存活了，但它的花粉还可以传播给其它的花朵。”姑姑听了很高兴地夸奖我说：“唔，不错，懂得把书本上的东西用在生活中，让一朵花施展了它最后的美丽，发挥了它最大的能量，这朵花的生命也因此得到了延续。小艺，你的聪明和爱心值得我和倍儿好好学习啊。”
我不好意思地笑了。阳光灿烂，心里更灿烂，生活的确教会了我们很多东西。
南宁市福建路小学四年级（1）班
指导老师：蓝琳娥
简评：每一朵花、每一片草都有生命，只有敬畏生命、热爱生命，我们才能心中装满阳光，善待生命。