有关我的觉悟的作文
觉悟，
真是一件伟大的事情
其实，
也是一件简单的行为
只是，
很多人将它复杂琐碎
以致，
找到了借口没有觉悟
悲，
就在不久之前，
我还是个疯狂的傻瓜，
奔着一股一放到底的白痴想法，
狠狠坠落，
摔得粉身碎骨，
却不知悔改。
叹，
当觉悟时，
面对现实的打击，
一度失去信心，
在进与退边缘徘徊，
找不到理由自信，
却满心都是自卑。
恐，
但愿已经觉悟的我，
可以再获得一点点的鼓励，
让我敢走下去，
不至于继续昏睡。
上帝……
心灵的觉悟
“第一次的经历不一定都愉快，但一定使人感到难忘”。我上了初中，对一切都感到新鲜而好奇，只顾着玩，不能安下心来好好学习，可是我却认为学得很好。
第一次月考，一开始，我就奋笔疾书写了起来。当我把考试卷写完时，就用炯炯有神的眼睛快速地把试卷检查了一遍，觉得还可以，就在那里等待着铃声响起的那一刻把试卷交上去。
铃声终于响起了，我小心翼翼地把试卷交上去，生怕有人一不小心把我的试卷弄丢了。当我离开考场的时候，信心满满：这次肯定可以考到一个好名次，爸爸妈妈准会高兴的。
我一边走在回家的人行道上，一边哼着得意的小曲。突然，我摔了一跤，回头一看原来是块小石头。“哈，调皮的石头！我送你回家吧！”我飞起一脚把石头踢得远远的。
正当我满怀喜悦的时候，第二天，一盆冷水从头泼下——老师公布了月考分数。我考得很不理想，就去问好朋友我的年级名次到底是多少，他告诉我是68名。我想，如果按班级人数和名次来看，我离倒数已经不远了。
为什么？是我不够努力吗？还是我太粗心呢？回到家，我一言不发，把自己关进房间里。我心里突然觉得很内疚：妈妈每天早早起床为我烧好热腾腾的早饭，爸爸在百忙之中抽出时间接送我上学，而我却辜负他们的厚望，没能考到理想的成绩，真觉得对不起他们。
妈妈回来，发现我闷闷不乐的，就问我怎么了。我把考试的情况告诉了她。妈妈没有责怪我，只是语重心长地说：“没关系，只要努力就好，每次进步一点，就会是巨大的进步。”
经过了这件事，我忽然觉悟：我不能让爸爸妈妈再失望了！从今以后，我不能再做迷途的羔羊，要好好学习，努力成才。
合肥市阿奎利亚学校（分校）七年级一班初一:郑睿
初中记叙文 那次我觉悟了
进入玉华近两年了，有许多事情撞击我的心灵，扣动我的心扉，搅动着我内心的酸甜苦辣，令我难以忘怀。或许那是成功后的喜悦，失败后的懊悔；或许是彷徨后的清醒，尴尬偶的反思······总之，这些“花季”时节的“风雨”伴随着我的成长脚步。
我认为失败是每一个人必定会遇到的事情，可是在你失败后你有没有知道这问题的存在性呢？
“失败是成功之母”这句话或许大家都知道，但是在此之后能做到的又有几个呢？
六年级第一学期的时候，我常常以为小学数学成绩还可以的我，在初中的时候也会很好，在上课时并不是怎么认真听讲，做回家作业也并不是很认真。可是自从那件事发生后，我才知道我做错事的严重性。我也知道了，初中的生活并不像小学生活那样，在初中时，当你努力的时候，别人更加的努力；当你放松学习效率时，别人会在此“冲”上去。
嗨！数学考试考完了，但总觉得自己有许多题目做错了，而且觉得这些题目老师都讲过的，不管了！只要得到一个好分数就行了。午饭过后，我班的情报员大叫一声：“数学老师来了，数学老师来了······”原来吵闹的教师立即恢复了安静，随地走动的同学也回到了自己的座位。老师抱着一碟卷子怒气冲冲的进来，“啪”的一声，说：“你们考得什么东西，而且这些题目都是我讲过的，你们上课有没有听啊？”这时老师一直盯着我看，我的心中如同有着许多奔跑着的小鹿跳个不停，“***100分，***96分，······钱思敏74分,······”嗨！74分竟然这么低，看来回去一定惨了，而且这么多题目老师都讲过，但我错了。下课后，老师将我带到了办公室跟我讲了许多让我印象想深刻的话。
虽然，我小学数学成绩还可以，但并不代表初中的成绩也会很好，我也不能太自以为是;要不断的努力，增强自己，让自己不断的提高。
伤感的觉悟
现在的我不知道自己怎么拉，我很珍惜我现在的生活，我即将离开我生活20多年的城市，心里难免觉得好难受，这个城市是我最痛恨的城市，在这里有太多的伤心，太多的痛苦，太多的无奈……我好累，真的好累，这样的生活让我觉得像是在一个冰冷的世界里，我真的受不了了，我不知道自己该如何选择以后的路，我真的好累了，我好累……
我以为我真的可以放弃很多的东西，我以为我决定了什么就会去做，可是到了最后我还是什么都放不下，只是把自己从一个痛苦里过渡到另一个痛苦里，我什么都放不下，只是真真的学会了逃避，做别人想不到的事情，我总是活在自己的世界里，总是在逃避，我害怕失去、害怕伤害，害怕一切的一切……
现在的我就像是无家可归的流浪者，何去何从都不知道，离开……可是我有太多的不舍得，我的亲人，我的世界会随着我的离开都抛在我生活的原处，我害怕我不能狠心走下去，我有我心里的理想，可是我的理想在别人眼里算是什么？我有……可是我却不敢说，我有太多的顾及太多的无奈，太多的不忍心，我总是傻傻的一个人把所有的放在自己的心里，压的我好难受，真的好痛……可是谁又知道？谁又能理解我……
放弃和离开不是谁可以限制，也不是谁都可以那么潇洒的，我没有办法选择我的过去，可是我却有权利忘记，我知道过去我太多太多的成长和失望，我已经快要忘记自己究竟为什么会选择被爱，为什么会选择放弃，知道会痛，还是那样选择了，总是傻傻的一个人面对白色的墙壁发呆，我知道我的生活不是那么简单，不再那么单纯了，悲伤的气氛太多了，周围都是受伤的气息……
曾经的美好那么经不起考验，我又为什么那么坚持？等待……等了好久还是没有回应，也不想等下去了，这样也好，只有放弃我才可以开始我自己的新生活，我不知道放弃以后你的心是什么感觉，我的心是痛的，我知道从我说放弃开始我就真的下决心了，我没有办法面对冷漠，我也没有办法面对独角戏，我不管以前你受什么伤害，我是用全心来爱你，我当然要你也一样，只是你没有做到……沉默，冷漠……
无情无爱无心，你叫的起我也是，呵呵……从放弃开始我的一切就已经没有任何意义，只是我或许还在等什么，可是永远是没有结果……我自己也不清楚了……
现在的我像个孩子，我知道我遇到了很多的人，珍惜我或者不珍惜的，多多少少让我感受到很多的，珍惜现在的生活比什么都重要，既然遇到对自己好的人就好好珍惜，不再傻傻去摘那颗我永远没有办法够到的星星，现在就好了，珍惜现在的生活，我知道我的生活要变了，因为有他的出现，我知道我会很好的珍惜现在的生活，不管争吵或者别的什么都不会再轻易放手了，遇到他是我的缘分也是我的福气吧，我知道上帝总是会给我很多，我也知道我总是任性，可是不会了，因为我知道遇到他我不会再傻傻的放纵自己，我会好好的珍惜自己保护自己，现在的我就是个瓶子，容易破碎可是却也透明什么都可以看到……感情单纯了，什么也就简单了……
过去的就让它过去吧，总会有舍得舍不得，总会有失去和得到，我的生活中过客很多，我何尝不是别人生活中的小小过客呢？一切就是如此，既然懂得珍惜下去，就要好好的走下去，既然知道我的生活很平静了，就这样平静吧，一直以来要的不就是如此平静的生活么？重新开始又有什么不好？总是要忘记什么，总要把以后的生活继续下去，我知道我会很珍惜很珍惜的，我已经得到了，可是还是会害怕失去，可是我相信他，我知道他会对我好，他像 我一样把什么问题都看的那么单纯，而且我要的不也就是如此单纯的生活么？
两个人之间争吵总是会有，我知道我的坏脾气我的任性总是欺负他，他总是让着我，今天也是一样，我又不理他了，我只是想让自己安静下来，我知道我哪里舍得放弃他，我知道他现在肯定很伤心，我也知道他绝对被我气到抓狂了，呵呵……叫他再去招惹小女女，给他点教训额……我知道自己有点过了，可是……嘿嘿……这也是在乎哦，不过还好哦，他给我那么多的快乐，带我走出了那种尴尬的境地，我知道我以后的路就只有他了，得到和放弃真的就在一念之间，我想的简单，可是我知道这样的日子有他就够了，所有的过去和别的某些人都走出了我的生活，我要好好把握现在，遇到了就不会再放手，这么久了，也该彻底的走出来了，把过去封闭在心底吧，沉浸太久感情都发霉了……
现在好了，再有几天我的所有的生活就是新的开始了，我就要彻底毕业了，我想这一切也就这样吧，我的大学生活彻底结束了，我盼望的底层生活就要开始了，我喜欢这样子，如果可以我真的想背着破包做个流浪女呢，永远不会在某个地方停留，永远不会为某件事情伤神，永远不会做孤单的过客，我喜欢这样的生活……当然要没有牵挂，可是我有牵挂，我永远也不会丢下的牵挂，我永远都不会丢下的心情…
有什么比珍惜你最重要的人还重要的呢？我会好好的珍惜和保护着段感情的……我们一定要好好的走下去，因为我知道失去我的你也是空的，没有100分的完美，只有50 分的两个人……我们合起来就是100分了哦……
该觉悟了
静静的合上书，本着“期盼结局，又害怕结果”的心情，终于在一次次的辗转中，品读完了它。
合上书，心情开始变“杂”，真不是滋味！想想：事情演变成这样，到底是为何？
在老舍笔下的《骆驼祥子》中，我亲眼见证了那句残酷的话——上帝不会轻易让你灭亡，他会先把你高高举起——祥子没有过多的愿望，他只希望能买一辆属于自己的车，能娶一个能吃苦的穷人家的女儿过日子，这便是他仅有的愿望。
然而，上帝在高高举起你之后，又会把你狠狠摔下——祥子并没有抱着自己的纯洁走到最后，在乎牛用尽各种心机来促进她与祥子的婚姻后，祥子的心开始动摇了，“有了虎妞的钱，也许我就可以买一辆属于自己的车吧！”他也许就是这么想的吧，但他殊不知，他已经渐渐失去了他所拥有的一切，包括他所向往的纯洁爱情。。。。。。
当然，噩梦才刚刚开始，祥子娶了虎妞之后，她父亲便将其逐出家门，使其俩被迫在外居住。我从作者的思路中明白的是，噩耗肯定还没有结束。果不其然，虎妞因难产而死，祥子被迫卖车葬妻；虎妞死后，祥子想到了他曾想用一生来守护的小福子，然而小福子最终也被逼上吊。于是，祥子就开始堕落。与其说祥子使因为小福子的死而堕落，还不如说是社会容不下他，他这种“傻子”无法立足于那时的肮脏社会。
当然，那种堕落也不能完全怪祥子，毕竟在那时的社会，又有多少人能做到清白于世，觉悟自省呢？不多吧！倘若旧社会是一口深渊，那祥子充其量也只是一粒小石子，他一旦坠入深渊，便无法摆脱，值得随波逐流，毁灭自我！
其实，在那深渊中，只有两类人，一类是剥削者，他们会用尽一切手段去向上攀爬，去获取金钱与名利，尽管他们明白：爬得越高，摔得越重，但他们仍然会认为：若能死在钱堆里，值了！是这样吗？这样的人真可悲！再则就是另一类人，被剥削者，他们看到剥削者“惨败”后，会说他们是:恶人有恶报，而过后，他们又会沦为剥削者的奴隶，为他们做牛做马，那这样的人不更可怜吗？
呵，笑看古今，喜谈如今，不都是如此吗？有那个社会清白过呢？反正我们都习惯了，是吗？不，尽管现实是残酷的，我们不可再酿造出同祥子般，堆社会、对时代来说的悲剧了！
是啊，我们是该觉悟了，从社会中觉悟，从自身中觉悟，从书籍中觉悟！嗯，该觉悟了！
是不是觉悟
步入高中以近一年，对我来说这是一个很尴尬的过程，时常想起初中那时的不平则咛，班里每位老师我都狠批过，同学们对我的文章大声叫好，却对这种行为敬而远之，仿佛看到杨利伟“升空“而甚感羡慕，却没有多少人会有做宇航员的念头.我承认自己是多么的讨厌学习，不，应该说是讨厌考试.说了不知多少年的素质教育仍然停留在大家一起说的程度.每当同学们在认真学习时我只有看课外书或写写文章消遣，因为我实在不愿意成为学习的机器，一个为考高分的机器.
这样，三年初中很快过去.当然，像我这么极端的人是不会考得多好的.中考过后，我萌发了不读书的念头，至少不读高中，因为之前我一直信奉韩寒的：如果今天的学习是为了明天的荒废，那学习的意义何在？但是又因为种种原因我还是上了高中，那一刻，我仿佛孤立了世界，或抑是世界孤立了我，只觉一阵鼻酸.所有的无奈~痛苦~矛盾深深地被掩埋在心底，我不愿向别人诉说，也没有人会理解我，我就像一只受了伤的怪兽回到自己的洞里独自舔着伤口.暑假可以说是快乐的，但世界上美好的东西总是那么短暂，终于又要开学了.对我来说，那种感觉就想是一个囚犯又回到了监狱!~
上了高中以后，一而在，在而三地不小心当了班干之类的东西.或许是周围同学对于我感兴趣的语言一点都不明白吧，我只有将无数心事一齐堆积，在夜晚的时候望着漆黑的夜空，“胡思乱想“着.
最近成绩好象有所提高，这也许是在第一桌坐了一个月的意外收获吧!迫于老师的威严不敢上课睡觉，只偶尔看点课外书，可老师倒好象对我挺好，我忽然想到他们也是应试教育下的牺牲品，不免又叹息了一口气，而此时一个学期过去，我的成绩属中上，这样下去是无望的，自己身上有父母的期望，两个姐姐都比自己有出息，我除了时常苦笑外已无任何形式表现我此时的心情~想法了.课外做练习的时候，竟奇迹的有人向我讨教，而我更奇迹地却做出来，而且是正确的.所以课后我常说自己是多么聪明，在不用心，甚至是厌学的情况下居然还这么厉害，我真的都不相信我自己.倘若我努力学习，成绩岂不更加好？!其实这个想法在初中时已经想过，可是那时毕竟年少轻狂，纵然现在也没有多大，可自我觉得比较少年老成，当然就应该具有比较完善的想法，为一生作好打算，哪怕是像现在一样强制自己学习.
我也知道这算不算得上是一种觉悟，有时候真的觉得是在逃避现实.但无论怎么样每个人都有自己的想法，而自己的梦想始终是不变的，希望自己可以能做到苦尽甘来.最后为过去的自己“逝去“默哀几分钟!!
觉悟吧
觉悟吧
在一个城市的边上，有一大片森林。这片森林里，有茂密的灌木丛，有挺拔的松树，有古老的槐树，有珍稀的银杏树。在这里，住着成群的动物，有聪明的猴子，有笨重的大象，有勇猛的老虎，还有森林之王狮子。而我呢，则是一只无忧无虑的小鸟。
每天早上，所有动物都会来到森林的中央――一棵古老的槐树前召开森林会议，讨论一天的事宜。我还小，只知道在窝里呼呼大睡。不时在父母的监督下练习飞行。很快，我就能独自一人飞行了
妈妈叫来了我，严肃地对我说道：“孩子，从明天起，我和你爸爸要到城市里去一趟。所以，这几天你要照顾好自己，知道吗？”我先是一愣，然后笑着回答道：“妈妈，你就放心吧！”第二天，爸妈走了，这个窝里只剩下了我一人。我兴奋极了：我终于可以一个人在家里生活了。接下来的几天，我活得自在极了。但再过几天，我立刻从兴奋的天空跌入了悲伤的峡谷。因为就在今天，乌鸦给我带来了噩耗――我的父母被人类用枪给杀了。当听到这个消息，我差点从树枝上掉下去。我一下子懵了，心中对人类充满了仇恨：“我还小，等我长大了，一定收拾你们！”之后，我便继续生活了下去，倒也无事。可几年后，森林平静的生活还是被人类给打破了。
一天，森林的边缘传来了“隆隆隆”的声音，大家都连忙冲了过去。我拍打着翅膀，飞了过去。“咚咚”的声音不断传入我耳中，我加快了速度。忽然，我远远地望见，一棵棵高大的树朋友倒了下去，树旁站着一群人类和几台怪怪的东西，下面还有四个圆轱辘。我飞了下去，大声叫到：“不准杀害我们的树朋友。”说者，我还展开了翅膀。可机器的轰鸣声压住了我的声音。我恼怒成羞，猛地拍打翅膀，心中的仇恨话做了无穷的力量。我露出尖尖的嘴和锋利的爪子，冲了下去。那些人类毫无防备，被我啄了个措手不及。我正得意着呢！只听“砰――”的一声，全身传来一阵痛，我垂直下降，晕了过去，不省人事。
等我醒来时，周围一片荒凉，只留下不计其数的树桩。我深深叹了口气，心想：我真差劲，这么弱，一枪就被打得失去了知觉。我站了起来，奋力地飞向天空。我绕着森林飞了一圈，竟没看到一棵树。我悲伤，我绝望！但为了我的生活，我不得不飞向了城市。可还没到，一股刺鼻的臭味迎面扑来。定睛一看，原来是一条全是垃圾的小河。摇摇头，我仍继续飞。终于飞到了城市。我认为我到了一个好居所，降落在了一根电线上，和身旁的同胞聊起天来。“砰――”的一声，同胞倒栽葱地落到了地上。回头一看，我又看到了邪恶的人类，又看到了那打伤我的枪。我不敢硬拼，飞快地离开了这个是非之地，开始了漫无边际的飘荡生活。
至今我仍没有找到一个能住的地方 ，还是在空中不知疲倦地飞着。
觉悟吧！
觉悟
命 ， 无 法 改 变。
心 ， 自 然 而 变。
人 ， 随 时 会 变。
情，无法不变。
事，想变就变。
为何命运如此戏弄我。
为何心会如此的难受。
为何人会如此的脆弱。
为何情会如此经不起考验。
为何事情会如此一发不可收拾。
望着天空，
我终于觉悟了······
觉悟
我从小在大城市里长大，没什么东西会缺少，几乎要什么有什么，天天都开心快乐地成长，也不会担心没水喝，没饭吃。累了还可以去公园里吸收新鲜空气。但是最近我发现生活不像以前那样子舒爽了，空气没以前好了，我想问：“为什么呢？”
现在很多房地产企业为了造多一点房子却把那些高大的树木砍掉，有些人为了方便就砍树造一批又一批的一次性餐具。砍树会造成沙尘暴，水土流失，水污染，土地沙漠化等等。人们明知道这些坏处为什么还要砍树呢？
大家都去过超市和菜场吧，一般超市和菜场都有塑料袋，塑料袋给我们生活带来很多方便呢！但是你不知道吧，塑料袋的“影响力”多么强大啊！废弃塑料在焚烧或加工时会产生对人体有害的气体，污染环境。塑料在给人们的生活带来方便的同时，也给环境带来了难以收拾的后患，人们把塑料给环境带来的灾难称为“白色污染”。人们知道了塑料袋的危害，为什么还要大量制造塑料袋？是为了方便吗？还是……
让我们一起来保护环境吧，从身边做起，要时刻提醒自己要保护环境，也要督促身边的人不要随地吐痰，不要乱扔垃圾，也不要……这样地球才不会毁灭，人类才能够生存。
转身的觉悟
转身的觉悟旭日，一转身变成落日，青丝，一转身变成白发，爱情，一转身变成婚姻，诗歌，一转身变成散文，羊毛，一转身变成毛衣…—题记时间悄悄的溜走，世界悄悄地变化。我们也慢慢的长大。从一个喃喃学语无知的少年，转身变为了十七八的高中生，时间一分一秒的流过却已成为历史，为何我们的时间一去不复返呢？时间流逝如飞剑一般，年复一年，那悄悄流逝的那可是我们的生命呀！此时我的心如叶子般抖了抖，发出籁籁的生意的声音……当时间流逝的时候，当我们想回过头把握时间时，它却从我们的指缝间溜走。清晨，沐浴着阳光，懒散的依赖在被窝里，于是，此时的被窝便将青春埋葬，正当我们蒙头大睡尽情享受睡意正浓之时，时间的流逝也将变得顺理成章，当我们碌碌无为或用无意义的事情打发时间的时候，时间就正悄悄的游走……一转身才发现那个毁掉青春年少，虚度有限生命是我们自己，于是开始驻足，开始后悔。如果你因错过了太阳而哭泣，那你也将错过点点繁星。是的，或许有的人已错过了太阳但前面还有璀璨的繁星，生活是用来行走的，太多的驻足便会造就更多的行走，但太多的驻足也会造就更多的后悔。昨日以变成黑白的相框，但明天却永远永远盛开着不及的彼岸的花朵，只有今天才能书写下我们的青春之书。往事恰如夕阳映照时间面的粼粼碎片，只拾闪光的藏在心底即可，而把握现在的美好时光才是我们更应该做的；曾经虚度的时光成为我们现在的迷茫将来的遗憾，所以莫要辜负这美好的时光。这一年春去秋来，红的是凤凰花，白的却是少年头啊！天气热了，还会有冷的时候，树叶落了，还会长新。但岁月流逝了，就永远不会回来，有事，一步便造就一生，往前是一步山雨欲来风满楼，退一步是海阔天空任鱼跃，若退一步是逆水行舟，不进则退。但在一转身之后便是那“万类霜天竞自由！