我这一年作文
学校里的木棉树又开花了。它长在高处，稍没抓紧树干就因受到重力作用而掉落。地上满是木棉花的遗体，使我不得不小心翼翼地前进，生怕踩烂了它们。今年，木棉花挡道的现象比较少，因为我已经换到了初三的教室。
我习惯性地背着书包回宿舍。与去年不同的是，里面通常只有一本书。每天一大摞的书本、练习我背不动，所以干脆把他们都放在教室里。桌柜里塞不下，就拿个袋子装一部分书，把它挂在桌旁的钩子上。可怜的钩子摇摇欲坠，我真怕它哪天承受不住，摔痛了我宝贵的书。
在家过完周末回校，两天没人打扫的木棉花像地毯一样铺在地上，红的讨人厌。我一直都不喜欢木棉，因为它开花的时候总是抛弃叶子。觉得它掉落满地真是罪有应得。只是这次，我不得不绕道而行。
中考倒计时100天的时候，一个朋友跟我说她读书读得很累，我故作轻松地安慰到熬过了就好。她关心地问我最近过得怎么样。我嘴上抹了一丝微笑：“我当然过得很好啦！你要加油，可千万别比我差！”朋友自然地笑了。那种灿烂，使我不由自主地跟着笑。这次，是发自内心的。那种灿烂，也使我有了与她一较高低的动力。
地上的木棉花越来越少，树上也长出了新的嫩叶。初三这一年，过得虽不算辉煌，却也问心无愧。
明年，当木棉再次开花的时候，我已经不是一个初中生。
这一年
听学长诉说
高三有一种独特的浪漫
而我却
怎么也体会不到那一种浪漫
对自己说
辛苦之后总会有甜蜜的收获
可结果
并没有那么简单
说是“重在过程”
那是在自我安慰
因为
大人们要的往往只有结果
书上说
高三是个炼狱
在这个夏天里
让我们明白生命需要怎样的坚强
有时想想自己又为了什么
其实
只为“问心无愧“
这一年过的
当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……当我写下这个题目的时候，就有一种想哭的冲动，这一年过的……
——题记
这一年过的没法说是好是坏，有种从喜马拉雅山跌落入马里亚纳海沟的感觉。
我知道，自已依旧在怀念十八班。
上半年，那是我觉得这十几年从上学来最有状态的一学期，每一天都很努力的在学习，我知道，不仅仅是因为自己心中的改变，还有，为了很多人。冬青姐，你知道，你给了我多大的动力吗。我努力的去争取讲诗的机会，把所有的课文都提前背下，认真的去做每一天的作业，就是为了得到一个可以让我们都满意的成绩，我成功了，我仍旧记得看到期末成绩113分时自己的心情，我知道，这半学期，我没有白努力。
上半年，我从来没有担心过自己的数学成绩，我知道我数学一直是班里的前十，那时，可以很轻易的做出每一道数学题，我很自信的对自己说：没问题的。每次在黑板上做题的总有我，每次被叫起回答问题的总有我，我知道数学老师是相信我。
上半年，很努力的学每一科，我想让自己做到最好，那时，对自己说：试试吧，不试怎么会知道自己就真的进不了文科大实验；不试怎么会知道自己真的就不行。是的，我试了，每天四点半起来，把课本翻来覆去的背。有时候，是真的坚持不住，会对自己说：再坚持一下吧，不久是两个月吗。是的，我坚持了下来，我知道，自己又成功了，当分班那天老董念我的名字是在大实验的时候，那一刻，一切都觉得释然了。我知道，十八班给了我自由成长的空间，我开开心心的上了一年的学，轻轻松松的上了一年的学，这半年，过的真的很开心。这半年，有太多的感动是难以言喻的，就这样，一切被记进了心里。
下半年，我进入了我梦寐以求的大实验，班级，没有换，只是换了一个班牌，从高一十八到了高二十三，从踏入这个班的第一天，我知道，自己有些后悔了，面对这些优秀的人，我不知道自己会定位在什么地方，很不适应他们，这四个月过的感觉真的好艰难，某一刻真的有种坚持不下去要放弃的感觉。到后来，很忙，根本没有心情去想自己是否可以去适应，只是日复一日的背着，考试前两天一闭上眼睛，面前就会出现“马克思主义哲学”“毛泽东思想”……“珠三角……”“长三角……”真的，背着背着自己就特别想哭，我不知道那个把历史书背了六遍的人是怎么坚持下来的，想想，她不是不想哭，是已经哭不出来了。前几天写历史，一边写一边哭，也不知道为什么，就是好想，就是好难过。当我一趟一趟的上讲台找历史老师，当我一遍一遍的背着毛泽东那一课，真的，看到历史课本有种恶心的感觉。好忙，忙到自己已经想不到还有什么别的心思了，每天都忙碌在每个办公室中，和宝儿说自己过得并不快乐，真的不快乐。
当上学第一天见到新的语文老师，真的，眼泪不由自主的掉下来。第一天换宿舍，晚上在新的宿舍里，忍了再忍，还是哭了，突然觉得这学期自己真的好爱哭，真的不想这样，又时候也会问问自己：难道就这样过一辈子么，告诉自己不能，告诉自己还要坚持。
其实，被现在的老师认为什么都不在乎，金顺也找我谈过，她说：和你谈过之后发现你不是这样的人。是，我不是。我也会难过，我也很脆弱，我也不是一直都是开心的。发现金顺也是个很好的人，就是不会笑。那时候找到一句话送给自己：In this word，there is always going to be people who are better than you，so stop comparing yourself to others．and just try to be the best you can be．或许这只能成为一句心里安慰，但也会让自己舒服一些。现在的语文老师依旧关心我，只是不会开心；现在的数学老师依旧喜欢让我上黑板做题，只是感觉已经不同。我不知道这些老师为什么要那么关注我，有时候这些压力真的让我受不了。
这一年，又要过去了，我不知道该对自己的这一年说些什么，就这样平静的过去吧，在写这篇文章时候我又哭了，找不到一个理由，只是这样，我越来越沉默了，觉得和他们没什么话说，大实验的人都好自私，这真的是到了这样的班才能体验到。
一年了，不管是开心还是难过，都要过去了，明年，我们都要开开心心的，一起努力吧……
这一年里
2009已经在倒计时了，等待的，只是“3，2，1”之后的那一声钟响，风过竹而不留影，雁去潭而不留声，2009，我留下了什么，又收获了什么？
这一年里，我从小学到了初中，开始学会成熟，开始学会长大了。不是一个成天唱着“我不想，我不想，不想长大”的小女生了，不是一个从早到晚叽叽喳喳聊着学校八卦的小女生了，不是一个一放学就成群结队跑到学校旁的小卖部买零食吃的小女生了，不是一个天天对头发的长短斤斤计较的小女生了。虽说没有沉默寡言到不可理喻的态度，却也少了几句话，多了几个字。
我，收获了沉默。
这一年里，我从失败到成功，再从成功到失败，开始学会不哭，开始学会忍耐了。不是一个整天因为考试没拿第一而哭哭啼啼的小女生了；不是一个因落选而生闷气一周的小女生了；不是一个被人否定而疯狂地哭，疯狂地吃东西的小女生了；不是一个到考场上才明白自己有太多的东西不懂，于是趴在桌上哭啊哭，直到老师说我可以补考才抬起头的小女生了。虽说没有变化成一滴眼泪都不会落下的地步，却也学会了让眼泪倒流，再露出自信的微笑。
我，收获了自信。
这一年里，我从失去朋友到重新拥有朋友，开始学会认识，开始学会交上真正的朋友了。不是一个喜欢拉着别人的胳膊，聊这个聊那个的小女生了；不是一个因为朋友不理自己而埋怨、哭泣的小女生了；不是一个交朋友从不打草稿，看得顺眼就牵手的小女生了；不是一个随意伤人，随意被人伤的小女生了。虽说还是那样大大咧咧，直言无讳的人，却也少了几分随意，多了几个真朋友。
我，收获了真诚。
这一年里，我从对班级没有丝毫兴趣到希望为班级添彩，开始学会有集体责任感，开始学会成为万人中的一分子了。不是一个只顾自己而不顾集体的小女生了；不是一个对自己言行不负责任，肆意为班级抹黑的小女生了；不是一个聊天从不谈到自己所在的班级的小女生了；不是一个我行我素，从不和集体站在同一条战线上的小女生了。虽说对我行我素这一个性的约束仍没有多几分，却也知道了班级的意义，懂得了要为自己所在的这个群体争光。
我，收获了责任。
这一年里，我从冲动得像一只即将下蛋的母鸡到冷静得像房子角落的那一束影子，开始学会沉着，开始学会处事不惊。不是一个因一则很小很小的新闻让内心发生天翻地覆变化的小女生了；不是一个因迟到而大呼小叫，惹得鸡飞狗跳的小女生了；不是一个疯疯癫癫，对每一件事都给予最高程度的热血沸腾的小女生了；不是一个不明原由就随意地冲动的小女生了。虽说还是会为一些事情而冲动，却终也回归于平静了。
我，收获了冷静。
望望这一年里，我似乎收获了很多，但写起来，扬扬洒洒不过几百字而已；我似乎没收获到什么，但说出来，飘飘荡荡居然也有几百字了。就当是收获了很多很多吧，也当是只收获了一点点吧。但是，我究竟要不要带着这点纠结的心情，到2010年呢？
我迷惑了。这一年里，我有没有收获防雾剂呢？让我在迷惑的雾中，看得清远方的路；让我在厚厚的雾中，继续迈着试探的步伐，向前去。
后记：风过竹而不留影，雁去潭而不留声。我毕竟留下了东西，也就对2009不遗憾了吧。倒数三个数，三，二，一，2010跳着，唱着，像一个拥有明媚微笑的小姑娘，像一个亭亭玉立的少女…
这一年的伤痛
这一年的伤痛如此空旷 以至于我一站起来 就会不小心碰到泪水
这一年的伤痛如此空旷 弥漫于身体每一个角落的 是你给我种下的毒
这一年的伤痛如此空旷 恰如我心里为你留出的位置
这一年的伤痛如此空旷 放大了你远去的影儿 寂寥了巴山秋池的愁绪
这一年的伤痛如此空旷 以至于倾诉失去了介质走不进彼此的心 以至于哭和笑都来自空穴
这一年的伤痛如此空旷 全部泯成嘴角的弧线 像是弯月也像是镰刀
这一年的伤比痛还痛比空还空……
这一年
七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
．．关于天真．．
一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
．．关于天真．．
一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
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一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
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．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
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我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
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一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
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每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
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在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
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我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
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一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
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每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
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开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
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黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
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他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
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我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
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高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
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黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
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他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
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但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总七月，一缕阳光，一卷儿绿叶，一地斑驳。
夏，真实明媚地来到，没有炽热的火焰，相反的，夹杂着丝丝湿木的清爽。
记忆，在某个角落静静流淌，菁菁年华，流质般萦绕指间，留下的是说不清的感伤。
是谁在低喃细唱：“似水流年，繁华如梦如烟。。。 。。。”
以往，不遗忘．
那些人，那些事，那些个青春，那些个梦想，轻轻的，恍若一段淡若花香的前奏。
．．关于天真．．
一年的时光，在尾梢恍然发现的是天真在慢慢老去，心痛，却无力阻拦．
只是小黑，倒是个意外．
每天早上，小黑都是蹦蹦跳跳地在教室门口等我们吃早饭，晨晖映在她好看的侧面，我看见青春在她的笑容里盛开了一朵美丽的白蔷薇，淡淡地香气，一如我淡淡的伤。或许，不久后的考试，会让这个可爱的女孩儿伤心，只是，几颗粉红色的棉花糖就能换得她的笑逐颜开。
我不知道这样，是“四号”说的不思进取，还是我从内心求而不得的智慧。
在某一个月光蒙胧的夜晚，我学着小黑从楼下的超市抱了一大堆棉花糖，在苹果绿的窗边大口大口嚼，郁金香的浓郁香气在上空纠缠，最后的最后，除了满腹的腻甜，剩下的就只是脸上点零星的珠光，在月下晶莹剔透。没有难受，有的，只是悲哀。
终于发现，天真，像剔透的水晶杯，一旦碰上了坚硬的墙，就只剩下了一地的碎玻璃，刺眼。尽管，我是那么不愿承认。
一年，365天，8736个小时，209664分钟，12579840秒。
从上高一最初能哼着“太相当空照，花儿对我笑”的活蹦乱跳，到如今的平静到毫无知觉。是幸或不幸？
开始从不听不想不看，到如今的故作深沉，我们开始渐渐变成成熟的青年，国家的未来，那分天真，可怜兮兮地被无情斩断．
．． 关于友情．．
高一，短短一年，短短的时间，现实开始扬起他粗糙结实的鞭毫不留情地挥向每一个不知天高地后的孩子，留下鲜红的血印和一地的落寞。
然后，有人开始觉醒，成长。。。 。。。
黑夜，不透气的蚊帐，微弱的灯光，这是意识开始紧觉的人开始的痛苦而又无比兴奋的历程，他们为了明天可以不惜一切，最后，换来不可一世的辉煌。我和景，在初中的时候曾互相以为是两个世界的人，却在这片被狂轰滥炸的废墟找到了唯一的也是仅有的一个小角落紧紧依偎在一起，在寒冷的快要龟裂的世界相互取暖，小心翼翼地呵护着我们的温暖。
我们，开始学会用不屑一顾掩饰深埋在心里刻骨的悲哀，开始学会用伪装掩饰我们汹涌澎湃的不安，我们像在旋风急流里突然发现了一叶残旧的扁舟，然后不顾一切地用两双稚嫩的手拼命维护，在绝望面前挣扎着匍匐，就像沉溺千年的法老，静坐，闭眼，坚定地等待着三千年后极乐世界的到来。
是谁说过：“别把安慰不当感情。。。 。。。 ”是在凄风苦雨的日子里相遇，然后结识，是彼此的安慰让各自在烦闷的暴雨前感受到仅有的一丝凉爽，不同于爱情的跌宕起伏，没有悲伤，有的，只是那些在时光罅隙里游走的疯狂，也许别人不懂，因为他们不曾拥有，那些在被窝里的耀眼，那些在笨拙的饭菜中的五颜六色的青春，我们的岁月，因为彼此，不再那么灰白，我们紧紧攒着双拳，暗暗地相拥。
他们说，这叫错误，可是，我从不后悔。
如果要为那些所谓的美丽舍弃掉我的友情，我宁可什么都不要。
我们终究是要为自己的肆意挥霍付出代价，只是一直以来，我们都不曾察觉，以友情的名义，我们任大把大把年华褪色，糜老。。。 。。。
但，我真的，从不后悔．
在现实面前，我们终究只是孩子，差点被浩瀚的巨浪吞没，好在，我们的绝望埋的很深，我们失去了这么多，必然，也要得到些什么，不惜一切代价。
我们的友情，它，一直都在。
关于景和我，还有很多很多细长碎小的故事，在我的生命里，还有几个人，不同于父母的血浓于水，不同于长者的谆谆教诲，不同于以后爱人的缠绵。她们，恍若过客，却在我记忆深处的那片最干净的天空，永远如清新的淡蓝云朵，也许未来我们不再有交集，但每一个人的心里会明白，总
这一年
时间满满的，心却空空的。
回想起这一年。
好多的小情绪。
变得要强，变得被动，变得理性。变得对好多事都没了感觉。懒得花什么心思。忘了最初的温柔和体贴。忘了偶尔给亲爱的朋友们发发短信问候一下。
登Q的时候，习惯隐身和沉默。
执着一些事，沉迷一些东西，却好像疏忽了一些更重要的，渐渐变得冷漠和麻木。
总是忙忙碌碌，却没有什么成就感。
好像什么都很有意义却没有留下什么。
明明过得很充实了，却始终觉得是在虚度。
那些我曾经热爱的东西不再被坚持着，坚持着的，却不是热爱着的。
还是有些任性，以为自己还可以任性，可是明明已经是个大人了。
每天循环反复，越来越不清楚自己想要什么。
觉得自己什么都懂，却不是什么都会。
听他（她）们抱怨说我越来越冷淡，我却无话可说，即便心里对他（她）们从来没有冷淡过。
以为最不容易变的是自己，可是，变得最多的，原来是我自己。
更多的时候，习惯当个听众，却找不到言语安慰。
希望我在意的人能懂我，可是，连我自己都渐渐不懂我了。
习惯一群人，也习惯一个人。
从没有想过要对谁虚情假意，偏偏有人觉得我不是真心。
懒得去争去抢，却还是有人看不顺眼觉得虚伪。
说的玩笑话有人当真了，真心的话，却被当成玩笑。
一直要求自己要积极乐观，却总是沮丧，难过，被动，麻木。
这一年来，得到的，失去的，不变的；积极的，消极的；主动的，被动的；快乐的，难过的；在意的，记住的，忘记的；有意义的，没有意义的。
好多画面在脑海里翻转，好多情节一点一点闪过，可是，终究，还是慢慢淡去。记忆，都不再深刻。
这一年，也有那么一两个人短暂的让我感动过，也有那么一些让人觉得温暖的朋友值得珍惜。
这一年，我在坚定和茫然之间纠结，关于未来，还是不知道何去何从。
这一年，我清楚地看着自己变化，越来
越陌生。
突然想起以前那个什么都好奇热心的自己，那个灿烂，朝气，乐观，积极的自己。
突然想起他们和她们陪伴着的日子，那些日子，我的知己，我的蓝颜，我喜欢的人。
突然，那么的想回家。
这一年。呵呵。。。