命题作文温暖伴我行600字作文

《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

大概在两年前，当她转到我们班的时候，当她坐到我的前排，把一纵马尾辫跳跃在我的眼前时，我就生了那种微妙的感觉。一见钟情那种老套的童话有时就是例无虚发的预言。

我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人《约翰・克里斯夺夫》里曾有一句让自己怦然心动：“你是即将到来的日子。”那时竟顾不上什么缘由，只觉着泪水抑制不住地涌了出来。而关于那个日子的一切记忆似乎都没能被泪水模糊，反而愈发清晰。

那是中考结束的日子，也许以后就未必能天天见着她了。

而我的那些即将到来的日子又有多少意义呢？

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我本是个安分，含蓄的孩子。但自那以后，我就在无意中变到连自己都感觉陌生。我常常故意抛些惊悚的话题，扬起声调和邻座前后喋喋不休争辩些毫无章法的命题。每次“高谈阔论”之余，总要在俯瞰听众时留一个余光给她。有时和相近的男生打些不伤感情的架也无所忌惮。

我天性决不好斗，傻傻地干那些事无非为一个小小的愿望――引她的注意。那种悄悄淌在心间的甜蜜只消她的一个眼神便足以化为一整个春天的温暖。

我尤其还喜欢用手去拽她的辫子，以后就成了每日和她打招呼的一种方式。其实根本狠不下心多用哪怕一丝的力气，但又总想摆出一幅蛮横的样子，也算摆出一副男子汉的气魄吧。

大概每个经历过爱的男生都无法在内心回避或者否认我的说法吧，那种忐忑的顾虑夹杂着青涩的怜爱，像一头迷鹿，四处碰撞。

虽然我从不会期待些什么，但总归在等待着什么，毕竟，那是一整颗心的等待。

但是我终究什么也没能等得到。

出于良心和最基本的道义，我全然不会透露出以后发展中的哪怕一个细节。我只能在静默中去丝丝入扣地回忆究竟是哪个细节之处让她开始与我渐行渐远。有时我会觉得处处都是自己的失误，会宁愿付出一切换一段倒退的时光，去弥补。大概每一个人在失去了曾经拥有的东西之后，都有这般情结。而我，其实连曾经拥有都谈不上。

有时我也能给自己解释，自己虽不至于少只眼睛或者耳朵，但五官凑往一处便连及格也达不到了。自己也不精于世故，呼朋引伴的威风从来消受不来。有时自己还迂腐，独守穹庐，嗜书为伴。有时自己懦弱，又是又显得骄狂。

那是一种从未有过的冷静的理性，但它萦绕着无法挣脱的悲哀。

日子仍旧如以往一样不顾人感受地日夜奔流。她也在偶然中被调换了位子。我不知道是该庆幸还是该遗憾。一种叫人不自在的尴尬毕竟少了，对她来说肯定是好事；但有时碰到了一起，除了沉默，再无其他。或许隔膜已扎下了根，延伸得快。

我只能远远地望着她的背影，思绪翻滚。有时她转过头来和同桌讲讲小话，我就埋下头，用书遮住脸红，像个犯错的孩子。

我仍旧有一帮朋友，有一柜的书，有一份平淡的生活。但他们的味道都变了。

我禁锢起了自己心的一部分，也打算永不再打开。

如今的我正以一种让自己惊讶的坦诚完成每一个文字的每一个笔划。先致谢于卢梭和他的《忏悔录》。

高中的日子无可避免地来了。其实子中考结束的那一刻，我就有种茫然若失的感觉。一个暑假的闲适后，当我又一次坐在四壁洁白的教室里，习惯的目光再也无法投向她的背影我几乎要哭了。

高中的日子像一出戏剧，曲折离奇又扣人心弦。我有了许多新结交的朋友、师长，他们性格迥异，各有千秋。我的视野像一下子开阔了许多，而且添了色彩。我也得了些尖锐的批评和热切的赞誉，他们像冰火一样交织。《约翰・克里斯夺夫》里所谓的“即将到来的日子”很真实地向我走来。它们变成了一个个我正在经历的日子。这些日子全然不是绝对的喜，也不是无尽的悲，它们仍旧裹挟着一切情感向我轻轻召唤。

而她，正慢慢淡出我的生活。

我从不指望能忘却她，甚至会把一整个夜的思念都交付于她。但我渐渐感应到更多的朋友搭在我肩上的有力的臂膀，他们也带着暖度。我也仍如一个大俗人，惧于我所厌恶的人言语中的刺刀。生活中似乎有更多的喜怒哀乐值得体验而不必圉于一个人的世界。

但关于那被禁锢起来的一部分心，我却仍然不会把钥匙予以他人之手。

在那里面，积蓄着每一日我想与她分享的独特的感受，积蓄着许多我想亲口说出的真相，积蓄着我三年的心情起伏。那些东西，我只为她一人