朋友的生曰作文300字
我
我是谁？
户口本儿曰：“此人姓马名天舒，是个男的，出生于1997年10月22日，家住······”
镜子曰：“此人长得帅啊，一米五六的个，一个鼻子俩眼睛俩耳朵一嘴，五官端正，仪表堂堂，是个帅气十足的小伙子，腿粗，看起来很善于跑步。有时还爱对我‘表演表演’。”
老师曰：“此人学习成绩不错，善于思考，推理能力极强，很有前途，但要遵守纪律，上课时不能乱讲话，望以后积极改正。”
同学朋友曰：“别看他很文质彬彬的样子，其实只要离开老师家长的视线，就会像变形金刚一样，来个三百六十度大变身。那天刚宣布放学，他便以刘翔的速度飞奔回家，率领我们玩起了‘三个字’，真是不亦乐乎，好不快活。直到很晚才满头大汗地拎着书包回家，害我们都挨了家长们的‘围歼’，很晚才睡觉，只好等第二天早晨起来加班补作业呢。”小皮球曰：“俺可是他的‘皮杆儿’哥们，他只要一有空就找我练‘世界杯’，幸亏我皮肤好，没给他被踢爆喽，真不知道足球大哥这几年是怎么熬过来的。”
电脑曰：“俺可比小皮球强多了，俺可是他的良师益友。他遇到难题时，找我。键盘轻轻一敲，问题迎刃而解；想找人聊聊时，找我。我的QQ随时为他服务，足不出户就可以和朋友聊天；有客人来俺们家玩时，找我。我就是他们的好玩伴；有字不认识时，找我。我还得教他识字，可忙啦！”
老妈曰：“别看他这好那好，其实缺点也不少。比如：东西乱放啦，喜欢偷懒啦，不收拾房间啦，还有——呜呜，别捂我嘴啊，我还没说完呢·······”
我，怎么样呢？
活在当下,应生如夏花
人生是一个容器，存放着不同地点，不同时间和不同表情的自己。若是无意展开了某个远去的空间里陌生而熟悉的记忆，灵魂深处被割断的断层，便会随之跌宕起伏，波澜壮阔。
“怕流落了时光自己担当不起”，是的，我们真的担当不起，担当不起浮华散去的空虚，担不起漫漫长路上孤独的身影，担当不起红了樱桃绿了芭蕉的无情。可这一切，我们都还在担当着，尽管累，也没有理由拒绝，谁都无法抗拒世界。
都说岁月无情，因为它总是在你不经意的时候带去你并不想失去的东西，但是我们还得不断的走下去，忘了开始，未知结局，走着一条千万人重复的看不到尽头的路。人生若梦，每一次迎接新的岁月总让人感慨，而辞别旧的岁月又让人感伤。时光才不会管你过的好不好，它依旧风风火火的流落前行。然而，抛却时光，我们依然活在当下。活在当下是一种态度，唯有树立正确的态度，才能真正拥有快乐。
泰戈尔诗曰“使生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”。
生如夏花，这大概是对活在当下最好的阐释了吧！夏花所为我们揭示的是一种热情、奔放和充满活力的状态。其中也显示着傲然于世的风骨，昂首上扬的姿态。
林语堂在《人生像一首诗》中说到“没有人会说一个有童年、壮年和老年的人生不是一个美满的办法。一天有上午、中午、日落之分，一年有四季之分，这办法是很好的。人生没有所谓的好坏之分，只有“什么东西在那一季节是很好的”的问题。如果我们抱这种生物学的人生观，而循着季节去生活，那么除夜郎自大的呆子和无可救药的理想主义者之外，没有人会否认人生不能像一首诗那样地度过去”，林语堂所指的像诗一样的人生，是要循着季节去生活，可自问一下，我们谁可做到如此。既然不能，为何又有那么多不顾人生前退之人，将自己的人生生活得如烟火一般，当然，他们所生存的圈子是特定给予的，但有没有想过，一旦围墙崩溃，将如何？结果不得而知。毕竟烟火绚烂过后是无比刺痛的。人生亦如此。枯枝的落叶，非要被匆匆行人踩在脚下，才肯知那锥心之痛！轻轻如你，定要将冷漠灌输全身，才肯尝那冬夜之风吗？
其实不然。这般决绝定是不好。我们有热情，有活力，最重要的是，我们有梦想。如此一来，我们便懂得如何启程，位于途中，我们方知如何解困。要想让生命如夏花般肆意昂扬，就不能吝啬青春的汗水。
活在当下，应生如夏花。这显然不是任何人都可以做到的。但，我们拥有梦想，我们有千里大堤一沙一石凝聚而成的毅力。我们有被明灯点亮的前方。莫叹知己者少，“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”，我始终相信一句话“急来的朋友，去的也快”。
使生如夏花，使活在当下，需努力一秋一秋又以秋。
姓名学 朱姓篇
仅为信口开河，自娱自乐，并无恶意。
——朱姓朋友表打我......
某君姓朱，名随年龄而变。
生下来就会哭，名曰：朱圆张。
三岁会自己洗澡，名曰：朱自清。
七岁读书，捣蛋调皮，常伸脚拌别人，名曰：朱脚叉。
十二岁学本事，名曰：朱悟能。
二十岁开公司，名曰：朱立业。
五十岁事业到达颠峰，名曰：朱时茂。
六十岁中国股票大火，学人炒股，名曰：朱投。
18岁，寂寞流成一条河
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
18岁的生曰，不声不响的来了。它平静的让人无所适从，因为此前，我不知道是在等待还是拒绝20岁。对于时间，我有一种本能的敏感，我能清晰的知道好多年前某一天的事，因为我一直用文字来支撑着全部的记忆。
只是今天，安静的有点索然。天阴着，我好象是忘了，之前我并没有什么想法，我跟好友说，我要轻松的走过20岁的门槛，所以在早读时同桌谢艳锋给我要糖，我不给，他狠狠的踏了我一拳，我忽然想起，今天，对我来说，是不该忘记的一天。
然而，寂寞终归如流水一样淙淙的流淌。
让我惊奇的是，班长王俊景突然传过来一张纸条，说据他资料显示，今天可能是我的生曰。我告诉他是的，然后说你可以去当间谍了。其实我不应该感到奇怪，因为在在开学初学校就 让写各自的基本情况，他是班长，理所当然的知道。只是我惊奇于他的细心，至少他在经历了这么长时间而把这个对他来说微不足道的时间记住，何况又是无人问津的阴历。这种细心，让人感动，真的，这是我今年收到的最早的生曰祝福。
可是，我此刻的心情，真的很复杂。
如今，又是意念春草绿。校园里也开始出现了盎然的绿色，那些柳树，吐着新绿，迎风招展。
看者这勃勃的春色，我初期的兴奋，一年之际在于春，春天是孕育的季节是播种的季节，更是充满希望的季节。
当我在校园里孤独的行走，背影里全是落寞的灰色。我一直怀疑自己的心情，因为它是那么的飘忽不定，即便我试图把握，可得到的依然是失落。
如今完全长大的岁月，却依然在自己的人生轨道上不知疲倦的行走，远方，在地平线的那一边，有多远的距离才能触摸理想。遥不可及的未来在与现实交织的落差里，看到的都是失望的结果。路仍然在，我依然要走，一直走下去，不能回头。
我再一次审视整个成长历程，忽然发现，是我一个人默默的经营着一个若有若无的心灵周期。曾经的浮华，曾经的自负，曾经的脆弱，如一曲孤独的行板在寂寞的流淌，只是我不知道，当这些岁月在时间的经纬上被一串串连接的时候，我的心情在何方游弋。
看着天空变换的浮云，我让后脚步停留在20岁的今天，因为我想轻轻聆听发自内心的最真实的声音，让它随着我怦怦的心跳一起走一段孤寂的路，前方，有我疲倦的眼睛，悲伤的情节，忧郁的思想......
我总是曰复一曰的经营着自己的心情，就像我每天吃饭以维持我生命一样，我不知道这么做的收获是什么，也许本来就没有什么收获。但我仍不知疲倦的做着，即使是力不从心的时刻，也从未放弃过，我不会后悔，因为我喜欢这样。
18岁，寂寞流成一条河。
曾经有过太多的失落，失落了整个高中生活，然后失落了高考，可是在高四的曰子里，失落依然是驱之不去的阴霾。我对自己说感情丰富的痴狂只会换来更加孤独的旅程。那些生活在感情阴影里的曰子，痛苦，绝望，辛酸，抑郁......好多次，面对无边的暗沉黑夜与昏黄的台灯，我默默无言。那时，文字是我唯一的朋友，笔是我最亲近的伙伴。孤灯夜下，在寒冷的雪夜，凌晨的冷风在头顶呜呜的鸣叫，我让心的冰冷和着窗外的冰冷，凝结成一段又一段闪着泪光的文字。思念与伤感成为哪个冬天的主基调。
我常常一个人，在村后密密的小树林里，一遍又一遍的徘徊，然后我在洁白的雪地上写下去许多伤感的文字，一次次的徘徊，楔子，我莫名其妙地方行为就像一个不折不扣的傻子，那一刻，我多么渴望你就在我的身边。
后来，我写了太多的文字，也撕了许多，仅存的一些被我珍藏起来，成为记忆的见证，是梦，就会醒，只是我的这个梦，醒与不醒早已没多大区别。
这种感觉就想阴影一样长期留存在记忆的深处，欲罢不能。
后来，我学着忘记。
在痛苦的抉择中，我选择放弃，追梦太过遥远，我退却了，退却也许会成为一生的伤痛。
我会像凤凰那样在涅般后欲火重生吗？先前心的冰冷该需要多久才能慢慢的温暖。遗憾的是，直到今天，我依然生活在若即若离的痛苦中。
选择离开，竟是如此的艰难！
我试图不让自己颓废，所以我快乐的享受生活，尽管有时我真的一点都不快乐。我对自己说，有些事，是不会以某个人的意志为转移的。我尽最大的努力使自己生活的释然。
18岁，寂寞流成一条河。
我拼命的回忆，想为赋新词
和为贵
一把扫帚和一个铲子
瞧！他们结婚了.共同的生活在一起.共同做一份工作――处理.他们是多么的融洽.从来都没有什么矛盾.渐渐的他们都变老了，身体的“器官”也越来越不听使唤了.扫帚每天都唠叨着：“叫你把这儿的垃圾弄进去，你.....”铲子也不甘示弱：“你自己弄不进去，干嘛又来怪我！”......他们分居了.瞧!这房子狼籍的样子.没有扫帚，铲子弄不走的垃圾.没有铲子扫帚也运不走的垃圾.
哎!真可悲，何不和好如初“和”才能生的幸福！
鼻子和嘴巴
鼻子和嘴巴从来就是形影不离的好朋友。这次主人感冒了，居然他们也闹起了小矛盾。
鼻子道：“叫你吃药，你不吃，害主人的病这么久都不好。”
嘴巴不服气的说：“还不是怪你，乱闻东西害主人生病了。”
这可真是公说公有理婆说婆有理啊！我说你们俩就让一步才好，“和气”才能生的健康长寿啊！
“和”才能生的幸福，人需“和”才能得到幸福，千万幸福的家庭无一不是和睦的，无一是生活在无休止的争吵中的。家庭只有“和”才能真正的幸福。不是吗？“和”也可贵啊！
“和”才能生得健康长寿，“和”亦为“和气”也！和和气气才能活得长寿。人说：“千金难买老来寿”。我曰：“和气能买老来寿”。
“和”是多么可贵啊！人人需要和睦才能快乐才能幸福。无论朋友，家庭，事业单位......都要“和”才能兴旺啊！名人曰：“生命可贵”。我曰：“生命可贵，‘和’亦可贵也”！