关于写一个值得怀念的人的作文400字
怀念小姨职业中学 初三六 吕慧中 你被死神无声无息的带走了，没有留下一句话给我们，你被你喜欢的颜色包围，没有送给我们一丝微笑。现在我们挺好的，如果你有什么要告诉我们几给星星或者月亮捎个话。我们还会象往常一样帮助你。----题记吃完晚饭，一家人围着餐桌高高兴兴地谈论事情，心情随着电视剧的情节变化着，无论什么时候属我们最快乐……想起了这些美好的事情。不由的想起了早以离开我们的你。那晚的夜空很美，天空中的星星眨着眼睛好象聆听我们的聊天。嫦娥和她的知心朋友玉兔在月宫中自由自在的玩乐……这一切真的很美很美。一家人围着你的床和你谈心。聊天中我们知道了你的好多事情，你说你喜欢百合的白色、因为它有一种纯洁的美、喜欢玫瑰的红色，它可以让你感受生命的旺盛。你枯黄的脸上呈现出很久没有出现的笑。你的这一笑给我们的心灵带来了多少安慰你知道吗？你的这一笑让我们决的在你身上有奇迹出现。你说你现在最放心不下小妹。因为她还小，会做的事几乎很少。我们说：“不会的你那么善良，老天不会对你有半点不公平，你肯定会平安健康的，你肯定会长寿的。”“但愿如此吧！”看着如此伤感的场面，从小调皮的妹妹引开了话题。告诉了许多有趣的东西。我们最后在欢声笑语中结束了谈话。我被一阵撕心裂肺的哭声惊醒，跑去一看，只能看见屋里一片白色，躺在地上的你全身穿着你认为可以带来生命旺盛的红色，你的身体被白色覆盖着。这也就意味着我们永远也看不见你那暖人心扉的笑容，再也看不到你那快乐的身影。我用带着哭腔的声音问在场的人：“你们不是说在漆黑的夜空如果有一颗星星从天空中划过，就说明会有人离开吗？今天的天空明亮，微风轻浮，没有一颗星星落下来为什么小姨会离开我们，离开这个美丽的地球，离开这个日益腾飞的中国。我的问题使家里气氛变得伤感了好多。抚摩着小姨冰冷的身体，不由的想起了小姨快乐的面容和我们说笑的情景。现在想起那些美好的事心里决的好美好舒服，多么希望现在的一切只是一场梦，一个很遥远的梦，可是眼前的着这一切都是真的，没有谁能改变的事实。今夜的夜空很阴沉，空气中有一丝寒意，抬头看不见嫦娥和玉兔，侧耳听不见柳叶的沙沙声……您知道吗？您的利去让外婆一病不起，以至于随你而去。她说要去天国寻找你，你可要在门外迎接她哦！我相信有你们的地方永远快乐。你的离去每个人都认为是他们欠你的，都认为年轻的你不应该这么早的离开这个美丽的世界，你的离开染个妹妹感到很自卑、孤独、无助！你的离开让每个人的心里都得不到安慰。……时间过的很快，现在的我们很好，也很快乐。每个人都和原来一样，妹妹从以前的成绩平平进步到了优秀，成为老师的宠儿，更让人值得高兴的是她以从失去母爱的逆境中走了出来，每天快乐的活像一只小鸟，家里一切顺利，没有什么值得你牵挂的。我们就只希望你在天国生活的幸福，快乐。 指导老师：吕勇 评语： 文章写出了你的真真的情感，读者看了都会为你翘起大拇指的
写在暑假之初
又是一年的暑假来临，我的心里充满了一种解脱感.这种感觉也不知是从什么时候开始的，模糊的印象中：大概是在开始于把老师家长的话当做一回事的时候.
这应该就是一种成长吧，就像S说的那样：人生的第一次烦恼就始于开始在乎某个人的主观看法，滋生出某种占有欲的时候.
“暑假想做些什么？“S一本正经地问我，我反问他了一个同样的问题，他却只是不语，我再追问：“是不是有什么不能说的秘密？““以为我是你啊，整天不务正业.我可是有理想的人，我准备在今年夏天给自己好好充充电.使下一学期在成绩这一块有一个质的飞跃＇＇＇＇“我立即感到到一阵半信半疑，因为这套台词去年暑假位“著名的ACTOR（演员）就已经用过了，但毕竟还是应该相信他的，祝你成功，兄弟.
还能记得以往暑假，总是能和我的一个亲人一起坐在故乡的小院里喝着弥漫着阵阵幽香的清茶.但那些东西大概也都只能属于我那个不知人间辛酸的童年，尽管怀念终究是无所实际作用的，但那些值得想起来的东西却给了我很多内心深处的安慰.小西说这是现实不圆满的人常做的白日梦，我说他很聪明，他认为这还不足以体现他的大智大慧.切，还真是‘给点洪水就泛滥’＇＇＇＇＇＇
每年这个时候，K都会带我去一个新的场所进行拉练，虽然内容不是超无聊，就是超难，不过却总能让我得到极大的提高，不知是为什么，每次见到K，我都会觉得充满了动力，因为从来他都是无懈可击的样子，我并没有兴趣找出他的什么弱点，我只是想要比他做还好，那样才算是真正的超越.否则用一些卑劣的手段来完成一些事就太没有品了，那样连我自己都会鄙视自己.
我有一个想法，那就是在暑假期间帮助老妈实现她的梦想，那已经成为了我的重要计划之一，我一定要完成它.当然，在这之前，还是得从帮双亲做些家务事开始.千里之行，始于足下，我才刚上路.，暑假却不很长.
以前一大清早总是爱睡懒觉，而晚上又往往疯到深夜，真是很不科学，而且今天八成又得“跨越两天的交界线“---凌晨零点.我的确应该好好地纠正自己的不良作息习惯，牢记“早睡早起“的基本生活自我要求.有规律地过好每一天，我应该信守对自己de
又一个夏季
又一个夏季来临了。这个让我如此喜爱却又充满回忆的季节。
两年前的这个时候，我们即将分别。那一张张稚嫩的脸上虽然挂着笑脸，心里却是依依的不舍。
清楚记得我们一起过的最后一个“六一”节，本想再一起疯狂一次，却在离别的伤感下沉默了。那一次，成为我在7班里印象最深刻的遗憾。
今天的我们，已经拥有了自己的新生活。望着毕业照中表情各异的我们，想想那时无忧无虑、异想天开的我们，心中不免弥漫着一种怀念又伤感的情感。多想再看见你们，看看
我那亲爱的同学们是否过得快乐、幸福。只是我很清楚，要让60张脸再聚在一起是不可能的事了。过去那些美好的画面只能是回忆了。
我得承认，时间这东西是很快的。那样匆匆地流逝，让我还来不及享受这份与你们相处的快乐，它便将我们分开了。“天下没有不散的宴席”，这句老话我现在才深刻明白。
在这两年未见的日子里，经历了许多事，心智也比两年前要成熟。可我毕竟还是个未成年的少女，带着这种半熟的心态，再看看过去，又沉浸在那种心情中不能自拔。于是，我现在才明白，时光带给我的只有对7班那段没好日子深深的回忆。
生活还是要继续，待我重整行李后，我还是要踏上生活的旅程。没有太多时间让我去念旧，我便决定将这份永久的、纯真的同学情谊轻轻地埋在我的心里，等我多年后再来细细品味，那种感觉一定会更特别。
于是，写下此文，来纪念我生命中那段美好的回忆，那些7班的人，那所有值得怀念的一切。
我怀念的
悠悠岁月，漫漫人生。多少的记忆，如拼图一块块的被岁月拆散了，剩下的只是零零散散的记忆。为何记忆要像倒在掌心里的水，无论你摊开还是握紧，水总是会从指缝中一点一滴， 流淌干净。
人生易老天难老，当我一步步走向成熟，走向成年之际，内心的炽热却想把那散落的拼图再次拼起来，但是没有了原图，如此多的散图，却不知道从何开始，内心感到的只是一片的迷茫，仿佛迷失了什么。那些曾经认为天真，幼稚的童年，却成了如今我怀念的最纯真的部分。
曾经会为了一点点的事而感动得热血澎湃，曾经会执笔写下那一份份的感动，一份份的关怀。它们就像浓浓的咖啡，飘香弥漫在空气里，那么的浓香，让人尝了回味无穷，又让人精神抖擞。如今，即使信笺已经泛黄，却成了最值得珍藏的。曾经在夏天里，在那炽辣的阳光下奔跑，我们笑靥如花，我们阳光美丽，我们童真淳朴。灿烂的阳光沐浴这我们张张纯真的笑脸。汗珠顺着前面的发梢，一滴一滴的流到了额头，流到了脸颊，我们却无所顾忌的用衣袖横着拭去。
曾经能将自己的感情赤裸裸的淌露出来，降心扉敞开来。曾经可以无话不说，可以讲小幸福布满整片天空，让空气里也充斥着幸福，最后让他消逝在无尽的苍穹。曾经会望着黄叶从虬枝上片片的滑落而冥想叶子最终的宿命，如今会想到叶子的飘落是风的追求还是树的不挽留。曾经的一点一滴如今都无比的珍贵，它是独一无二的，更是无价的，那些一切一切的曾经都成了我最最怀念的。无论它是快乐的，是不愉快的，是幸福的，还是悲伤的，它都是我保留的最纯真的都是值得我最怀念的。
我怀念的不是像转眼即逝的流星的那种耀眼的瞬间，而是像伤口一样即使愈合了也会留下疤痕的永恒；我怀念的不是像染红大片天空的夕阳的那种绚丽，而是像洁白无暇的白云的那种淳朴；我怀念的不是一个人独辟溪径的安静，而是一群同龄人相互嬉戏的欢声笑语。
我很想将记忆尘封，让它永不像掌心里的水一样从手指间滑落；我很想将记忆尘封，让它成为我永不褪色的回忆的沙漏；我很想记忆尘封让它成为我终身不渝的永恒；将那被我尘封的记忆里的点滴，成为我最最怀念的，让他不随岁月磨灭。
写在2010年末、2011年初
厦门 邈邈
一整夜，我坐在书桌前，闭着眼睛，回想着2010年。
很多事情如同胶片一般在我脑海中一闪而过，我没有时间去顾及一些细节，当初彩色的天空已变为灰黑色的阴影，笼罩在头顶上方。不知道为什么记忆中的色彩会褪去，也许是受了老电影的影响吧，过去的事就如同一个世纪前的菲林，黯淡无光。
很多细节都记不起来了。
闭上眼睛，我的周围静悄悄的，我听不见自己的心跳声，只有均匀的呼吸声。有时，我认为自己产生了幻觉，误认为自己快要睡着了。我全身被困意包裹着，但我仍坚持着，撑着，固执地熬夜迎接新年。
有许多事情，今天，明天，后天地为下一件事情铺垫。有件事让我发挥了才能，得到赏识，接着是更大的挑战亦是机会。
闭上眼睛，一件事与另一件事都不是孤立的，相反，有着千丝万缕的联系。平日里难以想到的，在此刻豁然开朗。
摊开一本新的笔记本，想在上面写下自己的感受，想留下一些东西，留在这2010年末、2011年初。
今晚，我没有写作业，没有读书（课本），也没有看小说，就静静地呆在书桌前，闭着眼睛，努力感受着时钟的脉搏。
这种宁静对于一个毕业班的学生来说，是多么难得。当不再抱怨初三的压力时，渐渐地，会习惯那些不可爱。初三，也还是有些可爱的，毕竟，我跨过了那条分界线。
隔壁班的同学准备了一个大蛋糕，但不是用来吃，而是玩的。一群人在那儿玩疯了，往别人脸上、校服上涂蛋糕。整个走廊都被涂了一层蛋糕，踩在上面，滑滑的，快要摔倒了。听着他们尖叫着，我出教室时，尽量避免踩到蛋糕，我不想弄脏鞋子。不巧，裤子被一块高速飞来的奶油袭击了，赶紧冲进女卫生间，用手指小心地刮走奶油。我闻到空气中混有一种油腻的奶油味，叹了口气，用凉水将它冲掉了，觉得手很冷。
也许，他们正在告别旧年吧，也许，只是为玩找个借口。
之后，那些女生挤在卫生间洗奶油，个个狼狈不堪。
我又闭上了眼睛，想记起所有发生在2010年的事，不管是好的，还是坏的，是重要的，还是不值一提的。
但我越想，越记不起来，索性就不想了。
2010年，我得到了许多梦寐以求的东西。
为新团员领誓，是我儿时的梦——那时因羡慕少先队的大队长，羡慕人家领誓时的……我形容不上来，是一种盲目的羡慕，觉得很荣耀。没想到，在2010年12月9日，我站在了我梦想的地方，让美梦成真，那种内心的体验远比领誓的过程要长。总而言之，领誓，就如同在做梦一般，很美的梦，希望自己永远也不要醒来。
有时候会认为日期只是个符号，但不是的，更是内心的一种追求的划分号。以2010年为一个单位，回想起来更有位可循。
写久了，累了，走一走，活动一下筋骨。
倒计时是多余的，看着秒钟一步一步跳得兴高采烈，到了三指针重合时，外面漆黑一处，能坚持到这时刻的人不多啊。一天过去了，新的一天马不停蹄地来了。
2011年，我的笔顿了一下，我还不太习惯写“2011”，写成2010年，就像之前，总在新年的头几天还在写前一年的年份。
2011年，2011年，陌生而熟悉。
2011年，我将搬入新家。
2011年，我将面对中考。
2011年，我将步入高中。
2011年，我将16岁。
2011年，我将……我无法一一如数家珍地写出今年——改口得真快，对我有多少重要意义。
2010年，已成为了值得怀念的过去了。
2010年，我成立了文学社，认识了许许多多好朋友，在秋网过得很开心，自由、畅快地写作，我又找回了童年时的那种感觉了。
2011年，已经到来，岁月不等人，人亦不等岁月，与时间赛跑，咬紧牙关，还有一丝的胜算。
2011年，我会以更积极、更乐观的心态面对一切挑战！相信我，能够在新年里更上一层楼！
我长长地打了个哈欠。
写于开始
太阳还没有升起，窗外的天空一片漆黑，这般寂静，让我的心一点一点地沉淀。
我知道11号已经开始了。11月11日。总暗示着某场躲不过的轮回。
一点倦意也没有，觉得清风吹来时，有种说不出爽快，像是要吹走身体里的某些东西，唱道：“新的一天又要开始了，快快乐乐地。”在那一刻，我感到愉悦。
可是风不能吹走记忆，它的歌唱很快让我觉得厌恶。这些日子反反复复，只为了向我证明一句话：“如果你觉得自己昨天的成绩显得很了不起，说明你今天做得还不够好。”可笑。难道我就真的，什么也无法改变吗？我握紧拳头，得不到回答。
觉得本性里的东西正一点一点消失吗？
是的，我无力地看着它们一点一点地走。
你很讨厌自己吗？
……是。讨厌自己总是写些灰暗的文字，讨厌自己现在这副信心不足又振作不起来的样子，更讨厌明知道错了却依旧要走下去，讨厌那种明明很累却还是要继续做下去的感觉。
黑暗精灵似乎很满意我的回答。它还要说什么，但，光明精灵已经来到了，天亮了。它来不及挣扎就消失了。
我低着头。我知道光明精灵来了，但我，懒得抬头。
孩子，抬起你的头，看看吧。
很温柔的声音呼唤着我。
黎明没有黑夜绚烂。一切的一切，让我不屑。
孩子，你记着，改变不了命运就请改变生活，改变不了他人就请改变自己，成长路上总是不可避免挫折和忧伤，既然逃避没有用，就请勇敢接受和面对吧。
哎……我轻叹一口气，光明精灵的声音似乎没有那么令我反感。
这些道理，我何尝不懂。只是它们比我想象的，要难对付的多。面对它们，我甚至能真真切切地感觉到自己的无力和渺小，它们轻而易举地打破我自信的防线，从头到尾，我似乎都像在被命运的绳线操纵，看着它们一点一点地夺走原本属于我的那些美好。伸出手想要拼命挽留，却发现，周围孤单单地，只有我一个。
只有我一个……那样的心情……
孩子。温暖的声音软软地进入我的心底，有种慢慢被融化的感觉，恍惚间，身体里某种能量在缓慢地复苏着。
我彻骨的忧伤，我疲倦不堪的心，她看得清晰。
你还记得开学时那位学姐所说的话吗？她微笑着。
记得。我深吸一口气，她说，人生本来就是一个在高潮和低潮里拼搏的一个过程，今天你达到顶峰，不代表明天你不会一不小心，再次步入人生的谷底。
是啊，你忘记了拼搏吗？
拼搏？这两个字好像一艘小木船，在我陷入孤岛时成了我唯一的救生希望。
不，不，我还记得。只是很多东西，它们从我身边消失，我真的觉得很孤单，我常常怀念从前，怀念小学毕业时那段透明的日子，无忧无虑。
孩子！从回忆中走出来吧！那只会让你更加迷茫。孩子，你不该觉得孤单。你所依赖的那些人终有一天会因为各种原因离你而去，谁能保证生活永远美好，如果你不能适应现在让你喘不过气的生活，那么，就像依附于大树的蔓藤，一旦大树倒下，就会迅速死亡。那些你挚爱的，你珍惜的，你相信的，他们就算离你而去了，也会在心里支持着你，给你力量，给你温暖。不要妄想每个人都喜欢你，都接纳你，总会有些人讨厌你，憎恨你，但永远有人，会带给你生命中的阳光。而你要做的，就是珍惜那些支持你保护你的人，不要让他们因为你自己而受到伤害。就像你的父母，他们永远永远都在背后默默地守护你。
为什么，这样的话，可以深入我的心底，某个柔软的地方仿佛被触动，思绪静静流淌着。
孩子，生活不会按照人的意愿，有些事情的经历总是不可避免，它们固然会让人痛苦，可那就是成长的脱变，当你破茧成蝶再回头看时，你会发现，那些你在心底咒骂的事，每一件，都是助你成功的风啊！当你逐渐成长，你就应该学会坚强，学会做一棵大树，努力将根扎得更深，即使暴风雨袭来，也不会倒下。你难道不记得你曾经那样执着追求的梦想了吗？
梦想。我的心砰然一动。是的，我曾经告诉过好友，不管什么时候，梦想就是我不竭的动力的源泉，不管什么时候，只要心中有梦想，一切所做的，都会值得。可是，我想做的，太多了，现实常常让我忍不住质疑自己的梦想。
至少，想做和去做是截然不同的。努力不一定能实现自己的梦想，但是不努力一定不会实现梦想。一切才刚刚开始，所以，请对自己充满信心，勇敢地走下去吧！
说完最后一句，光明太阳还没有升起，窗外的天空一片漆黑，这般寂静，让我的心一点一点地沉淀。
我知道11号已经开始了。11月11日。总暗示着某场躲不过的轮回。
一点倦意也没有，觉得清风吹来时，有种说不出爽快，像是要吹走身体里的某些东西，唱道：“新的一天又要开始了，快快乐乐地。”在那一刻，我感到愉悦。
可是风不能吹走记忆，它的歌唱很快让我觉得厌恶。这些日子反反复复，只为了向我证明一句话：“如果你觉得自己昨天的成绩显得很了不起，说明你今天做得还不够好。”可笑。难道我就真的，什么也无法改变吗？我握紧拳头，得不到回答。
觉得本性里的东西正一点一点消失吗？
是的，我无力地看着它们一点一点地走。
你很讨厌自己吗？
……是。讨厌自己总是写些灰暗的文字，讨厌自己现在这副信心不足又振作不起来的样子，更讨厌明知道错了却依旧要走下去，讨厌那种明明很累却还是要继续做下去的感觉。
黑暗精灵似乎很满意我的回答。它还要说什么，但，光明精灵已经来到了，天亮了。它来不及挣扎就消失了。
我低着头。我知道光明精灵来了，但我，懒得抬头。
孩子，抬起你的头，看看吧。
很温柔的声音呼唤着我。
黎明没有黑夜绚烂。一切的一切，让我不屑。
孩子，你记着，改变不了命运就请改变生活，改变不了他人就请改变自己，成长路上总是不可避免挫折和忧伤，既然逃避没有用，就请勇敢接受和面对吧。
哎……我轻叹一口气，光明精灵的声音似乎没有那么令我反感。
这些道理，我何尝不懂。只是它们比我想象的，要难对付的多。面对它们，我甚至能真真切切地感觉到自己的无力和渺小，它们轻而易举地打破我自信的防线，从头到尾，我似乎都像在被命运的绳线操纵，看着它们一点一点地夺走原本属于我的那些美好。伸出手想要拼命挽留，却发现，周围孤单单地，只有我一个。
只有我一个……那样的心情……
孩子。温暖的声音软软地进入我的心底，有种慢慢被融化的感觉，恍惚间，身体里某种能量在缓慢地复苏着。
我彻骨的忧伤，我疲倦不堪的心，她看得清晰。
你还记得开学时那位学姐所说的话吗？她微笑着。
记得。我深吸一口气，她说，人生本来就是一个在高潮和低潮里拼搏的一个过程，今天你达到顶峰，不代表明天你不会一不小心，再次步入人生的谷底。
是啊，你忘记了拼搏吗？
拼搏？这两个字好像一艘小木船，在我陷入孤岛时成了我唯一的救生希望。
不，不，我还记得。只是很多东西，它们从我身边消失，我真的觉得很孤单，我常常怀念从前，怀念小学毕业时那段透明的日子，无忧无虑。
孩子！从回忆中走出来吧！那只会让你更加迷茫。孩子，你不该觉得孤单。你所依赖的那些人终有一天会因为各种原因离你而去，谁能保证生活永远美好，如果你不能适应现在让你喘不过气的生活，那么，就像依附于大树的蔓藤，一旦大树倒下，就会迅速死亡。那些你挚爱的，你珍惜的，你相信的，他们就算离你而去了，也会在心里支持着你，给你力量，给你温暖。不要妄想每个人都喜欢你，都接纳你，总会有些人讨厌你，憎恨你，但永远有人，会带给你生命中的阳光。而你要做的，就是珍惜那些支持你保护你的人，不要让他们因为你自己而受到伤害。就像你的父母，他们永远永远都在背后默默地守护你。
为什么，这样的话，可以深入我的心底，某个柔软的地方仿佛被触动，思绪静静流淌着。
孩子，生活不会按照人的意愿，有些事情的经历总是不可避免，它们固然会让人痛苦，可那就是成长的脱变，当你破茧成蝶再回头看时，你会发现，那些你在心底咒骂的事，每一件，都是助你成功的风啊！当你逐渐成长，你就应该学会坚强，学会做一棵大树，努力将根扎得更深，即使暴风雨袭来，也不会倒下。你难道不记得你曾经那样执着追求的梦想了吗？
梦想。我的心砰然一动。是的，我曾经告诉过好友，不管什么时候，梦想就是我不竭的动力的源泉，不管什么时候，只要心中有梦想，一切所做的，都会值得。可是，我想做的，太多了，现实常常让我忍不住质疑自己的梦想。
至少，想做和去做是截然不同的。努力不一定能实现自己的梦想，但是不努力一定不会实现梦想。一切才刚刚开始，所以，请对自己充满信心，勇敢地走下去吧！
说完最后一句，光明太阳还没有升起，窗外的天空一片漆黑，这般寂静，让我的心一点一点地沉淀。
我知道11号已经开始了。11月11日。总暗示着某场躲不过的轮回。
一点倦意也没有，觉得清风吹来时，有种说不出爽快，像是要吹走身体里的某些东西，唱道：“新的一天又要开始了，快快乐乐地。”在那一刻，我感到愉悦。
可是风不能吹走记忆，它的歌唱很快让我觉得厌恶。这些日子反反复复，只为了向我证明一句话：“如果你觉得自己昨天的成绩显得很了不起，说明你今天做得还不够好。”可笑。难道我就真的，什么也无法改变吗？我握紧拳头，得不到回答。
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是的，我无力地看着它们一点一点地走。
你很讨厌自己吗？
……是。讨厌自己总是写些灰暗的文字，讨厌自己现在这副信心不足又振作不起来的样子，更讨厌明知道错了却依旧要走下去，讨厌那种明明很累却还是要继续做下去的感觉。
黑暗精灵似乎很满意我的回答。它还要说什么，但，光明精灵已经来到了，天亮了。它来不及挣扎就消失了。
我低着头。我知道光明精灵来了，但我，懒得抬头。
孩子，抬起你的头，看看吧。
很温柔的声音呼唤着我。
黎明没有黑夜绚烂。一切的一切，让我不屑。
孩子，你记着，改变不了命运就请改变生活，改变不了他人就请改变自己，成长路上总是不可避免挫折和忧伤，既然逃避没有用，就请勇敢接受和面对吧。
哎……我轻叹一口气，光明精灵的声音似乎没有那么令我反感。
这些道理，我何尝不懂。只是它们比我想象的，要难对付的多。面对它们，我甚至能真真切切地感觉到自己的无力和渺小，它们轻而易举地打破我自信的防线，从头到尾，我似乎都像在被命运的绳线操纵，看着它们一点一点地夺走原本属于我的那些美好。伸出手想要拼命挽留，却发现，周围孤单单地，只有我一个。
只有我一个……那样的心情……
孩子。温暖的声音软软地进入我的心底，有种慢慢被融化的感觉，恍惚间，身体里某种能量在缓慢地复苏着。
我彻骨的忧伤，我疲倦不堪的心，她看得清晰。
你还记得开学时那位学姐所说的话吗？她微笑着。
记得。我深吸一口气，她说，人生本来就是一个在高潮和低潮里拼搏的一个过程，今天你达到顶峰，不代表明天你不会一不小心，再次步入人生的谷底。
是啊，你忘记了拼搏吗？
拼搏？这两个字好像一艘小木船，在我陷入孤岛时成了我唯一的救生希望。
不，不，我还记得。只是很多东西，它们从我身边消失，我真的觉得很孤单，我常常怀念从前，怀念小学毕业时那段透明的日子，无忧无虑。
孩子！从回忆中走出来吧！那只会让你更加迷茫。孩子，你不该觉得孤单。你所依赖的那些人终有一天会因为各种原因离你而去，谁能保证生活永远美好，如果你不能适应现在让你喘不过气的生活，那么，就像依附于大树的蔓藤，一旦大树倒下，就会迅速死亡。那些你挚爱的，你珍惜的，你相信的，他们就算离你而去了，也会在心里支持着你，给你力量，给你温暖。不要妄想每个人都喜欢你，都接纳你，总会有些人讨厌你，憎恨你，但永远有人，会带给你生命中的阳光。而你要做的，就是珍惜那些支持你保护你的人，不要让他们因为你自己而受到伤害。就像你的父母，他们永远永远都在背后默默地守护你。
为什么，这样的话，可以深入我的心底，某个柔软的地方仿佛被触动，思绪静静流淌着。
孩子，生活不会按照人的意愿，有些事情的经历总是不可避免，它们固然会让人痛苦，可那就是成长的脱变，当你破茧成蝶再回头看时，你会发现，那些你在心底咒骂的事，每一件，都是助你成功的风啊！当你逐渐成长，你就应该学会坚强，学会做一棵大树，努力将根扎得更深，即使暴风雨袭来，也不会倒下。你难道不记得你曾经那样执着追求的梦想了吗？
梦想。我的心砰然一动。是的，我曾经告诉过好友，不管什么时候，梦想就是我不竭的动力的源泉，不管什么时候，只要心中有梦想，一切所做的，都会值得。可是，我想做的，太多了，现实常常让我忍不住质疑自己的梦想。
至少，想做和去做是截然不同的。努力不一定能实现自己的梦想，但是不努力一定不会实现梦想。一切才刚刚开始，所以，请对自己充满信心，勇敢地走下去吧！
说完最后一句，光明太阳还没有升起，窗外的天空一片漆黑，这般寂静，让我的心一点一点地沉淀。
我知道11号已经开始了。11月11日。总暗示着某场躲不过的轮回。
一点倦意也没有，觉得清风吹来时，有种说不出爽快，像是要吹走身体里的某些东西，唱道：“新的一天又要开始了，快快乐乐地。”在那一刻，我感到愉悦。
可是风不能吹走记忆，它的歌唱很快让我觉得厌恶。这些日子反反复复，只为了向我证明一句话：“如果你觉得自己昨天的成绩显得很了不起，说明你今天做得还不够好。”可笑。难道我就真的，什么也无法改变吗？我握紧拳头，得不到回答。
觉得本性里的东西正一点一点消失吗？
是的，我无力地看着它们一点一点地走。
你很讨厌自己吗？
……是。讨厌自己总是写些灰暗的文字，讨厌自己现在这副信心不足又振作不起来的样子，更讨厌明知道错了却依旧要走下去，讨厌那种明明很累却还是要继续做下去的感觉。
黑暗精灵似乎很满意我的回答。它还要说什么，但，光明精灵已经来到了，天亮了。它来不及挣扎就消失了。
我低着头。我知道光明精灵来了，但我，懒得抬头。
孩子，抬起你的头，看看吧。
很温柔的声音呼唤着我。
黎明没有黑夜绚烂。一切的一切，让我不屑。
孩子，你记着，改变不了命运就请改变生活，改变不了他人就请改变自己，成长路上总是不可避免挫折和忧伤，既然逃避没有用，就请勇敢接受和面对吧。
哎……我轻叹一口气，光明精灵的声音似乎没有那么令我反感。
这些道理，我何尝不懂。只是它们比我想象的，要难对付的多。面对它们，我甚至能真真切切地感觉到自己的无力和渺小，它们轻而易举地打破我自信的防线，从头到尾，我似乎都像在被命运的绳线操纵，看着它们一点一点地夺走原本属于我的那些美好。伸出手想要拼命挽留，却发现，周围孤单单地，只有我一个。
只有我一个……那样的心情……
孩子。温暖的声音软软地进入我的心底，有种慢慢被融化的感觉，恍惚间，身体里某种能量在缓慢地复苏着。
我彻骨的忧伤，我疲倦不堪的心，她看得清晰。
你还记得开学时那位学姐所说的话吗？她微笑着。
记得。我深吸一口气，她说，人生本来就是一个在高潮和低潮里拼搏的一个过程，今天你达到顶峰，不代表明天你不会一不小心，再次步入人生的谷底。
是啊，你忘记了拼搏吗？
拼搏？这两个字好像一艘小木船，在我陷入孤岛时成了我唯一的救生希望。
不，不，我还记得。只是很多东西，它们从我身边消失，我真的觉得很孤单，我常常怀念从前，怀念小学毕业时那段透明的日子，无忧无虑。
孩子！从回忆中走出来吧！那只会让你更加迷茫。孩子，你不该觉得孤单。你所依赖的那些人终有一天会因为各种原因离你而去，谁能保证生活永远美好，如果你不能适应现在让你喘不过气的生活，那么，就像依附于大树的蔓藤，一旦大树倒下，就会迅速死亡。那些你挚爱的，你珍惜的，你相信的，他们就算离你而去了，也会在心里支持着你，给你力量，给你温暖。不要妄想每个人都喜欢你，都接纳你，总会有些人讨厌你，憎恨你，但永远有人，会带给你生命中的阳光。而你要做的，就是珍惜那些支持你保护你的人，不要让他们因为你自己而受到伤害。就像你的父母，他们永远永远都在背后默默地守护你。
为什么，这样的话，可以深入我的心底，某个柔软的地方仿佛被触动，思绪静静流淌着。
孩子，生活不会按照人的意愿，有些事情的经历总是不可避免，它们固然会让人痛苦，可那就是成长的脱变，当你破茧成蝶再回头看时，你会发现，那些你在心底咒骂的事，每一件，都是助你成功的风啊！当你逐渐成长，你就应该学会坚强，学会做一棵大树，努力将根扎得更深，即使暴风雨袭来，也不会倒下。你难道不记得你曾经那样执着追求的梦想了吗？
梦想。我的心砰然一动。是的，我曾经告诉过好友，不管什么时候，梦想就是我不竭的动力的源泉，不管什么时候，只要心中有梦想，一切所做的，都会值得。可是，我想做的，太多了，现实常常让我忍不住质疑自己的梦想。
至少，想做和去做是截然不同的。努力不一定能实现自己的梦想，但是不努力一定不会实现梦想。一切才刚刚开始，所以，请对自己充满信心，勇敢地走下去吧！
说完最后一句，光明太阳还没有升起，窗外的天空一片漆黑，这般寂静，让我的心一点一点地沉淀。
我知道11号已经开始了。11月11日。总暗示着某场躲不过的轮回。
一点倦意也没有，觉得清风吹来时，有种说不出爽快，像是要吹走身体里的某些东西，唱道：“新的一天又要开始了，快快乐乐地。”在那一刻，我感到愉悦。
可是风不能吹走记忆，它的歌唱很快让我觉得厌恶。这些日子反反复复，只为了向我证明一句话：“如果你觉得自己昨天的成绩显得很了不起，说明你今天做得还不够好。”可笑。难道我就真的，什么也无法改变吗？我握紧拳头，得不到回答。
觉得本性里的东西正一点一点消失吗？
是的，我无力地看着它们一点一点地走。
你很讨厌自己吗？
……是。讨厌自己总是写些灰暗的文字，讨厌自己现在这副信心不足又振作不起来的样子，更讨厌明知道错了却依旧要走下去，讨厌那种明明很累却还是要继续做下去的感觉。
黑暗精灵似乎很满意我的回答。它还要说什么，但，光明精灵已经来到了，天亮了。它来不及挣扎就消失了。
我低着头。我知道光明精灵来了，但我，懒得抬头。
孩子，抬起你的头，看看吧。
很温柔的声音呼唤着我。
黎明没有黑夜绚烂。一切的一切，让我不屑。
孩子，你记着，改变不了命运就请改变生活，改变不了他人就请改变自己，成长路上总是不可避免挫折和忧伤，既然逃避没有用，就请勇敢接受和面对吧。
哎……我轻叹一口气，光明精灵的声音似乎没有那么令我反感。
这些道理，我何尝不懂。只是它们比我想象的，要难对付的多。面对它们，我甚至能真真切切地感觉到自己的无力和渺小，它们轻而易举地打破我自信的防线，从头到尾，我似乎都像在被命运的绳线操纵，看着它们一点一点地夺走原本属于我的那些美好。伸出手想要拼命挽留，却发现，周围孤单单地，只有我一个。
只有我一个……那样的心情……
孩子。温暖的声音软软地进入我的心底，有种慢慢被融化的感觉，恍惚间，身体里某种能量在缓慢地复苏着。
我彻骨的忧伤，我疲倦不堪的心，她看得清晰。
你还记得开学时那位学姐所说的话吗？她微笑着。
记得。我深吸一口气，她说，人生本来就是一个在高潮和低潮里拼搏的一个过程，今天你达到顶峰，不代表明天你不会一不小心，再次步入人生的谷底。
是啊，你忘记了拼搏吗？
拼搏？这两个字好像一艘小木船，在我陷入孤岛时成了我唯一的救生希望。
不，不，我还记得。只是很多东西，它们从我身边消失，我真的觉得很孤单，我常常怀念从前，怀念小学毕业时那段透明的日子，无忧无虑。
孩子！从回忆中走出来吧！那只会让你更加迷茫。孩子，你不该觉得孤单。你所依赖的那些人终有一天会因为各种原因离你而去，谁能保证生活永远美好，如果你不能适应现在让你喘不过气的生活，那么，就像依附于大树的蔓藤，一旦大树倒下，就会迅速死亡。那些你挚爱的，你珍惜的，你相信的，他们就算离你而去了，也会在心里支持着你，给你力量，给你温暖。不要妄想每个人都喜欢你，都接纳你，总会有些人讨厌你，憎恨你，但永远有人，会带给你生命中的阳光。而你要做的，就是珍惜那些支持你保护你的人，不要让他们因为你自己而受到伤害。就像你的父母，他们永远永远都在背后默默地守护你。
为什么，这样的话，可以深入我的心底，某个柔软的地方仿佛被触动，思绪静静流淌着。
孩子，生活不会按照人的意愿，有些事情的经历总是不可避免，它们固然会让人痛苦，可那就是成长的脱变，当你破茧成蝶再回头看时，你会发现，那些你在心底咒骂的事，每一件，都是助你成功的风啊！当你逐渐成长，你就应该学会坚强，学会做一棵大树，努力将根扎得更深，即使暴风雨袭来，也不会倒下。你难道不记得你曾经那样执着追求的梦想了吗？
梦想。我的心砰然一动。是的，我曾经告诉过好友，不管什么时候，梦想就是我不竭的动力的源泉，不管什么时候，只要心中有梦想，一切所做的，都会值得。可是，我想做的，太多了，现实常常让我忍不住质疑自己的梦想。
至少，想做和去做是截然不同的。努力不一定能实现自己的梦想，但是不努力一定不会实现梦想。一切才刚刚开始，所以，请对自己充满信心，勇敢地走下去吧！
说完最后一句，光明太阳还没有升起，窗外的天空一片漆黑，这般寂静，让我的心一点一点地沉淀。
我知道11号已经开始了。11月11日。总暗示着某场躲不过的轮回。
一点倦意也没有，觉得清风吹来时，有种说不出爽快，像是要吹走身体里的某些东西，唱道：“新的一天又要开始了，快快乐乐地。”在那一刻，我感到愉悦。
可是风不能吹走记忆，它的歌唱很快让我觉得厌恶。这些日子反反复复，只为了向我证明一句话：“如果你觉得自己昨天的成绩显得很了不起，说明你今天做得还不够好。”可笑。难道我就真的，什么也无法改变吗？我握紧拳头，得不到回答。
觉得本性里的东西正一点一点消失吗？
是的，我无力地看着它们一点一点地走。
你很讨厌自己吗？
……是。讨厌自己总是写些灰暗的文字，讨厌自己现在这副信心不足又振作不起来的样子，更讨厌明知道错了却依旧要走下去，讨厌那种明明很累却还是要继续做下去的感觉。
黑暗精灵似乎很满意我的回答。它还要说什么，但，光明精灵已经来到了，天亮了。它来不及挣扎就消失了。
我低着头。我知道光明精灵来了，但我，懒得抬头。
孩子，抬起你的头，看看吧。
很温柔的声音呼唤着我。
黎明没有黑夜绚烂。一切的一切，让我不屑。
孩子，你记着，改变不了命运就请改变生活，改变不了他人就请改变自己，成长路上总是不可避免挫折和忧伤，既然逃避没有用，就请勇敢接受和面对吧。
哎……我轻叹一口气，光明精灵的声音似乎没有那么令我反感。
这些道理，我何尝不懂。只是它们比我想象的，要难对付的多。面对它们，我甚至能真真切切地感觉到自己的无力和渺小，它们轻而易举地打破我自信的防线，从头到尾，我似乎都像在被命运的绳线操纵，看着它们一点一点地夺走原本属于我的那些美好。伸出手想要拼命挽留，却发现，周围孤单单地，只有我一个。
只有我一个……那样的心情……
孩子。温暖的声音软软地进入我的心底，有种慢慢被融化的感觉，恍惚间，身体里某种能量在缓慢地复苏着。
我彻骨的忧伤，我疲倦不堪的心，她看得清晰。
你还记得开学时那位学姐所说的话吗？她微笑着。
记得。我深吸一口气，她说，人生本来就是一个在高潮和低潮里拼搏的一个过程，今天你达到顶峰，不代表明天你不会一不小心，再次步入人生的谷底。
是啊，你忘记了拼搏吗？
拼搏？这两个字好像一艘小木船，在我陷入孤岛时成了我唯一的救生希望。
不，不，我还记得。只是很多东西，它们从我身边消失，我真的觉得很孤单，我常常怀念从前，怀念小学毕业时那段透明的日子，无忧无虑。
孩子！从回忆中走出来吧！那只会让你更加迷茫。孩子，你不该觉得孤单。你所依赖的那些人终有一天会因为各种原因离你而去，谁能保证生活永远美好，如果你不能适应现在让你喘不过气的生活，那么，就像依附于大树的蔓藤，一旦大树倒下，就会迅速死亡。那些你挚爱的，你珍惜的，你相信的，他们就算离你而去了，也会在心里支持着你，给你力量，给你温暖。不要妄想每个人都喜欢你，都接纳你，总会有些人讨厌你，憎恨你，但永远有人，会带给你生命中的阳光。而你要做的，就是珍惜那些支持你保护你的人，不要让他们因为你自己而受到伤害。就像你的父母，他们永远永远都在背后默默地守护你。
为什么，这样的话，可以深入我的心底，某个柔软的地方仿佛被触动，思绪静静流淌着。
孩子，生活不会按照人的意愿，有些事情的经历总是不可避免，它们固然会让人痛苦，可那就是成长的脱变，当你破茧成蝶再回头看时，你会发现，那些你在心底咒骂的事，每一件，都是助你成功的风啊！当你逐渐成长，你就应该学会坚强，学会做一棵大树，努力将根扎得更深，即使暴风雨袭来，也不会倒下。你难道不记得你曾经那样执着追求的梦想了吗？
梦想。我的心砰然一动。是的，我曾经告诉过好友，不管什么时候，梦想就是我不竭的动力的源泉，不管什么时候，只要心中有梦想，一切所做的，都会值得。可是，我想做的，太多了，现实常常让我忍不住质疑自己的梦想。
至少，想做和去做是截然不同的。努力不一定能实现自己的梦想，但是不努力一定不会实现梦想。一切才刚刚开始，所以，请对自己充满信心，勇敢地走下去吧！
说完最后一句，光明太阳还没有升起，窗外的天空一片漆黑，这般寂静，让我的心一点一点地沉淀。
我知道11号已经开始了。11月11日。总暗示着某场躲不过的轮回。
一点倦意也没有，觉得清风吹来时，有种说不出爽快，像是要吹走身体里的某些东西，唱道：“新的一天又要开始了，快快乐乐地。”在那一刻，我感到愉悦。
可是风不能吹走记忆，它的歌唱很快让我觉得厌恶。这些日子反反复复，只为了向我证明一句话：“如果你觉得自己昨天的成绩显得很了不起，说明你今天做得还不够好。”可笑。难道我就真的，什么也无法改变吗？我握紧拳头，得不到回答。
觉得本性里的东西正一点一点消失吗？
是的，我无力地看着它们一点一点地走。
你很讨厌自己吗？
……是。讨厌自己总是写些灰暗的文字，讨厌自己现在这副信心不足又振作不起来的样子，更讨厌明知道错了却依旧要走下去，讨厌那种明明很累却还是要继续做下去的感觉。
黑暗精灵似乎很满意我的回答。它还要说什么，但，光明精灵已经来到了，天亮了。它来不及挣扎就消失了。
我低着头。我知道光明精灵来了，但我，懒得抬头。
孩子，抬起你的头，看看吧。
很温柔的声音呼唤着我。
黎明没有黑夜绚烂。一切的一切，让我不屑。
孩子，你记着，改变不了命运就请改变生活，改变不了他人就请改变自己，成长路上总是不可避免挫折和忧伤，既然逃避没有用，就请勇敢接受和面对吧。
哎……我轻叹一口气，光明精灵的声音似乎没有那么令我反感。
这些道理，我何尝不懂。只是它们比我想象的，要难对付的多。面对它们，我甚至能真真切切地感觉到自己的无力和渺小，它们轻而易举地打破我自信的防线，从头到尾，我似乎都像在被命运的绳线操纵，看着它们一点一点地夺走原本属于我的那些美好。伸出手想要拼命挽留，却发现，周围孤单单地，只有我一个。
只有我一个……那样的心情……
孩子。温暖的声音软软地进入我的心底，有种慢慢被融化的感觉，恍惚间，身体里某种能量在缓慢地复苏着。
我彻骨的忧伤，我疲倦不堪的心，她看得清晰。
你还记得开学时那位学姐所说的话吗？她微笑着。
记得。我深吸一口气，她说，人生本来就是一个在高潮和低潮里拼搏的一个过程，今天你达到顶峰，不代表明天你不会一不小心，再次步入人生的谷底。
是啊，你忘记了拼搏吗？
拼搏？这两个字好像一艘小木船，在我陷入孤岛时成了我唯一的救生希望。
不，不，我还记得。只是很多东西，它们从我身边消失，我真的觉得很孤单，我常常怀念从前，怀念小学毕业时那段透明的日子，无忧无虑。
孩子！从回忆中走出来吧！那只会让你更加迷茫。孩子，你不该觉得孤单。你所依赖的那些人终有一天会因为各种原因离你而去，谁能保证生活永远美好，如果你不能适应现在让你喘不过气的生活，那么，就像依附于大树的蔓藤，一旦大树倒下，就会迅速死亡。那些你挚爱的，你珍惜的，你相信的，他们就算离你而去了，也会在心里支持着你，给你力量，给你温暖。不要妄想每个人都喜欢你，都接纳你，总会有些人讨厌你，憎恨你，但永远有人，会带给你生命中的阳光。而你要做的，就是珍惜那些支持你保护你的人，不要让他们因为你自己而受到伤害。就像你的父母，他们永远永远都在背后默默地守护你。
为什么，这样的话，可以深入我的心底，某个柔软的地方仿佛被触动，思绪静静流淌着。
孩子，生活不会按照人的意愿，有些事情的经历总是不可避免，它们固然会让人痛苦，可那就是成长的脱变，当你破茧成蝶再回头看时，你会发现，那些你在心底咒骂的事，每一件，都是助你成功的风啊！当你逐渐成长，你就应该学会坚强，学会做一棵大树，努力将根扎得更深，即使暴风雨袭来，也不会倒下。你难道不记得你曾经那样执着追求的梦想了吗？
梦想。我的心砰然一动。是的，我曾经告诉过好友，不管什么时候，梦想就是我不竭的动力的源泉，不管什么时候，只要心中有梦想，一切所做的，都会值得。可是，我想做的，太多了，现实常常让我忍不住质疑自己的梦想。
至少，想做和去做是截然不同的。努力不一定能实现自己的梦想，但是不努力一定不会实现梦想。一切才刚刚开始，所以，请对自己充满信心，勇敢地走下去吧！
说完最后一句，光明
我的文学社 DD写给遨游太空
我的文学社
DD写给遨游太空
没有华丽的文字，没有优美的语言，只写我想说的，只是我的感受……
DD题记
第一次上创网，是在一个并不寒冷的冬天，发表了一篇在自己周作本上自以为很不错的文章，抱着一丝的幻想，渴望得到老师好评，可毕竟只是幻想，一篇普通的文章，没有更多的人来浏览，没有评论，什么都没有。又是一篇文章，又是那么地“自以为是”，又是什么也没有……我此时才发现，我在这个网站上似乎缺少了些什么。也许是朋友的支持吧？可我并不认为我可以交到朋友，因为我什么也没有；也许文学社？可我觉得文学社离我太远了，仍是因为，我什么也没有……
一次打开创网，发现一条来自丰飞的留言：你的文章很不错，希望你我 加入我的文学社《遨游太空》，真是太谢谢你了。看到这条留言，我很惊喜，真的，在这个只是靠着一根根网线连接起来的世界竟然有如此多的奇迹。我毫不犹豫的加入了这个文学社，正是这个文学社，使我再次拥有了对作文的信心。也许是当时的我太单纯，也学这是社长最真诚地邀请，我会很努力地写文章，很用心地看评论。评论不多，而且大都是社长和社员的，但这已经够了，我很知足。当时的我不懂得去评论别人的文章，不懂得去在文学社上留言，也许文学社对于我来说，只是一个获得评论的地方。我只会一味地向文学社所取，却不曾想过要为文学社作些什么。
就这样我只是写作文，虽然没有精华，但我已经满足了，毕竟，有人来浏览我的文章，来为我的文章评论。一天，社长突然告诉我要我暂任文学社的副社长，这对于我来说是莫大的信任与荣耀。我很高兴，但此时我也意识到副社长的要做的也应和社长一起但负着整个文学社。于是，我学着去为社员的文章作评论，在文学社里发帖，我很努力，也很用心得去做好每一件事。就这样，在社长的鼓励和大家的努力吓，文学社的一天天的成长，强大，心里很高兴，真的，一个文学社维护真的很不容易，我明白。
在这段辛苦但快乐的日子里，我认识了很多朋友，朋友们对我很好，在友谊的照料下，我变得很开朗，也许仍渴望精华，但我才发现有许多东西是精华不能给予的。也许是社长找到了更好的副社长吧，我如今又是一位普普通通的社员了。但我不会和以前那样只是所取，我学会了作为一名社员应尽的义务，我仍会努力地发表评论，留言，写作，为文学社贡献出自己的力量。这段时光仍是很快乐的，因为我发现了创网给予我的更多的东西。曾经的我，如今的我，这样的改变，我愿归功与我的文学社DD遨游太空。
一个月前，社长突然宣布他要离开很长的一段时间，这意味这文学社的主心骨不在了，也许在以后的一段日子里，我们的副社长要支撑起整个文学社，虽然不舍得社长走，但社长也许真的有事，我能做的，也许只是尽力帮助副社长，使文学社仍和以前一样的繁荣。可毕竟这只是想法，我们都是学生，没有更多的时间来打理这个文学社，文学社的发言不积极了，文章也发表的也少了，许多社员也都离开了这个已经到了风烛残年的文学社。看着这样的文学社，社长没有了信心，可我不甘心，我努力地发言，想要调动起大家的积极性，可许多人走了，留下的便极少有人留言，写文章，没有了多数人的支持，我甚至开始怀疑我这样做值得吗？
我不是一个坚强的人，可这里没有眼泪，我倔强地坚持着，虽然我知道，以我自己的力量，是根本不可能使这个文学社再次变的强盛，可我仍在努力着，以为我始终相信着一句话，冬天来了，春天还会远吗？也许有人觉得我傻，因为我分明可以再换一个文学社，可我还是不甘心，毕竟这个文学社带给我的是太多太多无法割舍的怀念。一个朋友不明白我为什么要这么做，可又有多少人的能够体会我的心情？一个朋友很想要请我加入他的文学社，他的文学社很好，但我拒绝了，不为别的，只为报答这个文学社的培养之情。写着写着，我突然觉得文学社就像我地老师，他在无声无息地教导着我……
窗外又一次下起了雨，我不想伤心，可心真的很痛，一个自己看着长大的文学社真的就要这样子消失吗？我的文学社，你的明天，究竟会是怎么样的？
回顾·展望------写在大学的二分之一
回顾·展望------写在大学的二分之一
转眼望去，四年大学时光已有一半在不知不觉中流去，现在回想，自己做了什么，有什么能够值得怀念，不禁茫然。
来到大学校园的时候，我们何曾不是满怀期待，经历过高中三年的磨练和高考之后，我们能够站在这里，怀着以往对着大学的憧憬。可是，现实却适时的站出来敲碎这一切。原来，真正的大学校园并不是那样美好，不再是一个单纯的读书的地方，不再有以前那样纯洁的同学概念以及关系，不再像是一个班级，唯一相同的便是上课的地方。这些突入其来得变化，令我非常迷茫，这真的即使我想要的大学？诚然不会是一个简单的学习的地方，而是一个“书生意气，挥斥方遒”的地方，拥有青春应有的志向和气势，可是我还是失望了，这些东西都是那样的不切实际，只能留存于过去和那些千篇一律的历史说教中。
既然无法改变，那就只有去接受，我默许了这样的社会，默许了这样的大学。不过后来我慢慢明白一个道理，大学又何尝不是一个工厂。我们表示其中的产品，不同的是其他工厂产品的品质靠的是工人和先进的技术，可我们却只能靠自己去镀金，在同样的条件下变得品质比别人优良，再没有了学习知识的动力，只为了比别人优越，更好的将自己推销出去。也许这样的动机很有说服力，可是却怎么也激不起我的兴趣，从来不热衷于学习成绩的我，更无意于与他人一较高下，那么我又为了什么？不得不寻找一个可以让自己被说服的理由来让自己不放弃。
我一直在问自己，究竟是为了什么？为了自己？为了父母？为了房子？为了车子、票子？这可能会是很多人的理由。我有不少的朋友家境不是很好，我也很明白他们一直不屈不挠努力下去的动力，那就是改变现状，拥有比现在优越的生活条件，能够有一个幸福的家，至少能够是在物质上，他们是父母可能是唯一的希望。可是，我并不是一个多么有上进心的人，甚至不知道自己追求的是什么。以前我从未怀着目标来学习，因为也很少有人来给我说，你应该怎样做，不然又会有什么样的结果。开明的家庭给予我足够的自由，正确的引导指引我走向正确的方向，可是却没有谁来告诉我究竟为了什么，不能够体会到那些改变的意义，在自我的探索中，太多的“浪漫”的想法沉积在我脑中，现实却明白的告诉我这一切是多么的可笑，至少是现在。想了好久，才找到一个勉强的理由，为了一个人。因为我也不知道为着这样一个理由我能够走多远，能够有多么坚定的决心，即使我也深刻的明白我无法也不会忘记，也许这一切也仅仅是源于我的一厢情愿，可是至少现在我还是很愿意的，也是我能够找到的唯一一个借口。
如果说大学什么是大学真正让我上心的时候，便是从担任班长开始，对于此也或多或少有些意外，不是原来没有想过，而是这并是原来想象的那样简单。如果说以前做事的时候更多的是为着自己着想，不管其他人有什么意见，那么现在则是不可能了，为了处理好各种关系，我不得不考虑更多，是不是对他人有所伤害，即使是没有什么好感。虽然，在其中也有过不愉快，但也是尽力的去沟通，互相理解。有人说过，其实我的性格并不适合当一个优秀的管理者，而是实干者，往往因为太过正直而不能兼顾所有，明明从大道理来讲没有什么过错，但是谁又管得了那么多，因为对他自己没有好处。我尝试着去改变，可是怎么可能会那么容易。有时候，真的很累，但是当有所成果时，不管他人是否认同，至少自己是感到欣慰的。
在还没有到大学之前，会觉得四年是一个漫长的时间，但是现在却又突然发现已经不知不觉中过去了一半的时光。有人总说，大学绝对是一个美好的时光，可是对于自己又有何感觉呢？也许人真的是身在福中不知福的，直到失去的时候才来扼腕叹息。我也曾思考过人生的意义，但是那些东西往往太过虚幻，只能够存在于想象中，至少在自己真正有能力之前是这样，不得不去面对着这所有的现实问题。只有当自己有足够资本的时候，才能够要求去改变，所以现在也做着一些以前从未想过的事情。
年轻真是一段美好的时光，有时间也有精力去做自己想做的事情，与其说害怕着去做某事，不如做了再去后悔。青春很短暂，希望也能能够如流星般发出耀眼的光芒。
接下来的大学时光，其实我并没有刻意去安排做什么，因为在以前我也会有过很多计划，可是真正能够成行的并没有几个，于是我习惯于随遇而安，一步一步走。未来的路也许会有很多困难，可是我又何曾轻言过放弃。
有时候，会感到一种莫名其妙的累，回顾·展望------写在大学的二分之一
转眼望去，四年大学时光已有一半在不知不觉中流去，现在回想，自己做了什么，有什么能够值得怀念，不禁茫然。
来到大学校园的时候，我们何曾不是满怀期待，经历过高中三年的磨练和高考之后，我们能够站在这里，怀着以往对着大学的憧憬。可是，现实却适时的站出来敲碎这一切。原来，真正的大学校园并不是那样美好，不再是一个单纯的读书的地方，不再有以前那样纯洁的同学概念以及关系，不再像是一个班级，唯一相同的便是上课的地方。这些突入其来得变化，令我非常迷茫，这真的即使我想要的大学？诚然不会是一个简单的学习的地方，而是一个“书生意气，挥斥方遒”的地方，拥有青春应有的志向和气势，可是我还是失望了，这些东西都是那样的不切实际，只能留存于过去和那些千篇一律的历史说教中。
既然无法改变，那就只有去接受，我默许了这样的社会，默许了这样的大学。不过后来我慢慢明白一个道理，大学又何尝不是一个工厂。我们表示其中的产品，不同的是其他工厂产品的品质靠的是工人和先进的技术，可我们却只能靠自己去镀金，在同样的条件下变得品质比别人优良，再没有了学习知识的动力，只为了比别人优越，更好的将自己推销出去。也许这样的动机很有说服力，可是却怎么也激不起我的兴趣，从来不热衷于学习成绩的我，更无意于与他人一较高下，那么我又为了什么？不得不寻找一个可以让自己被说服的理由来让自己不放弃。
我一直在问自己，究竟是为了什么？为了自己？为了父母？为了房子？为了车子、票子？这可能会是很多人的理由。我有不少的朋友家境不是很好，我也很明白他们一直不屈不挠努力下去的动力，那就是改变现状，拥有比现在优越的生活条件，能够有一个幸福的家，至少能够是在物质上，他们是父母可能是唯一的希望。可是，我并不是一个多么有上进心的人，甚至不知道自己追求的是什么。以前我从未怀着目标来学习，因为也很少有人来给我说，你应该怎样做，不然又会有什么样的结果。开明的家庭给予我足够的自由，正确的引导指引我走向正确的方向，可是却没有谁来告诉我究竟为了什么，不能够体会到那些改变的意义，在自我的探索中，太多的“浪漫”的想法沉积在我脑中，现实却明白的告诉我这一切是多么的可笑，至少是现在。想了好久，才找到一个勉强的理由，为了一个人。因为我也不知道为着这样一个理由我能够走多远，能够有多么坚定的决心，即使我也深刻的明白我无法也不会忘记，也许这一切也仅仅是源于我的一厢情愿，可是至少现在我还是很愿意的，也是我能够找到的唯一一个借口。
如果说大学什么是大学真正让我上心的时候，便是从担任班长开始，对于此也或多或少有些意外，不是原来没有想过，而是这并是原来想象的那样简单。如果说以前做事的时候更多的是为着自己着想，不管其他人有什么意见，那么现在则是不可能了，为了处理好各种关系，我不得不考虑更多，是不是对他人有所伤害，即使是没有什么好感。虽然，在其中也有过不愉快，但也是尽力的去沟通，互相理解。有人说过，其实我的性格并不适合当一个优秀的管理者，而是实干者，往往因为太过正直而不能兼顾所有，明明从大道理来讲没有什么过错，但是谁又管得了那么多，因为对他自己没有好处。我尝试着去改变，可是怎么可能会那么容易。有时候，真的很累，但是当有所成果时，不管他人是否认同，至少自己是感到欣慰的。
在还没有到大学之前，会觉得四年是一个漫长的时间，但是现在却又突然发现已经不知不觉中过去了一半的时光。有人总说，大学绝对是一个美好的时光，可是对于自己又有何感觉呢？也许人真的是身在福中不知福的，直到失去的时候才来扼腕叹息。我也曾思考过人生的意义，但是那些东西往往太过虚幻，只能够存在于想象中，至少在自己真正有能力之前是这样，不得不去面对着这所有的现实问题。只有当自己有足够资本的时候，才能够要求去改变，所以现在也做着一些以前从未想过的事情。
年轻真是一段美好的时光，有时间也有精力去做自己想做的事情，与其说害怕着去做某事，不如做了再去后悔。青春很短暂，希望也能能够如流星般发出耀眼的光芒。
接下来的大学时光，其实我并没有刻意去安排做什么，因为在以前我也会有过很多计划，可是真正能够成行的并没有几个，于是我习惯于随遇而安，一步一步走。未来的路也许会有很多困难，可是我又何曾轻言过放弃。
有时候，会感到一种莫名其妙的累，回顾·展望------写在大学的二分之一
转眼望去，四年大学时光已有一半在不知不觉中流去，现在回想，自己做了什么，有什么能够值得怀念，不禁茫然。
来到大学校园的时候，我们何曾不是满怀期待，经历过高中三年的磨练和高考之后，我们能够站在这里，怀着以往对着大学的憧憬。可是，现实却适时的站出来敲碎这一切。原来，真正的大学校园并不是那样美好，不再是一个单纯的读书的地方，不再有以前那样纯洁的同学概念以及关系，不再像是一个班级，唯一相同的便是上课的地方。这些突入其来得变化，令我非常迷茫，这真的即使我想要的大学？诚然不会是一个简单的学习的地方，而是一个“书生意气，挥斥方遒”的地方，拥有青春应有的志向和气势，可是我还是失望了，这些东西都是那样的不切实际，只能留存于过去和那些千篇一律的历史说教中。
既然无法改变，那就只有去接受，我默许了这样的社会，默许了这样的大学。不过后来我慢慢明白一个道理，大学又何尝不是一个工厂。我们表示其中的产品，不同的是其他工厂产品的品质靠的是工人和先进的技术，可我们却只能靠自己去镀金，在同样的条件下变得品质比别人优良，再没有了学习知识的动力，只为了比别人优越，更好的将自己推销出去。也许这样的动机很有说服力，可是却怎么也激不起我的兴趣，从来不热衷于学习成绩的我，更无意于与他人一较高下，那么我又为了什么？不得不寻找一个可以让自己被说服的理由来让自己不放弃。
我一直在问自己，究竟是为了什么？为了自己？为了父母？为了房子？为了车子、票子？这可能会是很多人的理由。我有不少的朋友家境不是很好，我也很明白他们一直不屈不挠努力下去的动力，那就是改变现状，拥有比现在优越的生活条件，能够有一个幸福的家，至少能够是在物质上，他们是父母可能是唯一的希望。可是，我并不是一个多么有上进心的人，甚至不知道自己追求的是什么。以前我从未怀着目标来学习，因为也很少有人来给我说，你应该怎样做，不然又会有什么样的结果。开明的家庭给予我足够的自由，正确的引导指引我走向正确的方向，可是却没有谁来告诉我究竟为了什么，不能够体会到那些改变的意义，在自我的探索中，太多的“浪漫”的想法沉积在我脑中，现实却明白的告诉我这一切是多么的可笑，至少是现在。想了好久，才找到一个勉强的理由，为了一个人。因为我也不知道为着这样一个理由我能够走多远，能够有多么坚定的决心，即使我也深刻的明白我无法也不会忘记，也许这一切也仅仅是源于我的一厢情愿，可是至少现在我还是很愿意的，也是我能够找到的唯一一个借口。
如果说大学什么是大学真正让我上心的时候，便是从担任班长开始，对于此也或多或少有些意外，不是原来没有想过，而是这并是原来想象的那样简单。如果说以前做事的时候更多的是为着自己着想，不管其他人有什么意见，那么现在则是不可能了，为了处理好各种关系，我不得不考虑更多，是不是对他人有所伤害，即使是没有什么好感。虽然，在其中也有过不愉快，但也是尽力的去沟通，互相理解。有人说过，其实我的性格并不适合当一个优秀的管理者，而是实干者，往往因为太过正直而不能兼顾所有，明明从大道理来讲没有什么过错，但是谁又管得了那么多，因为对他自己没有好处。我尝试着去改变，可是怎么可能会那么容易。有时候，真的很累，但是当有所成果时，不管他人是否认同，至少自己是感到欣慰的。
在还没有到大学之前，会觉得四年是一个漫长的时间，但是现在却又突然发现已经不知不觉中过去了一半的时光。有人总说，大学绝对是一个美好的时光，可是对于自己又有何感觉呢？也许人真的是身在福中不知福的，直到失去的时候才来扼腕叹息。我也曾思考过人生的意义，但是那些东西往往太过虚幻，只能够存在于想象中，至少在自己真正有能力之前是这样，不得不去面对着这所有的现实问题。只有当自己有足够资本的时候，才能够要求去改变，所以现在也做着一些以前从未想过的事情。
年轻真是一段美好的时光，有时间也有精力去做自己想做的事情，与其说害怕着去做某事，不如做了再去后悔。青春很短暂，希望也能能够如流星般发出耀眼的光芒。
接下来的大学时光，其实我并没有刻意去安排做什么，因为在以前我也会有过很多计划，可是真正能够成行的并没有几个，于是我习惯于随遇而安，一步一步走。未来的路也许会有很多困难，可是我又何曾轻言过放弃。
有时候，会感到一种莫名其妙的累，回顾·展望------写在大学的二分之一
转眼望去，四年大学时光已有一半在不知不觉中流去，现在回想，自己做了什么，有什么能够值得怀念，不禁茫然。
来到大学校园的时候，我们何曾不是满怀期待，经历过高中三年的磨练和高考之后，我们能够站在这里，怀着以往对着大学的憧憬。可是，现实却适时的站出来敲碎这一切。原来，真正的大学校园并不是那样美好，不再是一个单纯的读书的地方，不再有以前那样纯洁的同学概念以及关系，不再像是一个班级，唯一相同的便是上课的地方。这些突入其来得变化，令我非常迷茫，这真的即使我想要的大学？诚然不会是一个简单的学习的地方，而是一个“书生意气，挥斥方遒”的地方，拥有青春应有的志向和气势，可是我还是失望了，这些东西都是那样的不切实际，只能留存于过去和那些千篇一律的历史说教中。
既然无法改变，那就只有去接受，我默许了这样的社会，默许了这样的大学。不过后来我慢慢明白一个道理，大学又何尝不是一个工厂。我们表示其中的产品，不同的是其他工厂产品的品质靠的是工人和先进的技术，可我们却只能靠自己去镀金，在同样的条件下变得品质比别人优良，再没有了学习知识的动力，只为了比别人优越，更好的将自己推销出去。也许这样的动机很有说服力，可是却怎么也激不起我的兴趣，从来不热衷于学习成绩的我，更无意于与他人一较高下，那么我又为了什么？不得不寻找一个可以让自己被说服的理由来让自己不放弃。
我一直在问自己，究竟是为了什么？为了自己？为了父母？为了房子？为了车子、票子？这可能会是很多人的理由。我有不少的朋友家境不是很好，我也很明白他们一直不屈不挠努力下去的动力，那就是改变现状，拥有比现在优越的生活条件，能够有一个幸福的家，至少能够是在物质上，他们是父母可能是唯一的希望。可是，我并不是一个多么有上进心的人，甚至不知道自己追求的是什么。以前我从未怀着目标来学习，因为也很少有人来给我说，你应该怎样做，不然又会有什么样的结果。开明的家庭给予我足够的自由，正确的引导指引我走向正确的方向，可是却没有谁来告诉我究竟为了什么，不能够体会到那些改变的意义，在自我的探索中，太多的“浪漫”的想法沉积在我脑中，现实却明白的告诉我这一切是多么的可笑，至少是现在。想了好久，才找到一个勉强的理由，为了一个人。因为我也不知道为着这样一个理由我能够走多远，能够有多么坚定的决心，即使我也深刻的明白我无法也不会忘记，也许这一切也仅仅是源于我的一厢情愿，可是至少现在我还是很愿意的，也是我能够找到的唯一一个借口。
如果说大学什么是大学真正让我上心的时候，便是从担任班长开始，对于此也或多或少有些意外，不是原来没有想过，而是这并是原来想象的那样简单。如果说以前做事的时候更多的是为着自己着想，不管其他人有什么意见，那么现在则是不可能了，为了处理好各种关系，我不得不考虑更多，是不是对他人有所伤害，即使是没有什么好感。虽然，在其中也有过不愉快，但也是尽力的去沟通，互相理解。有人说过，其实我的性格并不适合当一个优秀的管理者，而是实干者，往往因为太过正直而不能兼顾所有，明明从大道理来讲没有什么过错，但是谁又管得了那么多，因为对他自己没有好处。我尝试着去改变，可是怎么可能会那么容易。有时候，真的很累，但是当有所成果时，不管他人是否认同，至少自己是感到欣慰的。
在还没有到大学之前，会觉得四年是一个漫长的时间，但是现在却又突然发现已经不知不觉中过去了一半的时光。有人总说，大学绝对是一个美好的时光，可是对于自己又有何感觉呢？也许人真的是身在福中不知福的，直到失去的时候才来扼腕叹息。我也曾思考过人生的意义，但是那些东西往往太过虚幻，只能够存在于想象中，至少在自己真正有能力之前是这样，不得不去面对着这所有的现实问题。只有当自己有足够资本的时候，才能够要求去改变，所以现在也做着一些以前从未想过的事情。
年轻真是一段美好的时光，有时间也有精力去做自己想做的事情，与其说害怕着去做某事，不如做了再去后悔。青春很短暂，希望也能能够如流星般发出耀眼的光芒。
接下来的大学时光，其实我并没有刻意去安排做什么，因为在以前我也会有过很多计划，可是真正能够成行的并没有几个，于是我习惯于随遇而安，一步一步走。未来的路也许会有很多困难，可是我又何曾轻言过放弃。
有时候，会感到一种莫名其妙的累，回顾·展望------写在大学的二分之一
转眼望去，四年大学时光已有一半在不知不觉中流去，现在回想，自己做了什么，有什么能够值得怀念，不禁茫然。
来到大学校园的时候，我们何曾不是满怀期待，经历过高中三年的磨练和高考之后，我们能够站在这里，怀着以往对着大学的憧憬。可是，现实却适时的站出来敲碎这一切。原来，真正的大学校园并不是那样美好，不再是一个单纯的读书的地方，不再有以前那样纯洁的同学概念以及关系，不再像是一个班级，唯一相同的便是上课的地方。这些突入其来得变化，令我非常迷茫，这真的即使我想要的大学？诚然不会是一个简单的学习的地方，而是一个“书生意气，挥斥方遒”的地方，拥有青春应有的志向和气势，可是我还是失望了，这些东西都是那样的不切实际，只能留存于过去和那些千篇一律的历史说教中。
既然无法改变，那就只有去接受，我默许了这样的社会，默许了这样的大学。不过后来我慢慢明白一个道理，大学又何尝不是一个工厂。我们表示其中的产品，不同的是其他工厂产品的品质靠的是工人和先进的技术，可我们却只能靠自己去镀金，在同样的条件下变得品质比别人优良，再没有了学习知识的动力，只为了比别人优越，更好的将自己推销出去。也许这样的动机很有说服力，可是却怎么也激不起我的兴趣，从来不热衷于学习成绩的我，更无意于与他人一较高下，那么我又为了什么？不得不寻找一个可以让自己被说服的理由来让自己不放弃。
我一直在问自己，究竟是为了什么？为了自己？为了父母？为了房子？为了车子、票子？这可能会是很多人的理由。我有不少的朋友家境不是很好，我也很明白他们一直不屈不挠努力下去的动力，那就是改变现状，拥有比现在优越的生活条件，能够有一个幸福的家，至少能够是在物质上，他们是父母可能是唯一的希望。可是，我并不是一个多么有上进心的人，甚至不知道自己追求的是什么。以前我从未怀着目标来学习，因为也很少有人来给我说，你应该怎样做，不然又会有什么样的结果。开明的家庭给予我足够的自由，正确的引导指引我走向正确的方向，可是却没有谁来告诉我究竟为了什么，不能够体会到那些改变的意义，在自我的探索中，太多的“浪漫”的想法沉积在我脑中，现实却明白的告诉我这一切是多么的可笑，至少是现在。想了好久，才找到一个勉强的理由，为了一个人。因为我也不知道为着这样一个理由我能够走多远，能够有多么坚定的决心，即使我也深刻的明白我无法也不会忘记，也许这一切也仅仅是源于我的一厢情愿，可是至少现在我还是很愿意的，也是我能够找到的唯一一个借口。
如果说大学什么是大学真正让我上心的时候，便是从担任班长开始，对于此也或多或少有些意外，不是原来没有想过，而是这并是原来想象的那样简单。如果说以前做事的时候更多的是为着自己着想，不管其他人有什么意见，那么现在则是不可能了，为了处理好各种关系，我不得不考虑更多，是不是对他人有所伤害，即使是没有什么好感。虽然，在其中也有过不愉快，但也是尽力的去沟通，互相理解。有人说过，其实我的性格并不适合当一个优秀的管理者，而是实干者，往往因为太过正直而不能兼顾所有，明明从大道理来讲没有什么过错，但是谁又管得了那么多，因为对他自己没有好处。我尝试着去改变，可是怎么可能会那么容易。有时候，真的很累，但是当有所成果时，不管他人是否认同，至少自己是感到欣慰的。
在还没有到大学之前，会觉得四年是一个漫长的时间，但是现在却又突然发现已经不知不觉中过去了一半的时光。有人总说，大学绝对是一个美好的时光，可是对于自己又有何感觉呢？也许人真的是身在福中不知福的，直到失去的时候才来扼腕叹息。我也曾思考过人生的意义，但是那些东西往往太过虚幻，只能够存在于想象中，至少在自己真正有能力之前是这样，不得不去面对着这所有的现实问题。只有当自己有足够资本的时候，才能够要求去改变，所以现在也做着一些以前从未想过的事情。
年轻真是一段美好的时光，有时间也有精力去做自己想做的事情，与其说害怕着去做某事，不如做了再去后悔。青春很短暂，希望也能能够如流星般发出耀眼的光芒。
接下来的大学时光，其实我并没有刻意去安排做什么，因为在以前我也会有过很多计划，可是真正能够成行的并没有几个，于是我习惯于随遇而安，一步一步走。未来的路也许会有很多困难，可是我又何曾轻言过放弃。
有时候，会感到一种莫名其妙的累，回顾·展望------写在大学的二分之一
转眼望去，四年大学时光已有一半在不知不觉中流去，现在回想，自己做了什么，有什么能够值得怀念，不禁茫然。
来到大学校园的时候，我们何曾不是满怀期待，经历过高中三年的磨练和高考之后，我们能够站在这里，怀着以往对着大学的憧憬。可是，现实却适时的站出来敲碎这一切。原来，真正的大学校园并不是那样美好，不再是一个单纯的读书的地方，不再有以前那样纯洁的同学概念以及关系，不再像是一个班级，唯一相同的便是上课的地方。这些突入其来得变化，令我非常迷茫，这真的即使我想要的大学？诚然不会是一个简单的学习的地方，而是一个“书生意气，挥斥方遒”的地方，拥有青春应有的志向和气势，可是我还是失望了，这些东西都是那样的不切实际，只能留存于过去和那些千篇一律的历史说教中。
既然无法改变，那就只有去接受，我默许了这样的社会，默许了这样的大学。不过后来我慢慢明白一个道理，大学又何尝不是一个工厂。我们表示其中的产品，不同的是其他工厂产品的品质靠的是工人和先进的技术，可我们却只能靠自己去镀金，在同样的条件下变得品质比别人优良，再没有了学习知识的动力，只为了比别人优越，更好的将自己推销出去。也许这样的动机很有说服力，可是却怎么也激不起我的兴趣，从来不热衷于学习成绩的我，更无意于与他人一较高下，那么我又为了什么？不得不寻找一个可以让自己被说服的理由来让自己不放弃。
我一直在问自己，究竟是为了什么？为了自己？为了父母？为了房子？为了车子、票子？这可能会是很多人的理由。我有不少的朋友家境不是很好，我也很明白他们一直不屈不挠努力下去的动力，那就是改变现状，拥有比现在优越的生活条件，能够有一个幸福的家，至少能够是在物质上，他们是父母可能是唯一的希望。可是，我并不是一个多么有上进心的人，甚至不知道自己追求的是什么。以前我从未怀着目标来学习，因为也很少有人来给我说，你应该怎样做，不然又会有什么样的结果。开明的家庭给予我足够的自由，正确的引导指引我走向正确的方向，可是却没有谁来告诉我究竟为了什么，不能够体会到那些改变的意义，在自我的探索中，太多的“浪漫”的想法沉积在我脑中，现实却明白的告诉我这一切是多么的可笑，至少是现在。想了好久，才找到一个勉强的理由，为了一个人。因为我也不知道为着这样一个理由我能够走多远，能够有多么坚定的决心，即使我也深刻的明白我无法也不会忘记，也许这一切也仅仅是源于我的一厢情愿，可是至少现在我还是很愿意的，也是我能够找到的唯一一个借口。
如果说大学什么是大学真正让我上心的时候，便是从担任班长开始，对于此也或多或少有些意外，不是原来没有想过，而是这并是原来想象的那样简单。如果说以前做事的时候更多的是为着自己着想，不管其他人有什么意见，那么现在则是不可能了，为了处理好各种关系，我不得不考虑更多，是不是对他人有所伤害，即使是没有什么好感。虽然，在其中也有过不愉快，但也是尽力的去沟通，互相理解。有人说过，其实我的性格并不适合当一个优秀的管理者，而是实干者，往往因为太过正直而不能兼顾所有，明明从大道理来讲没有什么过错，但是谁又管得了那么多，因为对他自己没有好处。我尝试着去改变，可是怎么可能会那么容易。有时候，真的很累，但是当有所成果时，不管他人是否认同，至少自己是感到欣慰的。
在还没有到大学之前，会觉得四年是一个漫长的时间，但是现在却又突然发现已经不知不觉中过去了一半的时光。有人总说，大学绝对是一个美好的时光，可是对于自己又有何感觉呢？也许人真的是身在福中不知福的，直到失去的时候才来扼腕叹息。我也曾思考过人生的意义，但是那些东西往往太过虚幻，只能够存在于想象中，至少在自己真正有能力之前是这样，不得不去面对着这所有的现实问题。只有当自己有足够资本的时候，才能够要求去改变，所以现在也做着一些以前从未想过的事情。
年轻真是一段美好的时光，有时间也有精力去做自己想做的事情，与其说害怕着去做某事，不如做了再去后悔。青春很短暂，希望也能能够如流星般发出耀眼的光芒。
接下来的大学时光，其实我并没有刻意去安排做什么，因为在以前我也会有过很多计划，可是真正能够成行的并没有几个，于是我习惯于随遇而安，一步一步走。未来的路也许会有很多困难，可是我又何曾轻言过放弃。
有时候，会感到一种莫名其妙的累，回顾·展望------写在大学的二分之一
转眼望去，四年大学时光已有一半在不知不觉中流去，现在回想，自己做了什么，有什么能够值得怀念，不禁茫然。
来到大学校园的时候，我们何曾不是满怀期待，经历过高中三年的磨练和高考之后，我们能够站在这里，怀着以往对着大学的憧憬。可是，现实却适时的站出来敲碎这一切。原来，真正的大学校园并不是那样美好，不再是一个单纯的读书的地方，不再有以前那样纯洁的同学概念以及关系，不再像是一个班级，唯一相同的便是上课的地方。这些突入其来得变化，令我非常迷茫，这真的即使我想要的大学？诚然不会是一个简单的学习的地方，而是一个“书生意气，挥斥方遒”的地方，拥有青春应有的志向和气势，可是我还是失望了，这些东西都是那样的不切实际，只能留存于过去和那些千篇一律的历史说教中。
既然无法改变，那就只有去接受，我默许了这样的社会，默许了这样的大学。不过后来我慢慢明白一个道理，大学又何尝不是一个工厂。我们表示其中的产品，不同的是其他工厂产品的品质靠的是工人和先进的技术，可我们却只能靠自己去镀金，在同样的条件下变得品质比别人优良，再没有了学习知识的动力，只为了比别人优越，更好的将自己推销出去。也许这样的动机很有说服力，可是却怎么也激不起我的兴趣，从来不热衷于学习成绩的我，更无意于与他人一较高下，那么我又为了什么？不得不寻找一个可以让自己被说服的理由来让自己不放弃。
我一直在问自己，究竟是为了什么？为了自己？为了父母？为了房子？为了车子、票子？这可能会是很多人的理由。我有不少的朋友家境不是很好，我也很明白他们一直不屈不挠努力下去的动力，那就是改变现状，拥有比现在优越的生活条件，能够有一个幸福的家，至少能够是在物质上，他们是父母可能是唯一的希望。可是，我并不是一个多么有上进心的人，甚至不知道自己追求的是什么。以前我从未怀着目标来学习，因为也很少有人来给我说，你应该怎样做，不然又会有什么样的结果。开明的家庭给予我足够的自由，正确的引导指引我走向正确的方向，可是却没有谁来告诉我究竟为了什么，不能够体会到那些改变的意义，在自我的探索中，太多的“浪漫”的想法沉积在我脑中，现实却明白的告诉我这一切是多么的可笑，至少是现在。想了好久，才找到一个勉强的理由，为了一个人。因为我也不知道为着这样一个理由我能够走多远，能够有多么坚定的决心，即使我也深刻的明白我无法也不会忘记，也许这一切也仅仅是源于我的一厢情愿，可是至少现在我还是很愿意的，也是我能够找到的唯一一个借口。
如果说大学什么是大学真正让我上心的时候，便是从担任班长开始，对于此也或多或少有些意外，不是原来没有想过，而是这并是原来想象的那样简单。如果说以前做事的时候更多的是为着自己着想，不管其他人有什么意见，那么现在则是不可能了，为了处理好各种关系，我不得不考虑更多，是不是对他人有所伤害，即使是没有什么好感。虽然，在其中也有过不愉快，但也是尽力的去沟通，互相理解。有人说过，其实我的性格并不适合当一个优秀的管理者，而是实干者，往往因为太过正直而不能兼顾所有，明明从大道理来讲没有什么过错，但是谁又管得了那么多，因为对他自己没有好处。我尝试着去改变，可是怎么可能会那么容易。有时候，真的很累，但是当有所成果时，不管他人是否认同，至少自己是感到欣慰的。
在还没有到大学之前，会觉得四年是一个漫长的时间，但是现在却又突然发现已经不知不觉中过去了一半的时光。有人总说，大学绝对是一个美好的时光，可是对于自己又有何感觉呢？也许人真的是身在福中不知福的，直到失去的时候才来扼腕叹息。我也曾思考过人生的意义，但是那些东西往往太过虚幻，只能够存在于想象中，至少在自己真正有能力之前是这样，不得不去面对着这所有的现实问题。只有当自己有足够资本的时候，才能够要求去改变，所以现在也做着一些以前从未想过的事情。
年轻真是一段美好的时光，有时间也有精力去做自己想做的事情，与其说害怕着去做某事，不如做了再去后悔。青春很短暂，希望也能能够如流星般发出耀眼的光芒。
接下来的大学时光，其实我并没有刻意去安排做什么，因为在以前我也会有过很多计划，可是真正能够成行的并没有几个，于是我习惯于随遇而安，一步一步走。未来的路也许会有很多困难，可是我又何曾轻言过放弃。
有时候，会感到一种莫名其妙的累，
写给你欢笑的容颜
Lee：
我想考个好成绩，这意味着在填写自愿时，我有更多的选择，意味着我有更多的机会，去一个有你的城市里。
我希望，我们是可以一起的，在你的未来里，我舍不得缺席。
这样做，可不可以？
He
Saturday， October 10， 2009
第一个
你说，班上的男生里我是第一个跟你说话的了—如今想想，我不知道这对我来说，是否足够幸运。
我惊醒于在你心中的某个标准里，我是第一个；然而，喜欢自寻烦扰的我，却总也在问自己：
对你而言，有一个方面上，我会是第一个和最后一个吗？
鞋子
老师将我的位置调在你的附近时，我就预感，我们之间必有一些不完美的故事。
事实上，熟络不久的我们，我总喜欢踩脏你干净的鞋子。而你，偶尔也会不客气地回敬我的无礼，但大多数时光中，你还是喜欢“沉默是金”。
我会毫无芥蒂地揭你的短，说你智商很低，只因为，那个时候，只顾着踩脏你鞋子的我，怎么会晓得如今自己是多想对你，加倍呵护呢？
那个时候，我们之间，无关爱情。
喝茶
有过一段时间，我是喜欢喝茶的，喝一杯醇香，也喝一杯心情。
你却告诉我，在你们那里，只有老伯伯才喜欢喝茶的。然后，喜欢占人便宜的我，就顺着你的话，对你说—干脆以后，我就你的大叔了！
于是，你万般无语地默认了这个差劲的大叔。说是默认，是因为你只在QQ聊天时才这么对我称呼。
我们似乎很近，也着实很远。
运动会
如今，你是否还有毅力跑完那么长的距离？可以说，我被你打动的，就是你跑在赛道上那样狼狈却也努力着的样子。
我永远不会忘记，你苍白而美丽的容颜，在那样一个刻骨铭心的季节里。在我不断更新的记忆中，你那么不优雅的身姿，却是越来越深刻地被我收藏的，让我感动于今。
我想，你应该是个倔强的人，也是一个温文的女孩—我是多么希望，幸福会始终眷顾着你，以及你的日子。
分班
知道可以去文科班的时候，我却在你清澈的眼神中莫名地失落起来。
我不知道这在预示着什么，只是依旧单纯地以“大叔”的身份去与你告别。你只是微笑着，询问了一些无关紧要的事情。
然后，我就在你别无异样的目光中，别离了一些事情，一些时光，也甚至别离了今后仍与你同班的可能。
还好，值得安慰的是：我们还在同一个学校里，还是同一个年级—这也是我常常开心的事情。
一周
文科班里的人，都是很死的，我很是怀念与你畅谈的那些日子。
于是，我总在找一些去八班的理由，找到了，就约你出去—一周一次。
你好像喜欢巧克力味的奶茶吧？说真的，尽管彼此说了很多彼此间的事情，我还是无法说清你的喜好。
可能是我记性差吧—上周的事情，到了这周，我就忘记了。
怎么半？倘若我记不清的是你欢笑的容颜，我该怎么办？
请你，告诉我，好吗？
我的故事
你一直是一个安静的倾听者，我习惯把我的故事，说给你听。
关于那个她，你是知道的，你总会让我在失落中重新振作起来。
我很想知道，为何从未见过你伤心难过的样子。也曾去问过你，你说，因为你不像我是个多愁善感的人呐。
可是，真的是这样吗？
其实，我知道在很多时候，你最喜欢说的话就是“没事“。
喜欢了
远远就看到了你—我很奇怪为何近视越来越严重的我，总能在人来人往中，一眼把你认清。可能是你特别的笨重吧，我视野中一直存在的是你的身影，而其他人呢，呵呵，都让你遮住了。（你又胖了）
我想，关于你的记忆，我最能不忘却的是你欢快地跳着下楼梯的样子。你是一个喜欢跳着走路的女生，我曾这么说过。
也难怪，在很远的地方，指着那个跳着的女孩，我会肯定地告诉别人，那个女孩是你。
而从今以后，我会在与你相遇后的某一天里，找不到那个快乐的女生了，也会在找不到她的那一刻开始，一起丢失了习惯乐观的那个自己。
Lee：
我想考个好成绩，这意味着在填写自愿时，我有更多的选择，意味着我有更多的机会，去一个有你的城市里。
我希望，我们是可以一起的，在你的未来里，我舍不得缺席。
这样做，可不可以？
He
Saturday， October 10， 2009
第一个
你说，班上的男生里我是第一个跟你说话的了—如今想想，我不知道这对我来说，是否足够幸运。
我惊醒于在你心中的某个标准里，我是第一个；然而，喜欢自寻烦扰的我，却总也在问自己：
对你而言，有一个方面上，我会是第一个和最后一个吗？
鞋子
老师将我的位置调在你的附近时，我就预感，我们之间必有一些不完美的故事。
事实上，熟络不久的我们，我总喜欢踩脏你干净的鞋子。而你，偶尔也会不客气地回敬我的无礼，但大多数时光中，你还是喜欢“沉默是金”。
我会毫无芥蒂地揭你的短，说你智商很低，只因为，那个时候，只顾着踩脏你鞋子的我，怎么会晓得如今自己是多想对你，加倍呵护呢？
那个时候，我们之间，无关爱情。
喝茶
有过一段时间，我是喜欢喝茶的，喝一杯醇香，也喝一杯心情。
你却告诉我，在你们那里，只有老伯伯才喜欢喝茶的。然后，喜欢占人便宜的我，就顺着你的话，对你说—干脆以后，我就你的大叔了！
于是，你万般无语地默认了这个差劲的大叔。说是默认，是因为你只在QQ聊天时才这么对我称呼。
我们似乎很近，也着实很远。
运动会
如今，你是否还有毅力跑完那么长的距离？可以说，我被你打动的，就是你跑在赛道上那样狼狈却也努力着的样子。
我永远不会忘记，你苍白而美丽的容颜，在那样一个刻骨铭心的季节里。在我不断更新的记忆中，你那么不优雅的身姿，却是越来越深刻地被我收藏的，让我感动于今。
我想，你应该是个倔强的人，也是一个温文的女孩—我是多么希望，幸福会始终眷顾着你，以及你的日子。
分班
知道可以去文科班的时候，我却在你清澈的眼神中莫名地失落起来。
我不知道这在预示着什么，只是依旧单纯地以“大叔”的身份去与你告别。你只是微笑着，询问了一些无关紧要的事情。
然后，我就在你别无异样的目光中，别离了一些事情，一些时光，也甚至别离了今后仍与你同班的可能。
还好，值得安慰的是：我们还在同一个学校里，还是同一个年级—这也是我常常开心的事情。
一周
文科班里的人，都是很死的，我很是怀念与你畅谈的那些日子。
于是，我总在找一些去八班的理由，找到了，就约你出去—一周一次。
你好像喜欢巧克力味的奶茶吧？说真的，尽管彼此说了很多彼此间的事情，我还是无法说清你的喜好。
可能是我记性差吧—上周的事情，到了这周，我就忘记了。
怎么半？倘若我记不清的是你欢笑的容颜，我该怎么办？
请你，告诉我，好吗？
我的故事
你一直是一个安静的倾听者，我习惯把我的故事，说给你听。
关于那个她，你是知道的，你总会让我在失落中重新振作起来。
我很想知道，为何从未见过你伤心难过的样子。也曾去问过你，你说，因为你不像我是个多愁善感的人呐。
可是，真的是这样吗？
其实，我知道在很多时候，你最喜欢说的话就是“没事“。
喜欢了
远远就看到了你—我很奇怪为何近视越来越严重的我，总能在人来人往中，一眼把你认清。可能是你特别的笨重吧，我视野中一直存在的是你的身影，而其他人呢，呵呵，都让你遮住了。（你又胖了）
我想，关于你的记忆，我最能不忘却的是你欢快地跳着下楼梯的样子。你是一个喜欢跳着走路的女生，我曾这么说过。
也难怪，在很远的地方，指着那个跳着的女孩，我会肯定地告诉别人，那个女孩是你。
而从今以后，我会在与你相遇后的某一天里，找不到那个快乐的女生了，也会在找不到她的那一刻开始，一起丢失了习惯乐观的那个自己。
Lee：
我想考个好成绩，这意味着在填写自愿时，我有更多的选择，意味着我有更多的机会，去一个有你的城市里。
我希望，我们是可以一起的，在你的未来里，我舍不得缺席。
这样做，可不可以？
He
Saturday， October 10， 2009
第一个
你说，班上的男生里我是第一个跟你说话的了—如今想想，我不知道这对我来说，是否足够幸运。
我惊醒于在你心中的某个标准里，我是第一个；然而，喜欢自寻烦扰的我，却总也在问自己：
对你而言，有一个方面上，我会是第一个和最后一个吗？
鞋子
老师将我的位置调在你的附近时，我就预感，我们之间必有一些不完美的故事。
事实上，熟络不久的我们，我总喜欢踩脏你干净的鞋子。而你，偶尔也会不客气地回敬我的无礼，但大多数时光中，你还是喜欢“沉默是金”。
我会毫无芥蒂地揭你的短，说你智商很低，只因为，那个时候，只顾着踩脏你鞋子的我，怎么会晓得如今自己是多想对你，加倍呵护呢？
那个时候，我们之间，无关爱情。
喝茶
有过一段时间，我是喜欢喝茶的，喝一杯醇香，也喝一杯心情。
你却告诉我，在你们那里，只有老伯伯才喜欢喝茶的。然后，喜欢占人便宜的我，就顺着你的话，对你说—干脆以后，我就你的大叔了！
于是，你万般无语地默认了这个差劲的大叔。说是默认，是因为你只在QQ聊天时才这么对我称呼。
我们似乎很近，也着实很远。
运动会
如今，你是否还有毅力跑完那么长的距离？可以说，我被你打动的，就是你跑在赛道上那样狼狈却也努力着的样子。
我永远不会忘记，你苍白而美丽的容颜，在那样一个刻骨铭心的季节里。在我不断更新的记忆中，你那么不优雅的身姿，却是越来越深刻地被我收藏的，让我感动于今。
我想，你应该是个倔强的人，也是一个温文的女孩—我是多么希望，幸福会始终眷顾着你，以及你的日子。
分班
知道可以去文科班的时候，我却在你清澈的眼神中莫名地失落起来。
我不知道这在预示着什么，只是依旧单纯地以“大叔”的身份去与你告别。你只是微笑着，询问了一些无关紧要的事情。
然后，我就在你别无异样的目光中，别离了一些事情，一些时光，也甚至别离了今后仍与你同班的可能。
还好，值得安慰的是：我们还在同一个学校里，还是同一个年级—这也是我常常开心的事情。
一周
文科班里的人，都是很死的，我很是怀念与你畅谈的那些日子。
于是，我总在找一些去八班的理由，找到了，就约你出去—一周一次。
你好像喜欢巧克力味的奶茶吧？说真的，尽管彼此说了很多彼此间的事情，我还是无法说清你的喜好。
可能是我记性差吧—上周的事情，到了这周，我就忘记了。
怎么半？倘若我记不清的是你欢笑的容颜，我该怎么办？
请你，告诉我，好吗？
我的故事
你一直是一个安静的倾听者，我习惯把我的故事，说给你听。
关于那个她，你是知道的，你总会让我在失落中重新振作起来。
我很想知道，为何从未见过你伤心难过的样子。也曾去问过你，你说，因为你不像我是个多愁善感的人呐。
可是，真的是这样吗？
其实，我知道在很多时候，你最喜欢说的话就是“没事“。
喜欢了
远远就看到了你—我很奇怪为何近视越来越严重的我，总能在人来人往中，一眼把你认清。可能是你特别的笨重吧，我视野中一直存在的是你的身影，而其他人呢，呵呵，都让你遮住了。（你又胖了）
我想，关于你的记忆，我最能不忘却的是你欢快地跳着下楼梯的样子。你是一个喜欢跳着走路的女生，我曾这么说过。
也难怪，在很远的地方，指着那个跳着的女孩，我会肯定地告诉别人，那个女孩是你。
而从今以后，我会在与你相遇后的某一天里，找不到那个快乐的女生了，也会在找不到她的那一刻开始，一起丢失了习惯乐观的那个自己。
Lee：
我想考个好成绩，这意味着在填写自愿时，我有更多的选择，意味着我有更多的机会，去一个有你的城市里。
我希望，我们是可以一起的，在你的未来里，我舍不得缺席。
这样做，可不可以？
He
Saturday， October 10， 2009
第一个
你说，班上的男生里我是第一个跟你说话的了—如今想想，我不知道这对我来说，是否足够幸运。
我惊醒于在你心中的某个标准里，我是第一个；然而，喜欢自寻烦扰的我，却总也在问自己：
对你而言，有一个方面上，我会是第一个和最后一个吗？
鞋子
老师将我的位置调在你的附近时，我就预感，我们之间必有一些不完美的故事。
事实上，熟络不久的我们，我总喜欢踩脏你干净的鞋子。而你，偶尔也会不客气地回敬我的无礼，但大多数时光中，你还是喜欢“沉默是金”。
我会毫无芥蒂地揭你的短，说你智商很低，只因为，那个时候，只顾着踩脏你鞋子的我，怎么会晓得如今自己是多想对你，加倍呵护呢？
那个时候，我们之间，无关爱情。
喝茶
有过一段时间，我是喜欢喝茶的，喝一杯醇香，也喝一杯心情。
你却告诉我，在你们那里，只有老伯伯才喜欢喝茶的。然后，喜欢占人便宜的我，就顺着你的话，对你说—干脆以后，我就你的大叔了！
于是，你万般无语地默认了这个差劲的大叔。说是默认，是因为你只在QQ聊天时才这么对我称呼。
我们似乎很近，也着实很远。
运动会
如今，你是否还有毅力跑完那么长的距离？可以说，我被你打动的，就是你跑在赛道上那样狼狈却也努力着的样子。
我永远不会忘记，你苍白而美丽的容颜，在那样一个刻骨铭心的季节里。在我不断更新的记忆中，你那么不优雅的身姿，却是越来越深刻地被我收藏的，让我感动于今。
我想，你应该是个倔强的人，也是一个温文的女孩—我是多么希望，幸福会始终眷顾着你，以及你的日子。
分班
知道可以去文科班的时候，我却在你清澈的眼神中莫名地失落起来。
我不知道这在预示着什么，只是依旧单纯地以“大叔”的身份去与你告别。你只是微笑着，询问了一些无关紧要的事情。
然后，我就在你别无异样的目光中，别离了一些事情，一些时光，也甚至别离了今后仍与你同班的可能。
还好，值得安慰的是：我们还在同一个学校里，还是同一个年级—这也是我常常开心的事情。
一周
文科班里的人，都是很死的，我很是怀念与你畅谈的那些日子。
于是，我总在找一些去八班的理由，找到了，就约你出去—一周一次。
你好像喜欢巧克力味的奶茶吧？说真的，尽管彼此说了很多彼此间的事情，我还是无法说清你的喜好。
可能是我记性差吧—上周的事情，到了这周，我就忘记了。
怎么半？倘若我记不清的是你欢笑的容颜，我该怎么办？
请你，告诉我，好吗？
我的故事
你一直是一个安静的倾听者，我习惯把我的故事，说给你听。
关于那个她，你是知道的，你总会让我在失落中重新振作起来。
我很想知道，为何从未见过你伤心难过的样子。也曾去问过你，你说，因为你不像我是个多愁善感的人呐。
可是，真的是这样吗？
其实，我知道在很多时候，你最喜欢说的话就是“没事“。
喜欢了
远远就看到了你—我很奇怪为何近视越来越严重的我，总能在人来人往中，一眼把你认清。可能是你特别的笨重吧，我视野中一直存在的是你的身影，而其他人呢，呵呵，都让你遮住了。（你又胖了）
我想，关于你的记忆，我最能不忘却的是你欢快地跳着下楼梯的样子。你是一个喜欢跳着走路的女生，我曾这么说过。
也难怪，在很远的地方，指着那个跳着的女孩，我会肯定地告诉别人，那个女孩是你。
而从今以后，我会在与你相遇后的某一天里，找不到那个快乐的女生了，也会在找不到她的那一刻开始，一起丢失了习惯乐观的那个自己。
Lee：
我想考个好成绩，这意味着在填写自愿时，我有更多的选择，意味着我有更多的机会，去一个有你的城市里。
我希望，我们是可以一起的，在你的未来里，我舍不得缺席。
这样做，可不可以？
He
Saturday， October 10， 2009
第一个
你说，班上的男生里我是第一个跟你说话的了—如今想想，我不知道这对我来说，是否足够幸运。
我惊醒于在你心中的某个标准里，我是第一个；然而，喜欢自寻烦扰的我，却总也在问自己：
对你而言，有一个方面上，我会是第一个和最后一个吗？
鞋子
老师将我的位置调在你的附近时，我就预感，我们之间必有一些不完美的故事。
事实上，熟络不久的我们，我总喜欢踩脏你干净的鞋子。而你，偶尔也会不客气地回敬我的无礼，但大多数时光中，你还是喜欢“沉默是金”。
我会毫无芥蒂地揭你的短，说你智商很低，只因为，那个时候，只顾着踩脏你鞋子的我，怎么会晓得如今自己是多想对你，加倍呵护呢？
那个时候，我们之间，无关爱情。
喝茶
有过一段时间，我是喜欢喝茶的，喝一杯醇香，也喝一杯心情。
你却告诉我，在你们那里，只有老伯伯才喜欢喝茶的。然后，喜欢占人便宜的我，就顺着你的话，对你说—干脆以后，我就你的大叔了！
于是，你万般无语地默认了这个差劲的大叔。说是默认，是因为你只在QQ聊天时才这么对我称呼。
我们似乎很近，也着实很远。
运动会
如今，你是否还有毅力跑完那么长的距离？可以说，我被你打动的，就是你跑在赛道上那样狼狈却也努力着的样子。
我永远不会忘记，你苍白而美丽的容颜，在那样一个刻骨铭心的季节里。在我不断更新的记忆中，你那么不优雅的身姿，却是越来越深刻地被我收藏的，让我感动于今。
我想，你应该是个倔强的人，也是一个温文的女孩—我是多么希望，幸福会始终眷顾着你，以及你的日子。
分班
知道可以去文科班的时候，我却在你清澈的眼神中莫名地失落起来。
我不知道这在预示着什么，只是依旧单纯地以“大叔”的身份去与你告别。你只是微笑着，询问了一些无关紧要的事情。
然后，我就在你别无异样的目光中，别离了一些事情，一些时光，也甚至别离了今后仍与你同班的可能。
还好，值得安慰的是：我们还在同一个学校里，还是同一个年级—这也是我常常开心的事情。
一周
文科班里的人，都是很死的，我很是怀念与你畅谈的那些日子。
于是，我总在找一些去八班的理由，找到了，就约你出去—一周一次。
你好像喜欢巧克力味的奶茶吧？说真的，尽管彼此说了很多彼此间的事情，我还是无法说清你的喜好。
可能是我记性差吧—上周的事情，到了这周，我就忘记了。
怎么半？倘若我记不清的是你欢笑的容颜，我该怎么办？
请你，告诉我，好吗？
我的故事
你一直是一个安静的倾听者，我习惯把我的故事，说给你听。
关于那个她，你是知道的，你总会让我在失落中重新振作起来。
我很想知道，为何从未见过你伤心难过的样子。也曾去问过你，你说，因为你不像我是个多愁善感的人呐。
可是，真的是这样吗？
其实，我知道在很多时候，你最喜欢说的话就是“没事“。
喜欢了
远远就看到了你—我很奇怪为何近视越来越严重的我，总能在人来人往中，一眼把你认清。可能是你特别的笨重吧，我视野中一直存在的是你的身影，而其他人呢，呵呵，都让你遮住了。（你又胖了）
我想，关于你的记忆，我最能不忘却的是你欢快地跳着下楼梯的样子。你是一个喜欢跳着走路的女生，我曾这么说过。
也难怪，在很远的地方，指着那个跳着的女孩，我会肯定地告诉别人，那个女孩是你。
而从今以后，我会在与你相遇后的某一天里，找不到那个快乐的女生了，也会在找不到她的那一刻开始，一起丢失了习惯乐观的那个自己。
Lee：
我想考个好成绩，这意味着在填写自愿时，我有更多的选择，意味着我有更多的机会，去一个有你的城市里。
我希望，我们是可以一起的，在你的未来里，我舍不得缺席。
这样做，可不可以？
He
Saturday， October 10， 2009
第一个
你说，班上的男生里我是第一个跟你说话的了—如今想想，我不知道这对我来说，是否足够幸运。
我惊醒于在你心中的某个标准里，我是第一个；然而，喜欢自寻烦扰的我，却总也在问自己：
对你而言，有一个方面上，我会是第一个和最后一个吗？
鞋子
老师将我的位置调在你的附近时，我就预感，我们之间必有一些不完美的故事。
事实上，熟络不久的我们，我总喜欢踩脏你干净的鞋子。而你，偶尔也会不客气地回敬我的无礼，但大多数时光中，你还是喜欢“沉默是金”。
我会毫无芥蒂地揭你的短，说你智商很低，只因为，那个时候，只顾着踩脏你鞋子的我，怎么会晓得如今自己是多想对你，加倍呵护呢？
那个时候，我们之间，无关爱情。
喝茶
有过一段时间，我是喜欢喝茶的，喝一杯醇香，也喝一杯心情。
你却告诉我，在你们那里，只有老伯伯才喜欢喝茶的。然后，喜欢占人便宜的我，就顺着你的话，对你说—干脆以后，我就你的大叔了！
于是，你万般无语地默认了这个差劲的大叔。说是默认，是因为你只在QQ聊天时才这么对我称呼。
我们似乎很近，也着实很远。
运动会
如今，你是否还有毅力跑完那么长的距离？可以说，我被你打动的，就是你跑在赛道上那样狼狈却也努力着的样子。
我永远不会忘记，你苍白而美丽的容颜，在那样一个刻骨铭心的季节里。在我不断更新的记忆中，你那么不优雅的身姿，却是越来越深刻地被我收藏的，让我感动于今。
我想，你应该是个倔强的人，也是一个温文的女孩—我是多么希望，幸福会始终眷顾着你，以及你的日子。
分班
知道可以去文科班的时候，我却在你清澈的眼神中莫名地失落起来。
我不知道这在预示着什么，只是依旧单纯地以“大叔”的身份去与你告别。你只是微笑着，询问了一些无关紧要的事情。
然后，我就在你别无异样的目光中，别离了一些事情，一些时光，也甚至别离了今后仍与你同班的可能。
还好，值得安慰的是：我们还在同一个学校里，还是同一个年级—这也是我常常开心的事情。
一周
文科班里的人，都是很死的，我很是怀念与你畅谈的那些日子。
于是，我总在找一些去八班的理由，找到了，就约你出去—一周一次。
你好像喜欢巧克力味的奶茶吧？说真的，尽管彼此说了很多彼此间的事情，我还是无法说清你的喜好。
可能是我记性差吧—上周的事情，到了这周，我就忘记了。
怎么半？倘若我记不清的是你欢笑的容颜，我该怎么办？
请你，告诉我，好吗？
我的故事
你一直是一个安静的倾听者，我习惯把我的故事，说给你听。
关于那个她，你是知道的，你总会让我在失落中重新振作起来。
我很想知道，为何从未见过你伤心难过的样子。也曾去问过你，你说，因为你不像我是个多愁善感的人呐。
可是，真的是这样吗？
其实，我知道在很多时候，你最喜欢说的话就是“没事“。
喜欢了
远远就看到了你—我很奇怪为何近视越来越严重的我，总能在人来人往中，一眼把你认清。可能是你特别的笨重吧，我视野中一直存在的是你的身影，而其他人呢，呵呵，都让你遮住了。（你又胖了）
我想，关于你的记忆，我最能不忘却的是你欢快地跳着下楼梯的样子。你是一个喜欢跳着走路的女生，我曾这么说过。
也难怪，在很远的地方，指着那个跳着的女孩，我会肯定地告诉别人，那个女孩是你。
而从今以后，我会在与你相遇后的某一天里，找不到那个快乐的女生了，也会在找不到她的那一刻开始，一起丢失了习惯乐观的那个自己。
Lee：
我想考个好成绩，这意味着在填写自愿时，我有更多的选择，意味着我有更多的机会，去一个有你的城市里。
我希望，我们是可以一起的，在你的未来里，我舍不得缺席。
这样做，可不可以？
He
Saturday， October 10， 2009
第一个
你说，班上的男生里我是第一个跟你说话的了—如今想想，我不知道这对我来说，是否足够幸运。
我惊醒于在你心中的某个标准里，我是第一个；然而，喜欢自寻烦扰的我，却总也在问自己：
对你而言，有一个方面上，我会是第一个和最后一个吗？
鞋子
老师将我的位置调在你的附近时，我就预感，我们之间必有一些不完美的故事。
事实上，熟络不久的我们，我总喜欢踩脏你干净的鞋子。而你，偶尔也会不客气地回敬我的无礼，但大多数时光中，你还是喜欢“沉默是金”。
我会毫无芥蒂地揭你的短，说你智商很低，只因为，那个时候，只顾着踩脏你鞋子的我，怎么会晓得如今自己是多想对你，加倍呵护呢？
那个时候，我们之间，无关爱情。
喝茶
有过一段时间，我是喜欢喝茶的，喝一杯醇香，也喝一杯心情。
你却告诉我，在你们那里，只有老伯伯才喜欢喝茶的。然后，喜欢占人便宜的我，就顺着你的话，对你说—干脆以后，我就你的大叔了！
于是，你万般无语地默认了这个差劲的大叔。说是默认，是因为你只在QQ聊天时才这么对我称呼。
我们似乎很近，也着实很远。
运动会
如今，你是否还有毅力跑完那么长的距离？可以说，我被你打动的，就是你跑在赛道上那样狼狈却也努力着的样子。
我永远不会忘记，你苍白而美丽的容颜，在那样一个刻骨铭心的季节里。在我不断更新的记忆中，你那么不优雅的身姿，却是越来越深刻地被我收藏的，让我感动于今。
我想，你应该是个倔强的人，也是一个温文的女孩—我是多么希望，幸福会始终眷顾着你，以及你的日子。
分班
知道可以去文科班的时候，我却在你清澈的眼神中莫名地失落起来。
我不知道这在预示着什么，只是依旧单纯地以“大叔”的身份去与你告别。你只是微笑着，询问了一些无关紧要的事情。
然后，我就在你别无异样的目光中，别离了一些事情，一些时光，也甚至别离了今后仍与你同班的可能。
还好，值得安慰的是：我们还在同一个学校里，还是同一个年级—这也是我常常开心的事情。
一周
文科班里的人，都是很死的，我很是怀念与你畅谈的那些日子。
于是，我总在找一些去八班的理由，找到了，就约你出去—一周一次。
你好像喜欢巧克力味的奶茶吧？说真的，尽管彼此说了很多彼此间的事情，我还是无法说清你的喜好。
可能是我记性差吧—上周的事情，到了这周，我就忘记了。
怎么半？倘若我记不清的是你欢笑的容颜，我该怎么办？
请你，告诉我，好吗？
我的故事
你一直是一个安静的倾听者，我习惯把我的故事，说给你听。
关于那个她，你是知道的，你总会让我在失落中重新振作起来。
我很想知道，为何从未见过你伤心难过的样子。也曾去问过你，你说，因为你不像我是个多愁善感的人呐。
可是，真的是这样吗？
其实，我知道在很多时候，你最喜欢说的话就是“没事“。
喜欢了
远远就看到了你—我很奇怪为何近视越来越严重的我，总能在人来人往中，一眼把你认清。可能是你特别的笨重吧，我视野中一直存在的是你的身影，而其他人呢，呵呵，都让你遮住了。（你又胖了）
我想，关于你的记忆，我最能不忘却的是你欢快地跳着下楼梯的样子。你是一个喜欢跳着走路的女生，我曾这么说过。
也难怪，在很远的地方，指着那个跳着的女孩，我会肯定地告诉别人，那个女孩是你。
而从今以后，我会在与你相遇后的某一天里，找不到那个快乐的女生了，也会在找不到她的那一刻开始，一起丢失了习惯乐观的那个自己。
读《怀念母亲》有感
读《怀念母亲》有感
今天，老师让我们预习《怀念母亲》这篇课文。
读了这篇课文，我思潮起伏。我觉得课文中“我一生中有两个母亲，一个是生我的母亲，一个是我的祖国母亲我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。”这段话最让人感动。
这篇文章写的是季羡林六岁离开母亲，很少回家，读大学二年级的时候母亲去世。后来他去德国留学，一想到母亲就泪流不止，夜里也经常梦到他的两位母亲。他在德国的时间里，写了无数篇动人的日记，后来，他还写了一篇名叫《寻梦》的文章。
母亲总是把所有的爱都灌输给我，但我还总是生她的气，有时还不努力学习。季羡林从小离开去母亲，得不到母亲的呵护，但这却没能影响到他。他失去母亲，不但没有气馁，反而更加努力学习，考取了博士学位。
在《永久的悔恨》这篇文章中，他说：“我一生最大的悔恨，就是没能孝敬母亲。”季羡林取得了那么多成就，还不忘记孝敬母亲，这的精神难道不值得大家学习吗？
学了这篇课文，我深深地体会到作者对生身母亲殷切的怀念和对祖国母亲浓浓的爱。作为一名小学生，我更要努力学习，一最优异的成绩像季羡林那样报效祖国，为祖国母亲的繁荣富强做出更大的贡献！