那一刻,我们分手了作文600字关于友情分手的作文
每个人心中都有一道伤口，或深或浅，也许，你认为这一辈子，也会因为它而无法解脱。其实，有些事，有些人，是我们永远也无法忘记的，但我们却可以将他藏在心里一辈子，不让任何人去触碰内心的脆弱，一次又一次的伤痛见证了我们的成长，那么曾经那个单纯的我们还在么？
初遇她时，我不过还是一个不到5岁的小女孩而已，由哥哥护在身后。她看见我，天真地向我眨了一下眼睛，那俏皮的眼神，至今为止仍然深深刻在在我的脑海里。回到家后，从哥哥的口中才得知，她是他好朋友的妹妹。至那以后，我天天黏着哥哥，要他带我出去找他那个好朋友玩，因为我知道，那样就可以看见她了，那个只见一面就让我想结交的女孩，随着见面次数的增多，年龄的相当，我和她顺理成章的成为了好朋友。我的童年，也变得多姿多彩起来。
幼儿园，小学，初中，同一个年级，同一个班级，更加拉近了我们的距离。我们一起度过了美好的童年，见证了彼此的成长，练就了一种心有灵犀的默契。还记得，形影不离的我们引起了姐姐的注意，宠溺的问我们：“我的两位好妹妹，你们为什么这么依赖对方啊？让姐姐好羡慕呢。”我们相视一笑，齐口答道：“因为我们是要做一辈子朋友的，当然不能分开。”就这样简短的一句话，我们都明白，代替了对方所有的感情。
时间伴随着我们的快乐一天天的流逝，我们也渐渐的长大了。虽不曾经历过什么大悲大痛，也看过了不少有关朋友之间背叛，离开的事情。而正因为看见过，所以我们更加珍惜，更加害怕失去彼此。于是，我们在初次见面的地方，牵着彼此的手，许下“你若不离，我则不弃”的誓言。还曾有朋友这样调侃过我们，“你们以后直接结婚算了，人家情侣都没你们亲密。”我调皮一笑，顺势将她拉得更近，说道“好啊，到时记得来喝喜酒哦！”那人一笑，脸色一红，转身就跑开了，而我和她在原地笑得眼泪都流出来了。其实，我们并不在意别人的看法，因为我们都清楚，这份友谊，是不掺杂任何杂质的。
慢慢的，就在我以为这段友谊可以维持一辈子的时候，他毫无预兆的出现了，彻底改变了我们的生活。记得最开始，她告诉我，“我恋爱了”。我愣了一下，随即很严肃的问她，“你现在就谈感情，如果受到伤害怎么办？你了解他么？”她听完撒娇的对我说：“不会的啦，他很爱我的，再说，不是还有你么？”看她这样有把握，也就安心，随她去了。后来，在她的介绍下，我认识了她那所谓的“男朋友”，才发现竟然是学校出了名的混混，和他认识几天后，他单独找了我，告诉我他不喜欢她，会和她分手，希望我可以接受他，还有什么第一眼看见我就看上我了什么的。或许，那是我听过最可笑的笑话，顺手将旁边的水泼向他，然后离开。再次看见她，竟然是她抽烟的场景，那一刻，我觉得她好陌生，冲上去，夺去了她手中的烟，第一次用斥责的语言吼道：“你这算什么？你都不为我考虑一下么，他真的夺去了你的心，让你如今这么颓废。以前那个陪我笑，陪我哭的你哪去了？”她抬头看了我一眼，随即冷笑了一声，说道：“你凭什么管我？凭他喜欢上了你？我都知道了，你就不要再装好人了，我讨厌你的虚伪。你去啊，去爱他啊！呵呵，这就是我最好的姐妹和我最爱的男人对我做的事，我恨你们，我不会原谅你的，我们之间就此绝交。”多么残忍的一段话，连解释的机会都不给我留，就将我们的友情扼杀。脑海里划过一幕幕曾经快乐的画面，任泪水模糊双眼，那一刻痛彻心扉。最终，无力的问了一句：“你说的都是真的？十几年的友谊，比不上他，才认识几个月的他，对么？”她别过脸，不再说话。最后一点希望破碎了，“那么，好吧，再见！”再也没有勇气留在原地，我狼狈的逃了。
几天后，她竟然来找我了。记忆中的，她那哀求的声音也是第一次吧。她看见我，先是笑了，接着眼泪就开始往下掉，哽咽地说道：“亲，我想了几天，终于鼓起勇气走到你的面前。对不起，那天是我太气愤，太冲动了，才说了那些话。我知道伤害到了你，但我真的不是故意的，你会原谅我的吧？我们回到从前好么？我再也不提他了，我发誓。”看到这样的她，有那么一瞬间的心疼，想把肩膀借给她依靠，给予她一个肯定的微笑，但是我的骄傲不允许。或许，有些话一旦说出了口，就再也收不回了吧，破镜难重圆，不是不想，而是做不到。所以，我笑了，是嘲讽的笑“呵，以前那么高傲的你哪去了？做回自己吧，在爱情和友情之间，你既然放下了我，那么如今，你应该懂我的，我没你想象中那么大度，我也有着自己的底线，不管是谁，一旦触碰，那么对不起，我无法当做什么都没发生。筱（她的小名），这个专属于我的称呼，最后一次这样喊你了，我们就这样了吧以后的路，我不能陪你继续走下去了。那个‘你若不离，我则不弃’的誓言，我收回，是你先离，也是我先弃，所以我们谁也不欠谁，希望在今后的日子里，有个人能够代替我的位置，让你学会去珍惜。”说完，不给她说话的机会，便转身离开，但转身后的那一刻，眼泪决堤。身后还传来她的哭喊声：“亲，对不起，原谅我，不要走……”
就这样，和她十几年的友谊画上了句号，彻底在我的那番话里结束了。尽管后来她还多次找过我，都被我以各种理由搪塞了，现在也就不了了之。也曾有朋友看到不忍心，问过我：“为何不给她一次机会呢？虽然我不知道你们之间发生过什么，但毕竟十几年的感情，你舍得么？真的放弃了不后悔么？”我只是笑了笑。其实，内心的苦涩，只有自己明白。舍得么？舍不得。会后悔么，或许自己也不清楚，唯一明白清楚的一点就是，回不去了，对于她，这一辈子只能藏在心里。
现在的我们，都还年轻，等多年尘埃落定后，再去拾起这段记忆，也许都会明白其实当初我们都错了。然而，如今这么骄傲的我们，既然选择了放弃，那么就只有一条路走到底。但是，我们也不要让伤痛一直阻碍着我们前进的步伐，只有学会放开，才会赢得更多的收获，而那段见证我成长，带给我快乐与伤痕，教会我放弃的友谊，终将成为我刻骨铭心的记忆。那么，亲爱的你们，如果你们是我，会和我做一样的选择么？
重庆市龙门浩职业中学校高二:黄子芸
布娃娃的回忆
布娃娃，是每个女孩子最早、最美的渴望。现在的小女孩，拥有身材苗条的芭比娃娃，有着金色卷曲柔软的长发、各式各样漂亮的服饰家具、总是迷人微笑着，时不时可以给她换条裙子、换双鞋、换个发型，将她打扮成童话里的公主。拥有这样美丽布娃娃的女孩儿其实本身也就是公主了，我始终这样认为。
最早将布娃娃带进我生命的是一个女孩儿——英。曾经最好的朋友，无话不谈、形影不离；曾经反目的仇人，无话可说，互不理睬。那样的年龄，玩弄着自认为聪明的小心眼儿，不懂珍惜、不知天高地厚。牢牢记得发生在我们之间的一切，好似就在昨天，清晰明了。
先说布娃娃。英和我不同，她是个手巧的女孩儿，捏针拿线，小小年纪把持得有模有样。放学路上，她展示了一个布娃娃；穿着碎花小裙、微微笑着、齐额刘海、披肩长发。现在回想，那是一个多么粗糙的娃娃：手缝的身体，该有手脚的地方只是一个布墩墩；裙子没有腰身，像开了口的小布袋；脑袋形状不太规则，手绘的五官怪模怪样。最糟糕的是头发了，粗粗的黑色毛线一针针缝上去，短些的，梳到额前剪成刘海，长些的，披肩长发应运而生。能想象吗，就是这样一个布娃娃，让当时的我爱不释手，对英佩服得五体投地。父母不知道该给孩子买玩具开发智力的年代，这样的玩具，是女孩子的最大渴望和满足了。英大方地让我带这个娃娃回家，和我一起分享天大的喜悦和快乐。这个没有名字的娃娃陪着我们俩，今天住我家、明天住她家，维系着两个小姑娘的单纯友谊和欢喜。
不久之后的一天，英神秘地将一个软绵绵的小东西塞给我——天，又是一个布娃娃！穿着花色不同、款式不变的小花裙，一样的发型一样的微笑，比第一个娃娃略大，也因为工艺纯熟了一些略显精致。“这是送给你的！”英笑眯眯地说。你不知道，我有多高兴，终于拥有自己的布娃娃了！现代的孩子是无法理解玩具匮乏年代得到渴望已久的娃娃会有多大的快乐。
慢慢地，靠着摸索，英学会了缝制各种款式服装：连衣裙、小上装、喇叭裤、小短裤、花边帽、小书包、花围巾……我们所能搜集到的布头都使用到了极致。废弃的珠子、亮片、纽扣、丝带，甚至糖果纸，能找到的东西都用上，成了两个娃娃的项链、手镯、发饰、胸花……小小年纪有的一点点审美经验和天大想象力也得到了极致发挥。两个幸福的娃娃，在我们的精心照料下一日日地丰盈美丽，甚至珠光宝气起来。两个娃娃今天头并头睡在我的小床上，明天肩并肩站在英的桌面，她们穿共同的衣服、戴共用的珠宝，不分你我，就像当时的我和英。
放学路上，我和英手牵手，一路高谈阔论，在要分手的岔路口苦苦逗留。不得不走了，就她送我走一段、我再回送她走一段。于是十分钟的回家路途，让我们缠绵地走一个小时、甚至两个小时。怎么会有那么多话说？怎么会那么舍不得分离？从此以后，再也没有这么缠绵的友谊，哪怕恋爱也没如此相同的感受了。也许，那是生命里的一段缘。
日子就这样滑过，继续谈不完的话，继续送不完的路。只是随着年龄增长，对布娃娃的热衷逐步降温，两个娃娃积着灰尘、打扮过时，躲在角落担忧地注视着我们一天天长大，落寞而悲伤。也许成长就是这样，需要代价。勃勃生发的同时，总有一些过往被遗弃，曾经多珍视爱惜都没用，回忆起来总会有一丝淡淡忧伤弥散开来。
岁月改变一切，升学了、毕业了，疏远了。不知不觉，离英越来越远，不甘寂寞的我，接近了更多新伙伴。幼稚的自己太不懂珍惜，小姑娘的坏脾气和小心眼，随意地将布娃娃的友情丢失，以为无所谓、以为不后悔，直到读到她的日记。
艾叶飘香，端午到。一次偶然的机会，我翻看了英的日记。洋洋洒洒一篇写的都是我，对我们美丽友谊的回忆、对每个细节的记录、对我的追问。原来她那么在意我、那么在乎这段友情。她那么珍惜我这个好朋友，哪怕有了误会、哪怕我做了错事、哪怕我任性地伤害了她。英，是个内向孤僻的女孩儿，很少朋友。我，开朗外向，常常呼朋引伴地嬉笑玩耍。英，只是我众多好朋友中的一个，而我，却可能是英唯一的好朋友。那一刻，我后悔，原来自己那么重要，自己的轻率退出，友情破碎，英被伤得一塌糊涂。
还来不及交谈、还来不及道歉，又一轮的升学迎面而来，埋头应对的我们实在无暇顾及，甚至连对视一眼、会心而笑的机会都没有。炎炎夏日，记忆深处只有喧闹的考场外熙熙攘攘的人群和那年特别甜而且红得发黑的杨梅。不同的选择让我们奔赴不同的方向，又因为我举家搬迁，远离了家乡和旧时伙伴，和她更是没布娃娃，是每个女孩子最早、最美的渴望。现在的小女孩，拥有身材苗条的芭比娃娃，有着金色卷曲柔软的长发、各式各样漂亮的服饰家具、总是迷人微笑着，时不时可以给她换条裙子、换双鞋、换个发型，将她打扮成童话里的公主。拥有这样美丽布娃娃的女孩儿其实本身也就是公主了，我始终这样认为。
最早将布娃娃带进我生命的是一个女孩儿——英。曾经最好的朋友，无话不谈、形影不离；曾经反目的仇人，无话可说，互不理睬。那样的年龄，玩弄着自认为聪明的小心眼儿，不懂珍惜、不知天高地厚。牢牢记得发生在我们之间的一切，好似就在昨天，清晰明了。
先说布娃娃。英和我不同，她是个手巧的女孩儿，捏针拿线，小小年纪把持得有模有样。放学路上，她展示了一个布娃娃；穿着碎花小裙、微微笑着、齐额刘海、披肩长发。现在回想，那是一个多么粗糙的娃娃：手缝的身体，该有手脚的地方只是一个布墩墩；裙子没有腰身，像开了口的小布袋；脑袋形状不太规则，手绘的五官怪模怪样。最糟糕的是头发了，粗粗的黑色毛线一针针缝上去，短些的，梳到额前剪成刘海，长些的，披肩长发应运而生。能想象吗，就是这样一个布娃娃，让当时的我爱不释手，对英佩服得五体投地。父母不知道该给孩子买玩具开发智力的年代，这样的玩具，是女孩子的最大渴望和满足了。英大方地让我带这个娃娃回家，和我一起分享天大的喜悦和快乐。这个没有名字的娃娃陪着我们俩，今天住我家、明天住她家，维系着两个小姑娘的单纯友谊和欢喜。
不久之后的一天，英神秘地将一个软绵绵的小东西塞给我——天，又是一个布娃娃！穿着花色不同、款式不变的小花裙，一样的发型一样的微笑，比第一个娃娃略大，也因为工艺纯熟了一些略显精致。“这是送给你的！”英笑眯眯地说。你不知道，我有多高兴，终于拥有自己的布娃娃了！现代的孩子是无法理解玩具匮乏年代得到渴望已久的娃娃会有多大的快乐。
慢慢地，靠着摸索，英学会了缝制各种款式服装：连衣裙、小上装、喇叭裤、小短裤、花边帽、小书包、花围巾……我们所能搜集到的布头都使用到了极致。废弃的珠子、亮片、纽扣、丝带，甚至糖果纸，能找到的东西都用上，成了两个娃娃的项链、手镯、发饰、胸花……小小年纪有的一点点审美经验和天大想象力也得到了极致发挥。两个幸福的娃娃，在我们的精心照料下一日日地丰盈美丽，甚至珠光宝气起来。两个娃娃今天头并头睡在我的小床上，明天肩并肩站在英的桌面，她们穿共同的衣服、戴共用的珠宝，不分你我，就像当时的我和英。
放学路上，我和英手牵手，一路高谈阔论，在要分手的岔路口苦苦逗留。不得不走了，就她送我走一段、我再回送她走一段。于是十分钟的回家路途，让我们缠绵地走一个小时、甚至两个小时。怎么会有那么多话说？怎么会那么舍不得分离？从此以后，再也没有这么缠绵的友谊，哪怕恋爱也没如此相同的感受了。也许，那是生命里的一段缘。
日子就这样滑过，继续谈不完的话，继续送不完的路。只是随着年龄增长，对布娃娃的热衷逐步降温，两个娃娃积着灰尘、打扮过时，躲在角落担忧地注视着我们一天天长大，落寞而悲伤。也许成长就是这样，需要代价。勃勃生发的同时，总有一些过往被遗弃，曾经多珍视爱惜都没用，回忆起来总会有一丝淡淡忧伤弥散开来。
岁月改变一切，升学了、毕业了，疏远了。不知不觉，离英越来越远，不甘寂寞的我，接近了更多新伙伴。幼稚的自己太不懂珍惜，小姑娘的坏脾气和小心眼，随意地将布娃娃的友情丢失，以为无所谓、以为不后悔，直到读到她的日记。
艾叶飘香，端午到。一次偶然的机会，我翻看了英的日记。洋洋洒洒一篇写的都是我，对我们美丽友谊的回忆、对每个细节的记录、对我的追问。原来她那么在意我、那么在乎这段友情。她那么珍惜我这个好朋友，哪怕有了误会、哪怕我做了错事、哪怕我任性地伤害了她。英，是个内向孤僻的女孩儿，很少朋友。我，开朗外向，常常呼朋引伴地嬉笑玩耍。英，只是我众多好朋友中的一个，而我，却可能是英唯一的好朋友。那一刻，我后悔，原来自己那么重要，自己的轻率退出，友情破碎，英被伤得一塌糊涂。
还来不及交谈、还来不及道歉，又一轮的升学迎面而来，埋头应对的我们实在无暇顾及，甚至连对视一眼、会心而笑的机会都没有。炎炎夏日，记忆深处只有喧闹的考场外熙熙攘攘的人群和那年特别甜而且红得发黑的杨梅。不同的选择让我们奔赴不同的方向，又因为我举家搬迁，远离了家乡和旧时伙伴，和她更是没布娃娃，是每个女孩子最早、最美的渴望。现在的小女孩，拥有身材苗条的芭比娃娃，有着金色卷曲柔软的长发、各式各样漂亮的服饰家具、总是迷人微笑着，时不时可以给她换条裙子、换双鞋、换个发型，将她打扮成童话里的公主。拥有这样美丽布娃娃的女孩儿其实本身也就是公主了，我始终这样认为。
最早将布娃娃带进我生命的是一个女孩儿——英。曾经最好的朋友，无话不谈、形影不离；曾经反目的仇人，无话可说，互不理睬。那样的年龄，玩弄着自认为聪明的小心眼儿，不懂珍惜、不知天高地厚。牢牢记得发生在我们之间的一切，好似就在昨天，清晰明了。
先说布娃娃。英和我不同，她是个手巧的女孩儿，捏针拿线，小小年纪把持得有模有样。放学路上，她展示了一个布娃娃；穿着碎花小裙、微微笑着、齐额刘海、披肩长发。现在回想，那是一个多么粗糙的娃娃：手缝的身体，该有手脚的地方只是一个布墩墩；裙子没有腰身，像开了口的小布袋；脑袋形状不太规则，手绘的五官怪模怪样。最糟糕的是头发了，粗粗的黑色毛线一针针缝上去，短些的，梳到额前剪成刘海，长些的，披肩长发应运而生。能想象吗，就是这样一个布娃娃，让当时的我爱不释手，对英佩服得五体投地。父母不知道该给孩子买玩具开发智力的年代，这样的玩具，是女孩子的最大渴望和满足了。英大方地让我带这个娃娃回家，和我一起分享天大的喜悦和快乐。这个没有名字的娃娃陪着我们俩，今天住我家、明天住她家，维系着两个小姑娘的单纯友谊和欢喜。
不久之后的一天，英神秘地将一个软绵绵的小东西塞给我——天，又是一个布娃娃！穿着花色不同、款式不变的小花裙，一样的发型一样的微笑，比第一个娃娃略大，也因为工艺纯熟了一些略显精致。“这是送给你的！”英笑眯眯地说。你不知道，我有多高兴，终于拥有自己的布娃娃了！现代的孩子是无法理解玩具匮乏年代得到渴望已久的娃娃会有多大的快乐。
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放学路上，我和英手牵手，一路高谈阔论，在要分手的岔路口苦苦逗留。不得不走了，就她送我走一段、我再回送她走一段。于是十分钟的回家路途，让我们缠绵地走一个小时、甚至两个小时。怎么会有那么多话说？怎么会那么舍不得分离？从此以后，再也没有这么缠绵的友谊，哪怕恋爱也没如此相同的感受了。也许，那是生命里的一段缘。
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艾叶飘香，端午到。一次偶然的机会，我翻看了英的日记。洋洋洒洒一篇写的都是我，对我们美丽友谊的回忆、对每个细节的记录、对我的追问。原来她那么在意我、那么在乎这段友情。她那么珍惜我这个好朋友，哪怕有了误会、哪怕我做了错事、哪怕我任性地伤害了她。英，是个内向孤僻的女孩儿，很少朋友。我，开朗外向，常常呼朋引伴地嬉笑玩耍。英，只是我众多好朋友中的一个，而我，却可能是英唯一的好朋友。那一刻，我后悔，原来自己那么重要，自己的轻率退出，友情破碎，英被伤得一塌糊涂。
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最早将布娃娃带进我生命的是一个女孩儿——英。曾经最好的朋友，无话不谈、形影不离；曾经反目的仇人，无话可说，互不理睬。那样的年龄，玩弄着自认为聪明的小心眼儿，不懂珍惜、不知天高地厚。牢牢记得发生在我们之间的一切，好似就在昨天，清晰明了。
先说布娃娃。英和我不同，她是个手巧的女孩儿，捏针拿线，小小年纪把持得有模有样。放学路上，她展示了一个布娃娃；穿着碎花小裙、微微笑着、齐额刘海、披肩长发。现在回想，那是一个多么粗糙的娃娃：手缝的身体，该有手脚的地方只是一个布墩墩；裙子没有腰身，像开了口的小布袋；脑袋形状不太规则，手绘的五官怪模怪样。最糟糕的是头发了，粗粗的黑色毛线一针针缝上去，短些的，梳到额前剪成刘海，长些的，披肩长发应运而生。能想象吗，就是这样一个布娃娃，让当时的我爱不释手，对英佩服得五体投地。父母不知道该给孩子买玩具开发智力的年代，这样的玩具，是女孩子的最大渴望和满足了。英大方地让我带这个娃娃回家，和我一起分享天大的喜悦和快乐。这个没有名字的娃娃陪着我们俩，今天住我家、明天住她家，维系着两个小姑娘的单纯友谊和欢喜。
不久之后的一天，英神秘地将一个软绵绵的小东西塞给我——天，又是一个布娃娃！穿着花色不同、款式不变的小花裙，一样的发型一样的微笑，比第一个娃娃略大，也因为工艺纯熟了一些略显精致。“这是送给你的！”英笑眯眯地说。你不知道，我有多高兴，终于拥有自己的布娃娃了！现代的孩子是无法理解玩具匮乏年代得到渴望已久的娃娃会有多大的快乐。
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放学路上，我和英手牵手，一路高谈阔论，在要分手的岔路口苦苦逗留。不得不走了，就她送我走一段、我再回送她走一段。于是十分钟的回家路途，让我们缠绵地走一个小时、甚至两个小时。怎么会有那么多话说？怎么会那么舍不得分离？从此以后，再也没有这么缠绵的友谊，哪怕恋爱也没如此相同的感受了。也许，那是生命里的一段缘。
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艾叶飘香，端午到。一次偶然的机会，我翻看了英的日记。洋洋洒洒一篇写的都是我，对我们美丽友谊的回忆、对每个细节的记录、对我的追问。原来她那么在意我、那么在乎这段友情。她那么珍惜我这个好朋友，哪怕有了误会、哪怕我做了错事、哪怕我任性地伤害了她。英，是个内向孤僻的女孩儿，很少朋友。我，开朗外向，常常呼朋引伴地嬉笑玩耍。英，只是我众多好朋友中的一个，而我，却可能是英唯一的好朋友。那一刻，我后悔，原来自己那么重要，自己的轻率退出，友情破碎，英被伤得一塌糊涂。
还来不及交谈、还来不及道歉，又一轮的升学迎面而来，埋头应对的我们实在无暇顾及，甚至连对视一眼、会心而笑的机会都没有。炎炎夏日，记忆深处只有喧闹的考场外熙熙攘攘的人群和那年特别甜而且红得发黑的杨梅。不同的选择让我们奔赴不同的方向，又因为我举家搬迁，远离了家乡和旧时伙伴，和她更是没布娃娃，是每个女孩子最早、最美的渴望。现在的小女孩，拥有身材苗条的芭比娃娃，有着金色卷曲柔软的长发、各式各样漂亮的服饰家具、总是迷人微笑着，时不时可以给她换条裙子、换双鞋、换个发型，将她打扮成童话里的公主。拥有这样美丽布娃娃的女孩儿其实本身也就是公主了，我始终这样认为。
最早将布娃娃带进我生命的是一个女孩儿——英。曾经最好的朋友，无话不谈、形影不离；曾经反目的仇人，无话可说，互不理睬。那样的年龄，玩弄着自认为聪明的小心眼儿，不懂珍惜、不知天高地厚。牢牢记得发生在我们之间的一切，好似就在昨天，清晰明了。
先说布娃娃。英和我不同，她是个手巧的女孩儿，捏针拿线，小小年纪把持得有模有样。放学路上，她展示了一个布娃娃；穿着碎花小裙、微微笑着、齐额刘海、披肩长发。现在回想，那是一个多么粗糙的娃娃：手缝的身体，该有手脚的地方只是一个布墩墩；裙子没有腰身，像开了口的小布袋；脑袋形状不太规则，手绘的五官怪模怪样。最糟糕的是头发了，粗粗的黑色毛线一针针缝上去，短些的，梳到额前剪成刘海，长些的，披肩长发应运而生。能想象吗，就是这样一个布娃娃，让当时的我爱不释手，对英佩服得五体投地。父母不知道该给孩子买玩具开发智力的年代，这样的玩具，是女孩子的最大渴望和满足了。英大方地让我带这个娃娃回家，和我一起分享天大的喜悦和快乐。这个没有名字的娃娃陪着我们俩，今天住我家、明天住她家，维系着两个小姑娘的单纯友谊和欢喜。
不久之后的一天，英神秘地将一个软绵绵的小东西塞给我——天，又是一个布娃娃！穿着花色不同、款式不变的小花裙，一样的发型一样的微笑，比第一个娃娃略大，也因为工艺纯熟了一些略显精致。“这是送给你的！”英笑眯眯地说。你不知道，我有多高兴，终于拥有自己的布娃娃了！现代的孩子是无法理解玩具匮乏年代得到渴望已久的娃娃会有多大的快乐。
慢慢地，靠着摸索，英学会了缝制各种款式服装：连衣裙、小上装、喇叭裤、小短裤、花边帽、小书包、花围巾……我们所能搜集到的布头都使用到了极致。废弃的珠子、亮片、纽扣、丝带，甚至糖果纸，能找到的东西都用上，成了两个娃娃的项链、手镯、发饰、胸花……小小年纪有的一点点审美经验和天大想象力也得到了极致发挥。两个幸福的娃娃，在我们的精心照料下一日日地丰盈美丽，甚至珠光宝气起来。两个娃娃今天头并头睡在我的小床上，明天肩并肩站在英的桌面，她们穿共同的衣服、戴共用的珠宝，不分你我，就像当时的我和英。
放学路上，我和英手牵手，一路高谈阔论，在要分手的岔路口苦苦逗留。不得不走了，就她送我走一段、我再回送她走一段。于是十分钟的回家路途，让我们缠绵地走一个小时、甚至两个小时。怎么会有那么多话说？怎么会那么舍不得分离？从此以后，再也没有这么缠绵的友谊，哪怕恋爱也没如此相同的感受了。也许，那是生命里的一段缘。
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艾叶飘香，端午到。一次偶然的机会，我翻看了英的日记。洋洋洒洒一篇写的都是我，对我们美丽友谊的回忆、对每个细节的记录、对我的追问。原来她那么在意我、那么在乎这段友情。她那么珍惜我这个好朋友，哪怕有了误会、哪怕我做了错事、哪怕我任性地伤害了她。英，是个内向孤僻的女孩儿，很少朋友。我，开朗外向，常常呼朋引伴地嬉笑玩耍。英，只是我众多好朋友中的一个，而我，却可能是英唯一的好朋友。那一刻，我后悔，原来自己那么重要，自己的轻率退出，友情破碎，英被伤得一塌糊涂。
还来不及交谈、还来不及道歉，又一轮的升学迎面而来，埋头应对的我们实在无暇顾及，甚至连对视一眼、会心而笑的机会都没有。炎炎夏日，记忆深处只有喧闹的考场外熙熙攘攘的人群和那年特别甜而且红得发黑的杨梅。不同的选择让我们奔赴不同的方向，又因为我举家搬迁，远离了家乡和旧时伙伴，和她更是没布娃娃，是每个女孩子最早、最美的渴望。现在的小女孩，拥有身材苗条的芭比娃娃，有着金色卷曲柔软的长发、各式各样漂亮的服饰家具、总是迷人微笑着，时不时可以给她换条裙子、换双鞋、换个发型，将她打扮成童话里的公主。拥有这样美丽布娃娃的女孩儿其实本身也就是公主了，我始终这样认为。
最早将布娃娃带进我生命的是一个女孩儿——英。曾经最好的朋友，无话不谈、形影不离；曾经反目的仇人，无话可说，互不理睬。那样的年龄，玩弄着自认为聪明的小心眼儿，不懂珍惜、不知天高地厚。牢牢记得发生在我们之间的一切，好似就在昨天，清晰明了。
先说布娃娃。英和我不同，她是个手巧的女孩儿，捏针拿线，小小年纪把持得有模有样。放学路上，她展示了一个布娃娃；穿着碎花小裙、微微笑着、齐额刘海、披肩长发。现在回想，那是一个多么粗糙的娃娃：手缝的身体，该有手脚的地方只是一个布墩墩；裙子没有腰身，像开了口的小布袋；脑袋形状不太规则，手绘的五官怪模怪样。最糟糕的是头发了，粗粗的黑色毛线一针针缝上去，短些的，梳到额前剪成刘海，长些的，披肩长发应运而生。能想象吗，就是这样一个布娃娃，让当时的我爱不释手，对英佩服得五体投地。父母不知道该给孩子买玩具开发智力的年代，这样的玩具，是女孩子的最大渴望和满足了。英大方地让我带这个娃娃回家，和我一起分享天大的喜悦和快乐。这个没有名字的娃娃陪着我们俩，今天住我家、明天住她家，维系着两个小姑娘的单纯友谊和欢喜。
不久之后的一天，英神秘地将一个软绵绵的小东西塞给我——天，又是一个布娃娃！穿着花色不同、款式不变的小花裙，一样的发型一样的微笑，比第一个娃娃略大，也因为工艺纯熟了一些略显精致。“这是送给你的！”英笑眯眯地说。你不知道，我有多高兴，终于拥有自己的布娃娃了！现代的孩子是无法理解玩具匮乏年代得到渴望已久的娃娃会有多大的快乐。
慢慢地，靠着摸索，英学会了缝制各种款式服装：连衣裙、小上装、喇叭裤、小短裤、花边帽、小书包、花围巾……我们所能搜集到的布头都使用到了极致。废弃的珠子、亮片、纽扣、丝带，甚至糖果纸，能找到的东西都用上，成了两个娃娃的项链、手镯、发饰、胸花……小小年纪有的一点点审美经验和天大想象力也得到了极致发挥。两个幸福的娃娃，在我们的精心照料下一日日地丰盈美丽，甚至珠光宝气起来。两个娃娃今天头并头睡在我的小床上，明天肩并肩站在英的桌面，她们穿共同的衣服、戴共用的珠宝，不分你我，就像当时的我和英。
放学路上，我和英手牵手，一路高谈阔论，在要分手的岔路口苦苦逗留。不得不走了，就她送我走一段、我再回送她走一段。于是十分钟的回家路途，让我们缠绵地走一个小时、甚至两个小时。怎么会有那么多话说？怎么会那么舍不得分离？从此以后，再也没有这么缠绵的友谊，哪怕恋爱也没如此相同的感受了。也许，那是生命里的一段缘。
日子就这样滑过，继续谈不完的话，继续送不完的路。只是随着年龄增长，对布娃娃的热衷逐步降温，两个娃娃积着灰尘、打扮过时，躲在角落担忧地注视着我们一天天长大，落寞而悲伤。也许成长就是这样，需要代价。勃勃生发的同时，总有一些过往被遗弃，曾经多珍视爱惜都没用，回忆起来总会有一丝淡淡忧伤弥散开来。
岁月改变一切，升学了、毕业了，疏远了。不知不觉，离英越来越远，不甘寂寞的我，接近了更多新伙伴。幼稚的自己太不懂珍惜，小姑娘的坏脾气和小心眼，随意地将布娃娃的友情丢失，以为无所谓、以为不后悔，直到读到她的日记。
艾叶飘香，端午到。一次偶然的机会，我翻看了英的日记。洋洋洒洒一篇写的都是我，对我们美丽友谊的回忆、对每个细节的记录、对我的追问。原来她那么在意我、那么在乎这段友情。她那么珍惜我这个好朋友，哪怕有了误会、哪怕我做了错事、哪怕我任性地伤害了她。英，是个内向孤僻的女孩儿，很少朋友。我，开朗外向，常常呼朋引伴地嬉笑玩耍。英，只是我众多好朋友中的一个，而我，却可能是英唯一的好朋友。那一刻，我后悔，原来自己那么重要，自己的轻率退出，友情破碎，英被伤得一塌糊涂。
还来不及交谈、还来不及道歉，又一轮的升学迎面而来，埋头应对的我们实在无暇顾及，甚至连对视一眼、会心而笑的机会都没有。炎炎夏日，记忆深处只有喧闹的考场外熙熙攘攘的人群和那年特别甜而且红得发黑的杨梅。不同的选择让我们奔赴不同的方向，又因为我举家搬迁，远离了家乡和旧时伙伴，和她更是没布娃娃，是每个女孩子最早、最美的渴望。现在的小女孩，拥有身材苗条的芭比娃娃，有着金色卷曲柔软的长发、各式各样漂亮的服饰家具、总是迷人微笑着，时不时可以给她换条裙子、换双鞋、换个发型，将她打扮成童话里的公主。拥有这样美丽布娃娃的女孩儿其实本身也就是公主了，我始终这样认为。
最早将布娃娃带进我生命的是一个女孩儿——英。曾经最好的朋友，无话不谈、形影不离；曾经反目的仇人，无话可说，互不理睬。那样的年龄，玩弄着自认为聪明的小心眼儿，不懂珍惜、不知天高地厚。牢牢记得发生在我们之间的一切，好似就在昨天，清晰明了。
先说布娃娃。英和我不同，她是个手巧的女孩儿，捏针拿线，小小年纪把持得有模有样。放学路上，她展示了一个布娃娃；穿着碎花小裙、微微笑着、齐额刘海、披肩长发。现在回想，那是一个多么粗糙的娃娃：手缝的身体，该有手脚的地方只是一个布墩墩；裙子没有腰身，像开了口的小布袋；脑袋形状不太规则，手绘的五官怪模怪样。最糟糕的是头发了，粗粗的黑色毛线一针针缝上去，短些的，梳到额前剪成刘海，长些的，披肩长发应运而生。能想象吗，就是这样一个布娃娃，让当时的我爱不释手，对英佩服得五体投地。父母不知道该给孩子买玩具开发智力的年代，这样的玩具，是女孩子的最大渴望和满足了。英大方地让我带这个娃娃回家，和我一起分享天大的喜悦和快乐。这个没有名字的娃娃陪着我们俩，今天住我家、明天住她家，维系着两个小姑娘的单纯友谊和欢喜。
不久之后的一天，英神秘地将一个软绵绵的小东西塞给我——天，又是一个布娃娃！穿着花色不同、款式不变的小花裙，一样的发型一样的微笑，比第一个娃娃略大，也因为工艺纯熟了一些略显精致。“这是送给你的！”英笑眯眯地说。你不知道，我有多高兴，终于拥有自己的布娃娃了！现代的孩子是无法理解玩具匮乏年代得到渴望已久的娃娃会有多大的快乐。
慢慢地，靠着摸索，英学会了缝制各种款式服装：连衣裙、小上装、喇叭裤、小短裤、花边帽、小书包、花围巾……我们所能搜集到的布头都使用到了极致。废弃的珠子、亮片、纽扣、丝带，甚至糖果纸，能找到的东西都用上，成了两个娃娃的项链、手镯、发饰、胸花……小小年纪有的一点点审美经验和天大想象力也得到了极致发挥。两个幸福的娃娃，在我们的精心照料下一日日地丰盈美丽，甚至珠光宝气起来。两个娃娃今天头并头睡在我的小床上，明天肩并肩站在英的桌面，她们穿共同的衣服、戴共用的珠宝，不分你我，就像当时的我和英。
放学路上，我和英手牵手，一路高谈阔论，在要分手的岔路口苦苦逗留。不得不走了，就她送我走一段、我再回送她走一段。于是十分钟的回家路途，让我们缠绵地走一个小时、甚至两个小时。怎么会有那么多话说？怎么会那么舍不得分离？从此以后，再也没有这么缠绵的友谊，哪怕恋爱也没如此相同的感受了。也许，那是生命里的一段缘。
日子就这样滑过，继续谈不完的话，继续送不完的路。只是随着年龄增长，对布娃娃的热衷逐步降温，两个娃娃积着灰尘、打扮过时，躲在角落担忧地注视着我们一天天长大，落寞而悲伤。也许成长就是这样，需要代价。勃勃生发的同时，总有一些过往被遗弃，曾经多珍视爱惜都没用，回忆起来总会有一丝淡淡忧伤弥散开来。
岁月改变一切，升学了、毕业了，疏远了。不知不觉，离英越来越远，不甘寂寞的我，接近了更多新伙伴。幼稚的自己太不懂珍惜，小姑娘的坏脾气和小心眼，随意地将布娃娃的友情丢失，以为无所谓、以为不后悔，直到读到她的日记。
艾叶飘香，端午到。一次偶然的机会，我翻看了英的日记。洋洋洒洒一篇写的都是我，对我们美丽友谊的回忆、对每个细节的记录、对我的追问。原来她那么在意我、那么在乎这段友情。她那么珍惜我这个好朋友，哪怕有了误会、哪怕我做了错事、哪怕我任性地伤害了她。英，是个内向孤僻的女孩儿，很少朋友。我，开朗外向，常常呼朋引伴地嬉笑玩耍。英，只是我众多好朋友中的一个，而我，却可能是英唯一的好朋友。那一刻，我后悔，原来自己那么重要，自己的轻率退出，友情破碎，英被伤得一塌糊涂。
还来不及交谈、还来不及道歉，又一轮的升学迎面而来，埋头应对的我们实在无暇顾及，甚至连对视一眼、会心而笑的机会都没有。炎炎夏日，记忆深处只有喧闹的考场外熙熙攘攘的人群和那年特别甜而且红得发黑的杨梅。不同的选择让我们奔赴不同的方向，又因为我举家搬迁，远离了家乡和旧时伙伴，和她更是没
爱到不悔
爱到不悔
不知何时！我已长大，懂得了什么是喜欢，什么是爱！
————题 记
盛夏，在很多同学看来应该是不错的，因为他们可以在家里的空调风扇下看TV，或是和家人一起去SHAOPPING，而我呢！却不得不和学校了的很多同学一起坐在酷热难当的教室里上着无聊透顶的课。
直到有一天，和同学们的一次外出玩耍，改变了我看似平静的生活。
就在那次，我和她，我的一个学妹（那时她上高一，而我呢，上高二）认识了，从此以后，随着时光的流逝，我和她慢慢的由相识到相知，到最后我离不开她。
秋末时分，我的灾难降临了——我出了车祸，从此，我不得不呆在医院，度过我有生以来最难熬的一段时光，值得庆幸的是，她每天都会去看我，陪我说天道地，为我解闷，这让我感到无不欣慰、快乐。那时的我，觉得我就是这世界上最快乐、最幸福的人。
两个月后，我顺利出院了，可还未全愈，还得呆在家里继续养伤。
再过二十多天就要过年了，可我只能一个人整天的躺在床上，一动不动，像个活死人一般。一个人的时候，就会胡思乱想，我觉得我像是被这个世界完全抛弃了一样，好孤独。
透过窗子，我看到外面阳光灿烂，听着村里的孩子们显得是那么的纯真，口里说着今年买电视们好吃的好玩的什么的时候我倍感孤独，寂寞。慢慢的时光一天一天的流逝着，一天、两天、三天------
知道大年初二，我的电话响起了那特别却又很熟悉的铃声，我知道是她，是她来了打电话，当时的我异常兴奋，竟忘了自己还是一个伤员，猛地一动，才发现自己动不了。我只能使劲的大声呼喊着爸爸，让他把我的电话拿到我的身边。
可我万万没有想到，那竟是我和她的最后一次通话，我永远也忘不了、忘不了、忘不了------
在电话里，他告诉我我们不合适，我们分手吧！我们以后还是朋友。
当时的我，感觉天昏地暗，到处都是暗淡无光、黯然失色的。我的心好痛好痛好痛------。从那以后，我怕黑，怕黑夜的来临，更怕一个人带着时的孤独、寂寞，我真的好害怕好害怕，经常会一个人发呆、流泪。
也许，我真的离不开她，没有了她，我就会生活不下去，至少在和她通完电话的那一刻我真的想过、想过去天堂。
那天下午，我没有吃饭，独自一个人躲在被窝里哭了整整一个下午，不知何时，我进入了梦乡。在梦里，我梦见我和她在一起，我们玩的很开心，她的笑是那么的灿烂、动人、让人迷恋。
梦醒后，才发觉现实毕竟是现实，那不是真的，那只是梦。
我真想、真希望我永远不会醒来，永远停留在那场梦境之中。
半年多过去了，我也全愈了，我又回到了学校。
学校依旧没变，同学、老师、所有的一切都和从前一样，唯有我和她变了，变得陌生。我变得更加珍惜友情，更加多愁善感。
我想时间也许可以冲淡一切，让我忘掉她，可时间久了，不但没有忘掉，而且更加想她，我越想忘掉越忘不掉。
我无法克制我自己，克制我自己不去想她。上课老是会经常走神、发呆，做起事来，也是无精打采，本来想得好好的，可到做的时候，却什么不知道，不知所措。我觉得我整个人就如同行尸走肉一般，就这样一直持续着，一天、两天、三天------。
虽然，虽然她是那么的无情，可我不后悔，我不恨她，不怨她。恨只恨上天不公，怨只怨我的命运差。或许以前是我太过执着，付出了太多的爱。也许这就叫做“爱大了，受伤了”，为爱付出的代价。以后我会更加珍爱自己，尽量不让自己受这么重的、永远无法治愈的伤的。
我不会放弃，我会全心全意的爱着她，直到天荒地老，海枯石烂。
我不后悔，至少有这么一段让我难以难以忘却的时光的存在，就算现在让我去天堂我也无怨无悔，因为我已经爱过了，我无悔此生。
以后的已不再重要，就让所有的心伤、痛苦、灾难------一起到来吧！我一爱到不悔
不知何时！我已长大，懂得了什么是喜欢，什么是爱！
————题 记
盛夏，在很多同学看来应该是不错的，因为他们可以在家里的空调风扇下看TV，或是和家人一起去SHAOPPING，而我呢！却不得不和学校了的很多同学一起坐在酷热难当的教室里上着无聊透顶的课。
直到有一天，和同学们的一次外出玩耍，改变了我看似平静的生活。
就在那次，我和她，我的一个学妹（那时她上高一，而我呢，上高二）认识了，从此以后，随着时光的流逝，我和她慢慢的由相识到相知，到最后我离不开她。
秋末时分，我的灾难降临了——我出了车祸，从此，我不得不呆在医院，度过我有生以来最难熬的一段时光，值得庆幸的是，她每天都会去看我，陪我说天道地，为我解闷，这让我感到无不欣慰、快乐。那时的我，觉得我就是这世界上最快乐、最幸福的人。
两个月后，我顺利出院了，可还未全愈，还得呆在家里继续养伤。
再过二十多天就要过年了，可我只能一个人整天的躺在床上，一动不动，像个活死人一般。一个人的时候，就会胡思乱想，我觉得我像是被这个世界完全抛弃了一样，好孤独。
透过窗子，我看到外面阳光灿烂，听着村里的孩子们显得是那么的纯真，口里说着今年买电视们好吃的好玩的什么的时候我倍感孤独，寂寞。慢慢的时光一天一天的流逝着，一天、两天、三天------
知道大年初二，我的电话响起了那特别却又很熟悉的铃声，我知道是她，是她来了打电话，当时的我异常兴奋，竟忘了自己还是一个伤员，猛地一动，才发现自己动不了。我只能使劲的大声呼喊着爸爸，让他把我的电话拿到我的身边。
可我万万没有想到，那竟是我和她的最后一次通话，我永远也忘不了、忘不了、忘不了------
在电话里，他告诉我我们不合适，我们分手吧！我们以后还是朋友。
当时的我，感觉天昏地暗，到处都是暗淡无光、黯然失色的。我的心好痛好痛好痛------。从那以后，我怕黑，怕黑夜的来临，更怕一个人带着时的孤独、寂寞，我真的好害怕好害怕，经常会一个人发呆、流泪。
也许，我真的离不开她，没有了她，我就会生活不下去，至少在和她通完电话的那一刻我真的想过、想过去天堂。
那天下午，我没有吃饭，独自一个人躲在被窝里哭了整整一个下午，不知何时，我进入了梦乡。在梦里，我梦见我和她在一起，我们玩的很开心，她的笑是那么的灿烂、动人、让人迷恋。
梦醒后，才发觉现实毕竟是现实，那不是真的，那只是梦。
我真想、真希望我永远不会醒来，永远停留在那场梦境之中。
半年多过去了，我也全愈了，我又回到了学校。
学校依旧没变，同学、老师、所有的一切都和从前一样，唯有我和她变了，变得陌生。我变得更加珍惜友情，更加多愁善感。
我想时间也许可以冲淡一切，让我忘掉她，可时间久了，不但没有忘掉，而且更加想她，我越想忘掉越忘不掉。
我无法克制我自己，克制我自己不去想她。上课老是会经常走神、发呆，做起事来，也是无精打采，本来想得好好的，可到做的时候，却什么不知道，不知所措。我觉得我整个人就如同行尸走肉一般，就这样一直持续着，一天、两天、三天------。
虽然，虽然她是那么的无情，可我不后悔，我不恨她，不怨她。恨只恨上天不公，怨只怨我的命运差。或许以前是我太过执着，付出了太多的爱。也许这就叫做“爱大了，受伤了”，为爱付出的代价。以后我会更加珍爱自己，尽量不让自己受这么重的、永远无法治愈的伤的。
我不会放弃，我会全心全意的爱着她，直到天荒地老，海枯石烂。
我不后悔，至少有这么一段让我难以难以忘却的时光的存在，就算现在让我去天堂我也无怨无悔，因为我已经爱过了，我无悔此生。
以后的已不再重要，就让所有的心伤、痛苦、灾难------一起到来吧！我一爱到不悔
不知何时！我已长大，懂得了什么是喜欢，什么是爱！
————题 记
盛夏，在很多同学看来应该是不错的，因为他们可以在家里的空调风扇下看TV，或是和家人一起去SHAOPPING，而我呢！却不得不和学校了的很多同学一起坐在酷热难当的教室里上着无聊透顶的课。
直到有一天，和同学们的一次外出玩耍，改变了我看似平静的生活。
就在那次，我和她，我的一个学妹（那时她上高一，而我呢，上高二）认识了，从此以后，随着时光的流逝，我和她慢慢的由相识到相知，到最后我离不开她。
秋末时分，我的灾难降临了——我出了车祸，从此，我不得不呆在医院，度过我有生以来最难熬的一段时光，值得庆幸的是，她每天都会去看我，陪我说天道地，为我解闷，这让我感到无不欣慰、快乐。那时的我，觉得我就是这世界上最快乐、最幸福的人。
两个月后，我顺利出院了，可还未全愈，还得呆在家里继续养伤。
再过二十多天就要过年了，可我只能一个人整天的躺在床上，一动不动，像个活死人一般。一个人的时候，就会胡思乱想，我觉得我像是被这个世界完全抛弃了一样，好孤独。
透过窗子，我看到外面阳光灿烂，听着村里的孩子们显得是那么的纯真，口里说着今年买电视们好吃的好玩的什么的时候我倍感孤独，寂寞。慢慢的时光一天一天的流逝着，一天、两天、三天------
知道大年初二，我的电话响起了那特别却又很熟悉的铃声，我知道是她，是她来了打电话，当时的我异常兴奋，竟忘了自己还是一个伤员，猛地一动，才发现自己动不了。我只能使劲的大声呼喊着爸爸，让他把我的电话拿到我的身边。
可我万万没有想到，那竟是我和她的最后一次通话，我永远也忘不了、忘不了、忘不了------
在电话里，他告诉我我们不合适，我们分手吧！我们以后还是朋友。
当时的我，感觉天昏地暗，到处都是暗淡无光、黯然失色的。我的心好痛好痛好痛------。从那以后，我怕黑，怕黑夜的来临，更怕一个人带着时的孤独、寂寞，我真的好害怕好害怕，经常会一个人发呆、流泪。
也许，我真的离不开她，没有了她，我就会生活不下去，至少在和她通完电话的那一刻我真的想过、想过去天堂。
那天下午，我没有吃饭，独自一个人躲在被窝里哭了整整一个下午，不知何时，我进入了梦乡。在梦里，我梦见我和她在一起，我们玩的很开心，她的笑是那么的灿烂、动人、让人迷恋。
梦醒后，才发觉现实毕竟是现实，那不是真的，那只是梦。
我真想、真希望我永远不会醒来，永远停留在那场梦境之中。
半年多过去了，我也全愈了，我又回到了学校。
学校依旧没变，同学、老师、所有的一切都和从前一样，唯有我和她变了，变得陌生。我变得更加珍惜友情，更加多愁善感。
我想时间也许可以冲淡一切，让我忘掉她，可时间久了，不但没有忘掉，而且更加想她，我越想忘掉越忘不掉。
我无法克制我自己，克制我自己不去想她。上课老是会经常走神、发呆，做起事来，也是无精打采，本来想得好好的，可到做的时候，却什么不知道，不知所措。我觉得我整个人就如同行尸走肉一般，就这样一直持续着，一天、两天、三天------。
虽然，虽然她是那么的无情，可我不后悔，我不恨她，不怨她。恨只恨上天不公，怨只怨我的命运差。或许以前是我太过执着，付出了太多的爱。也许这就叫做“爱大了，受伤了”，为爱付出的代价。以后我会更加珍爱自己，尽量不让自己受这么重的、永远无法治愈的伤的。
我不会放弃，我会全心全意的爱着她，直到天荒地老，海枯石烂。
我不后悔，至少有这么一段让我难以难以忘却的时光的存在，就算现在让我去天堂我也无怨无悔，因为我已经爱过了，我无悔此生。
以后的已不再重要，就让所有的心伤、痛苦、灾难------一起到来吧！我一爱到不悔
不知何时！我已长大，懂得了什么是喜欢，什么是爱！
————题 记
盛夏，在很多同学看来应该是不错的，因为他们可以在家里的空调风扇下看TV，或是和家人一起去SHAOPPING，而我呢！却不得不和学校了的很多同学一起坐在酷热难当的教室里上着无聊透顶的课。
直到有一天，和同学们的一次外出玩耍，改变了我看似平静的生活。
就在那次，我和她，我的一个学妹（那时她上高一，而我呢，上高二）认识了，从此以后，随着时光的流逝，我和她慢慢的由相识到相知，到最后我离不开她。
秋末时分，我的灾难降临了——我出了车祸，从此，我不得不呆在医院，度过我有生以来最难熬的一段时光，值得庆幸的是，她每天都会去看我，陪我说天道地，为我解闷，这让我感到无不欣慰、快乐。那时的我，觉得我就是这世界上最快乐、最幸福的人。
两个月后，我顺利出院了，可还未全愈，还得呆在家里继续养伤。
再过二十多天就要过年了，可我只能一个人整天的躺在床上，一动不动，像个活死人一般。一个人的时候，就会胡思乱想，我觉得我像是被这个世界完全抛弃了一样，好孤独。
透过窗子，我看到外面阳光灿烂，听着村里的孩子们显得是那么的纯真，口里说着今年买电视们好吃的好玩的什么的时候我倍感孤独，寂寞。慢慢的时光一天一天的流逝着，一天、两天、三天------
知道大年初二，我的电话响起了那特别却又很熟悉的铃声，我知道是她，是她来了打电话，当时的我异常兴奋，竟忘了自己还是一个伤员，猛地一动，才发现自己动不了。我只能使劲的大声呼喊着爸爸，让他把我的电话拿到我的身边。
可我万万没有想到，那竟是我和她的最后一次通话，我永远也忘不了、忘不了、忘不了------
在电话里，他告诉我我们不合适，我们分手吧！我们以后还是朋友。
当时的我，感觉天昏地暗，到处都是暗淡无光、黯然失色的。我的心好痛好痛好痛------。从那以后，我怕黑，怕黑夜的来临，更怕一个人带着时的孤独、寂寞，我真的好害怕好害怕，经常会一个人发呆、流泪。
也许，我真的离不开她，没有了她，我就会生活不下去，至少在和她通完电话的那一刻我真的想过、想过去天堂。
那天下午，我没有吃饭，独自一个人躲在被窝里哭了整整一个下午，不知何时，我进入了梦乡。在梦里，我梦见我和她在一起，我们玩的很开心，她的笑是那么的灿烂、动人、让人迷恋。
梦醒后，才发觉现实毕竟是现实，那不是真的，那只是梦。
我真想、真希望我永远不会醒来，永远停留在那场梦境之中。
半年多过去了，我也全愈了，我又回到了学校。
学校依旧没变，同学、老师、所有的一切都和从前一样，唯有我和她变了，变得陌生。我变得更加珍惜友情，更加多愁善感。
我想时间也许可以冲淡一切，让我忘掉她，可时间久了，不但没有忘掉，而且更加想她，我越想忘掉越忘不掉。
我无法克制我自己，克制我自己不去想她。上课老是会经常走神、发呆，做起事来，也是无精打采，本来想得好好的，可到做的时候，却什么不知道，不知所措。我觉得我整个人就如同行尸走肉一般，就这样一直持续着，一天、两天、三天------。
虽然，虽然她是那么的无情，可我不后悔，我不恨她，不怨她。恨只恨上天不公，怨只怨我的命运差。或许以前是我太过执着，付出了太多的爱。也许这就叫做“爱大了，受伤了”，为爱付出的代价。以后我会更加珍爱自己，尽量不让自己受这么重的、永远无法治愈的伤的。
我不会放弃，我会全心全意的爱着她，直到天荒地老，海枯石烂。
我不后悔，至少有这么一段让我难以难以忘却的时光的存在，就算现在让我去天堂我也无怨无悔，因为我已经爱过了，我无悔此生。
以后的已不再重要，就让所有的心伤、痛苦、灾难------一起到来吧！我一爱到不悔
不知何时！我已长大，懂得了什么是喜欢，什么是爱！
————题 记
盛夏，在很多同学看来应该是不错的，因为他们可以在家里的空调风扇下看TV，或是和家人一起去SHAOPPING，而我呢！却不得不和学校了的很多同学一起坐在酷热难当的教室里上着无聊透顶的课。
直到有一天，和同学们的一次外出玩耍，改变了我看似平静的生活。
就在那次，我和她，我的一个学妹（那时她上高一，而我呢，上高二）认识了，从此以后，随着时光的流逝，我和她慢慢的由相识到相知，到最后我离不开她。
秋末时分，我的灾难降临了——我出了车祸，从此，我不得不呆在医院，度过我有生以来最难熬的一段时光，值得庆幸的是，她每天都会去看我，陪我说天道地，为我解闷，这让我感到无不欣慰、快乐。那时的我，觉得我就是这世界上最快乐、最幸福的人。
两个月后，我顺利出院了，可还未全愈，还得呆在家里继续养伤。
再过二十多天就要过年了，可我只能一个人整天的躺在床上，一动不动，像个活死人一般。一个人的时候，就会胡思乱想，我觉得我像是被这个世界完全抛弃了一样，好孤独。
透过窗子，我看到外面阳光灿烂，听着村里的孩子们显得是那么的纯真，口里说着今年买电视们好吃的好玩的什么的时候我倍感孤独，寂寞。慢慢的时光一天一天的流逝着，一天、两天、三天------
知道大年初二，我的电话响起了那特别却又很熟悉的铃声，我知道是她，是她来了打电话，当时的我异常兴奋，竟忘了自己还是一个伤员，猛地一动，才发现自己动不了。我只能使劲的大声呼喊着爸爸，让他把我的电话拿到我的身边。
可我万万没有想到，那竟是我和她的最后一次通话，我永远也忘不了、忘不了、忘不了------
在电话里，他告诉我我们不合适，我们分手吧！我们以后还是朋友。
当时的我，感觉天昏地暗，到处都是暗淡无光、黯然失色的。我的心好痛好痛好痛------。从那以后，我怕黑，怕黑夜的来临，更怕一个人带着时的孤独、寂寞，我真的好害怕好害怕，经常会一个人发呆、流泪。
也许，我真的离不开她，没有了她，我就会生活不下去，至少在和她通完电话的那一刻我真的想过、想过去天堂。
那天下午，我没有吃饭，独自一个人躲在被窝里哭了整整一个下午，不知何时，我进入了梦乡。在梦里，我梦见我和她在一起，我们玩的很开心，她的笑是那么的灿烂、动人、让人迷恋。
梦醒后，才发觉现实毕竟是现实，那不是真的，那只是梦。
我真想、真希望我永远不会醒来，永远停留在那场梦境之中。
半年多过去了，我也全愈了，我又回到了学校。
学校依旧没变，同学、老师、所有的一切都和从前一样，唯有我和她变了，变得陌生。我变得更加珍惜友情，更加多愁善感。
我想时间也许可以冲淡一切，让我忘掉她，可时间久了，不但没有忘掉，而且更加想她，我越想忘掉越忘不掉。
我无法克制我自己，克制我自己不去想她。上课老是会经常走神、发呆，做起事来，也是无精打采，本来想得好好的，可到做的时候，却什么不知道，不知所措。我觉得我整个人就如同行尸走肉一般，就这样一直持续着，一天、两天、三天------。
虽然，虽然她是那么的无情，可我不后悔，我不恨她，不怨她。恨只恨上天不公，怨只怨我的命运差。或许以前是我太过执着，付出了太多的爱。也许这就叫做“爱大了，受伤了”，为爱付出的代价。以后我会更加珍爱自己，尽量不让自己受这么重的、永远无法治愈的伤的。
我不会放弃，我会全心全意的爱着她，直到天荒地老，海枯石烂。
我不后悔，至少有这么一段让我难以难以忘却的时光的存在，就算现在让我去天堂我也无怨无悔，因为我已经爱过了，我无悔此生。
以后的已不再重要，就让所有的心伤、痛苦、灾难------一起到来吧！我一爱到不悔
不知何时！我已长大，懂得了什么是喜欢，什么是爱！
————题 记
盛夏，在很多同学看来应该是不错的，因为他们可以在家里的空调风扇下看TV，或是和家人一起去SHAOPPING，而我呢！却不得不和学校了的很多同学一起坐在酷热难当的教室里上着无聊透顶的课。
直到有一天，和同学们的一次外出玩耍，改变了我看似平静的生活。
就在那次，我和她，我的一个学妹（那时她上高一，而我呢，上高二）认识了，从此以后，随着时光的流逝，我和她慢慢的由相识到相知，到最后我离不开她。
秋末时分，我的灾难降临了——我出了车祸，从此，我不得不呆在医院，度过我有生以来最难熬的一段时光，值得庆幸的是，她每天都会去看我，陪我说天道地，为我解闷，这让我感到无不欣慰、快乐。那时的我，觉得我就是这世界上最快乐、最幸福的人。
两个月后，我顺利出院了，可还未全愈，还得呆在家里继续养伤。
再过二十多天就要过年了，可我只能一个人整天的躺在床上，一动不动，像个活死人一般。一个人的时候，就会胡思乱想，我觉得我像是被这个世界完全抛弃了一样，好孤独。
透过窗子，我看到外面阳光灿烂，听着村里的孩子们显得是那么的纯真，口里说着今年买电视们好吃的好玩的什么的时候我倍感孤独，寂寞。慢慢的时光一天一天的流逝着，一天、两天、三天------
知道大年初二，我的电话响起了那特别却又很熟悉的铃声，我知道是她，是她来了打电话，当时的我异常兴奋，竟忘了自己还是一个伤员，猛地一动，才发现自己动不了。我只能使劲的大声呼喊着爸爸，让他把我的电话拿到我的身边。
可我万万没有想到，那竟是我和她的最后一次通话，我永远也忘不了、忘不了、忘不了------
在电话里，他告诉我我们不合适，我们分手吧！我们以后还是朋友。
当时的我，感觉天昏地暗，到处都是暗淡无光、黯然失色的。我的心好痛好痛好痛------。从那以后，我怕黑，怕黑夜的来临，更怕一个人带着时的孤独、寂寞，我真的好害怕好害怕，经常会一个人发呆、流泪。
也许，我真的离不开她，没有了她，我就会生活不下去，至少在和她通完电话的那一刻我真的想过、想过去天堂。
那天下午，我没有吃饭，独自一个人躲在被窝里哭了整整一个下午，不知何时，我进入了梦乡。在梦里，我梦见我和她在一起，我们玩的很开心，她的笑是那么的灿烂、动人、让人迷恋。
梦醒后，才发觉现实毕竟是现实，那不是真的，那只是梦。
我真想、真希望我永远不会醒来，永远停留在那场梦境之中。
半年多过去了，我也全愈了，我又回到了学校。
学校依旧没变，同学、老师、所有的一切都和从前一样，唯有我和她变了，变得陌生。我变得更加珍惜友情，更加多愁善感。
我想时间也许可以冲淡一切，让我忘掉她，可时间久了，不但没有忘掉，而且更加想她，我越想忘掉越忘不掉。
我无法克制我自己，克制我自己不去想她。上课老是会经常走神、发呆，做起事来，也是无精打采，本来想得好好的，可到做的时候，却什么不知道，不知所措。我觉得我整个人就如同行尸走肉一般，就这样一直持续着，一天、两天、三天------。
虽然，虽然她是那么的无情，可我不后悔，我不恨她，不怨她。恨只恨上天不公，怨只怨我的命运差。或许以前是我太过执着，付出了太多的爱。也许这就叫做“爱大了，受伤了”，为爱付出的代价。以后我会更加珍爱自己，尽量不让自己受这么重的、永远无法治愈的伤的。
我不会放弃，我会全心全意的爱着她，直到天荒地老，海枯石烂。
我不后悔，至少有这么一段让我难以难以忘却的时光的存在，就算现在让我去天堂我也无怨无悔，因为我已经爱过了，我无悔此生。
以后的已不再重要，就让所有的心伤、痛苦、灾难------一起到来吧！我一爱到不悔
不知何时！我已长大，懂得了什么是喜欢，什么是爱！
————题 记
盛夏，在很多同学看来应该是不错的，因为他们可以在家里的空调风扇下看TV，或是和家人一起去SHAOPPING，而我呢！却不得不和学校了的很多同学一起坐在酷热难当的教室里上着无聊透顶的课。
直到有一天，和同学们的一次外出玩耍，改变了我看似平静的生活。
就在那次，我和她，我的一个学妹（那时她上高一，而我呢，上高二）认识了，从此以后，随着时光的流逝，我和她慢慢的由相识到相知，到最后我离不开她。
秋末时分，我的灾难降临了——我出了车祸，从此，我不得不呆在医院，度过我有生以来最难熬的一段时光，值得庆幸的是，她每天都会去看我，陪我说天道地，为我解闷，这让我感到无不欣慰、快乐。那时的我，觉得我就是这世界上最快乐、最幸福的人。
两个月后，我顺利出院了，可还未全愈，还得呆在家里继续养伤。
再过二十多天就要过年了，可我只能一个人整天的躺在床上，一动不动，像个活死人一般。一个人的时候，就会胡思乱想，我觉得我像是被这个世界完全抛弃了一样，好孤独。
透过窗子，我看到外面阳光灿烂，听着村里的孩子们显得是那么的纯真，口里说着今年买电视们好吃的好玩的什么的时候我倍感孤独，寂寞。慢慢的时光一天一天的流逝着，一天、两天、三天------
知道大年初二，我的电话响起了那特别却又很熟悉的铃声，我知道是她，是她来了打电话，当时的我异常兴奋，竟忘了自己还是一个伤员，猛地一动，才发现自己动不了。我只能使劲的大声呼喊着爸爸，让他把我的电话拿到我的身边。
可我万万没有想到，那竟是我和她的最后一次通话，我永远也忘不了、忘不了、忘不了------
在电话里，他告诉我我们不合适，我们分手吧！我们以后还是朋友。
当时的我，感觉天昏地暗，到处都是暗淡无光、黯然失色的。我的心好痛好痛好痛------。从那以后，我怕黑，怕黑夜的来临，更怕一个人带着时的孤独、寂寞，我真的好害怕好害怕，经常会一个人发呆、流泪。
也许，我真的离不开她，没有了她，我就会生活不下去，至少在和她通完电话的那一刻我真的想过、想过去天堂。
那天下午，我没有吃饭，独自一个人躲在被窝里哭了整整一个下午，不知何时，我进入了梦乡。在梦里，我梦见我和她在一起，我们玩的很开心，她的笑是那么的灿烂、动人、让人迷恋。
梦醒后，才发觉现实毕竟是现实，那不是真的，那只是梦。
我真想、真希望我永远不会醒来，永远停留在那场梦境之中。
半年多过去了，我也全愈了，我又回到了学校。
学校依旧没变，同学、老师、所有的一切都和从前一样，唯有我和她变了，变得陌生。我变得更加珍惜友情，更加多愁善感。
我想时间也许可以冲淡一切，让我忘掉她，可时间久了，不但没有忘掉，而且更加想她，我越想忘掉越忘不掉。
我无法克制我自己，克制我自己不去想她。上课老是会经常走神、发呆，做起事来，也是无精打采，本来想得好好的，可到做的时候，却什么不知道，不知所措。我觉得我整个人就如同行尸走肉一般，就这样一直持续着，一天、两天、三天------。
虽然，虽然她是那么的无情，可我不后悔，我不恨她，不怨她。恨只恨上天不公，怨只怨我的命运差。或许以前是我太过执着，付出了太多的爱。也许这就叫做“爱大了，受伤了”，为爱付出的代价。以后我会更加珍爱自己，尽量不让自己受这么重的、永远无法治愈的伤的。
我不会放弃，我会全心全意的爱着她，直到天荒地老，海枯石烂。
我不后悔，至少有这么一段让我难以难以忘却的时光的存在，就算现在让我去天堂我也无怨无悔，因为我已经爱过了，我无悔此生。
以后的已不再重要，就让所有的心伤、痛苦、灾难------一起到来吧！我一
谁是谁的过客
（一）
第一次见到艳玲是在两年前，那时的我还是一脸的稚气，来到这所市里闻名的中学，心里有着一种莫名其妙的悸动。而她的嘴边却始终挂着淡淡的笑意，一点也不像是重点中学的学生。她的笑是如此的与众不同，没有急躁，没有懒散，只有飞扬的个性。她是与众不同的，我从来没有想过可以成为她的朋友，这一切，就像一个梦。梦幻般的生活始终是要破灭的，所以当她离开了，我还是不敢相信，因为她给我的太深刻，太深刻了！
初一那年，我活像一个愣小子，没有漂亮女孩的娇俏可人，也没有普通女孩的自然微笑。与漂亮的艳玲站在一起，显得我很可笑。大概每一个见过我们俩一起的人都会在心里问，像我这种人也配跟她成为朋友吗？
我在众人异样的目光之下，曾经要跟她绝交，至于原因，我是不打算告诉她。可她在听到我说“绝交”时，脸色是那样的平静，眼神是那样的忧伤。她没有说一句话，我便知道我错了。她没有抛弃我，我凭什么可以抛弃她？
我们的友谊是那样的不可思议，小学六年里我一个朋友也没有，她却有那么多，在学校里遇见的十个人里面就有八个认识她。她是我第一个，也是唯一一个朋友，我有一个小小的愿望，就是她也能把我当成唯一。时间证明，我在她心里是很重要的，就像她在我心里那样重要。我为我能有一个这样的好朋友感到骄傲，我恨不得跟全世界的人说，我是艳玲的好朋友。
我们的第一场争吵源于一个男生。那个男生叫健庭，很帅很酷的样子，典型的坏学生。而我的艳玲就是让他带坏了，整天只顾着跟他谈情说爱，学习完全放弃了，成绩一落千丈是必然。起初，我劝她不要跟他交往了，因为他会毁了她。艳玲听完我的话，茫然地摇了摇头，她没有按我说的去做。第二次劝她，是在她被政教处抓了之后，我对她好言相劝，她只是说，不要管她了。第三次我们吵了起来，我气得脸得红了，她说她不明白我这个好朋友为什么要她去做她不愿意做的事。
争吵过后，她有一个星期没来上学了。我很担心她，她却安然地重新出现在我面前。她跟他分手了，结束了这场荒唐的早恋，他也转校了。我终于放心了，她经过此事之后长大了，会思考了，也更加珍惜我们的友情。
（二）
当我的成绩在慢慢上升时，作为A类生考进这所学校的艳玲的成绩却比我的还差，我不知道是什么原因。她依然快乐地笑着，没有一丝忧虑，快要中考了，她难道不紧张吗？我决定要帮她，却发现了一个让人难以接受的秘密。
原来她并没有真的跟那个男生分手，周末他和她经常相约去看电影，去逛街，像成年的情侣那样。她根本就无心向学了，回学校只是因为我，她不想我失望而已。那个学期是我们聚少离多的时候，她经常被学校赶回家接受家庭教育。那段时间，我常常无法抑制自己的情绪，在自习课上旁若无人地哭，我的同桌阿金总会第一时间投来关怀的眼神，递给我充满爱心的纸巾。我很感激阿金在我最无助时候给予的关怀与帮助，却始终无法让她走进我的内心。
艳玲不在的时候，我跟阿金一起去吃饭，一起回宿舍，一起去图书馆，却无法对她透露自己的心事。善良的阿金很体谅我，她知道我的痛处，总是不触及我那敏感的神经。安全感是阿金给我的。
某节语文课，老师要我们在5分种的时间内描写出好朋友的外貌。我写的是艳玲，她那大大的眼睛，高高的鼻子，小小的嘴巴，漂亮的脸蛋跃然纸上。老师叫阿金念她所写的，阿金清晰地读：“我的好朋友有着小小的眼睛，那是一双深邃的眼睛，很吸引人，又很神秘。坚毅的嘴角有着某种坚持的信念，这就是她。”老师问写的是谁，阿金微微一笑，我也很好奇哪个人是阿金所描述的好朋友。让我意想不到的是，那个人竟然是我。我成了阿金口中的好朋友，我在她心里占有一席之地，而我竟还没有想过她是我的朋友，那一刻，内疚充斥了我的心田。也就是那一天，我逐渐把阿金当作一位朋友来看待，不像以前那样利用她的同情，却不回报任何感情了。
我和艳玲关系的破裂是在她又一次欺骗了我，并让我发现后，我发誓再也不会管她，反正她的父母也不管她了，就让她自生自灭好了。但阿金却对我说：“你跟艳玲的友情是值得珍惜的，你不应该放弃了她。如果你是她，我是你，我肯定不会再让你错下去，我会帮你，会拉你一把。”于是，我跟艳玲和好了，却多了一层看不见的隔阂。跟艳玲相比，阿金始终是我的良师益友，她引导着我走出错误，给了我很多正确的建议，是一（一）
第一次见到艳玲是在两年前，那时的我还是一脸的稚气，来到这所市里闻名的中学，心里有着一种莫名其妙的悸动。而她的嘴边却始终挂着淡淡的笑意，一点也不像是重点中学的学生。她的笑是如此的与众不同，没有急躁，没有懒散，只有飞扬的个性。她是与众不同的，我从来没有想过可以成为她的朋友，这一切，就像一个梦。梦幻般的生活始终是要破灭的，所以当她离开了，我还是不敢相信，因为她给我的太深刻，太深刻了！
初一那年，我活像一个愣小子，没有漂亮女孩的娇俏可人，也没有普通女孩的自然微笑。与漂亮的艳玲站在一起，显得我很可笑。大概每一个见过我们俩一起的人都会在心里问，像我这种人也配跟她成为朋友吗？
我在众人异样的目光之下，曾经要跟她绝交，至于原因，我是不打算告诉她。可她在听到我说“绝交”时，脸色是那样的平静，眼神是那样的忧伤。她没有说一句话，我便知道我错了。她没有抛弃我，我凭什么可以抛弃她？
我们的友谊是那样的不可思议，小学六年里我一个朋友也没有，她却有那么多，在学校里遇见的十个人里面就有八个认识她。她是我第一个，也是唯一一个朋友，我有一个小小的愿望，就是她也能把我当成唯一。时间证明，我在她心里是很重要的，就像她在我心里那样重要。我为我能有一个这样的好朋友感到骄傲，我恨不得跟全世界的人说，我是艳玲的好朋友。
我们的第一场争吵源于一个男生。那个男生叫健庭，很帅很酷的样子，典型的坏学生。而我的艳玲就是让他带坏了，整天只顾着跟他谈情说爱，学习完全放弃了，成绩一落千丈是必然。起初，我劝她不要跟他交往了，因为他会毁了她。艳玲听完我的话，茫然地摇了摇头，她没有按我说的去做。第二次劝她，是在她被政教处抓了之后，我对她好言相劝，她只是说，不要管她了。第三次我们吵了起来，我气得脸得红了，她说她不明白我这个好朋友为什么要她去做她不愿意做的事。
争吵过后，她有一个星期没来上学了。我很担心她，她却安然地重新出现在我面前。她跟他分手了，结束了这场荒唐的早恋，他也转校了。我终于放心了，她经过此事之后长大了，会思考了，也更加珍惜我们的友情。
（二）
当我的成绩在慢慢上升时，作为A类生考进这所学校的艳玲的成绩却比我的还差，我不知道是什么原因。她依然快乐地笑着，没有一丝忧虑，快要中考了，她难道不紧张吗？我决定要帮她，却发现了一个让人难以接受的秘密。
原来她并没有真的跟那个男生分手，周末他和她经常相约去看电影，去逛街，像成年的情侣那样。她根本就无心向学了，回学校只是因为我，她不想我失望而已。那个学期是我们聚少离多的时候，她经常被学校赶回家接受家庭教育。那段时间，我常常无法抑制自己的情绪，在自习课上旁若无人地哭，我的同桌阿金总会第一时间投来关怀的眼神，递给我充满爱心的纸巾。我很感激阿金在我最无助时候给予的关怀与帮助，却始终无法让她走进我的内心。
艳玲不在的时候，我跟阿金一起去吃饭，一起回宿舍，一起去图书馆，却无法对她透露自己的心事。善良的阿金很体谅我，她知道我的痛处，总是不触及我那敏感的神经。安全感是阿金给我的。
某节语文课，老师要我们在5分种的时间内描写出好朋友的外貌。我写的是艳玲，她那大大的眼睛，高高的鼻子，小小的嘴巴，漂亮的脸蛋跃然纸上。老师叫阿金念她所写的，阿金清晰地读：“我的好朋友有着小小的眼睛，那是一双深邃的眼睛，很吸引人，又很神秘。坚毅的嘴角有着某种坚持的信念，这就是她。”老师问写的是谁，阿金微微一笑，我也很好奇哪个人是阿金所描述的好朋友。让我意想不到的是，那个人竟然是我。我成了阿金口中的好朋友，我在她心里占有一席之地，而我竟还没有想过她是我的朋友，那一刻，内疚充斥了我的心田。也就是那一天，我逐渐把阿金当作一位朋友来看待，不像以前那样利用她的同情，却不回报任何感情了。
我和艳玲关系的破裂是在她又一次欺骗了我，并让我发现后，我发誓再也不会管她，反正她的父母也不管她了，就让她自生自灭好了。但阿金却对我说：“你跟艳玲的友情是值得珍惜的，你不应该放弃了她。如果你是她，我是你，我肯定不会再让你错下去，我会帮你，会拉你一把。”于是，我跟艳玲和好了，却多了一层看不见的隔阂。跟艳玲相比，阿金始终是我的良师益友，她引导着我走出错误，给了我很多正确的建议，是一（一）
第一次见到艳玲是在两年前，那时的我还是一脸的稚气，来到这所市里闻名的中学，心里有着一种莫名其妙的悸动。而她的嘴边却始终挂着淡淡的笑意，一点也不像是重点中学的学生。她的笑是如此的与众不同，没有急躁，没有懒散，只有飞扬的个性。她是与众不同的，我从来没有想过可以成为她的朋友，这一切，就像一个梦。梦幻般的生活始终是要破灭的，所以当她离开了，我还是不敢相信，因为她给我的太深刻，太深刻了！
初一那年，我活像一个愣小子，没有漂亮女孩的娇俏可人，也没有普通女孩的自然微笑。与漂亮的艳玲站在一起，显得我很可笑。大概每一个见过我们俩一起的人都会在心里问，像我这种人也配跟她成为朋友吗？
我在众人异样的目光之下，曾经要跟她绝交，至于原因，我是不打算告诉她。可她在听到我说“绝交”时，脸色是那样的平静，眼神是那样的忧伤。她没有说一句话，我便知道我错了。她没有抛弃我，我凭什么可以抛弃她？
我们的友谊是那样的不可思议，小学六年里我一个朋友也没有，她却有那么多，在学校里遇见的十个人里面就有八个认识她。她是我第一个，也是唯一一个朋友，我有一个小小的愿望，就是她也能把我当成唯一。时间证明，我在她心里是很重要的，就像她在我心里那样重要。我为我能有一个这样的好朋友感到骄傲，我恨不得跟全世界的人说，我是艳玲的好朋友。
我们的第一场争吵源于一个男生。那个男生叫健庭，很帅很酷的样子，典型的坏学生。而我的艳玲就是让他带坏了，整天只顾着跟他谈情说爱，学习完全放弃了，成绩一落千丈是必然。起初，我劝她不要跟他交往了，因为他会毁了她。艳玲听完我的话，茫然地摇了摇头，她没有按我说的去做。第二次劝她，是在她被政教处抓了之后，我对她好言相劝，她只是说，不要管她了。第三次我们吵了起来，我气得脸得红了，她说她不明白我这个好朋友为什么要她去做她不愿意做的事。
争吵过后，她有一个星期没来上学了。我很担心她，她却安然地重新出现在我面前。她跟他分手了，结束了这场荒唐的早恋，他也转校了。我终于放心了，她经过此事之后长大了，会思考了，也更加珍惜我们的友情。
（二）
当我的成绩在慢慢上升时，作为A类生考进这所学校的艳玲的成绩却比我的还差，我不知道是什么原因。她依然快乐地笑着，没有一丝忧虑，快要中考了，她难道不紧张吗？我决定要帮她，却发现了一个让人难以接受的秘密。
原来她并没有真的跟那个男生分手，周末他和她经常相约去看电影，去逛街，像成年的情侣那样。她根本就无心向学了，回学校只是因为我，她不想我失望而已。那个学期是我们聚少离多的时候，她经常被学校赶回家接受家庭教育。那段时间，我常常无法抑制自己的情绪，在自习课上旁若无人地哭，我的同桌阿金总会第一时间投来关怀的眼神，递给我充满爱心的纸巾。我很感激阿金在我最无助时候给予的关怀与帮助，却始终无法让她走进我的内心。
艳玲不在的时候，我跟阿金一起去吃饭，一起回宿舍，一起去图书馆，却无法对她透露自己的心事。善良的阿金很体谅我，她知道我的痛处，总是不触及我那敏感的神经。安全感是阿金给我的。
某节语文课，老师要我们在5分种的时间内描写出好朋友的外貌。我写的是艳玲，她那大大的眼睛，高高的鼻子，小小的嘴巴，漂亮的脸蛋跃然纸上。老师叫阿金念她所写的，阿金清晰地读：“我的好朋友有着小小的眼睛，那是一双深邃的眼睛，很吸引人，又很神秘。坚毅的嘴角有着某种坚持的信念，这就是她。”老师问写的是谁，阿金微微一笑，我也很好奇哪个人是阿金所描述的好朋友。让我意想不到的是，那个人竟然是我。我成了阿金口中的好朋友，我在她心里占有一席之地，而我竟还没有想过她是我的朋友，那一刻，内疚充斥了我的心田。也就是那一天，我逐渐把阿金当作一位朋友来看待，不像以前那样利用她的同情，却不回报任何感情了。
我和艳玲关系的破裂是在她又一次欺骗了我，并让我发现后，我发誓再也不会管她，反正她的父母也不管她了，就让她自生自灭好了。但阿金却对我说：“你跟艳玲的友情是值得珍惜的，你不应该放弃了她。如果你是她，我是你，我肯定不会再让你错下去，我会帮你，会拉你一把。”于是，我跟艳玲和好了，却多了一层看不见的隔阂。跟艳玲相比，阿金始终是我的良师益友，她引导着我走出错误，给了我很多正确的建议，是一（一）
第一次见到艳玲是在两年前，那时的我还是一脸的稚气，来到这所市里闻名的中学，心里有着一种莫名其妙的悸动。而她的嘴边却始终挂着淡淡的笑意，一点也不像是重点中学的学生。她的笑是如此的与众不同，没有急躁，没有懒散，只有飞扬的个性。她是与众不同的，我从来没有想过可以成为她的朋友，这一切，就像一个梦。梦幻般的生活始终是要破灭的，所以当她离开了，我还是不敢相信，因为她给我的太深刻，太深刻了！
初一那年，我活像一个愣小子，没有漂亮女孩的娇俏可人，也没有普通女孩的自然微笑。与漂亮的艳玲站在一起，显得我很可笑。大概每一个见过我们俩一起的人都会在心里问，像我这种人也配跟她成为朋友吗？
我在众人异样的目光之下，曾经要跟她绝交，至于原因，我是不打算告诉她。可她在听到我说“绝交”时，脸色是那样的平静，眼神是那样的忧伤。她没有说一句话，我便知道我错了。她没有抛弃我，我凭什么可以抛弃她？
我们的友谊是那样的不可思议，小学六年里我一个朋友也没有，她却有那么多，在学校里遇见的十个人里面就有八个认识她。她是我第一个，也是唯一一个朋友，我有一个小小的愿望，就是她也能把我当成唯一。时间证明，我在她心里是很重要的，就像她在我心里那样重要。我为我能有一个这样的好朋友感到骄傲，我恨不得跟全世界的人说，我是艳玲的好朋友。
我们的第一场争吵源于一个男生。那个男生叫健庭，很帅很酷的样子，典型的坏学生。而我的艳玲就是让他带坏了，整天只顾着跟他谈情说爱，学习完全放弃了，成绩一落千丈是必然。起初，我劝她不要跟他交往了，因为他会毁了她。艳玲听完我的话，茫然地摇了摇头，她没有按我说的去做。第二次劝她，是在她被政教处抓了之后，我对她好言相劝，她只是说，不要管她了。第三次我们吵了起来，我气得脸得红了，她说她不明白我这个好朋友为什么要她去做她不愿意做的事。
争吵过后，她有一个星期没来上学了。我很担心她，她却安然地重新出现在我面前。她跟他分手了，结束了这场荒唐的早恋，他也转校了。我终于放心了，她经过此事之后长大了，会思考了，也更加珍惜我们的友情。
（二）
当我的成绩在慢慢上升时，作为A类生考进这所学校的艳玲的成绩却比我的还差，我不知道是什么原因。她依然快乐地笑着，没有一丝忧虑，快要中考了，她难道不紧张吗？我决定要帮她，却发现了一个让人难以接受的秘密。
原来她并没有真的跟那个男生分手，周末他和她经常相约去看电影，去逛街，像成年的情侣那样。她根本就无心向学了，回学校只是因为我，她不想我失望而已。那个学期是我们聚少离多的时候，她经常被学校赶回家接受家庭教育。那段时间，我常常无法抑制自己的情绪，在自习课上旁若无人地哭，我的同桌阿金总会第一时间投来关怀的眼神，递给我充满爱心的纸巾。我很感激阿金在我最无助时候给予的关怀与帮助，却始终无法让她走进我的内心。
艳玲不在的时候，我跟阿金一起去吃饭，一起回宿舍，一起去图书馆，却无法对她透露自己的心事。善良的阿金很体谅我，她知道我的痛处，总是不触及我那敏感的神经。安全感是阿金给我的。
某节语文课，老师要我们在5分种的时间内描写出好朋友的外貌。我写的是艳玲，她那大大的眼睛，高高的鼻子，小小的嘴巴，漂亮的脸蛋跃然纸上。老师叫阿金念她所写的，阿金清晰地读：“我的好朋友有着小小的眼睛，那是一双深邃的眼睛，很吸引人，又很神秘。坚毅的嘴角有着某种坚持的信念，这就是她。”老师问写的是谁，阿金微微一笑，我也很好奇哪个人是阿金所描述的好朋友。让我意想不到的是，那个人竟然是我。我成了阿金口中的好朋友，我在她心里占有一席之地，而我竟还没有想过她是我的朋友，那一刻，内疚充斥了我的心田。也就是那一天，我逐渐把阿金当作一位朋友来看待，不像以前那样利用她的同情，却不回报任何感情了。
我和艳玲关系的破裂是在她又一次欺骗了我，并让我发现后，我发誓再也不会管她，反正她的父母也不管她了，就让她自生自灭好了。但阿金却对我说：“你跟艳玲的友情是值得珍惜的，你不应该放弃了她。如果你是她，我是你，我肯定不会再让你错下去，我会帮你，会拉你一把。”于是，我跟艳玲和好了，却多了一层看不见的隔阂。跟艳玲相比，阿金始终是我的良师益友，她引导着我走出错误，给了我很多正确的建议，是一（一）
第一次见到艳玲是在两年前，那时的我还是一脸的稚气，来到这所市里闻名的中学，心里有着一种莫名其妙的悸动。而她的嘴边却始终挂着淡淡的笑意，一点也不像是重点中学的学生。她的笑是如此的与众不同，没有急躁，没有懒散，只有飞扬的个性。她是与众不同的，我从来没有想过可以成为她的朋友，这一切，就像一个梦。梦幻般的生活始终是要破灭的，所以当她离开了，我还是不敢相信，因为她给我的太深刻，太深刻了！
初一那年，我活像一个愣小子，没有漂亮女孩的娇俏可人，也没有普通女孩的自然微笑。与漂亮的艳玲站在一起，显得我很可笑。大概每一个见过我们俩一起的人都会在心里问，像我这种人也配跟她成为朋友吗？
我在众人异样的目光之下，曾经要跟她绝交，至于原因，我是不打算告诉她。可她在听到我说“绝交”时，脸色是那样的平静，眼神是那样的忧伤。她没有说一句话，我便知道我错了。她没有抛弃我，我凭什么可以抛弃她？
我们的友谊是那样的不可思议，小学六年里我一个朋友也没有，她却有那么多，在学校里遇见的十个人里面就有八个认识她。她是我第一个，也是唯一一个朋友，我有一个小小的愿望，就是她也能把我当成唯一。时间证明，我在她心里是很重要的，就像她在我心里那样重要。我为我能有一个这样的好朋友感到骄傲，我恨不得跟全世界的人说，我是艳玲的好朋友。
我们的第一场争吵源于一个男生。那个男生叫健庭，很帅很酷的样子，典型的坏学生。而我的艳玲就是让他带坏了，整天只顾着跟他谈情说爱，学习完全放弃了，成绩一落千丈是必然。起初，我劝她不要跟他交往了，因为他会毁了她。艳玲听完我的话，茫然地摇了摇头，她没有按我说的去做。第二次劝她，是在她被政教处抓了之后，我对她好言相劝，她只是说，不要管她了。第三次我们吵了起来，我气得脸得红了，她说她不明白我这个好朋友为什么要她去做她不愿意做的事。
争吵过后，她有一个星期没来上学了。我很担心她，她却安然地重新出现在我面前。她跟他分手了，结束了这场荒唐的早恋，他也转校了。我终于放心了，她经过此事之后长大了，会思考了，也更加珍惜我们的友情。
（二）
当我的成绩在慢慢上升时，作为A类生考进这所学校的艳玲的成绩却比我的还差，我不知道是什么原因。她依然快乐地笑着，没有一丝忧虑，快要中考了，她难道不紧张吗？我决定要帮她，却发现了一个让人难以接受的秘密。
原来她并没有真的跟那个男生分手，周末他和她经常相约去看电影，去逛街，像成年的情侣那样。她根本就无心向学了，回学校只是因为我，她不想我失望而已。那个学期是我们聚少离多的时候，她经常被学校赶回家接受家庭教育。那段时间，我常常无法抑制自己的情绪，在自习课上旁若无人地哭，我的同桌阿金总会第一时间投来关怀的眼神，递给我充满爱心的纸巾。我很感激阿金在我最无助时候给予的关怀与帮助，却始终无法让她走进我的内心。
艳玲不在的时候，我跟阿金一起去吃饭，一起回宿舍，一起去图书馆，却无法对她透露自己的心事。善良的阿金很体谅我，她知道我的痛处，总是不触及我那敏感的神经。安全感是阿金给我的。
某节语文课，老师要我们在5分种的时间内描写出好朋友的外貌。我写的是艳玲，她那大大的眼睛，高高的鼻子，小小的嘴巴，漂亮的脸蛋跃然纸上。老师叫阿金念她所写的，阿金清晰地读：“我的好朋友有着小小的眼睛，那是一双深邃的眼睛，很吸引人，又很神秘。坚毅的嘴角有着某种坚持的信念，这就是她。”老师问写的是谁，阿金微微一笑，我也很好奇哪个人是阿金所描述的好朋友。让我意想不到的是，那个人竟然是我。我成了阿金口中的好朋友，我在她心里占有一席之地，而我竟还没有想过她是我的朋友，那一刻，内疚充斥了我的心田。也就是那一天，我逐渐把阿金当作一位朋友来看待，不像以前那样利用她的同情，却不回报任何感情了。
我和艳玲关系的破裂是在她又一次欺骗了我，并让我发现后，我发誓再也不会管她，反正她的父母也不管她了，就让她自生自灭好了。但阿金却对我说：“你跟艳玲的友情是值得珍惜的，你不应该放弃了她。如果你是她，我是你，我肯定不会再让你错下去，我会帮你，会拉你一把。”于是，我跟艳玲和好了，却多了一层看不见的隔阂。跟艳玲相比，阿金始终是我的良师益友，她引导着我走出错误，给了我很多正确的建议，是一（一）
第一次见到艳玲是在两年前，那时的我还是一脸的稚气，来到这所市里闻名的中学，心里有着一种莫名其妙的悸动。而她的嘴边却始终挂着淡淡的笑意，一点也不像是重点中学的学生。她的笑是如此的与众不同，没有急躁，没有懒散，只有飞扬的个性。她是与众不同的，我从来没有想过可以成为她的朋友，这一切，就像一个梦。梦幻般的生活始终是要破灭的，所以当她离开了，我还是不敢相信，因为她给我的太深刻，太深刻了！
初一那年，我活像一个愣小子，没有漂亮女孩的娇俏可人，也没有普通女孩的自然微笑。与漂亮的艳玲站在一起，显得我很可笑。大概每一个见过我们俩一起的人都会在心里问，像我这种人也配跟她成为朋友吗？
我在众人异样的目光之下，曾经要跟她绝交，至于原因，我是不打算告诉她。可她在听到我说“绝交”时，脸色是那样的平静，眼神是那样的忧伤。她没有说一句话，我便知道我错了。她没有抛弃我，我凭什么可以抛弃她？
我们的友谊是那样的不可思议，小学六年里我一个朋友也没有，她却有那么多，在学校里遇见的十个人里面就有八个认识她。她是我第一个，也是唯一一个朋友，我有一个小小的愿望，就是她也能把我当成唯一。时间证明，我在她心里是很重要的，就像她在我心里那样重要。我为我能有一个这样的好朋友感到骄傲，我恨不得跟全世界的人说，我是艳玲的好朋友。
我们的第一场争吵源于一个男生。那个男生叫健庭，很帅很酷的样子，典型的坏学生。而我的艳玲就是让他带坏了，整天只顾着跟他谈情说爱，学习完全放弃了，成绩一落千丈是必然。起初，我劝她不要跟他交往了，因为他会毁了她。艳玲听完我的话，茫然地摇了摇头，她没有按我说的去做。第二次劝她，是在她被政教处抓了之后，我对她好言相劝，她只是说，不要管她了。第三次我们吵了起来，我气得脸得红了，她说她不明白我这个好朋友为什么要她去做她不愿意做的事。
争吵过后，她有一个星期没来上学了。我很担心她，她却安然地重新出现在我面前。她跟他分手了，结束了这场荒唐的早恋，他也转校了。我终于放心了，她经过此事之后长大了，会思考了，也更加珍惜我们的友情。
（二）
当我的成绩在慢慢上升时，作为A类生考进这所学校的艳玲的成绩却比我的还差，我不知道是什么原因。她依然快乐地笑着，没有一丝忧虑，快要中考了，她难道不紧张吗？我决定要帮她，却发现了一个让人难以接受的秘密。
原来她并没有真的跟那个男生分手，周末他和她经常相约去看电影，去逛街，像成年的情侣那样。她根本就无心向学了，回学校只是因为我，她不想我失望而已。那个学期是我们聚少离多的时候，她经常被学校赶回家接受家庭教育。那段时间，我常常无法抑制自己的情绪，在自习课上旁若无人地哭，我的同桌阿金总会第一时间投来关怀的眼神，递给我充满爱心的纸巾。我很感激阿金在我最无助时候给予的关怀与帮助，却始终无法让她走进我的内心。
艳玲不在的时候，我跟阿金一起去吃饭，一起回宿舍，一起去图书馆，却无法对她透露自己的心事。善良的阿金很体谅我，她知道我的痛处，总是不触及我那敏感的神经。安全感是阿金给我的。
某节语文课，老师要我们在5分种的时间内描写出好朋友的外貌。我写的是艳玲，她那大大的眼睛，高高的鼻子，小小的嘴巴，漂亮的脸蛋跃然纸上。老师叫阿金念她所写的，阿金清晰地读：“我的好朋友有着小小的眼睛，那是一双深邃的眼睛，很吸引人，又很神秘。坚毅的嘴角有着某种坚持的信念，这就是她。”老师问写的是谁，阿金微微一笑，我也很好奇哪个人是阿金所描述的好朋友。让我意想不到的是，那个人竟然是我。我成了阿金口中的好朋友，我在她心里占有一席之地，而我竟还没有想过她是我的朋友，那一刻，内疚充斥了我的心田。也就是那一天，我逐渐把阿金当作一位朋友来看待，不像以前那样利用她的同情，却不回报任何感情了。
我和艳玲关系的破裂是在她又一次欺骗了我，并让我发现后，我发誓再也不会管她，反正她的父母也不管她了，就让她自生自灭好了。但阿金却对我说：“你跟艳玲的友情是值得珍惜的，你不应该放弃了她。如果你是她，我是你，我肯定不会再让你错下去，我会帮你，会拉你一把。”于是，我跟艳玲和好了，却多了一层看不见的隔阂。跟艳玲相比，阿金始终是我的良师益友，她引导着我走出错误，给了我很多正确的建议，是一（一）
第一次见到艳玲是在两年前，那时的我还是一脸的稚气，来到这所市里闻名的中学，心里有着一种莫名其妙的悸动。而她的嘴边却始终挂着淡淡的笑意，一点也不像是重点中学的学生。她的笑是如此的与众不同，没有急躁，没有懒散，只有飞扬的个性。她是与众不同的，我从来没有想过可以成为她的朋友，这一切，就像一个梦。梦幻般的生活始终是要破灭的，所以当她离开了，我还是不敢相信，因为她给我的太深刻，太深刻了！
初一那年，我活像一个愣小子，没有漂亮女孩的娇俏可人，也没有普通女孩的自然微笑。与漂亮的艳玲站在一起，显得我很可笑。大概每一个见过我们俩一起的人都会在心里问，像我这种人也配跟她成为朋友吗？
我在众人异样的目光之下，曾经要跟她绝交，至于原因，我是不打算告诉她。可她在听到我说“绝交”时，脸色是那样的平静，眼神是那样的忧伤。她没有说一句话，我便知道我错了。她没有抛弃我，我凭什么可以抛弃她？
我们的友谊是那样的不可思议，小学六年里我一个朋友也没有，她却有那么多，在学校里遇见的十个人里面就有八个认识她。她是我第一个，也是唯一一个朋友，我有一个小小的愿望，就是她也能把我当成唯一。时间证明，我在她心里是很重要的，就像她在我心里那样重要。我为我能有一个这样的好朋友感到骄傲，我恨不得跟全世界的人说，我是艳玲的好朋友。
我们的第一场争吵源于一个男生。那个男生叫健庭，很帅很酷的样子，典型的坏学生。而我的艳玲就是让他带坏了，整天只顾着跟他谈情说爱，学习完全放弃了，成绩一落千丈是必然。起初，我劝她不要跟他交往了，因为他会毁了她。艳玲听完我的话，茫然地摇了摇头，她没有按我说的去做。第二次劝她，是在她被政教处抓了之后，我对她好言相劝，她只是说，不要管她了。第三次我们吵了起来，我气得脸得红了，她说她不明白我这个好朋友为什么要她去做她不愿意做的事。
争吵过后，她有一个星期没来上学了。我很担心她，她却安然地重新出现在我面前。她跟他分手了，结束了这场荒唐的早恋，他也转校了。我终于放心了，她经过此事之后长大了，会思考了，也更加珍惜我们的友情。
（二）
当我的成绩在慢慢上升时，作为A类生考进这所学校的艳玲的成绩却比我的还差，我不知道是什么原因。她依然快乐地笑着，没有一丝忧虑，快要中考了，她难道不紧张吗？我决定要帮她，却发现了一个让人难以接受的秘密。
原来她并没有真的跟那个男生分手，周末他和她经常相约去看电影，去逛街，像成年的情侣那样。她根本就无心向学了，回学校只是因为我，她不想我失望而已。那个学期是我们聚少离多的时候，她经常被学校赶回家接受家庭教育。那段时间，我常常无法抑制自己的情绪，在自习课上旁若无人地哭，我的同桌阿金总会第一时间投来关怀的眼神，递给我充满爱心的纸巾。我很感激阿金在我最无助时候给予的关怀与帮助，却始终无法让她走进我的内心。
艳玲不在的时候，我跟阿金一起去吃饭，一起回宿舍，一起去图书馆，却无法对她透露自己的心事。善良的阿金很体谅我，她知道我的痛处，总是不触及我那敏感的神经。安全感是阿金给我的。
某节语文课，老师要我们在5分种的时间内描写出好朋友的外貌。我写的是艳玲，她那大大的眼睛，高高的鼻子，小小的嘴巴，漂亮的脸蛋跃然纸上。老师叫阿金念她所写的，阿金清晰地读：“我的好朋友有着小小的眼睛，那是一双深邃的眼睛，很吸引人，又很神秘。坚毅的嘴角有着某种坚持的信念，这就是她。”老师问写的是谁，阿金微微一笑，我也很好奇哪个人是阿金所描述的好朋友。让我意想不到的是，那个人竟然是我。我成了阿金口中的好朋友，我在她心里占有一席之地，而我竟还没有想过她是我的朋友，那一刻，内疚充斥了我的心田。也就是那一天，我逐渐把阿金当作一位朋友来看待，不像以前那样利用她的同情，却不回报任何感情了。
我和艳玲关系的破裂是在她又一次欺骗了我，并让我发现后，我发誓再也不会管她，反正她的父母也不管她了，就让她自生自灭好了。但阿金却对我说：“你跟艳玲的友情是值得珍惜的，你不应该放弃了她。如果你是她，我是你，我肯定不会再让你错下去，我会帮你，会拉你一把。”于是，我跟艳玲和好了，却多了一层看不见的隔阂。跟艳玲相比，阿金始终是我的良师益友，她引导着我走出错误，给了我很多正确的建议，是一
那些人那些事
那些人那些事
很想写些什么来留住曾经逝去的回忆，可是面对偌大的纸张，心，就像纸一样，空空的无所适从。有时候真的很想放弃自己的文字，已经没有什么好写的了，永远都是一样的基调，无论自己再怎么想改变风格，总是不能遂愿。或许，这就是命吧，注定要一辈子的活的很累，很累……
QQ上有好多好多的头像在不停歇的闪，无聊的人类。网本来就是让很多很多无聊的家伙待在一起，然后就开始有聊，天南地北的聊，无缘无故的聊。
我不是无聊的人。
我告诉自己，我不可以和那些人一样，我不是无聊的人，我是有聊的人，有聊的人。呵呵，有聊的人。
如果，我真的是有聊的人就好了。我唯一的那个能容忍我的性情在她面前大起大落，能听我说心里的不快通宵，能陪我哭到第二天的晨曦微露的人，都不在我身边了。
每天的每天，我在纸上写下三个大大的“无所谓”，一遍遍的对自己说，什么都无所谓了，反正也只剩下那颗支离破碎到不知道是几分之几的残心和已经伤的体无完肤行尸走肉般的躯壳，伤的再多，也无所谓了，真的，习惯了，什么都可以习惯的。
看到了雪和云同时上线。
我们真的是很有缘。曾经那么要好，还誓誓旦旦的说要做永远的好朋友，永远不离不弃，而现在，我们三个人都已经面无表情却心如刀割的分离各地，算是宿命吗？
也许真的就不存在永远。
呵，我已经不相信永远了，从雪的背叛的那一刻起。
一直对那天三个人在葵花地里一起勾勾小指头的情景深信不疑。
我问云，雪不会背叛我们的，她不会离开我们的，对不对？
不对，她已经背叛我们了，她出卖了我们，很早很早她就策划了这一切，为了某些目的。
可是，可是，是她自己说的啊，要做永远的好朋友，永远不离不弃。我们还在葵花地里勾勾小指头的她忘了吗，不会的，不会的。我们三个还是好朋友，对不对？对不对 ？
……
一直很想忘掉某些片段，可是怎么也封杀不了它们，比如说当年雪义无返顾的离开我们头也不回的那些零碎的回忆。
还记得，雪和我们断交的那天，云对我说，我们的世界只剩云和影，没有雪存在的余地了，现在没有，以后也没有，就当从前那些曾经的回忆是场梦吧。
只是一场梦，一场突如其来的梦，一场让我迷失方向的梦。
雪离开的是那么坚决，她真的只当我们那天勾勾小指头只是一段很轻易就能随风而逝的儿戏吗？
我想知道答案，却一直没问。或许，我是知道答案的，只是不愿去相信罢了。
偶尔会和云一起去那块残留有回忆的葵花地，那里有好多好多酸酸甜甜的味道，是回忆的味道。有太多太多的回忆存在这里，也算是个能让我们一脸落寞然后心情起伏不知所措的地方。
记得在雪离开之后，我交了第一个男朋友，或许他都未曾在乎过我，没到半年就已经分手了，是我提出的。
分手后我却莫名的心痛，是第一次的缘故吗？我无从得知。
雪已经不在了，只剩下云留在我身边，陪我在熟悉的葵花地里，一直流泪到天亮，用泪埋葬了这第一次所谓的初恋。
我失去了他，却得到了一份真正的只与友情有关的爱。
云说，你真的是个很容易受伤的女孩，你的每一次伤都是我心里的痛，如果能够，我好想好想尽自己最多的能力来不让你受伤。
我不知道用自己的初恋来换这一份难得的友情值不值得。我想，它们之间应该划不上等号，友情的分量比爱情重。
如果雪还在我们身边，她会不会像云一样用心来安慰我？
可是，我们现在必须要面对的现实不会有那么多的如果，如果有，那一切都不会是这个样子了。
葵花地里，不仅仅只有那些永远只忠诚于太阳满脸呆滞的葵花，还有我们的泪，我们的伤，我们的痛。
在蜻蜓刚刚学飞的季节里，葵花地里的向日葵仍旧是站在通透的雨中，茫然若失的等待着凡高，等待她生命中的奇迹。
现在已经不恨雪了。
突然发现要恨一个人很久很久，真的好难好难。
我和云，早已经习惯了没有雪的日子。也许，没有雪的离开，我和云也不会好到会为彼此牵肠挂肚会因为彼此而放弃生命中一些难能可贵的东西的那种程度，我是不是该对雪说声谢谢？
雪现在和我们仍保持的那种陌生人以上朋友以下的关系，时常会聊一些很无聊的话，曾经的那种感觉早已荡然无存，再也找不回来了
那些人那些事
很想写些什么来留住曾经逝去的回忆，可是面对偌大的纸张，心，就像纸一样，空空的无所适从。有时候真的很想放弃自己的文字，已经没有什么好写的了，永远都是一样的基调，无论自己再怎么想改变风格，总是不能遂愿。或许，这就是命吧，注定要一辈子的活的很累，很累……
QQ上有好多好多的头像在不停歇的闪，无聊的人类。网本来就是让很多很多无聊的家伙待在一起，然后就开始有聊，天南地北的聊，无缘无故的聊。
我不是无聊的人。
我告诉自己，我不可以和那些人一样，我不是无聊的人，我是有聊的人，有聊的人。呵呵，有聊的人。
如果，我真的是有聊的人就好了。我唯一的那个能容忍我的性情在她面前大起大落，能听我说心里的不快通宵，能陪我哭到第二天的晨曦微露的人，都不在我身边了。
每天的每天，我在纸上写下三个大大的“无所谓”，一遍遍的对自己说，什么都无所谓了，反正也只剩下那颗支离破碎到不知道是几分之几的残心和已经伤的体无完肤行尸走肉般的躯壳，伤的再多，也无所谓了，真的，习惯了，什么都可以习惯的。
看到了雪和云同时上线。
我们真的是很有缘。曾经那么要好，还誓誓旦旦的说要做永远的好朋友，永远不离不弃，而现在，我们三个人都已经面无表情却心如刀割的分离各地，算是宿命吗？
也许真的就不存在永远。
呵，我已经不相信永远了，从雪的背叛的那一刻起。
一直对那天三个人在葵花地里一起勾勾小指头的情景深信不疑。
我问云，雪不会背叛我们的，她不会离开我们的，对不对？
不对，她已经背叛我们了，她出卖了我们，很早很早她就策划了这一切，为了某些目的。
可是，可是，是她自己说的啊，要做永远的好朋友，永远不离不弃。我们还在葵花地里勾勾小指头的她忘了吗，不会的，不会的。我们三个还是好朋友，对不对？对不对 ？
……
一直很想忘掉某些片段，可是怎么也封杀不了它们，比如说当年雪义无返顾的离开我们头也不回的那些零碎的回忆。
还记得，雪和我们断交的那天，云对我说，我们的世界只剩云和影，没有雪存在的余地了，现在没有，以后也没有，就当从前那些曾经的回忆是场梦吧。
只是一场梦，一场突如其来的梦，一场让我迷失方向的梦。
雪离开的是那么坚决，她真的只当我们那天勾勾小指头只是一段很轻易就能随风而逝的儿戏吗？
我想知道答案，却一直没问。或许，我是知道答案的，只是不愿去相信罢了。
偶尔会和云一起去那块残留有回忆的葵花地，那里有好多好多酸酸甜甜的味道，是回忆的味道。有太多太多的回忆存在这里，也算是个能让我们一脸落寞然后心情起伏不知所措的地方。
记得在雪离开之后，我交了第一个男朋友，或许他都未曾在乎过我，没到半年就已经分手了，是我提出的。
分手后我却莫名的心痛，是第一次的缘故吗？我无从得知。
雪已经不在了，只剩下云留在我身边，陪我在熟悉的葵花地里，一直流泪到天亮，用泪埋葬了这第一次所谓的初恋。
我失去了他，却得到了一份真正的只与友情有关的爱。
云说，你真的是个很容易受伤的女孩，你的每一次伤都是我心里的痛，如果能够，我好想好想尽自己最多的能力来不让你受伤。
我不知道用自己的初恋来换这一份难得的友情值不值得。我想，它们之间应该划不上等号，友情的分量比爱情重。
如果雪还在我们身边，她会不会像云一样用心来安慰我？
可是，我们现在必须要面对的现实不会有那么多的如果，如果有，那一切都不会是这个样子了。
葵花地里，不仅仅只有那些永远只忠诚于太阳满脸呆滞的葵花，还有我们的泪，我们的伤，我们的痛。
在蜻蜓刚刚学飞的季节里，葵花地里的向日葵仍旧是站在通透的雨中，茫然若失的等待着凡高，等待她生命中的奇迹。
现在已经不恨雪了。
突然发现要恨一个人很久很久，真的好难好难。
我和云，早已经习惯了没有雪的日子。也许，没有雪的离开，我和云也不会好到会为彼此牵肠挂肚会因为彼此而放弃生命中一些难能可贵的东西的那种程度，我是不是该对雪说声谢谢？
雪现在和我们仍保持的那种陌生人以上朋友以下的关系，时常会聊一些很无聊的话，曾经的那种感觉早已荡然无存，再也找不回来了
那些人那些事
很想写些什么来留住曾经逝去的回忆，可是面对偌大的纸张，心，就像纸一样，空空的无所适从。有时候真的很想放弃自己的文字，已经没有什么好写的了，永远都是一样的基调，无论自己再怎么想改变风格，总是不能遂愿。或许，这就是命吧，注定要一辈子的活的很累，很累……
QQ上有好多好多的头像在不停歇的闪，无聊的人类。网本来就是让很多很多无聊的家伙待在一起，然后就开始有聊，天南地北的聊，无缘无故的聊。
我不是无聊的人。
我告诉自己，我不可以和那些人一样，我不是无聊的人，我是有聊的人，有聊的人。呵呵，有聊的人。
如果，我真的是有聊的人就好了。我唯一的那个能容忍我的性情在她面前大起大落，能听我说心里的不快通宵，能陪我哭到第二天的晨曦微露的人，都不在我身边了。
每天的每天，我在纸上写下三个大大的“无所谓”，一遍遍的对自己说，什么都无所谓了，反正也只剩下那颗支离破碎到不知道是几分之几的残心和已经伤的体无完肤行尸走肉般的躯壳，伤的再多，也无所谓了，真的，习惯了，什么都可以习惯的。
看到了雪和云同时上线。
我们真的是很有缘。曾经那么要好，还誓誓旦旦的说要做永远的好朋友，永远不离不弃，而现在，我们三个人都已经面无表情却心如刀割的分离各地，算是宿命吗？
也许真的就不存在永远。
呵，我已经不相信永远了，从雪的背叛的那一刻起。
一直对那天三个人在葵花地里一起勾勾小指头的情景深信不疑。
我问云，雪不会背叛我们的，她不会离开我们的，对不对？
不对，她已经背叛我们了，她出卖了我们，很早很早她就策划了这一切，为了某些目的。
可是，可是，是她自己说的啊，要做永远的好朋友，永远不离不弃。我们还在葵花地里勾勾小指头的她忘了吗，不会的，不会的。我们三个还是好朋友，对不对？对不对 ？
……
一直很想忘掉某些片段，可是怎么也封杀不了它们，比如说当年雪义无返顾的离开我们头也不回的那些零碎的回忆。
还记得，雪和我们断交的那天，云对我说，我们的世界只剩云和影，没有雪存在的余地了，现在没有，以后也没有，就当从前那些曾经的回忆是场梦吧。
只是一场梦，一场突如其来的梦，一场让我迷失方向的梦。
雪离开的是那么坚决，她真的只当我们那天勾勾小指头只是一段很轻易就能随风而逝的儿戏吗？
我想知道答案，却一直没问。或许，我是知道答案的，只是不愿去相信罢了。
偶尔会和云一起去那块残留有回忆的葵花地，那里有好多好多酸酸甜甜的味道，是回忆的味道。有太多太多的回忆存在这里，也算是个能让我们一脸落寞然后心情起伏不知所措的地方。
记得在雪离开之后，我交了第一个男朋友，或许他都未曾在乎过我，没到半年就已经分手了，是我提出的。
分手后我却莫名的心痛，是第一次的缘故吗？我无从得知。
雪已经不在了，只剩下云留在我身边，陪我在熟悉的葵花地里，一直流泪到天亮，用泪埋葬了这第一次所谓的初恋。
我失去了他，却得到了一份真正的只与友情有关的爱。
云说，你真的是个很容易受伤的女孩，你的每一次伤都是我心里的痛，如果能够，我好想好想尽自己最多的能力来不让你受伤。
我不知道用自己的初恋来换这一份难得的友情值不值得。我想，它们之间应该划不上等号，友情的分量比爱情重。
如果雪还在我们身边，她会不会像云一样用心来安慰我？
可是，我们现在必须要面对的现实不会有那么多的如果，如果有，那一切都不会是这个样子了。
葵花地里，不仅仅只有那些永远只忠诚于太阳满脸呆滞的葵花，还有我们的泪，我们的伤，我们的痛。
在蜻蜓刚刚学飞的季节里，葵花地里的向日葵仍旧是站在通透的雨中，茫然若失的等待着凡高，等待她生命中的奇迹。
现在已经不恨雪了。
突然发现要恨一个人很久很久，真的好难好难。
我和云，早已经习惯了没有雪的日子。也许，没有雪的离开，我和云也不会好到会为彼此牵肠挂肚会因为彼此而放弃生命中一些难能可贵的东西的那种程度，我是不是该对雪说声谢谢？
雪现在和我们仍保持的那种陌生人以上朋友以下的关系，时常会聊一些很无聊的话，曾经的那种感觉早已荡然无存，再也找不回来了
那些人那些事
很想写些什么来留住曾经逝去的回忆，可是面对偌大的纸张，心，就像纸一样，空空的无所适从。有时候真的很想放弃自己的文字，已经没有什么好写的了，永远都是一样的基调，无论自己再怎么想改变风格，总是不能遂愿。或许，这就是命吧，注定要一辈子的活的很累，很累……
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我不是无聊的人。
我告诉自己，我不可以和那些人一样，我不是无聊的人，我是有聊的人，有聊的人。呵呵，有聊的人。
如果，我真的是有聊的人就好了。我唯一的那个能容忍我的性情在她面前大起大落，能听我说心里的不快通宵，能陪我哭到第二天的晨曦微露的人，都不在我身边了。
每天的每天，我在纸上写下三个大大的“无所谓”，一遍遍的对自己说，什么都无所谓了，反正也只剩下那颗支离破碎到不知道是几分之几的残心和已经伤的体无完肤行尸走肉般的躯壳，伤的再多，也无所谓了，真的，习惯了，什么都可以习惯的。
看到了雪和云同时上线。
我们真的是很有缘。曾经那么要好，还誓誓旦旦的说要做永远的好朋友，永远不离不弃，而现在，我们三个人都已经面无表情却心如刀割的分离各地，算是宿命吗？
也许真的就不存在永远。
呵，我已经不相信永远了，从雪的背叛的那一刻起。
一直对那天三个人在葵花地里一起勾勾小指头的情景深信不疑。
我问云，雪不会背叛我们的，她不会离开我们的，对不对？
不对，她已经背叛我们了，她出卖了我们，很早很早她就策划了这一切，为了某些目的。
可是，可是，是她自己说的啊，要做永远的好朋友，永远不离不弃。我们还在葵花地里勾勾小指头的她忘了吗，不会的，不会的。我们三个还是好朋友，对不对？对不对 ？
……
一直很想忘掉某些片段，可是怎么也封杀不了它们，比如说当年雪义无返顾的离开我们头也不回的那些零碎的回忆。
还记得，雪和我们断交的那天，云对我说，我们的世界只剩云和影，没有雪存在的余地了，现在没有，以后也没有，就当从前那些曾经的回忆是场梦吧。
只是一场梦，一场突如其来的梦，一场让我迷失方向的梦。
雪离开的是那么坚决，她真的只当我们那天勾勾小指头只是一段很轻易就能随风而逝的儿戏吗？
我想知道答案，却一直没问。或许，我是知道答案的，只是不愿去相信罢了。
偶尔会和云一起去那块残留有回忆的葵花地，那里有好多好多酸酸甜甜的味道，是回忆的味道。有太多太多的回忆存在这里，也算是个能让我们一脸落寞然后心情起伏不知所措的地方。
记得在雪离开之后，我交了第一个男朋友，或许他都未曾在乎过我，没到半年就已经分手了，是我提出的。
分手后我却莫名的心痛，是第一次的缘故吗？我无从得知。
雪已经不在了，只剩下云留在我身边，陪我在熟悉的葵花地里，一直流泪到天亮，用泪埋葬了这第一次所谓的初恋。
我失去了他，却得到了一份真正的只与友情有关的爱。
云说，你真的是个很容易受伤的女孩，你的每一次伤都是我心里的痛，如果能够，我好想好想尽自己最多的能力来不让你受伤。
我不知道用自己的初恋来换这一份难得的友情值不值得。我想，它们之间应该划不上等号，友情的分量比爱情重。
如果雪还在我们身边，她会不会像云一样用心来安慰我？
可是，我们现在必须要面对的现实不会有那么多的如果，如果有，那一切都不会是这个样子了。
葵花地里，不仅仅只有那些永远只忠诚于太阳满脸呆滞的葵花，还有我们的泪，我们的伤，我们的痛。
在蜻蜓刚刚学飞的季节里，葵花地里的向日葵仍旧是站在通透的雨中，茫然若失的等待着凡高，等待她生命中的奇迹。
现在已经不恨雪了。
突然发现要恨一个人很久很久，真的好难好难。
我和云，早已经习惯了没有雪的日子。也许，没有雪的离开，我和云也不会好到会为彼此牵肠挂肚会因为彼此而放弃生命中一些难能可贵的东西的那种程度，我是不是该对雪说声谢谢？
雪现在和我们仍保持的那种陌生人以上朋友以下的关系，时常会聊一些很无聊的话，曾经的那种感觉早已荡然无存，再也找不回来了
那些人那些事
很想写些什么来留住曾经逝去的回忆，可是面对偌大的纸张，心，就像纸一样，空空的无所适从。有时候真的很想放弃自己的文字，已经没有什么好写的了，永远都是一样的基调，无论自己再怎么想改变风格，总是不能遂愿。或许，这就是命吧，注定要一辈子的活的很累，很累……
QQ上有好多好多的头像在不停歇的闪，无聊的人类。网本来就是让很多很多无聊的家伙待在一起，然后就开始有聊，天南地北的聊，无缘无故的聊。
我不是无聊的人。
我告诉自己，我不可以和那些人一样，我不是无聊的人，我是有聊的人，有聊的人。呵呵，有聊的人。
如果，我真的是有聊的人就好了。我唯一的那个能容忍我的性情在她面前大起大落，能听我说心里的不快通宵，能陪我哭到第二天的晨曦微露的人，都不在我身边了。
每天的每天，我在纸上写下三个大大的“无所谓”，一遍遍的对自己说，什么都无所谓了，反正也只剩下那颗支离破碎到不知道是几分之几的残心和已经伤的体无完肤行尸走肉般的躯壳，伤的再多，也无所谓了，真的，习惯了，什么都可以习惯的。
看到了雪和云同时上线。
我们真的是很有缘。曾经那么要好，还誓誓旦旦的说要做永远的好朋友，永远不离不弃，而现在，我们三个人都已经面无表情却心如刀割的分离各地，算是宿命吗？
也许真的就不存在永远。
呵，我已经不相信永远了，从雪的背叛的那一刻起。
一直对那天三个人在葵花地里一起勾勾小指头的情景深信不疑。
我问云，雪不会背叛我们的，她不会离开我们的，对不对？
不对，她已经背叛我们了，她出卖了我们，很早很早她就策划了这一切，为了某些目的。
可是，可是，是她自己说的啊，要做永远的好朋友，永远不离不弃。我们还在葵花地里勾勾小指头的她忘了吗，不会的，不会的。我们三个还是好朋友，对不对？对不对 ？
……
一直很想忘掉某些片段，可是怎么也封杀不了它们，比如说当年雪义无返顾的离开我们头也不回的那些零碎的回忆。
还记得，雪和我们断交的那天，云对我说，我们的世界只剩云和影，没有雪存在的余地了，现在没有，以后也没有，就当从前那些曾经的回忆是场梦吧。
只是一场梦，一场突如其来的梦，一场让我迷失方向的梦。
雪离开的是那么坚决，她真的只当我们那天勾勾小指头只是一段很轻易就能随风而逝的儿戏吗？
我想知道答案，却一直没问。或许，我是知道答案的，只是不愿去相信罢了。
偶尔会和云一起去那块残留有回忆的葵花地，那里有好多好多酸酸甜甜的味道，是回忆的味道。有太多太多的回忆存在这里，也算是个能让我们一脸落寞然后心情起伏不知所措的地方。
记得在雪离开之后，我交了第一个男朋友，或许他都未曾在乎过我，没到半年就已经分手了，是我提出的。
分手后我却莫名的心痛，是第一次的缘故吗？我无从得知。
雪已经不在了，只剩下云留在我身边，陪我在熟悉的葵花地里，一直流泪到天亮，用泪埋葬了这第一次所谓的初恋。
我失去了他，却得到了一份真正的只与友情有关的爱。
云说，你真的是个很容易受伤的女孩，你的每一次伤都是我心里的痛，如果能够，我好想好想尽自己最多的能力来不让你受伤。
我不知道用自己的初恋来换这一份难得的友情值不值得。我想，它们之间应该划不上等号，友情的分量比爱情重。
如果雪还在我们身边，她会不会像云一样用心来安慰我？
可是，我们现在必须要面对的现实不会有那么多的如果，如果有，那一切都不会是这个样子了。
葵花地里，不仅仅只有那些永远只忠诚于太阳满脸呆滞的葵花，还有我们的泪，我们的伤，我们的痛。
在蜻蜓刚刚学飞的季节里，葵花地里的向日葵仍旧是站在通透的雨中，茫然若失的等待着凡高，等待她生命中的奇迹。
现在已经不恨雪了。
突然发现要恨一个人很久很久，真的好难好难。
我和云，早已经习惯了没有雪的日子。也许，没有雪的离开，我和云也不会好到会为彼此牵肠挂肚会因为彼此而放弃生命中一些难能可贵的东西的那种程度，我是不是该对雪说声谢谢？
雪现在和我们仍保持的那种陌生人以上朋友以下的关系，时常会聊一些很无聊的话，曾经的那种感觉早已荡然无存，再也找不回来了
那些人那些事
很想写些什么来留住曾经逝去的回忆，可是面对偌大的纸张，心，就像纸一样，空空的无所适从。有时候真的很想放弃自己的文字，已经没有什么好写的了，永远都是一样的基调，无论自己再怎么想改变风格，总是不能遂愿。或许，这就是命吧，注定要一辈子的活的很累，很累……
QQ上有好多好多的头像在不停歇的闪，无聊的人类。网本来就是让很多很多无聊的家伙待在一起，然后就开始有聊，天南地北的聊，无缘无故的聊。
我不是无聊的人。
我告诉自己，我不可以和那些人一样，我不是无聊的人，我是有聊的人，有聊的人。呵呵，有聊的人。
如果，我真的是有聊的人就好了。我唯一的那个能容忍我的性情在她面前大起大落，能听我说心里的不快通宵，能陪我哭到第二天的晨曦微露的人，都不在我身边了。
每天的每天，我在纸上写下三个大大的“无所谓”，一遍遍的对自己说，什么都无所谓了，反正也只剩下那颗支离破碎到不知道是几分之几的残心和已经伤的体无完肤行尸走肉般的躯壳，伤的再多，也无所谓了，真的，习惯了，什么都可以习惯的。
看到了雪和云同时上线。
我们真的是很有缘。曾经那么要好，还誓誓旦旦的说要做永远的好朋友，永远不离不弃，而现在，我们三个人都已经面无表情却心如刀割的分离各地，算是宿命吗？
也许真的就不存在永远。
呵，我已经不相信永远了，从雪的背叛的那一刻起。
一直对那天三个人在葵花地里一起勾勾小指头的情景深信不疑。
我问云，雪不会背叛我们的，她不会离开我们的，对不对？
不对，她已经背叛我们了，她出卖了我们，很早很早她就策划了这一切，为了某些目的。
可是，可是，是她自己说的啊，要做永远的好朋友，永远不离不弃。我们还在葵花地里勾勾小指头的她忘了吗，不会的，不会的。我们三个还是好朋友，对不对？对不对 ？
……
一直很想忘掉某些片段，可是怎么也封杀不了它们，比如说当年雪义无返顾的离开我们头也不回的那些零碎的回忆。
还记得，雪和我们断交的那天，云对我说，我们的世界只剩云和影，没有雪存在的余地了，现在没有，以后也没有，就当从前那些曾经的回忆是场梦吧。
只是一场梦，一场突如其来的梦，一场让我迷失方向的梦。
雪离开的是那么坚决，她真的只当我们那天勾勾小指头只是一段很轻易就能随风而逝的儿戏吗？
我想知道答案，却一直没问。或许，我是知道答案的，只是不愿去相信罢了。
偶尔会和云一起去那块残留有回忆的葵花地，那里有好多好多酸酸甜甜的味道，是回忆的味道。有太多太多的回忆存在这里，也算是个能让我们一脸落寞然后心情起伏不知所措的地方。
记得在雪离开之后，我交了第一个男朋友，或许他都未曾在乎过我，没到半年就已经分手了，是我提出的。
分手后我却莫名的心痛，是第一次的缘故吗？我无从得知。
雪已经不在了，只剩下云留在我身边，陪我在熟悉的葵花地里，一直流泪到天亮，用泪埋葬了这第一次所谓的初恋。
我失去了他，却得到了一份真正的只与友情有关的爱。
云说，你真的是个很容易受伤的女孩，你的每一次伤都是我心里的痛，如果能够，我好想好想尽自己最多的能力来不让你受伤。
我不知道用自己的初恋来换这一份难得的友情值不值得。我想，它们之间应该划不上等号，友情的分量比爱情重。
如果雪还在我们身边，她会不会像云一样用心来安慰我？
可是，我们现在必须要面对的现实不会有那么多的如果，如果有，那一切都不会是这个样子了。
葵花地里，不仅仅只有那些永远只忠诚于太阳满脸呆滞的葵花，还有我们的泪，我们的伤，我们的痛。
在蜻蜓刚刚学飞的季节里，葵花地里的向日葵仍旧是站在通透的雨中，茫然若失的等待着凡高，等待她生命中的奇迹。
现在已经不恨雪了。
突然发现要恨一个人很久很久，真的好难好难。
我和云，早已经习惯了没有雪的日子。也许，没有雪的离开，我和云也不会好到会为彼此牵肠挂肚会因为彼此而放弃生命中一些难能可贵的东西的那种程度，我是不是该对雪说声谢谢？
雪现在和我们仍保持的那种陌生人以上朋友以下的关系，时常会聊一些很无聊的话，曾经的那种感觉早已荡然无存，再也找不回来了
那些人那些事
很想写些什么来留住曾经逝去的回忆，可是面对偌大的纸张，心，就像纸一样，空空的无所适从。有时候真的很想放弃自己的文字，已经没有什么好写的了，永远都是一样的基调，无论自己再怎么想改变风格，总是不能遂愿。或许，这就是命吧，注定要一辈子的活的很累，很累……
QQ上有好多好多的头像在不停歇的闪，无聊的人类。网本来就是让很多很多无聊的家伙待在一起，然后就开始有聊，天南地北的聊，无缘无故的聊。
我不是无聊的人。
我告诉自己，我不可以和那些人一样，我不是无聊的人，我是有聊的人，有聊的人。呵呵，有聊的人。
如果，我真的是有聊的人就好了。我唯一的那个能容忍我的性情在她面前大起大落，能听我说心里的不快通宵，能陪我哭到第二天的晨曦微露的人，都不在我身边了。
每天的每天，我在纸上写下三个大大的“无所谓”，一遍遍的对自己说，什么都无所谓了，反正也只剩下那颗支离破碎到不知道是几分之几的残心和已经伤的体无完肤行尸走肉般的躯壳，伤的再多，也无所谓了，真的，习惯了，什么都可以习惯的。
看到了雪和云同时上线。
我们真的是很有缘。曾经那么要好，还誓誓旦旦的说要做永远的好朋友，永远不离不弃，而现在，我们三个人都已经面无表情却心如刀割的分离各地，算是宿命吗？
也许真的就不存在永远。
呵，我已经不相信永远了，从雪的背叛的那一刻起。
一直对那天三个人在葵花地里一起勾勾小指头的情景深信不疑。
我问云，雪不会背叛我们的，她不会离开我们的，对不对？
不对，她已经背叛我们了，她出卖了我们，很早很早她就策划了这一切，为了某些目的。
可是，可是，是她自己说的啊，要做永远的好朋友，永远不离不弃。我们还在葵花地里勾勾小指头的她忘了吗，不会的，不会的。我们三个还是好朋友，对不对？对不对 ？
……
一直很想忘掉某些片段，可是怎么也封杀不了它们，比如说当年雪义无返顾的离开我们头也不回的那些零碎的回忆。
还记得，雪和我们断交的那天，云对我说，我们的世界只剩云和影，没有雪存在的余地了，现在没有，以后也没有，就当从前那些曾经的回忆是场梦吧。
只是一场梦，一场突如其来的梦，一场让我迷失方向的梦。
雪离开的是那么坚决，她真的只当我们那天勾勾小指头只是一段很轻易就能随风而逝的儿戏吗？
我想知道答案，却一直没问。或许，我是知道答案的，只是不愿去相信罢了。
偶尔会和云一起去那块残留有回忆的葵花地，那里有好多好多酸酸甜甜的味道，是回忆的味道。有太多太多的回忆存在这里，也算是个能让我们一脸落寞然后心情起伏不知所措的地方。
记得在雪离开之后，我交了第一个男朋友，或许他都未曾在乎过我，没到半年就已经分手了，是我提出的。
分手后我却莫名的心痛，是第一次的缘故吗？我无从得知。
雪已经不在了，只剩下云留在我身边，陪我在熟悉的葵花地里，一直流泪到天亮，用泪埋葬了这第一次所谓的初恋。
我失去了他，却得到了一份真正的只与友情有关的爱。
云说，你真的是个很容易受伤的女孩，你的每一次伤都是我心里的痛，如果能够，我好想好想尽自己最多的能力来不让你受伤。
我不知道用自己的初恋来换这一份难得的友情值不值得。我想，它们之间应该划不上等号，友情的分量比爱情重。
如果雪还在我们身边，她会不会像云一样用心来安慰我？
可是，我们现在必须要面对的现实不会有那么多的如果，如果有，那一切都不会是这个样子了。
葵花地里，不仅仅只有那些永远只忠诚于太阳满脸呆滞的葵花，还有我们的泪，我们的伤，我们的痛。
在蜻蜓刚刚学飞的季节里，葵花地里的向日葵仍旧是站在通透的雨中，茫然若失的等待着凡高，等待她生命中的奇迹。
现在已经不恨雪了。
突然发现要恨一个人很久很久，真的好难好难。
我和云，早已经习惯了没有雪的日子。也许，没有雪的离开，我和云也不会好到会为彼此牵肠挂肚会因为彼此而放弃生命中一些难能可贵的东西的那种程度，我是不是该对雪说声谢谢？
雪现在和我们仍保持的那种陌生人以上朋友以下的关系，时常会聊一些很无聊的话，曾经的那种感觉早已荡然无存，再也找不回来了