《或许爱也是种伤害》作文
爸爸妈妈总以为我们是小孩子，什么都不懂，需要他们呵护，需要他们关心，需要他们照顾……可我们觉得，无论是谁，都会长大，都会渴望独立。或许在我们这个年龄，更多的是叛逆、任性，缺少的是懂事、听话。也许是因为我们希望爸爸妈妈能放手，放手让我们做一些自己想做的事，放手让我们选择一些有益于我们的书籍。当然，我们知道，你们所做的一切都是为了我们，为了我们的现在，更为了我们的将来。可是，如果你们希望看到我们脸上灿烂的笑容，自信的眼神，就让我们自由自在地奔跑吧。即使跌倒，我们也能顽强站起来，抚平伤痛，继续前行。因为我们知道，这是成长的道路上必须经历的。爸爸妈妈爱我们，你们总是无怨无悔的付出，不希望我们受一点的苦，磨一点难，让我们过着那种“衣来伸手，饭来张口”的所谓的幸福生活。这种爱，压得我们都喘不气来，因为这让我们失去了遭遇挫折的机会，也让我们缺失了人生道路上应有的痛苦而美丽的回忆。当然我们也爱爸爸妈妈。看到爸爸妈妈这样辛苦，这样忙碌，稚嫩的我们自然也想帮你们做点什么。可是刚想洗碗，妈妈就说：“我来，你去玩吧！”刚想扫地，爸爸就说：“我来，你去休息吧！”久而久之，我们会误以为这一切都是理所应当的，就会在沙发上悠闲自在地看起电视来，就会永远顾着自己玩，以至于失去了关爱他人的本领。我们并不是翅膀硬了想飞了，我们也需要你们适时的鼓励，适时的安慰。我们不想你们在雨天放下自己的工作，及时地为我们送上一把雨伞；我们不想你们在天气骤然变冷时，又及时为我们送上棉衣；我们更不想你们在看到我们受到委屈伤害时，为我们流下难过的泪花……因为我们不想成为“温室里的花朵”。你们看，山岩上的那棵小松树，无论刮风下雨，无论寒冬酷暑，它都能顽强地生存。再看看我们穿着厚厚的棉衣，浑身上下裹得严严实实；可是一些贫寒之家的孩子只穿了一件薄薄的线衣和单衣，他们不是照样挺过来了吗？我们感谢你们。感谢你们给予的无限关爱，感谢你们给予的良好的环境，感谢你们给予的一切！但有时，爱也会是一种伤害。
伤害也是一种爱
还记得你说过：“不管是曾经的我，现在的我，还是以后的我，”在你心里永远都只是个小小孩，哪怕你已老去，死去，你依然会很爱，很爱我……
——题记
或许吧，你是一位称职的好母亲，从小含辛茹苦的培育我，教育我，关心我，爱我，一直就这么这么，直到我12岁……
在我的世界里，春夏秋冬反复吟唱，你慈爱的目光久久在我的身旁，那种笑，好亲切，好亲切，那时的我仿佛掉进了蜜罐子，甜甜的，好幸福……
儿时的我，总会爬到你的身上，亲亲你的脸颊，而你总用一双细腻的手紧紧的拥抱着我，而后，轻轻一笑。那犹如轻扬的春风般的母爱悄悄地潜入我的心房，每在此刻，我那稚嫩的心灵一下子仿佛套上了个刀枪不入的盔甲，只要有你的陪伴，我绝对会是一个天不怕地不怕的小孩，总是认为在你严实的避风港下，我能不畏惧任何的打击，因为我知道你一定会帮我解决，那时的我，还充满童真的我选择了相信你……
整整12年，儿时的幸福依然徘徊在我身边，在那漫长的岁月，那快乐的时光中……我已悄悄的长大了……
自从我长这么大以来，我一直没有离开过你，你的细心照料我至今还记忆犹心，想想吧！我早已经离不开你，你却在这个时刻决定离我而去，那时的我看来初中的生活那么的迷茫，你的那番话至今都无法忘怀。“孩子，你已经长大了，该自己出去闯荡！妈妈决定让你读住学！”
这个想法犹如晴天霹雳般刺痛我的双耳，你知道我是一个不善于言语的孩子，然而这一次我却苦苦的求你不要抛下我，述发了这12年来我所欠你的情感，想必你是铁定了心，不管我如此的苦苦哀求，你依然无奈的摇摇头，我彻底绝望了，转身走进了房间，痛声大哭起来，这一次，你不仅没有哄我，而且还在房外大声的对我说：“我不准你做一个离不开妈妈的人，你给我坚强起来！”话声仿佛带着把刀，声声刺着我的心。
最终，你还是没能“斗”过我，想必又是你那感情在做怪吧！
你踏着地板，是一片又一片碎掉的心，几乎步伐踉跄了，可是手上的责任还是舍不得“还我”，只要我还活着一天，你就不肯委曲我一秒。
那要分离的痛，是一咱残忍的伤害，正因为这种伤害让我彻彻底底地长大 ，成熟了……现在看来真应该好好谢谢您。
回忆到这儿，我突然热泪莹眶，爱到底是什么东西？为什么要那么辛酸，那么伤害？只要还能握住它，到死也还是不放弃，到死也是甘心……
当爱成为一种习惯
当爱成为一种习惯
我本不应该追忆这样一段已经死掉的感情，或许它从来没有生过，只是我在哀怨的眼神中和滴过血的心中有过一丝生的欲望，但却被自己冷漠地碾碎，化成灰，生成烟，渗入肌肤血管，让自己带着楚楚的痛走下去，而我却也早已习惯那爱幻化为的心痛。
我是一个孤傲的人，虽然有很多好朋友，但骨子里我是孤独的。有时我更像一个古侠，冷冷地站在热闹之外。望着生命度过的每一日每一时，却突然会把矢菊，棘草，泥土捧在手中，视若珍物。我喜欢一个人面无表情地走路，听裤料轻微地摩擦和鞋子与地接触的声音，感觉自己的冷酷也另类；或是一个人坐在幽蓝的冷灯下捧着景得镇的釉蓝瓷杯冲麦斯威尔。我很要强，眼光也很高，我看不起那些凡夫俗子，尽管自己也是芸芸众生。只是在人的生活中，时间是瞬息即逝的一个点，实体处在流动中，知觉总是迟钝的。当我已习惯孤单，习惯冷漠时，我才发现往事像纸糊着窗外的阳光，虽也能感受到暖意，但却已不那么刺眼，模糊朦胧，只留下一些瘢痕让人回味。
只是我喜欢将瘢痕当作伤疤连皮一块儿揭掉，露出渗着血丝的嫩肉。我本以为可以得到重生，可以忘掉一切，可我却做不到。就像鲁迅先生所说：记忆零落得很，像被刀刮过了的鱼鳞，有些还留在身体上，有些是掉在水里了，将水一搅，有几片还会翻腾，闪烁，然而中间混着血丝。
虽然我与先生不可同年而语，但破皮渗血都是为了一个人。
我自认为对男生的要求不高，但能令我喜欢且喜欢有一段日子的人并不多，甚至少的可怜。我眼中的好男生品质要过硬，为人处事要灵活，脑筋要转得快，相貌也要说得过去。虽然我不算是漂亮，但气质还是有几分的。我不能说自己深得男生的喜爱，但他们都会用“可爱”来评价我（不知有没有“可怜没人爱”的意思呢？）
我曾经疯狂地喜欢过几个男生，但始终谈不上爱，而且都是一两个星期就宣告结束，但这一切都只有我自己知道。我一向冷漠的表情让人无法猜出我的心思，而我却为此庆幸，因为感情在一个人心里大多是甜蜜，即使你会付之一炬，也是一个人就可以解决；如果在两个人心里，注定是有痛楚，无论你们是否解决得掉。但那一次，我却失手了。
我承认这些年来唯一忘不掉的就是他，尽管时间会不断地逝去，但感情却没有减少。虽然有人说往日的恋情就像塔克拉玛干河一样，裹胁着巨大的忧伤从雪山顶上奔腾而来，开始时汹涌澎湃，惊心动魄，但流着流着就消失在无边无际的沙漠里了。我倒希望如此，但自己却做不到，因为他总经意不经意地出现在我的脑海中，让我的心一颤然后便痛起来。
人哪，有时说的那么深刻，行动却那么浅薄，而有时却会颠倒过来，道个天凉好个秋，但不论怎样，后者注定要受更大的伤害。我强装笑颜对自己说：忘了吧，他那么差劲，根本不值得你这样做，何苦呢？可瞬间我就会泪流满面：我忘不了他，他是我的毒，我不知道怎么会被他毒得这么深，或许我一辈子也戒不掉了，而痛苦只有我一个人承受了。
与其两个人面对痛苦，不如一个人承受回忆。冰是不能离火太近的，不然连自己也会毁灭。我又回到了惯常的冷漠中，尽管那曾是一片火一样的热情。
我忽然想起一句话：幸福是无意间想起便挂起的微笑。
但，我真的幸福吗？
虚浮的幸福下面是岁月积累的深刻的痛，巨大的悲，只能在外表上砌起一副厚厚的面具，为的是不让你看到我流泪。
人生真的有许多的无奈，仿佛是命中注定的。 我已经习惯他冷漠的态度和自己热忱的付出，这仿佛已幻化为生命的一部分，透着青春的酸涩和无奈。爱情的最高境界本不是生死相许，而是已把爱当成了一种习惯，习惯了付出。
伤害也是一种爱
还记得你说过：“不管是曾经的我，现在的我，还是以后的我，”在你心里永远都只是个小小孩，哪怕你已老去，死去，你依然会很爱，很爱我……
——题记
或许吧，你是一位称职的好母亲，从小含辛茹苦的培育我，教育我，关心我，爱我，一直就这么这么，直到我12岁……
在我的世界里，春夏秋冬反复吟唱，你慈爱的目光久久在我的身旁，那种笑，好亲切，好亲切，那时的我仿佛掉进了蜜罐子，甜甜的，好幸福……
儿时的我，总会爬到你的身上，亲亲你的脸颊，而你总用一双细腻的手紧紧的拥抱着我，而后，轻轻一笑。那犹如轻扬的春风般的母爱悄悄地潜入我的心房，每在此刻，我那稚嫩的心灵一下子仿佛套上了个刀枪不入的盔甲，只要有你的陪伴，我绝对会是一个天不怕地不怕的小孩，总是认为在你严实的避风港下，我能不畏惧任何的打击，因为我知道你一定会帮我解决，那时的我，还充满童真的我选择了相信你……
整整12年，儿时的幸福依然徘徊在我身边，在那漫长的岁月，那快乐的时光中……我已悄悄的长大了……
自从我长这么大以来，我一直没有离开过你，你的细心照料我至今还记忆犹心，想想吧！我早已经离不开你，你却在这个时刻决定离我而去，那时的我看来初中的生活那么的迷茫，你的那番话至今都无法忘怀。“孩子，你已经长大了，该自己出去闯荡！妈妈决定让你读住学！”
这个想法犹如晴天霹雳般刺痛我的双耳，你知道我是一个不善于言语的孩子，然而这一次我却苦苦的求你不要抛下我，述发了这12年来我所欠你的情感，想必你是铁定了心，不管我如此的苦苦哀求，你依然无奈的摇摇头，我彻底绝望了，转身走进了房间，痛声大哭起来，这一次，你不仅没有哄我，而且还在房外大声的对我说：“我不准你做一个离不开妈妈的人，你给我坚强起来！”话声仿佛带着把刀，声声刺着我的心。
最终，你还是没能“斗”过我，想必又是你那感情在做怪吧！
你踏着地板，是一片又一片碎掉的心，几乎步伐踉跄了，可是手上的责任还是舍不得“还我”，只要我还活着一天，你就不肯委曲我一秒。
那要分离的痛，是一咱残忍的伤害，正因为这种伤害让我彻彻底底地长大 ，成熟了……现在看来真应该好好谢谢您。
回忆到这儿，我突然热泪莹眶，爱到底是什么东西？为什么要那么辛酸，那么伤害？只要还能握住它，到死也还是不放弃，到死也是甘心……
哭泣也是种美
现在的小荷又增加了祝贺生日的这一项目，看着别人的名字出现在那上面，我的心本应开心，却不禁很失落。 看着别人开心地过着生日，而站在一旁的我是多么的孤独。我失去了全世界，在这个世界上可能不会再有我这个人。随耳听着周杰伦钢琴演奏的《路小雨》，更是让我眼泪哗哗地流淌。小雨是一个纯真漂亮的女生，可是发现了《秘密》这个琴谱，让她来到了二十年后，让她爱上了一个她根本不该爱上的叶湘伦，她在二十年间穿梭，却被别人说成了神经病，甚至连自己的母亲都不愿意相信她的话是真的，哭泣中的她，却是那么的柔弱美丽。当看到湘伦手上晴依的受链时，失落感更是强烈。或许全世界都抛弃了她，她活着好辛苦。 可是她却不知道，小伦也是那么的痛苦，爱上了一个不该爱的“隐形人”。虽然我和他们两个不一样，但是同样的是：我也失去了全世界，我失去了唯一最好的朋友小锶，失去了天虹每一个好朋友。因为我声音的关系，我在上晚自习的六班被二班和六班的人当成了笑柄。叫好朋友的名字，一大堆的人就换了一种特别奇怪的声音来学我说话。我在其它人的眼中或许是一个很奇怪很奇怪的怪物，或许连上苍也挽救不了我，我的声音始终是那样。可是随着年龄的增长，我的性格最变坏了，我开始对别人爱理不理，但是我明白，我始终和她们是朋友，只是因为小时候的一次受伤，使我的头部裂开，缝了八针，更使得我经常头疼，不想理会任何人。 我以为我的好朋友会理解我，可是她们根本就不明白。慢慢得远离了我，直到离开，不再见影为止。慢慢地，我也开始变了，我变得很孤僻，很无助，虽然一直希望着有人能来安慰我，可是我总是倔强着说不要。看着我们班和我们学校的毕业照，每个人笑得都是那么欢，惟独我的脸是绷着的，我实在无法笑出来。同学的背叛，破碎的友谊，使我的心滴血狂深，心中有苦时，我疯狂地想找人诉苦，可是我都找不到有一个能够听我诉说的真心人，看着qq上，别人灰色的背影，我才知道，很多人都是有意躲着我而隐身的，这使我更加孤僻。 男生也总是欺负我，每次都说我坏话，可是我却无力还击。上次，我鼓起勇气对我们副班主任陆老师告状，却让别人笑话；追着男生打，却让别人说打是情骂是爱……我真的开始无法面这个世界了。 看着幽幽单纯地叫我心吾姐，我却对她无比惭愧，幽幽或许一直把我当成她最好的姐姐，可是我却让她在我心中只排到了第五位，为什么世界上的好朋友只能有一个？如果可是，我希望，全世界的人都是我最好的朋友。小锶，月雨，茜，可萱，幽幽，木木，自由，遥遥……没有人会再离开我。每次听到有人上qq，我都会放下手中的工作，去看看是谁上线了，我希望所有的人都可以亲切的叫我一声：“小竹。”或许可以让我不再哭泣，我在滴血。 不知道为什么，现在尤其喜欢看悲伤的电影，听悲伤的歌曲，眼泪蔓延下来，却毫无感觉，直至眼泪打湿了衣服，才知道自己开始流泪了。不能说的秘密之所以会成为我最喜欢的电影，或许就是因为它悲伤的画面太多太多，几乎可以让人哭到痛不欲生，听着不能说的秘密里每一首歌，我都会流眼泪。第一次看只有一滴眼泪，直至到了最后眼泪便开始哗啦啦的流。我之所以喜欢女明星桂纶镁，不是因为她漂亮，如果说漂亮的话，或许在不能说的秘密中演晴依的比小镁还要漂亮n多倍，可是我喜欢桂纶镁，她哭时是那么美丽，虽然演得常是哭戏，但也能让我脑海中浮现她忧伤可爱米人的画面。是的，我喜欢这种哭却让人着迷的女演员，眼中的忧伤如那么的美丽。我知道，在我心中，没人可以代替她，因为她可以把哭戏演得很好很好。 别人都会说我是傻瓜，因为没什么人会喜欢哭，别人说哭只是发泄的一种方式，可我觉得我就是一个傻瓜，因为我喜欢哭，我更认为哭是一种可以让人心中受到补偿的方式，我知道，每次我哭，心中的痛楚就会减轻很多很多。就算哭到了头疼，我也会对我的好朋友微笑一下，然后说：“我不哭了。”或许我就是那么一个公认的小傻瓜。 或许我真的不可以再失去些什么了，直到我一无所有的时候，才明白，究竟谁是真心，谁是假意。但我宁愿我永远都不要知道，含着棒糖单纯地和每一个人交朋友，不管谁真心谁假意，她们都是我最好的朋友，纵然是伤害过我的人。