单恋作文
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红色单恋之暑假篇
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这个暑假最难忘，我向妍表白了，这是在经历了很长时间的自我思想斗争所做出的。
高二升高三的暑假是最残酷的，放假在家的时间只有短短的十几天。但就是这短短的十几天，却让我明白了相思一词的准确含义。
相思即是一种幸福也是一种痛苦。在享受幸福之时，需要与人分享以此沿续它的缠绵，在挣扎痛苦之伤时，需要有人慰藉以此减轻它的伤痛。我是一名相思者，而我的另一位死党方，便成了那个分享幸福慰藉痛苦之人，说真的，我未想过能与方这么要好，因为我和他是两个世界的人，一些家庭因素在我们之间筑起了一道无形的墙，我们都无法抗争。方很有个性，他原本在国外一年很著名的大学念书，但他感觉不爽，就不顾一切人的反对，回来重新到高二上，要考中国最好的大学。平日里的他从不学习，可是每次考试他都居年级前几名，如果用瘦死的骆驼比马大来解释他的话，那他这“骆驼”一定是生长激素分泌过多。
方是第一个知道我喜欢上研的人。刚开始，与他谈论这个问题的时候，我让他猜居然被他猜中了，我和方商量着该怎么办，他告诉我喜欢就去追，我笑着望着方，笑得很苦！我的心那一刻显得是那么的虚。我仿佛听到有人在骂我，骂我懦弱，骂我是胆小鬼！
短暂的假期几乎让我窒息，我实在找不出哪一个准确的词语能够表达那几日的心情。我烦燥、寂寞、空虚、无助、疯狂……终于，在N次的冲动之后，心里的那一层羁绊再也无法阻隔思念的洪流，我决定向她表白！拿起了话筒，想着拨通她家的号码，空气中的氧气在那一刻不知游离到了哪里，使我呼吸急促起来，额头上不知什么时候变的滚烫，几滴汗珠在皮肤上兴奋的翻滚着。大概过了一分钟，手里的话筒又放了下去。我心里想着：她现在在不在家呢？如果在家不是她接的电话怎么办？是她姐姐接的怎么说？是她弟弟又该怎么说？是她爸或是她妈接的又该怎么说……如此反复的在心里琢磨着，最后决定：如果不是她接的电话，就瞎掰一个人出来，那样也不会露出什么破绽。于是我又一次拿起了话筒，心在那一刻好像失了重，飘忽不定的在胸膛里乱撞。当我的手指拨了六位时，那根手指好像也失了重，对着电话不断重复着拨号的假动作，可是就不按下去，犹豫、
红色单恋之暑假篇
红色单恋之高二篇
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我叫杰，曾经喜欢一个女孩，她叫妍。
我们高一时就认识了，但只是相互知道地球上有这么个人，却未曾说过话。我们真正的相识是在高二时，因为选科是一样的，于是我们便到了一班。
其实，准确地说我们相识的时间应在高二下半学期，我和她都学了音乐而有机会坐在了一起，在那之前我对她并无好感，反而还有一些朦胧成见。之所以说是朦胧的成见，是因为不是出于我心里，而是和别人乱侃时听来的，总之，就是一些捏造出来的龌龊之事，但，在我未了解她之前是全然不知的。
说到这不得不引出一个人，他叫锋，是一个非常圆滑的人，尽管我掏出十二分心与他相处，但却得不到他的六分心。为此，我曾伤心地哭过一次。在班里，和我最铁的是楠，我们是死党。但在外人眼中，我、楠、锋是死党。关于外界的说法，我无语。因为我们的确是三个人整天泡在一起，一起打架、一起吸烟、一起喝酒、一起看大街上的美女。那时的我可以说是个痞子。
我不曾体会心动的感觉。在高一时与三军打赌，去追一个叫琪的女孩。本以为胜利在握，却没想到碰了一鼻子灰，那时对琪根本不了解，碰了壁之后也就抛之脑后了，只是偶尔会有人提起来消遣几句，我也是一笑了之！在我心里对于琪有的只是羞怕，毕竟被人拒绝过。而对她，却是彻彻底底地动了心。说真的她长得并不漂亮，这是客观上的评价，而主观上的评价则是语言所无法表达的。那是一种很神奇的感觉。
她给我的震动是始于高二下半学期的一个晚自习，那晚在学音乐的教室里，锋和小不点吵了起来，后来两人说到楼下单挑，而我作为锋形式上的死党自然要跟下去。于是一场无谓的争斗就要开始！这时，楼上一个人头探了出来。是她，她刚发现不对就赶了下来，力图阻止我们。因为我们都是她的朋友。当时，她往中间一站，笑着对我们说：“又没什么大事，怎需要动手的，给我点面子算了吧！”她说话时很慢也很温柔。我劝锋算了，他不肯但也不上前，就这样僵了有半个小时，她丝毫不肯让步，而锋也不肯与小不点罢休。那时我便想着打破僵局，于是向锋递眼色意思叫他上，而我则一把上前抓住她往后一拉。随口抛下一句：“你过去！你根本不懂！”我不知道当时是处于什么目的而说出那话，但说出
单恋的痛苦
我都会去自己比较喜欢的几个空间散下步. 看看谁又写了新的日记. 谁又发了新的图. 在伤感的文字和图片里. 总能涌出那淡淡的忧伤. 淡淡的感动.淡淡的心动…… 我喜欢这种被淡淡的忧伤包围的感觉 喜欢那文字里所流入出来的亦真亦假的情感 很唯美.很凄美…… . 总能深深地久久地打动我那颗敏感的心 喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感 喜欢那文字里所隐藏的无可奈何感 喜欢那文字里所传递出来的让人心痛的感觉…… 真的很喜欢那种感觉 真的很喜欢那文字里的伤感之感 因为它可以快速的传染给我 可以深深的把我打动 使心里充满了感动和共鸣…… 那伤感的图片也是我能为之陶醉的 它的真实.总让人有隐隐的心痛 总可以静静的打动我 默默的在我心里蔓延.无限的扩张…… 那一张张的伤感图片里 充满了人最真实的情感 那情感总是那么的强烈 那么的凄凉，那么的忧伤 而我总喜欢这种感觉 喜欢被轻易打动的感觉 喜欢被轻易感动的感觉、 如果那图片上再有那既简洁又深刻的文字的点缀 那就是我的最爱了.忧伤的图片配上伤感文字 总能让我不可救药地喜欢上它 图片的每一个细节.每一个字眼. 在我眼前跳跃时.我的心灵防线总是瞬间崩溃 心里也随之伤感.随之感动.久久的感动. 我喜欢体会伤感的感觉 会很痛很累.但也很美很美…… 我的单恋颜色是抑郁的蓝色 注定我的爱情是最孤独的 也注定了我会爱上忧郁.恋上伤感 我总在自己的世界里和自己不停的做着斗争 不知是想挣脱现在身处的这个环境 还是在和现在的自我做斗争…… 喜欢被轻易感染的感觉…… 不知不觉.一不小心就爱上了忧郁 恋上了伤感.这和我一直所处的状态有关 一个人.孤孤单单.忧忧郁郁.不爱上也不行. 这些忧郁.这些伤感总能轻而易举的触动我最敏感的神经 任其把我淹没，使我窒息…… 在这铺天盖地的伤感中.我选择了沉沦 任由自己坠入无底的深渊………
红色单恋之高三篇
红色单恋之高三篇
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高三的开场是伤人的。
她变了，变成了一个陌生人。第一天和她说话，问两句她勉强回答一句；第二天，问三句难听她回答一句。再后来，她装聋作哑，见到我会绕路走，她不再用正眼看我。，我失落的数落着自己仅剩的那点幻想，心中有种莫名的愤恨。我不明白自己犯了什么错，如果喜欢一个人有错的话，那我无可辩解，世上每个人都有错！
在她用绝 情的冷漠刺灭我那可怜的幻想之时，在伤痛中的我挣扎着想要弥补些什么，她非常喜欢小齐，此时正值小齐的新专辑上市，刚上市的新专辑很难买，那天老天爷有些伤心，天空飘着小雨，我骑着我那破旧的自行车，在雨中嘎吱嘎吱的转了整条街，跑遍了所有音像店也没能买到，在最后一家音像店失落的准备离开时，店老板调侃地说：“小伙子，在这买不到，逃课到市里买去！”“唉！这个主意不错，老板脑瓜怪好使啊！”我笑着回答，转身夹着车子向车站骑去！
“小胖，身上有钱没有？哎不要告诉我你没有！你借我十块钱用一下，明天就还你，谁不还谁是孬种！”匆忙中忘了自己身上的钱只够买卡带的，却没有坐车钱，我冲着小胖诅咒道，小胖极其不愿的把钱递给了我（确切地说是我从他手里夺过来的）并可怜巴巴的说了一句：“杰哥，这星期就剩下十五块钱了，这借给你十块以后，这几天不知怎么吃了！”“你看你他妈个熊样！不就是十块钱吗！如果不是老子有特殊需要，我能向你小子张口！”我心里暗暗骂道，嘴中应和几句，便坐上了通往市里的公交。
忙了一天，盲目的一天，晚自习时我兴奋地找到方，他有一个很好的随身听，方什么话也没说就递给了我，对于我，方总是显得非常慷慨！虽然我也很慷慨，但我很穷！所以我与方在一起总是他花销，可是，谁叫我们是死党的呢！
拿了随身听我一路小跑着，嘴里面哼着流行歌曲，脸上挂着久违的得意，兴奋地跑到她的面前，也许那时的我没想到自己像个“鬼”，具体的说是个“冒失鬼”，“我不要，我不要！”很久没搭理我的妍，很平静，很温柔，很潇洒地拒绝了我的那一点“关爱”，那一刻实在无言以对的我选择了笑！我笑自己的无聊，笑自己的无知，笑自己的自作多情！那一刻我真想把随身听和磁带狠狠地摔碎在她面前，让她明白她就是那样把我的心摔得粉碎，摔得血肉模糊，我真想抓住她的双肩告诉她，这磁带是怎么来的，可是我不能，我不能把那份无知的付出，当作一种要求，也许那时的我会被自己所迷惑，停留在虚幻的世界中而不可自拔。
距离是心里上的差距！我安慰着自己，并想着喜欢一个人对她好是没有错的，错的是她不理解，我要让她知道，我并不要她负担什么，我只想给予自己心灵上一份满意的交待，毕竟坚守了十八年的真空地带需要填补些什么，即便是苦涩！怀着这样一种心态，我又一次开口和她说话，那天是在学音乐的教室，妍弹了一曲很好听的歌，出于一种很自然的心里，我夸了她一句：“弹得蛮好的嘛！”夸者无意听者也无意，以至于她的听觉对我的声波产生了抵制，她并没有理睬我，连抬头看我一眼都没有。忍耐，忍耐！当时的我不停的心里默念着这两个字，但仍无法使自己恢复正常，我就像得了某种怪病，坐在板凳上不住的傻笑摇头，症状有点像疯前的预兆。
那个晚自习的伤感并没有结束，就在我刚刚恢复了些平静之时，她突然站了起来，瞟了我一眼，自言道：“不弹了，回班去！”那时刚到七点半，我们那是要练到九点半才结束的，很明显她是什么意思，忍耐两个字再也无法包住心中那股燃烧已久的心火，我顿时炸了起来，猛然跃起身子，将手中的吉它狠狠的摔在了地上，冲着她“咬牙切齿”的喊：“你走什么，不要你走，你什么意思你明说，我走！我走行了吧！”说完后我一脚踹开阻在前面的板凳，没有看任何人的表情，没有回头，发疯似的跑了出去，要跑到哪里自己也不清楚，可能是要追回那可怜的自尊，它不知犯了什么错，要被她一次次的伤害，以至于让我迷失了方向，跑向了一片惘然……
在那晚之后我没有再回那个教室，不知是为了什么，可能是为了她不再见到我这个讨厌鬼，可能是自虐，我回到了球场，别人问我为什么，我回答学那个太闷了，还是打篮球的好，他们问胃怎样了，我回答全好了，其实我的胃是什么情况，只是我自己最清楚，如果他真的好了的话，那回到球场又怎能算是一种自虐呢！我为这段愚蠢的行为付出了惨重的代价，后来我的胃很不好，只要剧烈运动就会呕出血，我隐瞒了所有人，怪持训了两三个月，每当想起我是一个她所讨厌的人时，训练就会更加的玩命，而在红色单恋之高三篇
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高三的开场是伤人的。
她变了，变成了一个陌生人。第一天和她说话，问两句她勉强回答一句；第二天，问三句难听她回答一句。再后来，她装聋作哑，见到我会绕路走，她不再用正眼看我。，我失落的数落着自己仅剩的那点幻想，心中有种莫名的愤恨。我不明白自己犯了什么错，如果喜欢一个人有错的话，那我无可辩解，世上每个人都有错！
在她用绝 情的冷漠刺灭我那可怜的幻想之时，在伤痛中的我挣扎着想要弥补些什么，她非常喜欢小齐，此时正值小齐的新专辑上市，刚上市的新专辑很难买，那天老天爷有些伤心，天空飘着小雨，我骑着我那破旧的自行车，在雨中嘎吱嘎吱的转了整条街，跑遍了所有音像店也没能买到，在最后一家音像店失落的准备离开时，店老板调侃地说：“小伙子，在这买不到，逃课到市里买去！”“唉！这个主意不错，老板脑瓜怪好使啊！”我笑着回答，转身夹着车子向车站骑去！
“小胖，身上有钱没有？哎不要告诉我你没有！你借我十块钱用一下，明天就还你，谁不还谁是孬种！”匆忙中忘了自己身上的钱只够买卡带的，却没有坐车钱，我冲着小胖诅咒道，小胖极其不愿的把钱递给了我（确切地说是我从他手里夺过来的）并可怜巴巴的说了一句：“杰哥，这星期就剩下十五块钱了，这借给你十块以后，这几天不知怎么吃了！”“你看你他妈个熊样！不就是十块钱吗！如果不是老子有特殊需要，我能向你小子张口！”我心里暗暗骂道，嘴中应和几句，便坐上了通往市里的公交。
忙了一天，盲目的一天，晚自习时我兴奋地找到方，他有一个很好的随身听，方什么话也没说就递给了我，对于我，方总是显得非常慷慨！虽然我也很慷慨，但我很穷！所以我与方在一起总是他花销，可是，谁叫我们是死党的呢！
拿了随身听我一路小跑着，嘴里面哼着流行歌曲，脸上挂着久违的得意，兴奋地跑到她的面前，也许那时的我没想到自己像个“鬼”，具体的说是个“冒失鬼”，“我不要，我不要！”很久没搭理我的妍，很平静，很温柔，很潇洒地拒绝了我的那一点“关爱”，那一刻实在无言以对的我选择了笑！我笑自己的无聊，笑自己的无知，笑自己的自作多情！那一刻我真想把随身听和磁带狠狠地摔碎在她面前，让她明白她就是那样把我的心摔得粉碎，摔得血肉模糊，我真想抓住她的双肩告诉她，这磁带是怎么来的，可是我不能，我不能把那份无知的付出，当作一种要求，也许那时的我会被自己所迷惑，停留在虚幻的世界中而不可自拔。
距离是心里上的差距！我安慰着自己，并想着喜欢一个人对她好是没有错的，错的是她不理解，我要让她知道，我并不要她负担什么，我只想给予自己心灵上一份满意的交待，毕竟坚守了十八年的真空地带需要填补些什么，即便是苦涩！怀着这样一种心态，我又一次开口和她说话，那天是在学音乐的教室，妍弹了一曲很好听的歌，出于一种很自然的心里，我夸了她一句：“弹得蛮好的嘛！”夸者无意听者也无意，以至于她的听觉对我的声波产生了抵制，她并没有理睬我，连抬头看我一眼都没有。忍耐，忍耐！当时的我不停的心里默念着这两个字，但仍无法使自己恢复正常，我就像得了某种怪病，坐在板凳上不住的傻笑摇头，症状有点像疯前的预兆。
那个晚自习的伤感并没有结束，就在我刚刚恢复了些平静之时，她突然站了起来，瞟了我一眼，自言道：“不弹了，回班去！”那时刚到七点半，我们那是要练到九点半才结束的，很明显她是什么意思，忍耐两个字再也无法包住心中那股燃烧已久的心火，我顿时炸了起来，猛然跃起身子，将手中的吉它狠狠的摔在了地上，冲着她“咬牙切齿”的喊：“你走什么，不要你走，你什么意思你明说，我走！我走行了吧！”说完后我一脚踹开阻在前面的板凳，没有看任何人的表情，没有回头，发疯似的跑了出去，要跑到哪里自己也不清楚，可能是要追回那可怜的自尊，它不知犯了什么错，要被她一次次的伤害，以至于让我迷失了方向，跑向了一片惘然……
在那晚之后我没有再回那个教室，不知是为了什么，可能是为了她不再见到我这个讨厌鬼，可能是自虐，我回到了球场，别人问我为什么，我回答学那个太闷了，还是打篮球的好，他们问胃怎样了，我回答全好了，其实我的胃是什么情况，只是我自己最清楚，如果他真的好了的话，那回到球场又怎能算是一种自虐呢！我为这段愚蠢的行为付出了惨重的代价，后来我的胃很不好，只要剧烈运动就会呕出血，我隐瞒了所有人，怪持训了两三个月，每当想起我是一个她所讨厌的人时，训练就会更加的玩命，而在红色单恋之高三篇
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高三的开场是伤人的。
她变了，变成了一个陌生人。第一天和她说话，问两句她勉强回答一句；第二天，问三句难听她回答一句。再后来，她装聋作哑，见到我会绕路走，她不再用正眼看我。，我失落的数落着自己仅剩的那点幻想，心中有种莫名的愤恨。我不明白自己犯了什么错，如果喜欢一个人有错的话，那我无可辩解，世上每个人都有错！
在她用绝 情的冷漠刺灭我那可怜的幻想之时，在伤痛中的我挣扎着想要弥补些什么，她非常喜欢小齐，此时正值小齐的新专辑上市，刚上市的新专辑很难买，那天老天爷有些伤心，天空飘着小雨，我骑着我那破旧的自行车，在雨中嘎吱嘎吱的转了整条街，跑遍了所有音像店也没能买到，在最后一家音像店失落的准备离开时，店老板调侃地说：“小伙子，在这买不到，逃课到市里买去！”“唉！这个主意不错，老板脑瓜怪好使啊！”我笑着回答，转身夹着车子向车站骑去！
“小胖，身上有钱没有？哎不要告诉我你没有！你借我十块钱用一下，明天就还你，谁不还谁是孬种！”匆忙中忘了自己身上的钱只够买卡带的，却没有坐车钱，我冲着小胖诅咒道，小胖极其不愿的把钱递给了我（确切地说是我从他手里夺过来的）并可怜巴巴的说了一句：“杰哥，这星期就剩下十五块钱了，这借给你十块以后，这几天不知怎么吃了！”“你看你他妈个熊样！不就是十块钱吗！如果不是老子有特殊需要，我能向你小子张口！”我心里暗暗骂道，嘴中应和几句，便坐上了通往市里的公交。
忙了一天，盲目的一天，晚自习时我兴奋地找到方，他有一个很好的随身听，方什么话也没说就递给了我，对于我，方总是显得非常慷慨！虽然我也很慷慨，但我很穷！所以我与方在一起总是他花销，可是，谁叫我们是死党的呢！
拿了随身听我一路小跑着，嘴里面哼着流行歌曲，脸上挂着久违的得意，兴奋地跑到她的面前，也许那时的我没想到自己像个“鬼”，具体的说是个“冒失鬼”，“我不要，我不要！”很久没搭理我的妍，很平静，很温柔，很潇洒地拒绝了我的那一点“关爱”，那一刻实在无言以对的我选择了笑！我笑自己的无聊，笑自己的无知，笑自己的自作多情！那一刻我真想把随身听和磁带狠狠地摔碎在她面前，让她明白她就是那样把我的心摔得粉碎，摔得血肉模糊，我真想抓住她的双肩告诉她，这磁带是怎么来的，可是我不能，我不能把那份无知的付出，当作一种要求，也许那时的我会被自己所迷惑，停留在虚幻的世界中而不可自拔。
距离是心里上的差距！我安慰着自己，并想着喜欢一个人对她好是没有错的，错的是她不理解，我要让她知道，我并不要她负担什么，我只想给予自己心灵上一份满意的交待，毕竟坚守了十八年的真空地带需要填补些什么，即便是苦涩！怀着这样一种心态，我又一次开口和她说话，那天是在学音乐的教室，妍弹了一曲很好听的歌，出于一种很自然的心里，我夸了她一句：“弹得蛮好的嘛！”夸者无意听者也无意，以至于她的听觉对我的声波产生了抵制，她并没有理睬我，连抬头看我一眼都没有。忍耐，忍耐！当时的我不停的心里默念着这两个字，但仍无法使自己恢复正常，我就像得了某种怪病，坐在板凳上不住的傻笑摇头，症状有点像疯前的预兆。
那个晚自习的伤感并没有结束，就在我刚刚恢复了些平静之时，她突然站了起来，瞟了我一眼，自言道：“不弹了，回班去！”那时刚到七点半，我们那是要练到九点半才结束的，很明显她是什么意思，忍耐两个字再也无法包住心中那股燃烧已久的心火，我顿时炸了起来，猛然跃起身子，将手中的吉它狠狠的摔在了地上，冲着她“咬牙切齿”的喊：“你走什么，不要你走，你什么意思你明说，我走！我走行了吧！”说完后我一脚踹开阻在前面的板凳，没有看任何人的表情，没有回头，发疯似的跑了出去，要跑到哪里自己也不清楚，可能是要追回那可怜的自尊，它不知犯了什么错，要被她一次次的伤害，以至于让我迷失了方向，跑向了一片惘然……
在那晚之后我没有再回那个教室，不知是为了什么，可能是为了她不再见到我这个讨厌鬼，可能是自虐，我回到了球场，别人问我为什么，我回答学那个太闷了，还是打篮球的好，他们问胃怎样了，我回答全好了，其实我的胃是什么情况，只是我自己最清楚，如果他真的好了的话，那回到球场又怎能算是一种自虐呢！我为这段愚蠢的行为付出了惨重的代价，后来我的胃很不好，只要剧烈运动就会呕出血，我隐瞒了所有人，怪持训了两三个月，每当想起我是一个她所讨厌的人时，训练就会更加的玩命，而在红色单恋之高三篇
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高三的开场是伤人的。
她变了，变成了一个陌生人。第一天和她说话，问两句她勉强回答一句；第二天，问三句难听她回答一句。再后来，她装聋作哑，见到我会绕路走，她不再用正眼看我。，我失落的数落着自己仅剩的那点幻想，心中有种莫名的愤恨。我不明白自己犯了什么错，如果喜欢一个人有错的话，那我无可辩解，世上每个人都有错！
在她用绝 情的冷漠刺灭我那可怜的幻想之时，在伤痛中的我挣扎着想要弥补些什么，她非常喜欢小齐，此时正值小齐的新专辑上市，刚上市的新专辑很难买，那天老天爷有些伤心，天空飘着小雨，我骑着我那破旧的自行车，在雨中嘎吱嘎吱的转了整条街，跑遍了所有音像店也没能买到，在最后一家音像店失落的准备离开时，店老板调侃地说：“小伙子，在这买不到，逃课到市里买去！”“唉！这个主意不错，老板脑瓜怪好使啊！”我笑着回答，转身夹着车子向车站骑去！
“小胖，身上有钱没有？哎不要告诉我你没有！你借我十块钱用一下，明天就还你，谁不还谁是孬种！”匆忙中忘了自己身上的钱只够买卡带的，却没有坐车钱，我冲着小胖诅咒道，小胖极其不愿的把钱递给了我（确切地说是我从他手里夺过来的）并可怜巴巴的说了一句：“杰哥，这星期就剩下十五块钱了，这借给你十块以后，这几天不知怎么吃了！”“你看你他妈个熊样！不就是十块钱吗！如果不是老子有特殊需要，我能向你小子张口！”我心里暗暗骂道，嘴中应和几句，便坐上了通往市里的公交。
忙了一天，盲目的一天，晚自习时我兴奋地找到方，他有一个很好的随身听，方什么话也没说就递给了我，对于我，方总是显得非常慷慨！虽然我也很慷慨，但我很穷！所以我与方在一起总是他花销，可是，谁叫我们是死党的呢！
拿了随身听我一路小跑着，嘴里面哼着流行歌曲，脸上挂着久违的得意，兴奋地跑到她的面前，也许那时的我没想到自己像个“鬼”，具体的说是个“冒失鬼”，“我不要，我不要！”很久没搭理我的妍，很平静，很温柔，很潇洒地拒绝了我的那一点“关爱”，那一刻实在无言以对的我选择了笑！我笑自己的无聊，笑自己的无知，笑自己的自作多情！那一刻我真想把随身听和磁带狠狠地摔碎在她面前，让她明白她就是那样把我的心摔得粉碎，摔得血肉模糊，我真想抓住她的双肩告诉她，这磁带是怎么来的，可是我不能，我不能把那份无知的付出，当作一种要求，也许那时的我会被自己所迷惑，停留在虚幻的世界中而不可自拔。
距离是心里上的差距！我安慰着自己，并想着喜欢一个人对她好是没有错的，错的是她不理解，我要让她知道，我并不要她负担什么，我只想给予自己心灵上一份满意的交待，毕竟坚守了十八年的真空地带需要填补些什么，即便是苦涩！怀着这样一种心态，我又一次开口和她说话，那天是在学音乐的教室，妍弹了一曲很好听的歌，出于一种很自然的心里，我夸了她一句：“弹得蛮好的嘛！”夸者无意听者也无意，以至于她的听觉对我的声波产生了抵制，她并没有理睬我，连抬头看我一眼都没有。忍耐，忍耐！当时的我不停的心里默念着这两个字，但仍无法使自己恢复正常，我就像得了某种怪病，坐在板凳上不住的傻笑摇头，症状有点像疯前的预兆。
那个晚自习的伤感并没有结束，就在我刚刚恢复了些平静之时，她突然站了起来，瞟了我一眼，自言道：“不弹了，回班去！”那时刚到七点半，我们那是要练到九点半才结束的，很明显她是什么意思，忍耐两个字再也无法包住心中那股燃烧已久的心火，我顿时炸了起来，猛然跃起身子，将手中的吉它狠狠的摔在了地上，冲着她“咬牙切齿”的喊：“你走什么，不要你走，你什么意思你明说，我走！我走行了吧！”说完后我一脚踹开阻在前面的板凳，没有看任何人的表情，没有回头，发疯似的跑了出去，要跑到哪里自己也不清楚，可能是要追回那可怜的自尊，它不知犯了什么错，要被她一次次的伤害，以至于让我迷失了方向，跑向了一片惘然……
在那晚之后我没有再回那个教室，不知是为了什么，可能是为了她不再见到我这个讨厌鬼，可能是自虐，我回到了球场，别人问我为什么，我回答学那个太闷了，还是打篮球的好，他们问胃怎样了，我回答全好了，其实我的胃是什么情况，只是我自己最清楚，如果他真的好了的话，那回到球场又怎能算是一种自虐呢！我为这段愚蠢的行为付出了惨重的代价，后来我的胃很不好，只要剧烈运动就会呕出血，我隐瞒了所有人，怪持训了两三个月，每当想起我是一个她所讨厌的人时，训练就会更加的玩命，而在红色单恋之高三篇
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高三的开场是伤人的。
她变了，变成了一个陌生人。第一天和她说话，问两句她勉强回答一句；第二天，问三句难听她回答一句。再后来，她装聋作哑，见到我会绕路走，她不再用正眼看我。，我失落的数落着自己仅剩的那点幻想，心中有种莫名的愤恨。我不明白自己犯了什么错，如果喜欢一个人有错的话，那我无可辩解，世上每个人都有错！
在她用绝 情的冷漠刺灭我那可怜的幻想之时，在伤痛中的我挣扎着想要弥补些什么，她非常喜欢小齐，此时正值小齐的新专辑上市，刚上市的新专辑很难买，那天老天爷有些伤心，天空飘着小雨，我骑着我那破旧的自行车，在雨中嘎吱嘎吱的转了整条街，跑遍了所有音像店也没能买到，在最后一家音像店失落的准备离开时，店老板调侃地说：“小伙子，在这买不到，逃课到市里买去！”“唉！这个主意不错，老板脑瓜怪好使啊！”我笑着回答，转身夹着车子向车站骑去！
“小胖，身上有钱没有？哎不要告诉我你没有！你借我十块钱用一下，明天就还你，谁不还谁是孬种！”匆忙中忘了自己身上的钱只够买卡带的，却没有坐车钱，我冲着小胖诅咒道，小胖极其不愿的把钱递给了我（确切地说是我从他手里夺过来的）并可怜巴巴的说了一句：“杰哥，这星期就剩下十五块钱了，这借给你十块以后，这几天不知怎么吃了！”“你看你他妈个熊样！不就是十块钱吗！如果不是老子有特殊需要，我能向你小子张口！”我心里暗暗骂道，嘴中应和几句，便坐上了通往市里的公交。
忙了一天，盲目的一天，晚自习时我兴奋地找到方，他有一个很好的随身听，方什么话也没说就递给了我，对于我，方总是显得非常慷慨！虽然我也很慷慨，但我很穷！所以我与方在一起总是他花销，可是，谁叫我们是死党的呢！
拿了随身听我一路小跑着，嘴里面哼着流行歌曲，脸上挂着久违的得意，兴奋地跑到她的面前，也许那时的我没想到自己像个“鬼”，具体的说是个“冒失鬼”，“我不要，我不要！”很久没搭理我的妍，很平静，很温柔，很潇洒地拒绝了我的那一点“关爱”，那一刻实在无言以对的我选择了笑！我笑自己的无聊，笑自己的无知，笑自己的自作多情！那一刻我真想把随身听和磁带狠狠地摔碎在她面前，让她明白她就是那样把我的心摔得粉碎，摔得血肉模糊，我真想抓住她的双肩告诉她，这磁带是怎么来的，可是我不能，我不能把那份无知的付出，当作一种要求，也许那时的我会被自己所迷惑，停留在虚幻的世界中而不可自拔。
距离是心里上的差距！我安慰着自己，并想着喜欢一个人对她好是没有错的，错的是她不理解，我要让她知道，我并不要她负担什么，我只想给予自己心灵上一份满意的交待，毕竟坚守了十八年的真空地带需要填补些什么，即便是苦涩！怀着这样一种心态，我又一次开口和她说话，那天是在学音乐的教室，妍弹了一曲很好听的歌，出于一种很自然的心里，我夸了她一句：“弹得蛮好的嘛！”夸者无意听者也无意，以至于她的听觉对我的声波产生了抵制，她并没有理睬我，连抬头看我一眼都没有。忍耐，忍耐！当时的我不停的心里默念着这两个字，但仍无法使自己恢复正常，我就像得了某种怪病，坐在板凳上不住的傻笑摇头，症状有点像疯前的预兆。
那个晚自习的伤感并没有结束，就在我刚刚恢复了些平静之时，她突然站了起来，瞟了我一眼，自言道：“不弹了，回班去！”那时刚到七点半，我们那是要练到九点半才结束的，很明显她是什么意思，忍耐两个字再也无法包住心中那股燃烧已久的心火，我顿时炸了起来，猛然跃起身子，将手中的吉它狠狠的摔在了地上，冲着她“咬牙切齿”的喊：“你走什么，不要你走，你什么意思你明说，我走！我走行了吧！”说完后我一脚踹开阻在前面的板凳，没有看任何人的表情，没有回头，发疯似的跑了出去，要跑到哪里自己也不清楚，可能是要追回那可怜的自尊，它不知犯了什么错，要被她一次次的伤害，以至于让我迷失了方向，跑向了一片惘然……
在那晚之后我没有再回那个教室，不知是为了什么，可能是为了她不再见到我这个讨厌鬼，可能是自虐，我回到了球场，别人问我为什么，我回答学那个太闷了，还是打篮球的好，他们问胃怎样了，我回答全好了，其实我的胃是什么情况，只是我自己最清楚，如果他真的好了的话，那回到球场又怎能算是一种自虐呢！我为这段愚蠢的行为付出了惨重的代价，后来我的胃很不好，只要剧烈运动就会呕出血，我隐瞒了所有人，怪持训了两三个月，每当想起我是一个她所讨厌的人时，训练就会更加的玩命，而在红色单恋之高三篇
；
高三的开场是伤人的。
她变了，变成了一个陌生人。第一天和她说话，问两句她勉强回答一句；第二天，问三句难听她回答一句。再后来，她装聋作哑，见到我会绕路走，她不再用正眼看我。，我失落的数落着自己仅剩的那点幻想，心中有种莫名的愤恨。我不明白自己犯了什么错，如果喜欢一个人有错的话，那我无可辩解，世上每个人都有错！
在她用绝 情的冷漠刺灭我那可怜的幻想之时，在伤痛中的我挣扎着想要弥补些什么，她非常喜欢小齐，此时正值小齐的新专辑上市，刚上市的新专辑很难买，那天老天爷有些伤心，天空飘着小雨，我骑着我那破旧的自行车，在雨中嘎吱嘎吱的转了整条街，跑遍了所有音像店也没能买到，在最后一家音像店失落的准备离开时，店老板调侃地说：“小伙子，在这买不到，逃课到市里买去！”“唉！这个主意不错，老板脑瓜怪好使啊！”我笑着回答，转身夹着车子向车站骑去！
“小胖，身上有钱没有？哎不要告诉我你没有！你借我十块钱用一下，明天就还你，谁不还谁是孬种！”匆忙中忘了自己身上的钱只够买卡带的，却没有坐车钱，我冲着小胖诅咒道，小胖极其不愿的把钱递给了我（确切地说是我从他手里夺过来的）并可怜巴巴的说了一句：“杰哥，这星期就剩下十五块钱了，这借给你十块以后，这几天不知怎么吃了！”“你看你他妈个熊样！不就是十块钱吗！如果不是老子有特殊需要，我能向你小子张口！”我心里暗暗骂道，嘴中应和几句，便坐上了通往市里的公交。
忙了一天，盲目的一天，晚自习时我兴奋地找到方，他有一个很好的随身听，方什么话也没说就递给了我，对于我，方总是显得非常慷慨！虽然我也很慷慨，但我很穷！所以我与方在一起总是他花销，可是，谁叫我们是死党的呢！
拿了随身听我一路小跑着，嘴里面哼着流行歌曲，脸上挂着久违的得意，兴奋地跑到她的面前，也许那时的我没想到自己像个“鬼”，具体的说是个“冒失鬼”，“我不要，我不要！”很久没搭理我的妍，很平静，很温柔，很潇洒地拒绝了我的那一点“关爱”，那一刻实在无言以对的我选择了笑！我笑自己的无聊，笑自己的无知，笑自己的自作多情！那一刻我真想把随身听和磁带狠狠地摔碎在她面前，让她明白她就是那样把我的心摔得粉碎，摔得血肉模糊，我真想抓住她的双肩告诉她，这磁带是怎么来的，可是我不能，我不能把那份无知的付出，当作一种要求，也许那时的我会被自己所迷惑，停留在虚幻的世界中而不可自拔。
距离是心里上的差距！我安慰着自己，并想着喜欢一个人对她好是没有错的，错的是她不理解，我要让她知道，我并不要她负担什么，我只想给予自己心灵上一份满意的交待，毕竟坚守了十八年的真空地带需要填补些什么，即便是苦涩！怀着这样一种心态，我又一次开口和她说话，那天是在学音乐的教室，妍弹了一曲很好听的歌，出于一种很自然的心里，我夸了她一句：“弹得蛮好的嘛！”夸者无意听者也无意，以至于她的听觉对我的声波产生了抵制，她并没有理睬我，连抬头看我一眼都没有。忍耐，忍耐！当时的我不停的心里默念着这两个字，但仍无法使自己恢复正常，我就像得了某种怪病，坐在板凳上不住的傻笑摇头，症状有点像疯前的预兆。
那个晚自习的伤感并没有结束，就在我刚刚恢复了些平静之时，她突然站了起来，瞟了我一眼，自言道：“不弹了，回班去！”那时刚到七点半，我们那是要练到九点半才结束的，很明显她是什么意思，忍耐两个字再也无法包住心中那股燃烧已久的心火，我顿时炸了起来，猛然跃起身子，将手中的吉它狠狠的摔在了地上，冲着她“咬牙切齿”的喊：“你走什么，不要你走，你什么意思你明说，我走！我走行了吧！”说完后我一脚踹开阻在前面的板凳，没有看任何人的表情，没有回头，发疯似的跑了出去，要跑到哪里自己也不清楚，可能是要追回那可怜的自尊，它不知犯了什么错，要被她一次次的伤害，以至于让我迷失了方向，跑向了一片惘然……
在那晚之后我没有再回那个教室，不知是为了什么，可能是为了她不再见到我这个讨厌鬼，可能是自虐，我回到了球场，别人问我为什么，我回答学那个太闷了，还是打篮球的好，他们问胃怎样了，我回答全好了，其实我的胃是什么情况，只是我自己最清楚，如果他真的好了的话，那回到球场又怎能算是一种自虐呢！我为这段愚蠢的行为付出了惨重的代价，后来我的胃很不好，只要剧烈运动就会呕出血，我隐瞒了所有人，怪持训了两三个月，每当想起我是一个她所讨厌的人时，训练就会更加的玩命，而在红色单恋之高三篇
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高三的开场是伤人的。
她变了，变成了一个陌生人。第一天和她说话，问两句她勉强回答一句；第二天，问三句难听她回答一句。再后来，她装聋作哑，见到我会绕路走，她不再用正眼看我。，我失落的数落着自己仅剩的那点幻想，心中有种莫名的愤恨。我不明白自己犯了什么错，如果喜欢一个人有错的话，那我无可辩解，世上每个人都有错！
在她用绝 情的冷漠刺灭我那可怜的幻想之时，在伤痛中的我挣扎着想要弥补些什么，她非常喜欢小齐，此时正值小齐的新专辑上市，刚上市的新专辑很难买，那天老天爷有些伤心，天空飘着小雨，我骑着我那破旧的自行车，在雨中嘎吱嘎吱的转了整条街，跑遍了所有音像店也没能买到，在最后一家音像店失落的准备离开时，店老板调侃地说：“小伙子，在这买不到，逃课到市里买去！”“唉！这个主意不错，老板脑瓜怪好使啊！”我笑着回答，转身夹着车子向车站骑去！
“小胖，身上有钱没有？哎不要告诉我你没有！你借我十块钱用一下，明天就还你，谁不还谁是孬种！”匆忙中忘了自己身上的钱只够买卡带的，却没有坐车钱，我冲着小胖诅咒道，小胖极其不愿的把钱递给了我（确切地说是我从他手里夺过来的）并可怜巴巴的说了一句：“杰哥，这星期就剩下十五块钱了，这借给你十块以后，这几天不知怎么吃了！”“你看你他妈个熊样！不就是十块钱吗！如果不是老子有特殊需要，我能向你小子张口！”我心里暗暗骂道，嘴中应和几句，便坐上了通往市里的公交。
忙了一天，盲目的一天，晚自习时我兴奋地找到方，他有一个很好的随身听，方什么话也没说就递给了我，对于我，方总是显得非常慷慨！虽然我也很慷慨，但我很穷！所以我与方在一起总是他花销，可是，谁叫我们是死党的呢！
拿了随身听我一路小跑着，嘴里面哼着流行歌曲，脸上挂着久违的得意，兴奋地跑到她的面前，也许那时的我没想到自己像个“鬼”，具体的说是个“冒失鬼”，“我不要，我不要！”很久没搭理我的妍，很平静，很温柔，很潇洒地拒绝了我的那一点“关爱”，那一刻实在无言以对的我选择了笑！我笑自己的无聊，笑自己的无知，笑自己的自作多情！那一刻我真想把随身听和磁带狠狠地摔碎在她面前，让她明白她就是那样把我的心摔得粉碎，摔得血肉模糊，我真想抓住她的双肩告诉她，这磁带是怎么来的，可是我不能，我不能把那份无知的付出，当作一种要求，也许那时的我会被自己所迷惑，停留在虚幻的世界中而不可自拔。
距离是心里上的差距！我安慰着自己，并想着喜欢一个人对她好是没有错的，错的是她不理解，我要让她知道，我并不要她负担什么，我只想给予自己心灵上一份满意的交待，毕竟坚守了十八年的真空地带需要填补些什么，即便是苦涩！怀着这样一种心态，我又一次开口和她说话，那天是在学音乐的教室，妍弹了一曲很好听的歌，出于一种很自然的心里，我夸了她一句：“弹得蛮好的嘛！”夸者无意听者也无意，以至于她的听觉对我的声波产生了抵制，她并没有理睬我，连抬头看我一眼都没有。忍耐，忍耐！当时的我不停的心里默念着这两个字，但仍无法使自己恢复正常，我就像得了某种怪病，坐在板凳上不住的傻笑摇头，症状有点像疯前的预兆。
那个晚自习的伤感并没有结束，就在我刚刚恢复了些平静之时，她突然站了起来，瞟了我一眼，自言道：“不弹了，回班去！”那时刚到七点半，我们那是要练到九点半才结束的，很明显她是什么意思，忍耐两个字再也无法包住心中那股燃烧已久的心火，我顿时炸了起来，猛然跃起身子，将手中的吉它狠狠的摔在了地上，冲着她“咬牙切齿”的喊：“你走什么，不要你走，你什么意思你明说，我走！我走行了吧！”说完后我一脚踹开阻在前面的板凳，没有看任何人的表情，没有回头，发疯似的跑了出去，要跑到哪里自己也不清楚，可能是要追回那可怜的自尊，它不知犯了什么错，要被她一次次的伤害，以至于让我迷失了方向，跑向了一片惘然……
在那晚之后我没有再回那个教室，不知是为了什么，可能是为了她不再见到我这个讨厌鬼，可能是自虐，我回到了球场，别人问我为什么，我回答学那个太闷了，还是打篮球的好，他们问胃怎样了，我回答全好了，其实我的胃是什么情况，只是我自己最清楚，如果他真的好了的话，那回到球场又怎能算是一种自虐呢！我为这段愚蠢的行为付出了惨重的代价，后来我的胃很不好，只要剧烈运动就会呕出血，我隐瞒了所有人，怪持训了两三个月，每当想起我是一个她所讨厌的人时，训练就会更加的玩命，而在
孤独单恋
听着轻柔的音乐在我的耳边回旋，我很清晰地想到了他，那么亲切的笑容，如一把刀子恶狠狠地刻在我的心上！
我讨厌冬天，讨厌白白的雪花带走了我的温暖，再随便地丢给我一丝一缕的悲伤，更残忍地剥夺掉树梢那唯一的枯叶，即使已经油尽灯枯，但我依旧能很清晰地听到它由心发出的哀嚎——痛彻心扉！我最后的希望也随着那缓缓落下的枯叶，慢慢消失，留下空灵的我，在原地傻傻地等待。
明明已经得到了答案，还是放不下，还是会哭！会想他。那么懦弱地想重来，想委屈自己在他的身边——天长地久。可是我忽略了一点，我忘了问自己是否愿意等待，搞得自己每夜都在哭，是那么不自在地活着。最后，鼓起勇气捅破自己构思那么久的阴谋，要了一个自己最不想要的答案！
呵呵，这是我自找的悲哀，对吧！
一曲乐终，我才突然惊醒。春风从我脸上走过，又触痛了我的伤口，泪水毫不客气地来滋润我血流满面的伤口，带着它的好心，又一次让我煎熬。我哭了，一滴接一滴的眼泪从胖胖的脸上滚下，带着我的快乐。流向异国他乡！
春天到了吗？冬天过了？我还没想够他，我还没思念够他！怎么春天就到了！我的承诺到期了！我不能再想他啦！
从相识到单相思，再到吃醋离开，最后到厚着脸皮离开，怎么全是我的影子。告诉我这叫什么，呵呵！叫一个人自编自导的爱情戏，叫自我折磨！对吧！
呵呵！原来一直都是我一个人，一个人孤独地承担自己所有的幻想的爱情故事。
对“绒残”单恋的那些日子
家里那只叫做绒残的猫咪听说病了，这次回家把自己省吃俭用节省下来的钱去买的上等猫食给带了回来。我甚至还记得在回家的车上自己还像发神经似地想着说不定绒残看到猫食之后也许会对我更加亲昵的样子，一路地窃笑着。
说起这只猫的历史也许还挺特别的，那是我母亲公司的一位员工从家乡带过来的，也不知怎么的，也许那个员工大叔当初把绒残带到公司的初衷大概只是想在寂寞之余找个生物陪陪自己吧。后来因为绒残有农村野猫的性子，把沙发、桌脚裹着的布、各种植物都当做是自己的玩具，噼里啪啦地乱抓一通，结果不知道的人还真以为家里闹白蚁了，搞得到处是一个一个的小洞。
员工大叔后来好像辞职了，就把绒残留了下来。不过其他人仿若不是那么的开心，似乎公司有多了绒残这么个累赘。母亲大人倒也跟我一样喜欢着绒残。
但她喜欢的方式跟常人的不那么相同。就是化作了用虐待来表示自己的爱意。高兴地时候用脚打斗似地踢一踢，那不高兴地时候简直就像赶瘟神一样地直接踹飞某猫，搞得一只猫变得乌烟瘴气的。
我只知道，绒残的日子真的不好过。
据员工大叔的口述，听说绒残是从他家后院捡来的野猫，知道公司里闹鼠灾，想想还是这种野猫比较会抓老鼠，这也就是对于绒残噩耗的开始。然而，不想绒残这孩子，身为一只猫，有猫样没猫性，偏偏就跟那纯属虚构的多拉A梦一样，对老鼠毫无兴趣，却爱上了同样身为四害中的一大害——蟑螂。（这绝对不是骗人的）
绒残是一只虎皮猫，其外貌真的是很惹人喜爱，绒残这个名字是事先我对它的称呼，日子长了，公司里的人也就这样跟着一起称呼起来了。绒残，也不知道当初我为什么给它取这个名字，其一好像是因为绒残这个名字怪好听的，而其二大概就是因为绒残经常掉毛，毛都掉了就残缺了，那总不能叫毛残吧，换一种说法，那当然就是绒残咯。
我对绒残的情感也只算得上是单相思，也就是单恋吧。
我一直对它很热情的，饭桌上只扒菜绝对不多吃鱼，因为剩余的鱼肉一定会留给绒残吃，而员工那群食肉动物，却仿若是跟我对着干似的，拼命地吃着鱼肉，仿佛是国家大事一般重要，每餐不吃鱼肉会死啊。
估计前辈子都是只吃不起鱼肉的猫吧。
绒残跟其他猫一样，在下午的时候习惯午睡，午睡嘛当然要找一个舒适又安静没有人打扰的地方咯。嗯，为了表达出我对它浓浓的爱意，我每天都奉献出我的床腿借它当床睡。
美美地以为它会为之感动，以后绝对离不开我，就算我外出一两天它也绝对会哀号上个大半天。
结果总是出乎意料的那么令人伤感啊。
那天我中午没回家，结果一回公司就十分着急地问一个员工大妈绒残怎么样了，大妈嚷嚷道，“怎么样？还能怎么样？占着个沙发睡得跟返祖了似的，成猪了，我们还怎么坐啊，真是的。”啊，看来就算哪天我双腿一蹬挂彩了，大概绒残也不会因此有何感想吧。
后来出去读书了，每次接电话就是母亲大人着急地语气，“绒残病了，也不知道是要生了还是得了什么病，整天吃啥吐啥，吐得满地都是，公司里的人怕它继续把地板弄脏，就把它赶了出去，反正在公司里也不吃，干脆出去吃吃蟑螂也好啊。”
每当这时我的心里只残留这心疼的感觉。想想就算绒残对我的感情再薄我对它毕竟还是有情意的。当机立断，决定回家一趟。带着准备好的猫食，踏上旅程。
看来当我真的见识到绒残的病状的时候，自己差点就要心跳停止了。
回到公司的时候天上下着大雨，不算是倾盆大雨但是下了很久，风也很凉。母亲说绒残还没有回家。我站在门口一直眺望着公司大门对面的草丛，知道看到绒残那瘦弱的身影。好像瘦了一大圈了呢。
打开玻璃大门（员工们怕绒残偷跑进公司，就把大门一直关着）决定破例让绒残进来一次。
绒残真的进来了，哀叫了几声然后就不再叫了，好像有气无力地直接坐在地上，我妈妈去踢它它也都没力气跑了，连叫都叫不出来。把猫食倒在它碗里。真的病得不轻啊，绒残连闻都没闻，只是稍加一瞥，继续仰望天空了。
心疼原来就是那么折磨人，已经叫母亲大人打114查询这附近有没有动物医院，可母亲也因为公事繁忙至今都还没有打。看这绒残那样，我已经听到心脏在滴血了。
绒残的一切。至今我已在三处发表文章，无人回应治病的方法。
然后……在平安夜那天，一只酷似绒残的小猫，溜进了公司……