我这个家作文
瞧我这一个温暖的家，有会琴棋书画的我，有辛苦的妈妈，还有风趣的爸爸。现在我先给你们介绍一下会琴棋书画的——
说起我来,我琴棋书画样样都行,但就是不精。“琴”是我的朋友,在我不高兴的时候,放学回家我就会与我的琴谈谈（弹弹）心。棋是我的“轻松好友”,在我做完作业,想休息的时候,棋就会来陪我。书和画都是我的强项,这就是一个会琴棋书画的我。下面应该说谁了,哦原来是辛苦的—
说起妈妈，她真是辛苦。妈妈晚上下班回家忙着给我们做饭。吃完饭后，妈妈就在电脑旁工作，一直到十一点左右。早上一大早起来送我上学。说完妈妈现在该说谁了，原来应该说那风趣的——
说起爸爸，别提有多风趣了。有一次，我闹着要爸爸给我买糖。爸爸跑到食品店，拿出十元钱买了一个七元的大糖。我很惊讶，问爸爸：“爸爸，怎么买这么大的糖？”爸爸说：“要吃就吃大的，让你一次吃个够。”
这就是我温暖的家。
我想有个家
“我想有个家，一个不需要多大的地方……”在其他人看来，这只是一首普通的再普通不过的要求，但这些人真正理解这首歌的含义吗？这首歌中饱含着一个渴望温暖，希望有个避风港湾的人的强烈愿望。这种心情非常难过，有时让人有一种说不出的失落感，对我这个孤儿来说，我理解得最为深刻。我多么希望能有一个属于自己的爱的港湾——家。 我自幼无父无母，是个孤儿，从小就和奶奶在叔叔家居住，由于一个六口家庭的生活所迫，叔叔阿姨不得不出外打工，家中只有一个年过六旬的奶奶、一个在小学五年级上学的幼稚的妹妹与这个苦命的我。我虽然是个孤儿，虽然在生活物质上我与别人没有什么不同，我感受到的爱绝不比别人少，但我毕竟失去了父母，失去了父爱与母爱，所以，在我的心灵深处存在着一个无法弥补的空缺。 小学三年级，我们便开始写作，那时《我的爸爸》、《我的妈妈》、《我的家》这样的题目最常见，是最好写的，但对我来说，却是我最大的困难。上初中后，《母爱》、《父爱》这样的作文也常见，可对于我来说，常常无从下笔，是唯一能难倒我的事了，因为我从来没有感受过。当政治课上，老师说到父爱的伟大、母爱的纯洁时，我心里常常很难过，想要逃避，但我明白“现实是无法逃避的”。当同学们谈到这一话题时，我会悄悄地躲开，每当此时，心中冲脉了沉重的失落感。 我很多想得到好朋友窦莹环、马昀，原来的同桌老吴等人的帮助，特别是这种情况下，确实需要她们的鼓励和安慰。 我想有个家啊！每当一个人时，我常想像着那个家的样子：每天早上，妈妈早早起来为我们准备早餐，爸爸在劈柴，我听到“小猫”（形状像小猫的闹钟）的叫声后从床上起来，帮妈妈做早餐。早餐后，我去上学，爸爸去干活，妈妈呆在家里做家务。晚饭后一家人坐在院子里聊天。那该多好啊！ 多与别的同学来说，这些都是再普通不过的了，但我却从来没有感受过，我真的好想有个荡漾着父爱、母爱的家。 “我想有个家，一个不需要多大的地方……” (责任编辑：齐老师)
哈，我这个家
哈，我这个家
“还记得你说家是唯一的城堡，随着稻香河流一起奔跑……”这一首《稻香》唱出了家的美好，唱出了家的温暖。家的可爱，是我亲自感受过得，那一份美，会浓浓地糊在你的心头，永远也抹不掉。
家，在我幼小的心灵看来，就是我们的避风港那么简单，然而在我经历了两件事后，我明白了家的含义。
那一次，是我最难忘得生日。在那天，哥哥早早地把我约出去了，而爸爸妈妈说他们想出去玩，就和我们一起出去了，我和哥哥在广场玩，不知爸爸妈妈去哪了。我和哥哥忘了一下午，我却突然问起日期来，哥哥一说，我才知道今天是我生日，刚才的兴致顿时烟消云散了，满脑子想的都是：“爸爸妈妈连我生日都不记得了，还跑去玩…。。”我越想越生气，就叫哥哥送我回家了。回到家，家里冷清清的，没有一个人，我就躺在了沙发上，不知爸爸妈妈从哪冒了出来，他们捧着蛋糕，唱着生日歌，来到我跟前，“儿子，今天是你的生日，我们怎么会忘呢。”爸爸抚摸着我的头轻轻地说，我热泪盈眶了，“来许个愿吧。”妈妈说，“我希望我们一家人每天都快快乐乐的》”许完愿，我吹了蜡烛，在欢笑声中，我的生日过去了。那一刻，我明白了，家是信赖，是快乐的源泉，是幸福的洋溢。
有一次，父亲的公司倒闭了，父亲因此而失业。从那以后，父亲的皱纹多了，父亲每天早出晚归，每早，我一起床，都会看见啦一叠叠报纸上的招聘广告上，有了许多的红圆圈。偏在这时，我又看了因父亲失业母亲和父亲离婚的电视剧，我担心，我的家会支离破碎。在这十几天中，父亲打的电话已不计其数，我每次看到的，就是父亲挂电话后那一声长叹和一脸的失落。有一天中午，父亲高兴地拿着上岗证书给我和母亲看，我和母亲、父亲紧紧抱在了一起。那一刻，我明白了，家是不离不弃。
“不要哭，让萤火虫带着你逃跑，乡间的歌谣永远的依靠，回家吧，回到最初的美好…。”家的温暖，家人的团聚是一幅美好的画面，身为这幅画中的一员，我深感幸福。
我想有个家
家，一个落叶归根的地方，一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家，但自从我懂事以来，家里每天都是战火连连，在我的记忆里，家里很少有风平浪静的日子，父母经常为一些生活琐事而争吵不停，甚至大打出手。
转自：雨后池塘（www.yuhou.net）
我们有姐妹三个，没有哥哥和弟弟，我是家中的第二个女孩，父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想，尤其是我再次的出生，又是一个女孩，不仅没有为他们带去快乐，还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影，他们干脆连我出生年月都给删除了，至到现在，我还不知道我准确的出生日期，每当问起他们，他们相互推问，无言以答。
小时候，每当父母一回到家，看到我们，想起和邻居吵家，对他们的羞辱，他们便会大发脾气，无休无止的相互指责，相互埋怨，继而把所有的怨恨都发泄在我们身上，常常对我们大吼大叫，无端的指责，训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错，谁不动手，父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”，尽管如此，他还不允许我们做错什么事，不管是有意还是无意，如果你无意做错了什么事，那更是在他心头上浇油，他不仅会勃然大怒，还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心，好歹我从小体弱多病，听话懂事，还没有尝到过父亲的拳脚的历害，但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心，刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失，刺伤得我没有了自信，没有了做人的尊严，没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理，相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。
童年，一个幼稚而又快乐的年龄，我却不知道什么叫童年，我没有童年，我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里，手拉手漫步在乡间小路上，而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我，就学会了做饭，洗衣，捡柴，放牛，无论刮风下雨，寒冬腊月，我像男孩一样在父母的训斥下，跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过，但是上学读书更是成了父母心头上的导火索，争吵更是到了不可收拾的地步，几乎是一日三吵，到了上学的年龄，争吵竟然成了一种家常便饭，每当此时，我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里，独自流泪，惶惶恐恐，不知所措，恐惧父母的争吵会向我袭来，但是不管怎样躲避，父母最后的战利品还是我，把我大吵一顿后，也许所有的怨气都会烟消云散。
每个新学年到来，成了我最大的灾难，父母的争吵更是与日俱境，每每此时，我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学，那时候读书成了我最大的奢望和渴望，也是我唯一人生中能快乐的最大源泉，可是却成了父母训斥我最好的理由，你必须处处要听他们的话，不管是对的错的，都不允许你顶嘴，即使是错的，你也要埋头承认，不得反抗，你要是不听他的话，他便拿不准你读书的话来吓唬你，还时常以“女孩子读什么读，读得再好，以后还不是人家的”，我想，从小到大，这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子，但是我不敢和他们犟一句，因为我想要读书，为了读书，我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨！只要能让我读书，我就已经心满意足了。从小，在这样的生活扭氛围里成长的我，理所当然变得既孤僻而又内向，胆小而又懦弱，忧郁而又自卑。
我厌烦这种生活，害怕这种生活，也不敢面对这种生活，别的同学都盼望放假，有爸爸妈妈的疼爱，可是我好怕星期天，好怕放寒暑假，因为一放假，我就要回家，我无处可去。于是，我一大部分时间都是在同学家度过，要么就是在外打工流浪，我不想回家，家在我的心中已经不存在了，回到家，我怕听见父母尖三刻簿的争吵，怕看见父亲怒火冲天的眼睛，大发雷霆的声音，怕听见妈妈的哭泣，回到家，我的心是冰凉一片，很多个时候想过，我都想过，怎样的的方式来结束自己的生命，不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。
没有快乐，没有祝福，没有期盼，我艰难地走过了二十三年的风雨人生，这二十多年来，我好像失去了很多，又好像什么也没有失去，但什么也没有得到。来到这个世界上，我虽然从来不感谢父母给了我生命，但我却没有对他们怨恨，无论生病，还是有什么事，我从来都是不顾一切地守护在他们床前，细心照顾着他们，马不停蹄地奔波，从未怠慢过。妈妈常常担忧地说：“没有一个儿子，老了已经没有什么依靠了”，为此，我常常操心得夜不能入眠，甚至至放弃自己的一切，为他们晚年的生活安排布署了家，一个落叶归根的地方，一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家，但自从我懂事以来，家里每天都是战火连连，在我的记忆里，家里很少有风平浪静的日子，父母经常为一些生活琐事而争吵不停，甚至大打出手。
转自：雨后池塘（www.yuhou.net）
我们有姐妹三个，没有哥哥和弟弟，我是家中的第二个女孩，父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想，尤其是我再次的出生，又是一个女孩，不仅没有为他们带去快乐，还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影，他们干脆连我出生年月都给删除了，至到现在，我还不知道我准确的出生日期，每当问起他们，他们相互推问，无言以答。
小时候，每当父母一回到家，看到我们，想起和邻居吵家，对他们的羞辱，他们便会大发脾气，无休无止的相互指责，相互埋怨，继而把所有的怨恨都发泄在我们身上，常常对我们大吼大叫，无端的指责，训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错，谁不动手，父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”，尽管如此，他还不允许我们做错什么事，不管是有意还是无意，如果你无意做错了什么事，那更是在他心头上浇油，他不仅会勃然大怒，还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心，好歹我从小体弱多病，听话懂事，还没有尝到过父亲的拳脚的历害，但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心，刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失，刺伤得我没有了自信，没有了做人的尊严，没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理，相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。
童年，一个幼稚而又快乐的年龄，我却不知道什么叫童年，我没有童年，我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里，手拉手漫步在乡间小路上，而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我，就学会了做饭，洗衣，捡柴，放牛，无论刮风下雨，寒冬腊月，我像男孩一样在父母的训斥下，跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过，但是上学读书更是成了父母心头上的导火索，争吵更是到了不可收拾的地步，几乎是一日三吵，到了上学的年龄，争吵竟然成了一种家常便饭，每当此时，我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里，独自流泪，惶惶恐恐，不知所措，恐惧父母的争吵会向我袭来，但是不管怎样躲避，父母最后的战利品还是我，把我大吵一顿后，也许所有的怨气都会烟消云散。
每个新学年到来，成了我最大的灾难，父母的争吵更是与日俱境，每每此时，我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学，那时候读书成了我最大的奢望和渴望，也是我唯一人生中能快乐的最大源泉，可是却成了父母训斥我最好的理由，你必须处处要听他们的话，不管是对的错的，都不允许你顶嘴，即使是错的，你也要埋头承认，不得反抗，你要是不听他的话，他便拿不准你读书的话来吓唬你，还时常以“女孩子读什么读，读得再好，以后还不是人家的”，我想，从小到大，这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子，但是我不敢和他们犟一句，因为我想要读书，为了读书，我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨！只要能让我读书，我就已经心满意足了。从小，在这样的生活扭氛围里成长的我，理所当然变得既孤僻而又内向，胆小而又懦弱，忧郁而又自卑。
我厌烦这种生活，害怕这种生活，也不敢面对这种生活，别的同学都盼望放假，有爸爸妈妈的疼爱，可是我好怕星期天，好怕放寒暑假，因为一放假，我就要回家，我无处可去。于是，我一大部分时间都是在同学家度过，要么就是在外打工流浪，我不想回家，家在我的心中已经不存在了，回到家，我怕听见父母尖三刻簿的争吵，怕看见父亲怒火冲天的眼睛，大发雷霆的声音，怕听见妈妈的哭泣，回到家，我的心是冰凉一片，很多个时候想过，我都想过，怎样的的方式来结束自己的生命，不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。
没有快乐，没有祝福，没有期盼，我艰难地走过了二十三年的风雨人生，这二十多年来，我好像失去了很多，又好像什么也没有失去，但什么也没有得到。来到这个世界上，我虽然从来不感谢父母给了我生命，但我却没有对他们怨恨，无论生病，还是有什么事，我从来都是不顾一切地守护在他们床前，细心照顾着他们，马不停蹄地奔波，从未怠慢过。妈妈常常担忧地说：“没有一个儿子，老了已经没有什么依靠了”，为此，我常常操心得夜不能入眠，甚至至放弃自己的一切，为他们晚年的生活安排布署了家，一个落叶归根的地方，一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家，但自从我懂事以来，家里每天都是战火连连，在我的记忆里，家里很少有风平浪静的日子，父母经常为一些生活琐事而争吵不停，甚至大打出手。
转自：雨后池塘（www.yuhou.net）
我们有姐妹三个，没有哥哥和弟弟，我是家中的第二个女孩，父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想，尤其是我再次的出生，又是一个女孩，不仅没有为他们带去快乐，还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影，他们干脆连我出生年月都给删除了，至到现在，我还不知道我准确的出生日期，每当问起他们，他们相互推问，无言以答。
小时候，每当父母一回到家，看到我们，想起和邻居吵家，对他们的羞辱，他们便会大发脾气，无休无止的相互指责，相互埋怨，继而把所有的怨恨都发泄在我们身上，常常对我们大吼大叫，无端的指责，训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错，谁不动手，父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”，尽管如此，他还不允许我们做错什么事，不管是有意还是无意，如果你无意做错了什么事，那更是在他心头上浇油，他不仅会勃然大怒，还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心，好歹我从小体弱多病，听话懂事，还没有尝到过父亲的拳脚的历害，但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心，刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失，刺伤得我没有了自信，没有了做人的尊严，没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理，相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。
童年，一个幼稚而又快乐的年龄，我却不知道什么叫童年，我没有童年，我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里，手拉手漫步在乡间小路上，而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我，就学会了做饭，洗衣，捡柴，放牛，无论刮风下雨，寒冬腊月，我像男孩一样在父母的训斥下，跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过，但是上学读书更是成了父母心头上的导火索，争吵更是到了不可收拾的地步，几乎是一日三吵，到了上学的年龄，争吵竟然成了一种家常便饭，每当此时，我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里，独自流泪，惶惶恐恐，不知所措，恐惧父母的争吵会向我袭来，但是不管怎样躲避，父母最后的战利品还是我，把我大吵一顿后，也许所有的怨气都会烟消云散。
每个新学年到来，成了我最大的灾难，父母的争吵更是与日俱境，每每此时，我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学，那时候读书成了我最大的奢望和渴望，也是我唯一人生中能快乐的最大源泉，可是却成了父母训斥我最好的理由，你必须处处要听他们的话，不管是对的错的，都不允许你顶嘴，即使是错的，你也要埋头承认，不得反抗，你要是不听他的话，他便拿不准你读书的话来吓唬你，还时常以“女孩子读什么读，读得再好，以后还不是人家的”，我想，从小到大，这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子，但是我不敢和他们犟一句，因为我想要读书，为了读书，我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨！只要能让我读书，我就已经心满意足了。从小，在这样的生活扭氛围里成长的我，理所当然变得既孤僻而又内向，胆小而又懦弱，忧郁而又自卑。
我厌烦这种生活，害怕这种生活，也不敢面对这种生活，别的同学都盼望放假，有爸爸妈妈的疼爱，可是我好怕星期天，好怕放寒暑假，因为一放假，我就要回家，我无处可去。于是，我一大部分时间都是在同学家度过，要么就是在外打工流浪，我不想回家，家在我的心中已经不存在了，回到家，我怕听见父母尖三刻簿的争吵，怕看见父亲怒火冲天的眼睛，大发雷霆的声音，怕听见妈妈的哭泣，回到家，我的心是冰凉一片，很多个时候想过，我都想过，怎样的的方式来结束自己的生命，不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。
没有快乐，没有祝福，没有期盼，我艰难地走过了二十三年的风雨人生，这二十多年来，我好像失去了很多，又好像什么也没有失去，但什么也没有得到。来到这个世界上，我虽然从来不感谢父母给了我生命，但我却没有对他们怨恨，无论生病，还是有什么事，我从来都是不顾一切地守护在他们床前，细心照顾着他们，马不停蹄地奔波，从未怠慢过。妈妈常常担忧地说：“没有一个儿子，老了已经没有什么依靠了”，为此，我常常操心得夜不能入眠，甚至至放弃自己的一切，为他们晚年的生活安排布署了家，一个落叶归根的地方，一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家，但自从我懂事以来，家里每天都是战火连连，在我的记忆里，家里很少有风平浪静的日子，父母经常为一些生活琐事而争吵不停，甚至大打出手。
转自：雨后池塘（www.yuhou.net）
我们有姐妹三个，没有哥哥和弟弟，我是家中的第二个女孩，父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想，尤其是我再次的出生，又是一个女孩，不仅没有为他们带去快乐，还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影，他们干脆连我出生年月都给删除了，至到现在，我还不知道我准确的出生日期，每当问起他们，他们相互推问，无言以答。
小时候，每当父母一回到家，看到我们，想起和邻居吵家，对他们的羞辱，他们便会大发脾气，无休无止的相互指责，相互埋怨，继而把所有的怨恨都发泄在我们身上，常常对我们大吼大叫，无端的指责，训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错，谁不动手，父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”，尽管如此，他还不允许我们做错什么事，不管是有意还是无意，如果你无意做错了什么事，那更是在他心头上浇油，他不仅会勃然大怒，还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心，好歹我从小体弱多病，听话懂事，还没有尝到过父亲的拳脚的历害，但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心，刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失，刺伤得我没有了自信，没有了做人的尊严，没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理，相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。
童年，一个幼稚而又快乐的年龄，我却不知道什么叫童年，我没有童年，我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里，手拉手漫步在乡间小路上，而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我，就学会了做饭，洗衣，捡柴，放牛，无论刮风下雨，寒冬腊月，我像男孩一样在父母的训斥下，跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过，但是上学读书更是成了父母心头上的导火索，争吵更是到了不可收拾的地步，几乎是一日三吵，到了上学的年龄，争吵竟然成了一种家常便饭，每当此时，我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里，独自流泪，惶惶恐恐，不知所措，恐惧父母的争吵会向我袭来，但是不管怎样躲避，父母最后的战利品还是我，把我大吵一顿后，也许所有的怨气都会烟消云散。
每个新学年到来，成了我最大的灾难，父母的争吵更是与日俱境，每每此时，我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学，那时候读书成了我最大的奢望和渴望，也是我唯一人生中能快乐的最大源泉，可是却成了父母训斥我最好的理由，你必须处处要听他们的话，不管是对的错的，都不允许你顶嘴，即使是错的，你也要埋头承认，不得反抗，你要是不听他的话，他便拿不准你读书的话来吓唬你，还时常以“女孩子读什么读，读得再好，以后还不是人家的”，我想，从小到大，这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子，但是我不敢和他们犟一句，因为我想要读书，为了读书，我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨！只要能让我读书，我就已经心满意足了。从小，在这样的生活扭氛围里成长的我，理所当然变得既孤僻而又内向，胆小而又懦弱，忧郁而又自卑。
我厌烦这种生活，害怕这种生活，也不敢面对这种生活，别的同学都盼望放假，有爸爸妈妈的疼爱，可是我好怕星期天，好怕放寒暑假，因为一放假，我就要回家，我无处可去。于是，我一大部分时间都是在同学家度过，要么就是在外打工流浪，我不想回家，家在我的心中已经不存在了，回到家，我怕听见父母尖三刻簿的争吵，怕看见父亲怒火冲天的眼睛，大发雷霆的声音，怕听见妈妈的哭泣，回到家，我的心是冰凉一片，很多个时候想过，我都想过，怎样的的方式来结束自己的生命，不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。
没有快乐，没有祝福，没有期盼，我艰难地走过了二十三年的风雨人生，这二十多年来，我好像失去了很多，又好像什么也没有失去，但什么也没有得到。来到这个世界上，我虽然从来不感谢父母给了我生命，但我却没有对他们怨恨，无论生病，还是有什么事，我从来都是不顾一切地守护在他们床前，细心照顾着他们，马不停蹄地奔波，从未怠慢过。妈妈常常担忧地说：“没有一个儿子，老了已经没有什么依靠了”，为此，我常常操心得夜不能入眠，甚至至放弃自己的一切，为他们晚年的生活安排布署了家，一个落叶归根的地方，一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家，但自从我懂事以来，家里每天都是战火连连，在我的记忆里，家里很少有风平浪静的日子，父母经常为一些生活琐事而争吵不停，甚至大打出手。
转自：雨后池塘（www.yuhou.net）
我们有姐妹三个，没有哥哥和弟弟，我是家中的第二个女孩，父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想，尤其是我再次的出生，又是一个女孩，不仅没有为他们带去快乐，还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影，他们干脆连我出生年月都给删除了，至到现在，我还不知道我准确的出生日期，每当问起他们，他们相互推问，无言以答。
小时候，每当父母一回到家，看到我们，想起和邻居吵家，对他们的羞辱，他们便会大发脾气，无休无止的相互指责，相互埋怨，继而把所有的怨恨都发泄在我们身上，常常对我们大吼大叫，无端的指责，训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错，谁不动手，父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”，尽管如此，他还不允许我们做错什么事，不管是有意还是无意，如果你无意做错了什么事，那更是在他心头上浇油，他不仅会勃然大怒，还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心，好歹我从小体弱多病，听话懂事，还没有尝到过父亲的拳脚的历害，但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心，刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失，刺伤得我没有了自信，没有了做人的尊严，没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理，相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。
童年，一个幼稚而又快乐的年龄，我却不知道什么叫童年，我没有童年，我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里，手拉手漫步在乡间小路上，而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我，就学会了做饭，洗衣，捡柴，放牛，无论刮风下雨，寒冬腊月，我像男孩一样在父母的训斥下，跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过，但是上学读书更是成了父母心头上的导火索，争吵更是到了不可收拾的地步，几乎是一日三吵，到了上学的年龄，争吵竟然成了一种家常便饭，每当此时，我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里，独自流泪，惶惶恐恐，不知所措，恐惧父母的争吵会向我袭来，但是不管怎样躲避，父母最后的战利品还是我，把我大吵一顿后，也许所有的怨气都会烟消云散。
每个新学年到来，成了我最大的灾难，父母的争吵更是与日俱境，每每此时，我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学，那时候读书成了我最大的奢望和渴望，也是我唯一人生中能快乐的最大源泉，可是却成了父母训斥我最好的理由，你必须处处要听他们的话，不管是对的错的，都不允许你顶嘴，即使是错的，你也要埋头承认，不得反抗，你要是不听他的话，他便拿不准你读书的话来吓唬你，还时常以“女孩子读什么读，读得再好，以后还不是人家的”，我想，从小到大，这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子，但是我不敢和他们犟一句，因为我想要读书，为了读书，我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨！只要能让我读书，我就已经心满意足了。从小，在这样的生活扭氛围里成长的我，理所当然变得既孤僻而又内向，胆小而又懦弱，忧郁而又自卑。
我厌烦这种生活，害怕这种生活，也不敢面对这种生活，别的同学都盼望放假，有爸爸妈妈的疼爱，可是我好怕星期天，好怕放寒暑假，因为一放假，我就要回家，我无处可去。于是，我一大部分时间都是在同学家度过，要么就是在外打工流浪，我不想回家，家在我的心中已经不存在了，回到家，我怕听见父母尖三刻簿的争吵，怕看见父亲怒火冲天的眼睛，大发雷霆的声音，怕听见妈妈的哭泣，回到家，我的心是冰凉一片，很多个时候想过，我都想过，怎样的的方式来结束自己的生命，不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。
没有快乐，没有祝福，没有期盼，我艰难地走过了二十三年的风雨人生，这二十多年来，我好像失去了很多，又好像什么也没有失去，但什么也没有得到。来到这个世界上，我虽然从来不感谢父母给了我生命，但我却没有对他们怨恨，无论生病，还是有什么事，我从来都是不顾一切地守护在他们床前，细心照顾着他们，马不停蹄地奔波，从未怠慢过。妈妈常常担忧地说：“没有一个儿子，老了已经没有什么依靠了”，为此，我常常操心得夜不能入眠，甚至至放弃自己的一切，为他们晚年的生活安排布署了家，一个落叶归根的地方，一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家，但自从我懂事以来，家里每天都是战火连连，在我的记忆里，家里很少有风平浪静的日子，父母经常为一些生活琐事而争吵不停，甚至大打出手。
转自：雨后池塘（www.yuhou.net）
我们有姐妹三个，没有哥哥和弟弟，我是家中的第二个女孩，父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想，尤其是我再次的出生，又是一个女孩，不仅没有为他们带去快乐，还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影，他们干脆连我出生年月都给删除了，至到现在，我还不知道我准确的出生日期，每当问起他们，他们相互推问，无言以答。
小时候，每当父母一回到家，看到我们，想起和邻居吵家，对他们的羞辱，他们便会大发脾气，无休无止的相互指责，相互埋怨，继而把所有的怨恨都发泄在我们身上，常常对我们大吼大叫，无端的指责，训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错，谁不动手，父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”，尽管如此，他还不允许我们做错什么事，不管是有意还是无意，如果你无意做错了什么事，那更是在他心头上浇油，他不仅会勃然大怒，还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心，好歹我从小体弱多病，听话懂事，还没有尝到过父亲的拳脚的历害，但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心，刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失，刺伤得我没有了自信，没有了做人的尊严，没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理，相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。
童年，一个幼稚而又快乐的年龄，我却不知道什么叫童年，我没有童年，我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里，手拉手漫步在乡间小路上，而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我，就学会了做饭，洗衣，捡柴，放牛，无论刮风下雨，寒冬腊月，我像男孩一样在父母的训斥下，跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过，但是上学读书更是成了父母心头上的导火索，争吵更是到了不可收拾的地步，几乎是一日三吵，到了上学的年龄，争吵竟然成了一种家常便饭，每当此时，我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里，独自流泪，惶惶恐恐，不知所措，恐惧父母的争吵会向我袭来，但是不管怎样躲避，父母最后的战利品还是我，把我大吵一顿后，也许所有的怨气都会烟消云散。
每个新学年到来，成了我最大的灾难，父母的争吵更是与日俱境，每每此时，我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学，那时候读书成了我最大的奢望和渴望，也是我唯一人生中能快乐的最大源泉，可是却成了父母训斥我最好的理由，你必须处处要听他们的话，不管是对的错的，都不允许你顶嘴，即使是错的，你也要埋头承认，不得反抗，你要是不听他的话，他便拿不准你读书的话来吓唬你，还时常以“女孩子读什么读，读得再好，以后还不是人家的”，我想，从小到大，这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子，但是我不敢和他们犟一句，因为我想要读书，为了读书，我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨！只要能让我读书，我就已经心满意足了。从小，在这样的生活扭氛围里成长的我，理所当然变得既孤僻而又内向，胆小而又懦弱，忧郁而又自卑。
我厌烦这种生活，害怕这种生活，也不敢面对这种生活，别的同学都盼望放假，有爸爸妈妈的疼爱，可是我好怕星期天，好怕放寒暑假，因为一放假，我就要回家，我无处可去。于是，我一大部分时间都是在同学家度过，要么就是在外打工流浪，我不想回家，家在我的心中已经不存在了，回到家，我怕听见父母尖三刻簿的争吵，怕看见父亲怒火冲天的眼睛，大发雷霆的声音，怕听见妈妈的哭泣，回到家，我的心是冰凉一片，很多个时候想过，我都想过，怎样的的方式来结束自己的生命，不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。
没有快乐，没有祝福，没有期盼，我艰难地走过了二十三年的风雨人生，这二十多年来，我好像失去了很多，又好像什么也没有失去，但什么也没有得到。来到这个世界上，我虽然从来不感谢父母给了我生命，但我却没有对他们怨恨，无论生病，还是有什么事，我从来都是不顾一切地守护在他们床前，细心照顾着他们，马不停蹄地奔波，从未怠慢过。妈妈常常担忧地说：“没有一个儿子，老了已经没有什么依靠了”，为此，我常常操心得夜不能入眠，甚至至放弃自己的一切，为他们晚年的生活安排布署了家，一个落叶归根的地方，一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家，但自从我懂事以来，家里每天都是战火连连，在我的记忆里，家里很少有风平浪静的日子，父母经常为一些生活琐事而争吵不停，甚至大打出手。
转自：雨后池塘（www.yuhou.net）
我们有姐妹三个，没有哥哥和弟弟，我是家中的第二个女孩，父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想，尤其是我再次的出生，又是一个女孩，不仅没有为他们带去快乐，还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影，他们干脆连我出生年月都给删除了，至到现在，我还不知道我准确的出生日期，每当问起他们，他们相互推问，无言以答。
小时候，每当父母一回到家，看到我们，想起和邻居吵家，对他们的羞辱，他们便会大发脾气，无休无止的相互指责，相互埋怨，继而把所有的怨恨都发泄在我们身上，常常对我们大吼大叫，无端的指责，训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错，谁不动手，父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”，尽管如此，他还不允许我们做错什么事，不管是有意还是无意，如果你无意做错了什么事，那更是在他心头上浇油，他不仅会勃然大怒，还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心，好歹我从小体弱多病，听话懂事，还没有尝到过父亲的拳脚的历害，但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心，刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失，刺伤得我没有了自信，没有了做人的尊严，没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理，相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。
童年，一个幼稚而又快乐的年龄，我却不知道什么叫童年，我没有童年，我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里，手拉手漫步在乡间小路上，而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我，就学会了做饭，洗衣，捡柴，放牛，无论刮风下雨，寒冬腊月，我像男孩一样在父母的训斥下，跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过，但是上学读书更是成了父母心头上的导火索，争吵更是到了不可收拾的地步，几乎是一日三吵，到了上学的年龄，争吵竟然成了一种家常便饭，每当此时，我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里，独自流泪，惶惶恐恐，不知所措，恐惧父母的争吵会向我袭来，但是不管怎样躲避，父母最后的战利品还是我，把我大吵一顿后，也许所有的怨气都会烟消云散。
每个新学年到来，成了我最大的灾难，父母的争吵更是与日俱境，每每此时，我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学，那时候读书成了我最大的奢望和渴望，也是我唯一人生中能快乐的最大源泉，可是却成了父母训斥我最好的理由，你必须处处要听他们的话，不管是对的错的，都不允许你顶嘴，即使是错的，你也要埋头承认，不得反抗，你要是不听他的话，他便拿不准你读书的话来吓唬你，还时常以“女孩子读什么读，读得再好，以后还不是人家的”，我想，从小到大，这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子，但是我不敢和他们犟一句，因为我想要读书，为了读书，我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨！只要能让我读书，我就已经心满意足了。从小，在这样的生活扭氛围里成长的我，理所当然变得既孤僻而又内向，胆小而又懦弱，忧郁而又自卑。
我厌烦这种生活，害怕这种生活，也不敢面对这种生活，别的同学都盼望放假，有爸爸妈妈的疼爱，可是我好怕星期天，好怕放寒暑假，因为一放假，我就要回家，我无处可去。于是，我一大部分时间都是在同学家度过，要么就是在外打工流浪，我不想回家，家在我的心中已经不存在了，回到家，我怕听见父母尖三刻簿的争吵，怕看见父亲怒火冲天的眼睛，大发雷霆的声音，怕听见妈妈的哭泣，回到家，我的心是冰凉一片，很多个时候想过，我都想过，怎样的的方式来结束自己的生命，不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。
没有快乐，没有祝福，没有期盼，我艰难地走过了二十三年的风雨人生，这二十多年来，我好像失去了很多，又好像什么也没有失去，但什么也没有得到。来到这个世界上，我虽然从来不感谢父母给了我生命，但我却没有对他们怨恨，无论生病，还是有什么事，我从来都是不顾一切地守护在他们床前，细心照顾着他们，马不停蹄地奔波，从未怠慢过。妈妈常常担忧地说：“没有一个儿子，老了已经没有什么依靠了”，为此，我常常操心得夜不能入眠，甚至至放弃自己的一切，为他们晚年的生活安排布署了
瞧！这个家
我的家分工“有序”，人人都有“官”：瞧吧！
家中“女皇”——妈妈
也不知怎的，妈妈毋庸置疑地成为了这个家庭的“主宰者”，我和爸爸都“沦”为妈妈的“手下”。“儿子！把桌子擦擦！”“老公！回来记得带馒头！”表面上仿佛我们都在为她服务，实际上妈妈为这个家庭是付出最多的。家里的大部分家务都她包揽了。所以，她当一位“辛苦”的女皇，我也是心悦诚服啊！呵呵！
家中“大臣”——爸爸
哼！说起爸爸就来气。仗着自己“官”大，常在“女皇”面前出馊主意，我可真是“哑巴吃黄连，有苦说不出”啊！上次，我原本只剩一点作业没写完了，计划是先出去玩一会再写。谁知，我鞋都换好了，他却跑到“女皇”那里告了密。哎！我只好先写完咯••••••别以为他对“女皇”是那种想象的“拍马屁”、或者毕恭毕敬啊什么的，才不是呢！反而，我猜他对“皇位”一定也是有所觑觎（qù yú）呢！真不知道“女皇”为什么不把对我的“降龙十八掌”用在他身上呢？哼！
家中“下士”——我
哎，剩下的最最可怜的、最最小的“官”就非我莫属了••••••不过，我可是很会“拉关系”的哦！“妈——我给您捶捶背！”“妈——喝水吧！”“哦！好儿子~”常弄得“女皇”眉开眼笑，把一旁怒视着我的“大臣”冷落了。作为一名“下士”，我也是有理想的哦！那就是——跳槽！嘿嘿，等我升了官，看我怎么收拾你，老爸~
我喜欢这个家！
这个家
虽然你很讨厌这个家，虽然你也很讨厌妈妈这样那样的唠叨，也很讨厌爸爸对你多余的关心，但你是否想过正因为唠叨，和那些多余的关心让你感受到了亲情的温暖。
在家的时候我很烦，因为妈妈老对我说这说那的，又是说我粗心、做事不认真，又是无缘无故对我发脾气。刚刚吃完饭，妈妈叫我去洗碗，我应了一声便去了，我走去厨房，拿起了碗，快速洗了起来，不久便洗完了，妈妈拿起了碗筷摸了摸大叫：“这样也算干净啊？都说你几百次了，做事别那么粗心，连洗个碗你都洗不干净，以后长大后你还能干吗？”唉！被她打击的啊！我没说话回房间，拔不得早点去学校啊！在学校最起码很少被骂啊，在家我要疯了。去学校时候爸爸又叫我拿这个拿那个，对我关心也太过头了吧，当走出家门虽然还有那么一点不舍得，但我还是上了车，去学校了，一想到在学校没人老对我说这说那，我很高兴。
当走进学校，好像少了什么？奇怪了？到底少了什么？夜晚我在宿舍阳台上仰望着天空，突然想念家里爸妈的唠叨，有一种特别想家的欲望，在学校缺少了什么？却少了亲情！“世上亲情最为可贵”现在多么想念那个家，想念家里的亲情，想念妈妈的唠叨，想念爸爸对我临走前对我的关心，感觉关心并不是多余的，却是关心那么到位，想到爸爸拿棉被给我，对我说：“天冷了，小心别感冒”我心里一阵暖暖的……虽然只是一句话却充满对我的爱，令我更是温馨，心里充满了温暖、更是充满了温馨和一种从心里说不出的爱。
妈妈的唠叨又如何，不多说我怎么会懂事，怎么会长大。爸爸多余的关心又如何，正因为多余才体现多我的关心到位，我顿时好像长大了许多。一阵凉风吹过，我心里却是热呼呼的，哪怕天再凉，也凉不到我的心，因为我的心充满了无尽的温暖……
广西玉林育才学苑初二:梁警政
我爱我家
我爱我家 我爱我的家，是它让我健康、茁壮成长。我爱我的家，是它给予了我聪明和伶俐。我爱我的家，是它为我种下了求知的种子。不信，你看看我家的群英谱吧。幽默风趣的爸爸说起我的爸爸，他很少批评我，即使偶尔的批评，也是非常幽默。有一次，爸爸给我出了十道算术题，我由于马虎错了五道，看得出爸爸有些生气，但爸爸却说：“王润晴，你真棒！十道题只错了五道！”我咧咧嘴笑了，知道爸爸是在批评我，暗暗下决心以后学习一定要认真仔细。勤奋严厉的妈妈我的妈妈天天忙于上课、备课，电脑桌前她手握鼠标一会挪到那儿，一会儿挪到这儿，经常伏案到深夜。但不管她有多忙，从来没有忘记关心我的学习，经常挤出时间辅导我，耐心细致的给我答疑解惑。妈妈对我的学习要求非常严格，对于我在学习时出现的马虎、不专心的现象，她常说：“只要你认认真真的对待学习中每个过程，你就成功了。”她的话使我对学习不敢有丝毫松懈。聪明好学的我我嘛，最爱读书，一拿起书，就会爱不释手，常常被书中精彩的情节所迷倒，有时还会忘记睡觉，爸爸妈妈总是三翻五次地催我，为了躲避爸爸妈妈的催促，我就会偷偷躲在被窝里看书，这时妈妈会生气地批评我：“你这样会看坏眼睛的！”我就扮个鬼脸乖乖地睡觉了。幽默风趣的爸爸和勤奋严厉的妈妈，还有聪明好学的我，组成了一个幸福美满的家庭，是不是你也喜欢上我这个家了，有机会就来我家做客吧！