作文不一样的旅程
---《城有旧事》读后感
我不明白为什么林海音能让文字在时空中穿梭，我也不知道为什么字里行间中会有轻雾般的忧愁，超逸的文字在心灵中吟哦曼舞，有谁能够抗拒这种魅力，没有。因为又有谁曾经不是一个孩子？
童年是一个芒果，任何碰撞都会引起轻微伤痕，不意间，如一霎一霎的细雨般的文字会洗亮你童年所嘻戏的记忆庭院。看完了这本书，一切往事便架着记忆的马车驰聘在心中那片轻雾缭绕的红杉林中，又像乘坐着幼稚的轮船荡漾在心灵的波澜不惊的湖面上。
曾经我所经历过的一幕幕仿佛似有似无。院子里的大榕树，一米多宽的水沟，水沟旁的花园，花园里的石桌、石凳；石凳间的蜘蛛网，柳林间我上的小学，靠山的山洞，一切一瞬间清晰起来，又一瞬间变得朦胧起来，像梦一般的过去了，又像梦一般的在脑海中悠久徘徊。我也便无法自拔了。
正像《城南旧事》中所说的那样想让我们长大的人很多，但有谁想长大呢，一切便像风一样在发浪间过去了，似激荡的风，伤势的水。无比轻灵的姿态。我最为欣赏《城南旧事》这本书的第二部分《惠安馆》林英子的经历，我想起了小时候我也是那样的莽撞无知，想当英雄的样子，便也会心笑了笑，可能每个人的童年都有一样的性格和不一样的经历吧？
总之风雨过后，小孩总会变成大人吧，儿时的经历又有何妨呢？
虽然生活过去了就不在属于你，但童年却可以被永恒的珍藏，向日葵颜色也令人永远向往，你可以把童年放在心的深处，变成无边的梦念，不受岁月的影响，在心灵深处永远年轻。
黄河旅程
在太阳光的照射下，白皑皑的山头上闪烁着耀眼的金光，我和其他的同伴共同构成了这幅画面，我们静静地躺着，多少年来，一成不变的躺着，因为我是——雪。
时间的推移在我们眼中是太阳和月亮的交换。不知道过了多久，我们只感觉到太阳的光变的越来越温暖，温暖的让我快要融化了。于是我开始担心，担心离开自己长久以来的伙伴，离开这些我熟悉的风景。但是我又有些期待，外面的世界是怎样的？是否和这里一样，又或是有着什么。那些新来的伙伴经历过，他们的故事被誉为传奇，总是让我心里痒痒的。
时间从没有因为我的心情而停止过，我只觉得越来越热，越来越热。终于有一天，我化成了水珠，拉着许许多多伙伴的手，向下流着。开始是一串水珠，渐渐地汇成了一条小小的溪流，我们还是不断不断的往下流着。身边的伙伴有的同我一样对未来的旅程充满了好奇，有的则是安安静静的重新经历一次已经走过的路程。我们互相鼓励，在那多礁石，多转弯，又或是落差大的地方，我们尽情的宣泄着心中的激动，那喧嚣的水声是我们兴奋的呐喊！
天气转冷了，我液态的身体又变得凝固起来，不过已不是那轻盈洁白的雪花，而是坚硬的冰。我一如在那高高的雪山上一样，静静地等待着时间的逝去。
终于我又开始解冻，和着许许多多的兄弟姐妹向下游流去，努力地使自己浮在水波的表面，好奇地张望着这个新奇的世界。一切都是这么神奇，一切又是这么美丽。青葱的草一眼望不到尽头，在朝阳的衬托下，更显生机勃勃。那一粒粒晶莹的如同钻石般闪耀的露珠是那么美好，牛儿马儿羊儿在上面嬉戏漫步，好一幅“风吹草低见牛羊”的景象！同伴们也为之惊叹。
我们继续手拉手，簇拥着，一路喧嚣，歌唱而来。沿途不停有伙伴加入。他们是来自各方的朋友，壮大了我们的势力。我们以横扫千军之势，豪气冲天，奔腾而下。我们是史上最伟大的河流！
可是为何前方不是畅通的河道，仍是一块块坚硬的冰！那些经历过的伙伴惊恐的大声呼喊着风，希望它能把我们吹回原来的地方，可是他也无能为力。，我们这些新手一个个迷茫不解，只模模糊糊的明白这会给人类带来灾难，也会给自己带来灾难。
“轰——轰——”
奇怪的声音从前方响起，前辈们脸上的惊恐才微微退去，呢喃着“没事了，没事了，破冰了就好，破冰了就好，不会有凌汛了……”还是关注着前方，无数的粉尘从河面扬起，巨大的黑色烟柱如蛟龙般向上攀升，河水的流速欢快起来，我们又进入了新鲜的旅程。
不断不断的旅程也会使得疲惫，经历了想象中快乐后的我们又开始期盼着早早回到那熟悉的山上，缓缓地流着是不变的乐章。继续向外张望着，却看不到那如诗如画的场景，满眼是黄褐色的泥土，沟壑纵横交错，像是触目惊心的伤痕，看不见多少绿色，有的只是一片又一片赤裸的土地。我随着大部队一点一点的往下流去。渐渐发现，我的身体中多了些尘土和沙，不断地变得浑浊。我十分难过和伤心，我在想象着，自己再也不能变成那洁白的雪，是多么痛苦，我不知道该怎样才能将自己净化。
两岸的房屋、农田和人类越来越稠密，越来越热闹，我们的河床也越来越高。我觉得自己好像悬在高处，要俯视着看这些忙忙碌碌的人群。干脆懒得看，我这么脏，我想他们也干净不到哪里去。
时间仍在流逝，我们席卷着大量的尘土和记忆流入了湛蓝的大海中，现在我已升腾为轻盈的水蒸气，漂浮在云端。风儿呀，请你放肆地吹。我想或许有一天，我还能回到我那圣洁而纯净的故土——巴颜喀拉雪山。
一个平凡鸡蛋的不平凡旅程
我——一只小小的平凡的鸡蛋从 3 月 8 日，这个妇女节开始了我的不平凡旅程。早晨，当我和众弟兄一起挤在盒子里睡大觉时，一双大眼睛在我们中间望来望去，然后一只大手抓住了我，把我装进了透明的塑料袋，接着又把我揣进了口袋里。
从在盒子里被取出到主人到达教室里把我从口袋里拿出来看了一眼之间，主人的一只手一直抓着我，却不很紧，只是四周都贴着我的壳，让我一动不动。来到教室后，主人坐下开始学习，便不再理会我，直到有一个人的鸡蛋“啪”的一声摔到了地上。听见这个声音后，主人条件反射似的，把我从袋子里拿出来检查了一下，我看见那个同类粉身碎骨，蛋清蛋白流了一地。过了一会儿，广播里响起了一阵音乐，主人利索地把我从口袋里拿了出来放在课桌左边的角落里，还在前面放了一叠书，右边放了一本厚厚的《成语词典》，使我一点儿都动弹不得。当主人回来以后，我一直乖乖地呆在她的口袋里。
到了中午，主人吃完饭后便拿起扫把开始扫地。当到二、三大组之间的过道时，主人看见左边有饭粒便转身过去打扫，不料我撞在了桌角上。主人连忙将我拿出来，用掌心托着我，左看右看，确定了我没有受伤才放回袋中。
在此之后，一直到放学主人都没让我受到一丝伤害。回家之后，主人用镶着金边的丝带把我中间的一节裹了起来，然后打了个蝴蝶结，我想穿好了衣服，一下子漂亮了起来。主任将我送给了她母亲，此时我觉得我不再是一个平凡的鸡蛋，我一个承载着主人对母亲的爱，对母亲的感激的礼物。有了这份感情，主人的母亲拿着我，像是拿了价值连城的宝贝一样。
旅程
每个人一出生就注定要走一段很长很长的旅程。在这条漫长的道路上，你会遇到艰辛，遇到快乐，遇到悲伤，当然，也会遇到美好。不论你遇到的将会是什么，你都必须欣然接受。因为，一旦走上了这条道路，就再也无法脱离。
――题记
很喜欢一个人走在宁静的路上，听着若隐若现的怀旧曲，踩着一片一片落叶，夹杂一些咯吱咯吱的声音。一直幻想着这样一个情景：清冷的秋风打着旋儿匆匆地从脸上滑过，乌黑的长发一丝丝地轻抚脸颊.路旁是一排排萧瑟的枫树，寂静无人。虽然这种情景一直在脑海中显现，可因为我们这个城市没有如此幽静的地方，所以我也无缘享受。这样的漫步真的很美好，你可以不去在乎别人的脸色和话语，不去想那些烦人的作业，只留下自己无限的遐思，尽情去想象流水的叮咚，童话的美丽，任由思绪飘向很远很远。
许多人好象对车站有一种特别的感受。都觉得车站代表着离别。我就不。我对车站一直都是一种中立的态度。它既代表离别，也代表团聚。我从没想过自己将会在某一天登上通往北方的火车。相反地，我希望和我最真挚的朋友去流浪。流浪，一个多么另人向往的词语。它的年少轻狂，它的放荡不羁，是许多人所追求的理想。现在的生活虽然有滋有味，却觉得不是自己所想走的路程。人一出生就有许多不是自己所愿意的，从来都是在别人安排的道路上走啊走，然后，走地连自己也忘了当初是为什么要走上这条道路。去流浪，过自己想过的生活，走自己想走的道路。和最真心的朋友向着北极星，向着太阳，去寻找自己的梦想。不过最好还是能带上我最喜爱的钢琴和吉他。在绿油油的草地上，吉他和钢琴合奏一曲，浪漫的旋律让人如痴如醉。我们的人生仍然在无限延伸。
人生的道路本就在一直向前，我们一直在进行一次漫长而艰辛的旅程。在这条道路上，我们会遇到许多人和许多事，但它们只是我们生命中的匆匆过客，总也不能永久。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。那些我们生命中的过客，也许是因为我们前世没有回足够的眸，所以我们也只有一面或几面之缘。总是会想为什么我们要去欣然面对生活中的挫折和困难，现在终于明白。因为，你一旦走上了这条道路，就注定再也无法脱离。而我们每一个人一出生也都注定要走这条道路。
昨天上体育课，望着身上那身蓝色的校服，突然和同学们讨论起了颜色。颜色真的是个很特别的东西。暖色调，冷色调，让人的心情都可以随之改变。有颜色的生活就是不一样，有温暖的，有柔美的，还有冰冷的，使世界增添了无限光彩。再细细想来，颜色也脱离不了阳光，如果没有光的反射，也就没有了颜色。就象人从来就脱离不了自己的命运，只有靠自己拼搏一样。
这是一段很长很长的旅程
直到我明白那里是我认为的去处
这是一段很长很长的旅程
而我不知道是否能相信
当阴影落下阻挡了我的视线
我失败了并且明白我必须躲藏
这是一段很长很长的旅程
直到我找到回家的路是走向你
――《旅程》
写在后面：这是一段很长很长的旅程。但我相信，总有一天，我会走到它的尽头。
葵花旅程
母亲在帮我收拾东西，其实没有什么。只是几张摇滚CD。可她检查很多次了，一遍又一遍。
她很清楚儿子的自卑，儿子是个瞎子，这是她不想面对的事实。她宁肯看不见这世界的是她自己。儿子的心已变得狂野，他在准备又一次的远行，至于走到哪里他自己都不知道。
车站人声喧闹，母亲帮我扶正墨镜，整理好我的书包，耳机里是木马乐队的激烈弹唱。我听到母亲在和旁座的人交谈。她不放心我，她在祈求这世界上善良的心，来帮助她不能理解世界的儿子。可我已习惯于独行。
我摘掉耳机，周围的人议论纷纷，他们在嘲笑我一个盲人，他们在嘲笑我与生俱来的不幸。
算了吧，我已习惯于这样的对待，没必要去发火。
列车开启，还有送行的人没有下车。旁边的母亲在交代她的女儿不要和陌生人说话，不要接陌生人的东西。女孩连连答应，声音清脆。我的母亲应该离开了，我这样想。泪水留过脸颊。
女孩应该是第一次进行这样的旅行，还任性的穿着拖鞋，“啪嗒啪嗒”，身上飘着淡淡的紫丁香的香味。
“先生，你的对面有人坐吗？”她这样问我。
我还不习惯与人交谈，只是用耳朵和鼻子来感受这世界。
“没有”，我生硬的说出了这两个字。
女孩欣然坐下，周围是一片喧闹的笑声。这帮混蛋，他们不理解我的痛苦。
女孩开始唱歌，她的声音清脆而甜美，是美丽的《蝴蝶》，一句又一句，一遍又一遍。
她开始和旁边的人讲话，看来她已经忘记了她母亲对她的教导。周围的人开始围拢过来。女孩已经成为焦点。
后来我又听到“沙沙”的摩擦声，是女孩在画素描，引来围观者一阵又一阵的称赞。
她真幸福，我想。
“先生，你有没有见过葵花，现在窗外就是大片大片的葵花园，看不到尽头。”说着有人打开车窗，于是随风飘进一阵阵的葵花的清香。
“没有，我从小就这样，我对这个世界没什么概念，所有的事物都是我凭空的想像。”我奇怪与自己的勇敢，说出了这么多，更惊奇自己没有生气，这个女孩成功的走进了我。
可是我是一个盲人，与生俱来的不幸使我怎能看见葵花的美丽，我又开始讨厌她。
“我给你画张画像吧！”她提出了近乎无礼的要求。可我第一次没有拒绝别人对我的邀请。
“你摘掉眼镜好吗？”她在得寸进尺，可我依然没有反对。
“先生，你的眼睛很漂亮，是蓝色的，像大海一样，没有人告诉过你吗？”我的心开始微微的颤抖，除了我的母亲，从来没有人说过我的眼睛漂亮。
女孩开始工作，窗外是一大片一大片的葵花海。
车到站了，所有的人都开始拥挤着下车，女孩由于惯性向后跌去，我试图去寻找着力点，却抓到了空荡荡的袖子。女孩竟然没有双手，她是在用脚来完成她的梦想．
女孩由别的旅客扶起，她向我微笑着道歉。
那一刻似有无数股清泉汇成河流，在心里缓缓而过。
也许我的一生都在别人的冷眼中度过，可是我听得清记忆清脆的弹唱。
我开始了我一生的旅程，有欢乐的笑声，大片大片的葵花，阵阵的花香。你能体会的到。
后记∶记得在看第七届“新概念”作文大赛的中，有一个叫滕洋的参赛者第一次写下了这个题目，故事的内容也是属于他（她）的，说我抄袭也不是没有道理，因为喜欢所以自己去写，当然没有原作好，主要是为了应付写作课。
一样的中秋，不一样的旅程。
公元2009年注定应该是个不平凡的年份，这一年，本人参加高考，落榜了，这一年，祖国六十华诞，阅兵我错过了（上班），这一年的中秋似乎也不属于我，从我身边打马而过。
这个六月，我败走考场远赴蜀中，用时下80后最流行的叛逆姿态和并不成熟思想雄心勃勃的想一鸣惊人干出一番事业，结果自然没能吃成“热豆腐”。
这一年，成都城在蒙蒙细雨中迎来了中秋，中秋那天，我却奋斗在生产第一线，为全国各地的食友们以及我的薪水工作着，那一天我终于明白一个工人活在世上的价值以及雷锋那句很经典的名言＿＿我活着，是为了其他人更好的活着！不过到我这里稍有了点变动：我工作着，是为了其他人更好的休闲着！
因为下雨，成都的夜空没有出现那几家欢喜几家愁的圆月，独自一人站在公司的宿舍楼上，听凭小雨柔柔的打在肩上，微微闭上双目，身心一下释然了，疲惫全无……
回屋一觉睡到天明，今年的中秋就这样风平浪静，悄无声息的去了，我的脑中闪过一瞬间的失落，然后慢慢的习惯，习惯坚强，习惯成长。
2009年，一样的中秋，只是这一年我的人生旅程行走在蜀道之上，只是这一年，我失去了太多，只是这一年，我正习惯着长大，习惯着坚强……
旅程
我猜：这还是一个孩子，大概她也只有十七或者十八岁。她一定是第一次独自乘火车，她的父母还很不放心。她一定是乐观且任性，偏选了一双拖鞋开始这也许漫长、也许短暂的行程。但，不管怎样，这只是印证了萍水相逢。
列车颠荡着向下开去，车上很安静，有间断的广播和音乐。这个夏日的午后，空气浓稠得像胶冻一样，让人疲乏无力。单一的隆隆声在脑海中如丝线般绵延不绝地扯过，也不知要走多久，更不知道走了多久。我常常是怀着这样一种近乎疲惫的情绪，任人推挤着，在单行线一样的人生轨迹上“勇往直前”，没有希望，更无所谓失望。我也幻想成为一个设计师或是厨师，更简单的，做个建筑工人，可那仅仅是幻想，因为我从来都没有看过这街上女孩子的漂亮衣服，炉台里跳动的火焰或是高楼上缠绕如蛛网的脚手架，我也仅仅是听说……
“啪”。我想我一定是碰掉了什么东西，用手去摸，一直放在腿上的钥匙不见了。我俯下身子去摸，钥匙却被什么人推到了我手边。
“谢谢。”我拍拍沾上尘土的双手，对着空气道谢。
“不用客气。”那声音如明亮跳跃的音符――是那个穿拖鞋的姑娘。
也许，我不应该再同她交谈了，我是一个“陌生人”，该维持在安全的距离外，就像女孩的父母叮嘱她的那样：不要同陌生人交谈。我也常常被人这样好心的嘱咐，我明白：我看不见东西，要更加小心。但，真的有这个必要吗？
“喂，你看不见东西吗？”女孩首先打破了沉默。
我想她这样唐突的问题应该让我很生气，因为所有的规则都告诉我，作为一个盲人，我应该避讳这样的问题。但现在，真的有人这样问了，我倒并没有什么不舒服，我想起那个大叫“皇帝什么也没有穿”的孩子。
“是，看不见，一生下来就看不见了。”
“好可惜啊。”女孩的语气显得十分惋惜，我甚至可以想像她懊恼地看着窗外，微微偏着头的样子。
“也没什么，一开始就看不见也就习惯了。要是中途瞎了，一定难过得要自杀。”说出“瞎”这个字，连我自己都有些惊讶，我从不说自己是瞎子，只是说“我看不见”，但今天，面对这个很不把我的“盲”当做一回事的女孩，我似乎是得到了极大的尊重，愈发地，不再把这件事放在心上。
“喂，我讲给你听好不好，外面的风景很美的。”
“好，谢谢你。”我微微地笑，愈加肯定这是一个对世界毫无戒备的孩子：善良且单纯，她早已将父母的叮嘱抛到一边，以她的方式来表达她的友善。
“……对，那些种在两边的树，我一直觉得她们像中世纪的欧洲妇女，提着裙子向前奔跑，呃，中世纪的裙子，应该是……”
“……像高更的一幅画，高更是我朋友最喜欢的画家了，我有一本高更的画册，上面的画都美得像天堂，柔软的沙滩，碧绿的海，丰腴的裸女……”
慢慢地，这女孩的声音在我的脑海中如水汽一样蒸发，我进入了她带来的世界，很难形容，就像我做过的一个梦，我觉得那应该是彩色的，许多斑驳的色块在眼前晃动，但梦醒了，我才明白：我根本不曾看见什么颜色，只是感觉到了快乐。
“……那边有一个村子，唉，那有个孩子冲我招手呢！”女孩的声音变得很兴奋。
“他不过是冲着整列火车招手罢了。”我忍不住提醒她。
“那又有什么关系，他看见了火车，我在火车里看见了他，于是他也是在冲我招手。”她的声音没有丝毫的不悦。
我很想像她那样对一切都保持旺盛的好奇心和希望，但怎么说呢。总有些羞于表达，有时我希望自己生活在一个罩子中，就像时钟一样，每天只要一成不变地走一走就好了。或者我希望我已经死了，躺在墓地里，等着清明有人送一束花给我。
“你在想什么呢？”女孩突然不讲了。
“没什么，有一点累了。”我摸着手里的钥匙，上面的每一个齿我都清楚，它简直可以啮合到我心里面去。
“噢，对了，你是做什么的呢？”
“按摩师。”我苦笑，一个看不见的人还能干什么。
“那很好啊，我妈妈腰不太好，后来听人推荐找了个按摩师治疗了一段时间，现在好多了，我曾经也想学……”
我明白这是她的礼貌或是客气：健全的人，谁会想到要当按摩师呢。
“你呢，还在念书吧？”我问。
“对，念美术学校，其实也不是什么正式的学校，正式的学校大都不收我，但我又喜欢这个，就让爸爸找了一间私人的学校念。”她的语气有一点低落，这么长时间，第一次的低落。
每个人都会有烦恼，哪怕这个似乎什么都难不倒她的女孩。只是她这样小小的烦恼，会随着年龄的增长慢慢消散，我却不同：像这列车一样，她是行驶在平原上的那列，偶尔穿越隧道，就如生活在调剂我猜：这还是一个孩子，大概她也只有十七或者十八岁。她一定是第一次独自乘火车，她的父母还很不放心。她一定是乐观且任性，偏选了一双拖鞋开始这也许漫长、也许短暂的行程。但，不管怎样，这只是印证了萍水相逢。
列车颠荡着向下开去，车上很安静，有间断的广播和音乐。这个夏日的午后，空气浓稠得像胶冻一样，让人疲乏无力。单一的隆隆声在脑海中如丝线般绵延不绝地扯过，也不知要走多久，更不知道走了多久。我常常是怀着这样一种近乎疲惫的情绪，任人推挤着，在单行线一样的人生轨迹上“勇往直前”，没有希望，更无所谓失望。我也幻想成为一个设计师或是厨师，更简单的，做个建筑工人，可那仅仅是幻想，因为我从来都没有看过这街上女孩子的漂亮衣服，炉台里跳动的火焰或是高楼上缠绕如蛛网的脚手架，我也仅仅是听说……
“啪”。我想我一定是碰掉了什么东西，用手去摸，一直放在腿上的钥匙不见了。我俯下身子去摸，钥匙却被什么人推到了我手边。
“谢谢。”我拍拍沾上尘土的双手，对着空气道谢。
“不用客气。”那声音如明亮跳跃的音符――是那个穿拖鞋的姑娘。
也许，我不应该再同她交谈了，我是一个“陌生人”，该维持在安全的距离外，就像女孩的父母叮嘱她的那样：不要同陌生人交谈。我也常常被人这样好心的嘱咐，我明白：我看不见东西，要更加小心。但，真的有这个必要吗？
“喂，你看不见东西吗？”女孩首先打破了沉默。
我想她这样唐突的问题应该让我很生气，因为所有的规则都告诉我，作为一个盲人，我应该避讳这样的问题。但现在，真的有人这样问了，我倒并没有什么不舒服，我想起那个大叫“皇帝什么也没有穿”的孩子。
“是，看不见，一生下来就看不见了。”
“好可惜啊。”女孩的语气显得十分惋惜，我甚至可以想像她懊恼地看着窗外，微微偏着头的样子。
“也没什么，一开始就看不见也就习惯了。要是中途瞎了，一定难过得要自杀。”说出“瞎”这个字，连我自己都有些惊讶，我从不说自己是瞎子，只是说“我看不见”，但今天，面对这个很不把我的“盲”当做一回事的女孩，我似乎是得到了极大的尊重，愈发地，不再把这件事放在心上。
“喂，我讲给你听好不好，外面的风景很美的。”
“好，谢谢你。”我微微地笑，愈加肯定这是一个对世界毫无戒备的孩子：善良且单纯，她早已将父母的叮嘱抛到一边，以她的方式来表达她的友善。
“……对，那些种在两边的树，我一直觉得她们像中世纪的欧洲妇女，提着裙子向前奔跑，呃，中世纪的裙子，应该是……”
“……像高更的一幅画，高更是我朋友最喜欢的画家了，我有一本高更的画册，上面的画都美得像天堂，柔软的沙滩，碧绿的海，丰腴的裸女……”
慢慢地，这女孩的声音在我的脑海中如水汽一样蒸发，我进入了她带来的世界，很难形容，就像我做过的一个梦，我觉得那应该是彩色的，许多斑驳的色块在眼前晃动，但梦醒了，我才明白：我根本不曾看见什么颜色，只是感觉到了快乐。
“……那边有一个村子，唉，那有个孩子冲我招手呢！”女孩的声音变得很兴奋。
“他不过是冲着整列火车招手罢了。”我忍不住提醒她。
“那又有什么关系，他看见了火车，我在火车里看见了他，于是他也是在冲我招手。”她的声音没有丝毫的不悦。
我很想像她那样对一切都保持旺盛的好奇心和希望，但怎么说呢。总有些羞于表达，有时我希望自己生活在一个罩子中，就像时钟一样，每天只要一成不变地走一走就好了。或者我希望我已经死了，躺在墓地里，等着清明有人送一束花给我。
“你在想什么呢？”女孩突然不讲了。
“没什么，有一点累了。”我摸着手里的钥匙，上面的每一个齿我都清楚，它简直可以啮合到我心里面去。
“噢，对了，你是做什么的呢？”
“按摩师。”我苦笑，一个看不见的人还能干什么。
“那很好啊，我妈妈腰不太好，后来听人推荐找了个按摩师治疗了一段时间，现在好多了，我曾经也想学……”
我明白这是她的礼貌或是客气：健全的人，谁会想到要当按摩师呢。
“你呢，还在念书吧？”我问。
“对，念美术学校，其实也不是什么正式的学校，正式的学校大都不收我，但我又喜欢这个，就让爸爸找了一间私人的学校念。”她的语气有一点低落，这么长时间，第一次的低落。
每个人都会有烦恼，哪怕这个似乎什么都难不倒她的女孩。只是她这样小小的烦恼，会随着年龄的增长慢慢消散，我却不同：像这列车一样，她是行驶在平原上的那列，偶尔穿越隧道，就如生活在调剂我猜：这还是一个孩子，大概她也只有十七或者十八岁。她一定是第一次独自乘火车，她的父母还很不放心。她一定是乐观且任性，偏选了一双拖鞋开始这也许漫长、也许短暂的行程。但，不管怎样，这只是印证了萍水相逢。
列车颠荡着向下开去，车上很安静，有间断的广播和音乐。这个夏日的午后，空气浓稠得像胶冻一样，让人疲乏无力。单一的隆隆声在脑海中如丝线般绵延不绝地扯过，也不知要走多久，更不知道走了多久。我常常是怀着这样一种近乎疲惫的情绪，任人推挤着，在单行线一样的人生轨迹上“勇往直前”，没有希望，更无所谓失望。我也幻想成为一个设计师或是厨师，更简单的，做个建筑工人，可那仅仅是幻想，因为我从来都没有看过这街上女孩子的漂亮衣服，炉台里跳动的火焰或是高楼上缠绕如蛛网的脚手架，我也仅仅是听说……
“啪”。我想我一定是碰掉了什么东西，用手去摸，一直放在腿上的钥匙不见了。我俯下身子去摸，钥匙却被什么人推到了我手边。
“谢谢。”我拍拍沾上尘土的双手，对着空气道谢。
“不用客气。”那声音如明亮跳跃的音符――是那个穿拖鞋的姑娘。
也许，我不应该再同她交谈了，我是一个“陌生人”，该维持在安全的距离外，就像女孩的父母叮嘱她的那样：不要同陌生人交谈。我也常常被人这样好心的嘱咐，我明白：我看不见东西，要更加小心。但，真的有这个必要吗？
“喂，你看不见东西吗？”女孩首先打破了沉默。
我想她这样唐突的问题应该让我很生气，因为所有的规则都告诉我，作为一个盲人，我应该避讳这样的问题。但现在，真的有人这样问了，我倒并没有什么不舒服，我想起那个大叫“皇帝什么也没有穿”的孩子。
“是，看不见，一生下来就看不见了。”
“好可惜啊。”女孩的语气显得十分惋惜，我甚至可以想像她懊恼地看着窗外，微微偏着头的样子。
“也没什么，一开始就看不见也就习惯了。要是中途瞎了，一定难过得要自杀。”说出“瞎”这个字，连我自己都有些惊讶，我从不说自己是瞎子，只是说“我看不见”，但今天，面对这个很不把我的“盲”当做一回事的女孩，我似乎是得到了极大的尊重，愈发地，不再把这件事放在心上。
“喂，我讲给你听好不好，外面的风景很美的。”
“好，谢谢你。”我微微地笑，愈加肯定这是一个对世界毫无戒备的孩子：善良且单纯，她早已将父母的叮嘱抛到一边，以她的方式来表达她的友善。
“……对，那些种在两边的树，我一直觉得她们像中世纪的欧洲妇女，提着裙子向前奔跑，呃，中世纪的裙子，应该是……”
“……像高更的一幅画，高更是我朋友最喜欢的画家了，我有一本高更的画册，上面的画都美得像天堂，柔软的沙滩，碧绿的海，丰腴的裸女……”
慢慢地，这女孩的声音在我的脑海中如水汽一样蒸发，我进入了她带来的世界，很难形容，就像我做过的一个梦，我觉得那应该是彩色的，许多斑驳的色块在眼前晃动，但梦醒了，我才明白：我根本不曾看见什么颜色，只是感觉到了快乐。
“……那边有一个村子，唉，那有个孩子冲我招手呢！”女孩的声音变得很兴奋。
“他不过是冲着整列火车招手罢了。”我忍不住提醒她。
“那又有什么关系，他看见了火车，我在火车里看见了他，于是他也是在冲我招手。”她的声音没有丝毫的不悦。
我很想像她那样对一切都保持旺盛的好奇心和希望，但怎么说呢。总有些羞于表达，有时我希望自己生活在一个罩子中，就像时钟一样，每天只要一成不变地走一走就好了。或者我希望我已经死了，躺在墓地里，等着清明有人送一束花给我。
“你在想什么呢？”女孩突然不讲了。
“没什么，有一点累了。”我摸着手里的钥匙，上面的每一个齿我都清楚，它简直可以啮合到我心里面去。
“噢，对了，你是做什么的呢？”
“按摩师。”我苦笑，一个看不见的人还能干什么。
“那很好啊，我妈妈腰不太好，后来听人推荐找了个按摩师治疗了一段时间，现在好多了，我曾经也想学……”
我明白这是她的礼貌或是客气：健全的人，谁会想到要当按摩师呢。
“你呢，还在念书吧？”我问。
“对，念美术学校，其实也不是什么正式的学校，正式的学校大都不收我，但我又喜欢这个，就让爸爸找了一间私人的学校念。”她的语气有一点低落，这么长时间，第一次的低落。
每个人都会有烦恼，哪怕这个似乎什么都难不倒她的女孩。只是她这样小小的烦恼，会随着年龄的增长慢慢消散，我却不同：像这列车一样，她是行驶在平原上的那列，偶尔穿越隧道，就如生活在调剂我猜：这还是一个孩子，大概她也只有十七或者十八岁。她一定是第一次独自乘火车，她的父母还很不放心。她一定是乐观且任性，偏选了一双拖鞋开始这也许漫长、也许短暂的行程。但，不管怎样，这只是印证了萍水相逢。
列车颠荡着向下开去，车上很安静，有间断的广播和音乐。这个夏日的午后，空气浓稠得像胶冻一样，让人疲乏无力。单一的隆隆声在脑海中如丝线般绵延不绝地扯过，也不知要走多久，更不知道走了多久。我常常是怀着这样一种近乎疲惫的情绪，任人推挤着，在单行线一样的人生轨迹上“勇往直前”，没有希望，更无所谓失望。我也幻想成为一个设计师或是厨师，更简单的，做个建筑工人，可那仅仅是幻想，因为我从来都没有看过这街上女孩子的漂亮衣服，炉台里跳动的火焰或是高楼上缠绕如蛛网的脚手架，我也仅仅是听说……
“啪”。我想我一定是碰掉了什么东西，用手去摸，一直放在腿上的钥匙不见了。我俯下身子去摸，钥匙却被什么人推到了我手边。
“谢谢。”我拍拍沾上尘土的双手，对着空气道谢。
“不用客气。”那声音如明亮跳跃的音符――是那个穿拖鞋的姑娘。
也许，我不应该再同她交谈了，我是一个“陌生人”，该维持在安全的距离外，就像女孩的父母叮嘱她的那样：不要同陌生人交谈。我也常常被人这样好心的嘱咐，我明白：我看不见东西，要更加小心。但，真的有这个必要吗？
“喂，你看不见东西吗？”女孩首先打破了沉默。
我想她这样唐突的问题应该让我很生气，因为所有的规则都告诉我，作为一个盲人，我应该避讳这样的问题。但现在，真的有人这样问了，我倒并没有什么不舒服，我想起那个大叫“皇帝什么也没有穿”的孩子。
“是，看不见，一生下来就看不见了。”
“好可惜啊。”女孩的语气显得十分惋惜，我甚至可以想像她懊恼地看着窗外，微微偏着头的样子。
“也没什么，一开始就看不见也就习惯了。要是中途瞎了，一定难过得要自杀。”说出“瞎”这个字，连我自己都有些惊讶，我从不说自己是瞎子，只是说“我看不见”，但今天，面对这个很不把我的“盲”当做一回事的女孩，我似乎是得到了极大的尊重，愈发地，不再把这件事放在心上。
“喂，我讲给你听好不好，外面的风景很美的。”
“好，谢谢你。”我微微地笑，愈加肯定这是一个对世界毫无戒备的孩子：善良且单纯，她早已将父母的叮嘱抛到一边，以她的方式来表达她的友善。
“……对，那些种在两边的树，我一直觉得她们像中世纪的欧洲妇女，提着裙子向前奔跑，呃，中世纪的裙子，应该是……”
“……像高更的一幅画，高更是我朋友最喜欢的画家了，我有一本高更的画册，上面的画都美得像天堂，柔软的沙滩，碧绿的海，丰腴的裸女……”
慢慢地，这女孩的声音在我的脑海中如水汽一样蒸发，我进入了她带来的世界，很难形容，就像我做过的一个梦，我觉得那应该是彩色的，许多斑驳的色块在眼前晃动，但梦醒了，我才明白：我根本不曾看见什么颜色，只是感觉到了快乐。
“……那边有一个村子，唉，那有个孩子冲我招手呢！”女孩的声音变得很兴奋。
“他不过是冲着整列火车招手罢了。”我忍不住提醒她。
“那又有什么关系，他看见了火车，我在火车里看见了他，于是他也是在冲我招手。”她的声音没有丝毫的不悦。
我很想像她那样对一切都保持旺盛的好奇心和希望，但怎么说呢。总有些羞于表达，有时我希望自己生活在一个罩子中，就像时钟一样，每天只要一成不变地走一走就好了。或者我希望我已经死了，躺在墓地里，等着清明有人送一束花给我。
“你在想什么呢？”女孩突然不讲了。
“没什么，有一点累了。”我摸着手里的钥匙，上面的每一个齿我都清楚，它简直可以啮合到我心里面去。
“噢，对了，你是做什么的呢？”
“按摩师。”我苦笑，一个看不见的人还能干什么。
“那很好啊，我妈妈腰不太好，后来听人推荐找了个按摩师治疗了一段时间，现在好多了，我曾经也想学……”
我明白这是她的礼貌或是客气：健全的人，谁会想到要当按摩师呢。
“你呢，还在念书吧？”我问。
“对，念美术学校，其实也不是什么正式的学校，正式的学校大都不收我，但我又喜欢这个，就让爸爸找了一间私人的学校念。”她的语气有一点低落，这么长时间，第一次的低落。
每个人都会有烦恼，哪怕这个似乎什么都难不倒她的女孩。只是她这样小小的烦恼，会随着年龄的增长慢慢消散，我却不同：像这列车一样，她是行驶在平原上的那列，偶尔穿越隧道，就如生活在调剂我猜：这还是一个孩子，大概她也只有十七或者十八岁。她一定是第一次独自乘火车，她的父母还很不放心。她一定是乐观且任性，偏选了一双拖鞋开始这也许漫长、也许短暂的行程。但，不管怎样，这只是印证了萍水相逢。
列车颠荡着向下开去，车上很安静，有间断的广播和音乐。这个夏日的午后，空气浓稠得像胶冻一样，让人疲乏无力。单一的隆隆声在脑海中如丝线般绵延不绝地扯过，也不知要走多久，更不知道走了多久。我常常是怀着这样一种近乎疲惫的情绪，任人推挤着，在单行线一样的人生轨迹上“勇往直前”，没有希望，更无所谓失望。我也幻想成为一个设计师或是厨师，更简单的，做个建筑工人，可那仅仅是幻想，因为我从来都没有看过这街上女孩子的漂亮衣服，炉台里跳动的火焰或是高楼上缠绕如蛛网的脚手架，我也仅仅是听说……
“啪”。我想我一定是碰掉了什么东西，用手去摸，一直放在腿上的钥匙不见了。我俯下身子去摸，钥匙却被什么人推到了我手边。
“谢谢。”我拍拍沾上尘土的双手，对着空气道谢。
“不用客气。”那声音如明亮跳跃的音符――是那个穿拖鞋的姑娘。
也许，我不应该再同她交谈了，我是一个“陌生人”，该维持在安全的距离外，就像女孩的父母叮嘱她的那样：不要同陌生人交谈。我也常常被人这样好心的嘱咐，我明白：我看不见东西，要更加小心。但，真的有这个必要吗？
“喂，你看不见东西吗？”女孩首先打破了沉默。
我想她这样唐突的问题应该让我很生气，因为所有的规则都告诉我，作为一个盲人，我应该避讳这样的问题。但现在，真的有人这样问了，我倒并没有什么不舒服，我想起那个大叫“皇帝什么也没有穿”的孩子。
“是，看不见，一生下来就看不见了。”
“好可惜啊。”女孩的语气显得十分惋惜，我甚至可以想像她懊恼地看着窗外，微微偏着头的样子。
“也没什么，一开始就看不见也就习惯了。要是中途瞎了，一定难过得要自杀。”说出“瞎”这个字，连我自己都有些惊讶，我从不说自己是瞎子，只是说“我看不见”，但今天，面对这个很不把我的“盲”当做一回事的女孩，我似乎是得到了极大的尊重，愈发地，不再把这件事放在心上。
“喂，我讲给你听好不好，外面的风景很美的。”
“好，谢谢你。”我微微地笑，愈加肯定这是一个对世界毫无戒备的孩子：善良且单纯，她早已将父母的叮嘱抛到一边，以她的方式来表达她的友善。
“……对，那些种在两边的树，我一直觉得她们像中世纪的欧洲妇女，提着裙子向前奔跑，呃，中世纪的裙子，应该是……”
“……像高更的一幅画，高更是我朋友最喜欢的画家了，我有一本高更的画册，上面的画都美得像天堂，柔软的沙滩，碧绿的海，丰腴的裸女……”
慢慢地，这女孩的声音在我的脑海中如水汽一样蒸发，我进入了她带来的世界，很难形容，就像我做过的一个梦，我觉得那应该是彩色的，许多斑驳的色块在眼前晃动，但梦醒了，我才明白：我根本不曾看见什么颜色，只是感觉到了快乐。
“……那边有一个村子，唉，那有个孩子冲我招手呢！”女孩的声音变得很兴奋。
“他不过是冲着整列火车招手罢了。”我忍不住提醒她。
“那又有什么关系，他看见了火车，我在火车里看见了他，于是他也是在冲我招手。”她的声音没有丝毫的不悦。
我很想像她那样对一切都保持旺盛的好奇心和希望，但怎么说呢。总有些羞于表达，有时我希望自己生活在一个罩子中，就像时钟一样，每天只要一成不变地走一走就好了。或者我希望我已经死了，躺在墓地里，等着清明有人送一束花给我。
“你在想什么呢？”女孩突然不讲了。
“没什么，有一点累了。”我摸着手里的钥匙，上面的每一个齿我都清楚，它简直可以啮合到我心里面去。
“噢，对了，你是做什么的呢？”
“按摩师。”我苦笑，一个看不见的人还能干什么。
“那很好啊，我妈妈腰不太好，后来听人推荐找了个按摩师治疗了一段时间，现在好多了，我曾经也想学……”
我明白这是她的礼貌或是客气：健全的人，谁会想到要当按摩师呢。
“你呢，还在念书吧？”我问。
“对，念美术学校，其实也不是什么正式的学校，正式的学校大都不收我，但我又喜欢这个，就让爸爸找了一间私人的学校念。”她的语气有一点低落，这么长时间，第一次的低落。
每个人都会有烦恼，哪怕这个似乎什么都难不倒她的女孩。只是她这样小小的烦恼，会随着年龄的增长慢慢消散，我却不同：像这列车一样，她是行驶在平原上的那列，偶尔穿越隧道，就如生活在调剂我猜：这还是一个孩子，大概她也只有十七或者十八岁。她一定是第一次独自乘火车，她的父母还很不放心。她一定是乐观且任性，偏选了一双拖鞋开始这也许漫长、也许短暂的行程。但，不管怎样，这只是印证了萍水相逢。
列车颠荡着向下开去，车上很安静，有间断的广播和音乐。这个夏日的午后，空气浓稠得像胶冻一样，让人疲乏无力。单一的隆隆声在脑海中如丝线般绵延不绝地扯过，也不知要走多久，更不知道走了多久。我常常是怀着这样一种近乎疲惫的情绪，任人推挤着，在单行线一样的人生轨迹上“勇往直前”，没有希望，更无所谓失望。我也幻想成为一个设计师或是厨师，更简单的，做个建筑工人，可那仅仅是幻想，因为我从来都没有看过这街上女孩子的漂亮衣服，炉台里跳动的火焰或是高楼上缠绕如蛛网的脚手架，我也仅仅是听说……
“啪”。我想我一定是碰掉了什么东西，用手去摸，一直放在腿上的钥匙不见了。我俯下身子去摸，钥匙却被什么人推到了我手边。
“谢谢。”我拍拍沾上尘土的双手，对着空气道谢。
“不用客气。”那声音如明亮跳跃的音符――是那个穿拖鞋的姑娘。
也许，我不应该再同她交谈了，我是一个“陌生人”，该维持在安全的距离外，就像女孩的父母叮嘱她的那样：不要同陌生人交谈。我也常常被人这样好心的嘱咐，我明白：我看不见东西，要更加小心。但，真的有这个必要吗？
“喂，你看不见东西吗？”女孩首先打破了沉默。
我想她这样唐突的问题应该让我很生气，因为所有的规则都告诉我，作为一个盲人，我应该避讳这样的问题。但现在，真的有人这样问了，我倒并没有什么不舒服，我想起那个大叫“皇帝什么也没有穿”的孩子。
“是，看不见，一生下来就看不见了。”
“好可惜啊。”女孩的语气显得十分惋惜，我甚至可以想像她懊恼地看着窗外，微微偏着头的样子。
“也没什么，一开始就看不见也就习惯了。要是中途瞎了，一定难过得要自杀。”说出“瞎”这个字，连我自己都有些惊讶，我从不说自己是瞎子，只是说“我看不见”，但今天，面对这个很不把我的“盲”当做一回事的女孩，我似乎是得到了极大的尊重，愈发地，不再把这件事放在心上。
“喂，我讲给你听好不好，外面的风景很美的。”
“好，谢谢你。”我微微地笑，愈加肯定这是一个对世界毫无戒备的孩子：善良且单纯，她早已将父母的叮嘱抛到一边，以她的方式来表达她的友善。
“……对，那些种在两边的树，我一直觉得她们像中世纪的欧洲妇女，提着裙子向前奔跑，呃，中世纪的裙子，应该是……”
“……像高更的一幅画，高更是我朋友最喜欢的画家了，我有一本高更的画册，上面的画都美得像天堂，柔软的沙滩，碧绿的海，丰腴的裸女……”
慢慢地，这女孩的声音在我的脑海中如水汽一样蒸发，我进入了她带来的世界，很难形容，就像我做过的一个梦，我觉得那应该是彩色的，许多斑驳的色块在眼前晃动，但梦醒了，我才明白：我根本不曾看见什么颜色，只是感觉到了快乐。
“……那边有一个村子，唉，那有个孩子冲我招手呢！”女孩的声音变得很兴奋。
“他不过是冲着整列火车招手罢了。”我忍不住提醒她。
“那又有什么关系，他看见了火车，我在火车里看见了他，于是他也是在冲我招手。”她的声音没有丝毫的不悦。
我很想像她那样对一切都保持旺盛的好奇心和希望，但怎么说呢。总有些羞于表达，有时我希望自己生活在一个罩子中，就像时钟一样，每天只要一成不变地走一走就好了。或者我希望我已经死了，躺在墓地里，等着清明有人送一束花给我。
“你在想什么呢？”女孩突然不讲了。
“没什么，有一点累了。”我摸着手里的钥匙，上面的每一个齿我都清楚，它简直可以啮合到我心里面去。
“噢，对了，你是做什么的呢？”
“按摩师。”我苦笑，一个看不见的人还能干什么。
“那很好啊，我妈妈腰不太好，后来听人推荐找了个按摩师治疗了一段时间，现在好多了，我曾经也想学……”
我明白这是她的礼貌或是客气：健全的人，谁会想到要当按摩师呢。
“你呢，还在念书吧？”我问。
“对，念美术学校，其实也不是什么正式的学校，正式的学校大都不收我，但我又喜欢这个，就让爸爸找了一间私人的学校念。”她的语气有一点低落，这么长时间，第一次的低落。
每个人都会有烦恼，哪怕这个似乎什么都难不倒她的女孩。只是她这样小小的烦恼，会随着年龄的增长慢慢消散，我却不同：像这列车一样，她是行驶在平原上的那列，偶尔穿越隧道，就如生活在调剂我猜：这还是一个孩子，大概她也只有十七或者十八岁。她一定是第一次独自乘火车，她的父母还很不放心。她一定是乐观且任性，偏选了一双拖鞋开始这也许漫长、也许短暂的行程。但，不管怎样，这只是印证了萍水相逢。
列车颠荡着向下开去，车上很安静，有间断的广播和音乐。这个夏日的午后，空气浓稠得像胶冻一样，让人疲乏无力。单一的隆隆声在脑海中如丝线般绵延不绝地扯过，也不知要走多久，更不知道走了多久。我常常是怀着这样一种近乎疲惫的情绪，任人推挤着，在单行线一样的人生轨迹上“勇往直前”，没有希望，更无所谓失望。我也幻想成为一个设计师或是厨师，更简单的，做个建筑工人，可那仅仅是幻想，因为我从来都没有看过这街上女孩子的漂亮衣服，炉台里跳动的火焰或是高楼上缠绕如蛛网的脚手架，我也仅仅是听说……
“啪”。我想我一定是碰掉了什么东西，用手去摸，一直放在腿上的钥匙不见了。我俯下身子去摸，钥匙却被什么人推到了我手边。
“谢谢。”我拍拍沾上尘土的双手，对着空气道谢。
“不用客气。”那声音如明亮跳跃的音符――是那个穿拖鞋的姑娘。
也许，我不应该再同她交谈了，我是一个“陌生人”，该维持在安全的距离外，就像女孩的父母叮嘱她的那样：不要同陌生人交谈。我也常常被人这样好心的嘱咐，我明白：我看不见东西，要更加小心。但，真的有这个必要吗？
“喂，你看不见东西吗？”女孩首先打破了沉默。
我想她这样唐突的问题应该让我很生气，因为所有的规则都告诉我，作为一个盲人，我应该避讳这样的问题。但现在，真的有人这样问了，我倒并没有什么不舒服，我想起那个大叫“皇帝什么也没有穿”的孩子。
“是，看不见，一生下来就看不见了。”
“好可惜啊。”女孩的语气显得十分惋惜，我甚至可以想像她懊恼地看着窗外，微微偏着头的样子。
“也没什么，一开始就看不见也就习惯了。要是中途瞎了，一定难过得要自杀。”说出“瞎”这个字，连我自己都有些惊讶，我从不说自己是瞎子，只是说“我看不见”，但今天，面对这个很不把我的“盲”当做一回事的女孩，我似乎是得到了极大的尊重，愈发地，不再把这件事放在心上。
“喂，我讲给你听好不好，外面的风景很美的。”
“好，谢谢你。”我微微地笑，愈加肯定这是一个对世界毫无戒备的孩子：善良且单纯，她早已将父母的叮嘱抛到一边，以她的方式来表达她的友善。
“……对，那些种在两边的树，我一直觉得她们像中世纪的欧洲妇女，提着裙子向前奔跑，呃，中世纪的裙子，应该是……”
“……像高更的一幅画，高更是我朋友最喜欢的画家了，我有一本高更的画册，上面的画都美得像天堂，柔软的沙滩，碧绿的海，丰腴的裸女……”
慢慢地，这女孩的声音在我的脑海中如水汽一样蒸发，我进入了她带来的世界，很难形容，就像我做过的一个梦，我觉得那应该是彩色的，许多斑驳的色块在眼前晃动，但梦醒了，我才明白：我根本不曾看见什么颜色，只是感觉到了快乐。
“……那边有一个村子，唉，那有个孩子冲我招手呢！”女孩的声音变得很兴奋。
“他不过是冲着整列火车招手罢了。”我忍不住提醒她。
“那又有什么关系，他看见了火车，我在火车里看见了他，于是他也是在冲我招手。”她的声音没有丝毫的不悦。
我很想像她那样对一切都保持旺盛的好奇心和希望，但怎么说呢。总有些羞于表达，有时我希望自己生活在一个罩子中，就像时钟一样，每天只要一成不变地走一走就好了。或者我希望我已经死了，躺在墓地里，等着清明有人送一束花给我。
“你在想什么呢？”女孩突然不讲了。
“没什么，有一点累了。”我摸着手里的钥匙，上面的每一个齿我都清楚，它简直可以啮合到我心里面去。
“噢，对了，你是做什么的呢？”
“按摩师。”我苦笑，一个看不见的人还能干什么。
“那很好啊，我妈妈腰不太好，后来听人推荐找了个按摩师治疗了一段时间，现在好多了，我曾经也想学……”
我明白这是她的礼貌或是客气：健全的人，谁会想到要当按摩师呢。
“你呢，还在念书吧？”我问。
“对，念美术学校，其实也不是什么正式的学校，正式的学校大都不收我，但我又喜欢这个，就让爸爸找了一间私人的学校念。”她的语气有一点低落，这么长时间，第一次的低落。
每个人都会有烦恼，哪怕这个似乎什么都难不倒她的女孩。只是她这样小小的烦恼，会随着年龄的增长慢慢消散，我却不同：像这列车一样，她是行驶在平原上的那列，偶尔穿越隧道，就如生活在调剂
葵花旅程
前言
这篇文章写的是盲人和姑娘，两个生理上残疾的人，在精神上都是强者．向日葵是对强者的讴歌．
她走路的声音很奇怪，“啪嗒啪嗒“的节奏感强弱交替，这让我想起了舞蹈中登山步的声音，有这么轻快的节奏的姑娘，一定是个明媚的女孩．想到这里，我不禁莞尔．我把后背移了移，在柔软的感觉里让自己疲惫的心渐渐沉静下去．
女孩旁边的两个声音依然在断断续续的嘱咐着什么，而她的清脆的声音也被我敏感的耳朵捕捉到了“
“在这儿，我的位子在这儿．“
这句话，就像圣诞节时雪松顶端银色的铃铛，丁叮当当，旋起一阵清凉的风，把快乐种进我的心里---她也许就坐在我的旁边．
我喜欢这样的学生---我猜她是学生，安静的脸庞流溢着青春的光芒，彩色色的卡子在午后的阳光里闪闪发亮．
我没有亲眼看见过这样温暖的景象，只是在以前，学生们去参观盲校的时候，我在他们的身上抓到过这种气息，像夏天茂盛的花朵一样热情的气息．
果然，她在我旁边坐了下来，我把身体向窗外挪了挪，听见她跟她的父母告别，听见她有用了脆脆的声音对我说：谢谢．
我微微笑了笑．虽然自己也不明白，为什么会这么高兴地去和一个陌生人微笑．
不知道她看没看到我手里的盲杖．我在火车启动时的喀嚓声里轻轻的想．
我不是个盲人，盲，就是眼睛死了，就是与生俱来的黑暗，就是在黑暗中一生的摸索前行，也许是一生碰壁和受伤．
因为上帝剥夺了我看的权利，他给了我一颗敏感的心．
我从来都不知道温暖的颜色，红色，橙色或者银色都只是听觉中的斑斓，我只是在各种各样的声音里延续着自己的幻想---能看到温暖的颜色，能看到爱的颜色．
因此当女孩向我问好的时候，我仍只是微笑着，然后将头转向窗口的方向．
女孩不再做声，手中是拿着杂志的样子，每翻一页便传来细碎的声响．
火车有规律的喀嚓声反复提醒着我关于这次旅行的目的；我不远万里从北方来到南方是要寻找梦里温暖的摸样．我清楚地记得自己“读“过的一篇文章，作者说；“当你站在一望无际的向日葵田里，看着葵花硕大金黄的脸庞在阳光下面熠熠生辉，你就看见了绵延不绝的温暖以及亘古不变的梦的颜色．“
凹凸有致的原点把这段神话穿给了我．当时是雨天，雨点敲打着玻璃窗的声音全部变成了葵花田里风过时的沙沙声响，在我的脑海中汇聚成一场恢弘的交响乐不肯离去．有一小股温热的气流顺着我冰冷的指间向上流着，从此勇气变酝酿出一小团洁白的云彩，在我的心里终年下着那样潮湿的雨．
于是，我买了南下的车票．我在自己厚厚的日记本上认真的写下；葵花旅程．
我一直隐藏着这个美好的目的，我只是说，我要一个人走走，一个人找找未来．
“对不起，扼，我在想该称你“妹妹“还是别的什么．“女孩的声音再把我从回忆里拖入现实．
“恩？你叫我乔就好了．“
“你好，乔．我叫越，翻越的越．“女孩把我的名字念的短促而清晰，像是刚刚切开的萝卜，带点辛辣的气息．
“末，你要到哪里去？“
“恩，番禺．“我说．我听见她叫我的名字，一个什么都看不到的人，有一个和“瞧“同音的名字，想想真是可怜．
“我也要去那里啊!你以前去过那里吗？你有没有听说过那里的向日葵田？“女孩的声音像嘎蹦豆一样．
“．．．．．．“我没有说话，脑海中又浮现出那一大片温暖的葵花．我犹豫了一下，轻轻的问她；
“你见过葵花吗？“
女孩顿了顿，我打赌接下来我听到的声音，是上帝身边的那棵雪松树上的铃铛在我生命里的唯一一次歌唱．
“我知道那里的葵花．它们手挽着手站在阳光的面前，圆形的脸庞上绽放着多梦想最虔诚的渴望．它们的种子饱满的像是要溢出爱来，因为它们曾经那么无悔的去爱过，因为它们曾经把所有的温暖，连成了一条流光溢彩的河．“
“我叫越，飞越的越，可是我却是个跛子，当我深一脚浅一脚地走在所有人毕经的路上，我发现自己要付出更多的等待和努力．我曾经为这样的不公平而灰心，可是当我遇见一朵在下日的烈日下怒放的葵花，当我忽然看见温暖的颜色，我觉的自己还可以翻越，像我的名字一前言
这篇文章写的是盲人和姑娘，两个生理上残疾的人，在精神上都是强者．向日葵是对强者的讴歌．
她走路的声音很奇怪，“啪嗒啪嗒“的节奏感强弱交替，这让我想起了舞蹈中登山步的声音，有这么轻快的节奏的姑娘，一定是个明媚的女孩．想到这里，我不禁莞尔．我把后背移了移，在柔软的感觉里让自己疲惫的心渐渐沉静下去．
女孩旁边的两个声音依然在断断续续的嘱咐着什么，而她的清脆的声音也被我敏感的耳朵捕捉到了“
“在这儿，我的位子在这儿．“
这句话，就像圣诞节时雪松顶端银色的铃铛，丁叮当当，旋起一阵清凉的风，把快乐种进我的心里---她也许就坐在我的旁边．
我喜欢这样的学生---我猜她是学生，安静的脸庞流溢着青春的光芒，彩色色的卡子在午后的阳光里闪闪发亮．
我没有亲眼看见过这样温暖的景象，只是在以前，学生们去参观盲校的时候，我在他们的身上抓到过这种气息，像夏天茂盛的花朵一样热情的气息．
果然，她在我旁边坐了下来，我把身体向窗外挪了挪，听见她跟她的父母告别，听见她有用了脆脆的声音对我说：谢谢．
我微微笑了笑．虽然自己也不明白，为什么会这么高兴地去和一个陌生人微笑．
不知道她看没看到我手里的盲杖．我在火车启动时的喀嚓声里轻轻的想．
我不是个盲人，盲，就是眼睛死了，就是与生俱来的黑暗，就是在黑暗中一生的摸索前行，也许是一生碰壁和受伤．
因为上帝剥夺了我看的权利，他给了我一颗敏感的心．
我从来都不知道温暖的颜色，红色，橙色或者银色都只是听觉中的斑斓，我只是在各种各样的声音里延续着自己的幻想---能看到温暖的颜色，能看到爱的颜色．
因此当女孩向我问好的时候，我仍只是微笑着，然后将头转向窗口的方向．
女孩不再做声，手中是拿着杂志的样子，每翻一页便传来细碎的声响．
火车有规律的喀嚓声反复提醒着我关于这次旅行的目的；我不远万里从北方来到南方是要寻找梦里温暖的摸样．我清楚地记得自己“读“过的一篇文章，作者说；“当你站在一望无际的向日葵田里，看着葵花硕大金黄的脸庞在阳光下面熠熠生辉，你就看见了绵延不绝的温暖以及亘古不变的梦的颜色．“
凹凸有致的原点把这段神话穿给了我．当时是雨天，雨点敲打着玻璃窗的声音全部变成了葵花田里风过时的沙沙声响，在我的脑海中汇聚成一场恢弘的交响乐不肯离去．有一小股温热的气流顺着我冰冷的指间向上流着，从此勇气变酝酿出一小团洁白的云彩，在我的心里终年下着那样潮湿的雨．
于是，我买了南下的车票．我在自己厚厚的日记本上认真的写下；葵花旅程．
我一直隐藏着这个美好的目的，我只是说，我要一个人走走，一个人找找未来．
“对不起，扼，我在想该称你“妹妹“还是别的什么．“女孩的声音再把我从回忆里拖入现实．
“恩？你叫我乔就好了．“
“你好，乔．我叫越，翻越的越．“女孩把我的名字念的短促而清晰，像是刚刚切开的萝卜，带点辛辣的气息．
“末，你要到哪里去？“
“恩，番禺．“我说．我听见她叫我的名字，一个什么都看不到的人，有一个和“瞧“同音的名字，想想真是可怜．
“我也要去那里啊!你以前去过那里吗？你有没有听说过那里的向日葵田？“女孩的声音像嘎蹦豆一样．
“．．．．．．“我没有说话，脑海中又浮现出那一大片温暖的葵花．我犹豫了一下，轻轻的问她；
“你见过葵花吗？“
女孩顿了顿，我打赌接下来我听到的声音，是上帝身边的那棵雪松树上的铃铛在我生命里的唯一一次歌唱．
“我知道那里的葵花．它们手挽着手站在阳光的面前，圆形的脸庞上绽放着多梦想最虔诚的渴望．它们的种子饱满的像是要溢出爱来，因为它们曾经那么无悔的去爱过，因为它们曾经把所有的温暖，连成了一条流光溢彩的河．“
“我叫越，飞越的越，可是我却是个跛子，当我深一脚浅一脚地走在所有人毕经的路上，我发现自己要付出更多的等待和努力．我曾经为这样的不公平而灰心，可是当我遇见一朵在下日的烈日下怒放的葵花，当我忽然看见温暖的颜色，我觉的自己还可以翻越，像我的名字一前言
这篇文章写的是盲人和姑娘，两个生理上残疾的人，在精神上都是强者．向日葵是对强者的讴歌．
她走路的声音很奇怪，“啪嗒啪嗒“的节奏感强弱交替，这让我想起了舞蹈中登山步的声音，有这么轻快的节奏的姑娘，一定是个明媚的女孩．想到这里，我不禁莞尔．我把后背移了移，在柔软的感觉里让自己疲惫的心渐渐沉静下去．
女孩旁边的两个声音依然在断断续续的嘱咐着什么，而她的清脆的声音也被我敏感的耳朵捕捉到了“
“在这儿，我的位子在这儿．“
这句话，就像圣诞节时雪松顶端银色的铃铛，丁叮当当，旋起一阵清凉的风，把快乐种进我的心里---她也许就坐在我的旁边．
我喜欢这样的学生---我猜她是学生，安静的脸庞流溢着青春的光芒，彩色色的卡子在午后的阳光里闪闪发亮．
我没有亲眼看见过这样温暖的景象，只是在以前，学生们去参观盲校的时候，我在他们的身上抓到过这种气息，像夏天茂盛的花朵一样热情的气息．
果然，她在我旁边坐了下来，我把身体向窗外挪了挪，听见她跟她的父母告别，听见她有用了脆脆的声音对我说：谢谢．
我微微笑了笑．虽然自己也不明白，为什么会这么高兴地去和一个陌生人微笑．
不知道她看没看到我手里的盲杖．我在火车启动时的喀嚓声里轻轻的想．
我不是个盲人，盲，就是眼睛死了，就是与生俱来的黑暗，就是在黑暗中一生的摸索前行，也许是一生碰壁和受伤．
因为上帝剥夺了我看的权利，他给了我一颗敏感的心．
我从来都不知道温暖的颜色，红色，橙色或者银色都只是听觉中的斑斓，我只是在各种各样的声音里延续着自己的幻想---能看到温暖的颜色，能看到爱的颜色．
因此当女孩向我问好的时候，我仍只是微笑着，然后将头转向窗口的方向．
女孩不再做声，手中是拿着杂志的样子，每翻一页便传来细碎的声响．
火车有规律的喀嚓声反复提醒着我关于这次旅行的目的；我不远万里从北方来到南方是要寻找梦里温暖的摸样．我清楚地记得自己“读“过的一篇文章，作者说；“当你站在一望无际的向日葵田里，看着葵花硕大金黄的脸庞在阳光下面熠熠生辉，你就看见了绵延不绝的温暖以及亘古不变的梦的颜色．“
凹凸有致的原点把这段神话穿给了我．当时是雨天，雨点敲打着玻璃窗的声音全部变成了葵花田里风过时的沙沙声响，在我的脑海中汇聚成一场恢弘的交响乐不肯离去．有一小股温热的气流顺着我冰冷的指间向上流着，从此勇气变酝酿出一小团洁白的云彩，在我的心里终年下着那样潮湿的雨．
于是，我买了南下的车票．我在自己厚厚的日记本上认真的写下；葵花旅程．
我一直隐藏着这个美好的目的，我只是说，我要一个人走走，一个人找找未来．
“对不起，扼，我在想该称你“妹妹“还是别的什么．“女孩的声音再把我从回忆里拖入现实．
“恩？你叫我乔就好了．“
“你好，乔．我叫越，翻越的越．“女孩把我的名字念的短促而清晰，像是刚刚切开的萝卜，带点辛辣的气息．
“末，你要到哪里去？“
“恩，番禺．“我说．我听见她叫我的名字，一个什么都看不到的人，有一个和“瞧“同音的名字，想想真是可怜．
“我也要去那里啊!你以前去过那里吗？你有没有听说过那里的向日葵田？“女孩的声音像嘎蹦豆一样．
“．．．．．．“我没有说话，脑海中又浮现出那一大片温暖的葵花．我犹豫了一下，轻轻的问她；
“你见过葵花吗？“
女孩顿了顿，我打赌接下来我听到的声音，是上帝身边的那棵雪松树上的铃铛在我生命里的唯一一次歌唱．
“我知道那里的葵花．它们手挽着手站在阳光的面前，圆形的脸庞上绽放着多梦想最虔诚的渴望．它们的种子饱满的像是要溢出爱来，因为它们曾经那么无悔的去爱过，因为它们曾经把所有的温暖，连成了一条流光溢彩的河．“
“我叫越，飞越的越，可是我却是个跛子，当我深一脚浅一脚地走在所有人毕经的路上，我发现自己要付出更多的等待和努力．我曾经为这样的不公平而灰心，可是当我遇见一朵在下日的烈日下怒放的葵花，当我忽然看见温暖的颜色，我觉的自己还可以翻越，像我的名字一前言
这篇文章写的是盲人和姑娘，两个生理上残疾的人，在精神上都是强者．向日葵是对强者的讴歌．
她走路的声音很奇怪，“啪嗒啪嗒“的节奏感强弱交替，这让我想起了舞蹈中登山步的声音，有这么轻快的节奏的姑娘，一定是个明媚的女孩．想到这里，我不禁莞尔．我把后背移了移，在柔软的感觉里让自己疲惫的心渐渐沉静下去．
女孩旁边的两个声音依然在断断续续的嘱咐着什么，而她的清脆的声音也被我敏感的耳朵捕捉到了“
“在这儿，我的位子在这儿．“
这句话，就像圣诞节时雪松顶端银色的铃铛，丁叮当当，旋起一阵清凉的风，把快乐种进我的心里---她也许就坐在我的旁边．
我喜欢这样的学生---我猜她是学生，安静的脸庞流溢着青春的光芒，彩色色的卡子在午后的阳光里闪闪发亮．
我没有亲眼看见过这样温暖的景象，只是在以前，学生们去参观盲校的时候，我在他们的身上抓到过这种气息，像夏天茂盛的花朵一样热情的气息．
果然，她在我旁边坐了下来，我把身体向窗外挪了挪，听见她跟她的父母告别，听见她有用了脆脆的声音对我说：谢谢．
我微微笑了笑．虽然自己也不明白，为什么会这么高兴地去和一个陌生人微笑．
不知道她看没看到我手里的盲杖．我在火车启动时的喀嚓声里轻轻的想．
我不是个盲人，盲，就是眼睛死了，就是与生俱来的黑暗，就是在黑暗中一生的摸索前行，也许是一生碰壁和受伤．
因为上帝剥夺了我看的权利，他给了我一颗敏感的心．
我从来都不知道温暖的颜色，红色，橙色或者银色都只是听觉中的斑斓，我只是在各种各样的声音里延续着自己的幻想---能看到温暖的颜色，能看到爱的颜色．
因此当女孩向我问好的时候，我仍只是微笑着，然后将头转向窗口的方向．
女孩不再做声，手中是拿着杂志的样子，每翻一页便传来细碎的声响．
火车有规律的喀嚓声反复提醒着我关于这次旅行的目的；我不远万里从北方来到南方是要寻找梦里温暖的摸样．我清楚地记得自己“读“过的一篇文章，作者说；“当你站在一望无际的向日葵田里，看着葵花硕大金黄的脸庞在阳光下面熠熠生辉，你就看见了绵延不绝的温暖以及亘古不变的梦的颜色．“
凹凸有致的原点把这段神话穿给了我．当时是雨天，雨点敲打着玻璃窗的声音全部变成了葵花田里风过时的沙沙声响，在我的脑海中汇聚成一场恢弘的交响乐不肯离去．有一小股温热的气流顺着我冰冷的指间向上流着，从此勇气变酝酿出一小团洁白的云彩，在我的心里终年下着那样潮湿的雨．
于是，我买了南下的车票．我在自己厚厚的日记本上认真的写下；葵花旅程．
我一直隐藏着这个美好的目的，我只是说，我要一个人走走，一个人找找未来．
“对不起，扼，我在想该称你“妹妹“还是别的什么．“女孩的声音再把我从回忆里拖入现实．
“恩？你叫我乔就好了．“
“你好，乔．我叫越，翻越的越．“女孩把我的名字念的短促而清晰，像是刚刚切开的萝卜，带点辛辣的气息．
“末，你要到哪里去？“
“恩，番禺．“我说．我听见她叫我的名字，一个什么都看不到的人，有一个和“瞧“同音的名字，想想真是可怜．
“我也要去那里啊!你以前去过那里吗？你有没有听说过那里的向日葵田？“女孩的声音像嘎蹦豆一样．
“．．．．．．“我没有说话，脑海中又浮现出那一大片温暖的葵花．我犹豫了一下，轻轻的问她；
“你见过葵花吗？“
女孩顿了顿，我打赌接下来我听到的声音，是上帝身边的那棵雪松树上的铃铛在我生命里的唯一一次歌唱．
“我知道那里的葵花．它们手挽着手站在阳光的面前，圆形的脸庞上绽放着多梦想最虔诚的渴望．它们的种子饱满的像是要溢出爱来，因为它们曾经那么无悔的去爱过，因为它们曾经把所有的温暖，连成了一条流光溢彩的河．“
“我叫越，飞越的越，可是我却是个跛子，当我深一脚浅一脚地走在所有人毕经的路上，我发现自己要付出更多的等待和努力．我曾经为这样的不公平而灰心，可是当我遇见一朵在下日的烈日下怒放的葵花，当我忽然看见温暖的颜色，我觉的自己还可以翻越，像我的名字一前言
这篇文章写的是盲人和姑娘，两个生理上残疾的人，在精神上都是强者．向日葵是对强者的讴歌．
她走路的声音很奇怪，“啪嗒啪嗒“的节奏感强弱交替，这让我想起了舞蹈中登山步的声音，有这么轻快的节奏的姑娘，一定是个明媚的女孩．想到这里，我不禁莞尔．我把后背移了移，在柔软的感觉里让自己疲惫的心渐渐沉静下去．
女孩旁边的两个声音依然在断断续续的嘱咐着什么，而她的清脆的声音也被我敏感的耳朵捕捉到了“
“在这儿，我的位子在这儿．“
这句话，就像圣诞节时雪松顶端银色的铃铛，丁叮当当，旋起一阵清凉的风，把快乐种进我的心里---她也许就坐在我的旁边．
我喜欢这样的学生---我猜她是学生，安静的脸庞流溢着青春的光芒，彩色色的卡子在午后的阳光里闪闪发亮．
我没有亲眼看见过这样温暖的景象，只是在以前，学生们去参观盲校的时候，我在他们的身上抓到过这种气息，像夏天茂盛的花朵一样热情的气息．
果然，她在我旁边坐了下来，我把身体向窗外挪了挪，听见她跟她的父母告别，听见她有用了脆脆的声音对我说：谢谢．
我微微笑了笑．虽然自己也不明白，为什么会这么高兴地去和一个陌生人微笑．
不知道她看没看到我手里的盲杖．我在火车启动时的喀嚓声里轻轻的想．
我不是个盲人，盲，就是眼睛死了，就是与生俱来的黑暗，就是在黑暗中一生的摸索前行，也许是一生碰壁和受伤．
因为上帝剥夺了我看的权利，他给了我一颗敏感的心．
我从来都不知道温暖的颜色，红色，橙色或者银色都只是听觉中的斑斓，我只是在各种各样的声音里延续着自己的幻想---能看到温暖的颜色，能看到爱的颜色．
因此当女孩向我问好的时候，我仍只是微笑着，然后将头转向窗口的方向．
女孩不再做声，手中是拿着杂志的样子，每翻一页便传来细碎的声响．
火车有规律的喀嚓声反复提醒着我关于这次旅行的目的；我不远万里从北方来到南方是要寻找梦里温暖的摸样．我清楚地记得自己“读“过的一篇文章，作者说；“当你站在一望无际的向日葵田里，看着葵花硕大金黄的脸庞在阳光下面熠熠生辉，你就看见了绵延不绝的温暖以及亘古不变的梦的颜色．“
凹凸有致的原点把这段神话穿给了我．当时是雨天，雨点敲打着玻璃窗的声音全部变成了葵花田里风过时的沙沙声响，在我的脑海中汇聚成一场恢弘的交响乐不肯离去．有一小股温热的气流顺着我冰冷的指间向上流着，从此勇气变酝酿出一小团洁白的云彩，在我的心里终年下着那样潮湿的雨．
于是，我买了南下的车票．我在自己厚厚的日记本上认真的写下；葵花旅程．
我一直隐藏着这个美好的目的，我只是说，我要一个人走走，一个人找找未来．
“对不起，扼，我在想该称你“妹妹“还是别的什么．“女孩的声音再把我从回忆里拖入现实．
“恩？你叫我乔就好了．“
“你好，乔．我叫越，翻越的越．“女孩把我的名字念的短促而清晰，像是刚刚切开的萝卜，带点辛辣的气息．
“末，你要到哪里去？“
“恩，番禺．“我说．我听见她叫我的名字，一个什么都看不到的人，有一个和“瞧“同音的名字，想想真是可怜．
“我也要去那里啊!你以前去过那里吗？你有没有听说过那里的向日葵田？“女孩的声音像嘎蹦豆一样．
“．．．．．．“我没有说话，脑海中又浮现出那一大片温暖的葵花．我犹豫了一下，轻轻的问她；
“你见过葵花吗？“
女孩顿了顿，我打赌接下来我听到的声音，是上帝身边的那棵雪松树上的铃铛在我生命里的唯一一次歌唱．
“我知道那里的葵花．它们手挽着手站在阳光的面前，圆形的脸庞上绽放着多梦想最虔诚的渴望．它们的种子饱满的像是要溢出爱来，因为它们曾经那么无悔的去爱过，因为它们曾经把所有的温暖，连成了一条流光溢彩的河．“
“我叫越，飞越的越，可是我却是个跛子，当我深一脚浅一脚地走在所有人毕经的路上，我发现自己要付出更多的等待和努力．我曾经为这样的不公平而灰心，可是当我遇见一朵在下日的烈日下怒放的葵花，当我忽然看见温暖的颜色，我觉的自己还可以翻越，像我的名字一前言
这篇文章写的是盲人和姑娘，两个生理上残疾的人，在精神上都是强者．向日葵是对强者的讴歌．
她走路的声音很奇怪，“啪嗒啪嗒“的节奏感强弱交替，这让我想起了舞蹈中登山步的声音，有这么轻快的节奏的姑娘，一定是个明媚的女孩．想到这里，我不禁莞尔．我把后背移了移，在柔软的感觉里让自己疲惫的心渐渐沉静下去．
女孩旁边的两个声音依然在断断续续的嘱咐着什么，而她的清脆的声音也被我敏感的耳朵捕捉到了“
“在这儿，我的位子在这儿．“
这句话，就像圣诞节时雪松顶端银色的铃铛，丁叮当当，旋起一阵清凉的风，把快乐种进我的心里---她也许就坐在我的旁边．
我喜欢这样的学生---我猜她是学生，安静的脸庞流溢着青春的光芒，彩色色的卡子在午后的阳光里闪闪发亮．
我没有亲眼看见过这样温暖的景象，只是在以前，学生们去参观盲校的时候，我在他们的身上抓到过这种气息，像夏天茂盛的花朵一样热情的气息．
果然，她在我旁边坐了下来，我把身体向窗外挪了挪，听见她跟她的父母告别，听见她有用了脆脆的声音对我说：谢谢．
我微微笑了笑．虽然自己也不明白，为什么会这么高兴地去和一个陌生人微笑．
不知道她看没看到我手里的盲杖．我在火车启动时的喀嚓声里轻轻的想．
我不是个盲人，盲，就是眼睛死了，就是与生俱来的黑暗，就是在黑暗中一生的摸索前行，也许是一生碰壁和受伤．
因为上帝剥夺了我看的权利，他给了我一颗敏感的心．
我从来都不知道温暖的颜色，红色，橙色或者银色都只是听觉中的斑斓，我只是在各种各样的声音里延续着自己的幻想---能看到温暖的颜色，能看到爱的颜色．
因此当女孩向我问好的时候，我仍只是微笑着，然后将头转向窗口的方向．
女孩不再做声，手中是拿着杂志的样子，每翻一页便传来细碎的声响．
火车有规律的喀嚓声反复提醒着我关于这次旅行的目的；我不远万里从北方来到南方是要寻找梦里温暖的摸样．我清楚地记得自己“读“过的一篇文章，作者说；“当你站在一望无际的向日葵田里，看着葵花硕大金黄的脸庞在阳光下面熠熠生辉，你就看见了绵延不绝的温暖以及亘古不变的梦的颜色．“
凹凸有致的原点把这段神话穿给了我．当时是雨天，雨点敲打着玻璃窗的声音全部变成了葵花田里风过时的沙沙声响，在我的脑海中汇聚成一场恢弘的交响乐不肯离去．有一小股温热的气流顺着我冰冷的指间向上流着，从此勇气变酝酿出一小团洁白的云彩，在我的心里终年下着那样潮湿的雨．
于是，我买了南下的车票．我在自己厚厚的日记本上认真的写下；葵花旅程．
我一直隐藏着这个美好的目的，我只是说，我要一个人走走，一个人找找未来．
“对不起，扼，我在想该称你“妹妹“还是别的什么．“女孩的声音再把我从回忆里拖入现实．
“恩？你叫我乔就好了．“
“你好，乔．我叫越，翻越的越．“女孩把我的名字念的短促而清晰，像是刚刚切开的萝卜，带点辛辣的气息．
“末，你要到哪里去？“
“恩，番禺．“我说．我听见她叫我的名字，一个什么都看不到的人，有一个和“瞧“同音的名字，想想真是可怜．
“我也要去那里啊!你以前去过那里吗？你有没有听说过那里的向日葵田？“女孩的声音像嘎蹦豆一样．
“．．．．．．“我没有说话，脑海中又浮现出那一大片温暖的葵花．我犹豫了一下，轻轻的问她；
“你见过葵花吗？“
女孩顿了顿，我打赌接下来我听到的声音，是上帝身边的那棵雪松树上的铃铛在我生命里的唯一一次歌唱．
“我知道那里的葵花．它们手挽着手站在阳光的面前，圆形的脸庞上绽放着多梦想最虔诚的渴望．它们的种子饱满的像是要溢出爱来，因为它们曾经那么无悔的去爱过，因为它们曾经把所有的温暖，连成了一条流光溢彩的河．“
“我叫越，飞越的越，可是我却是个跛子，当我深一脚浅一脚地走在所有人毕经的路上，我发现自己要付出更多的等待和努力．我曾经为这样的不公平而灰心，可是当我遇见一朵在下日的烈日下怒放的葵花，当我忽然看见温暖的颜色，我觉的自己还可以翻越，像我的名字一前言
这篇文章写的是盲人和姑娘，两个生理上残疾的人，在精神上都是强者．向日葵是对强者的讴歌．
她走路的声音很奇怪，“啪嗒啪嗒“的节奏感强弱交替，这让我想起了舞蹈中登山步的声音，有这么轻快的节奏的姑娘，一定是个明媚的女孩．想到这里，我不禁莞尔．我把后背移了移，在柔软的感觉里让自己疲惫的心渐渐沉静下去．
女孩旁边的两个声音依然在断断续续的嘱咐着什么，而她的清脆的声音也被我敏感的耳朵捕捉到了“
“在这儿，我的位子在这儿．“
这句话，就像圣诞节时雪松顶端银色的铃铛，丁叮当当，旋起一阵清凉的风，把快乐种进我的心里---她也许就坐在我的旁边．
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我没有亲眼看见过这样温暖的景象，只是在以前，学生们去参观盲校的时候，我在他们的身上抓到过这种气息，像夏天茂盛的花朵一样热情的气息．
果然，她在我旁边坐了下来，我把身体向窗外挪了挪，听见她跟她的父母告别，听见她有用了脆脆的声音对我说：谢谢．
我微微笑了笑．虽然自己也不明白，为什么会这么高兴地去和一个陌生人微笑．
不知道她看没看到我手里的盲杖．我在火车启动时的喀嚓声里轻轻的想．
我不是个盲人，盲，就是眼睛死了，就是与生俱来的黑暗，就是在黑暗中一生的摸索前行，也许是一生碰壁和受伤．
因为上帝剥夺了我看的权利，他给了我一颗敏感的心．
我从来都不知道温暖的颜色，红色，橙色或者银色都只是听觉中的斑斓，我只是在各种各样的声音里延续着自己的幻想---能看到温暖的颜色，能看到爱的颜色．
因此当女孩向我问好的时候，我仍只是微笑着，然后将头转向窗口的方向．
女孩不再做声，手中是拿着杂志的样子，每翻一页便传来细碎的声响．
火车有规律的喀嚓声反复提醒着我关于这次旅行的目的；我不远万里从北方来到南方是要寻找梦里温暖的摸样．我清楚地记得自己“读“过的一篇文章，作者说；“当你站在一望无际的向日葵田里，看着葵花硕大金黄的脸庞在阳光下面熠熠生辉，你就看见了绵延不绝的温暖以及亘古不变的梦的颜色．“
凹凸有致的原点把这段神话穿给了我．当时是雨天，雨点敲打着玻璃窗的声音全部变成了葵花田里风过时的沙沙声响，在我的脑海中汇聚成一场恢弘的交响乐不肯离去．有一小股温热的气流顺着我冰冷的指间向上流着，从此勇气变酝酿出一小团洁白的云彩，在我的心里终年下着那样潮湿的雨．
于是，我买了南下的车票．我在自己厚厚的日记本上认真的写下；葵花旅程．
我一直隐藏着这个美好的目的，我只是说，我要一个人走走，一个人找找未来．
“对不起，扼，我在想该称你“妹妹“还是别的什么．“女孩的声音再把我从回忆里拖入现实．
“恩？你叫我乔就好了．“
“你好，乔．我叫越，翻越的越．“女孩把我的名字念的短促而清晰，像是刚刚切开的萝卜，带点辛辣的气息．
“末，你要到哪里去？“
“恩，番禺．“我说．我听见她叫我的名字，一个什么都看不到的人，有一个和“瞧“同音的名字，想想真是可怜．
“我也要去那里啊!你以前去过那里吗？你有没有听说过那里的向日葵田？“女孩的声音像嘎蹦豆一样．
“．．．．．．“我没有说话，脑海中又浮现出那一大片温暖的葵花．我犹豫了一下，轻轻的问她；
“你见过葵花吗？“
女孩顿了顿，我打赌接下来我听到的声音，是上帝身边的那棵雪松树上的铃铛在我生命里的唯一一次歌唱．
“我知道那里的葵花．它们手挽着手站在阳光的面前，圆形的脸庞上绽放着多梦想最虔诚的渴望．它们的种子饱满的像是要溢出爱来，因为它们曾经那么无悔的去爱过，因为它们曾经把所有的温暖，连成了一条流光溢彩的河．“
“我叫越，飞越的越，可是我却是个跛子，当我深一脚浅一脚地走在所有人毕经的路上，我发现自己要付出更多的等待和努力．我曾经为这样的不公平而灰心，可是当我遇见一朵在下日的烈日下怒放的葵花，当我忽然看见温暖的颜色，我觉的自己还可以翻越，像我的名字一
开始旅程
放假了.
却会比原来更累，他们都走了，只剩我一个了.
曾经，单纯的认为他们只是生命中的过客，也许是因为年纪的缘故，我的理解太肤浅吧，可是当他们走了之后我才发现了自己对他们的感情.
说好不哭，可是去不能按耐住自己的情绪，哭的一塌糊涂，大家互相拥抱，不愿放手，直到火车的汽笛想起.
我们都太小，不明白爱.这是羽说的.她说的很对，我们都还太小了，这个花花世界，还容不得我们去发现，然而，我们却不顾一切的忘掉自我，进入了这个世界，我们自以为是的很了不起，可是我们伤的比谁都深，比谁都还要累，别忘了我们还只是孩子.
而帆说，趁着年轻，快去看看着世界.
我们到底有多年轻，我不知道，我就知道我们才十六七岁罢了，我们的生命不会像流星一样的.
还有几天，我就在长大一岁，我也要宣告，我要成熟了.我不愿别人在叫我小孩，说我不懂事，我要做我自己，并且，要做得最好!!
我要对他们说，没有你们，就没有爱，别把这场旅程看作流水，一去不复返!!
因为我在等着你们!!做你们天空中最亮的一颗星星!
Journey 旅程
一直有那么一个愿望，就是独自一人，背着一个背包，里面有简简单单的几件必需品，还要有一个笔记本，一台相机。然后，在被遗忘的时间里，穿越几个陌生的城市，记录一群陌生人的眼神，思考在我身上的所有的问题。或者一个远离都市的山林，不管我的问题能否在旅行过程中被理解透彻，但，我想，我需要那么一段距离，那么一段时间，那么一段经历。
不知是否人人都那样，在安静的时候或者在孤独的时候总会想很多的问题。自己的，别人的。身边的，他方的。林林种种。但，我觉得，有一点可以肯定的，那就是在孤独的情况下想出来的问题，绝对不会让人感到满足和高兴。因为，孤独感的滋生，会遏制快乐的出现。
看过许多照片，是那些旅行者拍下的照片。从照片上我们无法知道这一刻照片上的人或物已经变得怎样，但我可以知道，在拍摄者按下快门的那一刻，被拍的人或物有着值得被记录的感情。是一种美吧！否则不会被记录。即使痛苦或者悲哀，那也是种被审视和被怜悯的美。常常想着，什么时候，我也能有机会，为那些值得被记录的人或物按下快门呢？我想，那一刻，我会是满足的。因为我见证了一段不寻常。
忘了谁说的，思考是人类发展的什么吧，总之是类似这一类的。就是说思考在人类的发展中是很必须的。以前我疑惑。思考，是不是指那类有建设性的能创造出新发明的或者新理论的思考呢？如果是，那我们平时的胡思乱想也算是思考吗？但无可否认，我们平时的胡思乱想也是必须的，而且是非常地必须。只有通过那种思考，我们才能发现人的本质，偷过现象看到本质。但是我们能够看到本质么？怀疑。疑惑。人类一思考，上帝就发笑。人类的思考真的那么可笑吗？
常常有冲动想走出家门。常常却又没有行动。因为心里的某写东西 还留在家里，是勇气吧！总想背一个大包出门，可当我背起大包时，却忘了前面的路该如何走，感到迷茫。不是对路线的迷茫，是对人生的迷茫。
看过一些旅行杂志，看过一些人旅行过程中的日记，看过许多有关旅行的东西。越来越想去感受那种一个人行走一个人思考的自由，越来越想去感受那种被遗忘的自由。面对旅行过程中的人和事都有一样共性，那就是陌生。陌生，能给予我们更多的空间和自由。陌生的东西，不会干扰我们前面的路，不会让我们有太多的留恋。没有了干扰和留恋，我们便可以更潇洒地离开。很享受那种陌生的感觉，我想我不会害怕面对陌生时的那种孤独。所以有些时候我更喜欢陌生，陌生到周围所有的人对你熟视无睹。
有时候，会一个人，走在不认识的路上，走到一个没有去过的广场。我会看到很多的人，会听见很多的声音，会与很多肩膀相擦而过，会迎来许多没有感情的眼神。我静静地坐在那里，看着人来人往。像一幅画，冷冷的色调，寥落的身影。有很多的感想。我说了，一个人的时候，总会想很多。我在想，他们是否也和我一样，只是经过，在他们眼里，彼此都是陌生？
如果长途旅行可以让我拥有一段了解自己的空间，我想那是很必要的。但后来想想，也许人生本身就是一段长途旅行，我现在就在旅行中，只是，我现在正在被需要地停留着，我正在留恋着。
留恋着很久了可以称之为亲人的人。留恋着身边的很久的可以称之为朋友的人。留恋着这个停留了很多年的可以称之为故乡的城市。
因为留恋，使我失去了太多的自由。因为留恋，使我付出了太多的代价。
也许，我们都该学会不肆意地留恋。那样，才能完成一段属于自己的长途旅行。
It’s a long long journey ， I don’t know if I can believe ……
（翻译：这是一段很长很长的旅程，我不知道我能否相信……