我不再天真的作文
各位老师、各位同学：大家好！今天，我要为大家演讲的题目是《我不再胆怯》。 走出童年的稚气与天真，匆匆忙忙地步入了这个多梦、多爱、多感慨的季节，就在我虔诚地许了三个愿，而后神圣地吹灭了生日蛋糕上的15支蜡烛时，从心底油然而生起一份喜悦却也伴着一丝淡淡的惆怅，人生的15快里程碑被我用尚还稚嫩的双手颤巍巍的竖立起来，蓦然回首，昨天走过的14个春夏秋冬，那些不规则的脚印牵出我几缕眷恋的情丝，不禁对眼前陌生且需要独行的路生出几分胆怯。 然而人不能永远倚幕昨天；我要自信而勇敢的开始新的旅行，凭着那份执着，我洒脱的挥挥手，开始坚定的第一步…… 当风雪无情的向我袭来，令我束手无策时，我后悔过；当密林中的荆棘划破衣衫、肌肤时，我抱怨过；望着无限漫长而又坎坷崎岖的道路，我想过退却；常为沮丧而无奈的成绩，低吟着“今天不回家”，徘徊在屋门口。聆听着父母焦急等待我的踱步声，面对那扇熟悉的门，却迟迟不敢举起沉重的双手。我希望在内心深处，祈求得到一丁点儿的安慰，然而属于我的却只有寂寞、呵斥与嘲讽。干涉的心上那一道道爆裂的伤痕正在无言地叙述着伤感和苦感，被那一个个骇人的关卡，撞的头破血流，遍体鳞伤却只能含笑地爬起来，自勉一句；“我还行！” 经历了这些磕碰，感到疲倦时，我静坐着，思忖着：是否没有面对现实的信心，是否没有坚强的意志……突然，天更暗了，我的心像受到了震撼似的，我意识到：黎明将要来了，困难正像黎明前的黑暗，我体味到了人生的真谛：15岁，生命已赋予我们舵手的重任，生活不让别人来主宰，要用自己的双臂竖起生命的擎天柱，让困难、失败成为走向成功与辉煌的垫脚石。我背起空空的行囊，抬起头，瞥一眼前方，誓用心中的那份赤诚与庄严，点亮生命的火炬，再次扬起风帆远航，给青青一分坚定的承诺：我，已不再胆怯！指导教师：李莉
我不再想这条路会有多漫长
第一次走进幼儿园；第一次学习识图认字；第一次学会区分蝌蚪和泥鳅；第一次试着跟老师打招呼……我的生命中不断地融入新的东西。那时，我还是一个天真幼稚的孩童，不曾想过那么多的惊奇到底是什么，后来才知道，这就是知识！只是我未曾料到求知的路会有如此之漫长。
进入小学，才有了一些基本的知识概念。习惯了幼儿园无忧无虑的生活，感觉进入小学就是进了地狱。慢慢才发现，原来小学也和幼儿园差不多，也可以疯疯闹闹。不禁奇怪，为什么一定要上小学？为什么要学知识？是不是读了小学就成人了，就不用再读书了？对于我的疑问，大人们总是呵呵一笑：等着吧！这条路长得很呢！
六年级的时候，我已经知道，还有比六年级更高的年级等着我，这意味着我还要继续读书，继续背着我厚厚的书包一天一天走在那条单调而无奇的路上。我很平静地接受了这个安排，和许多同龄的孩子一样。只是心里不断地在问自己：这条路，这条求知的路，会有多漫长啊？
升入初中，骤然有了那么一些学习的压力，班上的同学互相竞争着，努力着。不知道从什么时候开始，我渐渐明白，学习其实是为了自己，而寻求知识的过程就是一个人的一生。
但是我还是忍不住抱怨，忍不住发脾气，一遍一遍地质问爸爸妈妈我到底还要学习多久。我很不理解，都说少年很重要，青春不重来，那么，把美好的青春浪费在日复一日的读书上，岂不是可惜？那段时间，我很烦恼。特别是看见爸爸悠然自得地喝着茶看着电视而我却要写作业到深夜，我就很生气，这条求知的路为什么要这么长啊！
现在，到了初三，马上就要中考了。那是十四岁的我面临的第一个重大时刻。我开始真正懂得，学习是为了获取知识，而知识不是为了工作和挣钱，而是为了充实内心。有了知识，人就会变得很强大。知识来源于生活的方方面面，并不仅仅是课堂和学校，今后踏入社会也一样可以做到每天有所学有所获。求知的路何其漫长和艰辛，又何其快乐和惊喜，这也就是我们一生的意义------不断寻求知识，不断完善自己，做一个自信的快乐的有用的人。
的确，这条路很长很长；
也的确，我得用一生去实现。
可我不会再去想，不会再去抱怨，我只会用自己的努力踏踏实实地走过这一条漫长而充满希望的人生之路。
指导老师: 李纪文
我不再孤单
“啊！猜猜我是谁？”一双小手蒙上我的眼睛，吓了我一跳。哈哈，原来是有同学跟我玩“猜猜我是谁”的游戏。是谁呢，我的朋友那么多······“咯咯······”这只手的主人见我犹豫不决猜不出来，情不自禁地笑出声来。哈，就这么串欢快的笑声可暴露了“她”：“×××，是你！”“猜到了！”一边看好戏的同学们起哄着，我们开心地打打闹闹起来，天真烂漫的笑声不绝于耳。
我有这么多好朋友，很多人都很羡慕我，但他们不知道，一年级时的我，是孤孤单单的。不相信？那请听我娓娓道来。
7岁时，我是一个很不懂事又有点自私的女孩，曾经有一个好友开玩笑说那时的我就好像全身长满了刺一样，散发着一种生人勿近的气质。
那天我正盯着窗外滨小美丽的风景——一棵棵小树们整齐的排列在一条石子小路的两边，挺拔得如同一个个士兵；一朵朵小花们绚丽的开放在草地上；操场上有许多孩子们玩耍；处处都是那么干净整洁，令人看了心旷神怡。忽然，同桌把我的铅笔盒碰翻了：“你干嘛？！”我大发雷霆，指责道。“对不起，不小心嘛······”同桌歉意地说，并以迅雷不及掩耳之速帮我把笔盒扶正，还弯下腰帮我捡掉下来的笔，用实际行动证明他的诚意。可我却什么也不听，报复式地动手把他的铅笔盒也碰翻了，还得意洋洋地挑衅似地看着他。这下，他可恼了：我已经向你道歉了，你还想怎样！他一下子火起来：“神经病啊你！”我这犟脾气岂能忍受？我气得恨不得把他给撕得粉碎，双手猛一拍桌子，发狠劲站起来，食指指着他的鼻尖，叫道：“说谁呢你？！”他也不甘示弱，学着我的样子“啪”的一声站起来：“你！”我的怒气“嗖”的窜上来了把声音提到100分贝，以显示我的愤怒：“你才是神经病！”就这样，我们你骂我，我骂你地闹了半天，发疯一样，就像是两只急红眼的兔子似的，后来还是同学们把我们劝住了，这才平息了一场一触即发的“战争”。可这样，就更没人跟我做朋友了。
大家都觉得我很讨厌，很自私，可我自己却不知道。就这样混混噩噩地过每一天。
直到我一二年级时的班主任赵老师一份学期末评价让我如醍醐灌顶一般清醒过来，她是这样说的：”你的聪明能干使你成为女孩中的佼佼者，可是你有时的得理不饶人又让女孩子们远远地疏离你。”我一下子想到了上面的那件事，脸变得红彤彤的——不像冬天那样是冻红的，而是羞红的——我顿时明白过来为什么没人和我做朋友了。我很懊悔：自己怎么没注意到呢？我暗暗下定决心：我一定要变得宽宏宏大量！
从此以后，慢慢地，宽容二字终于出现在我的字典里；尽量少惹事，别人来惹我也不再那么在意只是微微一笑，感觉一笑而过的洒脱真好；真正理解了“海纳百川，有容乃大”的真谛。渐渐地，我发现，我身边的朋友越来越多，我再也不孤单了！
今年6月，我迎来了12岁生日，朋友遍及校园的各个角落；而滨小，我待了五年的学校，也迎来了它的10岁生日。滨小变了很多，不变的是，校园中的欢声笑语！
傅春芳上传本文
从此，我不再任性
任性，是每一个小孩子或青少年都有的。不管是男孩还是女孩，他们都有自己的性格特点，自己独一无二的脾气。因为这样，父母才没办法使用暴力去管教自己爱任性、爱耍小脾气的孩子。而我呢，和别人唯一不一样的就是我和父母不任性、不耍小脾气，一切我都按着父母说的去做。所以我和父母的关系一直都很好。
这件事，还是从我10岁那年开始。其实在我上小的时候也经常和父母发生矛盾。结果都是因为自己幼小，说不过父母而不服气的服从。在服从的那一刻，父母还会笑一阵，是嘲笑吗？不知道，我至今都不知道。10岁的那年的一天傍晚，我和妈妈又吵了一架，我那天真的是气昏了头——离家出走了。我去了姑姑家，并且不让姑姑告诉妈妈我在这，姑姑无奈的答应了，我心里也一阵暗笑，后来，不知怎么了，突然下雨了，姑姑告诉我：“你妈妈在到处找你呢！”我说：“没事，等明天雨停了我就回家。”姑姑说：“那好吧！”一会儿，爸爸又打来电话，说他是在医院。我还想：“没事到医院干什么？”也没在意。只等姑姑挂了电话告诉我，妈妈在找我的时候不小心滑了一跤。摔倒了，骨折了。姑姑话音刚落，没等她反应过来，我就已经冲出了家门，当时我内心的一切怨恨都忘记了。冒着雨来到了医院，湿淋淋的站在妈妈病房的门口呆那了。我也因为淋雨，感冒了。
妈妈骨折，住了一个月的医院，现在，她的那条腿也不能过于用力，不然就会疼得受不了。我了解了妈妈，我知道了我在父母心中有多么重要，父母为了我不顾一切，还让我上这么好的学校。真的是：可怜天下父母心啊！
从此，我不再任性！
河南宏力学校初中部八（5）初二:张潘婷
逝去*天真
曾经有一段名叫天真的岁月记载了我无数欢声笑语；曾经有一块名叫纯真场地容纳了我澄澈的歌声和童真的语言，曾经。。。有太多太多的曾经匿藏在我的记忆之中，它们那么美好，如玉般无暇。然而，我却早已将它们遗失在某一个孤独的角落，随时光流逝，他们渐渐远去。。。。。。
大了，终于明白，那份回忆对于我来说是多么重要。记忆中的那份温暖更是值得我回味一生。我拼命寻找它的影子，脑海里不断地闪现：咖啡屋，小公园，游乐场。。。心里想着，脚步不听使唤一样“自动”前行，也许很长一段时间之后，才发现自己驻足在游乐场的门前。一切都是那么的熟悉：几个金黄色的大字被雨水冲刷成了朱红色，道路两旁几个叫卖的小贩似乎也是换了一波又一波，就连售票阿姨的脸上也爬满了岁月的痕迹。我小心翼翼地挪动着脚步，生怕惊扰了什么，低下头来看看表，一点半，马上就开门了。当悦耳的铜铃声想起，小贩的叫卖声大了起来时。游乐场的大门徐徐打开。我笑了，欣慰地笑，至少我还记得它的“作息时间”。于是，走了进去。有些出乎意料的是，游乐场里喧闹的气氛对有些失落的我不起任何作用，也许真的长大了， 喜欢静的程度远远大于喧闹。是啊，我养我，不禁感叹：有些东西，一旦失去就在也追不回来了。怀着丝丝遗憾，走出了游乐场。
太阳火辣辣的，刺的眼睛生生得疼，望望马路对面正在嬉闹的小孩子，突然有一股想哭的冲动。
漫无目的的游走在大街上，似乎是一种放松，远离喧闹的集市，更是一种享受。穿过一条幽暗的小胡同，我的右手边出现了一个小屋子，几个米黄色的圆体字，再缀上几个小星星，显得格外有味道，就像店中的咖啡，淡淡一笑，轻轻推开门，走了进去。
屋内幽暗的灯光是我喜欢的那种感觉，小时候喜欢，现在依然喜欢。不过或学校时候只是单纯的喜欢屋里那些可爱的小饰物，小玩具，至于咖啡，恐怕并不真正的了解。而现在，我爱上的是那一种感觉，淡淡的咖啡香，悠闲典雅的音乐。屋里的桌椅十分随意的摆放着，没有规律，却是一种自然的美。老板走了出来，是一个年轻的姐姐，当年恐怕也只有十几岁吧，如今正是花样年华，满脸洋溢着幸福。看到这些，我也开心得嘴角上翘，岁月总算干了一件好事。“你好，小朋友，要喝点什么吗？”“呃。。。不用了，还有纠正一下，我已经不是什么小朋友啦~”“哦，这样啊，那你怎么到这里了？我们这里通常只会来一些宝宝，你看，那么多玩具。。。。。。"她像是自言自语的说了很多，但我唯一清楚了的只是：这里依然是小孩子爱来的地方。算了，我抿了抿嘴，走了出去。
奇怪，刚刚还是晴空万里，现在竟然乌云密布。“回家吧”我轻轻说了一句。不想继续走下去了，真的好累，那些童真的影子通通都不再属于我，何必那么固执？就让它们静躺在记忆的深处，默默为我美好的明天祈祷吧。取出口袋里的棒棒糖，放进嘴里，甜甜的，或许只有它能让一直陪伴我，直到永远。。。。。。
我好想不再长大
一直都热忠于由三个靓丽、活泼的女生组成乐队——S、H、E，每当她们一出新歌，我便会迫不及待地买来听，而那首《我不想长大》却才真正道出了我的心声。
“我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话”。
就像蝴蝶痴迷于鲜花，白云痴迷于蓝天一样，小时候的我一直痴迷于童话，我喜欢童话，不只是喜欢童话里曲折离奇、感人肺腹，惊心动魄的故事情节，更喜欢童话里那一个个撩我心弦的主人公，为王子化为泡沫的人鱼公主；为公主变成石头的希腊王子；和王子幸福生活在一起的白公主；最终成为王子新娘的灰姑娘……我喜欢童话结局的美好，也忠爱于夺我眼泪的悲剧——因为，不管结果怎样，他们都有着凄美的过程。而我，最喜爱的也正是这些童话过程，长大了，我的世界没有了童话，不能够猜想，也不能去幻想，只能够活在一片无奈的现实生活中。
“我不想，我不想，不想长大，我宁愿永远又笨又傻”。
幼稚、天真似乎成了孩提时代我们的代名词。隐约记得，小时候还曾为这些词语傻傻地哭过鼻子，但现在想起，我是多么羡慕当时的率真，无所顾忌，多么想让别人再说我一句“天真、幼稚的小孩子”啊！不知何时，我原本透明、澈亮的眼睛被蒙上了一层纱布，看任何人都是灰蒙蒙的，不能把任何人都看得透彻，因为我的心外隔了一层厚实墙，阻止别人进入我的心扉，而别人的心外面也同样拉起了防护网，多少次，我都会对着纯粹的蓝天思考：到底是什么改变了我们，让我们对每个人都那样不信任？是因为长大吗？
“我不想，我不想，不想长大，长大后我就失去他”。
热情、活泼的我从小就喜欢交朋友，上了学，我又结识了好多好多的好朋友，我们一起玩、一起学、一起吵闹、一起欢笑和他们在一起的时光是我最美好的记忆，那时的我们无忧无虑，什么话都敢说；可是现在，我们长大了，彼此心中的秘密也多了，却怎么也回不到从前那些无话不说、无所不谈的时光了，大家每每聚在一起，也没有从前自由自在、随随便便的打闹了，人虽在一起心却怎么也合不拢；就像剔透的水晶摔碎了，虽能拼合在一块儿，却总有一道道无法弥补的伤痕。
“谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落看见小时候；犹记得那年我们都还很年幼，而如今琴声幽幽我的等候你没听过……”周杰伦的歌声又传入耳膜，撞击着心中那根断掉的弦，我真的不想长大，长大后我依赖的一切都将离我而去：美丽的童话、天真的傻笑、打闹的朋友，妈妈的怀抱、可爱的布娃娃、靓丽的公主裙……可是，我们终要长大，终要面对离别，所以，不管未来怎样，相信有爱的地方就有精彩，就有我渴望得到的一切！
我不再是我了
我变了，升入初中后，因为种种原因，我变了，不再是以前的我了，我变得不知道什么是好，什么是坏。是因为压力还是因为对自己的放松，我不想对自己说加油，我不想努力，在写作文时，我想，其实可以在电脑上查一篇作文写上的，何必自己大费周折去写一篇呢？我骗自己，其实抄作文同样可以帮助自己提高的，我话是说的轻松，可是为什么我心中会有不安的感觉，是害怕老师骂我，不会的，我已经习惯，是害怕自己不会成长，以后真的不会写作文吗？
是啊，就在今天，从放假就沉迷于网络游戏的我好奇的再“百度”上输上自己的名字，我发现一篇自己以前在“创网”上写的作文，这是我吗？我能写出这么棒的作文吗？也许是我抄的吧！说实话，我不再相信自己了，我不认为自己还是那个爱学习、很努力的孩子吗？
我真的不再是我了，我学会骗家长，骗老师，骗自己了。为什么我是这样一个人，我可以变回来吗？我还想做一个天真、可爱的与大家可以打成一片的班长吗？就在敲打键盘的这一刻，我心中的不安无法用语言来形容，我真的可能吗？还是这样将错就错。我想起以前和我不相上下的朋友年级第一，而我却名落孙山。我变得只有学习、只有品质吗？我是不是还丢失了什么？
错了，我丢失了很多东西，它们可以回来，可能不会回来了，这些东西要靠自己去努力拿到。
10分钟前的我在挣扎，现在的我相信自己。就用这篇随记作为改变自己第一步，用它来见证我改变的那一瞬间。相信我，我能行！
从此没有天真的理由
天真的日子过了，便不再天真。
——题记
一直浑浑噩噩过了好多年，直到今天，一句“长大了”让我如梦初醒。我已不是几年前那懵懂的孩子了。现在，远离了那个年纪。
不再天真，孩子的无邪也遗失殆尽。故意装出成熟的样子。习惯于以冷酷面对别人，不再愿意在别人面前笑，亦或是哭;习惯用孤独埋没自己的情感。
想起曾经的自己，想起曾经那欢乐的时光，想起曾经那天真的样子.....现在，又有多少理由说自己幸福。幸福，随那天真去了。
再也不去相信圣诞老人，每年的圣诞节，当老被人再开着玩笑与我们说圣诞老人，在满怀憧憬地说着圣诞礼物。我那不屑的神情令人痛心，一句“假的”足以冰冻住一个人的心。是的，我不再天真，圣诞老人只是曾经的天真。
为了自己，坚强的活着。而我的时光中可还有幸福，可还有欢乐？再美好的生命，也终有尽头。
再也不盼望新年，曾经的切心渴望也随冬季的阳光葬在春天的柳树下。春天真的好可怕，我的寒冬，我的阴霾被春天肃杀。天真的人爱春天，而我，不再天真。春天，是个可怕的时间杀手。
谁！谁能给我一个天真的理由?是春天，还是新年？
不再天真，摒弃天真，用污浊的目光怒视天真：天真，你真的好天真！
孩子是天真的食物，孩子不再天真，天真是不是已经死了？
天真，还有多少理由！谁，可以给我一个天真的理由！
天真，你离我好远！
顾城说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。可是，世界给了我一颗天真的心，我为什么永远寻不到天真，只能看到黑色的天空。
黑夜赐我一双黑翅膀，我要用它飞向阴冷！
长大了，不再天真，不用天真，也找不到天真。“不再天真了。”我对流星许誓，“可我总得拥有快乐。给我一个天真的理由吧，我想温存远去的快乐。”而流星是那么狠心，撒下残光，坠入山谷。
我要归隐山林，从此不见这个世界，这个世界太令人寒心！
我也曾如你般天真……
我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
佛曰：那只是昙花一现，用来蒙蔽世俗的眼，
没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心。
我把它赐给每一个女子，
可有人让它蒙上了灰。
我问佛：世间为何有那么多遗憾？
佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，
没有遗憾，
给你再多幸福也不会体会快乐。
我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的，
多数带着这种残缺度过一生。
只因与能使它圆满的另一半相遇时，
不是疏忽错过就是已失去了拥有它的资格。
我问佛：如果遇到了可以爱的人，
却又怕不能把握该怎么办？
佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变，
和有情人，做快乐事，
别问是劫是缘。
我问佛：如何才能如你般睿智？
佛曰：佛是过来人，人是未来佛，
我也曾如你般天真……
我不再天真
6月5号这个日子,我会永远记在心中的. 和往常一样,我把要带回家的东西收拾了,便匆匆忙忙跑出了学校.坐在11路公交车上,突然发现我的好记星不见了."或许是在书包的某个角落藏着吧!"我自己安慰自己.于是,我在忐忑不安中度过了回家的二十分钟. 回到家里,我马上开始在我的书包中搜索着,就差把书翻着一页一页地找了,可不见的好记星依然没有出现.我便寄希望于教室. 我躺在床上想:"我曾经把好记星落在了教室里书桌的右角,以往几次都在那里找到了,相信这次也不例外吧!" 第二天我便早早的来到了教室,把书桌翻了个底朝天,连个影子都没有见着.顿时,我觉得天要塌了,太阳狠狠地刺着我的眼睛,蝉在教室外"知了,知了"地叫着,让人听了觉得烦.迎面吹过来的风像重拳一般击打着我,让我喘不过气来.天空此时也由美丽的蓝变成了阴暗的灰白. 我不知道怎么去交代,我用那个好记星的时间连一年都没有!真是,如果当初仔细一点,也许就不会这样了.可现在说什么也没有用了,只能静静地等待,等待某人良心发现,归还给我.对此,我不报任何信心. 我真是太天真,太傻了!竟然想拿了东西的人归还给我.我应该想到既然他敢拿,还有可能还给我吗??? 回家的路异常难走,每走一步我都要下很大决心. 父母没有说什么,但这更加重了我的负罪感. 天真,我不需要了! 那天,我不再天真.