我喜欢蝴蝶的口头作文
一种快乐的娱乐—读书每天放学回家，写完作业，大家都会做什麽样的游戏？是下楼散步观看美丽的黄昏，还是去找几个朋友一起踢球、玩耍？是在电视机旁跟着电视舞上一曲，还是彩笔在画纸上描绘出一幅得意的作品？大多数人都是这样让自己放松的，可我却截然不同。或许你会急着问我，那你做什麽呢？我会告诉你，我会捧着一本喜爱的书，度过让我惬意的休闲时光。书，曾被许多名人比作营养品、阶梯、长生果、顾问，如果你问到我，我会把书比喻成知识的海洋，无边无际，宽广无垠的大海，在那里，我可以自由地遨游，像海绵一样吸收着营养，正是这样，我才迷上了书籍，每天晚上中午一有时间，我就会跳进书的海洋，看个没完。最开始，我看的是童话，有拼音加注的那种，我爱那些能使人浮想联翩的美丽如蝴蝶翅膀般的情节，我爱那些我必须一字一句地拼凑出来的语句，我爱那些神奇的奇怪的各式各样的童话人物…画书中的图有时我也能自己口头编出一个小故事来，想象成为未来小作家的自己。有时我独自在家时，没人陪我玩，没人陪我笑，我就开始找“朋友”，这位朋友就是书。这时周围虽然十分寂静，但我只要书到了手上，就忘掉了自己的世界，忘记了自己的孤单，却完全把自己打造在作者笔下的世界之中，作者笔下的故事如同电影一般放映出来，我仿佛就是一个实实在在的旁观者。在那时，我总是希望故事不要结束，希望故事能让我插上文学的翅膀，让我饱览世界文学那连绵不断而崭新的画卷，希望故事能像灵魂的营养品伴我成长，伴我在新奇的时光中穿梭，让我浸泡在美的世界中长大，在爱的环境下成长…后来，我渐渐迷上了历史名人传记之类的书。那时，我已经能用灵巧的双手描绘出一个又一个短小的故事了。在我喜爱的书中，有些人物是那么让我敬畏，而有些人物是那么的恶毒、自私、狡诈，我一遍一遍地读着，让我感叹着，同时阅读享受着词语的精美和句子坚定的风范，我也如愿以偿地学到我想要的人生目标时，我想这也许就是读书的回报吧！我敬佩大文豪、清官、科学家，一些勤奋好学，公而忘私，为钻研科学而献身的人物，厌恶那些诸如贪官和叛徒。有的人如出淤泥而不染，不但让我敬佩，而且我还时时叮嘱自己要好好学习他…现在，我喜欢上了小说，又被世界各地的著名作家笔下优美的辞藻所吸引，被故事主人公身上的精神所吸引。在车站、学校和家里都能看到我读书的身影，我对文字的渴望甚至不甘心放过一天中的每分每秒…读书是快乐的，读书的过程是快乐的，让我们把读书当成娱乐吧，让我们在读书中感受、奋斗、学习…
我的文具盒
我的旧文具盒该“退休”了。几次叫爸妈给我买一个新的，他们总是口头答应，就是没有行动。我的生日到了，他们真的给我买了一个文具盒，作为生日礼物送给我。因此我非常喜欢它。
这个文具盒，约 30 厘米长 7 厘米宽。披着浅绿色的衣裳，两边有粗细不同的条纹，好像水面上荡漾着的细浪。中间那幅插图很引人注目，两只小鹿拉着小水车高高兴兴地向前走，小水车上装满了美丽的花朵，一阵微风吹过，鲜花散发出阵阵香味。一只黄色的蝴蝶和一只紫色的蝴蝶，正在两只小鹿头上翩翩起舞，有趣极了。
打开文具盒，只见里面大洞小孔的。好像大大小小的房间，还居住着不少成员呢：那浑身通红的铅笔，好像穿着红色连衣裙的小姑娘。当我要写字的时候，铅笔高兴地说：“现在该用我了。”那白色透明的直尺，好象勤劳的木匠。这条线怎么老画不直呀，这时尺子挺起了身子，跑到本子上一躺，嘿！真直。那绿色外壳的钢笔，好象不知疲倦的作家，每天为我写个不停。那锋利的小刀，好像勇敢果断的战士，义不容辞地承担。记得有一次我写着写着“啪”地一声，我的铅笔芯断了，怎么办呢？正当我着急的时候，小刀笑眯眯地走了过来，说：“不要紧，有我呢。”说着，把我的铅笔削得尖尖的。那穿着粉白相间的橡皮，每当我写错字的时候，它就急忙蹦到我眼前，三五下就把写错的地方擦得一干二净。这些成员虽然性格不同，但它们相处得十分融洽。每天辛辛苦苦地工作，为我学好文化科学知识，立下了汗马功劳。
每当我打开书包，看到我心爱的文具盒时。仿佛看到了一篇篇文章，一道道数学题，一张张图画。它是我形影不离的好朋友，我喜爱我的文具盒。
关于那些蝴蝶
我喜欢说蝴蝶终究飞不过沧海，那是因为它们背负了太多的沉重，所以注定是飞不过沧海的.
几万年前，世界上本有着成对的蝴蝶，某天，成对的蝴蝶迷散了，从此开始了长久的苦苦的寻觅，寻觅各自的另一半.
而你
你是我生命中等了几万年的那个另一半吗
或者因此
我们才开始了
长久的相互凝望
请你不要走近我
也不要离我远去
因你是我永远的向往
若你真的是我另一半舞着双翅的蝶
请你
请你一定要在下一世等我
――蝴蝶终究飞不过沧海 ――泪水，这是你的口头禅。。。
嘛要飞过沧海？？生命的价值在于下一秒？？？
某个朋友这样说我.而我就是喜欢用这句话，原因其实很简单.最初看到这句话是因为我看到安妮的一篇散文《八月未央》第一篇，名字就是《沧海蝴蝶》，文章中写着：一些杜绝语言的厌倦 ，一些失去期待的决然，没有人可以爱，也不想爱上任何人。不相信爱情的人，是因为曾经沧海的心情，已经不是常人能够体会。原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命坚持。
看完《沧海蝴蝶》的我，不知道是被触动还是什么样的心情，然后写了一些关于蝴蝶的文字，不知不觉中，蝴蝶终究飞不过沧海这句话竟然成了我的口头禅了.
安妮的小说是华丽凄艳而阴郁的 始终充满了我所排斥的那些放纵和颓废，我并不欣赏，她的散文却是淡然的，恬静的，清新的，温柔的，如百合花静静绽放在风里，带着三月微雨的气息。
她在《八月未央》这本书里写道，生命是蝴蝶，盲目而华丽。
所以我的心里常常会有轻声的叹息。
觉得某一刻，我就是那只蝴蝶，因为背负了太多的沧桑，所以注定飞不过沧海。
但我总觉得文字是无需在意的。因为那只是某一种情绪的结局。而我们只要有自由的双翅，和自由的灵魂。
我家的“醋坛子”
我的妹妹叫思思，她今年六岁，上幼儿园大班，非常可爱。一头乌黑发亮的头发，上面还戴着一个粉红色的蝴蝶结。一双像黑葡萄一样的眼睛水汪汪的。她特别喜欢穿一条有小熊维尼的裙子。不知什么时候起，思思有了
个奇怪的爱好——吃醋，于是我们一家就给她取了个外号——“醋坛子”。
吃饭的时候，思思有个口头禅——“有醋吗？”如果妈妈说：“有。”她就会大口大口地吃起带醋味的面条，一边吃一边哼着自己编得小曲儿：酸酸的，滑滑的，有营养，味道好，天天吃，真快乐！妈咪，我还要一碗带醋的面面。如果妈妈说：“没。”她就会撅着嘴巴，吃几根面，还不满地说：“今天没胃口。”于是就会丢下碗跑进房间里，一个人安静地坐在那儿，不理别人。
前几天，老师给我们布置了一份作业，让我们写家里的一个人，我马上就想到了弟弟，因为好几篇写弟弟的作文都受到了老师的表扬。于是我一回家，就仔细打量着弟弟。
这时，妹妹走过来，瞟了瞟我说：“有的人嘛．．．．．．哼！”
我觉得这话不对劲，奇怪地问：“有的人怎么了？”
“有的人么，重男轻女嘛！”妹妹生气地说道。
“我哪里重男轻女？”我更加奇怪了。
“你！”妹妹非常生气，“你每次写作文都写弟弟，从来不写我。要记得你的臭袜子都是我帮你拿得！”
“那我下次再写你呗。”我只好让步。
“下次，下次要等到什么时候呀！”这时，妹妹两颗豆大的眼泪从眼睛里滚了出来。
“好！这次写你。”我无可奈何地说。
妹妹这才破涕为笑，还一边装作满不在乎地说着：“谁稀罕。”一边跑过来急切地问：“你准备怎么写？”
你瞧，我妹妹思思是不是一个十足的“醋坛子”？
写给我亲爱的宇
宇：
我不清楚你能不能看见这封信，不过可能性应该很小吧~~
宇，说实话，我真的没有想到事情会变成这样。本来想顺其自然，甚至逃避过去，但是……我还是没能逃脱你的“圈套”呢~~似乎……应该……可以理解成，我被你追到了吧？~！
这是我第三次写这封信，如果还不成功，那就不写了。
本来觉得没必要写，但是啊……我总觉得我们之间存在着一些东西，而这些东西是我们不得不面对的。更主要的是——是我引起的。
宇，你知道吗？我曾经把我遇到过的每一个人比作糖果，甘甜可口。不知道是谁说过，我们都是糖，甜到悲哀。
而你，是玉石色的水晶糖。
璞玉一样的你有着空前的潜力，而这也是我看好你的原因。可是……为什么……你在浪费你的潜力和天资呢？为什么不努力学习、然后成为优秀中的一员呢？是懒得学，还是忙着玩？呵呵~~其实我看来，你倒是有一点害怕吧……虽然我不清楚你在恐惧什么，我也不清楚到底是什么原因，但是，请记得，我陪着你。
宇，蝴蝶兰的花语从来都只有一个。而这，也是我要送给你的话。
但是……为了我送你的蝴蝶兰，请你也付出一些东西好吗？
比如说……你的努力……
我想，至少你的以配得上我的成绩和我一起升入同一所高校吧？然后，我发誓，我答应你，在高中绝对绝对会和你确立关系的~~(*^__^*) 嘻嘻……
宇，我的宇，无可厚非，我最爱的一颗玉石色的糖果。
我其实比谁都清晰的知道你对我的用心。
虽然黄瓜说你会变心，但是我还是相信了你。从七岁后到现在，你是我第一个也是唯一一个真心相信的男生。
你——不懂我。
不过，没有关系。真的。
我不需要你走进我的世界，因为我的世界中负面消极悲伤的东西太多，你承受不起的。而且我也不希望你失去你现在纯纯的笑容。所以，不需要。
我只是想，进入你的世界，让你一直陪着我，让我拥有曾经的记忆中的甜美微笑。
宇，我发誓，我绝对绝对不会在你放手前离开。除非你爱上了其他人，否则我是不会离开的。
真的，请相信我。
对于他，37，我想他是我们心中共有的阴影，正如我到现在还是有一点介怀你对草莓的态度。不过没有关系，我相信你。单金凯，是的，他的名字，可是于我无关。他只是过去，或者说是我的某一段时间里单恋的人。我爱上他时他爱着别人。毕业后我们曾经有过不到两个星期的暧昧关系，不过很快就扯得一干二净。他不喜欢我，他总是喜欢着其他人，甚至从来从来都没有在乎过我。而且，初中毕业以后，他也绝对绝对不会出现在我的世界里，会消失得无影无踪。我和他的差距，太大了。他，配不上我。
宇，我相信你，我真的相信你。所以，可不可以请你相信我？
对于他，我真的已经很习惯了。那个心形的图案，我从四年级时就开始画了……不过，我决定为了你改掉所有你不喜欢的图案。以后不会再在37页画闪电、心形，不会再做任何可能惹你生气的事了……真的，我会努力的……
请，原谅我好吗？
宇，我知道，你也很孤单。父亲，也没有陪在你身边吧？
你那天真的哭了……我真的真的有心痛的感觉……宇，坚强一点吧。但是，我希望，如果你真的累了，孤单了，难过了，也只能哭给我一个人看！！！偶不要其他人安慰你，因为只有我才能安慰你！！！！！
有的时候不要像我一样伪装，因为失去的东西再也追不回来。伪装，我伪装了太多的东西，连我自己都不知道呢……
宇，想哭时就哭吧。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
宇，可不可以答应我一个请求？
可不可以……不要再生我的气了？
我真的害怕。那天你看我的眼神，就像是马上要离开我。
你不懂的，我真的孤单的太久了，我害怕呢……
我这一次真的是，用尽心力的相信了你。无条件全部相信。所以，请答应我，陪着我。至少在你没有所爱以前要一直陪着我，不要离开我。
我……呵呵，我承认，我是一个敏感无比的女孩。我会在意那怕只是一瞬间你的感情、你的眼神。
而且，真的，我有心痛的感觉。为了你……为了你哪怕只是不经意间的一个表情我会难过到无法呼吸。
还有，不要对我说“算了吧”！！！！！
我讨厌，我真的讨厌这句话。我明明知道你还介怀却不肯告诉我，我……很难过的……
对于我曾经的三次华丽的自杀……我知道你很介怀。只是没有想到只是无意中的一句话会让你这样担心。
你放心，我还舍不得死。我有我不能死的理由。
最近身体不是很好，所以只要情绪波动大一点的话就会喘不过气来。没关系没关系，不用太担心我。在完成一些东西以前我还舍不得离开。
我有病，我清楚。类似神经衰弱的一种，就是比神经衰弱还轻了一点。偶尔头痛的要哭出来时，我就一个人缩成一小团，静静的看着天空。偶尔若是在家，就小口啜着自己沏得雀巢柠檬汁，然后再任由胃痛把自己折腾的死去活来。
我有病。不是神经上的痛楚。还是心上。不过没有关系，我不想让你分担我的难过，因为只会让你平添烦恼。
我这辈子最大的两个失误：一个是我和一个白血病晚期的女孩——天笑交了朋友，而且是很好很好的朋友；另一个是，没能拦住念姐去送死。
谁都不知道我为什么会这么悲伤。因为我经历了比普通人多了很多的东西，至少比那些生活在父母亲人呵护中的十三岁女孩多了很多。
我经历过三次死亡，也体会过三次死亡。
九岁那一年，我站在九楼的天台上。十一岁那一年，我手中捧着满手的安眠药片。十三岁这一年，我看着手中锋利的刃划过右腕的皮肤。
我不舍得。我狠不下心。
所以，九岁那一年我收回了迈出的脚。十一岁那一年我在马桶里冲掉了该死的药片。十三岁这一年利刃只是在腕上留下了一道浅浅的伤口。和殷殷的血丝。
我放不下的，我的梦想，我们的诺言，我们的约定。很沉重吗？不。和我现在的悲伤比，一点也不沉重。真的！
已经有多久了？久到我都快忘记了。没有人关注过我的感受。他们肆意的评价着我的相貌、品行、成绩以及我的骄傲，乃至我的梦想。
怎么可以这样？是啊……怎么可以。可是他们就是这么做。
我一点也不喜欢上学。甚至，我三番五次的想要弃学。可是……家人一直都很反对呢……
和我相比，你幸福的太多太多。但是却从不知道珍惜。
告诉你哦，不要说“在不……就没有机会了。”
因为这是我亲爱的天笑的口头禅。
我不希望，你也总是说这句话呢……
伊梓铭，我很讨厌他！甚至可以说是仇恨！
不过这是我的事，不影响你和他的友情。
真的，我清楚一段真正的友谊的重量。
而且，有一些东西需要我自己处理。
有一些痛苦，我只想一个人承担。不要你知道，因为即使知道了你也不会明白。宇，我只希望你开心。
最后，我要解释一件事情。有关于我自残的理由和目的……
我……只是……真的真的厌倦了这个世界……活着好累。从知道我几乎同于一个累赘以后我更加清晰的明白，活着真的好累好累。与我父母而言，我是牵扯他们的累赘。与我祖父母而言，我是造成他们差价的间接缘由。
亲人，亲人算什么？我与每一个亲人而言都是多余的存在……
你不懂的，我现在的所有的一切八成都是诡异的家庭环境造成的。家于我而言，只是我想要逃离的对象，没有一点温馨。
其实，如果不自残的话……我真的没有勇气滑下来面对一切了……自残，只是用那一瞬间的疼痛冷静下来，告诉自己好诱惑下去的意义——哪怕只是为了一个诺言……这样自残，其实只是想提醒自己，不要再相信所有的一切……
呵呵……
我的宇，想你，就在这一刻真的很想你。
送你一只蝴蝶兰。
我，相信你，无条件完全相信你。
祝，学业进步，天天开心。
你的，雯雯
2009.10.24 18：10