作文网我的朋友写人500字
[1] 婧
我对慧说这次我考得不怎么好。她只是默默的说了一句你考不好也总比我强吧。然后我们就开始沉默。
现在开始疯狂的喜欢王菲的《将爱》。低调，冷酷，我听得有些麻木。我想起了往日的友谊。似乎学习和友谊是格格不入的。在朋友面前，我们都笑着说昨天的什么什么电视真好看，我昨天上网上到N点……尽量掩饰着笑容后的勤奋。我们都是智商很高的人，明白天天看电视上网成绩不会好，可就是忍不住一边看着飘升的分数，一面说自己多懒多懒。我们都是“理性”的人，甘愿为分数放弃友谊，用微笑敷衍别人。
我说，我现在有N个愿望，一是公费考上我想读的重点高中，二是写下几篇我满意的文章，三是把英语提高几倍……
而慧却只想写完她的长篇小说。我有些惊讶，我们都只是想考一个好的中学，别的早已被我们抛之脑后。我记得小学时，我曾经说过要用很多很多时间来写作，但现在，我却已经遗忘。我已经没有闲情逸致去编织我的文字。我心里一下子充满了惆怅。
我把我的感受告诉慧。她说，我似乎太忧伤，而我的忧伤是毫无原由的。我说我不是忧伤，我只是有点内向，尽管我的朋友很多。
我喜欢听很安静或是很低调的歌。王菲的《旋木》有一种年幼无知的味道，〈将爱〉却是异常冷艳，JAY的〈米兰的小铁匠〉洋溢着点点喜悦，还有莎拉布莱曼的神秘。我常想一整天的听我喜欢的歌，但是我明白我当前的任务，我没有音乐的天赋，没有姣好的相貌，我只有学习成绩，毫无特长可言。我想在舞台上跳起芭蕾舞，我想坐在钢琴前熟练的演奏，我想像古代仕女一样有一手好字，可是我知道“现实”的含义。
我想在优异的成绩中度过我的初三，至少，这是我可以争取的。
[2 ] 慧
独来独往。
我知道慧的脾气，却琢磨不透她的性格。或许，我连自己的性格都不了解。我只是知道，慧依赖她的文字。不知该不该用“依赖”这个矫情的词。慧是一个独立的人，喜欢周杰伦，喜欢电脑，性格更像男孩。而她的文字，简单明了，我远远比不过她。
但慧不是老师喜欢的学生，尽管她学习不错，只是不错而已。慧常常迟到，老师也不会太关注她。而她或许也不会太在意这些。慧写了很多的日记，我不清楚里面的内容，但我认为慧不是那些只会写一些不痛不痒文章的人，她可以有很多时间去实现她的梦想，无拘无束。 ；
[3 颖
颖是我以前的好朋友，现在的同桌。从初一开始，我们就坐在一起，讨论学习和一些颖喜欢的漫画。我对漫画不感兴趣，只是听颖说说，自己在一旁想自己的学习。我们不是很好的朋友，很多时候我们选择沉默。以前还未分重点班时，我的成绩在班上总是鹤立鸡群，总比第二名的颖高七十，八十分，对于别的很漂亮的MM，我是不敢招惹的，而且她们对学习并不感兴趣，所以，当时我只有颖一个朋友。
颖很外向，唱歌很好，在我沉默时，她会自己唱歌消遣，而我则在旁边欣赏。我知道我没有这么好的歌喉。和颖在一起时，她总是比我耀眼的行星，我只能守望我的成绩，一遍一遍自语，你还有很好的学习成绩。我不时的感到自卑。
； ； ； ； ； ； ； ；颖同样是热爱文字的女孩，只是她和慧不同，她的文字是一曲婉转的歌。她的文字间透露出丝丝浪漫和幻想。而我只能在考试中费力的写我的感悟和老师喜欢的东西，但我总没有慧的杀伤力和颖的委婉，我在麻木中企图写下感动我的文字。
； ； ； ； ； ； ； ；我知道我们的友谊并不牢固。我们性格和兴趣不和，就想分子之间同时存在引力和斥力，当斥力大时，友谊就会淡薄。后来，年级分重点班，我们都很轻易的考进了，依然是同桌。不过我找到了和我一样热爱学习的朋友，颖也找到了适合她的朋友，我们的关系没有以前这么好了。
；
[4] ； ； ； ； ； ； 琪
； ； ； ； ； ； ； 她当我是朋友吗？我当她是朋友吗？我不禁自问。
； ； ； ； ； ； ； 琪也是学习很好的学生，和我向同一所重点中学挺进。她有与生具来的很高的智商，很强的一个对手。有时候她会说讨厌学习之类的话，我叹息。有谁不知学子的心思？我和琪的距离，时远时近，游荡不定。
； ； ； ； ； ； ； ；
； ； ； ； ； ； ； ； ；我的初三，只是刚刚揭开序幕，但我相信好的开端是成功的一半。我会自信的为自己祝福。
； ； ； ； ； ； ； ； ；
我的好朋友
朋友是每一个人的精神支柱。当你闷闷不乐的时候，他（她）会逗你开心；当你遇到困难时他（她）会向你伸出援住之手。每个人都有朋友我也不例外我最好的朋友就是――小帅子。
小帅子，你听到这个名字一定会认为是他父母因他长得帅而这样取的名吧，没错凶的确长得十分帅：大大的脑袋，一双炯炯有神的浓眉大眼，一看就是机灵的家伙，高高的鼻子下面长着一张能说会道并且爱吃的嘴，瓜子型脸蛋真是标准的中国帅哥。
他的性格十分怪，虽然他为人俭朴但在朋友面前总是十分慷慨大方。有一次，我正好没本子写作业了，可身上又没钱，他看到我着急的样子，用身上的仅有的五角钱帮我买了一本本子，解了我的燃眉之急，我觉得不好意思，因为那是他的坐车钱，只听他说：“没关系，我可以跑回去，既省钱又可以锻炼身体，不是一举多得吗。”
他还是个勇敢的家伙。有一次，我们俩来到河边捉螃蟹，我们使颈把河边一张没人要的网抛进水中，过了一会儿我们把网拉上来，一看，上面果然有几只螃蟹正我们张开钳子。因我第一次见到这可怕的东西不敢捉，吓得往后腿。可小帅子却不慌不忙地对我说，别怕看我的，只见小帅子面不改色心不跳地来到网前，一只手小心翼翼地按住螃蟹的背，另一只手迅速地夹住它的身体两边，压住它的钳子，利索地放在我事先准备好的桶里。不一会儿，一只只螃蟹都进了桶。我知道他也是第一次捉螃蟹，可他如此勇敢，我不得不佩服他。
这就是我的好朋友。我十分喜欢他的的帅气和勇敢，请记住他――小帅子。
写给那个人
出处：http：／／www.yinglu.com／ 作者：丸子
一．青涩书包口袋里掉下的宝贝
“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”
这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。
99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。
他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”
他就会问：“你是？”
我回答：“丸子。”
他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”
我觉得很好玩，我都想不起什么时候告诉过他钱萍有这个叫法……
天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。
我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。
记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”
不忧愁的脸，是我的少年；
不诚惶的眼，等岁月改变。
现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。
可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。
我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。
无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。
决定把芬芳留给年华。只怪这花样年华，太美丽……
二．小女孩时代
我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。
这个逻辑很怪。
在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。
我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。
韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。
我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。
我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。
突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。
我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。
有一年圣诞，我们在kfc出处：http：／／www.yinglu.com／ 作者：丸子
一．青涩书包口袋里掉下的宝贝
“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”
这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。
99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。
他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”
他就会问：“你是？”
我回答：“丸子。”
他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”
我觉得很好玩，我都想不起什么时候告诉过他钱萍有这个叫法……
天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。
我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。
记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”
不忧愁的脸，是我的少年；
不诚惶的眼，等岁月改变。
现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。
可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。
我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。
无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。
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二．小女孩时代
我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。
这个逻辑很怪。
在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。
我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。
韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。
我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。
我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。
突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。
我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。
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“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”
这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。
99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。
他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”
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我回答：“丸子。”
他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”
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记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”
不忧愁的脸，是我的少年；
不诚惶的眼，等岁月改变。
现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。
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记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”
不忧愁的脸，是我的少年；
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现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。
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无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。
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我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。
韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。
我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。
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突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。
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99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。
他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”
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我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。
记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”
不忧愁的脸，是我的少年；
不诚惶的眼，等岁月改变。
现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。
可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。
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韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。
我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。
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一．青涩书包口袋里掉下的宝贝
“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”
这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。
99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。
他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”
他就会问：“你是？”
我回答：“丸子。”
他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”
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天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。
我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。
记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”
不忧愁的脸，是我的少年；
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可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。
我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。
无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。
决定把芬芳留给年华。只怪这花样年华，太美丽……
二．小女孩时代
我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。
这个逻辑很怪。
在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。
我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。
韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。
我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。
我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。
突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。
我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。
有一年圣诞，我们在kfc出处：http：／／www.yinglu.com／ 作者：丸子
一．青涩书包口袋里掉下的宝贝
“我曾以为我疯狂的喜欢上了孙顺，以为他取代了韩寒。然而最后当他们问我喜欢孙顺哪里？我说：我觉得有些地方和韩寒有点像。”
这是一个我认得的小女孩写下的文字。刚看到时觉得好玩，后来想想，竟有些感动。我不认识孙顺，可我知道韩寒。那个一直用冷漠、尖锐做防御盔甲保护自己的孩子。
99年，这小子刚出名，那时我16岁，轻易崇拜偶像的年龄。那段日子，我只要一看见“新概念”、“松江二中”、“金山”等字眼就会立马变得目光炯炯，兴奋无比。后来，朋友给弄了个他家里的电话号码，我便开始疯狂使用。我是一家小报的记者，这是屡试不爽的“骚扰”借口。
他或许从来都没记住过我的名字，他一直都叫我丸子。拨通电话的时候，我每次都像白痴一样地说“韩寒啊！”
他就会问：“你是？”
我回答：“丸子。”
他就用笑的声音说：“哦，丸子啊！你好。”
我觉得很好玩，我都想不起什么时候告诉过他钱萍有这个叫法……
天晓得他会那么有耐心，出乎意料的平易和亲切，我每次提着话筒时总是一脸几近尴尬的窘笑，搁下的时候，又在心里藏起一片温暖的回忆。
我们说过好多话，真的。我妈每个月冲着电话帐单上的市郊话费发呆时，我就在背地里胆战并且微笑。音乐、文字、足球，等等等等……都是年青又好扯的话题。
记得有一次我打电话过去的时候，他正在听歌，他让我猜歌名，我想也没想就脱口而出：青春无悔。然后，他在那头笑了。然后，我就听到“开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走……”
不忧愁的脸，是我的少年；
不诚惶的眼，等岁月改变。
现在想来，那些隔着听筒传播的话有许多已经淡忘了，或者因为当时太紧张，根本就没有记下来。
可是一直到很后来，我都会跟别人说，韩寒的声音很好听，很温柔……喋喋不休，仿佛是炫耀。那是我一度引以为傲的宝贝。
我也曾经是一个可以为了单纯的喜欢不顾一切疯狂的小女生。可是，现在老了。也曾经自以为喜欢上一个身边的男生。可惜，后来发现不过因为他长得像某人。
无论如何，我想我还是应该感谢他，因为他的存在，我才有了那些明媚的小幸福，阴郁却美好的少年情怀。
决定把芬芳留给年华。只怪这花样年华，太美丽……
二．小女孩时代
我是因为喜欢老狼，所以喜欢韩寒的。如果当初韩寒喜欢的歌手不是老狼，而是别的某某或者某某某，那么我便不会喜欢他了。
这个逻辑很怪。
在我念中学的时候，身边是没有多少孩子愿意静下来听老狼的东西的。而我，偏偏欢喜那平淡的旋律，低沉的回吟。我写字的时候，只放老狼一个人的cd。
我嫌弃太吵的音乐和文字。我喜欢安静的人。哪怕有些颓废。
韩寒，一个在暗地呻吟的病孩子，一颗不愿被磨平的小石子。坚强、任性、不羁而尖利，却从不刻意喧哗。
我很后悔我打过那么多电话给他。那很无聊，比较糟糕。可是他的电话，后来还是被我“出卖”过无数次，我喜欢看着那些小女孩欣喜感激的样子，即使看不见她们的笑脸，听听声音，看看她们给我的文字，我都能体会到那里面洋溢出来的喜悦。一如当初自己那般执着而疯狂。
我听说过许多热爱韩寒的小女生的“英勇事迹”，她们一个个充满单纯的勇气，放肆的坚持，顽执地令人感动。说实话，我真的很喜欢她们。我听说，有个叫璎璐的高中女生自己建了个类似韩迷集中营的网站，人丁兴旺轰轰烈烈；我听说，有个叫小樱桃的小姑娘会在每次韩寒签名售书的地点出现，而且总是能够抢到最最前头的位置；我听说，有个叫蓉蓉的外地女孩偷偷瞒着家人乘火车到上海，一个人跑去金山寻找韩寒；我听说，有一个女孩买游泳保险的时候，在受益人一栏填了韩寒的名字……我觉得她们都是很好很好的孩子，尽管她们对自己都有些不好。
突然想到句最近很流行的歌词，“他一定很爱你，也把我比下去”，呵呵，是的，在这些年轻而大胆的生命面前，我的确觉得自己的付出微不足道。
我放不下很多东西，比如我的卑微，我的骄傲。我要爱一个人，会选择安静的方式，有时宁愿在某个角落默默关注。
有一年圣诞，我们在kfc
再写一次人生
其实我从来都没有写过人生，只是……
“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……
我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……
“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……
我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……
“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……
我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……
“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……
我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……
“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……
我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……
“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……
我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，其实我从来都没有写过人生，只是……
“永远，永远比等待多一天。“
在曾经，我对我自己说过：虽然人生对我说了无数次拜拜，但是我却对人生充满了无数次希望。现在才知道，原来那时的我还那么幼稚。也许，也许，那时的我还不懂人生吧！我不知道该用什么来形容人生才合适。有人认为人生要经历酸甜苦辣才得以成就，而我则认为人生不止这四味。也许还有更多的味道，而我呢？从过去到现在我从未尝过甜。自从上了三年级以后我就变了。四年级开始笑的虚伪，五年级假装乐观，六年级多愁善感，七年级给自己带上一个面具……那时的我总是希望快点长大。六年级的，我就想快点读完初中，然后就读高中了。那时，我就想早点离开他们。那个时候吧！我有一点叛逆。而现在，我知道，知道他们是爱我的，可是在我和我哥哥的眼中，这也许，也许是一种……我说不出来。
我无法像那些女孩子一样挥袖写到：过去属于死神，现在和将来属于我们！我没有她们那么坚强，也许吧！她们呢也跟我一样，也许那个坚强只是一个面具，是内心深处伤口的面具。因为我们想要盖住自己的伤口，让别人觉的自己很乐观。其实，又有谁知道我们内心深处的伤啊~！我总是哭泣今天，为过去所落泪，那么我就注定失去明天吗？我也曾经对我自己说过：Jay Lu 瑶，你要坚强，不许哭泣。但是我却没有做到。
“眼泪滑过嘴角，砸在地上，杂碎了一些我们不想要的。“
我不知道我的眼泪杂碎了我哪些不想要的，也许吧！我曾经学会哭泣，而现在，我以不想再哭泣了。我曾经天真的以为这个世界如此美好，到现在我才发现，这个世界是多么的丑陋，让人看到就觉得恶心可是我们没有选择。就算我们死了，那又是在另外一个世界里。我不知道……可我还知道这个世界里还有一个小小的网络世界，他也是丑陋的。刚开始上网的时候，我象的就是找到一个知心人，想找到一个了解我的人，让我诉苦。可是，现在我找到了，但是我却不想再上网了。虽然我很少向他诉说心事，但是……我想离开网络，因为我不想再依赖他们了，他们，他们对我那么好：逗我开心，把我当亲妹妹一样，关心我……我知道，也许他们是骗我的，但是我还是舍不得他们。某一种感觉，感觉，好像从来都没有人对我这么好过一样。每一次上网他们都会把我逗的开开心心的，正因为如此，所以，所以我才不想依赖他们，依赖他们：每次伤心，他们都会把我哄开心。而我现在不能这么做了，我要离开他们，自己伤心，自己高兴，自己哭泣……
我忽然感到很迷惘，不知道该怎么办，其实，女孩不是上天派到凡间的精灵，女孩也部是天使，女孩只是一个虚伪的面具，而女孩这个词则是一个虚伪的贬义词。也许这个世界就是这个样子的吧！让人觉的恶心又觉得美好。
我喜欢蓝色，因为它的忧郁中略含一点宁静；
我喜欢黑色，因为它的冷酷中略含一点温情；
我喜欢粉红，因为它的粉的可爱却有点气愤；
我喜欢粉紫，因为它的神秘中却有点粉的可爱；
我喜欢白色，因为它的洁净中，却有黑色的冷酷。
我好像记得那位≤随笔≥的作者也写过这样一文字，但是我们不一样。当我看到≤随笔≥这篇文章时，突然觉得他把我的心里话全都写了出来了，那些……其实我也一直在等候一位知心人，却一直都没有等到，我开始慢慢失望了，我已经不想那个再等了……从小到大我都没有一个真正的好朋友。一直以来，我就有一种感觉，就是……就是那种，一走进黑暗的屋里就有一种寂寞的感觉，我想应该不是寂寞而是落寞吧！那是一种无法抗拒的力量，就算我想逃避，但是又能逃到哪里去呢？所以，所以我只能选择去遗忘它，但是我又真的能遗忘它吗？我还知道，我想，那只是一个未知数吧！我不知道，也许，也许这个世界本身就是一个未知数，谁也不知道对吗？
“小时候的我，总是那样的天真，幻想有一天能当上公主，迎接我心中的白马王子……“
也许每一个人都期待自己有一份圆满的爱情套餐，但我不是。那个小时候，我几觉得自己是个公主，像睡美人一样，躺在床上沉睡百年，最终被自己心爱的王子所吻醒。那时的我总是那样的天真，而现在的我，心里已经没有什么念头了。一位心理学者曾经说过这样的一句话：每一个青少年肯定都有自己所爱慕的对象，如果没有，那么，有可能他就不正常了。也许现在的我就有点不正常了吧！我不知道，在小学一、毕业之前，我也有希望过，
谢谢你，小璃― 写给我最爱的朋友
第一次听说“创网”，是在某一期的创新作文杂志上。抱着练练笔的想法，我登上了创新作文网。里面高手如云，我不禁有些胆怯 ：自己的文章写得并不怎么样，如果发出去受到了批评，不是很尴尬吗？虽然心里有着很大的压力，但我的不服输让我开始了网上写作。
创网上，我第一次看也最喜欢的文章是蓝色琉璃的那篇“古典时代.臆想”，那幽美的古典意境，深厚的文字功底让我折服。同时我也很想与这样的人交朋友。于是，我在她的文章下留了言，告诉她我很喜欢这篇古典味浓郁的文章，还问她是否与我一样迷恋古典。没想到的是，她竟然给我留了言。于是，我和她便相识了。同其他的网虫们的交往不一样的是，我和她之间用的是真名。尽管我俩相隔甚远，连对方的样貌怎样也不清楚，但我已经很满足了，毕竟至少在创网上，我们是真心朋友。
看着小璃的成就，我的心也痒痒的，于是在一个夜晚，我写下了自己在创网上的第一篇文章“我的友谊在哪儿”，无非就是呻吟一下在现实生活中找不到朋友的孤寂。不过的确也是这样，我的性格与待人处世都与他人不一样，因此尽管我每次的考试成绩还不错，但与他人的交往也仅仅停留在普通朋友上，没有特好的朋友，看着别的女生手挽手的亲密，我真正尝到了孤独的滋味。可是，小璃不一样，我们以文相交，她的文章对我来讲是最好的疗伤药.我在心里勾勒的她应该是一个有着清秀外表，气质文雅而又及有个性的女孩儿.
后来，我又写了几篇文章发到创网上。但每一次发文都离不开小璃的鼓励。最后的一篇是我用来参加创新作文网初赛的作品。灵感来自与小璃的那篇“古典时代.臆想”，结果那篇竟被评为了精华，我异常高兴。还买了创网币，换了一个超古典头像。但后一段时间我正忙着准备月考，没时间上网与小璃多聊聊，于是写了一两句客套话回应她的祝贺，表明自己很感谢她。待到今天我终于“安全”度过了第一学月的考试并取得了不错的成绩后，我又打开了电脑，准备告诉她最近自己的情况。可是，她在留言里讲，我的话很生疏，不把她当知心好友，我顿时后悔自己不多花一点时间将我的意思表达清楚。于是我仔细的给她解释了一番，希望她知道她在我心里永远有着最重要的位置，谁也不能替代。况且我今后的生活还长着呢，缺了小璃。我就一个好朋友也没有了。
小璃，如果你能读到我的这篇文章就请告诉我，你愿意与我共建一份天长地久的友谊，好吗？
爸爸教我写作文
在我的博客和一些作文网站里经常会有人问我：“你的作文怎么写得这么好啊？完全不像三年级的小朋友写的，有什么诀窍吗？”其实，这些都要感谢爸爸给我的指导。
从我上小学开始，爸爸就很注意培养我对作文的兴趣。他给我买了很多的课外书，让我抽空多看，多记，多模仿，记住文章里的好词好句和别人写得好的段落，并摘抄下来，逐渐地，我脑子里记的好词好句越来越多，爸爸说：“如果你把好词好句用到你的作文里，你的作文就会写得越来越好。”我按照爸爸说的做，别说，我的作文还真被这些好词好句添加了不少光彩！
在一年级的时候，爸爸就帮我开办了一个名叫“彩蝶飞飞”的博客，把我写的所有作文都发布在上面，想让我和其他小朋友多交流，让更多的人来看，然后评点我的作文，增强我写好作文的信心。
到了三年级，作文的要求更高了，为了让我更好地写作文，爸爸特意给我整理了一个“锦囊妙计”贴在我语文书的第一页，其实就是告诉我写作文的步骤：1、明确主题。2、选好素材。3、安排好结构。（先后顺序，主次）4、细节描写。（好词好句）5、想好如何开头如何结尾6、动笔！！！每次我写作文的时候我就会看看那张纸，并按照上面的要求，思考好以后才开始动笔。经过一段时间这样的训练，我再也不怕写作文了，写出来的作文也渐渐能做到语句通顺，内容丰富了…..
今年春节，我们全家去西昌玩了几天，在游玩的过程中，爸爸就让我注意收集回来以后写作文的素材，他给我介绍了很多我不知道的知识，比如西昌的别称、土林的成因和“螺髻山”名字的来历……等等，他还让我仔细观察西昌那些美丽的风景，宜人的气候，让我像写作文一样口述表达出来，尽量记住。回家以后，我和爸爸商量怎么来写这篇作文，最后决定按时间顺序把“西昌行”写成五篇文章。每写一篇之前，爸爸都会让我先说出主要内容，然后让我按我说的主要内容一点一点搭好一篇作文的架子，然后往里面慢慢添加内容，文章的初稿完成以后再慢慢修改，添加一些好词好句，最后就成了一篇好的作文。
现在，我的作文在网上受到大家的好评，小组日记和课堂作文也经常受到同学和老师的赞扬，我写的《西昌行（二）》还可能要发表呢！
当然了，这篇作文也是在爸爸的指导下完成的哦！
写给朋友的一封信
香洋：
最近好吗?
一晃，我们认识都将近五年了，呵!知道么？初三时收到你弃学的消息，真的好震惊！我认为那是一种不可思议的事情，离我好远好远，我没想到这种事会发生在自己身边，第一个还是笔友。那时，我很青涩，认为社会是黑暗而可怕的，心底为你暗暗担心，不要被人欺负了才好。那时，我还憧憬着自由辑稿人的美好未来。边旅游边作文，在大兴安岭写诗....呵呵，世事难料，在高二我就步了你的后尘。
我不清楚你最初的两月是怎样度过的，当时，正是学业繁忙的时期，早上五点就起床，常常夜里一点才能睡。所以，我很少回信，有些笔友几乎断了联系。因为我家没有门牌号，你们的信都是寄到好友家里。记得，那段时间，好友送信的频率很高(是你写的啦）他拍拍肩膀，以视察的派头，嫃怪的对我说：“小子，泡妞水平有进步啊！”（弄的我很是无语）偶尔偷闲上网，QQ上总会跳出你的留言。有一次，你姐姐用你的QQ和我聊天，说话不到四句，就说我的嘴好贫，是不是经常骗女孩子，有没有欺负你（天地良心）。这时，我知道了你还有个姐姐，同时，对于你的异常，非常不安。
香洋，直到现在，我总能体会到你对于我的信任，心里，好快乐、好感动。在现实生活中，拥有这些难能可贵。去年、前年，我一直忙于工作，没照看到你。你已经有了一次恋爱，我这个做笔友的太不专业了，现在才知道。你的初恋是怎样的呢！那时的文章你删了吗？那段充满鸟语花香，春风习习，如梦幻般美好的时光，只在乎曾经拥有。哎！我不懂，爱情的问题你自己解决吧，我没有发言权。只希望你能快乐些，让我从你空间出来时，脸上绽开笑靥。
有一个女孩，深深地藏在心中，默默地祝福着，她巧笑嫣然的面庞；宁静、甜美的背影总能让我倾心不已。她的手机号、Q号细心地保存，等到我能给她幸福之时，电波传情。有些心痛、有些思恋、有些期待、有些安慰。呵呵！香洋，我是不是不够勇敢.....这个社会太现实了。
云开雾散 风停雨歇
祝：
天天开心
万事顺心
梦翔
2009年4月7日
放假我“写“
不想一个人在家当宅男，想出去玩完．．．但一位伟人曾经说过“要出去我陪你上黄土坡“．（我妈）．．．于是我沉默~也许我的沉默只是一时的无奈．．．和无限的遐想．．．（难听就是白日做梦）
正在我和我最亲近的朋友（周公）刚坐上开往海边的飞机，就在这时候恐怖分子来了．．．为什么恐怖分子说的话都是铃铃声．．．我还没有来的急明白没有老的急和周公告别，才发现原来是家了的电话，拐了．．又忘和周公告别了．．．我带着气愤，我带着欢喜（压住不能被别人看出）为什么欢喜呢？？？因为．．．（完点悬念）．拐了写跑偏了．．．回归~
我带着气愤，我带着欢喜．．．去接电话（气愤因为才早上8：00，欢喜是因为我的妈呀!!!总于有人找我玩了）就在这时我以飞快的拿起了电话．．电话的消息正如晴天霹雳，我差点没有哭出来．．电话那头说：“对不起，您（注意看人家的品质，用的是您）的电话以欠费，为了不影响您的通话请及时缴费“．我靠~没有影响我的通话，您（本人正在提升个人素养用的是您）影响到了我的休息．．．
反正是闲人，问了爸爸要钱去交电话费~交的时候我想把那人给杀了（别说我有暴力倾向）一看缴费单家里的电话才欠了0．23元．我的神呀~在这视钱为命的社会还真的很好~又记起一位人曾经说过（这会不是我妈）．“《不差钱》（但是我有点缺）哈哈~~
无聊的日子总占据我生活的制高点，总是无法攻下它来~也许它是新四军太顽强．．．也许我该当国民党和它统一战线．．．
一天到晚，上着小网，看着TV，睡着大觉．．．神你有我舒服吗？也许吧！！！科技在进步，也许您都用奔Q的处理器，系统是XPV N（本处理器和系统村俗虚构）的~哈哈
生活本不应该是这样青春本不该浪费，于是我做出了一个伟大而有艰难的决定~上网写篇日志吧~给我的生活一些填充．．．
一天的主要任务是浪费时间．．．虚度光阴．．．（有些严重至少我们还为国家做出一些贡献，帮着国家吃粮食）劳动人民是最可爱的~可惜我动嘴~悲哀~~悲哀~~但我敢和世界上有钱的人之一，比尔盖茨比钱多你敢吗？？？（注解，请看下文）
解：由题意可知。
因为：
真理1：“时间就是金钱”。
真理2：”寸金难买寸光阴
我空闲的时间比他多．．．
所以：我的“钱”比尔盖茨多。
结论：如果时间就是金钱那我比比尔盖茨要富裕。
哎~~没有办法有钱人~~哎~~弄的我好无奈~~哎~~
我的朋友
海盐县实验中学 初一（7）班 段小亚
有人说，网络是一把双刃剑，有好的一面，也有坏的一面。是的，任何事情都是有利有弊的，但是我认为只要以正确的态度对待网络，并合理地利用它，网络也可以成为我们的好朋友。
记得第一次与电脑面对面是在三年级时的信息技术课上。那时，我们这些幼稚无知的低年级学生们见到这个新鲜玩意儿，都很好奇，变对计算机产生了兴趣。在老师的指导下，我们利用计算机完成了一幅幅精美，奇妙的图画，这让我们不由得为计算机的神奇而感叹！于是，我们一个个都喜欢上了计算机这一门课，也深深喜欢上了计算机。
之后，因特网也渐渐被我们熟知。我进入因特网后首先接触到的是万维网的百度网址，在这里，我又认识了另一片广阔的天地，在这片天地里，无所不有，无所不容，无所不能，让我快乐地在其中邀游。。。。。。
游着游着，我又游出了自己的一个天地——腾讯QQ。我在自己的小天地里，我认识了很多新朋友，也拉进了与同学和老师之间的距离，我也有着自己的“小农场”，“小牧场”，“停车场”，“店面”。。。。。这些都是给予着我快乐与满足。随着年龄的增长，我也学会了发表日志，有时候我一天的心情和历程，有时候会倾诉一些烦恼的事，有时也会写一篇文章或一首小诗，这样下来，我觉得原来我生活的每一天都这么的充实，每一天都会收获这么多，每一天都在成长，那时，我又会感到快乐离我并不遥远。
再后来，我已经能轻松自如地在网络中邀游了，我会上百度查资料，上新浪看新闻，上腾讯聊QQ，上搜狐了解奇人趣事，上网易发微博。。。。。。无聊时，听听音乐，看看电影，玩玩游戏。
但是，过度地沉迷于网络只会带来坏处，不会有一点好处，这一点，我也不是没有尝到过，在沉迷于网络的那几天我的学习成绩明显下降，作业也没有以前那么认真，后来，我深刻地意识到了自己的退步，又让网络重新做回了我的好朋友。但用正确的方式面对网络的时候，我感觉到这才是本质上的快乐。
网络很神奇，但在我的心目中，它不会再是一把双刃剑了，而是我密不可分的朋友！