文字的作文
我们并没有见过对方，我只是根据你的文字而想象你的样子。清秀，调皮，纯真的文字一下子打动了我。我不知道电脑对面的你是男？是女？是十八岁？还是八十岁？字如其人，看着你发来的信息，我笑了看来我已经恋上你的文字。
我爱在中午上网，你却常常在晚上才上。每天我登陆QQ，你的头像就会一闪一闪的向我抗议。打开你的留言，看着你关心的文字，心里就有一种温暖的感觉，那是一种被人关心的温暖。
不知为何，面对你纯真的文字，我没有将自己隐藏起来。我脱下了伪装的外衣，向你哭诉生活的不满。而你总是用一种小女生特有的温柔安慰我。说真那句，电脑对面的你安慰人的技巧真的很差劲，但是，看着你好几次因为关心而打错的字，我都都会舒心的一笑。
一来二往的，在这大千世界，无奇不有的网络上，我们的文字恋爱了。
我和你经常出没于QQ聊天室，我们不象别人那么多话题可聊。我更多的是坐在电脑前，看你跟别人聊天。偶尔插上一句。每到这时，你就会埋怨我，问我为什么不理你。而我则发了个傻笑的表情给你。
后来，渐渐地，分手了。关系淡了，只是断续断续地联系着。有时，我也会看着你的QQ头像发呆。想起你清秀的文字，我就会轻轻地露出了笑容。
还记得，午夜的时候，你那因为关心而埋怨的语言。
还记得，我苦苦哀求，你才轻轻地打出我爱你三字时，我那激动的心情。
还记得分手时，我默默流出的两行清泪。
恋上你的文字，从此便和你在字典里遨游，你关怀的文字会让我感觉到温暖，你偶尔调皮的文字也会让我哭笑不得。你我的文字从相识，相知，相爱。直到现在，我还常常在梦中与你的文字相游与天际。
文字
文字的精灵褪去了其浮华的色彩，那些靓丽也已被剥落，只剩下那一抹无尽的悲伤。它在我的心间漾去，那悲伤的色彩已渗透了我的血液之中，不知它正在无尽的吞噬我的血液。痛吗？痛！心在痛。不知文字是否有着和洋葱一般的化学元素，总使人泫然泪下，泪流满面。在不经意间，一种夹杂着氯化钠的液体滑至鼻尖，滑落掌心，溅出了悲伤的涟漪，漾出去了，不在回来了。自己似乎被浸泡在了毒液之中，身陷泥潭之中，而悲伤也只是在无情的用它的化身―文字。吞噬。我也早已，粉身碎骨。泪滑落在了那悲伤的文字上，有着一种不明的气息，氤氲在那悲伤的空气之中，与潮湿相溶。发酵着，不知酿出了什么，却只是流下了那发霉的残渣，而这些残渣却滋养着那抹悲伤。文字，悲伤文字。
不知何时学会了反刍，不断的咀嚼着那悲伤的文字。咀，嚼；吞，噬；哭，泣；泪也只安静的流淌。当自己在一次被文字抛弃的时候，心中的悲伤不断的泛起，翻腾。古道，西风，瘦马，简单的字眼，无尽的悲伤。文字也只是用它简单的身躯制造着那复杂的悲伤。碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。用悲伤的文字做了个大大的茧将自己束缚，在茧内，无尽的被悲伤所孤寂，而它也成为了我唯一的食物，靠着它支撑我悲伤的生活。闭塞拒绝离。死。别。殇。一座城池，已被悲伤所尘封，被文字所摧残。没有了一丝的缝隙，只有荒凉的藤，蔓延着。我被囚禁在这座空城之中，没有新鲜的阳光给我光合作用，城中只有那漂满文字的尸体的一潭死水。在那城角下有着一位泪流满面的弃儿，他没有学会“45度仰望天空，然后泪流满面”，也只是让自己的“悲伤逆流成河”。在这个狭隘的空间里，完却了一切，只有悲伤的身影。笔尖与纸张擦出了耀眼的火花，炭素与纸浆相融，悲伤与文字相融。泪珠划破脸庞，而氯化钠却渗入伤口，疼，痛……泪珠滴落在纸上，溅开，阳光折射，出现了美丽的彩虹。而纸却皱了，如那老人额角的皱纹般。寂寞在悲伤中消逝，消逝在那遥远的远方。文字可以给人一种责任，武士，忍者，他们充沛着血腥，他们只有用血液来弑杀悲伤。血液，从指间溢出，滴落在地开出了一朵朵桃花，如此的艳丽，血渍凝结，留下的也只是压抑的悲伤。天空中的青鸟，划破了青冥，没有留下痕迹？只有那悲伤斑驳的碎片，飘落。写在后面：在花落的时节，没有人听见我的悲伤摔落在地，我的悲伤被摔的粉碎，悲伤的碎片溅开，溅到我的身上，划出了一道道的伤痕，血肉模糊，泪水滑落在伤口，那么刺骨。我只是读着悲伤的文字，流下悲伤的泪珠。
灼眼的悲伤，一点一点渗透进去，文字的色彩，用一生去感受，慢慢体会成熟的味道，慢慢学会看向人生！
广西省贵港市县西小学六年级四班六年级:罗琬婷
文字
不知为什么，我喜欢一个人徜徉在文字的世界里。我可以一个人，一整天都泡在书店里；甚至在远行时，什么都不带，只要有书就够了。
在文字的世界里遨游，不仅使我开阔了视野，更重要的是，我可以汲取更多的知识。有人说，读书是一件苦事，其实不是的。古诗曰：“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。”这，不正是说明了书的趣味，也说明了书的重要性吗？
每当笔尖在本子上描绘出一幅幅美丽的画卷，或是手指在键盘上敲击出一篇篇美妙的文章时，我的心里总是充满了喜悦：只有文字，才能充分地表达出我心中的所有思想。
很多时候，当我失意时，我总会把心中的不快向日记本倾诉；同样，当我开心时，我也会把所有的喜悦都写在日记中。只有文字，才能抒发我的所有情感。
我会一如既往地，喜欢读书。
文字
文字
没有音的节拍
没有乐的旋律
有花开的刹那
却无花谢的瞬间
空气般的透彻清新
沼泽似的泥泞腐臭
死亡在天堂重生
灵魂在地狱堕落
像流沙
让人身陷其中
更像爱情
让人沉浸于此
快乐纯白的像幸福
悲伤暗淡的像孤独
一切迷失于笔尖
转身 姹紫嫣红
文字
卡佛曾告诉我们：”每天写一点，既不抱希望，但也不绝望，用你最大的努力去写.”
这是我所见到过关于文字最为精彩的解释.
有时我也质疑在每日的生活中我们面对的东西是否真有其面对的必要.在那些琐屑的事务中，有自己乐于做的；在那些所谓”至关重要”的事务中，有自己无意执行的；在那些已成定局的往事里，有自己不希望的；而自己希望的，偏又有力所不能及的.
每日的生活，每日的忙碌奔波.在纸张与钢笔面前，他们就淡成一片模糊，而又恰是在这一片模糊之中，往往衍生出点滴清晰的记忆，当这些记忆的碎片聚为一桢明朗的图画或一条愈发明晰的线索时，手中的笔就能轻快起来，划过纸面，留下余痕.提笔收官之时，思维中的痕迹也就跃然显现为纸上的痕迹----那一个个文字.
每一日，都在享受着这纯朴的快乐.
可我始终在疑虑，既然最终在这份模糊到清晰的蜕变中，我们走向了清晰，那么为我所舍弃的模糊的那一片有价值何在？如若没有了这些为我所遗忘的模糊，又能够出现为我所铭记的清晰吗？
答案藏在了卡佛的那句话中：不抱希望，也不绝望.
不抱希望，因为生命本身就是一次极平淡的经历，再辉煌的时刻也不能无尽地重现，一切都必须回归于生活之中.而生活则意味着琐屑，纷繁的人与物的出现与消亡，五颜六色不大不小的诱惑.对生活本身报以太大的希望，本就极为愚蠢.
也不绝望，只是因为许多生命中最珍贵的礼物就是隐匿在这些平淡的生活之中，亟待发觉的.那些激情的光彩也诚然需要平和的生活去酝酿储蓄.如若只被那些苍白的模糊所诓骗，终究是看不到希望的.
如此说来，文字也和生活有着惊人的相似.
不过，难道不该如此么？
懂了文字，也就懂了生活.
而爱上了文字，不也就爱上了生活么？
文字
我爱文字吗？曾经，我执着地说，爱。我以为，自己真的可以像某此获奖感言中一样，做到“无怨无悔”。可是，我发现，自己错了。当学业的压力接踵而至的时候，自己毫不犹豫地选择放弃对文字的爱。
我很久都不再写新的东西了，一味地重复自己。我知道为什么，因为我太执着于获得学习上的进步，以及附带的地位的提高。是的，地位。在我的这所中学中，成绩便是王。我曾经对此不屑一顾，但是，一种叫成长的东西逼得我不得不承认它的存在。没有几个人、几个传统的中国人会像烂泥一样任自己不被尊敬。在这个单一衡量标准的世界中，成绩是唯一过硬的砝码。
我曾以为，自己喜欢文学，所以喜欢文学。现在，我发现自己又错了。最初，我喜欢的是写作发泄内心的情感。现在，也一样。可是中间的一大段时间，自己将手段当成了目的。所以，我写了许多无病呻吟的文章。现在反思一下，只是情感垃圾罢了。
我希望自己可以像梁衡一样，文笔优美，而且文字具有自己的感悟。这又回到另一个误区。我在暑假的很长一段时间内，将博客写的像微博，而且干巴巴，一味浓缩自己读书梗概。我想，读书当然要有心得，但是这样梗概有些不妥。我完全可以通过词语的选择、句式的变换来让自己的文章有趋向性。我不是写公文，我是在驾驭文字啊！即使是新闻报道，也应该可以看到作者的立场。
我在为开学的一篇具有鼓动性的演讲做准备。但是，我一点激情都没有。妈妈看了我的演讲稿，直皱眉:没有以前好。我有些恐慌，自己许久没有再亲近纸笔，倒是手不离键盘。这样也罢，毕竟时代是进步的。可是，我不能因为进入了快餐时代，就丧失一个文字爱好者的操守，任由自己和文字渐行渐远。我不奢求自己可以像莎士比亚一样拥有海量的词汇修饰文字，但是，我希望自己能够做好每一件经手的文字任务。我不希望自己“在写东西的时候调整好最佳状态”——因为我明白老是指望这飘渺的“最佳”，而放松平时，最终，文笔只能够越来越差。
其实，我是希望可以用文字吃饭——这并没有什么可耻，劳动本来没有高低贵贱之分，况且，用文字足以养活自己于我是一项巨大的褒扬。但是，我不愿自己成为刀笔吏，天天套格式写公文，尽管我想当公务员。文字应该是不可轻慢的。
格致中学高二年级洪嫣撰文。
文字
小时候的文字是童稚而纯真的.
青春期的文字是羞涩的.
中年的文字是成熟的.
老年的文字夹杂着丝丝感慨与沧桑.
我不喜欢华丽词藻的文字.
我也不擅长于.
我想我只会与那些质朴和来自心灵的文字做朋友.
因为它代表着作者真实的灵魂与情感.
感谢文字吧.
它的诞生，
让我们在文学世界里找到了朋友.
热爱文字吧，
因为文字是有感情的.
文字啊文字
我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。
一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？
我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。
一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？
我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。
一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？
我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。
一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？
我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。
一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？
我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。
一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？
我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找我是不喜欢晴天的，我只知道这和我的心情或许一点关系都没有，但我永远也不会弄明白为什么晴天是最好的天气，晴天真的会让我头疼。在雨天或阴天里，我可以凝视着窗外的雨丝找寻灵感，我可以趴在窗台上写日记，可以坐在书桌上看书，可以坐在电脑前述说我的文字，可以在公园老树下的某一处分享老人下棋的乐趣。
一杯冰凉的雪碧配上一些脱俗的马蹄莲，我就可以写作下去。但是曾经有一个雨夜，我独自坐在老屋的窗子旁边的平台上，窗台上看到了成群结队的蚂蚁的身影，脚步一直很轻盈，很欢快，虽然来去匆匆，但好象跟我一样同是雨的忠实观众。我才发现我要的是什么，不是闹市，不是繁华，不是喧嚣，更不是那一点点的物质，只是隐藏在寂寞中的文字的身影。我没有去享受它，而是去品味。象秋天的气息，向日葵里的影子，远离艳阳高照的晴天，那让我极为不舒服的晴天。
文字背后的身影不知道是不是可以用寂寞来解释，但是这么多年过来了，我发现这是正确的。写文章真的是因为寂寞才写的，有人说写作是发泄心里的愤怒或不满，于我写作是为了有个人对话，虽然对话的两者都是同一个人，但这是以一种寂寞换取另一种宽心。也许这么想的人永远不能成为作家。自古有言，要象鲁迅一样拿笔当武器，象余秋雨一样拿笔环游祖国世界大好河山。我觉得很不解，因为我根本不想去拿什么武器，我不想犀利去保卫自己，我总是希望自己手中写出的文字是很纯粹的，很真实的，但在做到真实的同时我却又避免不了犀利。
我觉得写文字是为了和别人交流，当然这并非单指读者，所以写信也是我的一个爱好。我有一个习惯，从不在电子邮件上写信，我觉得那很虚伪，相对而言我更喜欢在那种很可爱很淡雅恶毒信纸上书写文字，可是提笔的时候翻来覆去却找不到书写的对象。我从来不敢说文字是自己生活的全部，但却是不可或缺。
我不会把文字当女朋友，但却是知心好友。我不会躺在文字的怀里哭得死去活来，但我会对它道出自己的故事。
在回首时这才发现自从上了大学后，身边昔日的同学似乎在一天天减少，我不知道这是人情的日渐冷漠还是各奔前程的缘故，我身边要好的同学朋友不算多，甚至少得可怜，虽然我的手机里联系人名单不少，但基本只属于那种萍水相逢那种的淡淡之交，知心朋友比较少。更多时候我会把身边的某种事物当成自己的朋友，有时候我会把自己的手机当成一个人去和它思想交流。这也是我为什么一直不肯丢掉身边已经跟随我多年的书本的原因，虽然它们有的已经落满了灰尘，已经发黄。但我就是不肯丢掉。它们好象是我的不同时期的见证人，在我走过后需要回忆时可以去问它们，在那里我能找寻回不同时期的我的记忆。丢掉了，我该去哪里寻找呢？
我没有习惯去交远方的朋友，也不记得小时候有那些知心好友了，所以买来的那些漂亮的信纸，它们有的至今还沉睡在我书桌的抽屉里。香味已散发尽，成为了一个时期的记忆了。我也很少甚至不太喜欢给别人的文章加以自己的评价，这就好比责任编辑，虽然这从某种程度而言是一种工作的需要，但对于别人的文章，我怎么可能完全明白别人的思想，我就不明白有的责编为什么通过看了别人的文章就能那么明了别人的观点，说白了也是自己的观点的加以阐述。
以前我曾一度迷上网络。喜欢上网聊天，总在打开电脑的那一刻有一种莫名其妙的兴奋。似乎网络中驻留着自己的另外一个灵魂，能给我一个全新的生命。但现在我可以两个月不上网，网上真的什么也没有，除了那些我熟悉和不熟悉的同学朋友外，就是一种外界严重或不严重的信息。我很少和自己熟悉的人倾吐心声，大概因为我太敏感，我总觉得这么做没有安全感。总有一天会全军覆没。我不想我的朋友是网友，网友的概念在人们的头脑中是一个不好的代名词，所以我更愿意在一部没有连网的电脑上打字，我现在看上去还可以的打字速度全部都是从打文章练成的，现在我一分钟80速度虽然不是很快，但这明显提高了，相对而言我不认为网络聊天能提高打字的速度，输入文章更能练习速度。
我的文字实在让我很不满意，我一直不喜欢这种忧伤的格调，就象我不喜欢自己有点沉默的外表 一样，我很努力地使自己写的文字更明媚一点，更轻快一点，象春天里的小雨，所以我不喜欢小四的文字，我也不想说原因，不想对别人做评价，我只知道自己不喜欢他的文字，所以他所有的小说包括小小说之类的杂志我一本都没看过，我已经忧伤够了，不需要再在忧伤里找
文字
曾经写过的诗．．．
多愁善感．．．无并呻吟．．．抑或是发发神经．．．．
你不知道
厌倦了苍白的没有风景的街道
流离
我看见坚强的落叶在奔跑
．残缺
不死的灵魂
无病呻吟的喧嚣 风起云涌流离的九月
扬起尘埃中残缺的心跳 镜花水月是伤心的残缺
你欠我一个永远 飞满天外打在枯叶上的雪
却不知道 盛开繁华里被风拂平的那一页
忽然间
沦陷了我梦中的不可或缺
白天微笑
是谁告诉我
四月的下午不要错过
当阳光抚起沉睡的灵魂
白天微笑 MY FRIEND IS MISSING
夜晚流泪
事实上
芦花飞尽
根本不存在所谓的开始与结束
似乎片刻就要老去
在时间的淹渍里
飘飞的雪絮．．懈怠了千年
一切都洗尽铅华
毁灭了泪水
一切都棱角分明
昏昏睡去．．
生出了许多的无奈
当痛痛到覆水难收
要怎样收
才能让泪水不再流
我不知道．．不知道
只知道
我的朋友迷了路
我再也找不回．．．
黄昏
一方残阳斜铺成诗笺
由暮色里柔动的柳枝
想象你写诗的模样
那应是一双如玉如雪如花如梦的手
写下一句句如切如磋如琢如磨的喟叹
云鬓花颜
美丽的影子荡碎了秋风
撒下一地绝美