作文我痛恨谎言

“善意”是个令人赏心悦目的一词，而“谎言”则是个人人见到都痛恨的一词，当你把这两个词合在一起的时候，谎言的不好就被善意给占据了。谎言似乎沾上了一些仙气，充满了善良。

那一天，一个善意的谎言让我感动。

岁月悠悠，我已上了六年级，我们迎来了第一学期的期末考。我们信心十足，胜券在握地进了考场，又信心十足地从考场里出来了。一到家，妈妈就急忙地问怎么样，都会吗？我说：“好简单，我保证考上95分。”妈妈半信半疑地问：“这么厉害？”我用自信的眼光望着她。妈妈说：“考上95分有许多奖励。”

过了三天，我兴高采烈地来到学校，走到班上，同学们都很自信。今天连原来考完试都不自信的小威也特别自信。我想，数学与英语的的成绩都在95分以上，就差语文了。只见语文老师手持考卷走进教室，环绕四周，说：“这次考试同学们考得十分不好。”我吓了一跳。考卷发下来了，我一看只考了85分，就要晕倒了，心理十分紧张，生怕被妈妈骂。

放学了，我垂头丧气地走在放学的路上，北风冷冷地吹着，我不由地全身发抖。我看了看手中的考卷，感到自己更冷了。回到家里，妈妈看到我脸色苍白，无精打采的，关心地说：“怎么了？”我又犹豫了一会儿，心里十分紧张，细小的声音像蚊子在哼似的。对妈妈说：“语文没达标。”妈妈拿过手中的考卷，细细地检查了一番，温柔地说：“没关系，妈妈以前也经常考不好！但我总是吸取教训，认真学习争取下次考好。”我听了妈妈的话，心情好多了。我不相信地问：“真的。”妈妈笑着说：“真的。”说完，妈妈温柔地看着我，那眼神温柔而又明净，充满对我的信任。我不由地点头，对妈妈保证说：“我一定认真学习，下次一定考好。”妈妈听了，开心地笑了。

晚上，我经过妈妈的房间，听见爸爸问妈妈 ：“你小时候真的考不及格？”妈妈说：“才不是呢，我这是安慰宝贝的。”我这才知道妈说的是善意的谎言。

这一刻，我深深地感动了。妈妈的爱这么细微，妈妈为了我，说了一个善意的谎言。

啊，我的生活！

A角落

我一直很佩服曾经和我同班的一名男子，他很幽默而且成绩优秀。但是他选择的位子却是班里最差的角落，他总是说那是个明媚的角落。现在想想那真的最美丽的谎言。令人不可思意的是任凭班上那些默默无闻的“读书人”再怎么努力，成绩却始终不如他。所以在高中我也选择了这样一个座位。曾经幻想如果有一天自己能成为和他一样让人万般敬佩的人类，可是我终究还是受不了诱惑，爱上了角落里最特有的权利---睡觉！

我睡觉的习惯如同脚气一样发展的十分迅速，整个脚都不放过。所以到现在我上任何课都可以肆无忌惮的流口水，尽管我被班主任点名多次，并且还有过在大冬天站在走廊上吹西北风的经历。可是我睡觉的意志如关公般坚强，仿佛没有人可以将它动摇。睡觉已成为我本人在班上所享有特殊待遇，因此数学老师说我是被爱情遗忘的角落，而原先与我同桌的两位小MM则封我为“通天教主”，有一段时间走在校园里竟没有叫我本名，而更多的则叫我“觉主”。为此我懊恼不已，无奈他们说的全是事实，毫无诬蔑之嫌。

B幽默的讽刺

那天由于晚上思考“政治问题”导致第二天大脑异常疲劳，好不容易在班主任课上强挺住了。当下课铃一响，我感觉如非洲难民看见食物车到来一般万分兴喜。然后进入了那令我向往以久的如天堂般的美梦，直到最后一节课，我正在享受上帝赐予我的美食，耳旁忽然传来气吞山河地声音：“觉主，起床了，天亮了！”那不无幽默还带点讽刺的声音让我恨不得用AK47将他爆头爆头再爆头。结果在众人的嬉笑声中结束了我在天堂的旅行。为此，我倍感痛苦。

由此之后，我对他产生了抗体，他所发的卷子我全都不做，准备将它们全都保留起来，并且放在我的箱子里，以免卷子上的油墨味散发掉。等到我将来离开的那天，将它们如数还给他，让他能永远记住我的大名，以便将来我出名之后，他可以为我起到一定的炒作效果。

C好学生

我应该还是个比较听话的好孩子，只是偶尔在同学生日会上喝点小酒，但从未胡言乱语过。在夜深人静一个人倍感孤独的时候会从床上爬起来抽上两根烟，却从来不影响他人健康。但是我们这个年龄阶段的人还是会有一些对爱情的幻想与向往，难以逃出情网一劫，虽然说我不是什么大英雄。男人是最坚强也是最脆弱的动物，那天我用短信对一个我所爱慕已久的女子表白，结果可想而知被间接的拒绝了。生活好像顿时之间就失去了希望。后来好友冲从天门赶来看我。以便彼此安慰我们幼小的心灵，冲对我说：“天下好女子多的是，以后有机会我帮你介绍一位。”我说；“不，我就要她。”谈到他的伤心之处，便劝他：“下辈子一定要生漂亮点，做个善良的人。”因为善良的人总是受伤害。说着说着，我的内心如刀绞一般。眼睛里有种很酸很酸的东西，为了保持在在他面前我那坚强的形象，最终还是将它咽了下去。

D晚自习

回到班里上晚自习，发现今天非常特别，同学们好像都不怕被那狠心的班干部记名字一样，结果是我们后面的大半同学都被上了“光容榜”，心里的悲伤无法用语言来表达。在同一个班里，我明白了他们始终视我们为敌人，我们始终是他们考大学的绊脚石。突然之间好难过，我们还不东得体谅，团结，看问题仍很偏激。就算我们读再多的书，也不能谐调周围这群和我有着相同年龄，梦想和不同观点的青少年之间的关系。才发现我们都只是孩子！

E我有话说

我的生活是如此的不堪，如此低级！

苟活到底是为了什么？

到不如痛痛快快死一次，流下让人惋惜的泪，我没有勇气去死。尽管这个社会不是我心中理想的圣地，但是我不会傻到拿自己的生命去报复。

高中生活，我不知道前面的人是怎样熬出来的，我却对她失去了希望产生了痛恨。

它埋葬了我的青春，是它留下了让我痛苦的回忆，是它吝啬的不给我留下唯一以后我靠此生活的那个叫知识的东西！

16岁？？？花季，灿烂，旺盛，激情......

而我却分不清是花季还是雨季。

我相信这个“神话”

坐在这儿的时候，已经是2010春节22时了、还有7天开学。开学？当然，那时就要做回人人都爱的特好孩子了。我相信自己可以、用更加成熟的文字鼓励自己一定要上大学，用真心去销毁自己以前的认识、自以为上大学无用的认识。

今天走在公园里、幸好不是一个人，似乎避免了寂寞。依然冷、倒并不像别人那样感觉的“冷”，2．14的魅力征服了冷落、她的确占到了春节的上风，为春节增添了气氛。树儿为什么没有翘起、伤了一冬的柳枝也该萌动了吧 ，可惜 他们不是我们容易 被一朵花、一份关怀就温暖了。曾听说柳在春未到之际便已经显得柔软、妖娆了，熟知柳乃报春树，但她终究没有那颗可以被温暖的心 ，流淌的“血液”依然是被封固死了的。也许春天确实没有到、似乎“农历神话”和柳树开了个玩笑，又好像柳树忘记了时辰，她 也贪睡了一回；其实，我更相信柳树此刻在与寒冷挣扎或者在加班加点 、筹备出芽一刻的精彩，虽然她迟到了，但她会尽全力向人们、以及爱她的事物奉献自己的美丽、奉献自己的独特的气质，更加清新、温柔。

请原谅她吧！在这样寒冷的季节，能创造出神话么？我在摇头却又像在点头、做人就这样不坚定么。我偷偷地笑了。

机遇、运气、都只会让别人羡慕，而机遇、运气总是降临在有实力、或者说有充分准备的人身上的 。你不尝试、不去努力怎么能说自己有创造奇迹的能力呢？而柳在干什么、反正她够纠结的了，只要持有善意的态度，柳不会让大自然失望的。

那天，我看着炉火，熊熊燃烧的火焰周围热气腾腾，这些都是高成本“煤”作用的结果。与我在这守火的还有一个陌生老者，他注视了火焰冲击的各个“地点”，然后对我说了好多话，弄得我一头雾水，那些都是社会经营的知识，我只是惯性的敷衍点头说“是”。因为这些话说得有点过早，也许是我自己认为我仍然是小孩子，而他已经把我当做有能力踏入社会的“大人”了吧。

从这里我看到了大人们对90后的期盼、对我社交的肯定。这位老者与我初次结面，竟一字一语的对我讲述燕儿巧夺天工的故事，幸好我也是一个信仰者，能与他搭配一词，共同营造了一个文化气氛。他一句、我一语，好久没有聊的这么入迷了，爸、妈让我说少和他谈话，我不知道为什么、也许是因为他在沧桑的过去做了让人憎恨的种种恶事，想问他这个话题，却怕他回忆起自己的历史、不知做出什么举动。而他看出了我的心思，说 、其实在你们这些孩子的内心早早的就有了欺骗、善意的谎言，这是好孩子的体现。我搞不懂他说的是什么，他给我解释，道出了我刚才心里嘀咕、所踌躇的、我不经打了个寒颤。他还告诉我，不要节省了自己，铺张浪费只为那些眼前的轻浮。

他就这样带着到底是失望还是希望走了，我不知道他脚下的印记多么沉重，或许我一辈子也掂量不起来。

2010．2．12，大年二十九。在这个寂寞夜晚，他走出了家门，独自一人来到了公路边散步，地上的雪还没有消化，第二天清晨便血迹红染尸体了、护栏已经报废，显然是交通事故、最有可能酒后驾车、但这个地方没有摄像头，司机逃跑、一切都显得可悲。

不明白他们家人为什么这么狠心让一个年迈的老者撵出家门，如果不是这样、尸体应该当晚就该发现吧。脑子里重复了老者在走出家门一路上忧伤的心情、以及事故发生时的场面。

过年了，那家人却在哭声哭泣中办着丧事、

痛恨那家人的假装、没有泪水的哭泣，还不如把白对联换成红色的了。

也许他的一番话会改变我的命运、因为我是他在离开世上时唯一信任 的人，我相信他会在天堂看着我，只要我努力付出、不让他失望，他会在我最困难的时候帮助我。

曾经的灰暗，因为你而明亮。

我最爱的人

我们从小到大，得到过无数的关爱，亲人们时时刻刻都在照顾我们的生活。可是妈妈的是觉然不同的，妈妈的爱不是我们的三言两语能够描述完的，妈妈如此的深爱着我，我也爱妈妈。

在一天下午我在自己的房间里学习的时候，妈妈在做家务，我多么想帮助妈妈，可是现在是我的学习时间，不能够做任何事，我在一旁看着妈妈头上的汗水拼命的往下流，我不知怎么的眼睛里含着泪水。我还记得有一次，我考试考得特别差，只有61分，眼看就要面临着不及格，我想着怎么向妈妈交待呀!我在心里想了很多来骗妈妈的谎言，比如全班都不好，最高分也就70分或者不说有考试诸如此类的话，但仔细的怎么一想，妈妈最痛恨别人说谎话的了，还是面对现实，如实交待吧。俗话说得好：“躲得过一时，躲不了一世!”我告诉妈妈结果后，妈妈买回了几本练习册，天天给我补课，我心里很烦，也很恨，时不时就与妈妈赌气，不理她，仔细的想了一想妈妈这样还不是为了我好。自从妈妈这时都语重心长的给我讲道理，果然不出所料，下一单元考试时，我答题特别的轻松，考试结果我也胸有成竹，当成绩发下来时果然提升了，我巴不得赶快回到家里把成绩给妈妈看。成绩能够提高，我要谢谢妈妈！妈妈看后高兴的说：“珈瑜，你看这就是你努力后的结果！”妈妈的那一片苦心，我现在了解，那是对我的爱呀!

可是，妈妈的爱是持之以恒的，永远都不会改变的，可是我自己却因为迷恋电视、游戏等原因，更加不够能专心学习和练习，基础始终不能打牢，学习现状仍未改变多少。仍然过多的依赖妈妈。妈妈早早去上班，有时还加班，但只要下班就着急往家赶，因担心我的学习。妈妈也没少批评我，但是处处在关心我，愿为我做任何牺牲，妈妈，我现在明白了，自己要独立，你也该放手了，我自己会好好学习。妈妈，我最爱的人。

她是我心目中的好妈妈

她是我心目中的好妈妈曾经一说到“妈妈”这个词时，我总是无从下手。仿佛万般思绪中相相缠络着，也触摸不到“妈妈”的那一缕。仿佛我与“妈妈”之间有一条不可逾越的鸿沟，总也感受不了那温馨的母爱。终于有一天，我感受到了，有一个人走进了我内心深处，在我心上铭刻下了她的名字——妈妈。这个人是我的姑姑，在我有记忆的时候是她肩负起了抚养我的责任。她让我淡忘了那母亲黯然的背影，迎接一个新的面孔。她，一头棕黑的卷发，一副方正的眼镜让她那严厉的眼神更加有穿透力，而更让她那平时慈祥的明亮的眼神有亲和力。还有那苗条的身材，有一种职业女性的特征。当你低头凝望着她的手时，才发现她也是那种上得厅房，下得厨房的女人。她照育了我七年，我和她的感情更加深厚了。我心中的正义女神我知道姑姑说过一句话：“我平生最痛恨说谎的人。”因此，每当我在做一些不该做得事情的时候，我总会三思而后行，因为我知道这是说谎的苗头，我知道害怕被姑姑知道后而煽风点火，谎言最终像一团乱糟糟的毛线，总会露出“马脚”，被姑姑一下拆穿，我因此而受到惩罚。她像一个“女神”，拿着纪律严明的宝剑指着我，我就像一个罪犯羞愧地低下了头。我心中的爱心贴士每天清早，姑姑总会叫道：“今天天气很冷，记得加衣服，好像气温只有18度……”她在厨房忙着给我做早饭，而我在卫生间里就接受到了姑姑恼人的声波，于是我皱起眉头，不耐烦地回答：“知道了！烦死了，大清早就瞎嚷嚷！”果然我的抱怨奏效了，她没有再说了。吃完早饭刚一背上书包要出门，她又叫：“记着好好听课，不懂的问老师，还有啊，有没有什么东西忘带了？作业带齐了吗？别刚一出门就跑回家……”我“哼”了一声，砸了门就走。但我不知道这样以来，门里面留下的是一丝难过。我想说：“我长大了，不要说了。”姑姑每天像一只勤劳的鸟，来报告，随时为我这个邋遢的小孩操劳着。句句话像唱歌一样悦耳，而我却用那世界上最难听的噪音回复她，我心存无限惭愧和内疚。我心中的大忙人姑姑是退休办的主任，每天接触到不少老年人。有些老人很难沟通，遇到一点鸡毛蒜皮的小事就跑到姑姑面前大吵大闹，姑姑苦口婆心为他们安抚疏导，因此常常心急口燥。回到家后，就看见她那憔悴的样子，有时候吃着饭还会发呆。周末她更是忙碌，全家的衣服成山地堆给她，姑姑从不用洗衣机，用双手打肥皂一点一点地搓揉。她在腰酸背痛的时候，我还在睡大觉呢！如今七年以来，我每个星期都帮她拔白头发，千丝万缕中，蕴含这多少辛劳，多少对家人的关爱，多少对工作的热心。姑姑教了我不少做人的道理，她总是以身作则，在大家眼中是一个正直清廉的人。她很关心我和哥哥，虽然平时说我们语气重了些，但我们理解她，既然工作太繁琐，向我们倾诉一下又有何不可呢？七年来，她含辛茹苦地哺育我长大，曾今在她膝前乱跑的我，如今已长成和姑姑一样高的大姑娘了。因此，我要深深地对姑姑说一句：“妈妈，您辛苦了，谢谢你！”云南省昆明市官渡区第一中学经开一中初66班苏欣月