为了自己的梦想作文600字散文
高二作文：我是梦想我自豪
我是虚幻的，我又是真实的。我是领奖台上献给冠军的鲜花，我是奥运赛场上燃起的火炬，我是灰姑娘梦寐以求的舞鞋，我是小姑娘翘首企盼的雨后的彩虹。我是所有人的梦想，我托起每个人的希望。作为有志者的梦幻，我感到自豪。
我自豪，因为他们有着无比的信念。
他们的目光总是期待着尚未解开的选题，他们的心船永远驶向未来的航线。无论风风雨雨，坎坎坷坷，真心的他们定会携手走过。小小的挫败算什么，一蹶不振、志气辱没不属于他们，逆风扬沙才是他们的性格。
我自豪，因为他们的灵魂是潇洒的。
青春的年华，无限的风光，心田无愁，思绪无忧。年轻的时光，放荡而洒脱，心灵轻松的无需承载一爿乌云。他们拼搏、奋斗，只为了一个前方的理想。春有百花，秋有月；夏有凉风，冬有雪。如此，潇洒而高亢。而后，他们会无愧地对着翻过的日历狠狠地唾上一句我无悔！而肩上那种傲骨依然留于身上。
我自豪，因为他们怀着一颗绿色的心。
他们的心中永远都闪着一盏黎明的灯。青字是他踏行的节拍，春字是他们孜孜以求的理念。他们用不凋的希望和不灭的向往编织一道绚丽辉煌的彩虹。他们永葆青春，乐观向上。诚然春是万物生灵的天使，但他们相信同样是一种充溢生命色彩和勃勃生机的壮美。
他们如此的坚毅、潇洒、达观，他们为追求心中的理想发愤图强，所以，我自豪！
没有泪水的人，眼睛是干涸的。
没有梦想的人，夜晚是黑暗的。
太阳总在有梦想的地方升起，月亮也总在有梦想的地方朦胧。梦想会使你的心灵永远充满激情，梦想使你双眼永远澈亮澄明。
朋友，拥有梦想吧，我会用永恒的微笑等待您的到来。赶快整装待发，用美梦打扮。等到你抵达秋天的果园，轻轻擦去夏天留在脸上的汗水，摘下美梦成真的果实，我，更加为你自豪！
2003级4班司红梅
点评：本文有两大优点：一是文章层次清晰，围绕因为我是梦想，我为为梦想而努力者自豪这一思想，小作者层层递进，阐述着为他们自豪的原因，最后再一次说出自己的希望：拥有梦想，奋斗不息，终有成功。二是本文语句顺畅，语言优美简练，称得上是一篇精美的小散文。指导教师冮雨婷
初二优秀散文：快乐的时候
听着黑暗中那踮起的脚尖一步一步向呵呵近，我忽然发现自己快乐起来
——题记
很深的夜了，我躺在床上辗转反侧，父母还没回来，我有些怕，也有些生气。
一家三口挤在这个小房子里，没有多少家具，却还是有一部老掉牙的黑白电视机。在这个陌生的大城市里，我没有钱去上有名的初中，但我有自己的追求和梦想，如今是初三二期了，中考是我实现人生梦想的一个转折点，这些都让我满足。可惟一让我有一些不满的便是父母，他们每天那么早地起床离去，又是那么晚才回家，看着他们的青丝被岁月染成白发，我真的舍不得。我宁愿多受点苦，也不愿他们如此劳累，毕竟我还有很长的明天。
不行，今天一定要等他们回来。他们每时每刻都在不停挣钱，我知道他们是为了我，可我多想能在周末一家三口去公园放风筝，去河边吹风啊。可是上天连这样小小的要求都没有满足我，上天好不公平！
门外的楼梯上忽然传来轻轻的脚步声，那声音很轻很柔，到了门口忽然停下。过了一会儿，才听到一个钥匙慢慢伸入锁孔，轻轻旋转，门开了。“轻点，孩子睡着了！”这是母亲的声音。我能感受到她正在踮着脚尖一步一步向呵呵近。我感到那脚尖正在一步一步温暖我的心。“又踹了被子。”母亲摸过被子，给我盖上，抽身离去。我拉过被子，尽量不让哭声传出去。每个傍晚，父母都是这样踮着脚尖走来走去，整个过程没有任何声响，没有开灯。只有那踮起的脚尖一步一步向呵呵近，使我快乐起来。父母没日没夜地辛苦操劳，我还有什么理由感到不满？
朱自清有父亲的背影，史铁生有母亲推着轮椅的身躯，傅聪有傅雷先生殷切的家书，而我呢？我有什么？我有父母踮起的脚尖！
于是日后的每个夜晚，我都会等着他们。听他们踮起的脚尖一步一步地向呵呵近，我会感到自己很幸福。忽然发现自己就在这踮起的脚尖中成长着、快乐着。父母很平凡，但父母的爱却比天高，比海深，让我今生今世不会忘，也永不敢忘。
感谢黑暗中那踮起的脚尖，它使我快乐，使我明白了爱的真谛！
梦想
七年之后，我大学毕业了吧！那时侯我会在哪儿工作呢？做什么工作呢？是不是做我喜欢的事…常常地，不由自主的想到这些问题，尽管知道那些事离我很远，却在闲暇之时爱想想自个儿的未来和曾经的梦想。
记得落落有一篇名叫《十年》的散文，当时我把第一段读完便再也看不下去了，很难懂，不知所云何事，所以我毫不犹豫地选择了小四的《悲伤》。虽然没有看完落落所写的文章，但我却记住了她讲的一个故事，讲得是：一个女孩在十岁时，将想要对未来二十岁自己想要说的话录成了一盒录象。十年之后，女孩在搬家时无意中发现了那盒录象。当二十岁的女孩看着录象中的自己，竟忍不住哭了出来…有时候，我常常抱怨自己为什么在十岁的时候只知道玩呢？要是也能像书中的女孩录上一卷很有纪念意义的录象，那么对于我以后的人生便是一笔不可多得的财富了。可惜自己十岁时没有那样做，可能那时候我家没有摄象机吧！想到这些，心里会产生些许安慰。如今，要是录上一段录象给十年之后的自己，也不是不可能，但想来想去，还是放弃了。成人的十年，不知会把人变成什么样子，现在的浪漫，在二十八岁的我看来会变成愚蠢吧！长大的过程并不是总是那么美好。
对于梦想，从小就有，但理想却很少。难得长大了，为自己树立了一个理想，父母却跟我说那是不可能实现的，结果理想又变成了梦想。没有了理想，怎么有学习的动力？父母也不管我愿不愿意，替我弄了一个理想：长大后，接我老爸的班去银行工作。天哪！我可不喜欢，我才不喜欢生活在铜臭之中。可是，父母苦口婆心说了大通，不忍心伤他们的心，加上社会现实的确如他们所说，我将原来的理想作罢，放下了坚持。定下我未来的人生道路：学经济，再去银行找工作，然后选个男的结婚生子…重复着父辈的生活。
可是我真得好想好想，看到十年之后的自己走在日本的樱花树下，手中抱着一大叠的画稿，脸上挂着幸福的微笑。生活的很忙碌，却很快乐…但这毕竟只是梦想，单单的梦想而已。我可能永远去不了日本，永远成为不了动漫制作人，永远追不上自己的梦。人的一生，真正做几回自己喜欢做的事的机会很少很少，大多数的人都像我的父母一样，为了生活而生活。在生活和生存的面前，一切的梦想都如泡影一样，美丽诱惑，却经不起生活的考验。马克思一句话说得好，一切事物都是建立在物质基础之上的。没有的物质基础的支持，梦想的实现对于我们来说只能是奢望。尽管如此，但我依然怀着那个脆弱的梦，满心希望着奇迹的发生，放不下对动漫的喜爱。
为了那点奇迹，我不想放弃，真得不愿放手，我想我会坚持到梦醒时分或者是梦想实现的那一秒。即使现在有了所谓的理想，但我依然忘不了自己曾经的理想，愿奇迹能够发生．．．
临川一中黄维德：《不要迷失自己》
《黄维德散文诗歌集》
第三篇
《不要迷失自己》
四处的人都往这座城市挤
寻求光明的未来
天空一片笔墨色
这里三点一线
为了梦想我们穿梭
破云而出
太阳照射在地上
低下头看看
发现不见了自己的影子
也许它迷路了
我决心寻找
但却
也迷惘路径
后悔心切的决定
走进了一个山洞
忽然世界透明了
但,我再也走不出去
我发现
原来
影子走失的世界并不黑暗
可怕的却是
恒河沙数的人正愚昧地
寻找自己走失的影子
临川一中黄维德原创散文诗歌作品
qq:943334020
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伤怀底片(散文小辑）
漫长的假期，多少人离开了，静静的离开，安静的离开了。起航，去前方，亦或者去远方，或者是他乡。 离开了父母温暖的怀抱，满载着父母的牵挂与叮咛一个人上路，然后一个人去流浪，去寻找自己的梦想。
月夜幽柔，就这样想起。想起一点一滴的回忆满溢，一丝一缕的异样蔓延。走的时候轻松又潇洒，终于可以踏上 有水的方向追逐自己的梦想。有的是心灵深处的那份执着。如果放弃，湖水中的静月，美丽就是能使破碎的空。如果放弃，将要从现在的努力中抽身而出，一切将归零。如果放弃，千里迷烟路又是无尽坎坷延伸，人在路上举目又是白茫茫。如果放弃，前尘尽弃无分喜悲，人在路上是可遇喜亦可遇悲，一场不知好坏的未知正在走近。不能拥有是一种遗憾吗？不，正是因为不能拥有，生活给予我们的多姿多彩还有那份时隐时现的无奈！
无论自己做错过什么，都总有那么一群人依然对我冰释前嫌，并且帮我改正；当处在人生的低谷，都总有那么一群人始终不变的站在我的身后为我鼓励，为我出谋划策。就是这群人，当需要的时候就会第一时间出现，当孤单的时候就会无怨言的陪伴，当摔倒的时候，就会无条件的伸出援助之手.....这群人，就是我的至亲至爱——我的亲人。儿时，对于他们对自己的关爱，总觉得是理所当然，懂事之后，对于他们由始至终的关爱，更多的是发自内心的感动。甚至常常苦恼自己该用怎样的方式去报答他们，好烟好酒，还是好房好车？其实他们不会对我有丝毫的计较，他们不需要我回报他们任何，只是把他们力所能及的帮助，无私的付出，让我过得最好，最幸福，那才是他们的期望。感动，为那群人结实的站在身后的关爱——大爱。¬
音乐静止，旋转木马如落叶降在地面上，失去了活着的颜色。你说：活着也许是为了证明曾经的一路花开花落，吻遍一路的云卷云舒香。所以，你走到小桥流水旁边，轻吻那饮着晨露的花朵，分享春的喜怒哀乐，欣赏春扬笛举萧的优姿。
本小辑收录了我部分散文，其中有议论性质，又有文化气息底蕴的，但文笔仍存在不足，还望读者指出纠正。
我为梦想狂
十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……十三岁至今的五年，我一直忙着做我的学生，每天披星戴月晨光微熹赶去上课，乖坐在硬木椅上诵读公式歌诗、听老师喋喋不休的课程、做墨迹斑斑的考卷，忐忑地看着成绩起落浮沉；寂夜里孤灯长明，在一摞摞作业本下独自咀嚼师长们劈头盖脸的嬉笑怒骂、同窗的浑噩迷惘与呆滞沉默，乃至人一生的阴晴圆缺，还念念不忘考大学、赚大钱、带家长周游世界。五年来，我就活在孔孟荀墨老庄这些诸子百家的散文的背诵中，活在海伦公式、杨辉三角、递推数列的计算里，活在another与the other、主谓宾定状补的分辨之内……为老师朱笔打下的分数而活，为钞票、为“梦想”这两个大大的字而活。真与假，善与恶，名与利，阴谋与诡计……化作滚滚尘埃在我的身边肆虐，厌烦与疲倦一次次来袭。五年的光阴，足够消磨我的童真我的可爱我的叛逆我的激情，足够消磨我体验生活的坚持和咀嚼生命的耐性，让今天的我失去坦然面对生活的勇气；五年该有的朋友该有的欢乐通通化作我那个埋头做考卷的背影。阳光下的田野、碧海之上的天空，和朋友一起数繁星的夜晚，都随着青春一起沉寂，等到快要年满十八快要成年，才恍然如梦醒，看着韶华转身远走。一年又一年。可是我真的好累，在流光溢彩火树银花的节日里，我还要独自坐在学校冷清的山毛榉树下哑着嗓子唱歌，一个人聆听呜呜的风声。
可是我从来没有决然地真正地放弃，就像那句一说出来就让人觉得粗俗的话：一切只因梦想。虽然这对于90后的我乃至所有的90后都有些深沉。人们都说90后叛逆，而我的梦想却有一半是为了我的父母。上复旦、让爸妈好好享受生活、当一个流浪的作家，一直都是我的梦想。
我不是一个特别叛逆的人。像很多90后少年一样，我也在爸妈无微不至的爱抚下一天一天长大，童年，从优秀中走过，一次又一次把金黄色的奖状、夸奖的话语带回家。那时的我，一如阳光下的花儿，俊朗，溢满芬芳，空瘪的书包里塞满的是一大把的梦想。我曾经在我的一首小诗中借用海子的一句诗，写道：风吹在小树上，风吹在我门前落影婆娑的小树上，有一阵清新有一阵久远，好像我的梦想在把我召唤。靠着周围师长同学的夸耀的滋养，我一度自命不凡，这一度就度了十余年。十余年的自命不凡足够让一个人自傲疯狂桀骜不驯，足够让一个人想入非非壮志凌云而忘了自家原形。世界真是美好的，那时的我这样想。可是两年前一上高中，曾经那么优秀的我就像一只不归的候鸟，随着时间的流逝，渐渐远去，隐入北方的迷蒙，而在我记忆里却越加清晰鲜活，谁都知道这意味着什么。我生命的轨迹开始陡转，我陷入前所未有的空虚迷惘与惶惑，成绩一落千丈，身心疲倦，狼狈不堪，俨然是一个破败的浮游浪子。优等生的位置已不属于我，复旦的校门也不再是为我而开。谁会了解一个人从不知天高地厚、养尊处优陡然落魄到孤独地在角落里黯然神伤的心情呢，就连父母也不，他们只是发现自己的儿子学习越来越差，然后很难过，而仍然用只合适曾经优秀的我的爱来帮我。终于，在上完整个高一的课程以后，我对这个世界的认识开始一点一点的明朗起来，开始知道自己也是一个平凡的人。
我不是没有想过放弃。茫茫大路，去往何方？我曾想过，既然优等生的生涯已与我告罄，我也得要有现实人的样子。对于我们那所几年才出一个北大的学校的学生，复旦无疑太难，应该考虑其他；我甚至想过，让谁喂我吃几颗雄心豹子胆，做一回高考的逸民，直接去学达芬奇画鸡蛋，抑或是去某个小山沟里隐逸终身，当个农民听起来也不错；而我在这些设想中，唯一坚持的一种是，去某一家偏僻冷落的小报社当一个小小的编辑，带着满脑子的七情六欲和杂念，搜肠刮肚、苦思冥想、殚精竭虑，可以每天勉勉强强写几篇牢骚文。只是，心不坚意且不定、才不满情还幼稚的我能否写出一个比较光明的未来，还显得扑朔迷离；只是，父母十几年的血汗操劳无以为报，薪水也不知够不够维持生计；只是，陪伴我走过这十余年的希望与梦想，就这样烟消云散？我心有不甘，十余年的优越感现在仍有残余。每个春深似海阳光灿烂的日子，复旦都在朦胧之中把我召唤，像呜呜吹过的熙风，尽管与小时候的感觉很不一样；每个淋淋漓漓靡靡霏霏的雨季，我都想起我的爸爸，我的妈妈，我的丁丁、李树红同窗，他们一直在为颓唐的我摇旗呐喊、加油助威；还有我对写作的渴望，对流浪的渴望，梦里不止一次出现我在流浪的身影，那画面中，我拿着笔，穿一双绿色的回力球鞋，躺在一个山坡上；那儿草已满坡、花已满树，周围是一张张坦诚善良的笑脸……
把梦想带给花季
都说生活的船不能没有理想的帆。
都说生活的理想就是为了理想的生活。
而理想生活中最快乐的时光，便是梦想的花季。
花季中，我正做着一个美丽的文学梦。我喜欢诗歌的清新，散文的隽永，小说的新奇，还有杂文的深邃。我欣赏汪国真《感叹》的含蓄，朱自清《匆匆》的深刻，琼瑶《烟雨朦朦》的浪漫，鲁迅《“友邦惊诧”论》的犀利。萌生了文学梦，我的花季更加充实。
花季中，我正做着一个美妙的名人梦。我幻想自己能拥有国学大师钱钟书的渊博知识，茅盾的满腹经纶和那超人的记忆力；我幻想自己能拥有比尔・盖茨那旷世的经济头脑；我幻想自己能成为21世纪的杨振宁、李政道，为中国21 世纪的科学领域贡献自己的才华……如果能同时拥有这些，我就成了无师自通、无所不精的博学者了，做个名人，该不是一种奢望了吧？
花季中，我正做着一个五彩的教师梦。我渴望拥有教师那一颗绿色的心，浸染着春天的颜色，生机勃勃，希望无限；我盼望拥有教师那颗属于春天的人，在这颗心中，生长着一棵棵枝繁叶茂、蓬勃向上的大树；我希望拥有教师那颗淋漓再现春天的心，有明媚的阳光，还有飘逸的雾霭；有吐绿的新芽，也有绽放的花苗，有怡人的和风，也有连绵的细雨。因为有了这个梦想，我的花季便永远沉醉在阳光灿烂的日子……
花季中，我希望自己能永远记住先哲的那句良训：
生活的船不能没有理想的帆；
生活的理想就是为了理想的生活。
《黄维德散文诗歌集》
《黄维德散文诗歌集》 2009年12月17日更新
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第一篇
《千里马&；寒雪&；收获》
千里马摸索着冲出黑暗。
前面没有一颗星。
整个世界只是狭窄的，为黑夜包围。
没有灯火，愈是黑暗愈好寻觅光亮……
荒野中，一亩地。我用冰凉的手，抚摸走过的路程。
生一炉火，温暖我的冬天!
天空，飘着雪，我依旧还赶着路……
我知道，居然躲不过这场寒雪……那……就不得不去面对。一如我竞躲不过季节之外另一个冬天。
又到了耕作节候，有春风、阳光和跑来跑去的玩伴。弯下腰身播种，见那汗涔涔的影子。耕种属于自己的每一亩田地，收获这用涔涔汗水得来的……或许并不多的稻谷。
活着，就不能让土地荒芜。
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第二篇
《纪师書》
风吹过，哪片叶子掉下了。
曾经，他本是种花的人。
没有远眺，不曾享受。
三尺讲台书人生，
时间带给我们欢乐，
却也带走了你的生命。
未能坐下，
站着种花的人，
自己竟成了飘落的叶。
我分明看见了‘化作春泥更护花’，
很多年了，我欠您一句话，
‘老师，谢谢您’
----黄维德泪書
我怎么能够坐下呢？你们都还没站起来，我还没有坐的资本。当你们都站起来的时候老师在坐下吧。---某小学教师带病上课言，如今他已逝世了，怀念啊
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第三篇
《不要迷失自己》
四处的人都往这座城市挤
寻求光明的未来
天空一片笔墨色
这里三点一线
为了梦想我们穿梭
破云而出
太阳照射在地上
低下头看看
发现不见了自己的影子
也许它迷路了
我决心寻找
但却
也迷惘路径
后悔心切的决定
走进了一个山洞
忽然世界透明了
但，我再也走不出去
我发现
原来
影子走失的世界并不黑暗
可怕的却是
恒河沙数的人正愚昧地
寻找自己走失的影子
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第四篇
《寂寞》
离别多年的朋友来找我时，
再也没能认出他来。
世间最愁，
愁不过聚散不由己；
世间最悲，
悲不过相见而不识。
很多年了，
没有跟朋友共度的沧桑，
显现在脸上。
岁月不会逝去，
只是在眼前消失。
来到了心底，
显在了脸上……
往事忆回，
如尘似烟。
拾起失落的灵魂，
模糊了泪眼。
红尘，行走孤单清风；
零落，夜半寒风轻吹；
寂寞，淡淡无人自语时。
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第五篇
《勇气》
我对着镜子，
做着笑脸，
不让眼泪流下。
虚伪了空气，
伤及了内心，
竟已泪流满面。
也许，
凡人都是水做的。
快乐不再，忧伤重饰。
心疼的滋味，
慢慢品尝。
夜黑了，
人静了。
难忘昨日音容，
是否仍记得，
我给你的承诺。
听静夜倾诉寂寞，
感受心扉痛彻。
索绕心房，淡淡悲凉，
我仍惆怅。
男生拿得起放得下，
鼓起勇气面对逝事。
世界仍是悲凉，
我能走出你给的忧伤。
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第六篇
《念》
寂寞的悲哀，
离别时的柳条。
隐隐作痛的心，
诗歌般的朋友，
振奋昂扬，婉转抒情。
一生的牵挂，
幸福芳香；
永远的思念，
甜蜜温馨；
抹不去的记忆。
眼前石板凳空无人坐，
追忆久别的朋友。
黄昏昼夜，揭不开黎明。
为什么走了这么久，
我们的心仍紧紧相连。
一切都像昨天。
苍穹漂浮的云彩，
恰似你的娇颜。
攀过的山，踏过的路。
用《黄维德散文诗歌集》 2009年12月17日更新
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第一篇
《千里马&；寒雪&；收获》
千里马摸索着冲出黑暗。
前面没有一颗星。
整个世界只是狭窄的，为黑夜包围。
没有灯火，愈是黑暗愈好寻觅光亮……
荒野中，一亩地。我用冰凉的手，抚摸走过的路程。
生一炉火，温暖我的冬天!
天空，飘着雪，我依旧还赶着路……
我知道，居然躲不过这场寒雪……那……就不得不去面对。一如我竞躲不过季节之外另一个冬天。
又到了耕作节候，有春风、阳光和跑来跑去的玩伴。弯下腰身播种，见那汗涔涔的影子。耕种属于自己的每一亩田地，收获这用涔涔汗水得来的……或许并不多的稻谷。
活着，就不能让土地荒芜。
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第二篇
《纪师書》
风吹过，哪片叶子掉下了。
曾经，他本是种花的人。
没有远眺，不曾享受。
三尺讲台书人生，
时间带给我们欢乐，
却也带走了你的生命。
未能坐下，
站着种花的人，
自己竟成了飘落的叶。
我分明看见了‘化作春泥更护花’，
很多年了，我欠您一句话，
‘老师，谢谢您’
----黄维德泪書
我怎么能够坐下呢？你们都还没站起来，我还没有坐的资本。当你们都站起来的时候老师在坐下吧。---某小学教师带病上课言，如今他已逝世了，怀念啊
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第三篇
《不要迷失自己》
四处的人都往这座城市挤
寻求光明的未来
天空一片笔墨色
这里三点一线
为了梦想我们穿梭
破云而出
太阳照射在地上
低下头看看
发现不见了自己的影子
也许它迷路了
我决心寻找
但却
也迷惘路径
后悔心切的决定
走进了一个山洞
忽然世界透明了
但，我再也走不出去
我发现
原来
影子走失的世界并不黑暗
可怕的却是
恒河沙数的人正愚昧地
寻找自己走失的影子
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第四篇
《寂寞》
离别多年的朋友来找我时，
再也没能认出他来。
世间最愁，
愁不过聚散不由己；
世间最悲，
悲不过相见而不识。
很多年了，
没有跟朋友共度的沧桑，
显现在脸上。
岁月不会逝去，
只是在眼前消失。
来到了心底，
显在了脸上……
往事忆回，
如尘似烟。
拾起失落的灵魂，
模糊了泪眼。
红尘，行走孤单清风；
零落，夜半寒风轻吹；
寂寞，淡淡无人自语时。
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第五篇
《勇气》
我对着镜子，
做着笑脸，
不让眼泪流下。
虚伪了空气，
伤及了内心，
竟已泪流满面。
也许，
凡人都是水做的。
快乐不再，忧伤重饰。
心疼的滋味，
慢慢品尝。
夜黑了，
人静了。
难忘昨日音容，
是否仍记得，
我给你的承诺。
听静夜倾诉寂寞，
感受心扉痛彻。
索绕心房，淡淡悲凉，
我仍惆怅。
男生拿得起放得下，
鼓起勇气面对逝事。
世界仍是悲凉，
我能走出你给的忧伤。
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第六篇
《念》
寂寞的悲哀，
离别时的柳条。
隐隐作痛的心，
诗歌般的朋友，
振奋昂扬，婉转抒情。
一生的牵挂，
幸福芳香；
永远的思念，
甜蜜温馨；
抹不去的记忆。
眼前石板凳空无人坐，
追忆久别的朋友。
黄昏昼夜，揭不开黎明。
为什么走了这么久，
我们的心仍紧紧相连。
一切都像昨天。
苍穹漂浮的云彩，
恰似你的娇颜。
攀过的山，踏过的路。
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第一篇
《千里马&；寒雪&；收获》
千里马摸索着冲出黑暗。
前面没有一颗星。
整个世界只是狭窄的，为黑夜包围。
没有灯火，愈是黑暗愈好寻觅光亮……
荒野中，一亩地。我用冰凉的手，抚摸走过的路程。
生一炉火，温暖我的冬天!
天空，飘着雪，我依旧还赶着路……
我知道，居然躲不过这场寒雪……那……就不得不去面对。一如我竞躲不过季节之外另一个冬天。
又到了耕作节候，有春风、阳光和跑来跑去的玩伴。弯下腰身播种，见那汗涔涔的影子。耕种属于自己的每一亩田地，收获这用涔涔汗水得来的……或许并不多的稻谷。
活着，就不能让土地荒芜。
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第二篇
《纪师書》
风吹过，哪片叶子掉下了。
曾经，他本是种花的人。
没有远眺，不曾享受。
三尺讲台书人生，
时间带给我们欢乐，
却也带走了你的生命。
未能坐下，
站着种花的人，
自己竟成了飘落的叶。
我分明看见了‘化作春泥更护花’，
很多年了，我欠您一句话，
‘老师，谢谢您’
----黄维德泪書
我怎么能够坐下呢？你们都还没站起来，我还没有坐的资本。当你们都站起来的时候老师在坐下吧。---某小学教师带病上课言，如今他已逝世了，怀念啊
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第三篇
《不要迷失自己》
四处的人都往这座城市挤
寻求光明的未来
天空一片笔墨色
这里三点一线
为了梦想我们穿梭
破云而出
太阳照射在地上
低下头看看
发现不见了自己的影子
也许它迷路了
我决心寻找
但却
也迷惘路径
后悔心切的决定
走进了一个山洞
忽然世界透明了
但，我再也走不出去
我发现
原来
影子走失的世界并不黑暗
可怕的却是
恒河沙数的人正愚昧地
寻找自己走失的影子
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第四篇
《寂寞》
离别多年的朋友来找我时，
再也没能认出他来。
世间最愁，
愁不过聚散不由己；
世间最悲，
悲不过相见而不识。
很多年了，
没有跟朋友共度的沧桑，
显现在脸上。
岁月不会逝去，
只是在眼前消失。
来到了心底，
显在了脸上……
往事忆回，
如尘似烟。
拾起失落的灵魂，
模糊了泪眼。
红尘，行走孤单清风；
零落，夜半寒风轻吹；
寂寞，淡淡无人自语时。
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第五篇
《勇气》
我对着镜子，
做着笑脸，
不让眼泪流下。
虚伪了空气，
伤及了内心，
竟已泪流满面。
也许，
凡人都是水做的。
快乐不再，忧伤重饰。
心疼的滋味，
慢慢品尝。
夜黑了，
人静了。
难忘昨日音容，
是否仍记得，
我给你的承诺。
听静夜倾诉寂寞，
感受心扉痛彻。
索绕心房，淡淡悲凉，
我仍惆怅。
男生拿得起放得下，
鼓起勇气面对逝事。
世界仍是悲凉，
我能走出你给的忧伤。
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第六篇
《念》
寂寞的悲哀，
离别时的柳条。
隐隐作痛的心，
诗歌般的朋友，
振奋昂扬，婉转抒情。
一生的牵挂，
幸福芳香；
永远的思念，
甜蜜温馨；
抹不去的记忆。
眼前石板凳空无人坐，
追忆久别的朋友。
黄昏昼夜，揭不开黎明。
为什么走了这么久，
我们的心仍紧紧相连。
一切都像昨天。
苍穹漂浮的云彩，
恰似你的娇颜。
攀过的山，踏过的路。
用《黄维德散文诗歌集》 2009年12月17日更新
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第一篇
《千里马&；寒雪&；收获》
千里马摸索着冲出黑暗。
前面没有一颗星。
整个世界只是狭窄的，为黑夜包围。
没有灯火，愈是黑暗愈好寻觅光亮……
荒野中，一亩地。我用冰凉的手，抚摸走过的路程。
生一炉火，温暖我的冬天!
天空，飘着雪，我依旧还赶着路……
我知道，居然躲不过这场寒雪……那……就不得不去面对。一如我竞躲不过季节之外另一个冬天。
又到了耕作节候，有春风、阳光和跑来跑去的玩伴。弯下腰身播种，见那汗涔涔的影子。耕种属于自己的每一亩田地，收获这用涔涔汗水得来的……或许并不多的稻谷。
活着，就不能让土地荒芜。
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第二篇
《纪师書》
风吹过，哪片叶子掉下了。
曾经，他本是种花的人。
没有远眺，不曾享受。
三尺讲台书人生，
时间带给我们欢乐，
却也带走了你的生命。
未能坐下，
站着种花的人，
自己竟成了飘落的叶。
我分明看见了‘化作春泥更护花’，
很多年了，我欠您一句话，
‘老师，谢谢您’
----黄维德泪書
我怎么能够坐下呢？你们都还没站起来，我还没有坐的资本。当你们都站起来的时候老师在坐下吧。---某小学教师带病上课言，如今他已逝世了，怀念啊
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第三篇
《不要迷失自己》
四处的人都往这座城市挤
寻求光明的未来
天空一片笔墨色
这里三点一线
为了梦想我们穿梭
破云而出
太阳照射在地上
低下头看看
发现不见了自己的影子
也许它迷路了
我决心寻找
但却
也迷惘路径
后悔心切的决定
走进了一个山洞
忽然世界透明了
但，我再也走不出去
我发现
原来
影子走失的世界并不黑暗
可怕的却是
恒河沙数的人正愚昧地
寻找自己走失的影子
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第四篇
《寂寞》
离别多年的朋友来找我时，
再也没能认出他来。
世间最愁，
愁不过聚散不由己；
世间最悲，
悲不过相见而不识。
很多年了，
没有跟朋友共度的沧桑，
显现在脸上。
岁月不会逝去，
只是在眼前消失。
来到了心底，
显在了脸上……
往事忆回，
如尘似烟。
拾起失落的灵魂，
模糊了泪眼。
红尘，行走孤单清风；
零落，夜半寒风轻吹；
寂寞，淡淡无人自语时。
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第五篇
《勇气》
我对着镜子，
做着笑脸，
不让眼泪流下。
虚伪了空气，
伤及了内心，
竟已泪流满面。
也许，
凡人都是水做的。
快乐不再，忧伤重饰。
心疼的滋味，
慢慢品尝。
夜黑了，
人静了。
难忘昨日音容，
是否仍记得，
我给你的承诺。
听静夜倾诉寂寞，
感受心扉痛彻。
索绕心房，淡淡悲凉，
我仍惆怅。
男生拿得起放得下，
鼓起勇气面对逝事。
世界仍是悲凉，
我能走出你给的忧伤。
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第六篇
《念》
寂寞的悲哀，
离别时的柳条。
隐隐作痛的心，
诗歌般的朋友，
振奋昂扬，婉转抒情。
一生的牵挂，
幸福芳香；
永远的思念，
甜蜜温馨；
抹不去的记忆。
眼前石板凳空无人坐，
追忆久别的朋友。
黄昏昼夜，揭不开黎明。
为什么走了这么久，
我们的心仍紧紧相连。
一切都像昨天。
苍穹漂浮的云彩，
恰似你的娇颜。
攀过的山，踏过的路。
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第一篇
《千里马&；寒雪&；收获》
千里马摸索着冲出黑暗。
前面没有一颗星。
整个世界只是狭窄的，为黑夜包围。
没有灯火，愈是黑暗愈好寻觅光亮……
荒野中，一亩地。我用冰凉的手，抚摸走过的路程。
生一炉火，温暖我的冬天!
天空，飘着雪，我依旧还赶着路……
我知道，居然躲不过这场寒雪……那……就不得不去面对。一如我竞躲不过季节之外另一个冬天。
又到了耕作节候，有春风、阳光和跑来跑去的玩伴。弯下腰身播种，见那汗涔涔的影子。耕种属于自己的每一亩田地，收获这用涔涔汗水得来的……或许并不多的稻谷。
活着，就不能让土地荒芜。
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第二篇
《纪师書》
风吹过，哪片叶子掉下了。
曾经，他本是种花的人。
没有远眺，不曾享受。
三尺讲台书人生，
时间带给我们欢乐，
却也带走了你的生命。
未能坐下，
站着种花的人，
自己竟成了飘落的叶。
我分明看见了‘化作春泥更护花’，
很多年了，我欠您一句话，
‘老师，谢谢您’
----黄维德泪書
我怎么能够坐下呢？你们都还没站起来，我还没有坐的资本。当你们都站起来的时候老师在坐下吧。---某小学教师带病上课言，如今他已逝世了，怀念啊
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第三篇
《不要迷失自己》
四处的人都往这座城市挤
寻求光明的未来
天空一片笔墨色
这里三点一线
为了梦想我们穿梭
破云而出
太阳照射在地上
低下头看看
发现不见了自己的影子
也许它迷路了
我决心寻找
但却
也迷惘路径
后悔心切的决定
走进了一个山洞
忽然世界透明了
但，我再也走不出去
我发现
原来
影子走失的世界并不黑暗
可怕的却是
恒河沙数的人正愚昧地
寻找自己走失的影子
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第四篇
《寂寞》
离别多年的朋友来找我时，
再也没能认出他来。
世间最愁，
愁不过聚散不由己；
世间最悲，
悲不过相见而不识。
很多年了，
没有跟朋友共度的沧桑，
显现在脸上。
岁月不会逝去，
只是在眼前消失。
来到了心底，
显在了脸上……
往事忆回，
如尘似烟。
拾起失落的灵魂，
模糊了泪眼。
红尘，行走孤单清风；
零落，夜半寒风轻吹；
寂寞，淡淡无人自语时。
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第五篇
《勇气》
我对着镜子，
做着笑脸，
不让眼泪流下。
虚伪了空气，
伤及了内心，
竟已泪流满面。
也许，
凡人都是水做的。
快乐不再，忧伤重饰。
心疼的滋味，
慢慢品尝。
夜黑了，
人静了。
难忘昨日音容，
是否仍记得，
我给你的承诺。
听静夜倾诉寂寞，
感受心扉痛彻。
索绕心房，淡淡悲凉，
我仍惆怅。
男生拿得起放得下，
鼓起勇气面对逝事。
世界仍是悲凉，
我能走出你给的忧伤。
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第六篇
《念》
寂寞的悲哀，
离别时的柳条。
隐隐作痛的心，
诗歌般的朋友，
振奋昂扬，婉转抒情。
一生的牵挂，
幸福芳香；
永远的思念，
甜蜜温馨；
抹不去的记忆。
眼前石板凳空无人坐，
追忆久别的朋友。
黄昏昼夜，揭不开黎明。
为什么走了这么久，
我们的心仍紧紧相连。
一切都像昨天。
苍穹漂浮的云彩，
恰似你的娇颜。
攀过的山，踏过的路。
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第一篇
《千里马&；寒雪&；收获》
千里马摸索着冲出黑暗。
前面没有一颗星。
整个世界只是狭窄的，为黑夜包围。
没有灯火，愈是黑暗愈好寻觅光亮……
荒野中，一亩地。我用冰凉的手，抚摸走过的路程。
生一炉火，温暖我的冬天!
天空，飘着雪，我依旧还赶着路……
我知道，居然躲不过这场寒雪……那……就不得不去面对。一如我竞躲不过季节之外另一个冬天。
又到了耕作节候，有春风、阳光和跑来跑去的玩伴。弯下腰身播种，见那汗涔涔的影子。耕种属于自己的每一亩田地，收获这用涔涔汗水得来的……或许并不多的稻谷。
活着，就不能让土地荒芜。
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第二篇
《纪师書》
风吹过，哪片叶子掉下了。
曾经，他本是种花的人。
没有远眺，不曾享受。
三尺讲台书人生，
时间带给我们欢乐，
却也带走了你的生命。
未能坐下，
站着种花的人，
自己竟成了飘落的叶。
我分明看见了‘化作春泥更护花’，
很多年了，我欠您一句话，
‘老师，谢谢您’
----黄维德泪書
我怎么能够坐下呢？你们都还没站起来，我还没有坐的资本。当你们都站起来的时候老师在坐下吧。---某小学教师带病上课言，如今他已逝世了，怀念啊
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第三篇
《不要迷失自己》
四处的人都往这座城市挤
寻求光明的未来
天空一片笔墨色
这里三点一线
为了梦想我们穿梭
破云而出
太阳照射在地上
低下头看看
发现不见了自己的影子
也许它迷路了
我决心寻找
但却
也迷惘路径
后悔心切的决定
走进了一个山洞
忽然世界透明了
但，我再也走不出去
我发现
原来
影子走失的世界并不黑暗
可怕的却是
恒河沙数的人正愚昧地
寻找自己走失的影子
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第四篇
《寂寞》
离别多年的朋友来找我时，
再也没能认出他来。
世间最愁，
愁不过聚散不由己；
世间最悲，
悲不过相见而不识。
很多年了，
没有跟朋友共度的沧桑，
显现在脸上。
岁月不会逝去，
只是在眼前消失。
来到了心底，
显在了脸上……
往事忆回，
如尘似烟。
拾起失落的灵魂，
模糊了泪眼。
红尘，行走孤单清风；
零落，夜半寒风轻吹；
寂寞，淡淡无人自语时。
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第五篇
《勇气》
我对着镜子，
做着笑脸，
不让眼泪流下。
虚伪了空气，
伤及了内心，
竟已泪流满面。
也许，
凡人都是水做的。
快乐不再，忧伤重饰。
心疼的滋味，
慢慢品尝。
夜黑了，
人静了。
难忘昨日音容，
是否仍记得，
我给你的承诺。
听静夜倾诉寂寞，
感受心扉痛彻。
索绕心房，淡淡悲凉，
我仍惆怅。
男生拿得起放得下，
鼓起勇气面对逝事。
世界仍是悲凉，
我能走出你给的忧伤。
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第六篇
《念》
寂寞的悲哀，
离别时的柳条。
隐隐作痛的心，
诗歌般的朋友，
振奋昂扬，婉转抒情。
一生的牵挂，
幸福芳香；
永远的思念，
甜蜜温馨；
抹不去的记忆。
眼前石板凳空无人坐，
追忆久别的朋友。
黄昏昼夜，揭不开黎明。
为什么走了这么久，
我们的心仍紧紧相连。
一切都像昨天。
苍穹漂浮的云彩，
恰似你的娇颜。
攀过的山，踏过的路。
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第一篇
《千里马&；寒雪&；收获》
千里马摸索着冲出黑暗。
前面没有一颗星。
整个世界只是狭窄的，为黑夜包围。
没有灯火，愈是黑暗愈好寻觅光亮……
荒野中，一亩地。我用冰凉的手，抚摸走过的路程。
生一炉火，温暖我的冬天!
天空，飘着雪，我依旧还赶着路……
我知道，居然躲不过这场寒雪……那……就不得不去面对。一如我竞躲不过季节之外另一个冬天。
又到了耕作节候，有春风、阳光和跑来跑去的玩伴。弯下腰身播种，见那汗涔涔的影子。耕种属于自己的每一亩田地，收获这用涔涔汗水得来的……或许并不多的稻谷。
活着，就不能让土地荒芜。
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第二篇
《纪师書》
风吹过，哪片叶子掉下了。
曾经，他本是种花的人。
没有远眺，不曾享受。
三尺讲台书人生，
时间带给我们欢乐，
却也带走了你的生命。
未能坐下，
站着种花的人，
自己竟成了飘落的叶。
我分明看见了‘化作春泥更护花’，
很多年了，我欠您一句话，
‘老师，谢谢您’
----黄维德泪書
我怎么能够坐下呢？你们都还没站起来，我还没有坐的资本。当你们都站起来的时候老师在坐下吧。---某小学教师带病上课言，如今他已逝世了，怀念啊
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第三篇
《不要迷失自己》
四处的人都往这座城市挤
寻求光明的未来
天空一片笔墨色
这里三点一线
为了梦想我们穿梭
破云而出
太阳照射在地上
低下头看看
发现不见了自己的影子
也许它迷路了
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但却
也迷惘路径
后悔心切的决定
走进了一个山洞
忽然世界透明了
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影子走失的世界并不黑暗
可怕的却是
恒河沙数的人正愚昧地
寻找自己走失的影子
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第四篇
《寂寞》
离别多年的朋友来找我时，
再也没能认出他来。
世间最愁，
愁不过聚散不由己；
世间最悲，
悲不过相见而不识。
很多年了，
没有跟朋友共度的沧桑，
显现在脸上。
岁月不会逝去，
只是在眼前消失。
来到了心底，
显在了脸上……
往事忆回，
如尘似烟。
拾起失落的灵魂，
模糊了泪眼。
红尘，行走孤单清风；
零落，夜半寒风轻吹；
寂寞，淡淡无人自语时。
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第五篇
《勇气》
我对着镜子，
做着笑脸，
不让眼泪流下。
虚伪了空气，
伤及了内心，
竟已泪流满面。
也许，
凡人都是水做的。
快乐不再，忧伤重饰。
心疼的滋味，
慢慢品尝。
夜黑了，
人静了。
难忘昨日音容，
是否仍记得，
我给你的承诺。
听静夜倾诉寂寞，
感受心扉痛彻。
索绕心房，淡淡悲凉，
我仍惆怅。
男生拿得起放得下，
鼓起勇气面对逝事。
世界仍是悲凉，
我能走出你给的忧伤。
临川一中黄维德原创散文诗歌作品转载注明
第六篇
《念》
寂寞的悲哀，
离别时的柳条。
隐隐作痛的心，
诗歌般的朋友，
振奋昂扬，婉转抒情。
一生的牵挂，
幸福芳香；
永远的思念，
甜蜜温馨；
抹不去的记忆。
眼前石板凳空无人坐，
追忆久别的朋友。
黄昏昼夜，揭不开黎明。
为什么走了这么久，
我们的心仍紧紧相连。
一切都像昨天。
苍穹漂浮的云彩，
恰似你的娇颜。
攀过的山，踏过的路。
用
散文集《被窝是青春的坟墓》自序
散文集《被窝是青春的坟墓》自序
题目：为了忘却的纪念
……即使明日天寒地冻，路远马亡。
-- 题记
回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。
那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱“……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。
“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。“二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其折或远。“
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。“
前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的散文，他说：“杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，“每个人都有追求幸福的权利“，但很多人把这句话误读成“每个人都有幸福的权利“。“
读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于--在其后的其后--我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。
因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异--年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。
故人对我说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想“……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸--“如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。“
记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。
印象深刻的，永远是书写它们的时候--某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜--而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是散文集《被窝是青春的坟墓》自序
题目：为了忘却的纪念
……即使明日天寒地冻，路远马亡。
-- 题记
回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。
那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱“……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。
“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。“二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其折或远。“
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。“
前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的散文，他说：“杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，“每个人都有追求幸福的权利“，但很多人把这句话误读成“每个人都有幸福的权利“。“
读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于--在其后的其后--我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。
因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异--年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。
故人对我说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想“……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸--“如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。“
记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。
印象深刻的，永远是书写它们的时候--某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜--而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是散文集《被窝是青春的坟墓》自序
题目：为了忘却的纪念
……即使明日天寒地冻，路远马亡。
-- 题记
回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。
那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱“……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。
“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。“二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其折或远。“
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。“
前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的散文，他说：“杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，“每个人都有追求幸福的权利“，但很多人把这句话误读成“每个人都有幸福的权利“。“
读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于--在其后的其后--我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。
因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异--年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。
故人对我说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想“……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸--“如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。“
记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。
印象深刻的，永远是书写它们的时候--某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜--而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是散文集《被窝是青春的坟墓》自序
题目：为了忘却的纪念
……即使明日天寒地冻，路远马亡。
-- 题记
回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。
那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱“……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。
“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。“二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其折或远。“
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。“
前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的散文，他说：“杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，“每个人都有追求幸福的权利“，但很多人把这句话误读成“每个人都有幸福的权利“。“
读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于--在其后的其后--我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。
因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异--年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。
故人对我说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想“……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸--“如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。“
记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。
印象深刻的，永远是书写它们的时候--某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜--而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是散文集《被窝是青春的坟墓》自序
题目：为了忘却的纪念
……即使明日天寒地冻，路远马亡。
-- 题记
回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。
那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱“……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。
“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。“二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其折或远。“
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。“
前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的散文，他说：“杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，“每个人都有追求幸福的权利“，但很多人把这句话误读成“每个人都有幸福的权利“。“
读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于--在其后的其后--我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。
因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异--年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。
故人对我说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想“……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸--“如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。“
记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。
印象深刻的，永远是书写它们的时候--某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜--而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是散文集《被窝是青春的坟墓》自序
题目：为了忘却的纪念
……即使明日天寒地冻，路远马亡。
-- 题记
回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。
那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱“……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。
“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。“二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其折或远。“
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。“
前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的散文，他说：“杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，“每个人都有追求幸福的权利“，但很多人把这句话误读成“每个人都有幸福的权利“。“
读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于--在其后的其后--我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。
因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异--年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。
故人对我说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想“……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸--“如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。“
记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。
印象深刻的，永远是书写它们的时候--某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜--而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是散文集《被窝是青春的坟墓》自序
题目：为了忘却的纪念
……即使明日天寒地冻，路远马亡。
-- 题记
回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。
那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱“……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。
“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。“二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其折或远。“
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。“
前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的散文，他说：“杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，“每个人都有追求幸福的权利“，但很多人把这句话误读成“每个人都有幸福的权利“。“
读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于--在其后的其后--我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。
因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异--年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。
故人对我说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想“……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸--“如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。“
记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。
印象深刻的，永远是书写它们的时候--某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜--而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是
把梦想带给花季
都说生活的船不能没有理想的帆。
都说生活的理想就是为了理想地生活。
而理想的生活中最快乐的时光，便是梦想的花季。
花季中，我正做着一个美妙的音乐梦。我喜欢钢琴的清脆、大提琴的沉重、古筝的轻巧、吉他的动感。我欣赏《卡农》的重复乐调，贝多芬《挚爱丽丝》的优雅，莫扎特《土耳其进行曲》的快促，柴可夫斯基《如歌的行板》的感人。陶醉于优美的音乐梦，我的花季更美丽。
花季中，我正做着一个五彩的文学梦。我幻想自己钻研在一个巨大的书库里，阅读雨果的《巴黎圣母院》《悲惨世界》；列夫·托尔斯泰的《复活》；冰心的《繁星》《春水》…我正沉迷于中外名著中，还有鲁迅的《狂人日记》，探险旧时代人民残酷的人吃人的黑暗社会的生活；泰戈尔诗人的《飞鸟集》，欣赏他带给我心灵的感动…无论是诗歌的清新、散文的隽永、小说的新奇，还有杂文的深邃，无疑烘托出书的魅力。
花季中，我正做着一个神秘的艺术梦。我渴望有着一颗阿道夫·希尔德勃兰特的心，以一个古典时代遵循的艺术的规则为基础的审美体系；我按望有海因里希·沃尔夫林的风格——顺其自然、返璞归真；我希望有康定斯基的艺术精神，投身于艺术，永世沉醉。如果同时拥有了这些，我就成了聚集著名艺术家的才艺于一身的顶尖艺术家。但看别人的同时，也不能忘乎自己。还要创造出自己独特的个性…我的花季沉醉于这些完美的梦想里…
花季中，我希望自己能用于记住先哲的那句良训：
生活的船不能没有理想的帆。
生活的理想就是为了理想地生活。