其实我不想什么作文
绿叶不是无情物，奋力生长更为根。 —— 题记
夏日是炎热的，窗外健壮的大树上，茂盛的绿叶。绿叶绿幽幽的，如搽了油般，长满了大树。绿叶拼命地允吸着根的养分，却在秋天悄然落地，曾不吝情去留，他们似乎不懂得根的情意。根斑斑驳驳的，苍老的容颜令人潸然泪下！
“ 你说我养你有什么用！ ” 愤怒的咆哮，如电闪雷鸣般劈入耳，妈妈很生气，或者说是对自己的一种愤恨，对我的一种无奈， “ 整天只知道惹我生气，我生你养你容易吗！我想要的是什么！ ” 如雷贯耳的愤怒。妈妈的表情很痛苦，看着妈妈，有种痛苦的感觉，有些难受。
我又惹妈妈生气了。进入初中以来，或许是青春期的到来，叛逆在我的心里滋长，妈妈生气的次数如初中的试卷般。其实我也不想惹妈妈生气。
“ 不，我有用，我只是想 …… 算了，不说了，回屋了。 ” 我低着头，欲言又止，不知背后的妈妈是什么样的表情。我总是不听妈妈的话，妈妈也总是生我的气。
第二天早上，十点多了，早已睁开眼，但总也听不到那个熟悉的声音，甚是奇怪，要是以前，我也许会不耐烦的转个身继续睡。耐不住饥饿的进攻，起床寻找食物。打开对面的门，哥哥还在睡觉，真懒。走过客厅，可怕的寂静，似乎这个空间只有我一个人的存在 —— 缺少了以往的动静 —— 打扫卫生来回走动的脚步声。恐惧让我加快脚步向厨房走去。饭桌上没有熟悉的早饭，只好随便吃点。耐不住好奇，再次绕过客厅打开主卧的门，妈妈还在睡觉吗？但表情却非常的痛苦，怎么了？摸着妈妈的额头，好烫！妈妈发烧了！一种本能的反应，赶忙去找退烧药，经过客厅，在厨房倒了一碗开水，小心翼翼穿过客厅，怕惊醒妈妈。这才发现，剩下的只是我忙碌的脚步声。来到妈妈床前，放下水和药， “ 妈，妈，起来啦，来吃药。 ” 轻轻的扶起妈妈，妈妈有些惊讶，我没说什么，只是把剥好的药放在妈妈手里，端起碗，看着妈妈将药吃下去， “ 妈，水有些烫，慢一点。 ” 我轻柔的对妈妈说。妈妈吃下去药，看起来好多了，一颗悬着的心这才落下来。 “ 妈，昨天我错了。 ” 妈妈： “ 没关系，哪有母女不吵架的，我也不好。 ”
“ 其实 …… 算了，妈，好好休息，我去做早饭。 ” 又是欲言又止。
其实，我之所以不听话，是因为我不想再受你们的庇护，你看，我的翅膀已经很饱满了。我只想告诉你们，即使我是叶，母亲是根，即使我离不开根的哺育，即使我无法去报答母亲的情意，但我长大了，我真的长大了，奋力的生长，只为报答您对我的情意，这就是绿叶对根的情意，一种特殊的情意。
绿叶不是无情物，奋力生长更为根。
其实我不想长大
时间是不可能倒流的，也是不能停止的，所以我的想法是不可能实现的。 随着年龄的增长和时间的消逝， 我还能做什么？我只能默默地用余下的时间做好自己，做到最完美。 其实我不想长大也是有原因的，我不想老去，不想把现在所有的东西当成以后美好的回忆。我不想失去青春年华。小时候的我，天真的以为自己永远不会上小学，那个时候永远不会到来，我永远可以躺在妈妈怀里撒娇，可是当我哭着走在去学校的路上时，我知道那只是白日做梦。在我上小学的时候，我又天真的以为我永远不会进入初中，离初中仿佛还有几个世纪那么远。可是当我很快就踏进初中校门的时候，我又一次被兜头浇了一盆冷水。现在我已经升初二了，现在我又在假想我不会进入高中。但现实告诉我，该来的，全部会来。 我现在已经看透了生活，看看已经40岁的妈妈，再看看现在的我，我知道我早晚要走进这个社会，要找一个对象生儿育女，也许我想得还太远，人生的路还很长，不知道会发生什么，但我必须坚强地走下去。有一首歌唱得好：“前面的路还很长，带着你的梦想，朝着成功的方向，鼓起勇气，向前闯。。。。。。” 其实我并不想长大，也许是因为胆小，不想离开父母，但该面对的终究要面对，我也必须离开父母自己去飞翔。
其实我不想
其实我不想哭，我真的不想哭。其实我没有和你对抗，其实我没有借功自得，其实我没有生气。真的没有。
我只是在刚开电脑，不想就离去；我只是很专注，没有听清楚你说的话，没有说话。仅此而已。
但我很伤心，因为你无缘无故发火，而且发在我身上；你在众人面前毫不留情面地给我难堪；你不分青红皂白地说我；你理都不理我。我真的很伤心。真的。
从很久以前开始，我就告诉自己，永远也不要再哭泣，永远。可你今天还是让我哭泣了。我忍过了，我强迫自己不哭，不许哭，可不争气的泪，还是一滴滴地滚出，湿了我的日记本。为什么你要让我哭？？？
其实我没有不听你的话，我只是不想说话，我习惯于在累了之后静静地休息，做自己想做的事，不想说话，我需要安静，仅此而已，难道不可以吗？
所以，所以，我不理你，不和你说话，不去看电视，不和你们说话，默默地离开，默默地上楼，默默地写我的日记，其实我真的不想这样，不想。
其实我真的不想这样，真的不想。你明白吗？？？？
其实我并不想挽回
其实我并不想挽回，就让那段情，随风飘，必竟已是过去。不要怕，失去并不等于不会再拥有。就算付出再多，就算自己有多么在乎，可对于别人来说，不过只是一次偶然。那又何必去挽回。就让相机去记忆，记忆那段我挽回不起的友谊。始终都明白，一个个朋友的离开，是因为打家都不能接纳彼此的性格，可能以后就因为这样我们会变成一个个陌生人吧！
其实我并不想挽回，就让那段过去，过去吧，毕竟已是回忆。不要心疼，回忆并不等于失去，至少痛过这一回伤也就好了。叶子都走了，连树都不在乎，那又为什么要去挽回尘封的记忆。
其实我并不想挽回。许久才明白其实是自己死皮赖脸的抓住它们不肯放开，连风都不耐烦的冲我怒吼。放弃吧！让风带它们走，不然，到头来伤到底是自己。其实有时候放弃也是一种智慧，放弃也需要勇气。或许你要的是上天给予不起的，所以你不妨选择放弃，请重新追寻不是那么难得到的。不要等到秋天，风来赶你离开，你才绝望的望着树消失，不要想着去挽回过去的岁月，没人在乎你的孤独和绝望，因为他们想到的只有自己。不要去挽回，当月亮失去了星星的衬托，不代表它将沉默，如果连月亮都暗淡了，那地球离毁灭也不远了。不要去挽回，挽回那段稍纵即逝的感情只是在浪费你太多太多的精力。
其实我好想回家
内蒙古太仆寺旗宝昌一中 蒋涛
飞得再远的鸽子，总能找的自己的巢；跑的再远的骏马，也总能找的回家的路……
而我却一次次在这条路上徘徊，好像淡忘了家的那份温暖那份情意。
昏暗的夜晚，月亮被一层薄云遮住了半边的脸。一排路灯，懒懒地泛着昏昏沉沉的黄光。我就这样一个人在空荡荡的街道上独自徘徊——我好迷茫，好像找不到回家的路了。
也许是离开家太久了，已经不知道什么是家了。“家是什么？家是什么？”我拼命地想，不停地想。
小时候，我对这个世界的一切都感到好奇。在好奇的驱使下，我总是爱往外跑。整天风吹日晒，一个小“白马王子”很快就变成了“小非洲”。但那时候，不管怎么跑，只要有母亲要我回来吃饭的吆喝声，我就会飞快地跑回来。——这时的家对我来说，是加油站，是暖火炉，是母亲香喷喷的饭菜和昵爱的唠叨。
刚上小学的时候，也许是母亲想要我早一点回家，就经常吓唬我说：“放学就赶快回来，要不大灰狼会来吃你，人贩子会来拐你！”于是我回家的路上只有匆匆，很害怕天上的老鹰会来叼走我这只小鸡。这时候的家，对于我来说，就是安全，就是依靠。
现如今，也许是因为青春期的我叛逆古怪，又也许是因为处于更年期的母亲琐碎麻烦，我们经常会爆发冲突，以至于我对家产生了一种怀疑——家真的是人们所说的温暖的避风港吗？
我常常一个人躲起来，逃避现实。我几乎感觉不到家的温暖。我也知道母亲的心在流泪，这让我更加的不敢面对。我只好一个人在空荡荡的街道上独自徘徊，我的心像昏暗的路灯光，也是一样地没精打采。无意间走到一家门市部的门前，无意间听到了电视机中可口可乐的广告：“没有任何一种感觉比回家更好！”忽然间我的眼圈就热了……真的是吗？其实，我知道，我其实真的很想回家！两行热泪，已经不由自主地从我的眼角无声地落下……
其实，我不想离开你
小学三年级时，我们成为同桌.
我们都很天真，都很活泼；一样爱学习，一样爱运动.我们也经常交头接耳，也经常被
老师叫进办公室；我们也一起讨论，一起~~.忽然有一天~~~
你进了教室，便开口骂人，一坐在椅子上，书包便一扔，课本一抽，文具盒里的笔也零
零星星，像是被主人忘记了的小狗，甚是可怜.我问了你：“你怎么了，脾气怎么变得这么
暴燥？“你嚷道：“干你屁事，我是我，不用你管.“我一听，便知道一定出了大事.因为你从
来不会这样，为什么呢？后来方知，你竟和一群流氓混在一起，整天跟人打架斗殴，还旷
课.终于有一天，我忍不住开口了：“你，你怎么了，你咋变成这样？你觉得哥们儿义气很
重要吗？你找死呀!你~~~“.突然被你叫住：“你再，我打你啦!“说完，撒腿和几个哥
们出去了.当时我真的很伤心.
你为什么要学坏呢？我们在一起学习，一起玩游戏不好吗？你觉得那样喊够男儿吗？我
很担心你!你爸妈就没有劝过你吗？你可知道，近期你的学习成绩已经一落千丈，你知
道吗？
有一天，我看到你抽烟，亲眼目睹你打人的情景.你不再理我，我也不再和你搭话了.
我们之间隔着一条鸿沟，虽然彼此之间只不过是同桌，相差不过几厘米.我们毕竟分开
了.可其实，我不想离开你的.
突然有一天，你说你要搬家，你说要搬到很远的地方去.还嘱咐我去送你一程.当时我
没有理睬你，头埋得很低.
那一天，你走了，我没有去送行，而是躲在自个的房间，想着我们发生的点点滴滴.可
是现在，你变了.
我也后悔没有去见你最后一面，就算瞥一眼也行.不知为啥？可是我真的想对你说：
“其实，我不想离开你.“
我不想我不想不想长大
我不想我不想不想长大
内蒙古太仆寺旗宝昌一中294班 赵璐
在人海中独自彷徨，
迷失了自己的方向，
一次次努力的闯荡，
却留下永久的迷惘，
抛弃原来的痛与伤，
无怨无悔去拼去闯，
前途似乎依旧茫茫，
难道注定要去流浪？
开始喜欢回忆小时候的事。其实很久就没有小时候的那种纯真了——那时的我拥有一个自己认为很远大的理想，而且那时候绝不会轻易就说自己不行，摔到了再爬起来，从不轻言放弃，只因为心里一直装着那个远大的理想，有奋斗的方向。但是现在不会再有这种感觉了，甚至有的时候我会问自己到底为了什么？要追求什么？要为了什么拼搏？
不知什么时候，似乎真的迷失了方向，尤其是独自走在熙熙攘攘的大街上，漫无目的的“晃”，看着旁边的人和我擦肩而过——真的只是擦肩而过，我甚至在刚刚走过后就已经不记得他或者她是什么模样了，有时候我甚至都会问：“刚才那个人是男的还是女的啊？”这种时候连自己都对自己无语。不经意，真的很不经意，在不知不觉中，旁边已经飘过了不知道多少个人，闪过，闪过，没有看清他们的面孔，更不会知道他们的名字，只知道在刚才，他们与我“擦肩而过”，似乎他们和我一样，迷失了方向，没有目标，徘徊在十字路口，我该向左？还是向右？
一次次的迷茫，一次次的闯荡，直到我摔的遍体鳞伤，却不知道还要不要站起来继续走，因为我找不到该走的方向，甚至感觉自己马上就要崩溃，再也站不起来了。这时就想起一首歌，感觉里面的歌词说的很好——
我不想我不想不想长大
长大后世界就没有童话
我不想我不想不想长大
我宁愿永远又笨又傻
我不想我不想不想长大
长大后我就会失去他
我深爱的他深爱我的他
已经变的不像他……
可就在不想长大中我已经长大，这是大人说的，我真的不知道我现在的状态是不是就是长大，似乎长大的我更加迷惘，找不到自己曾经追寻的梦，更寻不到原来认为可以通向理想之门的方向。
是啊，我曾经的理想，我曾经的方向，现在对于我来说是这么陌生，我现在已经不再拥有它了，学习……学习……再学习，可是静下心来扪心自问，我到底为了什么学习？那还是我曾经的理想吗？
不，不是，我不是为了这样的“理想”学习，我的理想不是机械式的学习，我个性的棱角已经被十几年的学习生涯打磨平了，我已经蜕变成了一台“学习”的机器——对，只是一台机器！既然自己已经是一台机器，那么，“方向”之于我已经没有了任何意义，我只是无奈地被操控着罢了。一切的一切只剩下了两个字，那就是迷惘！
失神地看着教室墙上醒目的标语：向着理想的方向努力奋斗！感觉这句话离我是那么遥远。为了理想？我的理想又在哪儿呢？理想的方向又在哪儿呢？既然连理想的方向都找不到，又何谈奋斗呢？
我的方向在哪里？我的伤痛谁能抚平？谁又能把我带出迷惘？我真的感觉自己只是在茫然地流浪……
我不想我不想不想长大
长大后世界就没有童话
我不想我不想不想长大
我宁愿永远又笨又傻……
其实，我不想走
时间像利箭“嗖”的一声飞过，不知不觉初中的生活已到尾声，回想这三年来同班的同学，跟他们刚来这个班以前比较起来，大家都成熟了不少，成长了很多。
毕业的钟声即将敲响，大家正在各忙各的学习，都在做最后的冲刺。而我，还在迷迷糊糊得混日子，今天坐下，想想以后的路，一片茫然，永无止境，对明天的我，我没有目标，找不到自我，是辛苦打工闯天地还是听父母的话，做好孩子，再读三高中，我不知道，况且，那还是明天的事，就让他顺其自然，逆来顺受吧！跟我一样，现在大部分同学除了学习，每天一有空坐下就在努力得寻找自己的目标，自己的理想，寻找在迷失森林中失去的自我。
渐渐感到中考的压力，越来越强烈。读初一初二时还不知道那有什么，不就是一次考试么？但事实并不是这么简单，这一次的考试跟平时的考试不同，这，是人生的一个重大转折，关系到你跨出社会步伐的脚步，是轻松得哼着小曲走还是背着沉重的包袱缓慢得向前匍行……
在学校，你能找到欢乐，因为这里有你最好的朋友，最好的伙伴，最好的队友，等到失去才懂得珍惜，一句大家都听过的名言，现在，我正站在失去的边缘，回头望望走的那些日子，那片曾经属于我们的乐园，很温馨，和快乐……想到即将的失去，难免会有一些彷徨，多想留在这个令我欢乐，令我懂得世事的校园，但时间这无情的魔鬼却将我们一步一步地向失去的深渊推去，留下的只剩一堆回忆，让人慢慢地去摸索，去探讨，不过也因为这样，我们才得已成长，有失去就必定会有拥有，既然拥有，那就要去珍惜…… 其实，我不想走，不想离开我的那些好友，那些快乐，那些笑声……
其实我想说
总是为害羞包裹，话少得可怜的自己总是把心中那点心语压抑，做出一些让人反感的事，虽然自己很讨厌那样的自己，却总是昧着自己去做相反的事情。曾经逝去的淅淅沥沥的回忆，流露了太多太多催我懊悔的屡屡光芒，懊悔着那时那样的虚伪的自己。爸爸妈妈唠叨的话语，时时刻刻响彻耳旁，虽然已经习惯，却总爱扭过头，摆出一副不耐烦的模样；长辈们亲切的慰问，自己总是闪到一边，仅仅在双颊泛上一点红晕。曾经的那样傻得可以的自己让许许多多的人受过伤，现在，开朗开始萌芽的自己懂得去表达，懂得应该去珍惜．去感激。
小时候，爸爸妈妈总爱在耳边唠叨，明明知道你们是为我好，可是我当时却不知好歹，不珍惜爸爸妈妈对我的那点关怀，随意扔出一句：“你们好烦，我自己知道。”一切都是为了面子，面子在当时而言，看得比什么都重。迂腐的自己总是沉睡在懵懂中，其实我想感激．我想感激．感激．．．．．．
小时候，每逢长辈来家里做客，面对面，我开不了口，吐不出任何长辈的称号，而长辈们主动向自己打招呼时，却不理睬，那么没礼貌，可是当时的自己早已被蒙蔽，其实，我想说：“阿姨．叔叔．伯伯．姨妈．．．．．．谢谢你们。”
小时候，老师总是爱对自己严肃地说上几句，而自己总是沉默不语，对于老师的每一句仅仅表现出吱吱唔唔，总是那么爱伤人，现在，自己长大了，成熟了，开朗了，开始默默忏悔。其实我想说：“谢谢你，老师．．．．．．”
这数不尽的簌簌悔意，一直萦绕心境，也许说了会出糗，也许说了会挨批评，也许．．．．．．其实，表达是一种享受，不管那是否讨人喜欢，把自己的想说的畅吐一番，心情总会挂上笑脸。不用想那么多，其实事实就应该在自己想要表达的时候诞生，在诞生的瞬间找到那种享受。