要是你在月球上你会干什么？200字作文
如果你还没有真正理解“小题大做”的含义，那么你算找对人咯！待我用事实给你讲解——
早上，我抬头一看：天啊！要迟到了！我急急忙忙地扑出家门，冲到了马路上。
“喂！小姑娘，别着急！地球都快脑震荡了！坐我的车吧！”我扭头一看，原来是一辆出租车司机。瞧瞧他那副模样——眼睛眯成了一条缝，疯狂地笑着。双臂向四面八方的人使劲摇，好像要把整个城市的人都揽到这里来。没多想，我走到车旁。“请接受体温检测。”司机掏出一大把体温计，为了保证温度的准确性，把体温计全都夹在了我的身体各个部位， “呀！36．1！你即将超标！！快，去南极降温！不然国家就要因你而毁于一旦了！”怎么回事啊？我一头雾水，却又被他塞上了一大堆体温计。几番折腾后，我终于坐上了车。
“去魔鬼小学。”我告诉司机。话音没落，司机就踩了刹车。没等我问，他掏出了一张大地图，戴上老花镜，专心致志地研究起来。忽然又翻出一盒针，一一扎在了自己的脑袋上。我吓坏了，忙让他住手。“干什么？我这么英俊帅气，脸上却有一个小痘痘，岂不是害群之马？我扎针，就是为了让人们不注意那个小痘痘！”听罢，我看看表，要迟到啦！我赶紧催他。“好好好，走！”我满意了，谁知他又翻出来一个望远镜，挂在眼前，才缓缓地启动了汽车。一边走，还撇着嘴发牢骚：“魔鬼小学？起这样的名字，学校肯定差！这是葬送祖国花朵，浪费国家的土地！”我听在耳里气在心里。“快看！这曾经有一只老鼠的尸体！”刚走出去几米远，司机就扭过头来哇啦哇啦地给我讲解。“这个人踩过小草……”我有些不耐烦了，闭目养神。“嘿，这里有枕头，送给你！你要是脖子抽筋了，或者因姿势不对而心脏病复发了，卖了我也不够赔你啊！”我没吭气，看到汽车后座上有一大堆玩具，忍不住摸摸。“嘿！你在全校乃至全市是不是最捣乱的学生？告诉你啊，没准这些东西即将成为警方破案的线索，几百年后，也就成了古玩了！”我不满了，嘟囔了一句：“有什么了不起……”谁知却被司机听到了：“别以为小声点我就听不到，我还特意当买家产换来了这个声音扩大器呢！说话大声点，要是所有的人都这样，中国的主持人就没了！”我不敢说话了。
“咳咳！”我咳嗽了两声，谁知道他却把自己所有的衣服都脱下来，披在了我的身上。“你冷了吧？别小看，闹不好还会引发一种新型疾病……阿嚏！”司机的被冻得狂抖起来。“不，还不行……”说着，他从储藏箱里拿出剪刀，三两下把自己的满头秀发剪了下来！他小心翼翼地把头发粘在一起，为我特制成“毛”衫。热死我了！全身捂得严严实实，我被热得喘着气。他的动作还没结束，又一点一点把自己的汗毛割了下来，把我的“毛”衫做成加强版。司机开口了：“要是还不行，我把器官捐给你！”
“嗡嗡——”一只小苍蝇飞过，司机又大叫起来：“啊呀！他身上的病菌能摧毁整个世界！”司机把早就准备好的杀虫剂搬了出来，对着空气狂喷。又找出一把大笤帚，上下左右一处都不放过，拼命追打可怜的苍蝇。他还觉得不够，就在汽车的各个位置，都摆上了超强版蚊香。我欲哭无泪，还让不让人活啊！司机虽然过分努力，但毫无作用——小苍蝇仍在优哉游哉地转圈圈……我不以为然，轻而易举地就把苍蝇捏住了。“哇哦！你可以去当总司令、射击选手！哦不，所有的项目都可以！”司机可能是太激动了吧，说话都语无伦次。“我要好好感谢你！走，咱们去绕城一周，看看美丽的城市！”我还没反应过来，他就把车开得飞快了。“我还要上学啊！”我急了。“没关系，我模仿你爸爸给你请假。对了，送你点东西！”他又踩了刹车，把汽车大卸八块，拖着一大推零件给我。“送给你了，还有这些玩具！回头，我去月球采摘点好玩的，给你送去！还有，你这么仁义，咱们结拜吧！”司机为了一只小苍蝇就如此热情，也太小题大做了吧。
在路上，司机为了给我讲解，恨不得把这个位置上下五千年的变动全部说出来。“这个建筑物是干什么的呀？”我来了兴趣。司机清清嗓子，又呱啦呱啦地讲了好久。我怀疑，是不是他上学的十几年中，所学的知识就为了今天给我讲解。一会儿，车又停住了。他又有什么新花样？“喂，我先去砸锅卖铁，然后去买一个自动驾驶仪，好给你详细介绍。你等着啊！”我无可奈何。半天过后，他回来了，我们继续旅程。
“对啦，我听人家说，用锯子锯肠胃的声音很有趣，我也试试？”呜呼！多么危险！我使劲阻拦，他才磨磨蹭蹭地又攥住了方向盘。
如果你还没有真正理解“小题大做”的含义，那么你算找对人咯！待我用事实给你讲解——
早上，我抬头一看：天啊！要迟到了！我急急忙忙地扑出家门，冲到了马路上。
“喂！小姑娘，别着急！地球都快脑震荡了！坐我的车吧！”我扭头一看，原来是一辆出租车司机。瞧瞧他那副模样——眼睛眯成了一条缝，疯狂地笑着。双臂向四面八方的人使劲摇，好像要把整个城市的人都揽到这里来。没多想，我走到车旁。“请接受体温检测。”司机掏出一大把体温计，为了保证温度的准确性，把体温计全都夹在了我的身体各个部位， “呀！36．1！你即将超标！！快，去南极降温！不然国家就要因你而毁于一旦了！”怎么回事啊？我一头雾水，却又被他塞上了一大堆体温计。几番折腾后，我终于坐上了车。
“去魔鬼小学。”我告诉司机。话音没落，司机就踩了刹车。没等我问，他掏出了一张大地图，戴上老花镜，专心致志地研究起来。忽然又翻出一盒针，一一扎在了自己的脑袋上。我吓坏了，忙让他住手。“干什么？我这么英俊帅气，脸上却有一个小痘痘，岂不是害群之马？我扎针，就是为了让人们不注意那个小痘痘！”听罢，我看看表，要迟到啦！我赶紧催他。“好好好，走！”我满意了，谁知他又翻出来一个望远镜，挂在眼前，才缓缓地启动了汽车。一边走，还撇着嘴发牢骚：“魔鬼小学？起这样的名字，学校肯定差！这是葬送祖国花朵，浪费国家的土地！”我听在耳里气在心里。“快看！这曾经有一只老鼠的尸体！”刚走出去几米远，司机就扭过头来哇啦哇啦地给我讲解。“这个人踩过小草……”我有些不耐烦了，闭目养神。“嘿，这里有枕头，送给你！你要是脖子抽筋了，或者因姿势不对而心脏病复发了，卖了我也不够赔你啊！”我没吭气，看到汽车后座上有一大堆玩具，忍不住摸摸。“嘿！你在全校乃至全市是不是最捣乱的学生？告诉你啊，没准这些东西即将成为警方破案的线索，几百年后，也就成了古玩了！”我不满了，嘟囔了一句：“有什么了不起……”谁知却被司机听到了：“别以为小声点我就听不到，我还特意当买家产换来了这个声音扩大器呢！说话大声点，要是所有的人都这样，中国的主持人就没了！”我不敢说话了。
“咳咳！”我咳嗽了两声，谁知道他却把自己所有的衣服都脱下来，披在了我的身上。“你冷了吧？别小看，闹不好还会引发一种新型疾病……阿嚏！”司机的被冻得狂抖起来。“不，还不行……”说着，他从储藏箱里拿出剪刀，三两下把自己的满头秀发剪了下来！他小心翼翼地把头发粘在一起，为我特制成“毛”衫。热死我了！全身捂得严严实实，我被热得喘着气。他的动作还没结束，又一点一点把自己的汗毛割了下来，把我的“毛”衫做成加强版。司机开口了：“要是还不行，我把器官捐给你！”
“嗡嗡——”一只小苍蝇飞过，司机又大叫起来：“啊呀！他身上的病菌能摧毁整个世界！”司机把早就准备好的杀虫剂搬了出来，对着空气狂喷。又找出一把大笤帚，上下左右一处都不放过，拼命追打可怜的苍蝇。他还觉得不够，就在汽车的各个位置，都摆上了超强版蚊香。我欲哭无泪，还让不让人活啊！司机虽然过分努力，但毫无作用——小苍蝇仍在优哉游哉地转圈圈……我不以为然，轻而易举地就把苍蝇捏住了。“哇哦！你可以去当总司令、射击选手！哦不，所有的项目都可以！”司机可能是太激动了吧，说话都语无伦次。“我要好好感谢你！走，咱们去绕城一周，看看美丽的城市！”我还没反应过来，他就把车开得飞快了。“我还要上学啊！”我急了。“没关系，我模仿你爸爸给你请假。对了，送你点东西！”他又踩了刹车，把汽车大卸八块，拖着一大推零件给我。“送给你了，还有这些玩具！回头，我去月球采摘点好玩的，给你送去！还有，你这么仁义，咱们结拜吧！”司机为了一只小苍蝇就如此热情，也太小题大做了吧。
在路上，司机为了给我讲解，恨不得把这个位置上下五千年的变动全部说出来。“这个建筑物是干什么的呀？”我来了兴趣。司机清清嗓子，又呱啦呱啦地讲了好久。我怀疑，是不是他上学的十几年中，所学的知识就为了今天给我讲解。一会儿，车又停住了。他又有什么新花样？“喂，我先去砸锅卖铁，然后去买一个自动驾驶仪，好给你详细介绍。你等着啊！”我无可奈何。半天过后，他回来了，我们继续旅程。
“对啦，我听人家说，用锯子锯肠胃的声音很有趣，我也试试？”呜呼！多么危险！我使劲阻拦，他才磨磨蹭蹭地又攥住了方向盘。
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在路上，司机为了给我讲解，恨不得把这个位置上下五千年的变动全部说出来。“这个建筑物是干什么的呀？”我来了兴趣。司机清清嗓子，又呱啦呱啦地讲了好久。我怀疑，是不是他上学的十几年中，所学的知识就为了今天给我讲解。一会儿，车又停住了。他又有什么新花样？“喂，我先去砸锅卖铁，然后去买一个自动驾驶仪，好给你详细介绍。你等着啊！”我无可奈何。半天过后，他回来了，我们继续旅程。
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“去魔鬼小学。”我告诉司机。话音没落，司机就踩了刹车。没等我问，他掏出了一张大地图，戴上老花镜，专心致志地研究起来。忽然又翻出一盒针，一一扎在了自己的脑袋上。我吓坏了，忙让他住手。“干什么？我这么英俊帅气，脸上却有一个小痘痘，岂不是害群之马？我扎针，就是为了让人们不注意那个小痘痘！”听罢，我看看表，要迟到啦！我赶紧催他。“好好好，走！”我满意了，谁知他又翻出来一个望远镜，挂在眼前，才缓缓地启动了汽车。一边走，还撇着嘴发牢骚：“魔鬼小学？起这样的名字，学校肯定差！这是葬送祖国花朵，浪费国家的土地！”我听在耳里气在心里。“快看！这曾经有一只老鼠的尸体！”刚走出去几米远，司机就扭过头来哇啦哇啦地给我讲解。“这个人踩过小草……”我有些不耐烦了，闭目养神。“嘿，这里有枕头，送给你！你要是脖子抽筋了，或者因姿势不对而心脏病复发了，卖了我也不够赔你啊！”我没吭气，看到汽车后座上有一大堆玩具，忍不住摸摸。“嘿！你在全校乃至全市是不是最捣乱的学生？告诉你啊，没准这些东西即将成为警方破案的线索，几百年后，也就成了古玩了！”我不满了，嘟囔了一句：“有什么了不起……”谁知却被司机听到了：“别以为小声点我就听不到，我还特意当买家产换来了这个声音扩大器呢！说话大声点，要是所有的人都这样，中国的主持人就没了！”我不敢说话了。
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“去魔鬼小学。”我告诉司机。话音没落，司机就踩了刹车。没等我问，他掏出了一张大地图，戴上老花镜，专心致志地研究起来。忽然又翻出一盒针，一一扎在了自己的脑袋上。我吓坏了，忙让他住手。“干什么？我这么英俊帅气，脸上却有一个小痘痘，岂不是害群之马？我扎针，就是为了让人们不注意那个小痘痘！”听罢，我看看表，要迟到啦！我赶紧催他。“好好好，走！”我满意了，谁知他又翻出来一个望远镜，挂在眼前，才缓缓地启动了汽车。一边走，还撇着嘴发牢骚：“魔鬼小学？起这样的名字，学校肯定差！这是葬送祖国花朵，浪费国家的土地！”我听在耳里气在心里。“快看！这曾经有一只老鼠的尸体！”刚走出去几米远，司机就扭过头来哇啦哇啦地给我讲解。“这个人踩过小草……”我有些不耐烦了，闭目养神。“嘿，这里有枕头，送给你！你要是脖子抽筋了，或者因姿势不对而心脏病复发了，卖了我也不够赔你啊！”我没吭气，看到汽车后座上有一大堆玩具，忍不住摸摸。“嘿！你在全校乃至全市是不是最捣乱的学生？告诉你啊，没准这些东西即将成为警方破案的线索，几百年后，也就成了古玩了！”我不满了，嘟囔了一句：“有什么了不起……”谁知却被司机听到了：“别以为小声点我就听不到，我还特意当买家产换来了这个声音扩大器呢！说话大声点，要是所有的人都这样，中国的主持人就没了！”我不敢说话了。
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早上，我抬头一看：天啊！要迟到了！我急急忙忙地扑出家门，冲到了马路上。
“喂！小姑娘，别着急！地球都快脑震荡了！坐我的车吧！”我扭头一看，原来是一辆出租车司机。瞧瞧他那副模样——眼睛眯成了一条缝，疯狂地笑着。双臂向四面八方的人使劲摇，好像要把整个城市的人都揽到这里来。没多想，我走到车旁。“请接受体温检测。”司机掏出一大把体温计，为了保证温度的准确性，把体温计全都夹在了我的身体各个部位， “呀！36．1！你即将超标！！快，去南极降温！不然国家就要因你而毁于一旦了！”怎么回事啊？我一头雾水，却又被他塞上了一大堆体温计。几番折腾后，我终于坐上了车。
“去魔鬼小学。”我告诉司机。话音没落，司机就踩了刹车。没等我问，他掏出了一张大地图，戴上老花镜，专心致志地研究起来。忽然又翻出一盒针，一一扎在了自己的脑袋上。我吓坏了，忙让他住手。“干什么？我这么英俊帅气，脸上却有一个小痘痘，岂不是害群之马？我扎针，就是为了让人们不注意那个小痘痘！”听罢，我看看表，要迟到啦！我赶紧催他。“好好好，走！”我满意了，谁知他又翻出来一个望远镜，挂在眼前，才缓缓地启动了汽车。一边走，还撇着嘴发牢骚：“魔鬼小学？起这样的名字，学校肯定差！这是葬送祖国花朵，浪费国家的土地！”我听在耳里气在心里。“快看！这曾经有一只老鼠的尸体！”刚走出去几米远，司机就扭过头来哇啦哇啦地给我讲解。“这个人踩过小草……”我有些不耐烦了，闭目养神。“嘿，这里有枕头，送给你！你要是脖子抽筋了，或者因姿势不对而心脏病复发了，卖了我也不够赔你啊！”我没吭气，看到汽车后座上有一大堆玩具，忍不住摸摸。“嘿！你在全校乃至全市是不是最捣乱的学生？告诉你啊，没准这些东西即将成为警方破案的线索，几百年后，也就成了古玩了！”我不满了，嘟囔了一句：“有什么了不起……”谁知却被司机听到了：“别以为小声点我就听不到，我还特意当买家产换来了这个声音扩大器呢！说话大声点，要是所有的人都这样，中国的主持人就没了！”我不敢说话了。
“咳咳！”我咳嗽了两声，谁知道他却把自己所有的衣服都脱下来，披在了我的身上。“你冷了吧？别小看，闹不好还会引发一种新型疾病……阿嚏！”司机的被冻得狂抖起来。“不，还不行……”说着，他从储藏箱里拿出剪刀，三两下把自己的满头秀发剪了下来！他小心翼翼地把头发粘在一起，为我特制成“毛”衫。热死我了！全身捂得严严实实，我被热得喘着气。他的动作还没结束，又一点一点把自己的汗毛割了下来，把我的“毛”衫做成加强版。司机开口了：“要是还不行，我把器官捐给你！”
“嗡嗡——”一只小苍蝇飞过，司机又大叫起来：“啊呀！他身上的病菌能摧毁整个世界！”司机把早就准备好的杀虫剂搬了出来，对着空气狂喷。又找出一把大笤帚，上下左右一处都不放过，拼命追打可怜的苍蝇。他还觉得不够，就在汽车的各个位置，都摆上了超强版蚊香。我欲哭无泪，还让不让人活啊！司机虽然过分努力，但毫无作用——小苍蝇仍在优哉游哉地转圈圈……我不以为然，轻而易举地就把苍蝇捏住了。“哇哦！你可以去当总司令、射击选手！哦不，所有的项目都可以！”司机可能是太激动了吧，说话都语无伦次。“我要好好感谢你！走，咱们去绕城一周，看看美丽的城市！”我还没反应过来，他就把车开得飞快了。“我还要上学啊！”我急了。“没关系，我模仿你爸爸给你请假。对了，送你点东西！”他又踩了刹车，把汽车大卸八块，拖着一大推零件给我。“送给你了，还有这些玩具！回头，我去月球采摘点好玩的，给你送去！还有，你这么仁义，咱们结拜吧！”司机为了一只小苍蝇就如此热情，也太小题大做了吧。
在路上，司机为了给我讲解，恨不得把这个位置上下五千年的变动全部说出来。“这个建筑物是干什么的呀？”我来了兴趣。司机清清嗓子，又呱啦呱啦地讲了好久。我怀疑，是不是他上学的十几年中，所学的知识就为了今天给我讲解。一会儿，车又停住了。他又有什么新花样？“喂，我先去砸锅卖铁，然后去买一个自动驾驶仪，好给你详细介绍。你等着啊！”我无可奈何。半天过后，他回来了，我们继续旅程。
“对啦，我听人家说，用锯子锯肠胃的声音很有趣，我也试试？”呜呼！多么危险！我使劲阻拦，他才磨磨蹭蹭地又攥住了方向盘。
中华的血泪
外国人用坚船利炮打开了中国的大门，同时也打开了日本的大门，在这个时刻，两国都选择了闭关自守，但后来日本改了，他们派一些人去往欧洲学习，不到50年，他们一跃成为发达国家，随之开始了侵华战争，从这点来说，中国是活该，是自作自受。
中国现代那些所谓的英雄真是凤毛麟角，中国有13亿人呢，按比例也应比只有1.27亿人的日本强啊，可怎么会只有日本35分之1的收入啊？中国人靠着祖先奋斗来的丰功伟绩，就干出个年均人均960，不丢脸吗？
可能你会说：“你有什么资格在这儿批评这个批评那个？你不也是中国人吗？”是啊，我做的一定不如很多很多中国人，可不跌倒怎么爬起来?不知道错误怎么改正？难道你敢说中国是个完美的国家吗？一味的赞颂只能让人沉溺其中，不思进取，提出我心中的意见我有什么错？
看看中国花了30年都干了些什么？说好听点是在学习，说不好听就是在模仿别人，在啃别人吃剩的馒头，好吃吗？中国今年有一些，不，一个大创造吗？“两弹一星”，美，日等国早就造出来了;“神七问天，太空漫步”，美国40年前就上月球了;“奥运举办成功”，拜托，失败是耻辱，成功本来就是应该的啊，历届奥运会哪一届失败了？咱横向比较比较好吗？
告诉你，在尖端的竞争里，第一拥有一切，第二什么都不是！要么不做，要么就做到最好！要想成为一个王者国家，要是你想做第一，做BEST WINNER，就得有一个心态：拿第一是应该，拿第二是耻辱。除非你甘落人后。别说我太极端，有竞争才有进步。狮虎敢于竞争，才是森林之王；牛羊不敢竞争，才会任人宰割。
为什么中国这30年出不了半个“诺贝尔”“爱因斯坦”？就是因为中国人花了一辈子时间去想祖先给自己留下了什么，而从不花一秒钟时间去想自己能给后人留下什么！
说真的，中国在对科技，政治等方面不如美国人，日本人…中国人的祖先们才是最好的，美国人来中国是为了中国辉煌的过去，中国人去美国却是为了他们辉煌的现在，想想这差距吧！当外国人来中国是为了学习中国的现代文明而顺便参观古代文明时，那中国才担得起“成功”这两个字。在我的脑海中，中国必须是进步的，必须是！
可能你会说一些国家还不如中国呢，可别忘了，即使是灌木丛中最大的一棵灌木，也比不过森林中最小的一棵树。
别跟我说什么“一杆子打死一船人”和“伤及无辜”，中国用30年只做了这些人家根本瞧不上眼的事，中国人再无无辜之人！因为振兴国家，锐意进取永远是每一个，注意是每一个中国人的责任！注意这“每一个人”中包括你也包括我！
当然，中国现在已经不错了，可别忘了，竞争无止境，进步，也应无止境
他可真淘气呀
“一级警报！一级警报！淘淘将会去水果村！请水果村的村民做好‘防淘’准备！一级警报……”
你说什么？你问淘淘是谁呀？要是你连这个人都不认识，那可就死定了！好好好，今天，我就来为你介绍一下这个可以惊动警报的淘淘吧！
淘淘是有一个今年刚满5岁的小男孩。听说他刚一出生就会自己跑了。这可不是件好事！他刚从娘胎里钻出来，便自己洗了个澡，穿上衣服，屁颠屁颠地跑去了全市最出名的博物馆。他和木乃伊握手，在《清明上河图》上涂鸦，把夜明珠当弹珠……之后，博物馆一片混乱。新闻也报告了，说那次因淘淘的淘气，那间博物馆就在也没有开放过……
自从那一次后，淘淘越大越淘。他差不多每天都会做一些惊天地泣鬼神的事情。比如前天去博物馆，昨天去动物园，今天又去……后来，根据一名科学家判断，每个人体内都有一定的淘气细胞，而淘淘的淘气细胞就占了99.99%，所以，他能不淘嘛！
大家在淘淘3岁的时候，准备让他去月球，交托给嫦娥照顾。可是，没几天，他就回来了，嫦娥也一块回来：“这个是什么孩子呀！把我月球上的月兔耳朵全都捆在一起了！多少只呀！我还要去一一帮它们解开呢！哼！”说完，就生气地回月球了。
哎……没办法！只好留淘淘在这淘气了！不过，淘气村的村民很高兴——淘淘不正是他们淘气村的标志吗？得知有村庄肯收留淘淘，大家连忙把淘淘送了过去。
刚开始还好，不过，两天之后，淘气村就要重建了。听说是因为淘淘把那里的房子拆了又建，建了又拆，像玩积木一样。你说，一个小孩子有厉害的建房子技术？当然要重建拉！要不然别人来旅行，以为这里是危房村呢！
人们为了不再让其他村庄发生这样的事情，就开通了一个警报，来通知大家预先做好准备。这个警报，也就是你们刚开始听到的那个。
还好，我居住的创网村一次都没有迎接过淘淘，自然平平安安。哦？又有警报了？让我听听——“特级警报！特级警报！淘淘目前正在向创网村进攻！手还持着从水果村秘密基地里拿来的机关枪！请创网村的村民作好逃跑准备！”
啊！不是吧！你还愣在着看作文干啥？还不快
仰望·随想
一、月亮
“但愿人长久，千里共婵娟。”多么美好的祝愿哪，可是却有人想让它破灭。前几年看到一则新闻，说一些“科学家”正准备要炸掉月球。我当然很气愤；不仅我很气愤，全世界的人民都很气愤：我们需要仰望！
如今，“嫦娥一号”已经升空了，载着“嫦娥奔月”的美丽神话，载着全国人民的美好祝愿升空了。或许，若干年后，我们仰望的就不仅仅只是月亮了。
二、国旗
当国旗伴着雄壮的国歌冉冉升起时，你在干什么？是像大多数同学一样，在仰望国旗，还是在做其他事情？我常常这样问自己。但我不知道，别的同学会不会也这样问自己。也许不会吧，要不星期一升旗礼上怎么不只是国旗台上的同学在发表演讲，操场上的同学也在滔滔不绝？
我想，要是我们连国旗都不懂得要仰望，那我们还能仰望些什么？
三、青蛙
“他们不知道一些事，闰土在海边时，他们都和我一样只看见院子里高墙上的四角的天空。”
很喜欢鲁迅的这句话。原来鲁迅的童年这么令人悲哀。但幸好有闰土，给他的高墙开了一扇窗。
我想，我们不应该等着别人来为我们开窗，而要自己去开一扇。我们不要做井底之蛙。
四、天空
我总喜欢仰望天空，让人心胸宽广的天空。当你受了委屈，当你受了挫折，当你受了责备……就仰望仰望天空吧，它会让你的心情好一大半。
想起杞人忧天的故事。那杞人怎么就那么蠢呢？“天空是绵绵的软糖，塌下来又怎样？”对着蓝天轻轻的说一声“嗨”，千万不要像杞人那样。
我笑，我拼命地笑——神秘南侠原创
通常进行电脑破坏的人我们称“黑客”，要是破坏手机的，我们称“飞客”，如果对方还是一个间谍，神秘南侠就称他“飞间（飞奸）”
上课时，神秘南侠左边的一男生肚子疼绷着脸，想去大便。于是走向讲台想向老师请假。老师看着他，开玩笑问：“这位同学，你一脸严肃，是不是有什么大事要宣布？”
今晚，神秘南侠检查电脑时，发现一个可疑程序，凭小侠多年学电脑的经年，这个程序可能是木马，于是小侠运行一下，没想到还真是木马。（现在小侠在拼命杀毒，怎么也杀不了）
以下是神秘南侠一次在班上演讲：
今天，不管我说什么，都将创造历史，然而只有一种话能够改变历史……你，我说你呀，我说话时你不要看书……在投票选举班长前，各位有权了解谁才能接受这个重任……你还看，你还看，我说你别看了……谁才有本事把这个班有一个鼎盛时期推到另一个鼎盛时期……好了好了，别看了了，算我求你了……
晚自修，埋在题海中的神秘南侠抬起头来，很激动的说：“做了一个的数学，……终于做对了一道啦”
老师指着黑板上一道题问神秘南侠：“用什么方法可解该题？”小侠回答：“标准方法”
神秘南侠问一位渔夫：“你是干嘛的？”渔夫回答：“卖鱼的（卖淫的）”
班主任说：“这次期末考试有笔试，有口试还有听试”小侠问：“有没有免试？”
神秘南侠要去医院的骨科，由于脑晕了，看着门上的“妇产科”就走了进去。
一次风把一张纸刮了起来，同桌问神秘南侠：“为什么纸会飞起来？”小侠回答：“月球对它有引力嘛。”
一位同学把神秘南侠惹火了，小侠生气的问：“你很想参加残奥运吗？”
通常同学们在学校大便都要提前看一下要没有带上手机，以防忘带纸了，就可以打电话求助。
一次物理老师问神秘南侠：“你怎么不准备一本错题本？不然你怎么知道哪些是做错过的？”小侠回答：“可是，我从来没做对过一道题。”
语文考试要求以网络为话题写一段文。A写：“不要信任网络，你不知道网络背后是一只青蛙还是披着羊皮的狼”；B写：“不要迷恋哥，哥只是一个传说”；小侠写：“你先给我两分我再写”
还有一节课，神秘南侠打算早退去买书，提前跟他同桌说好，如果老师问道，就说小侠出去打电话，马上就回来。
不巧，老师真的问道小侠怎么不在。同桌照原话回答。十分钟后，一直站在小侠位置上的老师问：“打电话要那么久吗？”同桌灵机一动，答：“打长途电话嘛。”
神秘南侠在写数学作业时写一道证明题：“A／／B，B／／C，所以A／／C，真的”老师批注：“我没说他假的。”
神秘南侠去找前两天给他开中药的医生。医生问：“吃了药有什么感觉？”小侠回答：“这药不太好吃。”
全班同学要共钱偷偷给班主任买车，但不知道买什么车好。神秘南侠起来发言：“我想到一种车，会自己动，不用油或电，而且不想要还能拿来吃。”班长问：“什么呀？我怎么没听过？”小侠回答：“牛车”
上生物课，小凤讲话的声音很大，生物老师正好讲到细胞遗传，就说：“有一位同学的声音由第一组遗传到第四组。”
英语老师上课请神秘南侠回答问题，小侠在研究电脑技术，等同桌提醒他时，眼神迷朦，不知道发生什么事。只好双手插着裤袋，慢吞吞地站起来。英语老师很生气：“我请你回答问题都要那么隆重？”
神秘南侠很伤心地对小敏说：“化学老师看我不顺眼”
小敏说：“你不算什么，班主任看我不顺眼”
在一边的小飞哭着说：“你们都不算什么，所有的老师都看我不顺眼”
——神秘南侠 2010年2月17日19：39：58
我家的猫
我有一只猫，是从朋友YY家那只肥的像猪的那只猫生的小崽中要的。我说这猫该叫什么名字呢？这可难倒了我。不能取太花哨的，不能取太普通的，不能取让人产生歧义的，不能取反国家精神的，不能取侮辱别人的，不能取诱导别人做坏事的。综上所述，鉴于YY家那只猫叫“德阳0+1中”，且她的这只小崽是2005年5月5日上午5点55分55秒出生的，勉为其难，就叫它“德阳4+1中”吧！
这只猫可漂亮啦！比农村猪圈里的猪漂亮多啦！大红大红的毛，粉红粉红的心，猪尾巴一样的尾巴，猪耳朵一样的耳朵，总之是那一个完美。但有一个坏毛病，就是要违背它的主人，也就是我的意愿。说到我，那就太伟大啦！不要说在小学里是个风云人物，就只看我的职位就让你们吓一跳。班级班主任御用主持人，学校广播站国家级播音员，校金丝猴级司仪。哎！这么多的荣誉也给我带来了不少麻烦，比如别人叫我猴子就是因为我是金丝猴级的司仪。汗！上了初中，我的摸样那是一个270度的大转变啊！我敢说比西伯利亚的猴子好看多了，也进化了不少。大家看过猴子吗？不就是有个红红的大屁股，可我就没有。稀奇吧！哈哈，对了！说到哪里了？哦，到了初中，我的摸样3300度的大转变，在班里那是帅哥级人物。啊！一回头，一笑，迷死一群人，一挥手，一片女生就围了过来。“XX，还钱，都欠了3年多了，快！”汗！我哪有啊，没看见我耍帅吗？要是让我的Fans看见了，有你们好受的。说到我们老师，一个比一个，用四川话说是“巴适”，用英语说是“VeryVeryVeryVeryGood！”想用哪个，随便你吧！好了，好了，不乱扯了，回到我家的那只猫吧！
我家的那只猫，我总觉得有点神经稀稀的。我怀疑它是从德阳市第四兽医院逃跑出来的，又或是天上哪个神仙GGJJDDMM养的仙猫，掉到地上，智商发生了极端调换的猫，每天时不时冒一串数字。8008208820。我靠，你是在帮别人打广告还是干嘛？说到它怎么违背我的想法或意愿，那就是一个神奇勒，可以参加超级猫猫的比赛了。今天中午，还没吃饭，就到了运动的时间。我明明可以连翻4个跟斗的，它偏偏叫我翻8个。我说你是不是变态的啊！没毛病吧你！可它呢？躺在我家那套从西伯利亚运回的沙发上，眼睛直直的盯着我，看着我心里发麻，好象有不翻就不给我吃饭的意图。老大！我怕了你好不好，我翻我翻还不行吗？翻了8个，胃也好象在空中翻了一个大回环，一翻完，就“哇哇”的吐了一地，把昨天吃的猫粮都吐了出来，还冒着烟，热气沸腾。我心想，糟了！昨天偷吃它的，被它发现了。可它却一窜，爬了下来，尽自顾自的吃了起来。我晕我晕，差点打“110”，犯得着吗？不就是偷吃了一点吗？干麻这样。哼！看你吃的香香的样子，我也好想吃一口啊！我慢慢的滚了过去，到它的旁边，碰碰它的肩，看它同意不同意。哈哈，它同意拉！我就不客气了，立马喜滋滋的吃了起来，一会儿东西吃完了。我想，我居然吐了那么多，两个东西一会才吃完，我真厉害啊！然后拍了拍鼓鼓的肚子。心想，不错不错，资源重复利用。顺便说一下，节约资源，人人有责。我一个饱嗝“忽”的一下把整个楼房都要抬起来了！真爽啊！那只死猫呢？不会又跑到西伯利亚看我的爸爸妈妈，去告我偷东西吧！（其实也就1/4袋猫粮）不要啊！告了我就会被送进动物园啊！我的天啊！可转眼一想，万一它是到我家那台全自动马桶里去玩了呢？要知道，这不是没有可能的。那一次，它就窝在里面玩了三天三夜，出来的时候，毛都掉光了。哈哈，它还不好意思，不敢出来见我呢！想着想着，我就蹑手蹑脚，小心翼翼，神不知鬼不觉，鬼不知神不觉的摸了过去，打开了那扇神秘的门。门缓缓的打开了，慢慢的打开了。然后，我，我，看见了，看见了，一团粉红色的东西，-_-!@~什么东西啊，爬过去一看，哈哈哈哈！没想到一碰水它的毛就掉光了！差点我就认不出来了，真可阴的，可这又是何必呢？大家一家人，有什么事大家商量商量麻，何必自寻短见呢？咦！猫呢？晕，趁我得意忘形，肯定出去找那个美女W医生了，我把卫生间的门拉上，回到客厅，拿了几跟香蕉，径直向W医生的贼窝走去。想到这一路又是凶多吉少，手心都是汗，要不打个120？算了，手机电话已停机36个月了，怎么打？这次就拼了，反正买了人兽保险，怕什么？
出门寒风一吹，毛“唰”的一下就竖了起来，但是回去已经不可能了。钥匙忘拿了。俗话说，不入虎穴，焉得虎子。算是自我安慰吧！走了一步，就到了W医生家的门口。咦？门没关，掩着在，我透过门缝一看。汗！！人兽共舞，太不可能了吧！那猫太不够意思了，都不叫上我，怎么也来个美女于野兽的故事吧！一喜，口水如飞流直下三千尺，唰的一下流了一地，导致水灾。水灾，这绝对不是我的错，我敢肯定。但这又有什么办法，赶快找把铁锤把我家的门砸坏，从床下找出一双雨鞋来穿上。哈哈，这下我就不怕拉。人要衣装，美要亮装。这下就不会丢脸了！哈哈，我一高兴，就径直的走了过去，没到门前只听风一吹，水一涌，泪一流，发一束。只见W医生身穿透明的纱衣，迈着缓缓的脚步，向我走来。呕！是向我走来吗？我看了四周确定一下，的确只有我，不禁热血沸腾，内心澎湃。我来了来了。”砰！“撞到门上了。晕晕，原来是幻影。怎么不早说，害得我口吐白沫。用手帕檫干净。嘴一咬，脚一顿，心一狠，推门而入。这一推不要紧，可一推却推出了一个西门庆。西门庆大家知道吧！就是和潘金莲有一腿的那个男人。我心想不会吧！这不是古代。随既双手食指紧口太阳穴，大喊，不可能，不可能，不可能。接着奇怪的事发生了，那只猫跳到了我头上，西门庆呢？不见了。哎！人老了，眼睛也花了。咦？怎么屋顶漏水啊？头上怎么湿湿的。啊！啊！你这只死猫，敢在我头上撒尿。岂有此理，看我不把你的毛拔了啊！你的毛已经没了，怎么拔啊？对不起，又伤了你的自尊心。对不起啊！还是用铁锤吧！双手旋转179度，”砰！“……我看见星星，火星，木星。晕了！那只猫呢？竟在我面前，难道？难道我打的是，打的是自己？倒……
半晌过后，也就是太阳从西边升起的时候。
我的头，怎么变重了，难道来到了月球上。呕！痛，都是死猫惹的祸，要是让我再看见你，我非把你的皮剥了，用冷水烫着吃，顺便给西伯利亚的爸妈邮寄一些过去。呵呵！咦？我现在在哪里啊？屋子里怎么这么黑暗啊，不会有鬼吧！晕，21世纪还有什么鬼啊？只有神仙了。怎么冷冷的，啊！一个人也没有，那只死猫也不见了。提示：保护动物，人人有责。那门怎么也关着的啊！窗外面有了铁柱，晕，这是在哪里啊？动物园？啊！不会吧！如果在动物园，肯定让我抛头露面了，怎么这么客气。就在我晕晕沉沉想的时候，天边传来一阵女声：10号精神病人，该吃药了，恩！-_-?!精神病人，不会是叫我吧！可没有什么动静啊！透过窗子看外面，看见那只猫在吃药。哈哈，脱了毛的猫，你是精神病人，被关起来了。哈哈，等等，我也被关了起来，难道我也是？不干啊！可总比在动物园被人看好啊！人总是害羞的麻。哈哈，总之这里挺不错的。”11号，该你吃了。“我一蹦一跳的如五角钱的小红肠一样，蹦到门前，接过药，看到了那双如水的双手。哇！好嫩啊！肯定比猫粮好吃！！哈哈，死猫，你总没有啊！我正想咬一口，门砰的一下关了。哎！算了吧！还是先吃药吧！一会在把药吐出来了，再吃一次，那样一天就不会饿了。哇！这创意好棒啊！拿去拍广告一定会赚大钱的，到时候我就是千万富翁了。我要吃两袋猫粮，不，三袋，气死那只死猫，还要吃一袋丢一袋倒一袋，还要买60公斤香蕉去西伯利亚，哈哈。口水都要流出来了！嘿嘿，冷颜一笑，把药一吃，倒在地上，套着那套原装进口的Monkey牌西服，睡了……
梦中：
哈哈，死猫。你总没有吃到猫粮啊！哈哈，气死你，就不给你吃，来求我啊！吐……吐了一地东西，嘿嘿！猫粮啊！冒热气啊！不要浪费啊！算了，被死猫发现了肯定要被它吃光，趁它还没来，我吃，我吃……
假如月亮是我家
今天晚上的月光是多么的皎洁啊！我一个人呆呆地坐在阳台上望着天空中的月亮：假如我能飞到月亮上去，在那安一个幸福的家，那该多好呀！
突然，我觉得就像进入了人间仙境一般，那里漫山遍野都开满了鲜花，那鲜艳的花朵一闪一闪的，同时，还放出银色的光芒。这时，我才明白，原来我已经来到了令人神往的月亮上。
啊！这是月亮？我真的不敢相信自己的眼睛。月亮居然是一座会发光的房子。它是由红、黄、绿等七种颜色组成。在房子的前面有一条彩色的河，这条河一共分为了三种颜色：咖啡色，橙色和苹果色。我双手捧起咖啡色的水喝了起来，呀！这水就和咖啡的味道一模一样。我又分别品尝了一下橙色和苹果色的水：那味使我情不自禁地想起黄澄澄的橙子和甜丝丝的苹果。我真恨不得一头扎进河里喝个痛快。
望着大约有七层楼高的房子，我情不自禁地走上前打开这扇神秘的门。呀！两边各站着一排的小矮人，他们站得整整齐齐，齐声喊道：“欢迎你——我们的新主人！”一听这话我感到既意外又温馨。走进去一看，那墙上画满了玉彩的画。正在这时，一位小矮人走到我的身前，说了一声：“报告！请新主人坐上皇位。”我茫然了。只好跟着她走上了梯子，坐上了那张嵌满了金银珠宝的凳子。我的肚子饿极了，说了一声：“去拿些吃的东西来。”“是！”一位小矮人说到，随后他便端来了一盆盆我叫也叫不上名字，见也没见过的水果。望着这些水灵灵的果子，我只觉得口水马上就要流下来了，我便顾不得那么多，伸手就去拿……
“越越，你在干什么？”妈妈把我的手从她的腿上不高兴地移开。这时，我才恍然大捂，原来我在做梦啊！唉！要是真能上月球，那该多好啊！真希望这日子离我近点。